看板 Boy-Girl
作者 dior5566 (迪奧很酷)
標題 Re: [求助]如果不幸遭到性侵 (爸爸的兩個破爛洋娃娃)
時間 Mon Oct  8 14:02:43 2018


RyanGasoline: 無病呻吟,自己不講又說別人不了解你

我文章有說我有講,只是比較偏向輕描淡寫
可是這世界有更多人會叫我閉嘴。

canis831025: 家庭背景很令人心疼沒錯
但可以不要自以為好了然後去害人嗎?
明知道自己有病還去交男友,這心態?10/09 05:02

*禁止canis831025回應

沒有交男友的時候是我心情上最穩定的時候
當我走出來遇到了一些人,一些人鼓勵我多參加活動
遇到的男生看似心理素質強大,說要交往的是他們,要分手的也是他們
我沒有提分手過,一直都是被提分手的,分手的原因從來都不是因為這件事情
我上一次被分的對話
https://i.imgur.com/nrmNUC8.png
https://i.imgur.com/27xY5CQ.png
[圖]
 
[圖]
 


就算我講了我的事情,更多男生會說沒關係
「他們高估自己的心理素質,以為自己可以包容」
但是又忍不住想做愛,忘記我的痛苦,只想滿足私慾
(做愛的過程中我也演的很好,我沒有表現不悅不適)
從我每一次好幾次小心翼翼的踏出那一步

以為對方可以,最後我受傷,再療傷,等我好了
再遇到人,以為對方可以,最後受傷療傷這樣反覆循環

在交往過程中我從來沒有發瘋或不理性過,從未對對方大小聲
去年PO文到現在我一直都一個人,沒有任何對象
我一個人吃飯、一個人上班、一個人看電影
一個人撐著身體去看病、一個人急診

https://i.imgur.com/p61F8di.jpg
[圖]
 
醫院的醫生護理師都會筆談寫給我看

生活中沒有任何人會跟我說話
當我朋友說:妳可以多出來參加活動呀
我說:好,我會的

然後我會繼續一個人生活到老,我有病幹嘛還出去害人
如果未來我怎麼了,也是理所當然,因為我累了


zoXXXX: 加油 不知道你經濟獨立了沒 不要再和家裡人住在一起

我一直都經濟獨立,高二受不了我就離開原生家庭了
之後就開始打工,大學休學一年賺生活、學費,做餐飲業
那年基本時薪66元,過年打工薪水會加倍,過年基本上我都一個人
偶爾會去同學家過年。

我有聽力障礙,不能講電話不能多人開會,要讀唇語
同事跟我說話我也聽得不是很懂
偶爾同事還要寫字給我看,能做什麼工作
就是清掃環境的人員,不過我現在不是。

hXXX: 那你妹妹又是如何想 跟 度過呢

我妹已經結婚了,遇到老公之前她過得很辛苦


SXX: 你妹妹呢?還有你找的諮商師都是哪些單位的?

我從國小到大學都在輔導室諮商,但未曾提過這些事情
都是跟他們聊我很怕考試考差,生活壓力大
到出社會才開始付費諮商,有社會局也有醫院
社會局心理師,她跟我說要放下,勸我別提告,天下無不是的父母,叫我要淡化
也有一個心理師,說我提告是不對的事情,她很驚訝我竟然沒跟她講,對父親提告
經過4年的諮商我也已經沒錢了,遇到的心理師那麼多
我也不想再諮商了,因為沒有用







代朋友PO,文長,順序亂,勿轉貼,禁止直接引用複製此篇文章內容

這幾天剛好看到這些文章,但沒有一篇是真正的受害者出來談論這些被性侵性猥褻之後的
心路歷程,我去年有寫過"爸爸的破爛洋娃娃"這一篇,不過文長,以下內容也沒什麼重
點都是想到什麼就說什麼,我的思緒習慣變來變去跳著談,沒辦法好好的組織或談論這件
事。這篇會就我感情經歷去談。


爸爸的破爛洋娃娃
https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1497879719.A.DBD.html
[心情] 爸爸的兩個破爛洋娃娃 - 看板 WomenTalk - 批踢踢實業坊
[圖]
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代朋友PO,文長,順序亂,勿轉貼或直接複製回文內容 不論是什麼她也想知道能讓自己好好活著的方法。 發生的當下是我國小三年級,不知道那是什麼意思,或者是因為年紀太小了,每每發生時 ,我的反應就像是一個破爛娃娃,不會動,也沒有任何反應,因為我還在思考為什麼會這 樣,我看著媽媽默許,以及媽媽要求,我就以為那應該是正常的。
 

我在國小到高中持續被我爸侵犯10年,我們一起洗澡一起睡覺,對我跟我妹都有做,一個
房間裏只有那個人跟我妹,而媽媽在別的房間。我爸爸抓著我的小手,共浴時需要套弄那
一根上下看著變大的過程,睡覺時也必須要忍受從小腿摸到大腿直至摸遍全身,很多更噁
的細節,持續這樣的過程到高中將近10年。


我也嘗試過諮商或者是找力心基金會求助,但很可惜的因為在這基金會諮商的人太多所以
我排不到,是不是被性侵害的人真的很多所以我永遠都排不到,後來我的方式是徹底封閉
自己也不讓自己跟任何異性相處,至今。


坦白來說在我人生經歷我跟超過10個男生交往過,但沒有繼續在一起,分手的原因大多不
是因為這件事情(分手的原因很多種如見BG版)。

事實上,我沒有跟任何一位男友面對面地深談過這些事情,可能有小提過這件事情,總有
那麼一天感覺自己好像好了,覺得現在的我好像沒問題可以面對之後,總是用這沒什麼的
表情去談論,我沒有清楚跟對方表示我其實不想要太過度的親密也不要一見面就碰我,或
者說我其實不想做愛,真正痛苦的是我其實內心對於這些親密接觸我的反應都很淡,看著
對方開心或很爽的表情我會假裝開心,我會假裝渴求會假裝很爽假裝我也喜歡抱著對方,
給予對方我也是這樣的回饋,我演開心的戲碼演了一陣子,我不會突然發瘋或是歇斯底里
不想讓對方碰,但我其實想這麼做,我想突然變了一個人,可是我依然還是我,表情平靜
的像是沒發生任何事情。我不會把這些負面情緒感受讓對方知道,更不會去遷怒給對方,
因為我懂,因為我不捨前男友們受到任何一絲傷害。


我有任男友每次見面的時候都會很急著要碰我抱我,但我其實很痛苦,因為我每一天醒來
我對男友的感覺就是歸零,每天睡覺我都很辛苦,也沒真正好睡過,很像在打仗,打了一
場很久很累的仗,做了好長的一個噩夢,夢見時而掙扎並崩裂著,有痛哭,也有撕心裂肺
地尖叫、抑或沒有聲音、好像活在一個只剩下我的外太空,好像又是個真空世界,沒有聲
音沒有光影但一切都太深刻太清楚,我就在那,就像是戰後的重建期,我就是個老兵,正
瘸著腿拄著拐杖,蹣跚地走著,坐在搖椅上發呆良久,經歷過的戰爭砲火像是歷歷在目,
眼神空洞地直直瞧著前方,彷彿是昨日才發生過的事情,僵木著許久。


每一天我醒來我就是這樣眼神空洞地看著天花板想著我應該還活著吧?想起我還有個男友
但我已經忘記對他的感覺,每一次跟他的見面就是我要重新適應這些感覺,重新習慣他牽
我的手或抱我(恩…這觸感?應該是我男友而不是我爸?),可我還是覺得噁心想吐。


我其實想要他不要一見面就碰我,因為我想要先像朋友聊天然後牽手,而不是一見面就碰
觸我的身體,我要努力克制想發瘋想尖叫的感覺,因為我討厭失控的自己,那很不好看,
所以我前男友們從未看過真正失控的我,是的,真正失控的我只有我自己一個人知道,我
會摔東西自殘尖叫狂哭。但在外的我就是一個沒太多表情語氣略嫌平淡行為緩慢優雅的人
,每一次的分手我其實心情還蠻平淡的也不難過,或許是因為每天的歸零吧。雖然外人看
不到但在一起的男友總有機會「可能」看到我變來變去,突然生氣變臉,或我沒理由的狂
笑,或消失,一下子像小孩哭泣一下子像事不關己的陌生人,我一天不自覺扮演好幾種角
色,呵呵,朋友都說我是一個理性溫柔貼心的人,但他們不知道私下的我是很可怕的吧?
我也怕私下的我。


因為「歸零」,每一天的我都是重建然後崩毀無限循環,我會忘記昨天的事情,所以從高
中至今我養成每天寫日記的習慣,而我看著日記所發生的事情我想著「啊?我有做這些事
情啊?原來我有去過這裡」。對阿我的記憶力太糟糕了,連朋友來我家聊天,我們還開心
地塗著指甲油看著哈潑柯夢波丹聊著少女夢,我都忘了,就好像從來沒做過這些事情。但
是我爸對我做的事情深刻烙在我腦海裡。


也許是因為小時候就被性猥褻長達10年,但我習慣默不作聲也不談論不表示,也因此造就
我前男友們都不知道我真正的感受吧?
我可以性行為但我必須要把自己放在一個真空的世界然後假裝這不是我的身體不是我在發
生的事情,很可惜的在男生進入之後我會以為是我爸爸在跟我做,確實,對於親密關係的
做法是我必須要假裝這些事情沒什麼,我才有辦法跟對方進行性行為。這幾年我徹底封閉
自己,然後找我的重心,但我依然沒有重心,因為每天歸零,而我必須時刻處理這些及棘
手的情緒,一醒來我就被迫綁在雲霄飛車體會一整天的上上下下,哪有什麼心力去追求夢
想呢,我可以說我是真正徹底的一個人,連這幾天天氣轉換我也是自己一個人撐過發燒,
一整周一整月沒有人跟我說話或談心,我說出口的話可能就是買外食的時候,我說著:「
中杯熱美式」,這句就是我這個月中說出的第三句話吧。


不要問我為什麼要一個人,我比任何人都怕一個人怕孤單,可是我太負面,我不想要大家
接受這樣負面的我,我就是不開心,雖然我跟朋友見面我會假裝開心,演戲很累,當自己
其實遭受到重大創傷卻要表示這沒什麼然後淡然微笑。而所遇到的男生,當我袒露過去,
鮮少人能接受。


就像神農嘗百草嘗試不同的生活方式,看哪一個可以讓自己變好或跟正常人一樣,已經很
努力不自殺並生存到現在,無論是諮商或是社會局社工都是加深我傷痛的來源,我努力求
援得到的卻是法律、社會、制度、社會局、社工重傷重殘我,社工積極的與爸爸交談讓我
覺得好像是我精神病我說謊。一般的諮商管道我覺得沒有用,因為內心的痛苦太深太痛了
,我其實也很想要得到真正的幸福但是很難,在我遇到的男生中沒有一個可以坦然地去接
受去包容,我的內心也不能真正去淡化或忘記這些事情,我不能真心去接受這些親密行為
,對方可能要接受我突然變了一個人,不能碰還要安撫我,我真的有病,不是我不想讓自
己好,我也會有感覺好的一天,當我以為自己好了哼著歌,可是腦海中就會突然閃過噁心
的影像,於是一切又毀了,我每天都在努力重建著然後又毀滅,一天又一天每天就是重複
著重建、毀滅、重建、毀滅,根本無心力去享受體驗生活,我確定這是一輩子的傷害,也
許我這一輩子也只能一個人到老了,我這一輩子都只跟自己相處,再也不要勉強自己假裝
開心愉快。


而我家人好像沒發生過這些事情,家人中秋節一群人在烤肉,過年一群人圍爐,而我徹底
一個人,好像我從來不生存在這世界。

你問我現在的生活?我現在的重心就是努力維持內心的平衡然後不要死。

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※ 同主題文章:
10-04 04:16 catspajamas.
Re: [求助]如果不幸遭到性侵 (爸爸的兩個破爛洋娃娃)
10-08 14:02 dior5566.
nalthax: 你有權利拒絕男友,表達你真正想要的,這很正常,也是每個女生的權利,只是小時候父母禁止你拒絕、禁止你表達,侵犯你個人的界線。你對關係的盼望看起來跟每個女生一模一樣,沒有不同,也不奇怪。1F 10/08 14:15
katqqqq: 看了好沉重,我只能說,這不是你的錯,可是卻要承受所有的痛我想只能讓自己獨立,離開原生家庭,找尋自己的人生5F 10/08 14:16
cherstar: 妳爸是垃圾,這不是妳的錯  (hug,可以的話離開原生家庭吧,不要再跟那個人渣接觸 讓自己痛苦了7F 10/08 14:23
tsaisyou: 好心疼你9F 10/08 14:23
wdclatin: 覺得沈重…對這個社會還有很多人無法理解更感到絕望10F 10/08 14:26
cherstar: 媽媽居然也默許!建議你跟妹妹永遠離開他們吧,父母親應該保護你們的人而不是施暴者,他們對你們的傷害太大了,沒資格當家人11F 10/08 14:28
ann7773631: QQ
可以去尋求心理諮商、學校輔導資源協助14F 10/08 14:28
kelly2005: 不知道能說什麼,只能祝福妳了16F 10/08 14:29
a0652qj: 把傷口挖開來擠出膿 才有可能會痊癒 祝福你能找到一個可以傾吐信任的對象17F 10/08 14:47
hiXDXD: 每天都在毀滅再重建,好心疼啊,我或許也是這樣的,只是是在另一個部分。可是,一定不要忘記愛可以帶來的美好,或許是愛情,但可以是友情甚至是來自寵物的愛!19F 10/08 14:54
hilotsubomi: 謝謝妳願意訴說自己的經歷。也心疼發生在妳身上的事。我也常在想一定要向自己身邊的人攤開傷痛。才能讓傷痛過去嗎。也許是吧。但我相信是對專業的人訴說醫生或是輔導。這些人不會聽完後馬上批判。也沒有利害關係。且生活沒有太多交集。我甚至覺得即使是枕邊人。也不需要多麼深刻的了解彼此生命中所有的痛苦歷程。才能相愛相處。因為妳會希望能讓對方了解傷痛。背後也同時伴隨對方能在生活中避開傷痛觸發點的期待。這更使人沉重。也容易讓妳失望。因此建議妳找個專業的聆聽者。像醫生診斷那樣。愛無法治療傷口。是正確的診斷治療。和自己的意志才能。但愛對的人可以帶給妳力量和快樂。祝福妳。22F 10/08 15:13
gaexp233008: 加油 需要聊天的話都可以站內信34F 10/08 15:16
opple: 沒差反正還是會交很多男友35F 10/08 15:16
ChiehKuo: 去看精神科 加油36F 10/08 15:17
losecontral: 如果是女生的擁抱會不會讓你覺得比較沒那麼噁心, 我是女生, 想抱抱你, 祝你早日走出 陰影37F 10/08 15:17
edc19rfv26: 感覺真的有點無解,祝妳好運,遇到一個能把妳拉出來的人。39F 10/08 15:19
cattus: 抱抱41F 10/08 15:25
iamleaf47: 心疼。看著妳的文字都痛苦了起來,更何況是當事者~42F 10/08 15:27
linyotsuki: 我受到傷害後(雖然不是家人)至今連男朋友都沒交過,覺得男人很噁心,妳比我勇敢多了43F 10/08 15:27
spiritlinker: 某樓是有什麼病== (抱抱原po45F 10/08 15:29
gidens: QQ46F 10/08 15:29
wertsdfg: 看了好難過 希望妳能找到自己的快樂47F 10/08 15:30
Pcinereus: 可以去看身體不說謊這本書 加油48F 10/08 15:30
geniuspencer: 看了很難過QQ wish you all the best49F 10/08 15:30
MurMur: 好可怕TAT50F 10/08 15:32
cihoo000: 拍拍,想聊天的話也可以站內(我是女森51F 10/08 15:34
aa428241: QQ雖然不能做什麼,但希望能讓妳感受到他人的溫暖52F 10/08 15:37
chean1020: 嗯,加油53F 10/08 15:40
windsfk: 先自己過吧54F 10/08 15:40
johnny: 還5566帳號
對不起 補推55F 10/08 15:43
opaque: 我想到《別哭,泥娃娃》這本小書,可以在圖書館借到,是作者用親身經驗的家庭傷害寫的寓言故事。我很遺憾妳一直沒能得到夠讓你安心的傾聽,我也不知道它能對妳有什麼幫助,但我想它至少不會傷害妳,它是一個讓我哭很多次的簡單故事。57F 10/08 15:46
hat13201: 可以逃就趕快逃……61F 10/08 15:46
greensh: 辛苦了62F 10/08 15:49
mature000999: 很心疼 妳能原諒那個人嗎?看完文章不能 我希望他跟共犯下地獄被煉燒63F 10/08 15:51
jidou: 也希望你健康狀況(無論身體或是心理)都更好65F 10/08 15:52
bjqsankaur: 拍拍QQ祝福妳66F 10/08 15:53
meowmao718: 雖然你害怕擁抱但我還是想安慰你(抱,這一切都不是你的錯,是大人的世界太惡劣,希望你跟妹妹都能好好的67F 10/08 15:55
wvicky232: 沒辦法給實質上的建議,只能心靈上祝福你QQ69F 10/08 16:02
HappyBB: 看完很心疼,希望你能走出來找回自己的快樂70F 10/08 16:02
sonny044: 看了好沈重,但了解每天忘掉前一天的記憶的感覺
所以到現在記憶力很差,但該忘的卻忘不了71F 10/08 16:07
sotsu2016: 我的天73F 10/08 16:12
ShiningRuby: 你妹妹呢?還有你找的諮商師都是哪些單位的?你一直強調你覺得諮商沒用,我相信你的感受,因為你真的沒覺得自己有變好.但我很好奇那些諮商師是什麼背景,也許你沒找到適合的人?
會這樣問是因為我有幾個學生也都要定期看心理諮商,理由都不一樣,也有幾個跟我說過他們超討厭諮商因為根本沒用,有的也覺得諮商師根本是讓他們更痛苦(他們是說諮商師老是不停要他們回答問題or就是一副你不哭我不你走的架勢)但也有幾個是換了幾個諮商師,找到對的人,就開始覺得有用了.你這麼努力讓自己活著真的很了不起我很希望你能活得順心一些74F 10/08 16:18
you2245: 某樓真的有病...(原PO加油85F 10/08 16:28
sundaylover: 我今天也喝中杯熱美式!希望熱美式能讓你溫暖一點 加86F 10/08 16:34
shantae: 那個人是垃圾不是你爸88F 10/08 16:41
hsuhsuan: 我是女生,給你一個大大的擁抱89F 10/08 16:42
diuleilomo: 好慘喔90F 10/08 16:42
Dabiner: 希望你可以快樂QQ91F 10/08 16:45
bbblair: 抱~92F 10/08 16:52
runnn: 離開生活環境吧!我指的是離開台灣之類的,環境差多一點,比較不會想起來93F 10/08 17:01
boyd1014: 可憐的男友們。95F 10/08 17:06
RLH: 祝福妳96F 10/08 17:08
cindystupid: 希望你有天能真正走出來、新生,加油!要相信自己你值得97F 10/08 17:09
osmanthusjo: 你爸真該死99F 10/08 17:11
jackhjj: 我男女版很少發言 但某幾樓真的讓人看不下去  純噓那幾359F 10/11 08:30
canis831025: 亂刪除推文還禁止回應?
BG版沒這規定,勸你復原推文:)361F 10/11 10:34
GLU45: 跨謀363F 10/12 15:51

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(dior5566.): Re: [求助]如果不幸遭到性侵 (爸爸的兩個破爛洋娃娃) - Boy-Girl板