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文極長,慎入


像是：

明明是相愛的兩個人，卻因為她消極的的逃避性生活而另你痛苦不已。
每一次當你想要和她來場性愛，她卻總是有千般理由拒絕你。
像是家事做完很累、下班沒心情…等。

於是你開始試圖排除這些原因。

某天下班你將家裡打掃的一塵不染，把所有家事做完，並開始期待會有一個



你不斷的滿足她每一次提出的原因，試圖來解決


然而，每一次她都有新的藉口來拒絕你
你陷入了不斷被拒的循環。


你可能已經做好準備，即將和他/她邁入婚姻，但夜深人靜時，你總是不斷的再問著自己
，沒有性生活的自己，真的能和他/她走完一輩子嗎?


你開始嘗試和她溝通討論，試圖告訴她，性生活對你來說很重要，並引用數據和研究報告
來試圖說服她。你們的性生活真的太少了。
然而她卻始終無法提起性趣，並要你去找其他興趣或是運動來轉移精力。
然而，不論你自己撸了多少次，不論你將自己的體力精力如何分散到這些新發展的興趣上


在夜深人靜的時候，你發現，你自己的內心中總是有著一塊空洞，無論如何是填補不上的
，這塊空洞渴望著性、激情、溫度及深愛的另一半。
你嘗試著自己任何能想到的辦法，像是來一場輕旅行或是去好好研究加藤鷹的黃金手指和
印度愛經來改善自己的前戲之類的。
但除了讓你花更多錢、更累，和學到更多性愛技巧外，你的情況依然沒有改善，
你可能成為了一個性愛技巧大師，但你的伴侶依然不願意和你做愛
你的技巧只能束之高閣長灰塵，或是在夢中用。


你開始絕望、灰心和沮喪，或許，這輩子真的就只能這樣了？
剛交往時，那個熱情如火，一個星期天天要的性感尤物跑哪去了？被人偷換了嗎？
隨著你們的性生活越來越少，你開始看你的伴侶越來越不順眼，你對她的容忍度也越來越
差，以往一些無傷大雅的小磨擦往往都會升級成大吵。
最後，在某一次的求愛被拒中，你終於忍不住暴發，和她吵了起來。吵架的內容你可能不
記得詳細了


但你只記得你最後，狠狠的刺傷了她的心，還有你自己的心。


她哭著和你說

「我真的就是不想」、「難道你只在乎性嗎？」

你陷入了無盡的後悔、無奈和痛苦中，但最絕望的是，你卻不知道該怎麼改善

以上的舉例是否有讓你覺得十分眼熟，或著自己乾脆就符合其中的一些情況


如果有，那麼我建議你可以看看我的想法和心得，希望你可以從中得到解決的方法或是一
些啟發。





「我覺得我們沒有性也沒關係。」
「你為什麼只想著做愛？」
「為什麼一定要做愛？」


令當時的我痛苦不已
幸運的是，我及時摸索出了方法，不然我實在是很難以想像今天的我會是怎樣。


現在的次數雖然不比從前年輕時，但一個星期來上3~7次是沒問題的，取決於我的體力多
寡，同時，在性生活上她也變得比以前積極、主動和有侵略性。





現在，她下班到家的時間也還是9點甚至10點後，但是一到家，她就會在門口和我討抱抱
，同時手會開始不安份的往我身上亂摸，然後問我今晚有雞吃嗎。
如果她回來時，我在洗澡，她會跑到浴室門口來和我調情，甚至好幾次就直接脫光一起進
來大戰。








現在她撲上來時，完全沒有再管這個問題了，我曾經在她硬騎上來時問過她。


「這樣有點乾乾的妳不會痛嗎？」


她自己的說法是，只要忍耐一下，開始活塞後撐過前幾秒就完全不會痛了，然後就開始更
瘋狂的騎在上面動。


然而，在她對性事變的這麼積極、主動和有侵略性的半年前。
她還曾經認真的跟我討論和談判，能不能兩、三個月做一次愛就好，最好是都完全不要做
，我們還因此大吵了一架，冷戰了好幾天。





1.停止對伴侶使用理性溝通和邏輯談判

在每一篇因為性生活不滿足而苦擾的文章下（不論男女），你一定會看到有類似這樣的話
。

「我覺得你們應該好好講清楚。」
「等你女友冷靜一點，一定可以溝通的。」
「妳應該改天和妳老公好好談一談。」
「好好溝通，她可以了解的，一定有辦法解決。」
…等等。





然而，我必須要說一件殘酷的事，如果你試圖透過和伴侶好好理性溝通，來達到永久改善
性生活頻率和品質，那麼，我幾乎可以肯定的和你說，


『 你一定會失敗 』





1:絕大多數人使用的溝通方式是錯的。
2:在需求層次中越底層的欲望，就越難靠理性和邏輯來說服和激發。



要記住溝通一個很重要的點


『一個有效的溝通並不取決於你說的有多好有多對，而是取決於能否以對方可以接受的方
式來進行，因為唯有以對方能接受的方式來進行，你才能達到你的目的。』


舉幾個例子來說


當我們想要三歲小孩不要隨便亂摸火而受傷時，我們會怎麼講？
我們會跟他說因為火焰的溫度至少都是在200度c以上，當接觸時皮膚會產生劇烈的疼痛反
應，並會產生凹凸不平難以復原的疤痕，所以你不應該碰火嗎？


如果你真的這樣講，小孩可能會一臉「你在說啥？」的表情看著你，然後手繼續去摸火。


是你說的方式不夠正確、不夠清楚、不夠科學、不夠有邏輯嗎？


不，並不是，只是你用了一個三歲小孩無法接受、無法理解的錯誤溝通方式，來想達到你
的目的（讓他不要碰火）。





同樣的，在很多例子裡，我們不乏可以看到類似這樣的情形，像是


男：寶貝，我覺得我們最近作的次數太少了
女：不會啊，我覺得還有點太多了
男：哪會，一個月不到一次哪能算多？
女：我覺得這樣很夠了（不耐煩）
男：這樣對我來說真的很痛苦，我也是個正常的男人好嗎？
女：可是我就真的沒感覺啊
男：你看隔壁的老王，他一個星期和他老婆至少也有3次耶
女：他老婆是他老婆，我是我，而且我閨密和她男朋友也是一年才一兩次而已
男：而且網路上一堆人，也說一個星期應該要有好幾次
女：都跟你說了我就是 不 ！想！ 要！
男：你看我們一個月不到一次，根據科學研究報告，夫妻一個月平均會有4~5次
(掏出印好的論文)，我們這樣子真的可以嗎？
女：你腦子裡只有做愛嗎！
男：甚麼叫我腦子裡只有做愛！是我們的次數太少好嗎！
女：％＆＊※~~~~


接下來就直接進入吵架、互翻舊帳或冷戰模式，幾乎每一個試圖和伴侶進行理性溝通的苦
主都會淪落到類似的處境（不論男女）。
有沒有注意到，不論男女，雙方在進行交流時都沿著一個很有趣的模式


1.提出主張 (我想∕不想做愛)
2.說明影響 (我很痛苦∕我覺得太多)
3.引述支持主張的證據 (自身經驗∕別人經驗∕網路經驗∕科學數據)
4.攻擊對方主張和證據錯誤或不足之處

這樣的模式很像甚麼？


『辯論』







然而，以『辯論』的模式來進行伴侶溝通是錯誤和十分危險的！


舉例來說
1.
討厭的主管:你這次做的可能有些問題

你: 是！我一定改進！
OS:靠北！你就做得比較好嗎？帶種自己來做看看啊！


好朋友或換帖的兄弟：你這次做的可能有些問題
你:唉，我也知道，現在只能想想該怎麼補救，有沒有麼好點子？

2.
婆婆：天氣有點冷了，記得幫乖孫多穿點

妳:好的，我會幫小寶多穿點
OS:管那麼多？是在指我不會照顧小孩嗎？※＆％○

和妳感情很好的媽媽：天氣有點冷了，記得幫乖孫多穿點
妳：好啦~媽(拿起一件衣服幫小孩套下去)，妳看他這樣穿可不可愛~~~


如果你的目標是要爭個誰對誰錯，那麼使用『辯論』是可以的
因為你可以不用在乎對方的感受，成為對立的敵人也無所謂，只要擊倒對手就好。


但是如果你的目標是『讓伴侶心甘情願的去做你要他做的事情』用『辯論』只會讓情況變
得更糟糕，我們無法聽進敵人的建議，哪怕他是正確的。


更不用說是性生活次數這種沒有標準對錯的問題，你不可能辯贏，他只要用性自主權這頂
大帽子給你用力的戴上去，你的所有一切立場都是無力的。


退一萬步來說，就算你雄辯滔滔，引經據典，把你的伴侶駁的啞口無言，無地自容，那又
如何？


即便你是對的，並不代表他就要服從你


要記得，你的目的是要『讓伴侶心甘情願的去做你要他做的事情』而不是『證明我是對的
你是錯的』好嗎？


你的立場是對或錯，根本一點都不重要！


使用『辯論』的溝通方式只能得到失敗的結果。

不要用試圖用證明你對他錯的方式，來讓對方去做你要他做的事

那是徒勞無功的

再強調一遍


『一個有效的溝通並不取決於你說的有多好有多對，而是取決於能否以對方可以接受的方
式來進行，因為唯有以對方能接受的方式來進行，你才能達到你的目的。』


再來，我們要討論為什麼理性溝通和邏輯談判不適合用在改善性生活的第二個原因。

『在需求層次中越底層的欲望，就越難靠理性和邏輯來說服和激發。』

根據馬斯洛的需求理論，人類的需求層次大致上可以分為


需求是以層次的形式出現，由低級的需求開始，逐級向上發展到較高需求的層次
舉例來說你必須先滿足生理需求（ex食欲）才有往下一層安全需求發展的動力

先不談2.3.4.5，先來說說1

生理需求如食欲、性欲、空氣和睡眠欲…等基本上是屬於最底層次的需求

這一個層次的需求是必須被滿足的，基本上是無法消滅的
就像你肚子十分饑餓，必須得吃飽或是吃到不那麼餓才能活下去
妳極度疲累渴睡，必須要睡飽或是至少小睡一會才維持基本的健康

需求必須被滿足、無法消滅，但是可以在一定程度上扭轉滿足的方式
（譬如我們無法要求人不進食，但是我們可以要求他不要吃飯來滿足改成吃麵來滿足食欲
）

而在最低層次的生理需求中，是很難依靠理性和邏輯來說服和激發的

這樣子說可能會比較難理解，舉個和性欲同層次的欲望來說會比較好懂

像是食欲

如果今天我們的目標是要讓眼前這個人非常的想吃下我們手上這塊牛肉，激發起她的食欲
(這個人現在正處於一種不餓但是也不是吃飽的普通狀態)

怎麼樣做會是比較好的方式？



理智、清楚而且十分的有邏輯

但是如果今天你是那個人

聽到這樣一段陳述後你會想吃嗎？會激起你想吃這塊肉的強烈渴望嗎？

我想絕大多數人的答案是否定的

比較適合的做法是甚麼？

在他面前切開牛肉，取出厚度適合作為牛排大小的份量
接著在牛肉表層抹上粗海鹽和現磨的粗黑胡椒以及新鮮適量的橄欖油

同時並準備好鑄鐵鍋並燒熱

將牛排下鍋，每一面煎上個1分鐘讓高溫將兩面上色，你會聞到梅納反應所產生的肉香，
同時會在牛排上烙下漂亮的格紋

緊接著你將牛排取出並靜置，同時開始拿出烤好的蒜球和冰鎮的昂貴紅酒

最後你在他面前，將擺盤好的牛排切開，露出熟的恰到好處的5分熟，粉嫩的切面上緩緩
的流出肉汁，在搭配上精心調製好的醬汁和配菜…


這兩種做法，哪一種方式會比較容易引起食慾？

我想答案應該是顯而易見的



這些需求必須被滿足，而且用理智和邏輯的手法很難直接影響和產生它們

你仔細回想一下，那些你曾經經歷過的，歡愉的、刺激的另你和伴侶都滿足無比的性愛

這些欲望的發生，有哪一個是由理性和邏輯來產生的嗎？

（譬如上一秒你們還在理性冷靜的談論性生活太少，下一秒你伴侶接受了你的觀點，立刻
進入性感狂野尤物模式？這聽起來很合理嗎？）


如果沒有


那你怎麼會以為能透過理性溝通和邏輯談判，你的伴侶就能產生強烈的性欲呢？
絕大多數狂野激烈的性愛的發生，都伴隨者浪漫、衝動、不理智或獸性



理性和邏輯的溝通最多就是得到理性和邏輯的結果


而理性邏輯和強烈的性欲是八竿子打不著的關係


這也是為什麼要停止對伴侶使用理性溝通和邏輯談判來改善性生活積極度




以上，說明了第一件你最應該做的事


『停止對伴侶使用理性溝通和邏輯談判來改善性生活積極度』


接下來部分(如果我趕的完的話)，我會從基因和心理學的兩個方向來討論如何改善伴侶性
生活積極度這件事。


雖然我自己已經幸運的解決了這個問題，但會想寫這系列的文，主要是想作個分享和記錄
自己的思路，希望能對版友有一點幫助或啟發。

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