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(文長)

最近看到大家的PO文以及女模自殺的新聞時，腦海中總浮現著自己以前被人欺負的畫面。
有時候別人的過失，卻造成自己一輩子的傷痛。
可笑的是，幾年之後那些人根本不記得自己欺負過你。


在學時期，我的家人過世，一個暑假過後不曉得為什麼好像學校的老師跟同學都知道
這件事情，而我剛好面臨分班，當時有個男孩對我非常不友善，他喜歡利用請客這件事情
交朋友，並用這樣的方式要求別人一起討厭我。

他曾經從走廊的頭一路跑回尾端的我的教室，並大喊著：「XXX是個沒有媽媽(爸爸)的小孩！」
甚至還說沒有父母親的小孩沒有教養。

當時雖然還小，感受還不是非常的明顯，甚至傻傻的問對方為什麼討厭我，當然至今無解。
到現在我都還記得班上有些跟他比較要好的人都不喜歡我，畢業旅行、分組等等都不想和我一組，
甚至還傳出：XXX因為沉浸在失去家人的傷痛中，自殺住進加護病房。


進入另外一個求學階段時，我因為拒絕了男同學告白，然後被他身邊的朋友踹椅子、丟書包，
雖然這件事情沒有持續多久，但後來也因為被女同學討厭，她們找這群班上男生欺負我，
甚至在我的便當盒裡惡作劇。甚至在無名還有寄信、丟即時通訊跟msn罵我，還找朋友一起，

我嚇得趕快轉學，有好長一段時間都不敢外出，連要去便利商店買東西也不願意，
變得很自閉，開始會傷害自己，接觸精神科醫生、診斷出有重度憂鬱症。

從那時候開始，我非常害怕接觸人群，覺得周遭的人都覺得自己很奇怪，在交友方面更變得矛盾，
常常會質疑對方。

我恨級了上課這件事情，所以休學了好幾次，但每次都因為自己的憂鬱情緒導致班上同學甚至老師都不喜歡我，
曾經想過要自殺，也在家人面前傷害過自己，我的兄弟姊妹是那種愛嘲笑人的人，
常常在我非常低潮時說：怎麼樣？又要自殘哦？
或者是在fb裡說我的壞話.......

人際關係加上兄弟姊妹的嘲笑，讓我覺得這世界上好像都沒有人喜歡自己（雖然到現在還是會質疑）
這些事情讓我過了一段非常糟糕的休學生活。每天依賴安眠藥睡覺，吃了就睡，醒了又吃，
無限循環……

直到有天，我交了一個網友（可能有人覺得這是壞事），她教了我很多事情，甚至每天都會聽我講心事，
讓我的情緒得到一個出口，不再那麼壓抑，雖然在認識她的期間，我還是很害怕接觸人群、對自己沒有自信

但我總算願意踏出步伐，去看看外面的世界。我開始去打工（大概有一年的時間），
從事服務業，學習怎麼跟人相處。從一開始面對客人會緊張到說不出話，連碰到手都要
跑到廁所用消毒水洗過一次，到現在可以跟熟識的客人開玩笑什麼的。

然後復學、完成學業（雖然在這段期間也發生了很多被同學嘲笑的事情還有傷害自己）
但總算走到了這一步：可以比較快的消化自己的情緒。


從踏出步伐到現在大概過了四年的時間，走的非常的艱辛，甚至還曾經想要再次休學，
開始墮落等等（因為經歷過網友消失、朋友背叛），但在最近幾個月終於慢慢好了一些。


能拉住你的最大的力量絕對是你自己。（身邊的人的鼓勵算是輔助）


我是個想法負面的人，總覺得自己做的不好、被主管同事討厭，同學覺得我奇怪不想跟我當朋友……
在這些矛盾的情緒裡，我自己找到了出口。

而自己找到出口的方式，則是培養自信還有尋找興趣。

我因為被霸凌開始學會跟自己獨處，間接的認識文字創作，開始寫小說，把自己經歷過的事情
修改過後寫進文章裡，讓更多人認識到霸凌這件事情。


我以前是那種想跟大家都當朋友的心態，但在幾次受傷害後，才終於看得比較開。
剛到新環境時雖然還是會希望跟大家好，但在不知不覺中，我變得「比較」不在意，
雖然偶爾還是會問問身邊的朋友，某某某是不是不喜歡我。


我到現在還是非常的沒有信心，但在暑假期間，我曾經打過電話找那些曾經欺負過我的人（大概找了十多個左右）
我不曉得為什麼自己要先開口道歉，但不知道為什麼在這些溝通過程中，我終於覺得自己心中那塊大石頭已經放下。

因為對方也跟我道歉，覺得自己很不好意思，當時那樣欺負我。

但也有人根本忘了這件事，還問我：「你是誰？」讓我非常的難過，埋怨對方。



我從開始建立信心到現在大概已經有一年的時間沒有傷害自己，雖然還是持續看精神科，
但總算比幾年前那段自暴自棄的日子要好多了(可能還是很容易因為一句話而受傷)


培養興趣是一件很重要的事情，因為會讓你轉移注意力。
我剛上大學時本來也很害怕跟同學相處，曾經一度不小心露餡（情緒失控），
但找到學校附近的打工之後，就沒有那麼多的心思去想那些人際關係（雖然還是要經營）。


我在上大學前的暑假，做了很大且很多的改變，並且下定決心不要讓別人知道自己的過去
（因為我覺得會有影響）。

現在我雖然還是會陷入情緒低潮，甚至問同事主管是不是不信任我什麼的，擔心自己連同事之間
的感情都維持不好，但只要聽聽音樂、寫寫文章、看書，或上ptt看點東西，學習如何「寵愛自己」，
就可以很快的把情緒給拉回來，開心的去面對明天。


或許我到現在都還是會害怕遇到過去那些人，沒勇氣跟現在身邊的人說自己的病況，
搭公車、走路、運動……遇到人多時還是會害怕，但就帶上耳機聽音樂，隔絕自己與外面的世界。

我還是沒有太多朋友、沒有太信任的人，一個人吃飯看電影等等，
但如果敞開心房，給自己一個機會重新認識世界，學會愛自己，那你會過得更開心。


聽自己喜歡的音樂、看自己喜歡的書，給自己正面的力量！


祝福你。






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