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前言~希望能夠看一下~

8/12，我與我這輩子第一任女友交往
然後呢~想起來一年多前，看到了這個影片


哈佛幸福課－如何讓愛情維持長久

第一段:http://ppt.cc/drRN
第二度:http://ppt.cc/ACAe

當時想著，嗯，以後一定會用到，加到我的最愛
事隔19月沒想到還真的用到了哈哈


看了這個影片之前，我連續好幾天到書局的兩性區，看看關於兩性的書
接著看了這個課程，只能說天差地別

這課程內容，絕對不是"教導你如何愛人"、"怎麼樣才是愛"
不是一篇"教學"文

這與我和女友之間的共識："自然最好"，十分符合

120分鐘影片，講的東西，完全站在"提醒"的角度
沒錯，我們可以不用看這影片，還是可以愛的很棒很精彩

但是，當我注意到課程上，演講者一字一句緩緩闡述
太多太多，是人與人之間的盲點

我看得到女友的盲點，女友看得到我的盲點，但一定也有兩個人的盲點

十分推薦這個影片，希望大家花一點時間120分鐘看一下~

如果不想看這麼多，小弟做了筆記加以整理，希望潛水的我也可以貢獻一點XD

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愛情如何天長地久？

許多人追求圓滿的愛情，或是認為愛情已經十分圓滿
其實不然

愛情沒有圓滿，每段愛情只有正在圓滿。愛情永遠是過程。



許多戀情的起初，熱情如火，奔放，激情。
但是過了一段時間，那些當初認為可以天長地老的情感都冷卻了

這並不是單純因為"熱戀期"的結束，尚有更深層意義


如何讓愛情維持長長久久，十年，五年，五十年？

如果抱持著，"反正以後都會分手"、"又沒有很想跟對方在一起很久"心態的人
就可以不必看了

那樣的愛情基礎，已經不對了



如何讓愛情天長地久？有四大點
每一大點，都是緊緊連續相繫，無法個別進行
還要加上 時間的投入

如何維持愛情長久？內容如下：


1.努力


(1)對於愛情錯誤的期待：真命天子／女不存在


重點不是"尋找"對的人，尋找這個動作是錯的。





以上的例子，分析出可塑心態的延展、未來、韌性較好，即便長期處於非順遂時期，堅持
毅力絕對比固態心態高上許多。


將固態、可塑心態套入愛情固態心態→尋找心態(Finding mindset)，可塑心態→培養心
態(Cultivating mindset)


觀察相伴數十載的老夫老妻們，能走這麼久，絕對是透果兩人培養的愛情。彼此是彼此的
真命天子／女，這種情況不是沒有，但沒有培養，白頭偕老也是紙上談兵。



(2)衝突的解決－共同的超然目標





這時，另一個科學家提出了接觸，不僅是聚在一起，還要有個共同且超然的目標。


目標訂定簡單，執行卻不簡單，用以色列的例子來說，目標即是：共同促進族群和諧相處
，相互接納。


共同，需要衝突者聚在一起，和諧相處很簡單又很困難，這非常重要，就像人類社會講求
誠信，普世觀念卻不是人人做到。


兩人的戀情旅途中也是，兩人衝突時，聚在一起，彼此支持對方之時，才是真正解決之道
。





(3)主動愛情－自我知覺理論





簡單來說，一般人看見了事實，根據經驗決定態度。自我知覺理論則是，看見了事實，先
決定自身的態度，再對此項事實產生意義。





被動參與不如主動執行，愛情同理，主動式的愛情


如果我想像我很愛女朋友，根據自我知覺理論便會得出「我一定很愛女朋友」的結論，進
而心理產生態度，態度影響行為。這樣的愛會隨著時間發酵擴大。


戀情初期，愛情也許是自發感受到的、也許是一見鍾情，但若不透過雙方主動投入，戀情
最初的激情會隨著時間淡去，因為兩個人都沒有參與其中。





當然，如果又緊急又重要，就必須讓對方知道"緊急事態"的"重要性"。


2.做出改變


愛情當中，要被了解，而非被認同。





就像公眾人物不能說不得體的話，選舉人不能說選民不喜歡的話。不是說檯面上的人這麼
做不對，那是必需的。但是，這是愛情，而非選舉，你的他／她，不是選民或觀眾。


坦露自己，對方不喜歡怎麼辦呢？沒錯，對方可能不喜歡，造成離別的結果。但是壓抑自
己，戴假面具於愛情其中，一定會失敗，就算是成功的，也不會是長期的。


讓對方了解你，勇於分享你的一切，起初難堪、尷尬。隨著時間過去那些不堪不存在時，
彼此接納，那便是深度親密關係。(注意，是接納而非避而不談)還記得文章一開始嗎？


愛情永遠是過程。


好了，讓對方了解自己了，還沒結束。你還得了解對方。







3.允許愛情中出現衝突


衝突在愛情過多不好，未曾發生也不好。適當的衝突，可以讓彼此免疫某些不成熟、不了
解。當然，不是要你馬上去找對方單挑吵架。





但難免衝突。衝突分積極、消極。


積極的衝突：認知衝突針對人的行為、思想、觀念提出質疑。


消極的衝突：情感衝突針對人的情感、人格、人身。


簡單來說，積極衝突對事，消極衝突對人。舉個例子：老公，你每次大便都不沖水，我覺
得很噁心。               VS老公，你這個髒鬼，都不沖水，我覺得你很骯髒。


前者認知後者情感。當一段感情，時常出現情感衝突時，警示燈就要亮了。


前面提到，了解、被了解，認知衝突便是一種方法，只是直接了點。衝突後，接著做出改
變，這樣的衝突不全然糟糕。



了解衝突的類型，接著是衝突時的關鍵：衝突私下化。


爭吵加上羞愧、尷尬、難堪，就算是是認知衝突，也可能促成情感衝突避免有第三人的情
況下發生衝突。









4.積極認知


別把對方的好視為理所當然。去欣賞對方的優點，也要了解自己的優點，不要自卑。


要常常看見彼此match之處，不只是要彼此改善自身的缺點。若不常這麼做，戀情常會冷
卻，就讓如果小孩認為父母付出是理所當然，親情便會逐漸消散。


一個例子：





妻子看到後說：太感謝你做的一切。丈夫說：不，我很抱歉要你開口我才做，我早該做了
。妻子反而說：不，我就愛你這點，你如此體貼，肯仔細聆聽我說的。


丈夫聽了之後，又把碗盤全部洗完了。


彼此感知優點，進一步創造彼此的優點，不只是專注於不順利之處的改變。


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以上，希望能夠幫助大家


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謝謝大家的支持，BG版首PO說哈哈，要怎麼弄精華區呢？
※ 編輯: pigo8032        來自: 119.77.163.217       (08/21 23:46)

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