看板 Boy-Girl
作者
標題 Re: [分享] 我的原味男友
時間 Sat Mar 3 10:18:44 2018
作者
標題 Re: [分享] 我的原味男友
時間 Sat Mar 3 10:18:44 2018
我爸也是這樣的人
一成不變 自以為是 自私自利 無法溝通 不顧他人感受
從來不去思考去計劃去改變
永遠只做自己想做自以為是對的事
幾年前
爸爸年近60 體重破百 高血壓 ...
他老兄卻天天吃泡麵當早餐外加一條奶油麵包
家人只是勸他說泡麵不好不要天天吃他也不聽
他說：我吃我自己愛吃的 不用你們管
後來他中風半身不遂
他還是不認為他吃泡麵麵包有任何問題
他認為他會中風都是被家人「說壞掉」的都是我們害他的
害他現在人躺在醫院沒泡麵吃才會中風
他住院一個月期間整天吵吵鬧鬧
吵到別人都受不了從健保病房換到雙人房再換到單人房
最後一個禮拜沒請看護只有我跟我媽去照顧他簡直令人抓狂
醫院所有人應該都覺得他是中風腦袋壞掉
只有我跟我媽才知道他原本就是這樣的一個人
中風到現在好幾年了
雖然半身不遂但是他還是可以自由行動只是左手完全無力
他認為自己還是很有路用的 要家人別瞧不起他
他每天生活都非常固定非常忙碌的綠化居家空間
不斷製造家裡環境髒亂把整個家弄得烏煙瘴氣
他每天生活都非常固定非常忙碌的綠化居家空間
不斷製造家裡環境髒亂把整個家弄得烏煙瘴氣
所有人都不准動他的東西否則他就開始氣噗噗不吃飯抗議
至於他還有更多其他詭異的堅持就不提了
一個中風的人不做事就已經夠惹人嫌了
更何況是我爸這種沒事找事做製造髒亂製造家人困擾的更令人厭煩
這樣的人卻還要別人不要看不起他
然後他覺得我要趕快結婚生子
他認為我已經快40歲了還沒按照他的意思結婚生子是我的錯
但他從來沒問過我為何快40歲了連個女朋友都沒交過
一切的問題就出在他自己他卻沒發現也不願意承認
他讓自己的小孩40年來連交女朋友的心情都沒有是要怎麼結婚
至於我爸這種人當初是怎麼結婚生子的呢？
很簡單
因為我的祖父是個正常人
如此而已
我祖父幫他找了個女人跟他結婚生子
然後造就了現在這個不幸的我跟我媽
至於他還是繼續每天爽爽的做他自己想做的事情
繼續抱怨他的老婆小孩是如何不尊重他不聽他的話
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 47.52.44.31
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1520043526.A.116.html
推 : 趕快脫離原生家庭，放生他吧1F 03/03 10:21
我每天都在等
等我爸趕快死一死我跟我媽就解脫了
推 : 你不要這樣XD人都是想聽自己想聽的XDDDD2F 03/03 10:25
至少我不會睜眼說瞎話
一個快60歲有三高的胖子天天泡麵好不好所有人都知道
就只有我爸不知道
至少我會考慮到家人盡量不去影響家人
家裡環境稍為維持乾淨整齊到底有什麼不好
一定要把整個家弄得烏煙瘴氣蚊蟲亂飛才甘願
這個家大大小小的事幾乎都是我跟我媽在處理
日常用品沒了要買 東西壞掉要修要換 ...
我爸從我有印象以來連家裡的一顆燈泡也沒換過
他大老爺有什麼東西壞了也只會出一張嘴好像都是別人用壞的
好像只要他的一張嘴東西就會自己變好
如果東西沒變好就都是我跟我媽的錯
※ 編輯: meltice (47.52.44.31), 03/03/2018 10:49:45
推 : 我覺得你應該要採取主動作為，例如搬出去住之類的
被動等老爸往生好像太消極了3F 03/03 10:54
被動等老爸往生好像太消極了3F 03/03 10:54
要也是我爸搬出去才對
我跟我媽搬出去留這間房子給他幹麼
不過我爸什麼都不會
不會倒垃圾不會洗衣服
就算我爸住外面到時候還不是我跟我媽要去收拾殘局
推 : 題外話 通常這種人都還會活很久 勸你好好規劃自己的生活
不然等你爸走了 你人生也過一半了5F 03/03 10:57
不然等你爸走了 你人生也過一半了5F 03/03 10:57
俗話說計畫趕不上變化
目前的規劃就是繼續忍耐一成不變
反正總有一天會有人倒下到時候自然就會改變了
誰要先倒下不知道說不定是我自己先倒下
就算我自己拍拍屁股離開這個家
留我媽繼續忍受我爸這樣我就會比較開心嗎
然後我媽也不是正常人走路不穩容易跌倒
如果我媽是正常人老早就跟我爸離婚了
怎麼可能還繼續跟這種爛人生活在一起
現在就連我想要「規劃」移動我爸的盆栽都可能會出大問題了
我又怎麼能做出更大的「規劃」呢
不鬧得天翻地覆才怪
就跟兩岸關係一樣繼續維持和平的現狀才是上策吧
※ 編輯: meltice (47.52.44.31), 03/03/2018 11:17:37
推 : 可以體會，我爸也是這種人，每天菸酒不離搞到糖尿病要洗腎還不是我們在忙，但他在家也很愛找碴，如果自己搬出去讓媽媽自己承擔也太可憐了，只好一直痛苦的在家7F 03/03 11:29
推 : 我的經驗是，當我覺得很不滿現狀，又找不到其他選項時往往是因為自己設下太多「限制」，而造成自己沒有選擇就像一個人設下很多框框，最後自己只剩下一個小空間那這些「限制」是否真的必要？排除這些「限制」是否可行？
我覺得這要自己仔細評估，而非只是一昧因循苟且
因為我不是你，無法給你具體解答，只是以往遇到一些困境，我體悟到的一些道理10F 03/03 11:59
我覺得這要自己仔細評估，而非只是一昧因循苟且
因為我不是你，無法給你具體解答，只是以往遇到一些困境，我體悟到的一些道理10F 03/03 11:59
→ : 覺得樓上說法好...打高空，是我也放不下媽媽一個人面對18F 03/03 12:05
→ : 當然是打高空阿，因為我只是分享我的體悟，我又不是當事人，怎麼有辦法給具體的建議
我的概念就是，你想要增加選擇，就必須放棄很多目前的限制(因為這些限制讓你目前沒有選擇)
但當然，放棄這些「限制」，一定也會帶給你很多痛苦有捨有得，看你自己的利弊權衡了
以原PO目前的資訊來看，原PO放不下媽媽放不下房子
這些都是我講的「限制」，那當然你沒有什麼選擇
但是如果你放下房子這個限制，把媽媽帶出去住呢？
當然我不是原PO，不知道放下房子是否帶來更大的痛苦所以我只是提出一個想法的方向，給原PO參考19F 03/03 12:07
我的概念就是，你想要增加選擇，就必須放棄很多目前的限制(因為這些限制讓你目前沒有選擇)
但當然，放棄這些「限制」，一定也會帶給你很多痛苦有捨有得，看你自己的利弊權衡了
以原PO目前的資訊來看，原PO放不下媽媽放不下房子
這些都是我講的「限制」，那當然你沒有什麼選擇
但是如果你放下房子這個限制，把媽媽帶出去住呢？
當然我不是原PO，不知道放下房子是否帶來更大的痛苦所以我只是提出一個想法的方向，給原PO參考19F 03/03 12:07
什麼方向當然都有想過
很多事情想歸想是否真的有必要去做又是另一回事
就跟上班族天天抱怨想fire掉老闆但卻每天又乖乖去上班一樣
目前這間房子已經住幾十年了
房子也已經是我的名字不是爸爸的
放下這間房子我是沒問題啦
我住哪裡都可以反正我也沒朋友
但是爸爸媽媽的問題比較大
賣掉房子
然後呢
房子有那麼容易賣嗎
為什麼我需要換房子
換房子之後能解決什麼問題
要換到哪
換環境之後媽媽的交友圈要如何重新建立適應
換房子之後爸爸依然故我
看病拿藥採買收垃圾洗衣...一切還是要我跟媽媽去幫他做
到時候還是我跟媽媽要常常去收拾殘局去跟房東道歉...
然後
如果可以選擇的話我也不想跟媽媽住
也就是我應該賣掉一間房子改租三間套房
然後問題就解決了嗎
好像還是沒有
換房子之後我就會開心了嗎
媽媽就會開心了嗎
不過爸爸一定會非常不開心然後又故意製造更多的麻煩給我收拾
在爸爸中風之前
光是我計畫要重新裝潢這間房子時
爸爸就說他的房間通通不准動
不然他就要離家出走
..
裝潢費用規劃通通都是我在處理
爸爸唯一的意見就是通通不准動跟個廢物一樣只會扯後腿
搞到最後也還是無法完全照我想的方式去裝潢
更不用提要賣掉這間房子
爸爸說不定會鬧自殺或是拿刀砍我說我不孝子敗家子
※ 編輯: meltice (47.52.44.31), 03/03/2018 12:56:23
→ : 辛苦了，看了只能搖頭30F 03/03 12:56
沒辦法
這就是我家的「原味老爸」
習慣就好
※ 編輯: meltice (47.52.44.31), 03/03/2018 12:58:51
推 : 跟我老爸目前一模一樣，差別在「我不理他的意見」31F 03/03 13:00
我跟我媽也是不理我爸
大家盡量不要說話沒有交集安安靜靜就好
但我爸每天的行為已經造成我跟我媽的困擾
偏偏我又不能夠去動他的東西
否則他又會開始氣急敗壞暴跳如雷
※ 編輯: meltice (47.52.44.31), 03/03/2018 13:05:57
→ : 覺得最後交不到女友不該怪你爸32F 03/03 13:10
當然怪我自己囉
怪我自己不學學那些吸毒喝酒的8+9
我應該把父母丟著房子賣掉跟馬子開開心心開著雙B遊山玩水
※ 編輯: meltice (47.52.44.31), 03/03/2018 13:17:18
→ : 甲?33F 03/03 13:15
我猜應該不是吧
印象中我應該也沒交過男朋友
應該說我根本沒有朋友
※ 編輯: meltice (47.52.44.31), 03/03/2018 13:18:52
推 : 其實你只是怕，等到你做出決定，承受後果時，你會發現也不過如此。34F 03/03 13:19
但想來想去不論做出任何改變依然沒有真正解決任何問題
就像當初房子我也裝潢過了
現在我也還是一樣沒心情
只能等我爸死了之後再看看我還有沒有心情吧
不過我猜到時候我還是沒心情吧
因為到時候我的人生也已經快結束了
人生很多事情不管做或不做結果都是會後悔
做了之後不如人意就會說早知道就不要做了
不做繼續維持現狀就會說早知道就去做了
※ 編輯: meltice (47.52.44.31), 03/03/2018 13:25:52
推 : 拍拍 但不覺得你沒有女朋友甚至朋友不能全怪你父親...別把這個當藉口了 自己的人生要自己來決定 經營36F 03/03 13:24
如果我爸是連戰
我絕對會好好經營我的人生
我會住在帝寶每天幹我的蔡依珊
但如果連勝文的爸爸是我爸
我看他也只是個比我更廢的廢柴而已吧
至少我大學聯考沒補習就考上公立大學
推 : 跟媽媽出去租房子等爸爸死再搬回來38F 03/03 13:25
推 : 幹，我跟你說，我阿公就是你爸這種廢物，被我爸寵壞，愚孝連累一家人，只是沒中風，還揚言放火燒家，會摔東西，因為家裡上班時間只有婦孺在家，還因此整家人被趕出家，幹，他老爺92歲還沒死，我天天都在等。39F 03/03 13:28
所以我有自知之明
知道我不能結婚生子再製造更多的不幸
以免我的小孩需要來PTT抱怨他的阿公是個中風殘障白癡腦殘智障弱智低能兒...
※ 編輯: meltice (47.52.44.31), 03/03/2018 13:36:10
推 : 怪自己的親人害自己「沒有心情」去交朋友，從來不去思考去計劃去改變，永遠只做自己想做自以為是對的事。好像有點熟悉？我好像看過但忘了在哪43F 03/03 13:37
推 : 你不該把媽媽在婚姻中的不開心當做你的責任。
這也是一種親情綁架
你沒有勇氣踏出舒適圈去過屬於自己的生活。用待在家裡保護媽媽一起抵抗爸爸這個官冕堂皇的理由。來逃避你覺得自己很無助的事實。
你真正該做的。是適時的切割盡早離巢。建構你自己堅固又幸福的堡壘。到時你再回頭看你媽。你會能更客觀的去看待。去處理。甚至。能夠不處理。每個人有每個人的課題。夫妻之間。也是。祝福你46F 03/03 13:41
這也是一種親情綁架
你沒有勇氣踏出舒適圈去過屬於自己的生活。用待在家裡保護媽媽一起抵抗爸爸這個官冕堂皇的理由。來逃避你覺得自己很無助的事實。
你真正該做的。是適時的切割盡早離巢。建構你自己堅固又幸福的堡壘。到時你再回頭看你媽。你會能更客觀的去看待。去處理。甚至。能夠不處理。每個人有每個人的課題。夫妻之間。也是。祝福你46F 03/03 13:41
媽媽走路不穩自己端碗盤跌倒 管他去死
垃圾廚餘沒人倒 管他去死
不會管理金錢 不會用ATM 管他去死
外出採買日常生活用品 管他去死
家中物品故障維修 管他去死
中風後爸爸指甲沒人剪 管他去死
..
我應該每個月丟個幾萬塊給他們兩個放他們自生自滅
這樣我應該就可以開開心心過屬於我自己的人生了吧
推 : 別被你爸的情緒勒索了 他動氣發怒對你有用 當然都用這招應對55F 03/03 13:49
所以現在都盡量不去理他相敬如冰
安安靜靜過日子
推 : 覺得原po繼續這樣下去 只會變成第二個爸爸喔 只會怪罪別人 找藉口 沒有改變的決心57F 03/03 13:51
至少我不會去害到別人
我又沒有老婆小孩來給我使喚讓我耍任性
我頂多只能來PTT抱怨而已
推 : 和我爺爺有87%像59F 03/03 13:52
※ 編輯: meltice (35.190.172.255), 03/03/2018 14:04:21推 : 辛苦了。我想受原生家庭影響真的很難避免 但分享一篇親子天下創辦人的文章 真的 原生家庭無法選擇 但停損點自己可以決定。這也是在逆境中成長的孩子 卻設了停損點 決定不再讓原生家庭左右自己的思緒。共勉之。（不會縮址抱歉）。https://m.facebook.com/story.php?sto...3828249&ref=content_filter
60F 03/03 14:02
60F 03/03 14:02
所以我早就決定不會再製造出第二個不幸的原生家庭
當然也就沒有必要交女朋友浪費彼此時間
反正我也沒心情
相信我爸媽結婚當初也不會想到現在這個家會變成今天這樣
當初我祖父那個家可沒有今天這些問題
結果都會被我爸搞成今天這副德性了
更別提祖父留下的土地也被我爸跟叔叔敗光了
我爸滿手好牌都可以打到爛掉
我現在滿手爛牌我又何德何能能夠把牌打好
LMGTFY
![[圖]]()
For all those people who find it more convenient to bother you with their question rather than search it for themselves. ...
![[圖]](http://lmgtfy.com/assets/sticker-b222a421fb6cf257985abfab188be7d6746866850efe2a800a3e57052e1a2411.png)
推 : 看完只覺得你硬拗的個性有遺傳到你爸70F 03/03 14:13
我哪一點硬拗了
上面提到的每一點我都跟我媽認真討論過了
但不管怎麼做其實都無法真正解決任何問題甚至只會製造更多問題
現在我跟媽媽只希望家裡環境可以維持稍微乾淨整潔一點而已這樣算是硬拗嗎
我爸每天把垃圾桶的衛生紙撿起來全部塞進盆栽他卻說他在替盆栽保濕
我爸每天把各種廚餘塞進盆栽內他卻說這是有機堆肥
像我爸這種睜眼說瞎話才叫做硬拗吧
我家住公寓三樓竟然會有老鼠跑上來我家陽台
然後我爸的解決方式就是買更多捕鼠籠噴更多殺蟲劑
我爸這樣才叫做硬拗吧
※ 編輯: meltice (35.190.172.255), 03/03/2018 14:23:41
推 : 痛苦並快樂著，糾結又捨不得跨出71F 03/03 14:19
因為我爸又不是壞人也沒做什麼壞事
純粹就是個頑固的「原味老爸」
如此而已
※ 編輯: meltice (35.190.172.255), 03/03/2018 14:25:44
噓 : 抱歉用噓的 但我覺得自己的人生可以自己掌握
比你不幸的人，都能有比你幸福的生活了 加油72F 03/03 14:26
比你不幸的人，都能有比你幸福的生活了 加油72F 03/03 14:26
推 : 對你不想造成下一個階級複製的想法感到讚同，但被親情綁架覺得過頭了，你媽會痛苦也是他的選擇，你如果不想放手也是你的選擇，爸爸會造成痛苦是真的很不幸，但一個成年人都怪給父母實在說不過去，他們沒為了他們人生負責，你也沒有74F 03/03 14:32
推 : 補個推 而且我覺得光是不想讓下一代受苦這種想法 就足夠讓你當一個好的上一代了79F 03/03 14:34
噓 : 送養安養院阿81F 03/03 14:37
推 : 其實搞不好你爸做那些怪事就是要引起你們的注意
雇人每天照顧個幾小時 送飯之類的 你和媽媽搬出去住 告訴爸爸個性有改善再搬回去
感覺起來爸爸就是軟土深掘 反正有人心軟會照顧他82F 03/03 14:39
雇人每天照顧個幾小時 送飯之類的 你和媽媽搬出去住 告訴爸爸個性有改善再搬回去
感覺起來爸爸就是軟土深掘 反正有人心軟會照顧他82F 03/03 14:39
→ : 如果把父親送到養老院之類的呢？86F 03/03 14:43
推 : 送安養院 結案87F 03/03 14:43
推 : 很想跟你說句，辛苦了，但把自己的人生不順怪在父母身上，其實也只是替自己的失敗或害怕找藉口而已。一定有可以讓父親安置，自己也能放鬆的方法，人生是自己的，還是要讓自己快樂滿足，找到屬於自己的重心，不然真的等到父親走了，你反而不會感到解脫，而是滿滿的無力感。
你的人生不會因你的父親結束而開始，是因為你的選擇。88F 03/03 14:54
你的人生不會因你的父親結束而開始，是因為你的選擇。88F 03/03 14:54
推 : 覺得你不結婚或許是適合的選擇，孩子比自己想像的更像父母，相處與教養模式很容易複製，因為不知道其他的方式，但還是希望原PO無奈中能試著至少讓自己開心95F 03/03 15:03
推 : 看了推文，覺得原po似乎耳濡目染也沿襲了爸爸…98F 03/03 15:20
那我爸怎麼沒有耳濡目染沿襲了我爺爺呢
真奇怪
真懷疑我爸是不是外面撿來養的
如果我爺爺是我爸就好了
我早就開開心心的結婚生子了
就連我爸這種廢柴都可以靠著我爺爺結婚生子一樣
然後我爸還在那邊忝不知恥叫我趕快結婚
沒有自知之明也不照照鏡子看看自己到底是什麼德行
還有那個臉叫小孩趕快結婚
完全就只是自私地為了實現他自己想當爺爺的妄想
偏偏他自己又是個完全沒本事的廢柴
爸爸中風 媽媽行動不便 我又是獨子
相信就算全世界的男人都死光了也不會有女人想要嫁進來這個家
女人好好的人生不去享受何苦要來這個家自找麻煩呢
※ 編輯: meltice (35.190.172.255), 03/03/2018 15:55:58
在這個時代好像特別容易出現像我爸這種人
在過去農村大家庭的時代就算是像我爸這種人也不敢明目張膽的恣意妄為
因為總是有各種長輩親戚鄰居朋友會來「關照」像我爸這種老番癲的人
但是現在小家庭親戚鄰居大多各過各的日子
別人家裡的家務事大家避之唯恐不及
所以像我爸這種不受控制的人才會越來越多
沒有其他人可以跟他制衡
他就天真以為他是一家之主他是老大一切以他為準
光是我家公寓樓梯的這幾個家庭
至少就有另外兩個家庭的夫妻關係跟我家一樣都不正常
不過至少人家夫妻身體都是正常的不像我爸媽都是殘障人士
說台灣少子化政府要補助什麼的在我聽來都是屁話
以前的時代沒補助大家還不是生一堆
真正問題就出在台灣有很多小孩是在不正常的家庭長大
真正長不大的是這些小孩的父母
父母把小孩綁住期待小孩要孝順要聽話要小孩來實現他自己的妄想
做父母的自己完全沒有好的榜樣卻期待孩子趕快結婚生子
小孩在這種不正常家庭看著父母親自示範何謂一夫一妻一生一世
這樣的小孩你要他如何有心情結婚呢
政府只要先把這些不正常的父母抓去關跟小孩徹底隔離
台灣少子化的問題自然就解決了
根本不需要補助
※ 編輯: meltice (35.190.172.255), 03/03/2018 16:26:23
推 : 如果是我。我會1.賣掉房子。2.租兩間房子。爸媽住好點。自己隨便（家具簡單。舊家不要的請人收走。不帶去新居ex.花盆。新居甚至可能不讓爸媽知道在哪）。3.固定時間回家（約一周一次。順便看看狀況）4.請人一個月打掃兩次5.給媽媽固定零用6.如果沒改善就改兩周回去一次。7.找自己有興趣的事發展+上課。轉移生活重心。（如果對工作有幫助更好）。說真的。狠心能成就很多事。還有。有時候父母沒錢在身邊會能少幹很多讓人收爛攤子的事。
你如果沒有請白日看護。家人白天也無虞。那你家人只是過度依賴你
不然你上班的時候。他們怎麼過？99F 03/03 16:42
你如果沒有請白日看護。家人白天也無虞。那你家人只是過度依賴你
不然你上班的時候。他們怎麼過？99F 03/03 16:42
我已經退休很久了
反正我又不會結婚生子
我的人生也不需要太多錢
知足常樂 夠用就好
重點是我也沒心情上班
之前也上班過好幾年
依然什麼也無法改變啊
就跟現在一樣
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(meltice.): Re: [分享] 我的原味男友 - Boy-Girl板