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※ 引述《kingsbitch (國王的賤人)》之銘言：
: 最近新聞報導有人因被霸凌而自殺，但相信應該有更多人有被霸凌的經驗，
: 除了男生逞兇鬥狠、結黨營私八家將，女生也愛小團體、勾心鬥角搞霸凌。
: 日本這麼溫良恭儉讓的民族，也有很多人遭受霸凌事件可見一般。如果撐過被
: 霸凌的歲月，等到大家都成熟以後，還有被霸凌的可能，還是雨後天晴、擁有
: 另一片藍天？被霸凌過活下來會有更好未來嗎？有沒有人有經驗？

我被職場霸凌過，就是工作做不好就被打，被威脅說要宰了你之類的

後來發生一件事讓我很受不了，就是那個霸凌我的學長把走我正在追的女生，所以我後來
反擊了，把他打的很慘，逼到他快自殺，他還邊上班邊哭，整個要崩潰的樣子

後來聽說那個學長是從小被霸凌，所以搞到長大後已經性格有點扭曲了

但我覺得復仇實在是一點也不快樂，而且喜歡的女生，她對你的心不在了，那事後就算復
仇出了一口氣，也於事無補

現在那個學長看到我就跟看到鬼一樣，整個怕我怕到不行，但我覺得一點都不開心

後來怕他真的自殺，我才跟他說我原諒你了，之前對你這樣很抱歉，他放聲大哭，斗大的
淚珠滴在我的腳前

從這件事我得到一些感想，首先遇到霸凌你應該要馬上反擊，對於敵人你應該不給他留機
會，應該要斬草除根，你應該要把握時機，不應該拖太久

然後復仇這件事不會讓你感到快樂，你心裡會蒙上一層黑暗，如果可以，大家和平相處多
好，不要有霸凌，那該多好

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噢，我雖然說我把他打的很慘，其實並不是用肢體暴力

我是用錄音筆把他霸凌我的事情錄起來，然後告知他法律效果而已

結果他就崩崩了，還哭著跟我下跪

※ 編輯: handling (153.196.112.210), 04/23/2015 12:16:57

他都跟我搶女人了，要和好就是不可能

沒把他逼到自殺，沒留前科給他，就是我最大的仁慈
※ 編輯: handling (153.196.112.210), 04/23/2015 12:22:01

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※ 引述《kingsbitch (國王的賤人)》之銘言：
: 最近新聞報導有人因被霸凌而自殺，但相信應該有更多人有被霸凌的經驗，
: 除了男生逞兇鬥狠、結黨營私八家將，女生也愛小團體、勾心鬥角搞霸凌。
: 日本這麼溫良恭儉讓的民族，也有很多人遭受霸凌事件可見一般。如果撐過被
: 霸凌的歲月，等到大家都成熟以後，還有被霸凌的可能，還是雨後天晴、擁有
: 另一片藍天？被霸凌過活下來會有更好未來嗎？有沒有人有經驗？

你會開始尋找出口

ex ptt

然後繼續被網路霸凌

運氣好點就自殺 不過加害者還是無關痛癢 再霸凌其他人

運氣不好撐住了 就會




繼續遭到霸凌 無限迴圈

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※ 引述《handling (含豆漿)》之銘言：
: 我被職場霸凌過，就是工作做不好就被打，被威脅說要宰了你之類的
: 後來發生一件事讓我很受不了，就是那個霸凌我的學長把走我正在追的女生，所以我後來
: 反擊了，把他打的很慘，逼到他快自殺，他還邊上班邊哭，整個要崩潰的樣子
: 後來聽說那個學長是從小被霸凌，所以搞到長大後已經性格有點扭曲了
: 但我覺得復仇實在是一點也不快樂，而且喜歡的女生，她對你的心不在了，那事後就算復
: 仇出了一口氣，也於事無補
: 現在那個學長看到我就跟看到鬼一樣，整個怕我怕到不行，但我覺得一點都不開心
: 後來怕他真的自殺，我才跟他說我原諒你了，之前對你這樣很抱歉，他放聲大哭，斗大的
: 淚珠滴在我的腳前
: 從這件事我得到一些感想，首先遇到霸凌你應該要馬上反擊，對於敵人你應該不給他留機
: 會，應該要斬草除根，你應該要把握時機，不應該拖太久
: 然後復仇這件事不會讓你感到快樂，你心裡會蒙上一層黑暗，如果可以，大家和平相處多
: 好，不要有霸凌，那該多好

其實男生的霸凌大概就是這樣

從罵髒話、動手動腳開始

然後用武力解決

如果用打架解決了，大概就解決了

女生的就不是這樣而已

女生的心機才恐怖





以前班上有兩個女生互看不爽

除了私底下互相講壞話之外

更會弄一些恐怖的小手段

例如在椅子上面塗膠水、在鞋子裡面放圖釘之類的

互相跟老師告狀，老師想要調解也沒用

兩人一直想辦法拉幫結派，互相整對方，反正都是陰著來就對了

直到爆發了嚴重的事情 (詳情我不清楚，聽說是找人性侵之類的)

其中一個被迫轉學

才結束這一段孽緣






網路霸凌說真的沒什麼

不理它就好了

你看亞綸EQ多高

粉絲頁按讚還因此爆增

已經解散的飛輪海還因此重新翻紅

長期來看根本就是利多




現實生活中的霸凌才可怕

看看洪仲秋之類的例子就知道了







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都說是聽說了 而且校方口風很緊 後續細節班上同學都不知道
※ 編輯: seuil (122.118.242.247), 04/23/2015 12:30:32

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有

我大二的時候因為電子學太高分(96分)

結果就被全班霸凌

連學妹都一起霸凌我

不跟我一起去吃晚餐  看星星  還已讀不回嗚嗚


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: 從這件事我得到一些感想，首先遇到霸凌你應該要馬上反擊，對於敵人你應該不給他留機
: 會，應該要斬草除根，你應該要把握時機，不應該拖太久
: 然後復仇這件事不會讓你感到快樂，你心裡會蒙上一層黑暗，如果可以，大家和平相處多
: 好，不要有霸凌，那該多好


我在國中時被霸凌過


嚴重程度到我現在還有陰影在，有時候想法會特別黑暗


除了認識很久的朋友以外無法信任其他人


所以當FB有國中認識的人加我時，我反應是馬上拒絕


當有人來找我說想開同學會的時候，我反應是不予回應


接著就有人說了 : 你還在在意當年的往事嗎?





以前國中的時候我比較胖，人比較安靜，念書不算差


所以升上國二後被編到升學班


沒想到惡夢從這裡開始


因為邊過去的班級是原本從一年級就沒變動過的班


我算是外插進去的，對我來講全部的人都是陌生的


一開始試探期也是跟人好來好去，有忙就幫，被開玩笑也笑笑帶過


後來玩笑越來越超過


比方說

上廁所的時候被潑早餐的豆漿或是紅茶


吃午餐的時候我的餐具被丟到餿水桶，我要自己挖出來


自己的水水壺被丟過粉筆灰、午餐便當的剩菜、自動鉛筆的筆心


老師教同學幫忙發考卷或作業的時候，我的份都是用丟的，我要自己拿還被

發東西的人靠北說不要碰我，死胖子


班上女生說我上課在偷看她，他覺得很噁心

然後當著全班的面說我再這樣他要找他哥告狀，他哥是高工三年級的大尾


被搞得事情太多了.....





後來有一次，體育課結束後我回教室要喝水時發現水壺又不見了


找遍以前被惡搞過的地點都沒找到


後來有看不下去的同學跟我講在垃圾桶裡


我找出來之後，原本幹這事的人就大聲開始靠北撿破爛的死胖死好臭，他家好可憐



那時候大概是理智的保險絲瞬間燒斷的了


要侮辱我我還可以忍耐，侮辱到我家的人我瞬間爆炸


直接抄起垃圾桶旁邊的掃把衝過去要尻人


結果被旁邊三四個人架住


後來看到這堂課的老師進來，我直接跑出教室，課也不想上了


那時候是跑到某間堆滿雜物的教室蹲著，腦袋裡都是黑暗的想法


甚至有想過回教室後拿美工刀假裝道歉，找機會直接桶那人一刀幹掉那個垃圾





沒多久我媽跑來學校找我，班上一堆人也跑出來找，還動用到學校的廣播


後來找我自己走出教室，然後跟班導，兇手，兇手媽，我媽會談





這件事情之後班上沒人敢惹我，但是我也更被孤立，一直到畢業為止


我每天上課都是一種痛苦


----------------------------------------------


現在想想，那大概是人生中最黑暗的黑歷史


對我的影響大概就是交友了，我一直無法信任新朋友


我總是戴著面具在跟人往來


大概在PTT這種誰也不認識我的地方才能用真正的人格發言





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我所言無假，相信有其他人也經歷過這樣的時期

更嚴重的不會少只會多

※ 編輯: Popassder (111.242.30.153), 04/23/2015 12:48:57

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※ 引述《Popassder (請以認養代替購買 愛牠!)》之銘言：
: : 從這件事我得到一些感想，首先遇到霸凌你應該要馬上反擊，對於敵人你應該不給他
留機
: : 會，應該要斬草除根，你應該要把握時機，不應該拖太久
: : 然後復仇這件事不會讓你感到快樂，你心裡會蒙上一層黑暗，如果可以，大家和平相
處多
: : 好，不要有霸凌，那該多好


我國中時只有150公分 而且長的又胖，也不常運動，經常被人霸凌。

但我高中時不知為何，突然抽高到175公分，就開始換我行大運了。


摸別人的頭問候他，把對方壓在牆壁上跟他聊事情，在對方頭頂上吐口菸，

都是常有的事。




至於以前那些人，在我高中畢業的時候，我找了一群人去他們家裡做家庭訪問，

球棒 扳手 木棍 雙節棍 各式各樣，

幫他們把房間好好打掃一遍，把所有看起來完整的東西進行解體之後，

最後在一個以前帶頭的家，拿著球棒抵著他的頭，讓他訂了二十個大披薩，

整群人爽吃了一頓才離開。



這讓我了解到，會霸凌別人的人，其實本身也很怕別人霸凌，

而這種冤冤相報本身並非錯誤，不過是弱肉強食的自然法則中的一環而已。

強者有理，弱者有罪，天理循環當是如此


這回憶與經驗，是我的無價之寶阿。





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※ 編輯: Morrislakbay (1.162.33.84), 04/23/2015 12:50:06

幾十年前戒菸的宣傳沒現在這麼強。
※ 編輯: Morrislakbay (1.162.33.84), 04/23/2015 13:00:47

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※ 引述《handling (含豆漿)》之銘言：
: ※ 引述《kingsbitch (國王的賤人)》之銘言：
: : 最近新聞報導有人因被霸凌而自殺，但相信應該有更多人有被霸凌的經驗，
: : 除了男生逞兇鬥狠、結黨營私八家將，女生也愛小團體、勾心鬥角搞霸凌。
: : 日本這麼溫良恭儉讓的民族，也有很多人遭受霸凌事件可見一般。如果撐過被
: : 霸凌的歲月，等到大家都成熟以後，還有被霸凌的可能，還是雨後天晴、擁有
: : 另一片藍天？被霸凌過活下來會有更好未來嗎？有沒有人有經驗？
: 我被職場霸凌過，就是工作做不好就被打，被威脅說要宰了你之類的
: 後來發生一件事讓我很受不了，就是那個霸凌我的學長把走我正在追的女生，所以我後
來
: 反擊了，把他打的很慘，逼到他快自殺，他還邊上班邊哭，整個要崩潰的樣子
: 後來聽說那個學長是從小被霸凌，所以搞到長大後已經性格有點扭曲了
: 但我覺得復仇實在是一點也不快樂，而且喜歡的女生，她對你的心不在了，那事後就算
復
: 仇出了一口氣，也於事無補
: 現在那個學長看到我就跟看到鬼一樣，整個怕我怕到不行，但我覺得一點都不開心
: 後來怕他真的自殺，我才跟他說我原諒你了，之前對你這樣很抱歉，他放聲大哭，斗大
的
: 淚珠滴在我的腳前
: 從這件事我得到一些感想，首先遇到霸凌你應該要馬上反擊，對於敵人你應該不給他留
機
: 會，應該要斬草除根，你應該要把握時機，不應該拖太久
: 然後復仇這件事不會讓你感到快樂，你心裡會蒙上一層黑暗，如果可以，大家和平相處
多
: 好，不要有霸凌，那該多好

大家好
我是小魯哥

看到這篇心有戚戚焉
我國中就被霸凌過
某天不知那個同學傳跟XX在一起
會帶賽的奇怪謠言就開始了

首先，老師每天會揍我
因為每天老師規定風紀要交全班
不守秩序的學生名單三名
所以我是臭頭雞每天都被交出去
然後被板子打手心

有一天我跟老師說
（我們老師算是個明事理的人）
我真的沒上課講話
他：那你為何每天被交上來？
我：老師我人緣那麼差，誰要跟我講話
（於是換風紀被揍）

抽屜被塞垃圾
被嘲笑
便當被倒粉筆灰
因為我家不怎有錢
制服也是哥哥的
就常被嘲笑

我在班上功課算不錯
有一天同學撿到我抄英文的單字卡
跑去跟老師說我作弊
還好幾個同學一起作證
老師問我有沒有作弊
我說沒有
於是我當場把單字卡的單字背過一遍
老師就把我放回坐位了
（我們老師人真的很明理）

抽屜的垃圾就默默的清掉
這些霸凌的同學不會有罪惡感
他們只是覺的好玩

長大他們也不會記得

但是造成被霸凌的同學一輩子的傷

後來他們謠傳我會帶賽的
我全部把他們摸過一輪
那你們就全部倒霉去吧（笑

後來這謠言就淡掉了

嗯…幸好我撐過來了
幸好老天爺給我一顆樂觀的心
補充：
推日本漫畫”聲之形”
裡面是為聽障的小孩被滿滿的霸凌
我覺得刻畫的滿真實的
（還有推卸責任的老師…）
可以看看
這部作品有得過獎




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謝謝，他跟她都是很好的老師，他們也知道我被霸凌，但是我們都私下有作溝通，不然那
些霸凌的同學根本不會停手（就是當他們的面假裝打我兩下，但沒有很痛…）哈哈 老師
們真的很好
※ 編輯: nonoka (101.14.1.208), 04/23/2015 13:29:20

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我國小尾段 國中的時候也被霸凌過

有沒有看過小孩不笨??  還記得TERRY嗎  我小時候就長那樣
不過當時電影還沒出啦  不然我在學校的綽號可能就是TERRY吧

長這樣又廢又不會念書
講得最好的就是機戰F怎麼打
就是發育尚未完成的魯蛇肥宅啦
試問  身為一個小屁孩
每天班上有這麼一個人存在

你不會想弄他嗎?
幹 我現在看到搞不好我也想弄

念的又是放牛班
每天就是被那群不愛唸書搞團體幫派的傢伙弄
下課把我拖到走廊群毆不說
整天就在想著怎麼光明正大從你面前幹走你的東西
而且當著你的面說那是他的

我有那麼好打發嗎?
當然沒有

你把我拖到走廊群毆  抱歉喔
那個時候我已經對灌高耳熟能詳
我知道宮城良田的策略

就是對帶頭那個反擊

可惜  他們是屁孩
不是第五元素裏面那些無腦的曼加羅人
幹掉頭目只是讓其他人狂暴而已

而你幹我東西
我就想辦法幹回來
隔天上課他們會發現"自己的"立可帶不見了
然後看到TERRY(?)正在用他

結果就是回到剛剛那一題
不免又是一陣群毆


身體上的霸凌我覺得還可以忍受
宋世傑 爛命一條 頂多跟你拼了

言語上的就會比較難過
在當下身邊沒有人正在陪你的前提下
感覺好像"瞬間"全世界都沒有人關心你了
那種心情很複雜

好險八卦版的魯蛇們沒那麼容易被打敗
不然板上早就沒人了 人氣-3000/yr

會說那麼多不是要說甚麼打人 反擊很屌的

而是經過那樣的環境
聰明人知道要怎麼反轉內心的逆境
想不開的人只會在果汁機裡無限LOOP
最後被打成碎片

說回到言語的霸凌...
從小到大爸爸媽媽 老師主任說的話都沒在聽的
路人們說的話就看得那麼重...

那些難聽的話就當作是老爸老媽碎碎念一樣
當個耳邊風過去就算了

這不是不知羞恥
羞恥的是 那些就這樣丟下關心自己的人 以為這樣就一了百了的做法

自殺能不能解決問題?
你們這樣做永遠不會知道答案

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錯 要直到他們膝蓋中了一箭...
那些小時候霸凌別人的同學
我還有看過的 都因為踢過鐵板
現在心智上反而比其他人要成熟的多...

那些沒踢到鐵板的就是另外一回事了
※ 編輯: walkmaster (59.115.41.55), 04/23/2015 13:04:08

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※ 引述《wolfpaw (沃夫寶)》之銘言：
: ※ 引述《kingsbitch (國王的賤人)》之銘言：
: : 最近新聞報導有人因被霸凌而自殺，但相信應該有更多人有被霸凌的經驗
: : 另一片藍天？被霸凌過活下來會有更好未來嗎？有沒有人有經驗？
: 你好，被霸凌的痛我懂
: 我有個同學為人良善，只是長相普通
: 頭腦又轉的比常人慢
: 常為同儕間取笑以及捉弄的對象
: 有一次他在外面餐廳裡打工
: 餐廳中有一個蠻帥的同事
: 縱橫情場，堪稱閱女無數
: 辜且稱他酷哥好了
: 酷哥不知是出於同情還是戲弄
: 竟然與我同學非常要好，
: 情同手足，宛若換帖的兄弟
: 至少，我同學是這樣相信他的
: 天公疼憨人
: 我同學在打工的那段時間裡
: 遇到了人生中最美好的初戀
: 初戀對象，我看過照片，
: 不誇張，堪稱女神
: 老實說若不是知道結果，
: 我會以為他被仙人跳
: 好，這不是重點
: 重點是，我同學比較傻，沒什麼經驗
: 與該女相處不是很順利，
: 有一次大吵一架，幾乎分手了
: 酷哥見他可憐，便授他幾招
: 並答允要幫他追回初戀
: 誰知到噩夢就此展開
: 這位酷哥竟然跟該女在我同學面前
: 眉來眼去，墜入愛河
: 酷哥橫刀奪愛
: 如果這不是霸凌，什麼才是霸凌？
: 天真的同學根本無法承受這種劇變
: 當場崩潰，直欲尋死，哭昏在馬路上
: 還好有善心人將他送去醫院
: 在醫院中有個好心的護士小姐
: 與他一番深談
: 讓同學漸漸走出絕望，因此才沒有自殺
: 後來就很戲劇化，
: 原來酷哥只是跟該女生合演一齣戲
: 開開我同學玩笑，而且經過這番波折
: 同學與他的初戀愛人
: 確認了彼此堅貞不渝的情感
: 再也不分離了
: 我想，如果我同學當初被霸凌時
: 沒挺過，自殺了，
: 他最後還能這麼幸福嗎？
: 被霸凌，很苦，很痛
: 但是希望你能記得一件事，
: 永遠有人願意幫助你走過
: 相信人性的溫度
: 山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村。
: 加油！


看到版上一些人遭遇!

真的比我嚴重許多，雖然我也遇到過，但情節輕蠻多的...

我被霸凌的時候是高職的時候，那時候應該還沒有霸凌這個名詞吧(?)

高職期間，因為教室是離老師辦公室最遠的地方，通常上課鍾響，大約還要5~8分鐘

老師才會出現，通常那時候就是我被霸凌的時候吧，言語.肢體上都有!

而且都是固定一群人，其他同學雖然不會參與，但也都冷眼旁觀

言語上天天有，肢體的話記不太清楚了，畢竟有段時間，而且我也不願意想起..

那時候我的上學的動力是跟一位製圖科的女生，天天一起火車通勤

上下學都走在一塊，雖然最後結局不是太好，但也是因為她，我才可以忍到畢業吧

喔~我被霸凌的時間是高1~高2的時候，高3的時候就不太有了

大概對方也長大了，知道這行為不好或者是膩了吧...

下課期間最喜歡待的地方是教官室，反而都跟教官混的比較熟

但是跟教官最熟的反而是那些會為非作歹的...不是壞，而是性個較有趣...

那他們現在在幹嘛?

有些跑去當職業軍人，還體幹班的，女兒都生了

一個本來就有在混的，現在我看也是吧

剩下的是死是活我也不想知道

現在我也還是領個22K的死服務業，應該也沒有比他們好到哪去

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如果你是長時間（以年計算）的被霸凌，
而且週遭幾乎沒有人會對你伸出援手，
比如說老師、同學之類的，
那我很可以很肯定的告訴你，


你的價值觀一定會壞掉。


而且霸凌你的人，之後會有什麼很慘的遭遇嗎？
少數而已吧。
霸凌人的垃圾其實還滿會察言觀色的，
找到班上最弱勢的幾個，巴結最強勢的幾個，
在班上找到一席之地的同時還能享受欺壓、踐踏他人的喜悅，
你覺得這種「聰明」人會有什麼很慘的遭遇？
踢到鐵板也只是幾個比較不長眼的小混混，
大部分畢業之後還不是爽得雷~
把妹的把妹、跟學長拍拖的拍拖，甚至還有得考上好學校，
而你滿腦都是被欺負、踐踏、侮辱的記憶，
跟人家那種滿是爽快、愉悅的回憶怎麼比？
幻想霸凌你的人之後會怎樣怎樣，
還不如培養出實力，總有一天羞辱到他，把他狠狠地踩在腳下。

你以為同學會見面人家會跟你說聲SORRY嗎？
他根本不記得他把你的東西丟到垃圾桶幾次了好嗎，
只會跟你說：

「蛤？你還在意那種小事哦？」

所以說，面對現實吧，
這種事情看太多了，
不管是校方摸摸頭還是老師、同學故意裝作沒看到都是。

投胎當勝文的孫子才是真der。

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※ 引述《kingsbitch (國王的賤人)》之銘言：
: 最近新聞報導有人因被霸凌而自殺，但相信應該有更多人有被霸凌的經驗，
: 除了男生逞兇鬥狠、結黨營私八家將，女生也愛小團體、勾心鬥角搞霸凌。
: 日本這麼溫良恭儉讓的民族，也有很多人遭受霸凌事件可見一般。如果撐過被
: 霸凌的歲月，等到大家都成熟以後，還有被霸凌的可能，還是雨後天晴、擁有
: 另一片藍天？被霸凌過活下來會有更好未來嗎？有沒有人有經驗？

我曾經霸凌過別人，也曾經被霸凌過

國小的時候班上來了位女轉學生

天生性的失聰，跟其他人溝通都用筆記本手寫

一開始只有我比較白目故意欺負她

像是學她那吃力又斷斷續續的說話方式

後來就越來越多人一起跟著欺負她

就連有老師想讓她能更順利的跟人溝通，就問有沒有人想學手語

有同學自願去學，下場就是連帶被霸凌排擠

那個轉學生還是不死心想融入班上

硬是要參加歌唱比賽

結果因為她就被淘汰了

在那之後她就被班上公幹

甚至是助聽器也被我丟掉水池裡

班導也不爽她害我們班被淘汰，就睜一隻眼閉一隻眼

沒多久她就轉班了

校長來問她被霸凌的事

結果班上那些共犯都推我出去頂罪

我不甘心背鍋就也把班長供出來

班長那臭婊子就用眼淚脫罪

從那天開始就換我被霸凌了

鞋子被丟垃圾桶，桌上被用粉筆寫難聽的話

最慘的是還被以前最要好的兩個人圍毆

還是那個女轉學生來幫我擦血的

我當時覺得，要不是她我也不會落得這下場

就又跟她打了一架

後來到高中長大了才發覺是我太白目

就一直想找那女生謝罪

還特地去學了手語跟她溝通

後來再遇到她的時候她還是有想要自殺就是了

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小魯我剛好有些經驗可以分享


大概國中時期   我發現我自己的人際關係只有三種狀態 : 好, 差 跟 很差 這三種 = =

關係好的人大概5個以內    其他同學的關係幾乎就是差或很差

但是那時候因為有另外一個被公幹的人在班上   所以嚴格來說並沒有到感覺自己被霸凌



上到高一時  , e04 人際關係基本上還是這三種 , 我還是常常對人際關係感到非常困擾

而且這時候開始有明確感覺班上的人會刻意排擠自己   人際狀態越來越差

我印象很深在高一下學期最後一次分組座位  有個男生抽到跟我同組當場崩潰大喊的神情

結果高二時又分班了    想說太好了不用遇到一群我很度濫的人

結果高二時人際關係又回到普通    因為班上又有另外一個被多數人公幹的人 = =!!!

那位同學讀完高二受不了直接就轉學了   這時候的我還好傻好天真 , 想說干我屁事

結果到高三    情況急轉直下    .........

我因為個性的緣故(個人覺得是主因)和一些其他因素   變成全班公幹的對象

只要例如跟我同姓的人   最近說了什麼蠢話或蠢事全部在課堂上都會牽扯到我

例如小s 最近疑似被家暴 ,  隔天課堂上我就會聽到有人說 : ㄟ你媽媽是不是又被打了

喜憨兒之家如果發生火警 ,  隔天就是 : Caesar , 你家昨天又著火囉 ~ 需要贊助你嗎?

這還只是言語的霸凌  到後來不知道哪個同學(其實我他媽的知道是誰,幹) 發明了"共鳴"

就是每當我上課回答問題或上黑板寫些東西的時候

下面幾乎所有的同學(除了我交情比較好的3,4個人之外)都會發出一些類似

" 屋阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿 " 狀聲詞的聲音

據說是模仿某次我覺得她們很煩時, 不經意發出的聲音

"共鳴"這舉動到後來越演越烈   大家彷彿都玩上癮了

一天八節課我大概有7節課可以聽到共鳴  而且這共鳴不弄個 3 ~ 5 分鐘不會停止

共鳴到連隔壁班的老師和同學都跑來教室外面看到底發生什麼事

這還是在課堂上發生的事   但就我印象所及沒有任何老師可以處理的好

好一點的老師頂多說你們不要這樣   差一點的就束手無策  ,  甚至冷眼旁觀

所以那時候我精神壓力非常大   在學校都都無法好好讀書   而且整天心情很糟

找我爸媽談我爸媽也沒辦法也不知道該如何處理   那時候好像除了流眼淚也不能幹嘛

只覺得 : 天哪 , 這種事為什麼會發生在我身上 ~

最後沒辦法因為要聯考了    去學校也幾乎無法讀書    身心都在半崩潰的狀態下

乾脆由我媽跟學校老師申請病假

當時的班導師還質疑我是不是真的生病不太想讓我請

幸好有另外交情不錯的歷史老師幫我說項   當時請了快兩個多月的長假吧

一回來發現我的座位上有個匾額寫  X公之墓   外帶一碗白飯和三隻香

但因為高中生涯在兩個禮拜就要結束了   硬忍也把他給忍完

這些言語和精神上的霸凌   讓我當時很徹底的去思考我的人生

我做了幾個很重要的決定像是 :

1, 我絕對要找到我人際關係中出了什麼問題 ??  為什麼國中高中人際關係都如此爆炸

所以我後來很認真回想   發現我以前從來不掩飾我對他人的真實想法

如果我覺得你很蠢    我在行動上跟言語間就會顯現對你的輕視跟不耐

然後在行為上非常的硬   完全不懂轉圜  一就是一  二就是二

而且很容易認為別人在攻擊我   我可能也要攻擊回去這種模式  即使對方可能是無心的

然後我可能要"練習"多去站在對方的角度去思考問題   而不是全都是"我覺得怎樣"

這樣的思考和檢討   讓我後來在大學生活非常吃的開  我不敢說全班都是我朋友

但全班沒有人是我討厭的人  or  跟我有結怨的人   而且我交到兩群不同圈的朋友

到現在其中幾位仍然是我生命中的核心朋友

2, 我記下了高中霸凌我的那些首謀  我發誓等我有能力我一定會百倍奉還 (半澤上身!??)

這種恨意之強烈某個程度上也在砥礪我自己  我高中好友和我媽都勸我要放下

我還回答說某個程度上我喜歡我去恨他們   讓我自己更有動力去做更好的人 !?

但有時候命運就是很奇妙

我禮拜一晚上跟我朋友談論這樣的恨意一個晚上 禮拜二又跟我媽談論同樣的話題一個早上

他們都無法打消我對這些曾經傷害過我的人報復的執著   禮拜二晚上我剛好再翻一本書

叫 " 羅馬人的故事 - 凱薩時代 " 一位日本作家 塩野七生 寫的

裡面講到  Julius Caesar 也就是凱薩這個人  擁有所謂的真正的貴族精神

他沒有 憤怒 忌妒 報復 等這些負面情緒

因為他覺得這是比較低等(就心態上而言),心裡比較不健全的人   才會擁有的情緒

我當時就面臨人生的十字路口   再經過一個晚上和一個早上的辯論  現在又看到這個

我還要繼續懷抱對她們的恨意嗎 ?
















好吧 , 我決定要放下了 ~

我他媽的也要擁有真正的貴族精神 !!!!!
( Sorry for 髒話 , 但這樣才能展現我當時的決心 )





後來事情就變得簡單許多   當你可以敞開心胸去接納自己  和  別人都有不完美的時候

當不管是自己或別人都有做蠢事的時候   你就不會太在意而去一直鑽牛角尖

應該說你的心態就會越變越強壯  以前會傷害到你的話現在變不會了

以前會讓你難過的事  現在你覺得根本沒什麼  這些都需要去修煉


然後以前讓我很度濫的那些國高中同學

我還記得一開始有個人加我  MSN 好友  我打了第一句話問說你是誰

他回答之後我就把他刪了   或是   我把一個我覺得欺負我很深的同學見面都當空氣

這些狀況後來就不再出現了    因為我立志要擁有真正的貴族精神  !!!!!!!



也因為這樣   我開始又回去思考我國高中這段曾經讓我很痛苦的時期

我發現這段很困難的期間讓我學會堅強   我確定我以後無論發生什麼事都不會自殺

後來我更肯定這段期間發生的所有事情   因為我覺得正因為這些事情造就了更好的我

這也是我後來發現人可以透過解釋/詮釋  去改變你對整件事情的觀感和想法

也因為心態上的改變    以前我覺得我老死都不相往來的高中同學

後來一群變成我打電動的好友   一群變成我玩德州撲克的好友  變成真正現實中的好友










所以我先講結論   個性決定命運   整個事件其實就是瓦倫達效應

我在邊公開呼籲霸凌別人的人一句話 : 你們這是蒙面走鋼索

你永遠不知道你傷害過的人有天會決定原諒你願意跟你當好友

還是磨刀霍霍儲備自己的能力等到哪天時機成熟就找你開刀

公義使邦國高舉  罪惡是人民的羞辱

你以為你是一時的玩笑    你怎麼知道那不是對別人一輩子的傷害

你們這是典型華爾街之狼的做法 !!!!!



我也站再過來的人的立場送給自己覺得被霸凌的人

事情發生就發生了  有時候是你的問題有時候並不是

地球一樣在自轉  第二天太陽還是會升起  茶包要經過熱水燙才顯芬芳  你就是那個茶包

等時間久了  海水退潮之後  就知道誰沒穿褲子  !!!!!!

怕熱就不要進廚房  ( 雖然我知道有時候你並不是自願要進去的  但你已經進了咩 )

分析事情務必冷靜理性透徹   暫時把好惡丟到河流另一邊去

如果你覺得被霸凌很不爽    多找點人  or  找到對的人來談談

( 多看點書像我這麼有氣質也ok啦 )

( 最近很紅 "被討厭的勇氣" 有機會去翻一下阿 )

正所謂太陽底下沒有新鮮事

發生在你身上的事在人類漫漫的歷史中你應該也不會剛好是第一個碰到的

成功有一百個父母   失敗則成為孤兒   希望你不要當那個孤兒




我再說一次   人類的世界非常複雜

我剛說的並不一定適用在每一個人身上   請各位斟酌思考   合則來  不合則去

然後千萬要記住  面對現實   不然就是現實面對你 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

謝謝 ~

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法律沒有禁止笨蛋說話 ~

所以 , 你哪裡看到我說有解決霸凌問題    瞎了眼也不是這樣

我只是分享我曾經被霸凌的經過    那時候我因為個性還有做人處事都還很生嫩

導致自己成為班上的眼中釘   你哪裡看到我說我解決霸凌的問題 !???

而且坦白說   會被霸凌的人大多數在當下本來就不太能解決霸凌問題

你能解決你當下就不會被霸凌   這不是廢話 !!!!


你說的解決霸凌這問題跟我的主旨無關   我從頭到尾也沒說我解決班上同學對我的霸凌

我到現在還是認為他們當時的白目  加上我自身能力的不足導致霸凌我的狀況更加嚴重

順便說一下   你這種狀況叫做帶著墨鏡去看世界

你已經心懷偏見   我在怎麼跟你解釋說這世界是多麼的繽紛你都只能看到你想要的黑色

你先脫下墨鏡   或許我們還能討論   不然你只是自取其辱

你要不要先學會好好仔細觀看跟思考人家文章內容再來評論阿大大 ~

By The Way  人家文章主題叫做 "被霸凌過活下來會有更好未來嗎?"

這就像有人問"被原子彈轟炸過活下來的經歷"

有人分享他當時如何存活下來的經驗   卻被你說

"你有解決原子彈轟炸的問題嗎?"   "以為活下來就很屌原子彈就沒有爆炸過是吧?"

回你這樣的言不及意問題我都感覺  不知道是我在污辱你   還是你在污辱你自己  Sad


順帶一提   如果你現在真是有被霸凌的狀況

或是仍然深深被過往的霸凌事件給困擾著

以我現在的經驗跟策略   我可能會強烈建議你把這些事件當成是你去踩到狗屎

去探就為什麼一隻該死的狗在這邊拉屎   或   去生氣為什麼自己踩到狗屎

對你的處境可能都沒什麼幫助   你真正需要處理的方式是趕快把狗屎抹掉擦乾淨

已經發生的事你無法改變   但你可以決定讓這坨狗屎不在干擾你讓你不舒服

你花越多時間在生氣或被困擾   某個程度上就是不肯把狗屎抹掉的概念

當然如果你能力境界夠強大   能把狗屎轉成對你有用的黃金   那我會更替你感到高興
※ 編輯: Caesar0620 (118.160.16.149), 04/24/2015 00:07:43

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霸凌這段過去是我封存在心裡好久好久的陰影，

現在結婚了連我老公都不知道

我不說是因為這段在我心裡有著太久無法抹滅的傷痕我不敢去面對



我是國中跟高中都被霸凌過...

----------------國中時期----------------

在國一國二時都還很好，

因為女生都是會有小團體的，下課會一起上廁所一起去福利社

但是升到了國三因為團體中其中一個女生跟班上的男同學打打鬧鬧

這個女生怪我不救他(明明我看他們有說有笑女生也笑得很開心，根本不像在求救)

所以就開始了對我的霸凌.....
(結果這對打鬧的男女同學現在也結婚了....)

這個小團體其中一個女生的家人是混混，所以仗著這點開始在我座位上亂畫

早上我很早來上學就是為了要清掉桌上這些不堪入目的字眼...

北港香爐.萬人上.萬人插.妓女.垃圾.....

上課時趁老師不在或不注意時就用垃圾丟我(因為我國中時期很矮所以總是坐在最前面)

放學回家放在抽屜的課本會被丟在垃圾桶

下課根本就不敢待在位置上因為他們會用東西丟我不然就是故意在我周圍很大聲的謾罵我

發考券給我也是用丟的用甩的

其他不知情的同學看了也開始加入...

只有一個同學願意跟我講話，所以我怎麼樣都巴著這個同學

他邀我一起去廁所 一起放學 一起去福利社，因為我好怕被孤立

我好怕好怕他會被其他同學給影響，每天都過在恐懼與害怕裡




----------------高中時期----------------

我們班是女生班，一樣也是有小團體的

高一時一樣都很好，

但是高二時跟我很要好的同學突然某天說要介紹男生給我認識，說可以試著交往看看

後來聯絡了我才知道這男的是這女生的前男友....

我知道後其實很排斥，

但女同學說：沒關係這男生之前對我很好，而且我現在也有男朋友了你們可以試看看....

我跟這男生從來都沒見過面，都只有電話聊天而已

就在某天的放學前打掃時間，教室傳來了一陣騷動

就是這女生一直哭 哭得很厲害，原來他跟其他班上的人講說我搶她男朋友

我一震錯愕...怎麼解釋都沒用，因為她哭得很厲害大家都只相信眼前的弱者

從此，我在班上就被孤立了

沒有人願意跟我講話，其他班級的男生要追我也說這男的腦子有問題眼睛瞎了之類的....

高三分組也沒有人願意跟我一組，最後還是老師分配的我才能順利的畢業...




為什麼我不跟老師或家人說

其實是因為家境不好，媽媽很辛苦賺錢，我不想讓家人擔心

我國中高中的早餐只限制自己吃30塊的三明治

高中放學甚至用走的回家整整花的1.5小時....

國中有營養午餐 但高中只敢吃20元的炒米粉

放學要留下來畢業製作因為沒錢吃晚飯

別班跟我比較要好的同學中了200元的發票去便利商店換了一堆東西，

知道我我沒錢吃飯就分了我一個泡麵，

我到現在還記得這碗泡麵給我時我的眼淚快流下來了手中還在顫抖...



很多被霸凌的人不講也許是因為家庭環境或是沒有朋友可以訴苦，

表面上的堅強不代表內心的堅強





※ 引述《Popassder (請以認養代替購買 愛牠!)》之銘言：
: : 從這件事我得到一些感想，首先遇到霸凌你應該要馬上反擊，對於敵人你應該不給他
留機
: : 會，應該要斬草除根，你應該要把握時機，不應該拖太久
: : 然後復仇這件事不會讓你感到快樂，你心裡會蒙上一層黑暗，如果可以，大家和平相
處多
: : 好，不要有霸凌，那該多好
: 我在國中時被霸凌過
: 嚴重程度到我現在還有陰影在，有時候想法會特別黑暗
: 除了認識很久的朋友以外無法信任其他人
: 所以當FB有國中認識的人加我時，我反應是馬上拒絕
: 當有人來找我說想開同學會的時候，我反應是不予回應
: 接著就有人說了 : 你還在在意當年的往事嗎?
: 以前國中的時候我比較胖，人比較安靜，念書不算差
: 所以升上國二後被編到升學班
: 沒想到惡夢從這裡開始
: 因為邊過去的班級是原本從一年級就沒變動過的班
: 我算是外插進去的，對我來講全部的人都是陌生的
: 一開始試探期也是跟人好來好去，有忙就幫，被開玩笑也笑笑帶過
: 後來玩笑越來越超過
: 比方說
: 上廁所的時候被潑早餐的豆漿或是紅茶
: 吃午餐的時候我的餐具被丟到餿水桶，我要自己挖出來
: 自己的水水壺被丟過粉筆灰、午餐便當的剩菜、自動鉛筆的筆心
: 老師教同學幫忙發考卷或作業的時候，我的份都是用丟的，我要自己拿還被
: 發東西的人靠北說不要碰我，死胖子
: 班上女生說我上課在偷看她，他覺得很噁心
: 然後當著全班的面說我再這樣他要找他哥告狀，他哥是高工三年級的大尾
: 被搞得事情太多了.....
: 後來有一次，體育課結束後我回教室要喝水時發現水壺又不見了
: 找遍以前被惡搞過的地點都沒找到
: 後來有看不下去的同學跟我講在垃圾桶裡
: 我找出來之後，原本幹這事的人就大聲開始靠北撿破爛的死胖死好臭，他家好可憐
: 那時候大概是理智的保險絲瞬間燒斷的了
: 要侮辱我我還可以忍耐，侮辱到我家的人我瞬間爆炸
: 直接抄起垃圾桶旁邊的掃把衝過去要尻人
: 結果被旁邊三四個人架住
: 後來看到這堂課的老師進來，我直接跑出教室，課也不想上了
: 那時候是跑到某間堆滿雜物的教室蹲著，腦袋裡都是黑暗的想法
: 甚至有想過回教室後拿美工刀假裝道歉，找機會直接桶那人一刀幹掉那個垃圾
: 沒多久我媽跑來學校找我，班上一堆人也跑出來找，還動用到學校的廣播
: 後來找我自己走出教室，然後跟班導，兇手，兇手媽，我媽會談
: 這件事情之後班上沒人敢惹我，但是我也更被孤立，一直到畢業為止
: 我每天上課都是一種痛苦
: ----------------------------------------------
: 現在想想，那大概是人生中最黑暗的黑歷史
: 對我的影響大概就是交友了，我一直無法信任新朋友
: 我總是戴著面具在跟人往來
: 大概在PTT這種誰也不認識我的地方才能用真正的人格發言

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謝謝大家!
其實這兩段時期我都有打電話跟這兩位女同學說可不可以原諒我..
因為每天這樣真的生不如死，
如果這兩段時期沒有其他同學的理會說真的會想自殺!
現在說我會不會原諒他們?說原諒是假的心中多少會有恨!

現在的我過得很好，再次謝謝大家!
下個月準備要生了，也因為這段經歷相信以後會用不同的方式關心自己的小孩
※ 編輯: cherry031874 (118.163.19.170), 04/23/2015 18:08:02

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※ 引述《kingsbitch (國王的賤人)》之銘言：
: 最近新聞報導有人因被霸凌而自殺，但相信應該有更多人有被霸凌的經驗，
: 除了男生逞兇鬥狠、結黨營私八家將，女生也愛小團體、勾心鬥角搞霸凌。
: 日本這麼溫良恭儉讓的民族，也有很多人遭受霸凌事件可見一般。如果撐過被
: 霸凌的歲月，等到大家都成熟以後，還有被霸凌的可能，還是雨後天晴、擁有
: 另一片藍天？被霸凌過活下來會有更好未來嗎？有沒有人有經驗？

其實還蠻難講的耶
要看對方有沒有黨證吧
沒黨證的就是停業開罰金
不然就是直接送去監獄坐牢
上次被kmt霸凌的已經被搞到變白痴兼漏尿
每次他們一出包就拿他來救援
如果有黨證有血統的話
根本不怕霸凌好嗎
上次014，素如姊被罵到臭頭
還不是活得好好的
因為他們都把網路人士都當白痴
所以霸凌的結果真的要看黨證才能決定

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看到標題

想回一下

國中時候

算是被霸凌的蠻過分的時候

當時身材是171/86

算是蠻胖的，又加上那時候臉圓圓的

讀的國中又是海線的

霸凌對我來說簡直是習以為常了


每天被恐嚇就算了~

然後把你腳踏車分解，丟到人家田裡

永遠找不到考卷

考試明明正常寫作，被指控作弊

跟老師說清楚，結果回班上被同學說跟老師博取同情

午餐時間盛太多飯菜，就被嗆死肥豬，吃這麼多

或是午餐的時候，有不錯的主菜，就被班上的八嘎冏夾去吃

騎腳踏車騎到一半，他們會騎在我後面，然後用前輪磨我的腳踏車後輪

轉頭看一下，被嗆看三小，然後被拖下來打

最後，我媽媽在這八嘎冏生日送兩顆大蛋糕給他們，希望他們不要再欺負我




當時最痛的事情應該就是

即時通剛開始流行，班上同學都互相交換即時通

然後我同學跟班上一個女生說，妳可以跟ttbkissme交換即時通阿(當時我人在旁邊)

那個女生就說，不要，感覺好噁心



這件事情影響我很久

後來上了高中，我忘了受了什麼事情的啟發

我變得很多，包括能力，以及身材和口條


後來在大學畢業後，得到蠻多貴人幫助的

今天才和我媽閒聊，我媽說

"當時的你超愛哭的，如果小時候你的個性跟現在一樣，百分百不會被欺負"


對了，當時說加我及時通好友覺得噁心的那個女孩

在我大學的時候加我臉書好友，現在還會偶爾聯絡

因為她加我臉書後，曾拜託我去我朋友開的模特兒經紀公司讓她進去

不過，我是跟我朋友說，這個女孩是我同學

能不能進你公司，就看她實力，我不打算擔保


後來這個女孩落榜了~


想想也多虧這個女孩

不然我哪會因為這句話，四處拓展我的人脈

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就是這樣被霸凌才覺得更想哭阿~

不過現在182/88，開同學會時候，沒人相信我就是常被霸凌的那個人~
※ 編輯: ttbkissme (61.224.18.79), 04/23/2015 19:28:32

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※ 引述《kingsbitch (國王的賤人)》之銘言：
: 最近新聞報導有人因被霸凌而自殺，但相信應該有更多人有被霸凌的經驗，
: 除了男生逞兇鬥狠、結黨營私八家將，女生也愛小團體、勾心鬥角搞霸凌。
: 日本這麼溫良恭儉讓的民族，也有很多人遭受霸凌事件可見一般。如果撐過被
: 霸凌的歲月，等到大家都成熟以後，還有被霸凌的可能，還是雨後天晴、擁有
: 另一片藍天？被霸凌過活下來會有更好未來嗎？有沒有人有經驗？

我肥宅

在國小三四五六年級都被霸凌

還一年比一年嚴重，而且是那種幾乎全班性的霸凌

不是只有少數人霸凌我而已

回家都要抱棉被哭

不過上了國中以後我盡量低調並懂得討好班上的八家將

所以國中就沒有被欺負

不過大概是因為小時候被霸凌的關係，對人際有恐懼

我的人際關係一直都很差

不論國中高中大學都是那種低調的邊緣人

現在目標是出國然後一路讀上去拿到博士學位吧

只能儘量充實自己的能力，不然沒有人脈在社會真的比較弱勢

至於對於霸凌的看法

我認為這是人性的黑暗面吧，從小就有這種體悟了

有時候不是你真正做錯了什麼

只是因為你跟別人不一樣或是對方覺得欺負你有趣，或是閒閒沒事幹覺得你好欺負

就霸凌你

不需要甚麼特別的理由

這就是台灣最美的風景

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和妹妹交往的5大好處
(1) 對女朋友從小到大的交友情形十分了解，不會在路上突然被人叫婊弟而驚慌
(2) 每天早上女朋友會叫我起床，並且一起吃早餐
(3) 交往的時候每天都有機會見面，而且女朋友晚上沒有門禁時間
(4) 過年時，不用爭執應該回誰家過年
(5) 將來如果結婚，不會有婆媳問題

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我之前已經有在板上分享過我個人被霸凌的經驗了，

所以就不再贅述，這個主題很有趣，其實也是我對過

去所有不堪的回憶充滿恨意的報復，我要讓自己過得很好，

非常好，讓自己過得舒服愉快，然後才發現隨著社會歷練增長，

賺錢能力提升，生活品質改善後，我還是那個活在霸凌陰影下的那個小男孩，

所以我漸漸不去恨了，也不再去回憶，完全斷絕跟過去有關的一切事物，

慢慢放下後，才真正的感受到自己走出來。


給所有被霸凌的人，放下不是寬恕那些過去曾經傷害你的人，那些人該死，

他們就算走在路上被車撞死，也是死有餘辜，只是你會因此過得好嗎？

放下是為了給我們自己一個新的人生，讓我們重新接觸體驗生命中的美好，

被過去的陰影所束縛住，而沒能讓自己享受幸福是最可惜的，

願每一個曾經痛苦過的你，今後可以像我一樣過得很好，順利的轉職成大魔導士。

ob'_'ov


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※ 引述《purplvampire (阿修雷)》之銘言：
: 我之前已經有在板上分享過我個人被霸凌的經驗了，
: 所以就不再贅述，這個主題很有趣，其實也是我對過
: 去所有不堪的回憶充滿恨意的報復，我要讓自己過得很好，
: 非常好，讓自己過得舒服愉快，然後才發現隨著社會歷練增長，
: 賺錢能力提升，生活品質改善後，我還是那個活在霸凌陰影下的那個小男孩，
: 所以我漸漸不去恨了，也不再去回憶，完全斷絕跟過去有關的一切事物，
: 慢慢放下後，才真正的感受到自己走出來。
: 給所有被霸凌的人，放下不是寬恕那些過去曾經傷害你的人，那些人該死，
: 他們就算走在路上被車撞死，也是死有餘辜，只是你會因此過得好嗎？
: 放下是為了給我們自己一個新的人生，讓我們重新接觸體驗生命中的美好，
: 被過去的陰影所束縛住，而沒能讓自己享受幸福是最可惜的，
: 願每一個曾經痛苦過的你，今後可以像我一樣過得很好，順利的轉職成大魔導士。
: ob'_'ov



其實我個人覺得重點是在憂鬱症
而非霸凌
憂鬱症的會放大別人對自己的意件
甚至覺得別人都針對自己
其實我想她應該很久以前就有尋死念頭
否則不會知道這麼特殊的自殺方法

憂鬱症真的滿可怕的

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其實我一直覺得霸凌別人的人一定會有報應的

不知道當年那些年一起罷凌我的"同班同學"現在過得怎樣???





我從小就很沒有人緣

一方面我不善與人交際,另一個真正的點是

同學覺得我是男生,但卻不大像男生



雖然長輩覺得我很乖講話很老實很喜歡我

可是跟我同年紀的就是很排斥我

是極度排斥!


小學的記憶我已經不是很清楚了

但我記得當時班上有其他人比我更加的沒有人緣,再加上我功課不差


所以我的情況頂多就是被欺負,還稱不上是罷凌

再加上小學同學的霸凌都是用打的

雖然我的言行舉止一直都不像個男生,甚至小學同學會直接用很惡劣的性別歧視字眼

辱罵我,但畢竟小學同學欺負我的方式是會找我打架

還好,小時候打架都是我打贏,久了就也還好

至少相較於國中時代



國中時期

真的是不知不覺就過了15.6年了,但國中那三年的事情

對我而言,感覺就像是上個禮拜發生的事


國一的時候,雖然同學還是會用一些性別歧視的字眼辱罵我

但我功課一直都還不錯,應該是前五名吧,一次第二名這樣

所以在班上即使被排斥,但至少大家表現得也還不算明顯

真正經典的時光是整個國二和國三上學期



開始我真正精彩的國中生活其實是起因於一件惡劣的惡作劇


記得我當年國二在班上有四個所謂的"好朋友"

這四位人真是太nice了

在某個周末約我到板橋園遊會,我為了跟他們出去


連隔天小考的書都沒有念

那天好像是中午吧!

我跟我這四位"好朋友"約在板橋見面

到了園遊會現場之後,我記得非常的清楚

20分鐘後,我就跟我這四位"好朋友"走丟了

接下來整整四個鐘頭,我不斷的去找他們四個

找到後來五點多了,才找到他們

當時,我竟然問了他們一句很經典的台詞

到現在我還覺得當年14歲的我到底是不是應該念啟智班而不是普通班

我竟然問他們:


我找了你們好久好久,你們怎麼不見了???現在要去逛那裡呢??

我都沒有玩到園遊會耶!我們去那攤看吧!


結果我這四位好朋友彼此跟彼此看了一眼後

其中一位說:我們逛完了,有點想回家

另一位搭腔:對啊!園遊會也快結束了

接著就有一位突然說:我媽要我趕快回家耶!怎辦啦?

然後我這四位"好朋友"就說那我們跟他一起搭計程車回家吧

當時我心都涼了一半,那時我心裡已經很不舒服了

但我還是裝笑的跟我這四位"好朋友"說:好吧!那我們就回家吧

接著我這四位"好朋友"對我說好啊,那我們一起回家吧

結果我這四位"好朋友"攔到計程車之後,以迅雷不及掩耳的速度用衝的衝進計程車

正當我還搞不清楚狀況時也跟他們一起向前跑,打算搭計程車

結果計程車就在我眼前開走了


當下我完全傻眼的一個人站在後面

我現在一想到當時的畫面,就忍不住大笑哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

可是當年像白癡一樣真心把他們當好朋友的我當下用盡全身的力氣忍住眼淚

一個人從板橋後火車站搭公車回家

一回家後我媽問我說:今天園遊會好不好玩啊??

我知道我不會藏話,我就回:我累了,晚餐我不吃了


然後就回房間睡覺

那天我從七點鐘開始睡,一躺上床後,我的眼淚就流下來了

這完全不誇張,As soon as 這個句型套在我身上剛剛好

七點鐘開始睡,那一天我就流淚流到整個枕頭都濕掉,不知過了多久才睡著

早上6點起床時,竟然發現早上要起身下床刷牙上課竟然是多樣沉重的動作

也就從那一天起,我的國中生活完全不一樣了



早上一到學校後

我就開始詢問我這四位"好朋友"為什麼昨天要那樣對我??

結果他們竟然輕描淡寫的回我:開個玩笑嘛!幹麻那樣生氣??

我當下非常激動的問他們:你們難道不知道那樣很傷人嗎??

我對你們推心置腹,真心誠意的把你們當成是我在班上最好的朋友???

你們怎可以這樣對我?? 你們真的是我的好朋友嗎?????

你們也太過份了!我要跟你們絕交!!!!!

結果他們四個人異口同聲的回我一句話:































喔!



























接著就繼續聊他們的天,似乎什麼事情都沒發生過一樣


現在真的覺得當年的我到底是何方神聖????

竟然可以如此低能愚蠢到做出上面那一連串只有智能不足的人才會做的事

我竟然天真的以為我能要到一個道歉???




往後,班上的其他同班同學就開始毫無掩飾,肆無忌憚地表現出排斥我的態度

從那天後

我每天的生活都有驚喜


早上到班上課之前我的倚子會被肢解,但我絕對不可能逃得過跌倒一劫

因為早上到班上上課的時候,班上完全沒有任何異樣,等坐下去跌倒時

當場在班上的同學可以說是轟堂大笑

也因為那樣養成我後來每天到學校都會先檢查椅子的習慣

但是接下來換我的桌子出事了

我的抽屜通常都會擠滿參考書,不知從何時起

我的書桌竟然爬滿了蟑螂,記得第一次發現我抽屜有蟑螂時,我嚇到大叫

然後不趕回到座位,當時好像上課中,全班同學大笑

但是老師卻當著大家的面說我怎衛生習慣那樣差啊??當面指責我

接著又是一陣轟堂大笑!!!!!!!!!!!!!

從那時候起,我再也不再書桌裡面放參考書

後來,水壺裡面被加料,我忘了是水彩還是墨汁,我只記得我國中時候水壺裡面

水的顏色都不是透明無色!

也不知從何時起,我超怕體育課下課,因為體育課總會有一些人會因為身體不適在

班上休息,但下課後我的書包竟然充滿了一堆的腳掌印

我雖然不是特別愛乾淨的人,但是課本,參考書,書包,衣服等等這種貼身的東西

我都會把他保持得很乾淨

每次只要下課,我有事外出不在座位上,回來上課時我的書包就髒掉了

國中時中正國中會帶便當,我最怕輪到我去抬便當

每次抬便當,跟我抬的另一位同學就會露出很害怕我的表情

怕的不是我咬他,是怕跟我講一句話就會被班上的同學貼標籤然後就被孤立

那種表情看了就很難過

還記得當時不小心被便當絆到腳差點跌倒,接著就一堆人罵

智帳喔你!白癡!低能...等等一堆性別歧視的字眼

其實每天那些人身攻擊,性別歧視的字眼我根本不知道聽了幾萬遍了

後來我也不知道是誰知道我最怕的東西是蛇,可能是我有一次動作很大的

把國一生物課本的某幾頁剪掉了,被同學發現

從有人知道我超怕蛇的之後,就開始有人會去找小死蛇拿來嚇我

好幾次我都嚇到不敢回班上上課,但最後又要硬著頭皮回去


在那些被整的過程當中

班上確實有些人過意不去,但是當一件事情大家都視為理所當然時

一件欺負人的錯誤的事

那些有些人就會變成隱形人,最後也變成霸凌聯盟同會的一員

在這過程當中,當年的我有試著反擊,但是當大家把欺負一個人當作是生活習慣

的時候,再怎樣反擊也是沒有用!

當時雖然覺得活得很沒尊嚴,但畢竟生活有重心,我試著把心完全放在課業上

但最令人難以忍受的是

班上有些人整我的活動已經悄悄的轉移形式,開始連讓我專心上課都無法了


國三的時候,開始準備考高中

就不是很聰明的我而言,要把數學念好是有某種程度的難度

每次正當我聚精會神的聽課時,坐在班上後面的某些人就會開始拿我當遊戲的目標

他們會拿象皮筋射我頭,痛就算了,重點是那種侮辱的感覺

而我當下唯一的念頭就是快點考上好的高中,離開這個學校

所以我甚至試著去忍被象皮筋射的痛處,努力專心上課

可是根本不可能專心,那樣上課根本聽不進去


在當初念國中時的午休時間是我最珍惜的時間

因為當時晚上我都念到很晚,白天又很早起床

所以午休一到我大概就睡死了

可是每次睡到一半,就會有人把我鬧起來

否則就是在我耳邊尖叫!!

後來

理科念不好,那我把國文英文歷史地理念好總可以吧

結果...每次花很大力氣念的歷史跟地理

在段考拿到考卷的時候,雖然考卷上的分數是94.96.98或100這種成績

但我卻一點都笑不出來

因為考試卷發回來傳到我這邊的時候,往往已經是被揉成一像垃圾的廢紙

接近滿分的分數欄旁邊不是老師的鼓勵字語,而是好幾個腳掌印

拿到考卷,看到將近滿分看起來應該是要高興自己用功成果的分數

卻高興不起來,可悲的是只能流一滴眼淚在分數欄上後就把那張已經髒掉的考卷丟掉


我曾經向老師反應我的狀況

但班導完全無能,他只有回應我:時間會沖淡一切,那些事你會忘了的

跟老師說沒用

我就跟我爸媽說我在班上被集體惡整的事

我爸回我:你自己的問題啦!我的人緣超好的,我們家族在社會上人緣都那樣好

是你自己的問題啦

我媽則是回我:你是不會像個男生嘛??

那個時候我真的受不了了

有一天早上我刻意睡到7點半,因為那天我不打算去學校了

還記得那一天是10月24日吧

永遠記得那一天,行憲紀念日的前一天,那天的天氣是我的最愛

下著毛毛雨的天氣

我爬到我家的頂樓,坐在跨欄上,只要腳往前伸,應該不會很痛吧

當時那樣想!所有的事情就都結束了

正當我打算實現我心中的念頭時,我爸就連同警察把我抱下來了


我爸後來還說:那天他不知道為什麼,他早上起床時覺得有點不安

他的直覺告訴他那一天不要去上班

如果當時他們去上班的話,我就不見了,這就是所謂的父子連心!


非常可笑的一句話


當然,我後來就轉班了


轉到國文老師帶的班上,新班級的同學多數對我好像是蠻好的

其中一位還是ptt的鄉民


可惜是個人渣!!!


記得他寄站內信跟我說:記得當年我跟你交情還不錯吧

結果在網路上講一些跟站內信性質完全相反的話



高中時期大概是我求學生涯中過得最開心的時光了

因為在升學主義為主的學校

把書念好是大家最在意的事

而且老師有意無意就會在班上講一些讓我贊美我的話

雖然我功課是還可以,但我總覺得那老師是在幫我

感覺像是在幫我帶風向

所以就算班上同學有人在背後說不要跟XXX在一起,他是變態,真的

你看他不男不女的...


不過因為我也沒有特別去理會,主要就念書就對了

所以我的高中生涯不知不覺就結束了

現在想起來真的蠻感謝我的高中班導周雪娥讓我好好在高中培養了我的基本能力

不用受任何不必要的干擾



因為高中生活實在太無聊了

所以我大學填了一個很活潑的科系

但念這個系對於不擅與人交際的我而言

是我人生做錯的三大件錯事之一

大學班上是有非常多個小團體

我有試著跟融入大家的生活圈

但每每總會有人一而再再而三的講一些性別歧視的話

所以即使在某一個小團體中是有人可以跟我處得來,和睦相處

但小團體不是只有兩個人,只要我跟另一個人處得來就好

所以只要有人排擠我,我就會退出到另外一個小團體

到後來大家注意到某個現象了

就是:我不屬於班上任何一個團體



當然

那些大學同學就開始不加掩飾的表現出排擠的姿態

例如:上課前幾個人聚在一起聊天,從他們旁邊走過去時

他們可以用非常不削,鄙夷的翻你一個白眼

接著彼此對笑說:真是噁心


到大班上課時,班上主流派的團體可以很大方的批判

私底下把我罵到體無完膚,我發現了我也裝作不知道

但可恨的點是我出現在班上上課時,他們會用很大的音量講:

那個討厭鬼來囉~~然後就是大家哈哈哈哈的笑


我得承認不是每個人如此這般惡毒,但不幸的點是

當大家把欺負跟嘲笑一個人視為理所當然時

那些行為就變得不令人有罪惡感了


等到一個人被逼瘋時,甚至走上絕路時,那些加害者

也就是所謂的罷凌罪共犯就會開始做一些欺世盜名的行為

說當初是誰誰誰先對他怎樣的..我只是.......


我沒有對他怎樣啊 !

說了一堆不就是想要讓自己的心理比較好過而已嗎????

記得當年我那四位"好朋友"之一在我轉班後還跟我說:

你真的不回來我們班了喔?????


我們真的好想補償你


現在回想起當年那句話

我只有一個感想就是


操你媽的噁心!!!




至於被罷凌後往後的人生會怎樣??

我只能說影響甚鉅


雖然一個人的自暴自棄只能怪罪自己


畢竟只有自己對自己有支配力


但這種自尊受到極大傷害的經驗


不可能輕易從一個人的記憶中被抹煞


我的人生過了好幾年的自暴自棄


直到幾年前才慢慢的回到軌道上


個性是確定是回不去了

回不去到之前那種天真,單純,待人以誠,真心真意與人交心的個性

只剩下滿滿的武裝

幸運的是因為害怕再經歷過一次那些事,所以我不會讓自己再當受害者

不幸的是即使枕邊人一個換過一個,卻沒有辦法真的讓他知道我到底在想什麼






: 霸凌這段過去是我封存在心裡好久好久的陰影，
: 現在結婚了連我老公都不知道
: 我不說是因為這段在我心裡有著太久無法抹滅的傷痕我不敢去面對
: 我是國中跟高中都被霸凌過...
: ----------------國中時期----------------
: 在國一國二時都還很好，
: 因為女生都是會有小團體的，下課會一起上廁所一起去福利社
: 但是升到了國三因為團體中其中一個女生跟班上的男同學打打鬧鬧
: 這個女生怪我不救他(明明我看他們有說有笑女生也笑得很開心，根本不像在求救)
: 所以就開始了對我的霸凌.....
: (結果這對打鬧的男女同學現在也結婚了....)
: 這個小團體其中一個女生的家人是混混，所以仗著這點開始在我座位上亂畫
: 早上我很早來上學就是為了要清掉桌上這些不堪入目的字眼...
: 北港香爐.萬人上.萬人插.妓女.垃圾.....
: 上課時趁老師不在或不注意時就用垃圾丟我(因為我國中時期很矮所以總是坐在最前面)
: 放學回家放在抽屜的課本會被丟在垃圾桶
: 下課根本就不敢待在位置上因為他們會用東西丟我不然就是故意在我周圍很大聲的謾罵我
: 發考券給我也是用丟的用甩的
: 其他不知情的同學看了也開始加入...
: 只有一個同學願意跟我講話，所以我怎麼樣都巴著這個同學
: 他邀我一起去廁所 一起放學 一起去福利社，因為我好怕被孤立
: 我好怕好怕他會被其他同學給影響，每天都過在恐懼與害怕裡
: ----------------高中時期----------------
: 我們班是女生班，一樣也是有小團體的
: 高一時一樣都很好，
: 但是高二時跟我很要好的同學突然某天說要介紹男生給我認識，說可以試著交往看看
: 後來聯絡了我才知道這男的是這女生的前男友....
: 我知道後其實很排斥，
: 但女同學說：沒關係這男生之前對我很好，而且我現在也有男朋友了你們可以試看看....
: 我跟這男生從來都沒見過面，都只有電話聊天而已
: 就在某天的放學前打掃時間，教室傳來了一陣騷動
: 就是這女生一直哭 哭得很厲害，原來他跟其他班上的人講說我搶她男朋友
: 我一震錯愕...怎麼解釋都沒用，因為她哭得很厲害大家都只相信眼前的弱者
: 從此，我在班上就被孤立了
: 沒有人願意跟我講話，其他班級的男生要追我也說這男的腦子有問題眼睛瞎了之類的....
: 高三分組也沒有人願意跟我一組，最後還是老師分配的我才能順利的畢業...
: 為什麼我不跟老師或家人說
: 其實是因為家境不好，媽媽很辛苦賺錢，我不想讓家人擔心
: 我國中高中的早餐只限制自己吃30塊的三明治
: 高中放學甚至用走的回家整整花的1.5小時....
: 國中有營養午餐 但高中只敢吃20元的炒米粉
: 放學要留下來畢業製作因為沒錢吃晚飯
: 別班跟我比較要好的同學中了200元的發票去便利商店換了一堆東西，
: 知道我我沒錢吃飯就分了我一個泡麵，
: 我到現在還記得這碗泡麵給我時我的眼淚快流下來了手中還在顫抖...
: 很多被霸凌的人不講也許是因為家庭環境或是沒有朋友可以訴苦，
: 表面上的堅強不代表內心的堅強
: ※ 引述《Popassder (請以認養代替購買 愛牠!)》之銘言：
: : 我在國中時被霸凌過
: : 嚴重程度到我現在還有陰影在，有時候想法會特別黑暗
: : 除了認識很久的朋友以外無法信任其他人
: : 所以當FB有國中認識的人加我時，我反應是馬上拒絕
: : 當有人來找我說想開同學會的時候，我反應是不予回應
: : 接著就有人說了 : 你還在在意當年的往事嗎?
: : 以前國中的時候我比較胖，人比較安靜，念書不算差
: : 所以升上國二後被編到升學班
: : 沒想到惡夢從這裡開始
: : 因為邊過去的班級是原本從一年級就沒變動過的班
: : 我算是外插進去的，對我來講全部的人都是陌生的
: : 一開始試探期也是跟人好來好去，有忙就幫，被開玩笑也笑笑帶過
: : 後來玩笑越來越超過
: : 比方說
: : 上廁所的時候被潑早餐的豆漿或是紅茶
: : 吃午餐的時候我的餐具被丟到餿水桶，我要自己挖出來
: : 自己的水水壺被丟過粉筆灰、午餐便當的剩菜、自動鉛筆的筆心
: : 老師教同學幫忙發考卷或作業的時候，我的份都是用丟的，我要自己拿還被
: : 發東西的人靠北說不要碰我，死胖子
: : 班上女生說我上課在偷看她，他覺得很噁心
: : 然後當著全班的面說我再這樣他要找他哥告狀，他哥是高工三年級的大尾
: : 被搞得事情太多了.....
: : 後來有一次，體育課結束後我回教室要喝水時發現水壺又不見了
: : 找遍以前被惡搞過的地點都沒找到
: : 後來有看不下去的同學跟我講在垃圾桶裡
: : 我找出來之後，原本幹這事的人就大聲開始靠北撿破爛的死胖死好臭，他家好可憐
: : 那時候大概是理智的保險絲瞬間燒斷的了
: : 要侮辱我我還可以忍耐，侮辱到我家的人我瞬間爆炸
: : 直接抄起垃圾桶旁邊的掃把衝過去要尻人
: : 結果被旁邊三四個人架住
: : 後來看到這堂課的老師進來，我直接跑出教室，課也不想上了
: : 那時候是跑到某間堆滿雜物的教室蹲著，腦袋裡都是黑暗的想法
: : 甚至有想過回教室後拿美工刀假裝道歉，找機會直接桶那人一刀幹掉那個垃圾
: : 沒多久我媽跑來學校找我，班上一堆人也跑出來找，還動用到學校的廣播
: : 後來找我自己走出教室，然後跟班導，兇手，兇手媽，我媽會談
: : 這件事情之後班上沒人敢惹我，但是我也更被孤立，一直到畢業為止
: : 我每天上課都是一種痛苦
: : ----------------------------------------------
: : 現在想想，那大概是人生中最黑暗的黑歷史
: : 對我的影響大概就是交友了，我一直無法信任新朋友
: : 我總是戴著面具在跟人往來
: : 大概在PTT這種誰也不認識我的地方才能用真正的人格發言

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每每想起那些過去總是會先一陣鼻酸然後後默默掉下眼淚
當有朋友問起我總會笑笑的說那是黑歷史，
如果硬要問我就會一邊講一邊哭得唏哩嘩啦的。
我活到現在25歲被霸凌過兩次
一次高中一次大學

已下文長"慎"入
-------------------------高中------------------------
我讀的是私立完全中學的高中部，
當初是就讀公立國中考完基測後插入這間學校的直升班中，
而又是小學校，一屆只有300人大家都認識彼此，
所以我跟另外約莫10位外校插進來就讀的大家都知道是誰。

因為國中在班上是人氣王，所以也樂觀的進入這新的環境，
一開始暑期這些外校生被抓去集訓時，比較樂觀積極認識新朋友。
但暑期完的開學一切都變調，
開學第一天大家打打鬧鬧沒半個人向我問好，
然後上學一個月了，因為班上是單數，所以每次分座位時我都自己一個人坐，
而後事情越演越誇張。

高一學期開始時，班上在網路開了社團，
當初是最後一個知道的，因為連老師都加入了，老師在班上講有事會公布社團我才知道，
只剩下我一個人沒被邀請加入，
當我要加入時他們還辦了個投票"願不願意讓XXX(我)加入?"
後來知道了這件事我心裡很難過，為什麼我是個不屬於這班的同學?

有次上課傳紙條傳來我這，
內容不知道是哪位同學惡作劇寫什麼是不是很會吹笛子可不可幫誰吹。
高一常被傳開黃腔的紙條，每次看了都覺得很不舒服，可是又不知道怎麼辦。
也收過三次偽情書，把紙條拿給老師同學就推個比較衰的出來道歉後繼續玩。
然後大家都把我當玩笑的對象，要整誰誰的書包就會跟我對換，
再來是排座位，我從高一到高三每次排座位隔壁本來明明都有鄰居，
最後我都被私底下換到一個人坐的地方。不然就是比較衰的男生會被排到我旁邊坐。
而高一還不到一學期，全校就幫我娶了個"校花"的綽號(反諷)，
每次下課或中午都有很多別班的陌生面孔跑來我們教室看"校花"是誰，
然後指指點點的拉我同班同學過去問"那個就是誰誰誰嗎?"
每次這樣被當成動物觀賞真得很難過。

高一那時整個每天回家都難過至極，幾乎是每天先哭一場再睡覺。
然後跟家人說想轉學時，家人非常反對，因為當初要讀的是自己。
也不知道所謂的霸凌，所以就咬牙繼續讀下去。

這三年每每想起都是很難過的，
分組永遠沒人要跟我一組，跟我一組的人都被說是很衰。
升旗、朝會....等等的活動，我的位置都是孤獨一個人的，
下課吃飯，沒有班上同學會跟我一起吃。
然後高一打掃工作我永遠被分到掃廁所，高二班級不用負責廁所才不用去掃的。
只要是大家都不想做的事都會填我的名字，
記憶中有一次莫名其妙的被叫去英文演說比賽(我英文在班上是後段的)。
而跟我走比較近的同學就會被排擠，
所以班上很少同學伸出援手。
高一的時候導師知道這件事，
還在班上公開的說明請大家不要排擠同學，
在老師講完後我被排擠得更慘烈。
然後那老師教完高一就棄我們班去國中部了。

再來很誇張的連老師會一起排擠，
有個女老師每次上課前都會先跟班上男生打情罵俏至少15分鐘才開始上課，
有次我在她跟男生打情罵俏時就睡著了，上課沒醒過來，
那老師直接叫一個男同學叫我去罰站，
那男同學很用力的拍打我桌子把我嚇醒後，我不知所以然，
然後男同學覺得很好笑，又兇我去罰站。
那天下課後我躲在廁所哭了好久，回家後家人一問我什麼都不敢說，
因為家裡傳統觀念覺得那是小事讀書才重要，又當初學校是我自己選的，
所以我那天在家裡自己又哭了一晚。
因為學校同學跟老師一起排擠，我高中常常拿美工刀割自己的手指(我怕死又想死)，
現在想起這些事情真的好難過。

因為這樣，高中畢業後我變得很自卑、害怕認識人、怕這些高中同學跟我讀同一所大學，
怕身邊大家都這樣莫名的討厭我，然後我會很多怪舉動~
大學迎新的時候跳第一支舞好死不死跟高中隔壁班的男生跳到，
我完全站在原地快哭出來了，完全不動嚇到了當初的隊輔，這就是高中給我的陰影。
而後來認識人時戒心很重，我現在男朋友說我跟黑人有一樣怕被欺負的反應。

一直到今天我還是不知道為什麼那些同學要這樣對待我?
但很多跟我一樣是外校插進去讀高中的同學會有這樣類似的經驗，只是輕重不一樣。
慶幸的事當初有個同國中跟我一樣進去讀的朋友在隔壁班，
她很願意撥空下課陪我，午餐陪我吃飯。
雖然她常告訴我一些我的謠言，像是"校花"..等等的，
但我發生很多事她都會安慰我，到現在我們是很好的朋友。


-------------------------------大學--------------------
大學是就讀師範體系的學校，
事情發生在大二~大三的時候，
那時候還流行無名，有天有個男生(簡稱A，他是變態)留言在我板上想認識我，
我不知道A哪來的(後來才發現是同學不知道去哪交的)，但禮貌性的認識了A。

A每天都會敲我跟我聊天，可是都很膚淺，
而且我不知道他在幹嘛，到後來A跟我要了電話，
第一次A打來的時候，因為他不知道要講什麼，所以我就說掰掰掛電話了。
後來有次A跑來我學校校門說要見我，我就抱著沒差無所謂的心態露面一下，
而A又都不講話，我剛好要上課就說掰掰走了。
之後A覺得我對他冷漠，他開始打電話說我驕傲怎樣怎樣的，
然後每次打來就說我自以為什麼的，但我根本不知道他是誰叫什麼名字，
因為我每次都無言所以只能掛電話，A開始常打電話又抱怨我怎樣怎樣，
漸漸的我覺得他在騷擾我，所以就封鎖電話跟MSN還有即時通。

後來A到處去叫路人甲乙丙超多人到我的留言板留言罵我負心、破麻...一堆很難聽的，
過程變本加厲，
然後到最後A都喜歡用公共電話打我手機，
最後我整個封鎖之後，
A開始電話騷擾我同學(他是有我同學無名才有我的，但我不知道他為什麼認識我同學)，
一直問我同學我在哪裡，說我被男生怎樣怎樣為什麼她們不關心我，
還有我讓A被一群人打，A被我害很慘~一大堆莫須有的事情，
我身邊又多一個同學也被A騷擾到很煩之後......
兩個同學跟班上別人抱怨並且覺得A講的事情是真的，
然後同學謠言四起，臉書開始一堆人po文罵我，什麼物以類聚、活該...一堆的，
又A到處去聊天室留我的電話說我是援交妹，
讓一大堆陌生人打進來，我那時接到2~3通後全身不舒服已崩潰，
然後當初我在臉書看到班上很多人在罵我這件事情，心情很難過，
我告訴同學我遇到變態他們也不信，
一度想自殺，但我跑到諮輔中心，
然後事後導師、身邊相信我的朋友、家人都陪著我，
最後也到警察局做筆錄備案，
這個變態在一個禮拜內就消失了。

事後在研究所看了鄉民的正義才哭慘了，但覺得女主角很幸運。
因為大三時發生那件事，後來我就脫離班上，覺得世態炎涼、無奈，
因為這一群造謠謾罵我的同學以後就要去當大家未來小孩的老師了，
但總有成熟的人自然不會去造謠信謠並且漫罵。

也感謝老天爺把我送到這大學，
因為修教程的緣故，遇到很多心理師，所以我撐過了一切。
又學校的心理諮商中心有很權威的諮商師，
在大學這一次的臉書霸凌雖然喚起了高中三年的陰影，
但真的都渡過也想開了。
雖然我現在跟美國黑人一樣，總是覺得別人欺負我所以裝做很堅強。


※ 引述《kingsbitch (國王的賤人)》之銘言：
: 最近新聞報導有人因被霸凌而自殺，但相信應該有更多人有被霸凌的經驗，
: 除了男生逞兇鬥狠、結黨營私八家將，女生也愛小團體、勾心鬥角搞霸凌。
: 日本這麼溫良恭儉讓的民族，也有很多人遭受霸凌事件可見一般。如果撐過被
: 霸凌的歲月，等到大家都成熟以後，還有被霸凌的可能，還是雨後天晴、擁有
: 另一片藍天？被霸凌過活下來會有更好未來嗎？有沒有人有經驗？

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我知道等待那些人的報應不知道要等多久

就算他們真的有報應

也根本看不到

記得當初我當兵的時候,被醫生診斷出social phobia

要住院觀察

當時很多在軍隊適應不良的二等兵或市是一等兵

也都要住在軍醫院


我真的覺得那些霸凌別人的人

其實都是仗勢欺人

我是2010年那一年當兵的

軍中的生活因為不是很適應,我後來就提早退伍

但在之前,我有先住在醫院先觀察

那個時候,市是四個人住在同一間房間

平常白天是大家都會聚集在大廳,聊天的聊天看電視的看電視


我通常都是一個人在房間吃餅乾跟看書

不會主動去跟其他二等兵講話

當時有幾個人覺得我看起來很高傲

看我很不順眼

但是說穿了,我真正惹到他們的點不就是對他們太冷漠

沒跟他們聊天或是對他們態度不像其他人那樣把他們當成朋友

可是我明明就不認識他們,我為何要跟他們交際????



就這樣我也惹到他們

因為我通常沒事的話是一個人會在房間吃東西或看書

不然就說睡覺

當時有幾個人掌握到我的生活模式

就常常會在我白天睡覺的時間,故意找很多人到我的寢室大聲講話

不然就到意到我床邊鬧

然後,我晚上睡不著時,如果動身動得太大力也會被他們投訴

甚至有天晚上我真的睡不著,我就用食指碰觸牆壁

因為我真的睡不著又好無聊

可是我那個動作又被投訴了,然後我白天就會被罵




他們看到護士罵我的時候都非常的開心

然後一臉幸災樂禍的表情

其實我當下很怒,只是沒辦法對他他們怎樣

我其實忍了很久了

他們有人明明就謊稱自己有病賴在醫院不走

可是在我一個人在房間背對他們睡覺時,他們會故意很大聲的講

沒救了啦!!病得真嚴重,聽說是人群恐懼症

我那時候根本沒有睡著,我認為他們也知道



我那時候心裡還在想:你們不是跟醫生說有憂鬱症嗎???

為何罵人罵得那樣開心???

後來某一天晚上,因為我晚上水喝太多

所以一直跑廁所,結果關門開門的動作讓他們大怒

當晚我就被調去一個人的房間睡覺

其實我一點都不在意,有人睡覺一直打呼我反而睡不著

那晚我睡得超級好





隔天我一個人在房間做暖身運動

那群人中的其中一個人因為前一晚的事還在記恨

就對我說:昨晚被調到邊疆一個人睡覺爽不爽??呵呵

我就回他:超爽的!!你們投訴我完全正中我下懷,一人睡覺我求之不得

結果對方就說:你就慢慢一個人睡吧你之類的話,你的病永遠不會好的~

我回他:對啊!但我不在意!倒是你,跟白癡沒兩樣,明知道我平常會因為你們

打呼而失眠,還在睡覺期間投訴我讓我被調到邊疆睡覺,這樣我才舒服

你竟然沒發現???果然豬似的腦袋


他則是回我:好啊!會有你好受的

我回他:等你

我想,他應該不知道我其實是會講話的!!!




接下來他就故意進進出出

那樣的目的是要讓我一直關門,因為他知道我超討厭被吵

通常在房間我都會關門

總之他可以用各式各樣的方式進房間

拿水,拿雜誌,甚至到最後他進來不知道要拿什麼就進來後門打開就出去

我那時候覺得他是故意的,就打算把門關起來

他竟然直接過來阻止我關門,但我堅持把門關上

為了惹我反感,即使用身體去檔也在所不惜,結果他就被門撞到

然後他就打我一個耳光

接著他立刻擺出一個要開始打架的姿勢



可是我接下來一句話也沒回

就直接請護士幫我聯絡輔導長,我要找輔導長帶我外出看醫生

因為我要驗傷提告


這件事情發生後,好像當時整個個樓層的二等兵都知道

知道後我後來再也沒受到任何艘擾

但是部隊果然是個有趣的團體

我不知道他們在怕什麼,一堆長官分批來我的寢室說服我撤告

不要告那名阿兵哥,連國中課本的雅量課文都拿出來當說服我的題材

那時候我都快30歲了,誰甩你啊????

甚至還跟我說我告不成

可是我就指向門前的那隻監視器,跟長官說:他會讓我告得成



總之,我的態度自始至終都是不撤告不和解



偵察庭時,

那名動手打我巴掌的還說是過失傷害

可笑的是,監視器畫面已經把他的臉打到腫得跟豬頭一樣

最後甚至又搬出他有病說他是受刺激才會打我

可惜.......

還是被判拘役20天!


這件事當時在醫院是鬧開




只能說:想欺負別人,結果搞到當兵當到替自己背前科

如果不告他的話

我都不知道等他的報應要等到民國幾年

走司法程序,一年就能親眼看到他被判刑

被判刑之前還要硬坳,被判刑之後上訴又被打臉的可笑模樣

真是大快人心!!



記得我跟他最後一次碰面

我只有送他六個字:






























自作孽,不可活!!!!!!!!!

※ 引述《emulate (I aspire to be superb !)》之銘言：
: 其實我一直覺得霸凌別人的人一定會有報應的
: 不知道當年那些年一起罷凌我的"同班同學"現在過得怎樣???
: 我從小就很沒有人緣
: 一方面我不善與人交際,另一個真正的點是
: 同學覺得我是男生,但卻不大像男生
: 雖然長輩覺得我很乖講話很老實很喜歡我
: 可是跟我同年紀的就是很排斥我
: 是極度排斥!
: 小學的記憶我已經不是很清楚了
: 但我記得當時班上有其他人比我更加的沒有人緣,再加上我功課不差
: 所以我的情況頂多就是被欺負,還稱不上是罷凌
: 再加上小學同學的霸凌都是用打的
: 雖然我的言行舉止一直都不像個男生,甚至小學同學會直接用很惡劣的性別歧視字眼
: 辱罵我,但畢竟小學同學欺負我的方式是會找我打架
: 還好,小時候打架都是我打贏,久了就也還好
: 至少相較於國中時代
: 國中時期
: 真的是不知不覺就過了15.6年了,但國中那三年的事情
: 對我而言,感覺就像是上個禮拜發生的事
: 國一的時候,雖然同學還是會用一些性別歧視的字眼辱罵我
: 但我功課一直都還不錯,應該是前五名吧,一次第二名這樣
: 所以在班上即使被排斥,但至少大家表現得也還不算明顯
: 真正經典的時光是整個國二和國三上學期
: 開始我真正精彩的國中生活其實是起因於一件惡劣的惡作劇
: 記得我當年國二在班上有四個所謂的"好朋友"
: 這四位人真是太nice了
: 在某個周末約我到板橋園遊會,我為了跟他們出去
: 連隔天小考的書都沒有念
: 那天好像是中午吧!
: 我跟我這四位"好朋友"約在板橋見面
: 到了園遊會現場之後,我記得非常的清楚
: 20分鐘後,我就跟我這四位"好朋友"走丟了
: 接下來整整四個鐘頭,我不斷的去找他們四個
: 找到後來五點多了,才找到他們
: 當時,我竟然問了他們一句很經典的台詞
: 到現在我還覺得當年14歲的我到底是不是應該念啟智班而不是普通班
: 我竟然問他們:
: 我找了你們好久好久,你們怎麼不見了???現在要去逛那裡呢??
: 我都沒有玩到園遊會耶!我們去那攤看吧!
: 結果我這四位好朋友彼此跟彼此看了一眼後
: 其中一位說:我們逛完了,有點想回家
: 另一位搭腔:對啊!園遊會也快結束了
: 接著就有一位突然說:我媽要我趕快回家耶!怎辦啦?
: 然後我這四位"好朋友"就說那我們跟他一起搭計程車回家吧
: 當時我心都涼了一半,那時我心裡已經很不舒服了
: 但我還是裝笑的跟我這四位"好朋友"說:好吧!那我們就回家吧
: 接著我這四位"好朋友"對我說好啊,那我們一起回家吧
: 結果我這四位"好朋友"攔到計程車之後,以迅雷不及掩耳的速度用衝的衝進計程車
: 正當我還搞不清楚狀況時也跟他們一起向前跑,打算搭計程車
: 結果計程車就在我眼前開走了
: 當下我完全傻眼的一個人站在後面
: 我現在一想到當時的畫面,就忍不住大笑哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
: 可是當年像白癡一樣真心把他們當好朋友的我當下用盡全身的力氣忍住眼淚
: 一個人從板橋後火車站搭公車回家
: 一回家後我媽問我說:今天園遊會好不好玩啊??
: 我知道我不會藏話,我就回:我累了,晚餐我不吃了
: 然後就回房間睡覺
: 那天我從七點鐘開始睡,一躺上床後,我的眼淚就流下來了
: 這完全不誇張,As soon as 這個句型套在我身上剛剛好
: 七點鐘開始睡,那一天我就流淚流到整個枕頭都濕掉,不知過了多久才睡著
: 早上6點起床時,竟然發現早上要起身下床刷牙上課竟然是多樣沉重的動作
: 也就從那一天起,我的國中生活完全不一樣了
: 早上一到學校後
: 我就開始詢問我這四位"好朋友"為什麼昨天要那樣對我??
: 結果他們竟然輕描淡寫的回我:開個玩笑嘛!幹麻那樣生氣??
: 我當下非常激動的問他們:你們難道不知道那樣很傷人嗎??
: 我對你們推心置腹,真心誠意的把你們當成是我在班上最好的朋友???
: 你們怎可以這樣對我?? 你們真的是我的好朋友嗎?????
: 你們也太過份了!我要跟你們絕交!!!!!
: 結果他們四個人異口同聲的回我一句話:
: 喔!
: 接著就繼續聊他們的天,似乎什麼事情都沒發生過一樣
: 現在真的覺得當年的我到底是何方神聖????
: 竟然可以如此低能愚蠢到做出上面那一連串只有智能不足的人才會做的事
: 我竟然天真的以為我能要到一個道歉???
: 往後,班上的其他同班同學就開始毫無掩飾,肆無忌憚地表現出排斥我的態度
: 從那天後
: 我每天的生活都有驚喜
: 早上到班上課之前我的倚子會被肢解,但我絕對不可能逃得過跌倒一劫
: 因為早上到班上上課的時候,班上完全沒有任何異樣,等坐下去跌倒時
: 當場在班上的同學可以說是轟堂大笑
: 也因為那樣養成我後來每天到學校都會先檢查椅子的習慣
: 但是接下來換我的桌子出事了
: 我的抽屜通常都會擠滿參考書,不知從何時起
: 我的書桌竟然爬滿了蟑螂,記得第一次發現我抽屜有蟑螂時,我嚇到大叫
: 然後不趕回到座位,當時好像上課中,全班同學大笑
: 但是老師卻當著大家的面說我怎衛生習慣那樣差啊??當面指責我
: 接著又是一陣轟堂大笑!!!!!!!!!!!!!
: 從那時候起,我再也不再書桌裡面放參考書
: 後來,水壺裡面被加料,我忘了是水彩還是墨汁,我只記得我國中時候水壺裡面
: 水的顏色都不是透明無色!
: 也不知從何時起,我超怕體育課下課,因為體育課總會有一些人會因為身體不適在
: 班上休息,但下課後我的書包竟然充滿了一堆的腳掌印
: 我雖然不是特別愛乾淨的人,但是課本,參考書,書包,衣服等等這種貼身的東西
: 我都會把他保持得很乾淨
: 每次只要下課,我有事外出不在座位上,回來上課時我的書包就髒掉了
: 國中時中正國中會帶便當,我最怕輪到我去抬便當
: 每次抬便當,跟我抬的另一位同學就會露出很害怕我的表情
: 怕的不是我咬他,是怕跟我講一句話就會被班上的同學貼標籤然後就被孤立
: 那種表情看了就很難過
: 還記得當時不小心被便當絆到腳差點跌倒,接著就一堆人罵
: 智帳喔你!白癡!低能...等等一堆性別歧視的字眼
: 其實每天那些人身攻擊,性別歧視的字眼我根本不知道聽了幾萬遍了
: 後來我也不知道是誰知道我最怕的東西是蛇,可能是我有一次動作很大的
: 把國一生物課本的某幾頁剪掉了,被同學發現
: 從有人知道我超怕蛇的之後,就開始有人會去找小死蛇拿來嚇我
: 好幾次我都嚇到不敢回班上上課,但最後又要硬著頭皮回去
: 在那些被整的過程當中
: 班上確實有些人過意不去,但是當一件事情大家都視為理所當然時
: 一件欺負人的錯誤的事
: 那些有些人就會變成隱形人,最後也變成霸凌聯盟同會的一員
: 在這過程當中,當年的我有試著反擊,但是當大家把欺負一個人當作是生活習慣
: 的時候,再怎樣反擊也是沒有用!
: 當時雖然覺得活得很沒尊嚴,但畢竟生活有重心,我試著把心完全放在課業上
: 但最令人難以忍受的是
: 班上有些人整我的活動已經悄悄的轉移形式,開始連讓我專心上課都無法了
: 國三的時候,開始準備考高中
: 就不是很聰明的我而言,要把數學念好是有某種程度的難度
: 每次正當我聚精會神的聽課時,坐在班上後面的某些人就會開始拿我當遊戲的目標
: 他們會拿象皮筋射我頭,痛就算了,重點是那種侮辱的感覺
: 而我當下唯一的念頭就是快點考上好的高中,離開這個學校
: 所以我甚至試著去忍被象皮筋射的痛處,努力專心上課
: 可是根本不可能專心,那樣上課根本聽不進去
: 在當初念國中時的午休時間是我最珍惜的時間
: 因為當時晚上我都念到很晚,白天又很早起床
: 所以午休一到我大概就睡死了
: 可是每次睡到一半,就會有人把我鬧起來
: 否則就是在我耳邊尖叫!!
: 後來
: 理科念不好,那我把國文英文歷史地理念好總可以吧
: 結果...每次花很大力氣念的歷史跟地理
: 在段考拿到考卷的時候,雖然考卷上的分數是94.96.98或100這種成績
: 但我卻一點都笑不出來
: 因為考試卷發回來傳到我這邊的時候,往往已經是被揉成一像垃圾的廢紙
: 接近滿分的分數欄旁邊不是老師的鼓勵字語,而是好幾個腳掌印
: 拿到考卷,看到將近滿分看起來應該是要高興自己用功成果的分數
: 卻高興不起來,可悲的是只能流一滴眼淚在分數欄上後就把那張已經髒掉的考卷丟掉
: 我曾經向老師反應我的狀況
: 但班導完全無能,他只有回應我:時間會沖淡一切,那些事你會忘了的
: 跟老師說沒用
: 我就跟我爸媽說我在班上被集體惡整的事
: 我爸回我:你自己的問題啦!我的人緣超好的,我們家族在社會上人緣都那樣好
: 是你自己的問題啦
: 我媽則是回我:你是不會像個男生嘛??
: 那個時候我真的受不了了
: 有一天早上我刻意睡到7點半,因為那天我不打算去學校了
: 還記得那一天是10月24日吧
: 永遠記得那一天,行憲紀念日的前一天,那天的天氣是我的最愛
: 下著毛毛雨的天氣
: 我爬到我家的頂樓,坐在跨欄上,只要腳往前伸,應該不會很痛吧
: 當時那樣想!所有的事情就都結束了
: 正當我打算實現我心中的念頭時,我爸就連同警察把我抱下來了
: 我爸後來還說:那天他不知道為什麼,他早上起床時覺得有點不安
: 他的直覺告訴他那一天不要去上班
: 如果當時他們去上班的話,我就不見了,這就是所謂的父子連心!
: 非常可笑的一句話
: 當然,我後來就轉班了
: 轉到國文老師帶的班上,新班級的同學多數對我好像是蠻好的
: 其中一位還是ptt的鄉民
: 可惜是個人渣!!!
: 記得他寄站內信跟我說:記得當年我跟你交情還不錯吧
: 結果在網路上講一些跟站內信性質完全相反的話
: 高中時期大概是我求學生涯中過得最開心的時光了
: 因為在升學主義為主的學校
: 把書念好是大家最在意的事
: 而且老師有意無意就會在班上講一些讓我贊美我的話
: 雖然我功課是還可以,但我總覺得那老師是在幫我
: 感覺像是在幫我帶風向
: 所以就算班上同學有人在背後說不要跟XXX在一起,他是變態,真的
: 你看他不男不女的...
: 不過因為我也沒有特別去理會,主要就念書就對了
: 所以我的高中生涯不知不覺就結束了
: 現在想起來真的蠻感謝我的高中班導周雪娥讓我好好在高中培養了我的基本能力
: 不用受任何不必要的干擾
: 因為高中生活實在太無聊了
: 所以我大學填了一個很活潑的科系
: 但念這個系對於不擅與人交際的我而言
: 是我人生做錯的三大件錯事之一
: 大學班上是有非常多個小團體
: 我有試著跟融入大家的生活圈
: 但每每總會有人一而再再而三的講一些性別歧視的話
: 所以即使在某一個小團體中是有人可以跟我處得來,和睦相處
: 但小團體不是只有兩個人,只要我跟另一個人處得來就好
: 所以只要有人排擠我,我就會退出到另外一個小團體
: 到後來大家注意到某個現象了
: 就是:我不屬於班上任何一個團體
: 當然
: 那些大學同學就開始不加掩飾的表現出排擠的姿態
: 例如:上課前幾個人聚在一起聊天,從他們旁邊走過去時
: 他們可以用非常不削,鄙夷的翻你一個白眼
: 接著彼此對笑說:真是噁心
: 到大班上課時,班上主流派的團體可以很大方的批判
: 私底下把我罵到體無完膚,我發現了我也裝作不知道
: 但可恨的點是我出現在班上上課時,他們會用很大的音量講:
: 那個討厭鬼來囉~~然後就是大家哈哈哈哈的笑
: 我得承認不是每個人如此這般惡毒,但不幸的點是
: 當大家把欺負跟嘲笑一個人視為理所當然時
: 那些行為就變得不令人有罪惡感了
: 等到一個人被逼瘋時,甚至走上絕路時,那些加害者
: 也就是所謂的罷凌罪共犯就會開始做一些欺世盜名的行為
: 說當初是誰誰誰先對他怎樣的..我只是.......
: 我沒有對他怎樣啊 !
: 說了一堆不就是想要讓自己的心理比較好過而已嗎????
: 記得當年我那四位"好朋友"之一在我轉班後還跟我說:
: 你真的不回來我們班了喔?????
: 我們真的好想補償你
: 現在回想起當年那句話
: 我只有一個感想就是
: 操你媽的噁心!!!
: 至於被罷凌後往後的人生會怎樣??
: 我只能說影響甚鉅
: 雖然一個人的自暴自棄只能怪罪自己
: 畢竟只有自己對自己有支配力
: 但這種自尊受到極大傷害的經驗
: 不可能輕易從一個人的記憶中被抹煞
: 我的人生過了好幾年的自暴自棄
: 直到幾年前才慢慢的回到軌道上
: 個性是確定是回不去了
: 回不去到之前那種天真,單純,待人以誠,真心真意與人交心的個性
: 只剩下滿滿的武裝
: 幸運的是因為害怕再經歷過一次那些事,所以我不會讓自己再當受害者
: 不幸的是即使枕邊人一個換過一個,卻沒有辦法真的讓他知道我到底在想什麼
: : 霸凌這段過去是我封存在心裡好久好久的陰影，
: : 現在結婚了連我老公都不知道
: : 我不說是因為這段在我心裡有著太久無法抹滅的傷痕我不敢去面對
: : 我是國中跟高中都被霸凌過...
: : ----------------國中時期----------------
: : 在國一國二時都還很好，
: : 因為女生都是會有小團體的，下課會一起上廁所一起去福利社
: : 但是升到了國三因為團體中其中一個女生跟班上的男同學打打鬧鬧
: : 這個女生怪我不救他(明明我看他們有說有笑女生也笑得很開心，根本不像在求救)
: : 所以就開始了對我的霸凌.....
: : (結果這對打鬧的男女同學現在也結婚了....)
: : 這個小團體其中一個女生的家人是混混，所以仗著這點開始在我座位上亂畫
: : 早上我很早來上學就是為了要清掉桌上這些不堪入目的字眼...
: : 北港香爐.萬人上.萬人插.妓女.垃圾.....
: : 上課時趁老師不在或不注意時就用垃圾丟我(因為我國中時期很矮所以總是坐在最前面)
: : 放學回家放在抽屜的課本會被丟在垃圾桶
: : 下課根本就不敢待在位置上因為他們會用東西丟我不然就是故意在我周圍很大聲的謾
罵我
: : 發考券給我也是用丟的用甩的
: : 其他不知情的同學看了也開始加入...
: : 只有一個同學願意跟我講話，所以我怎麼樣都巴著這個同學
: : 他邀我一起去廁所 一起放學 一起去福利社，因為我好怕被孤立
: : 我好怕好怕他會被其他同學給影響，每天都過在恐懼與害怕裡
: : ----------------高中時期----------------
: : 我們班是女生班，一樣也是有小團體的
: : 高一時一樣都很好，
: : 但是高二時跟我很要好的同學突然某天說要介紹男生給我認識，說可以試著交往看看
: : 後來聯絡了我才知道這男的是這女生的前男友....
: : 我知道後其實很排斥，
: : 但女同學說：沒關係這男生之前對我很好，而且我現在也有男朋友了你們可以試看看
....
: : 我跟這男生從來都沒見過面，都只有電話聊天而已
: : 就在某天的放學前打掃時間，教室傳來了一陣騷動
: : 就是這女生一直哭 哭得很厲害，原來他跟其他班上的人講說我搶她男朋友
: : 我一震錯愕...怎麼解釋都沒用，因為她哭得很厲害大家都只相信眼前的弱者
: : 從此，我在班上就被孤立了
: : 沒有人願意跟我講話，其他班級的男生要追我也說這男的腦子有問題眼睛瞎了之類的
....
: : 高三分組也沒有人願意跟我一組，最後還是老師分配的我才能順利的畢業...
: : 為什麼我不跟老師或家人說
: : 其實是因為家境不好，媽媽很辛苦賺錢，我不想讓家人擔心
: : 我國中高中的早餐只限制自己吃30塊的三明治
: : 高中放學甚至用走的回家整整花的1.5小時....
: : 國中有營養午餐 但高中只敢吃20元的炒米粉
: : 放學要留下來畢業製作因為沒錢吃晚飯
: : 別班跟我比較要好的同學中了200元的發票去便利商店換了一堆東西，
: : 知道我我沒錢吃飯就分了我一個泡麵，
: : 我到現在還記得這碗泡麵給我時我的眼淚快流下來了手中還在顫抖...
: : 很多被霸凌的人不講也許是因為家庭環境或是沒有朋友可以訴苦，
: : 表面上的堅強不代表內心的堅強

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被霸凌過後活下來會有更好未來嗎？對我來說其實後遺症蠻多的。

因為我到現在有時還會認為自己不配擁有幸福、認為自己不應該存在、
認為自己不應該繼續活著。（是有時不是時時啦大家別擔心）

所以遇見愈美麗的東西我總不敢碰，碰上愈幸運的機會我總不敢握，我
一直在想為什麼會有這麼樣的一個人整天在想自己沒有資格也想不出什
麼理由可以讓別人對自己那麼好。因為被嚴重的罵過你這自私的賤人，
所以從此失去愛自己的能力，只剩下愛別人，為了就是不想在活著的時
候再被指著鼻子說是個自私的人。

面對稱讚時心虛的想對方大概是說在渾話戲弄我，要不然就是等著見我
出糗。接受責備時驚恐的想人家說世界末日很可怕，但我怎麼覺得到現
在我還活著，更可怕。過了幾十年不能也不敢有夢想的日子並不覺得困
難，但面對那些上下打量你的目光卻覺得呼吸困窘，時時覺得自己正用
一種巨大的邪惡在干擾著這個世界的正常運作，然後每天清晨醒來張開
眼，我怎能如此僥倖的又活過了一天。

其實我還蠻不慶幸當時我活下來相信未來是光明的，雖然已經過了可以
隨意任性的年紀，但我仍想說，未來原來是虛偽的光明。



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被罷凌後的人生嗎？

忘記是誰說過：面對它、接受它、放下它
我只能講這根本狗屁！

人只是動物，只要是動物就會想求生
罷凌也好、家破人亡也好，記住這句話：

 「面對希望之前，先學著活在絕望裡」

-

以下是我的被罷凌與罷凌別人的回憶…

你可以叫我魯叔，蔣經國死的時候學校還發遺照要學生貼

第一次感到被罷凌(被欺負)，是國小三四年級
那時候分班固定會有一兩個智能或小兒痲痺的同學
本來我們班只有兩個，不知道為什麼我變成第三個

這三個同學每天在學校就是被老師叫去教室最後面
站著，然後在櫃子上一直抄課文，下課時間也是
所以有時候其他同學會"不小心"走過來踢到我們

當時我喜歡班上一個女生，也很多人喜歡她
其中有一個男生，用現在的說法來講就是有點"萌"

有次，這位萌同學把我當椅子坐，還不斷像拍鼓一樣拍我的頭
正對面是我喜歡的那個女生，那時候我超弱，連反擊都不想
後來因為學區的關係，五六年級轉到另一間小學

大概沒有人知道我三四年級發生的事情
所以也就快快樂樂度過國小最後兩年…

-

國一，沒事只是成績不好
國二分班，同班有一位Y同學，或許該感謝他
Y同學讓我從被罷凌變成罷凌者，似乎對罷凌別人的心態有點理解

Y同學沒事就拉著我，跟班上其他比較弱勢或不順眼的人單挑
如果我不打，Y同學就打我…有次被打到腦震盪，還要騙家人說自己摔到
3/4的國二生活過的像是快打旋風一樣，沒事就要被叫出去挑

看著Y同學的行徑，另一個W同學也學著做，我不想理W
W就把我拖到教室後面打了一頓…

當天中午，跟學校裏面菸蟲同學吃午餐的時候被問到這件事情
菸蟲同學們決定幫我出氣，於是放學時W被打到住院

而Y呢？他被選入棒球隊，躲過跟W一樣的命運
至此，到國三畢業，Y沒有再找我去跟誰單挑，他自己也忙著球隊的訓練
我把國三的重心放在念書上，不想惹事，但也不想被惹到

-

聯考放榜後，不意外的沒考上公立學校，所以也不意外的念了私校
當時私校…就龍蛇混雜，有混日子的，也有想念書但是沒天份的

歷經國中的生活，怎麼在私校裡面生存下來並不是難事
加上當初國中的菸蟲同學們有幾個一起念私校，自然不需要擔心被罷凌了

那時候變成我們罷凌別人…
比如說午餐便當隨便丟，誰整理？
衛生股長跟班長單挑輸的那個處理

-

人生有時候真的會走歪，而且越走越歪而不自知

故事又回到我跟國中Y同學身上，高一那年的暑假
"我們"遇到Y同學與他快樂的棒球隊友們…

中間的過程不多說，反正就是把Y雙手搞到沒辦法再打球
這事鬧的很大，最後是我二伯(國家體操隊選手，參加過奧運)出來橋的
學校本來要退我，我們班導(剛教書的熱血教師)幫我爭取到"勒令轉學"
但最後我選擇休學一年，因為我走歪了，我想玩更多…

-

休學的這年中找到一份工作，店長人很好(不是工具人那種)
像是親生大哥一樣教你很多事情，工作上、社會上、人情上…等等
於是我再次回到學校，一樣是私校、一樣要面對"我們"…

我把時間分配成：
上課睡覺、下課跟"我們"瞎混、放學跟"我們"去玩
玩完回家開夜車(所以白天上課睡覺

-

高四英雄傳後，考上了大學，但沒有念…選擇先去當兵…
再次的展開被罷凌與罷凌別人的生活…

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文末，如果你被欺負覺得自己被罷凌，記住這句話：

 「面對希望之前，先學著活在絕望裡」

以上，是魯叔人生的一部分…

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 因為，我們是炮友啊！

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.139.178.55
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Gossiping/M.1429819235.A.0A2.html
ok,被欺負(罷凌)是一個事實，所謂的事實就是考驗你怎麼「接受它」
再談你說的「處理它」，放下是一種、報仇是一種、逃避是一種，還有很多種
如果是你，你怎麼「處理它」？
倒反問，如果你是文中的Y同學，被魯叔搞到不能打球，你要怎麼跳脫「接受它」的層次？
來處理我嗎？還是放下打球的希望？
如果是你，你怎麼「處理它」？誰來幫你「處理它」？
這位板友，我的文章是敘述我「罷凌者身分轉換」的過程
但我不禁懷疑，閣下是否就是文中的Y同學？
至於有沒有狗屁不通，因為我不是狗，不太了解狗屁如果不通的fu是怎樣
如果閣下能把整個狗屁不通的邏輯分享一下，對其他板友或許有些幫助，謝謝。
※ 編輯: liar5566 (223.139.178.55), 04/24/2015 04:57:09

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看到板上一系列的霸凌回憶錄
勾起我幾年前的記憶.....
也來分享一下好了，版上充斥各種掛，不差我一個廢文啊啊 ...????
希望大家不要砲太大力QQ
超長文慎看
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其實現在再回想反省，以前會被霸凌算是我自己也有不好...


我從幼稚園開始進入學校，就是個很難社會化的孩子，永遠無法順利融入大家
永遠是群體中的弱者，又笨、又蠢、只能被比較強勢的人打壓欺負
當時年紀小，有些行為無法自己好好控制，就被其他順利成長的孩子嘲笑
被老師厭惡我是難帶的壞小孩
且那時我腸胃還不好，吃什麼東西不對，就吐
吃到硬的東西咬不動就吐，青菜太大條纖維沒煮爛，咬不斷卡住就吐
有一次隔壁同學感冒吃完午餐吐了，我看到他吐也吐了，兩個人被抓去廁所清理
老師很關心同學的狀況，而我是該死
所以幼稚園過的不好...

國小後才真正遇到同學欺負排擠，低年級時有強勢的同學聯合欺負嘲笑
還要家長常常送老師一些禮物，希望老師多多照顧我
還有很多細節....只是礙於隱私我不想多打.....
中年級換班，又遇到一批新的同學+舊同學一起欺負我，覺得我很蠢很笨能弄很好玩
那時雖然不會吐了，但食慾很差咀嚼能力更差
常常中午便當吃不完被罵(我到高年級腸胃才比較好)
記得有天便當菜色是整盒的硬白煮肉，我根本無法吃下
整個便當要拿去倒掉，卻被老師罵要我吃完不准倒
一個人邊哭邊努力啃著當時對我來說根本不可能吃的下的肉，同學在午休，有些人盯著看
邊哭邊吃到下課還沒吃完
後來便當丟垃圾桶還是被老師叫去找團膳阿姨處理，忘了
實在食不下嚥，接下來家裡只好每天帶便當給我
有次阿公帶便當來車停在側門，我在大門等半小時等不到，急到哭紅雙眼
門口來來去去的人沒人來問小朋友你怎麼了? 我只覺得心寒到極點
但現在回想起來，我根本是個該死的廢物，沒能力存活的弱種
真希望早點死掉，卻又活到現在..
我印象的幼稚園到國小低年級都在眼淚和屈辱中度過
高年級時比較順遂點，過的還算開心
但也發生過不少次班上的強勢開嗆，瞧不起我
他旁邊的細漢到處說我壞話還寫壞話在紙上傳，不過當時不只我還有其他人也被欺負

人類本性就是這樣，強者永遠趨於欺負弄死弱者
會關懷體諒照顧人為人設想，那都是後來文明社會發展出來的
社會越進步，對同類甚至其他物種的包容照顧才做的越好
還沒有足夠教養的小孩，混雑來自各個家庭的孩子，會懂嗎?
當然還不，所以就任本能去恣意欺負別人


我在高年級時家裡發生大變故
父親因學業壓力，中風後又重度憂鬱症
被教授刁難畢業困難的父親回家就是拿家人出氣
父親不菸酒不打人
但他會大吼大叫，闖進我的書房砸東西，直接扯走我在看的書摔到房間另一邊
每天一直來纏著我精神壓迫，進來就是摔門撞東西
常常自己也哭著倒在地上洩憤他難以拿到學業怎樣怎樣，就是搞到母親也崩潰
害阿公阿嬤都老人家了還要承受父親每天無理取鬧的憂鬱症行為，真是全家身心的壓力

當時養貓，我的壓力回家都靠貓咪療傷
所以父親也拿貓出氣，每天說我成績不好只會跟貓玩
常要衝下樓拿刀把貓砍成兩半，嗆要把貓丟出去，要把他們全都打死...

唉，這些事真的很多年了不再想了，現在打這些好像再說別人家的事一樣
但原來都是我曾發生過的事..

也常一家人在廚房架住我父親防止他拿菜刀攻擊人，常常說要逼我們喝毒藥全家自殺
有天父親告訴我，前天他跑去飯店開房間割腕泡熱水，母親衝去阻止他
我才想難怪那天他們那麼晚回家.......

家庭的這段風波，從國小高年級到國中，到高中才算正式完結
在學校被排擠欺負，回到家又不是家，每天在學校時乞求回家，回到家又乞求離開
不可能讀的好書，讀不好又繼續被父親遷怒
想找貓咪安慰卻連自己最愛的貓咪都無法保護...
每天一個人躲著像瘋子一樣哭喊，只因還是小孩沒有能力，想離家不可能
想保護貓咪更是雙手無力
所以我也因父親而罹患憂鬱症
還記得國小拍畢業照時，我的臉色就像屍體一樣難看
那是我每天除了跟同學互動時會笑之外，唯一的表情

記得大伯伯母人在好，都不願也無法介入保護我
我一個人在家中被父親當標靶施壓
過年圍爐時父親當著全家人在吃飯時大吼我，拖去罵，其他人只是旁觀...
記得我一個人在黑暗的房間崩潰哭
當時伯母過來雙手圈著我安慰我，那是我至今唯一感到溫暖的一次
我因此好幾年無法親近任何人，無法接受和家人有任何感情交流
只想父母趕快離婚，最好我爸突然死掉解決一切，或者我自殺離開

到國中，因成長過程已嚴重有問題，自然人格也無法正常
一進入國中就成了班上的標靶
各種嘲笑直接在眼前的，同學覺得我噁心拒絕讓我坐在他位置上
連經過碰到都像有髒東西一樣拍掉:噁~~，害怕我的，分組時直接排擠的

還算慶幸當時是資優班，如果我進一般班級遇到更壞的同學......
哀，跟許多人比起來，這些也只是小意思
但霸凌不該比較誰嚴重誰小事，當時那些對年紀輕的我就已是長達多年人格的不好影響
找老師當然沒用，當時我們導師人很好，但仍無足夠能力處理這種事
把同學叫去問，說不行這樣對我
但沒用啊，自己被霸凌的原因要自己解決!
所以我後來很痛恨當時的自己，真希望國小時就先死了，不用折磨那麼久

連絡部的心情都寫得很黑暗，老師只半關心半不鳥我
國二三比較好點，和班上一些同學不錯，以前欺負我的變成偶爾會跟我玩
當時導師安慰我上高中一切都會翻盤重來，新環境都會不一樣
但我又搞砸了...
高一因為奇怪的個性，那幾年又亂吃東西爆胖，皮膚很差很醜，被欺負排擠
只好決心換校，日夜顛倒半夜讀書重考基測，白天學校睡覺逃避

換間高中後才真的一切重來
開學後我每天笑著臉面對同學，同學挺喜歡我，我覺得自己成功了好開心啊
但人很難馬上說切斷就切斷與以前有關的一切
扭曲多年的人格無法一夜就拉正
仍因重考一年的壓力崩潰到我求阿嬤帶我去看精神科吃藥壓制情緒
當時我很黑暗，白天在學校跟同學笑笑的玩
回家打開電腦看一些噁心的血腥網路圖片像吸毒一樣越陷越深
每天都靠摔ikea的絕版椅子(三隻腳很像菜頭，我媽叫他蘿蔔椅)紓解壓力
...對不起蘿蔔椅QQ 超棒的設計我卻拿來摔破... 我現在好想買一個來坐啊啊找不到了啊

不摔東西我就無法正常生活
每天一定要靠摔椅子或書，或任何不會摔了就碎被母親罵的東西
才覺得胸口積的高壓氣體被釋放出去，能夠呼吸了

我一直試著和母親說明我的處境，但母親不願意接受我任何的自認為有精神狀況
有天我情緒崩潰
我媽居然拿我爸重度憂鬱症的粉紅藥丸給我說:「我拿個快樂藥給你吃就好了」
三小快樂藥? 你怎不拿毒品給我吸算了= =   當時我媽也被父親搞到腦帶不正常吧...
所以只好跟阿嬤去拿藥，吃那些只會讓人想睡，抑制神經的藥丸
還被同學知道，後來曾被拿來討論，不過沒怎樣
雖然高中沒什麼事情過的很開心，但許多同學私下知情我一些事...難免蠻不舒服的


現在回想真的很氣自己的爛....
真的很後悔沒早點死
因為我明白我是個很差的基因，不適合生存下來的基因，应該被淘汰的基因
從幼兒時期就發育緩慢適應不良不足以存活的基因...
我念畜產的對選種育種特別有概念，連人都帶入這個觀念，也認為自己是不好的種= =


被霸凌過活下的人，現在過的很好~
父親在我高中時讀七年順利畢業了，父母親恢復以往的感情，雖然還是常大吼大叫
說做研究的教授難搞，沒學生幫他處理東西，找不到真心想學習的學生，沒有課教
之類挖哥事都跟我媽靠北，媽媽真的很辛苦
幾十年老房隔音差，我跟阿嬤一起睡房間，父母跟妹睡一間
就算我們這邊氣密窗全關冷氣哄哄哄的都開了，還是聽到父親的大吼
每次他怒吼我就心臟一跳很害怕，深怕他忽然又衝過來摔開門叫我過去罵..
但當聽到他跟吼聲一樣大聲的笑聲，我就欣慰了

說真的，多年過去了，我從每天詛咒我父親早點死
到現在只一心祝福他順心平安活到過世那天
雖然父親仍常常發飆亂吼，但已不在是過去重度憂鬱症影響的那種情況
家和萬事興

上大學後很幸運，因為系的性質，班上都是很好很好的同學，大家互相照顧
我真的很開心很感動
也交到男朋友，願意對別人展開胸懷的感覺，人跟人能夠抱一起的溫度
真是過去我完全無法理解擁有的
雖然曾和男友提過我過去背景的事
沒說發生什麼，只大概說我遇過很悲傷的家庭和學校問題
他卻只回:「都過去了，不要在去想」
我是活生生經歷過那些事的人，聽人家隨便回這句很不爽...

若遇到別人願意和我訴說自己的悲傷故事
我會把手放上他的肩說:
「我理解，希望你一切都沒事都好了，雖然不能為你的悲傷做任何有用的療癒
但我祝福你未來早日得到順心平安」
等等任何當下覺得能夠給的最好的話，如果交情和對方個性許可，我會抱住他

男友說的對，過去的不想了
而且你只是男朋友，沒有需要分享我的悲痛，那些都讓我自己收著就好

我現在往前走，已經走到完全不被過去陰影影響的地方了
人格做的自己還算滿意，只是仍需努力加強的地方仍無窮無盡多
雖然未來的不可知
雖然還是會防備害怕未來又遇到同樣的家庭..
雖然我和家人去幼稚園接妹妹時我心裡居然湧起熟悉的恐懼，我恐懼幼稚園
陰影完全沒有影響真的不可能啦.... 如果你問我幼稚園感覺如何?
我會告訴你我他媽想拿槍衝進當時我讀的幼稚園殺了當時的老師
要他死前好好記住這是當年他欺負的那個小孩子"我"回來幹掉他的!
我現在聽到父親的大吼聲還是會嚇到
但我不用怕了，只是也很少回家，頂多回一兩天就走
不喜歡在家睡覺時聽到隔壁父親傳來的任何聲音都會讓我不安
而在外很在意朋友對我一言一行
會因為一點點差異就拼命思考反省自己是否哪裡做不好，讓人家不喜歡我
算做到有點強迫症了...
只是漸漸這些年比較不會那麼嚴重了

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文好長抱歉啊啊
好後悔晚睡這麼久只為一時衝動打了這篇來欺負自己啊啊
我真的是.... QQ

最後我只希望，曾跟我一樣有過經驗的，你們未來都能早日得到順心和平安
改變自己的世界，而且要越變越好
被霸凌的經歷只能說，就考驗吧
不然勒?
把怨恨轉為力量真的要很多年，而且我真的夠幸運，恩
而且我這種小小魯蛇自殺一篇新聞就沒了，不像連報兩天還越扯越瞎
全台灣都要為他祝福傻女孩還有好多人愛你的好捨不得多希望不是真的QQQQQQQ嗚嗚嗚嗚

他媽噁爛


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