看板 BabyMother作者 aquaria (潛水中)標題 Re: [寶寶] 先生跟認識的同事抱怨全職媽的我時間 Sat Oct 17 01:30:35 2020
首先還是要說，你辛苦了，現在午夜了希望你趕快休息。
覺得自己勞心勞力而先生卻這麼與你不同心，肯定很挫折。
認真看完你這篇回覆之後，覺得其實你的問題應該比較偏婚姻版範疇。
以下是我的腦補，如果錯了真的很抱歉：
你所有抱怨的核心，都是先生對於小家庭的不用心、不用腦、擺爛。
但是被不用心的對象，並不是孩子，而是你。
再參考前陣子你在婚姻版提到房子登記問題的文章，
是否你真正在意的點，是想問先生到底愛不愛你？
會這樣提是因為，從鞋子、滑步車、入學這幾個事件看來，先生並沒有忽視小孩。
你說小孩需要鞋子，他當周回家就拿了妹妹的舊鞋回來。
你說小孩需要車車，他也是馬上提議妹妹有車子。
你說學校只給20天而公司復職要30天，他特地撥空打電話去學校協調，還「迫不及待」地告訴你他搞定了。
但是先生對於你本身的需求(房子登記給你讓你有安全感、規畫旅行、接手你來照顧小孩、幫你打聽復職等)的態度卻都很冷淡、很擺爛。
這個問題比較深刻而複雜，只能你自己思考。
但如果你希望能夠和先生長長久久地走下去，可能不能太過放大對愛情的憧憬。
想想先生的優點，想想你當初愛上他的理由，並試著補足他的缺點。
從你文章看來，他的優點：
1. 工作能力強、升遷有望。在公司內人脈廣聲望不錯。
2. 存款較高、是家中經濟支柱。
3. 配合度高。雖然表現差強人意，但旅行、住娘家、甚至買房等大事都依你。
4. 脾氣不錯。老實說一般人被「教打包行李」到五點、育兒各種被嫌棄，應該都早就爆走了。
而他的缺點：
1. 逃避瑣碎的事務(幫小孩把屎把尿、規劃旅行查資料整理行李)
2. 被動消極(他是否從交往前就是這個態度?)
3. 疑似不擅家務，造成你的負擔。又不會開車。
給你的建議跟上一篇一樣：
1. 放過自己放過先生。分配先生做他可以做好的事，例如請他篩選恩典牌?
2. 給先生和孩子磨合的機會，你趁機會出去透透氣、看醫生找朋友都好。你會發現回家時先生跟孩子都還在呼吸沒有生命危險。
3. 放寬心。不要要求先生每件事情的作法和思維要和你一樣，每個人都是不同的個體。他能好好活到四十幾歲肯定有生活能力的。
以下分段回。
※ 引述《pcaramel 看板: BabyMother》之銘言：
: 1、謝謝大家，意見我都有看。寶寶剛剛三點才睡著我就記得的回覆一下。因為電腦壞掉只
: 能用手機打文章，所以回覆慢敘述也不是很順，原文格式也跑掉，我有修過，但還是一樣，
: 實在太累了就沒再研究，我敘述能力確實不好，抱歉看文的大家。
: 我工作能力確實也不好，以後在公司我會跟先生劃清界線
: 2、關於孩子我敘述的時間點是從小到大，小孩在那次吵完鞋子我就還是自己做功課買了nb5
: 74帶小孩子每天上午下午都到樓下社區或開車帶去公園走。在一歲三個月打預防針前終於可
: 以放手走了。現在是會有時小快跑的走路，只是偶爾還是會跌倒。
: 小孩子的車跟點讀筆和以後到新房她要用的桌椅，都是現在的時間點。主要因為自己在家帶
: 沒去上學，所以添購教具陪她唸或變化運動方式，給不同刺激。車車是ˇ帶去公園或親子館
: 她都要跑去試著坐，我才考慮添購。請先生量的是妹妹給的車子尺寸，因為他找不到型號標
: 示。先生說他家比我家更亂也沒我家乾淨，所以到現在還沒讓我去過他家，現在想想大概是
: 怕我講話。他媽媽年紀大他很難請媽媽大掃除（但是我沒有要他家大掃除，我只有請他把家
: 裡妹妹可能會接觸的地方擦拭過，因為她現在偶爾還會吃手。另外他說他家會有小蟑螂爬，
: 我請他清潔這部分。就這樣可是他說目前還沒辦法），所以一直維持這樣。因此我不可能為
: 了讓女
: 兒試車特地跑去他家裡面，因為進不去。那沒地方試只好請他量好判斷。不然他之前這類要
: 給的東西都是要我從我家開車去載過來，體積那麼大的兩台車子萬一不合用，我又得傷腦筋
: 處理掉雜物。
既然要送托了，教學就交給學校吧。
學校都有比較專業的大型教具，不需要自己花太多錢去添購。
另外這麼小的小孩還是建議爸媽自己念繪本喔，可以天馬行空講很多東西。
另外要不要搞清楚不能去婆家的真正原因？
感覺先生是不讓你進去，而不是單純地怕你覺得太髒而已呢。
: 3、關於醫生
: 我都有看寶寶手冊，也知道那時間點還沒會自己走不用太緊張。所以聽到醫生的反應才在想
: 是否自己失職。
: 那時候情況是這樣：因為一歲問過知道還不會走，所以到一歲兩個月再問聽到還是不會自己
: 放手必須兩手牽著走，有提高音量問我：現在還不會走阿（看他臉眼睛是睜大看著我的，那
: 是驚訝表情沒錯阿。），太慢囉！你們在家很常抱嗎？（回答除了地墊有放積木車給她自己
: 推外，答案是是）那就多讓她練習走別太常抱。因此之後我才急著買鞋子，因為要帶下去樓
: 下社區牽著他練習走路。
既然已經會走了就不多說。
不過一般家裡也不見得就真的超乾淨，所以讓孩子探索，但盯著他並時時幫忙洗手洗腳就好了。
: 2、為什麼家裡環境不好。
: 我娘家家裡還有個精神狀況不是很好的家人，也住在一起，這是寶寶以外的事情所以我沒有
: 提，原本文章也不會想到要交代這麼細，因為後來我有找出勤帶寶寶外出活動的補救方式。
: 就沒多著墨。家人生活衛生習慣不是很好，懷孕前就常常不愉快，例如廚房東西用完即使我
: 整理好他使用完還是恢復髒亂，所以共用區域、家電雜物堆積多，他也沒辦法像我們這般注
: 意清潔，可能外出回來的手摸過我擦過的地方之類的。溝通完改善幾天又恢復，因此小孩還
: 小時才只讓寶寶在我房間活動，現在會走路了有再多買一雙家裡的鞋子讓她穿著，範圍有擴
: 充到媽媽房間和客廳了。
: 我敘述的是當時候還不會走路的時空背景，不是現在還這樣子。
: 也因此我知道這畢竟不是我家，很難請媽媽以外的家人配合，因此才會一直催先生買房，至
: 少自己小家庭也比較能規劃適合小孩子的環境。
: 3、我住新北市山上，買的房子也是新北市。只是工作在台北市所以找台北市學校，因為怕
: 先生常晚下班小孩會等我們接她等好久，所以才找公司附近的，至少我可以先接她過來公司
: 。
: 從我們家到台北市親子館（跟新北市資源還是有差），我如果不開車，必須先社區巴士，轉
: 公車，再轉捷運，我們這裡比較偏僻所以公車路線比較少。因此帶小孩去，除非開車，不然
: 交通時間至少多一小時。
我不住台北所以無法評論。如果親子館不方便的話那社區公園什的也都很OK喔。
尤其才一歲多，光是在草皮亂跑、吹個泡泡溜個溜滑梯就可以耗很多體力了。
: 4、有版友提到先生會規劃出遊。其實出遊都是我規劃我才會上來問。有試著讓他做這種育
: 兒以外的事，也有提醒該注意的地方，但還是漏掉很多重要的，像前兩個月暑假常常很晚才
: 訂房，然後他放假日到了跟我說沒房間了……或是沒車票了，或是停車位有問題，早餐評價
: 怎麼樣沒查，午餐吃哪裡晚餐吃哪裡沒查，沒照路線順規劃，常常出門了我邊開車問他等等
: 去哪裡吃？才開始查，然後小孩子等到不耐煩在汽座哭叫。然後以前在後座哄不住小孩就要
: 給看手機，現在偶爾還是會說要給，提醒有準備玩具貼紙書才拿出來，但是講的很無聊小孩
: 子一下就還是哭哭無效。
: 行李箱也是他覺得比較複雜的小孩子東西不會整理，曾經旅行提早前幾天說開始整理，連三
: 天提醒他整理小孩子東西，清單我都列在記事本，等我哄睡完小孩他都還是只有收好尿布奶
: 粉塊溼紙巾，三天都是，問他說怎摸這樣，他說小孩子東西複雜，記事本有的地方他看不懂
: ，但不懂可以找時間問我，也不問，就是要等我自己收，ˋ這心態真的讓我很生氣。小孩子
: 醒著幾乎我在用，可是他又沒辦法幫忙收行李。然後我隔天要開車的人得收到半夜三點。後
: 來最近這次收到半夜五點，我邊教他怎摸把裝物品的夾鏈袋空氣擠出來，這樣行李才放的下
: ，教到哭出來，因為很累，這以前也教過了，可是他常常回我他忘記了，好你不會我教你，
: 可是現在半夜我邊教他我是要收到什麼時候？阿這些事情教給他做以為沒問題結果是這樣，
: 我真的很累。標準放低，可是結果是都沒收，不然就是到上路了結果要去哪裡，回我不知道
: 。然後就是停在路邊我趕緊查。他還是有查，但就是有漏掉。
: 然後前陣子找學校找不到理想的，我說我一定要盡量找到能放心的，遠點也沒關係，他講說
: 如果距離近而有過違規的，只要現在改善就還是可以選擇。意見不同。他覺得這樣子他找的
: 很累，但是有違規記錄的實在不少。這也是我覺得價值觀不同的地方
安慰你一下，我是職業媽媽，工作高壓而且天天台北新竹通勤。
可是我們家出遊也全部都是我規劃的喔！
早年還在交往時就發現我先生是個旅行規劃苦手，
叫他查資料排路線訂飯店全部都給我到最後一秒鐘兩手一攤。
但考量到他有其他優點(記得我說他神隊友嗎?)
我把菜刀收起來自己規劃，他只要出人出錢和開車就好
甚至有時候還是我開車邊陪汽座上的小孩聊天，他因為前晚加班而只好在後座補眠
然後行李也是，我先生只要整理他自己的，我負責自己跟小孩的行李，最後也是我裝箱。先生負責扛。
感覺你跟我一樣喜歡先規劃好行程不喜歡太隨興，那麼就自己來吧！
其實國內旅行很簡單的，飯店訂好、餐廳就google打開來看一看設好導航。
帶個一歲半小孩你也很難到處跑行程，一天抓一兩個景點就可以。
晚上一家三口在飯店民宿裡滾床玩一玩然後早早睡覺，很愜意。
: 5、為什麼我會希望他做
: 原本我想法是希望爸爸跟媽媽一起參與育兒，不希望他只是他自己講的在外圍遊走，核心交
: 給我跟我媽。很怕他那種“我想說反正你在、你會用”的態度（有時候小朋友有狀況問他怎
: 摸第一時間沒過來一起處理小孩子，他也會這樣回我），有跟他說過不可以這樣，才漸漸改
: 善，但有時候還是會顯露出來，像聚餐時，拿著他的餐點跑去隔壁親戚那桌坐，讓我自己用
: 小孩，我媽在對面看不下就過來幫忙，我叫他他才回來，回答又是： 我想說你在這裡。
: 我雖然是全職，但再沒多久就回去上班了，我們也即將自己要住一起沒人可以幫忙，所以希
: 望他能在生活能力加強。 畢竟我認識他的工作能力是真的蠻強的，為什麼不能用一樣的用
: 心在自己的家庭生活上？
你可能要列一下到底希望先生做到什麼程度，很明確的那種。
像我對一歲半育兒的認知：
陪玩(跑跑跳跳唸繪本陪玩玩具)、餵食、洗澡、換尿布洗屁股、哄睡。沒了。
你可以指定先生負責洗澡和陪玩，因為他每天下班回家也只有幾小時跟小孩相處。
然後小孩丟給他之後你就閉嘴安心去做自己的事，不要留在旁邊監督。
: 6、 我媽媽和我自己的部分。
: 媽媽切除完子宮。 後來知道我懷孕。 覺得他的身體還可以，所以有跟我自告奮勇，他可以
: 幫忙帶，所以我也才有了住娘家這個選項。 那後來他慢慢反應，他覺得實際上他體力不行
: ，帶了以後才知道不行，我就開始改變模式，比如說叫先生多來幾天，候補公托，找替代方
: 案搬出去住等等。 那也所以，顧小孩 我現在很少麻煩我媽，比較多是例如我要上廁所，低
: 血糖要休息一下的時候，我媽媽才會幫我顧小孩子，其他幾乎都是我自己在顧。 但是我媽
: 媽有幫忙洗碗洗衣服這些家務。 就是我很難走的開，小孩子也比較黏，我們離開，讓他自
: 己在地墊玩，他都會哭叫所以一定要有人陪他。
我自己的作法是就讓小孩跟吧！
沒看版上很多媽媽都有被小孩跟進廁所，連上大號都有雙小眼睛緊盯著呢。
那就回到你是否願意讓孩子在家自由探索的問題了。
: 關於我自己糖尿病看醫生，我有在固定回診，我講的繼續追蹤是指裝連續血糖監測去追蹤血
: 糖高低的問題，因為就醫方便我在我家旁邊的醫院回診，然後跟醫生說我的情況他也常常回
: 我說他也不知道問題在哪裡，所以我都是想說等小孩子去上學以後我再去找以前的醫生追蹤
: ，我指的追蹤是這個，不是說我都沒回去看醫生。 那以前的醫生診所在台北市，而且他只
: 有白天看診。 所以對我現在是比較不方便的。
原來如此。現在孩子要上學了你應該可以回去回診。祝福你身體健康，長久陪伴小孩~~~
: 7、 我知道回文這篇文章應該還是有版友會有不理解的地方，可以再問 ，那工作部分跟對
: 先生的態度，我會檢討。 那希望不要再有版友寫信來說我是沒用的媽寶台女，謝謝。
: --
太過份而偏激的請忽略。
請好好照顧自己的身心靈，然後先生才是會一直陪伴你的人，是伴侶不是下屬。
放開心胸一起努力吧！
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※ 同主題文章:
Re: [寶寶] 先生跟認識的同事抱怨全職媽的我
10-17 01:30 aquaria.
推 Ewhen: 其實我也覺得是婚姻版的範疇，但還好沒PO婚姻版，要不然可能會吸引很多砲火...1F 10/17 02:09
推 anniekinki: 推。其實認真看完補充覺得她老公就是個普通男性，不過基礎育兒需要再加強，這點我蠻不能退讓的，不擅長也必須要學。其他倒都是還可以，因為他大概是不擅長做比較細膩事情的人吧。
推文其實也開始有點激烈了啊3F 10/17 02:26
推 nanaling: 推。要讓老公擅長也要先給人合理練習的機會。 如果做什麼都被嫌，收個行李還要看對方哭，誰想做呢？希望她真的能想起當初愛老公的點（啊、希望她當初不是希望找個人照顧自己才嫁的這樣就囧了）8F 10/17 03:44
推 businesschou: 如果以前的文章的對象是她先生的話，那還是她努力追來的耶，只希望她能想起當初喜歡他的初衷。12F 10/17 04:16
→ linyap: 我不覺得他先生被動消極
真被動的人不會去公司幫她喬 也不會去問恩典牌
老公逃避的不是瑣事 而是一而再再而三的被老婆否定14F 10/17 06:16
推 girlo: 我也覺得她老公其實不錯了，而且她講他也有改善，但她標準好高，自己不見得達得到卻因為別人達不到生氣17F 10/17 07:19
推 daiting: 我還是不懂為什麼要逼先生花好幾天收行李，擠空氣到5點我是先生應該會氣炸，他先生真是好好老公，出錢出力(效果雖不滿意），但也好過他感情勒索配偶，這種有形無形的壓力，家庭氣氛怎麼會好？況且他對先生嚴格對自己似乎....如果這裡不是媽寶版，噓文會比推文多吧！20F 10/17 07:30
推 condenza: 看完兩篇覺得老公這樣能從容的生活真的很強26F 10/17 07:45
推 chengung: 第二篇看完已經放棄回她的念頭了
看完只想離婚（誤27F 10/17 08:00
→ nanaling: 擠空氣到五點我一定抓狂！妳會妳來啊！（完全能理解為什麼老公不想做）
再逼下去，老娘不去了，不去的最大。 她老公人真的很好29F 10/17 08:08
推 chengung: 原本覺得原po是產後這樣，但看了以前的文我覺得是個性問題，看起來另一半也沒變過，不冷不熱被動但聽話33F 10/17 08:11
推 frtgh: 小家園是上個月的事，應該又取消了，真的是浪費先生的努力和小家園老師的幫忙，希望她認真好好反省，但我想應該是很難35F 10/17 08:39
推 chengung: 對啊，不用再建議她送托，因為已經是上個月的事情了看起來應該是兩歲送私幼
從她過去的文描述，先生蠻常下班後就回家幫姊妹照顧小孩，很難想像有了自己的小孩反而不會照顧，原原po真的該放下無謂的標準與執著
不過看來她是聽不進旁人建議的，主見強但執行力又不好，身邊的人會非常的累
我媽就是這種人，一輩子出張嘴，關鍵時刻都是家人勞心勞力，不過我媽是聰明人，只是習慣性依賴，跟原原po那種雙標不一樣。
原文綠大說的很好，小孩跟著爸爸在阿嬤家說不定還比較好，那個正常的家沒有小蟑螂？因為這點就不讓小孩回阿嬤家，真的蠻莫名其妙的
看到那句：“我怎麼可能讓小孩為了試車回他家”就覺得怎麼會有這種想法？非常的沒有禮貌跟家教，她的孩子也是先生的孩子，只因為婆家有小蟑螂，就覺得我小孩一步都不能踏入你家的那種概念，非常的可怕38F 10/17 08:41
推 businesschou: 她娘家不是適合育嬰的環境，媽媽身體狀況也不好，如果為了她要請育嬰假請好請滿陪小孩的偉大夢想放棄小家園，苦的是先生、媽媽跟小孩啊。
她一直讓我想到某位同事，做事抓的重點永遠都跟人不一樣，把心力花在無謂的地方然後覺得自己很辛苦，別人說也聽不進去，她離婚了自己帶小孩，小孩也蠻常出情緒方面的狀況要三不五時去學校處理。然後又因為覺得自己單親帶小孩很辛苦大家都理所當然應該要體諒她55F 10/17 08:50
推 akane01: 說婆家有小蟑螂所以不適合育兒，可是自己家卻有精神狀況不好的家人，這樣比較適合嗎？63F 10/17 09:00
→ aquaria: 看起來像是先生不讓她進婆家耶，她說不可能讓小孩去試車的下一句是「因為進不去」。超怪。65F 10/17 09:28
→ anniekinki: 其實看完補充會覺得原原po的反應就是單純的不放過自己，行程收行李這種事情真的很看天份，她比較會就她來做就好大家都舒服，可以叫老公幫忙拿要收進行李箱裡的東西就好啊，我家收行李也主要我處理，但我會要求老公要整理他自己的部份，折好放進行李箱就我處理，因為他真的很不會。老公不給去婆家這點是蠻怪的，不過事情都過去就算了，以後發生類似的事情就直接叫他拿回來，不適合再叫他自己拿回去婆家放也行，原原po妳要試著用簡單的邏輯做事情才不會累死雙方喔。還有，孩子送托不能三心二意的，公幼或知名度高的私幼都很難進，決定就是決定了不要改來改去，造成身邊的人麻煩67F 10/17 09:37
推 redcard08: 小家園居然是先生白忙一場嗎？太可憐了80F 10/17 09:50
推 Fuong: 我只看見她是一直刁難另一半的老婆，是有多討厭自己老公？81F 10/17 10:33
推 ninien: 看完我只覺得她沒救了，回文還是對先生一堆批評與不滿而已，不懂得檢討自己只會怪罪別人的人其實沒什麼好說的83F 10/17 10:44
推 jolycoco: 我也是職業婦女全部一手包辦大小屁事，老公很會收單一指令辦事，所以我還是覺得他神隊友，沒有另外一個人可以跟自己一模一樣，但只要分工得當就是好老公，更何況她老公做了一堆我老公只會不知道怎麼辦的事～在我看來已經很棒了86F 10/17 10:50
推 icevenus: 唉，我一開始是快速看了重點回文，後來回去一行行看完覺得後悔回文XD
小家園居然只是徒勞了，天阿……
他老公沒離婚真的是真愛了……91F 10/17 11:51
推 chengung: 我現在覺得我回第一篇也有點後悔XD
而且其實我還是不懂糾結小家園不去唸到底是為何，因為如果是想轉私幼，也是可以趁著在小家園的時候去排私幼，然後趁著小孩去公托自己可以好好把身心調整好，還可以順便打理新房，還是說她覺得新房打點也是老公的責任？她不需要幫忙（我腦補我道歉）95F 10/17 11:54
推 icevenus: 她不想回去上班。
然而育兒能力也不佳……只能說……還是多找點自己能出力的地方為家庭付出吧！自己能力不佳不擅長的部分，要不要增強是後話，但真的別再囉嗦標準一堆指導棋比手畫腳，不然婚姻遲早觸礁。
我要再度佩服他老公，能單薪養家一年多，還下訂房子，搞定房貸，還新成屋，估計現在要弄裝潢，還要被指沒在育兒核心(???)或是精神虐待5點還在教擠空氣。當年真的太衝動了101F 10/17 12:01
推 chengung: 我以為買房壓力會爆大（因為我就是
她像極了不會煮飯卻堅持餐餐煮，然後還要怪家人愛吃不吃全世界我最辛苦的那種傳統媽媽，然後又不精進廚藝還要怪老公不幫忙買菜回家（囧）
就算精進廚藝也努力錯方向，以為買貴的調味料就能煮出好飯菜，殊不知是廚藝與煮飯效率出了問題
然後煮到累了想外食，還要家人做功課選讓她滿意的餐廳，沒想過，其實一切問題都出在她身上！妳不煮（不育嬰留停）不就沒事了嗎110F 10/17 12:15
推 icevenus: 買房壓力爆大＋1 她就畫不到重點吧 囧119F 10/17 12:30
推 Reddin: chen的煮飯例子給予的超好的啊120F 10/17 13:46
推 Laurara: 自我中心 心態不改的話很快就會離婚了吧...122F 10/17 14:44
推 GoGoRoTM: 看到Chen的推文，想起前陣子婚姻板上才有一篇一模一樣的文章，呵呵呵123F 10/17 15:02
推 smallcar801: 妳太認真了，原po如果能傾聽別人心態以及調整自己行為模式的話就不會發出這些文章了125F 10/17 16:54
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