看板 BabyMother作者 cmuboy (1234567)標題 [寶寶] 教養請益 - 關於守信與分享時間 Mon Feb 7 17:04:15 2022
過年的時候，小朋友間在阿公家發生了一點爭執，
想請問板友，我們處理事情的流程正確嗎？
P.S.兩個人為堂姐妹。
Day1：
妹妹送了姐姐糖果，姐姐也答應隔天會帶糖果過來送妹妹，
但當天不知道為什麼，妹妹後來把糖果從姐姐手中收回去。
Day2：
姐姐依約帶了糖果送給妹妹。
妹妹跟姐姐說，如果姐姐要妹妹的糖果，就必須當天在阿公家吃完，不能帶回家。
接著家人買了一盒抽抽樂讓兩個小朋友來抽。
姐妹各抽到了一些東西，妹妹問姐姐能不能給妹妹其中兩樣玩具，姐姐答應並給了妹妹。
過了一下子，姐姐看到妹妹手上有一個姐姐喜歡的玩具，
姐姐問妹妹剛剛給妹妹的東西，能不能改成用交換的？
妹妹不答應，妹妹說既然你答應要送我，就不能改用換的。
姐姐就說妹妹糖果的事情也食言啊。
（此時大人才知道妹妹把送給姐姐的糖果收回去的事情）
接著大人就介入：
大人說兩個人都要守信，妹妹要把糖果給姐姐；
而姐姐既然答應東西要送妹妹，就不能改用交換的。
姐姐覺得自己受委屈了，
但看起來我們這樣的處理應該是公平的吧？
雖然這是很小很小的事情，但我們很怕我們處理的方式不正確會傷害到小朋友，
因此想請教一下板友。
謝謝大家。
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推 Sdf01: 我覺得這個處理沒有問題，因為原則是「守信」，所以當下判定妹妹應無條件給姐姐糖果，姐姐回到一開始的贈出承諾，沒有問題。但也許大人可以告訴姐姐，妹妹第一天並沒有守承諾，並且隔天還無端加上條件，是有瑕疵的，可以教姐姐下次若遇到這種情況，可以直接公開給大人知道，避免妹妹日後小動作多的問題1F 02/07 17:18
推 pochidoggy66: 也沒什麼對錯，但如果我是姊姊，我大概以後就不想對妹妹好了，也不想給妹妹任何東西
所謂的分享，其實都只是一種互相，給予他人並期待他人會回饋，哪怕看到對方的快樂也是一種回饋，但如今姊姊贈與妹妹，預期得到的妹妹的感謝，都被隨之而來爭執消磨殆盡了，會難過委屈也是當然
如果是我，我會跟妹妹說如果捨不得這個玩具想留下來沒關係，但我們要想其他方式回饋姊姊，讓姊姊開心，畢竟你也收下姊姊的玩具了7F 02/07 17:19
推 jhjhs00286: 我會私下讚許姐姐原本的好意，並教導以後可以多思考自己的意願。姐姐不計較，我真的覺得很棒。16F 02/07 17:28
推 pochidoggy66: 這件事大人只介入一半，就像在教訓姊姊不要那麼慷慨，人要自私一點，而妹妹看起來則心安理得，因為她是得利者，並沒有學到任何分享或承諾（就算有學到也只是他人承諾我，所以他人應該遵守....)
都是親戚，妹妹拿壓歲錢去挑個小禮物，下次就跟姊姊說謝謝妳上次送我玩具，讓姊姊有種對妹妹付出是值得的就好18F 02/07 17:55
推 Ewhen: 是我的話可能會要妹妹把玩具先還回去，然後再讓她們交換一次，看雙方願不願意換25F 02/07 18:29
推 makio: 我會先告訴他們不能翻舊帳，剛剛沒有反映，就不能留到現在當勒索籌碼
如果姐姐是我的小孩，我會跟他說剛剛你不說就表示你覺得ok，不能現在再拿出來反悔還要別人交換條件，這樣超沒品。但如果姐姐不是我小孩我就不講了。
如果妹妹是我小孩，我會跟他說要什麼我再買給你，世界上愛翻舊帳勒索的人很多，妳遲早要懂得如何調適。如果兩個都不是我小孩，我不會出聲。27F 02/07 20:06
→ iloveaf: 覺得妹妹的性格比較有問題35F 02/07 21:11
推 makio: 我覺得是姐姐比較有問題吧 他會翻舊帳勒索，這樣的人超難相處36F 02/07 21:14
→ iloveaf: 難道妹妹說話不算話愛騙人就比較高尚？
難相處的人是誰很明顯
好處拿光了還要譴責別人真的很糟糕！38F 02/07 21:15
感謝上面板友給的珍貴意見！育兒真的是一條漫長且需要不斷學習的道路。
處理這件事情的大人是妹妹的媽媽，
她認為誠信最重要，所以她要求姐妹必須履行承諾，而這樣的結果是姐姐哭了。
因此我們希望能請教大家，看看往後遇到類似的事情，能不能有更好的處理方式。
謝謝大家！
※ 編輯: cmuboy (36.227.42.119 臺灣), 02/07/2022 21:29:29
推 happystill: 我會請妹妹先給糖果，然後問妹妹喜歡那個玩具嗎？如果因為喜歡而不想給姊姊會再跟姊姊溝通給她其他玩具，如果只是因為小朋友的佔有慾會跟妹妹溝通分享玩具的喜悅，就像姊姊也有分享玩具。41F 02/07 21:44
推 makio: 文中沒有說妹妹騙人啊？只有說不知為何收回去，也沒有交代姐姐的反應，這不就是兩人都ok了嗎？加假如其實不ok為何不說呢？留到某個時候再拿出來說嘴是在不可取啊
而且已經整整過了一天了耶...
而且不爽當時不講，吵架時才拿出來講的人比較有心機吧...（不過我也只是依照文字敘述判斷，實際如何還是要當事人才知道）45F 02/07 22:08
推 u4fu3: 我覺得處理的方式有點合理不合情….對大人而言 很容易理解你對別人好 不代表別人一定要對你好，但這道理對天真無邪的小朋友來說有點殘酷，而且在不太懂事的情況下 也可能錯誤內化成「那我以後都不要平白無故給妹妹東西了」53F 02/07 22:12
推 pochidoggy66: 我覺得姊姊其實不是很在意有沒有吃到妹妹的糖果，也確實因為沒有特別喜歡抽到的玩具才大方送給妹妹，但是她真的很想要妹妹那個玩具，「交換」和「妹妹沒有履行承諾」只是她拿出來談判的籌碼，讓她可以在談判中站得住腳，因為她知道妹妹不會無償給她，結果妹妹竟然不但不願意給他，也沒表現出任何不好意思，反而質問姊姊說話不算話，姊姊就有一種不甘心付出的感覺，因為她的付出都像屁58F 02/07 22:15
→ iloveaf: 因為我覺得姐姐可能是第一次遇到這種情形，要求姐姐能理性面對不會有情緒去反應妹妹總是要求她退讓是很難的，而妹妹自己總是很有主見的堅持想法，姐姐當然會覺得委屈，當然我也不贊成妹妹這樣，姐姐就跟妹妹一樣反悔想要改變當初說好的做法，其實都是不好的66F 02/07 22:15
推 pochidoggy66: 一個對你很好的人，你平常也受了他不少恩惠，今天他表現出對你的東西感興趣，正常的互動方式是你會視而不見還是想回饋給他些什麼？其實這件事的癥結點只是態度問題，妹妹既然接受了好意，態度就不應該是這麼理所當然，這對這段關係沒有任何助益，如果今天妹妹選擇無視姊姊的難過，當然也不是不行，只是她必須承擔姊姊再也不想對她好而已72F 02/07 22:22
→ iloveaf: 小孩子很單純，覺得我對你好，你也會對我好，但殊不知不是每個小孩都願意分享或配合，姐姐第一時間已經覺得受傷了，所以我才會覺得姐姐已經很退讓了，實在不該再被譴責，所以我會把一些觀念跟現實情形跟姐姐說清楚，如果他無法接受妹妹的行為，以後就不用勉強自己要退讓，但不能也學妹妹一樣原本說怎樣後來又後悔要改怎樣，做了決定以後就要學者去承擔結果可能跟自己想的不一樣79F 02/07 22:23
推 u4fu3: 我覺得上面說姐姐翻舊帳、情勒的也有點浮誇了！人的情緒是累積的 大人也是吧 姐姐搞不好當下覺得妹妹真的很想吃那個糖果才收回去 就讓給妹妹吧 誰知道隔天妹妹玩具也不跟他換 再想到前一天糖果她也還給妹妹吃 當然悲從中來啊87F 02/07 22:24
推 pochidoggy66: 我也覺得姊姊是很大方願意付出的好孩子，說她情勒難相處真的對一個孩子有點太嚴厲了92F 02/07 22:26
→ iloveaf: 所以我上面才會回覆的比較激動，覺得姐姐超可憐，也難怪她會委屈的哭了...有時候既得利益者已經習慣別人的配合，得了便宜還買乖（是說有的人不是說妹妹）94F 02/07 22:29
推 pochidoggy66: 基本上姊姊的感覺就像是，沒拿到玩具就算了，也沒得到妹妹的感謝，還被打成一個不信守承諾的人，整個有苦難言QQ97F 02/07 22:30
啊啊啊，真的很抱歉，我們其實不是想要檢討孩子。
因為這個過程，需要被檢討的是大人的處理方式。
這次是我們大人沒有妥善處理好小朋友的情緒。
每一位板友的想法，我們都有很認真的吸收！
未來我們一定會更謹慎的！
※ 編輯: cmuboy (36.227.42.119 臺灣), 02/07/2022 22:34:48
推 pochidoggy66: 所以我認為大人在介入上只做了半套，教了姊姊言出必行，但並沒有教妹妹人際關係其實是有來有往100F 02/07 22:35
推 iloveaf: 事後我會跟姐姐解釋清楚後再好好安撫姐姐，不會買東西補償她，但會跟她一起做一件她喜歡的家庭活動，也稱讚她，引導她，才不會因此改變她的正向性格102F 02/07 22:44
推 pochidoggy66: 如果妹妹真的很捨不得給玩具，應該用婉轉的態度回覆，或提出其他方案，我相信這些過程都可以幫助姊姊轉化得不到的情緒，質問姊姊說到要做到只是加深雙方溝通的鴻溝105F 02/07 22:44
推 amberyen: 處理的人自認為是公平的處理誠信問題，但實際上，姐姐已經委屈兩天了，更不用說，平常相處時忍受了妹妹多少…109F 02/07 23:39
推 cynthiasandy: 文中沒有提及姐妹的歲數，以本版討論的年齡為0-3歲，姑且當作妹妹年齡在3歲或以下，可以先思考在Day1發生的事情中妹妹是否真的能理解送的意思是物權歸屬為姐姐了，越幼小的孩子多是自我為中心，物權概念與人我分離也還在練習，可能需要先確認她表達的意思是什麼？理解程度到哪裡？包括Day2她說一定要現在吃完，是為什麼呢？擔心什麼呢？也許大人會聽到不同於大人角度思考的答案，先對焦孩子表達的意思，再做釐清比較可能處理到根本問題112F 02/08 00:27
→ yanziashin: 為什麼不教妹妹道歉呢？姊姊會委屈應該也是因為這樣121F 02/08 00:35
推 cynthiasandy: 有一本書叫教孩子跟情緒做朋友提到三歲以前是右腦佔據主導地位，屬於情感的、自傳式的思考模式，守信這件事需要邏輯和求實，對幼兒來說要能理解大人說的守信可能有點難度，但或許可以從看見對方的感受下去跟孩子討論，因為妳的行為，所以對方很難過或是失望，讓孩子去看見對方的感受，進而思考有什麼能去照顧對方心情的方式，也許事情可能就此結束，即使最後需要大人介入仲裁，也要記得去照顧雙方孩子的感受123F 02/08 00:48
推 almo527: 處理沒問題但可以理解姐姐的委屈。當盡好人，爭取一點點公平被拒絕，真的是悔不當初啊......
然後我覺得要姐姐第一天就說出來是有困難的。情緒是累積的，說翻舊帳有些過頭了，也不是上周，就昨天而已。教誠信沒問題，我覺得也可以再跟姐姐溝通說出不滿跟協商的方法132F 02/08 01:26
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