看板 marriage作者 puppyvivi (打哈欠)標題 Re: [閒聊] 怎麼分配育兒時間才合理？時間 Sun Jan 21 01:46:59 2018
※ 引述《miss0409 (yang。這麼回答我了是上O)》之銘言：
: 我先生是輪班星人
: 每兩個禮拜換一次班（早、中、大夜）
: 早班跟大夜基本上不會有爭執
: 但上中班會為了他的起床時間吵架
: 我們的家事分配是他負責洗碗、洗奶瓶、還有幫狗洗澡（一個禮拜洗一次）
: 上早班以及六日休假時間他晚上會幫小孩洗澡
: 他的作息大概是這樣
: 早班：5:30左右到家、吃飯陪小孩玩、哄睡看時間，如果10點小孩還沒睡就換我
: 接手他去洗奶瓶跟碗
: 大夜：早上9點到家、他泡奶我餵、他吃早餐滑手機到大概10:30-11點，
: 反正就是大概我覺得餓了叫他的時間、陪玩到下午1點他洗澡睡覺
: 中班：3點出門上班，大概1點到家，我會把留給他的晚餐放桌上，根據他本人
: 說他每天大概5點睡，隔天12點我會叫他起床，但不是每天都固定12點，有時候
: 12:30有時候1:00，偶爾到2點
: 因為他中班的時間幾乎跟我們日常活動時間相反，我希望他至少早點起床陪
: 小孩30分鐘-1小時
: 但他說他上班累等等
: 我說我並不是每天都12點準時叫你
: 言下之意就是他想睡到上班前才起床
: 平時我媽會幫忙我顧一下讓我出門買食材或是辦事情
: 我媽不跟我拿錢，加上我覺得生小孩是小家庭的決定不應該把責任丟給長輩
: 所以出門買東西幹嘛我都盡量早點回家，煮晚餐的時間我媽也會幫忙我帶
: 為了這個問題我們吵架很多次
: 有告訴他偶爾我也需要喘口氣，我也知道他工作累上司又長請假或是做一些事情讓他收尾
: 我不反對他跟我說工作的事，但情緒上要控制
: 玩手機是他發洩壓力的方式
: 我們協議好只要他把事情做完就不管他玩
: 但也是要撥時間陪小孩
: 長輩體力無法帶一整天加上這邊薪水很少，賺的幾乎已經是一整個月的保姆費
: 或許還超過新聞也很多虐待小孩的報導最後我們討論結果是自己帶
: 之前上班的時候也曾經看過客人帶小孩來工作的地方
: 沒有用汽座只用布製的提籃小床
: 請問大家都是怎麼安排時間的？
: 跟他好好溝通但是都無效
我的文章都滿長的，不愛長文的建議直接end
全職家庭主婦很辛苦，生理跟心理
基本上沒做過的人都很難體會
雖然不知道我的個人歷程會不會對你有幫助
我分享我的故事給你參考一下
在我還沒有小孩前，如果有人告訴我說我未來會當家庭主婦
我一定會狠狠的嘲笑他，說我腦子又不是進水
我產值也不低，為何要當家庭主婦?
在我眼裡，家庭主婦就是沒人權沒地位，做得半死全年無休24小時on call
所有的人都會覺得除了賺錢以外，全部的事情都是你的份內工作
你沒做好就是你失職，小孩沒顧好全部都是你的錯
社會眼光還會瞧不起沒工作產值的家庭主婦
然後你沒勞保，沒有工作年資，沒有尾牙抽獎，沒有春酒聚餐，沒有員工旅遊補助
沒有周休二日，沒有見紅就休，沒有颱風假，沒有三節，沒有年假特休
對我來講家庭主婦就是我人生的終結點
我的人生自此以後像是蓋棺論定，小孩小時候需要媽媽陪她
但長大小孩卻會以媽媽的名片為榮
而且我熱愛工作，我喜歡掛狗牌，公司的員工證
我喜歡買漂亮可愛特別的證件套掛在身上
我喜歡壓力大的時候可以跟主管對噴
我喜歡公司聚餐尾牙抽獎，每次都期待頭獎是我
如果有人回我，那要是你22k的話，根本虧本，就不如帶小孩
我一定也會噴他，賠錢也要上班，
因為有勞保，還有雇主分攤你的健保，還有退休金可以領
而且小孩過沒多久就會開始有自己的朋友圈，日後有自己的生活
工作是我的保障，現在虧不代表以後也會虧，是會轉虧為盈的
所以當我意外懷孕的時候我就崩潰了，我是極度討厭小孩的人
我只要想到以後我不在被人叫X小姐，而是Y媽媽
我就覺得我根本已經走到我人生的終點
我一直很少聽到人家叫我老木Y媽媽
我都是聽別人叫我媽X經理，以前是X副理，更早是X襄理X專員
我覺得我這個人因為這個小孩來臨，已經在這個世界消滅痕跡了
連接到奶粉業務的電話關心，叫我，馬馬你好blabla，我都很崩潰
更加沒有考慮家庭主婦這條路
我更寧願繼續在工作上聽到人叫我X襄理或是X課長
也不想聽到人家叫我Y媽媽
我整個孕期極度精神不穩定，因為這個孩子是在我老公期待之下來臨
為了保住這個小孩，我連猶豫都沒有，立刻停了精神科所有藥物
因為我長期睡眠障礙，精神科是我的老朋友了
雖然很早我就跟醫生溝通過，我的目標是減藥到之後停藥
因為我的老公喜歡小孩，而我願意為了他的喜歡最少生一個
雖然懷孕是意外，但是我要把他生下來，我要保住他
為了老公，為了我的狗血愛情
我整個孕期都在跟我的戒斷症狀和產前憂鬱症對抗
每天只要不小心空閒下來，我的大腦就不自覺的一直運轉
每個毛細孔都散發著快點去死吧，帶著小孩去一屍兩命吧
快點跟這個世界告別，反正自妳懷孕開始那刻，你早就沒有你這個人了
你以後就是必須以小孩為主，大家都會覺得媽媽就該怎樣怎樣
為你的人生畫上框框架架，然後從此你的人生只是活著而已
活著成就這個小孩的成長
小孩還沒出生，我父母都幫我找好保母了
我爸語氣輕鬆地跟我說，爸爸媽媽都會幫你，不用擔心
你做你想做的事，然後閒暇之餘享受一下養育小孩的樂趣就好
我老公在孕期不斷地告訴我，任由我無理取鬧情緒不穩
我總是對他歇斯底里，你想要小孩，為什麼是我在承擔
我上輩子是殺了你一家三十口人連你家看門狗都沒放過
所以這輩子來還你是不是
有天我問他，你為什麼想要小孩
他說怕我寂寞，如果有天他走了，希望我至少還有小孩，他的小孩
一個跟他有聯結也跟我有聯結的人，至少我還有一個有他血緣關係關係的小孩
我愣了一下，我跟他了解對方都勝過了解自己
我覺得那句話他是掩飾他的心聲故意說反的
聽在我的耳裡，那句話像是，如果有天我走了，
他會寂寞，希望至少留給他一個小孩，一個我的小孩
至少讓他身邊還有一個有我血緣的人
我怎麼能這麼殘忍，我跟他彼此陪伴的時間勝過我們各自的家人
從他21歲到他35歲，從我外地讀大學他跑來北部工作追著我過來
從他當兵到出社會工作，我是陪伴他最久的人
我愛他這麼久，也讓他愛了我這麼久
如果我不小心比他早走，
卻連一個小孩都沒留給他愛，沒留一個小孩愛他，他怎麼辦
後來到產後育嬰假結束
偶爾我會不小心想到，我想要給這個小孩甚麼，
我想給這個我跟他的家什麼
但是人的個性沒這麼容易變
我那時依舊沒考慮當家庭主婦
育嬰假結束前我就已經準備好復職了
故事就到這邊，其他就跳過吧，
總之在我育嬰假結束正要準備上班的前一個禮拜
發生了一些事，我老公突然被挖角，他很想去
但是去了他希望我跟他一起陪在他身邊，就是我必須放棄在台灣工作一段時間
還有我爸檢查出癌末，我跑回高雄陪我爸媽，叫我老公先去
等我爸好了我在過去找他，最後的結局不是喜劇
我爸走了，然後我大陸台灣兩邊跑
毫無預警的
讓我走上家庭主婦的這條路，沒意外的話我可能幾年後才會去上班
既然要做家庭主婦，我跟老公做了一段時間的溝通和磨合
除了金錢溝通，金錢其實沒怎麼溝通
金錢一直以來算是我跟他最難會吵架的部分
所以金錢部份我們講沒幾句就end了
溝通最久的是算是生完小孩後所產生的一些婆家問題
婆家問題跟你這篇沒啥關係，雖然問題有點奇葩
不過還是跳過，以後有遇到相關再跟大家分享
我老公跟我非常注重溝通這件事
我脾氣不好，但他從不跟我吵架的
總是等我發完脾氣之後
他會跟我談談，剛剛的為什麼發脾氣，在氣什麼
為何生氣，我們兩個如何調整
應該是說他很重視，有時我不願意談
他會告訴我，我們總該談談，然後看怎麼解決避免再發生不是嗎
然後，我一定起手式先提醒他的初衷
這個小孩是因為他的期待而來，最一開始我本來還動過念頭去拿掉
但我一開口，他沒反對沒贊成，他很尊重我的決定
我感受的到他的難過，只是他捨不得怪我，捨不得責備我
我捨不得他難過，所以拿掉的念頭一下子就煙消雲散
只為了他會因為我留下這個小孩歡愉的笑臉
所以吵架後的溝通起手式我一定從他以前講過的話先講
這個小孩不是你想要的? 這不是你的小孩?
難道帶小孩是你幫我? 你帶自己的小孩是應該的吧
陪伴照顧裡面有一半是我的，另外一半本來不就是你的責任和義務嗎?
我明確地跟他溝通過分工問題
分工問題其實最主要是上下班時間
我跟他說，你上班我也上班，你下班我也想要下班阿
兩個人都下班後，家裡的事要兩個一起做
沒道理我下班時間還要繼續加班吧
簡單來說就是他下班我也要下班
他三節我也要三節，他周休二日我也要周休二日
他放暴風雪假，我也要放暴風雪假
那我們兩個下班放假時間產生的家務和小孩的事
是屬於家庭的事，家庭是我跟他的
所以家庭的事兩人一起做
那平常幾乎都是我在帶小孩，弄飯給小孩吃，然後陪他玩陪他午睡
他午睡睡著後我要趁他睡覺趕快處理一些家務
所以當兩人都下班後
由於我上班已經帶夠小孩了，當然回到家小孩的事幾乎歸他的
順便讓他跟小孩培養感情
如果我心情好，會搭把手，今天小孩惹得我心情異常不美麗
我會全送給他，趕快帶走慢走不送
所以他下班就是，幫他小孩換尿布、洗澡、陪小孩玩、哄小孩睡覺
通常他下班，我會希望他先吃飽，吃飯順便當下班稍微空檔休息時間
所以煮完飯我都會叫他先吃，我先陪小孩吃飯，然後我慢點吃
或是煮飯前我先吃點東西，或是一邊煮一邊趕快吃一些
如果他洗碗刷整理廚房，我就帶小孩，
如果是我洗碗整理廚房和家務，那就是他帶
有小孩的人應該都了解，家務爆炸多，永遠做不完的家事
地板會一直亂，地板要一直擦，
他永遠都可以在你整理好沒多久把家裡變亂葬崗
他幫小孩洗完澡，我會先接過來讓他把濕的衣服換掉
等他換好過來跟我換手，我就去泡小孩牛奶
然後他弄完會帶著小孩出來喝牛奶，在刷牙帶進去睡覺
曾經我常常崩潰大哭跟他說，訴說著未來會發生的上述那些
然後告訴他，這不是我要的，你知道嗎
那時他總是莫名，一直要我放心，事情沒這麼糟
走過產後憂鬱之後，也因為之前哭很多起來放了
也因為當時早就知道生完小孩日子是這樣
接受度比較高，沒這麼憂鬱
這種像陀螺的日子，有時候我做完事會去他身邊坐著笑著酸他
「這就是你夢想中的生活?」
他就會挺直身體故意用充滿朝氣的口氣回我
「對，這就是我想要的夢想般的生活，怎樣，我愛死了」
反正小孩長大前，只要小孩在的時候，就是沒所謂的休假
我病到發燒39度自己都不知道，那天只覺得自己怎麼一直好像快昏倒
特別無力，小孩逼我抱他的時候，我全神貫注死死的箍緊自己的手
怕鬆手讓小孩掉下去
直到我老公回家，老公覺得我很不對勁，問我是不是發燒
我拿起溫度計才發現我自己燒到39度
我們曾經共患難，照顧生病的小孩顧到小孩好了
我們兩個都病倒了，然後兩人還死死撐著互相輪班換手
說真的，看他一起跟我倒楣，一起沒休假，我心情會好很多
尤其他帶小孩進去睡覺，剛好我事情做完的時候
我會坐在沙發上喝杯溫水覺得世界安靜的真美好阿
划手機紓壓這不是合理的
我看小說也很舒壓阿，可我也要先把小孩的事情家務處理完
全世界都安靜下來，剩下來的時間才看阿
我老公也愛划手機疏壓阿，但是他不會再帶小孩的時候划手機疏壓
就算會，也藏的滿好的，至少還沒讓我發現過
帶小孩帶到一半他會拿起手機，一定是因為要處理公事
那我不用他講一定立刻會接手，讓他先處理公事
有時候他想讓我休息一下，會讓小孩看一下電視
他滑一下手機，我看一下小說，兩人都喘口氣再說
假日的時候，從交往他就知道我是晚起的人
而他是習慣早起的人，假日他也頂多七八點就自動起床，
他會讓我繼續睡，帶小孩吃早餐出去玩一下
讓我睡晚一點，給我一點周休二日的錯覺降
我每天早上和下午都要帶小孩出去玩放電，
陪小孩玩是件非常累的事，要陪他一起溜滑梯，攀岩，欄杆，繩網
爬上爬下，那些尺寸，他可以用走的，我都得彎腰或用爬的
他更小的時候，甚至是我抱上遊樂器材
周休二日這兩天
我老公早上會把帶小孩放電這件大事接過去做
下午我睡夠了，小孩睡午覺起來，我們三個會一起出去走走
我起床之後看是要接手小孩他去做飯，或是我們一起出去吃
如果他做飯，通常我會洗碗，如果那天我不想做家事，
那就換我接手小孩，他去做家務
在擠一點時間陪他去跟同事吃飯
或者是偶爾安排假日旅遊帶著小孩做家庭踏青戶外走走
一段時間，我會回台灣，把小孩交給保母
我會休息一個禮拜，順便打點這陣子累積的台灣家務，
和處理老母的瑣事，然後一個禮拜之後，會回復台灣作息
一個星期3~4天接小孩回家帶，其他時間陪老媽和幫老媽處理事情
買菜煮飯給老媽吃，然後趕在小孩接回家前，家裡做一次大掃除
小孩接回來會安排一些戶外活動給他
在台灣朋友比較多，也比較熟悉，我們會盡量帶小孩出去玩
讓小孩可以多一些社交和戶外大自然活動
順便也讓老公放個假，他可以喘口氣，
下班假日可以跟同事聚聚餐，或是和朋友出門小旅遊一下
然後我大概會花一個月左右的時間，
陪伴老母和把台灣累積的事處理完，順便看個心理醫生釋放一下壓力
如果他願意多給我半個月，我會花點時間處理一些我的投資加菜錢
雖然沒工作，但是加減賺，我實在很難忍受自己一點經濟產值都沒有
至少該有這麼一點，雖然少，但總比沒有好
一點點收入會讓我內心好過很多一些
然後在去中國住一陣子
這是我跟他混戰一年半之後目前暫時的祥和狀態
我跟他都很珍惜，他珍惜是因為他最痛恨我要離婚
我終於不跟他離婚了，他現在正在加速磨合
希望我快點回頭是岸永遠留在他身邊
他都覺得我回台灣是落跑，我朋友都笑我回台灣像逃難
他會用盡各種明示暗示手段拖延我回台灣時間
我珍惜是因為，日子在倒數計時了
我老公給我最後時間是小孩三歲
我們一直嘗試各式方法想找到平衡，目前還沒找到
不過沒有爭執吵架
所以你如果要跟妳老公溝通
在溝通的時候，要反覆地確認你跟他的初衷
這個小孩是你跟他期待而來的嗎
我的狀況是，小孩是老公期待而來，而我本身討厭小孩
但是我愛老公，小孩生下來就必須面對承擔
我常常都會拼命一直對我自己默念洗腦，
老公你選的你選的，小孩你生的妳生的
你活該你活該你活該
我也會多告訴我自己，老公在為我努力我在為老公努力
他會常常對我說，我們互相，我們一起
他在上班，你在全職
你們狀況差太多，彼此很容易忘記怎麼去同理心
多幾次深談很有必要
我自己偶爾也會忘記
本來就會聊上班的事，我跟他無所不聊，幾乎沒秘密
我跟他的手機都是對方隨手會拿起來看的
自從他發現，某次他主動叫我看某一些對話，
他們公司上班的公事群組裡面的
然後隔天他下班會多一道他喜歡的菜
他現在，嗯，遇到工作上的壓力，都更主動讓我不小心知道
我沒發現，還會故意指著那些對話多看幾次，然後問他
他順勢可以跟我講
我們對彼此越來越互相體諒
我帶小孩的壓力他知道，他上班的壓力我了解
吵架就更少了，越來越像回到懷孕前
懷孕前，從交往到結婚，這十幾年的時間，我跟他幾乎很少吵架的
懷孕後到小孩一歲半，我吵著要離婚，
因為我真的不記得我曾經是多深愛他，那到底是怎樣的感覺了
只有小孩的存在，我確定我曾經深愛過他，
願意在明明知道自己討厭小孩，只為他想，不顧一切無視自己的討厭痛恨
我那段時間一心想離婚，帶走小孩，不管結局是甚麼
就算這個小孩是我跟他愛情失敗的結果，我也要帶小孩走，我叫他放了我
最近我們一起努力，我慢慢想起，原來曾經當初我這麼愛你是這種感覺
很美好的感覺，難怪會一直愛下去，難怪我願意被他挽留試著一起拯救我們的婚姻
原來當初就是這種感覺，雖然忘了，但是潛意識沒忘
才這麼輕易被他留下
你看上述的一年半這麼血尿，這麼長只有寫一半
全職家庭主婦跟全職賺錢分歧很容易，很難交匯到一起
要維持家庭的和諧，雙方都要經營跟付出很大的心力
如果不是當時那些種種因素，我真的真的不會選這條路
等我復職，已經跟社會脫節幾年，我只能回我的老本行
然後復職後我的產值要養一段時間才能恢復到之前
我後悔嗎，我不後悔，我陪我爸奮鬥，陪他最後的最後
還去博那一線生機，我跟我爸媽沒博到，奇蹟果然是稀有的
但我完整的陪他走完他最後的時間
如果我上班我就沒辦法給我爸媽和老公小孩這麼多時間
最後，其實我覺得最好的方法是別當家庭主婦
所以如果你願意，我建議你小孩送公托，或是送保母
上班會反而變成你的喘息時間
然後下班時間，請你媽媽支援你一下
從小孩子公托回家到睡覺，頂多四個小時的親情時刻
這四個小時中，媽媽如果可以支援一個小時
又剛好遇到老公可以支援，你的親子時間會更短
你會比較不會去跟老公計較陪小孩的時間
整天陪小孩跟一天只有2~3小時遇到小孩
心情會不一樣
而且因為工作所產生出來的，下班同事聚會社交應酬往來的時間
還有甚麼年終尾牙，公司緊急加班支援
進而必須把這些安排在老公可以支援的下班時間
你遇到小孩的時間更少，你對你的家庭(小孩+老公)會比你當全職主婦更有耐心
容忍度會變更高
而且發薪日看到薪水進來戶頭的感覺真的很美好
雖然我以前都會花光她，即使我知道數字是暫時的
可是每次發薪日，我還是會打開我的帳戶自爽一下
我個人覺得這是最好的解決辦法
另外，保母沒這麼恐怖，虐嬰的新聞有比車禍多嗎?
那你不騎車開車嗎?
而且親人不會虐待是沒錯，可是專業度不足小孩一樣會有危險
你看新聞不是一堆親人粗心，功課沒做足害死自己的小孩
什麼窒息猝死跌倒摔死，還一堆粗心大意把小孩放在車上
上次不是還有個阿姨帶自己的姪女
一不小心出意外，哭到都想去死的樣子
大部分的保母還是靠這門手藝吃穿的，所謂的職業道德還是很多保母會具備的
而且很多保母比媽媽還專業，可以多做功課好好的挑一個保母
如果老公不滿意你不能換，那至少保母不滿意是可以換得
如果妳老公真的無法體會你想表達的所謂陪伴那重大的意義
不要為了幾天裡面出現一次中班而衍生出短短的那30分鐘吵架
不值得
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 150.129.74.117
※ 文章代碼(AID): #1QOu2Mcg (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1516470422.A.9AA.html
→ iangkor: 後面都快速滑過去…
所謂的吃米要從種稻說起2F 01/21 02:10
推 gooru: 我看完了耶 謝謝妳那麼完整的敘述負面情緒的細節 讓我可以預想以後的心情 因為我也討厭小孩但可能會為了另一半生5F 01/21 02:44
→ plpl713: 看完覺得你老公超佛心7F 01/21 02:46
推 yusukuo: 你老公很棒，也很辛苦！好好珍惜吧！8F 01/21 02:48
推 cumin: 推！不專業的親人真的比保母危險啊～9F 01/21 02:52
推 rosequeen: 你先生是好隊友都能讓全職媽媽累到崩潰了 一般家庭主婦真的就是24小時無薪服務業還沒人權沒地位 責任重大權利低下 失誤人人罵生病不準請病假 也許原原po的老公初衷就是當個atm爸爸 有出錢有幫忙你就該謝天叩地了 就算她去上班那些事還是一樣她下班得包辦10F 01/21 02:53
噓 n123456n: 你不適合婚姻，感覺是一種我不開心 也要旁人一起毀滅的心態
讓人害怕
但你先生可以接受，那就好好珍惜15F 01/21 02:58
我當然不適合婚姻阿，這不是很明顯嗎? 是我老公硬要結婚，
為了要結婚，他跟我磨了三年，我被他講的的受不了又被搞得很愧疚才去結的
我跟我老公說婚前我甚麼都不用做，幫你生個小孩之後我甚麼都要做
我不開心的緣頭是甚麼你要看阿，如果他讓我不開心，我還讓他開心
你莫約以為我真的是特意進入婚姻做人生歷練修行的?
→ puppyvivi: 因為他清楚我對他也很佛心啊，不然怎麼會反饋20F 01/21 03:17
→ Dvallina: 好奇想問一下，那個最後時間到小孩三歲是什麼意思?22F 01/21 03:33
→ puppyvivi: 他希望我們能在小孩三歲的時候結束一次分開這麼長的時23F 01/21 03:37
推 color821: 其實沒有很懂當初想離婚的點？因為覺得為了小孩犧牲太多嗎？24F 01/21 03:56
→ puppyvivi: 因為那段故事太長，又跟本文分工的主題關聯性較低
所以就沒特別寫出來，因為我連分工的進化史，都簡化刪了，在寫進去，會被罵當個版26F 01/21 03:59
推 claudiaa: 羨慕你們有共識互相願意溝通!32F 01/21 06:10
推 ciceoo: 文筆很好耶 輕鬆的看完了，妳和妳老公都很棒33F 01/21 07:07
推 imsandy: 很長但看完！祝你將來順利返回職場34F 01/21 07:36
推 yy0908: 寫得很好 全看完了 祝你們能找到最棒的平衡點 共度一生35F 01/21 07:42
推 yaokut: 對你對另一半的愛印象很深刻，希望可以早點找到平衡點，繼續幸福的走下去。36F 01/21 07:44
我家不是有錢，是還可以過得去而已，而且我這篇的重點不是在講錢
我就是怕大家文章不瞭解，所以寫的比較細一點，敘述盡量完整一點
如果你工作真的最低薪資22k，應該不太可能，最少應該也有26或27吧
賠錢上班也要上班，因為就算賠也不太多，我朋友剛生完第一胎，帶了十個月受不了
去隨便找一份三四萬的業務性質工作，然後到現在生第二胎了
兩隻小孩，一隻保母就三萬多，一隻幼兒園就一萬多
加上兩隻小孩吃喝拉撒尿布奶粉、小孩相關雜項支出，
現在她薪資約莫漲到5w，是賠的
但不會一直賠，你不能只看現在，要看長期
因為還有一份老公的薪水阿，老公的薪水扣掉你賠的那一些
其實整體家庭收入是上升的，可以支配家庭收入是會更多一點的
外加上對老公小孩和家庭事務多生出的耐心
對整體家庭經濟和感情是雙重提升
難到現在有人期望小孩長大養你嗎?
既然家庭經濟沒這種充裕，以後小孩上班，
你覺得去賭你生到一個很會賺錢的小孩來給你反饋，這樣有比較好嗎?
如果你小孩長大不反饋給你，至少你工作你有勞保退休金阿
如果經濟比較沒有這麼充裕，上班不是更是必要的?
可以增進夫妻感情，親子感情，還有家庭收入
22k賠然後你乾脆帶小孩，一隻是能陪到哪裡
不找貴的保母就找公托，一個月6000
這樣真的不能解決到她的問題嗎?
推 akiramilk: 很棒，育兒很辛苦，終究會一步步走過來的39F 01/21 08:35
推 suction: 推 我一直很擔心小孩出生之後這些磨練會磨掉我們的感情 雖然我不打算當全職媽 但是有小孩就有衝擊是一定的 希望自己時刻記得生小孩的初衷是跟老公相愛40F 01/21 08:36
推 sikiy: 推那段全職對小孩的耐心和工作後對小孩的耐心不同+1，我育嬰假復職後每天下班回家帶小孩是放鬆時間！43F 01/21 08:46
推 au355: 推 心路歷程分享45F 01/21 09:21
推 acrystal: 你家有錢她沒，她老公是輪班46F 01/21 09:29
推 Minilla: 我也是談離婚失敗之後感情越來越好，半小時前我先生帶兒子出門玩了。昨天他帶我兒子回我娘家。好愛他48F 01/21 09:34
→ yuhung: 你們的狀況和原文作者完全不同啊
原文作者是低薪輪班星人+家管。生活經濟壓力很大50F 01/21 09:35
推 itismimi: 全看完了，想看更多。
相愛相互體諒為對方著想，雖然生活依然有苦痛，總是能攜手渡過的。52F 01/21 09:48
推 smile14for0: 狀況不太一樣 輪班 尤其是兩週輪一次的真的身體負擔很大 而且原文看來老公也不是不幫忙 是中班不幫忙
覺得這部分是可以稍微溝通一下 至於孩子 對不起 可能我同理心比較少 我覺得不論是為了誰 重點就是自己也是同意才會生的 所以這部分我贊成您後來的說法：是自己選擇的。 因爲如果覺得是為了別人，一定會很怨55F 01/21 09:56
這個也是經過一段很長的糾結，我才慢慢地轉念
一開始我的確怨念頗深，當然也是一段故事，因為不符合分工主題
所以就不特別在詳細敘述
還有請你一定要相信我，今天她如果去上班
餘下的家事老公分攤，即使她願意因為老公輪班，比老公多做一些
她老公所攤的部分絕對會比現在她當全職家管還要多
輪班很辛苦，如果原po去上班外加多包一點家務，
她的辛苦等級基本上會和她老公差不多
而且比全職更容易讓人肉眼看的出來
推 smile14for0: 不過我也建議女方上班，因為如果真的低薪，那麼兩人上班的狀況下還是能夠領大部分的育兒補助，在這樣的狀況下，就算22k也會有盈餘。61F 01/21 09:58
推 sfatina: 推p大文，每次都讓我很有收穫！65F 01/21 10:11
哈哈，這個部分也滿長的，我老公在同事中是被羨慕的
因為他想做甚麼，我都是全力支持
他總是覺得，我每次都是去先成全他的心情，其它的部分不管錢或是家務小孩
我都會先撐下來，一起生活的上下班時間是我們溝通的結果
而且他很怕我跟他講我要去上班，他知道我很想上班
因為如果我去上班，產生的家庭事務會更多，就算兩人分工
會比現在更多，所以他非常地感謝我
不過他常常也會吐槽我，叫我死了心，除了他沒人敢娶我 XDDD
推 ssabjm: 佩服你老公70F 01/21 12:39
推 suction: 看眼前的薪水可能跟保母費差不多 但是我現在30左右 覺得這個時間點全職對整個人生職涯真的很重要 因為眨個眼就35、40了 到時候是所謂二度就業婦女 找免洗缺 那不是我要的生活…要全職之前真的要想得很清楚
就算可以回原本的產業 跟一直待著的人比起來也差異很大了 這是個很大的犧牲 但是並不是每個人的意識到媽媽會有這種犧牲71F 01/21 12:42
→ wafer: 我覺得如原po所言低薪更應該工作,畢竟小孩大了才想重返職場有時是有難度
不過輪班星人要調時差等,其實真的蠻累的
小孩需要媽媽全職照顧的時間不過幾年,之後他會有自己交友圈但媽媽若職涯中斷幾年,二度就業有時工作會受限78F 01/21 12:58
推 blestting5: 滿勵志的
非常真實 相愛真的就是且戰且走 隨時調整86F 01/21 16:21
推 jtcn: 謝謝妳的文章，跟我的狀況很像，看完更覺得要珍惜夫妻感情，我應該要更體諒對方88F 01/21 17:08
推 white110: 這篇好棒 感謝分享！我是假日夫妻加職業婦女，平日孩子跟著我都我顧，ㄧ放假我就飄走了丟給爸爸，除非心情好，順手幫個忙91F 01/21 17:48
→ romencer: 不要一直跟老公強調小孩是他想要，你幫生的。這樣是情緒勒索唷94F 01/21 18:29
他想要，我甘願，但是全部都歸我，我不甘願阿
因為我過勞阿，沒小孩前，他習慣就是不怎麼做家務，也不做飯的
那時候我也沒想太多，我多做一點沒差啊
因為交往十幾年，我也是做比較多那個
小孩出生之後，那個家務量很可怕啊
所有家庭瑣事，包含他投資報稅全部的雜事處理
我家裡的雜事，有時候還要處理婆家的事，
他在台灣的時候，身為兒子的心意自己盡
他不在台灣時候，我好歹要稍微替他分攤一些他身為兒子一點心意吧
外加那陣子我爸的事，我整整近一年的時間完全沒有休假
不是醫院就是爸爸的事，照顧完爸爸，趕回家處理媽媽的事
處理一段落在趕回醫院，等我媽下班，或是有人過來陪我爸
我就趕回家趕快煮飯給我老木吃，我媽回家吃飯
我在趕過去醫院
等我媽假日休假比較多時間去醫院，我要抓緊時間趕快接小孩回家帶
他都還可以跟同事朋友去小旅遊過偽單身身活
我好不容易覺得我爸穩定一點，排七天去找他
結果去沒幾天突然我爸病情出狀況，說甚麼差一口氣，嚇得我立刻找朋友幫我改機票，
一早屁滾尿流的爬去機場，回來跟醫生討論確定我爸用藥
之後到我爸走，我一步都不敢離開台灣
我一飛大陸就是整理整個家，準備小孩用品
他們是整票人被挖過去，有朋友有同事，我甚麼都沒有
只有無盡的家務和小孩還有陪他
我沒有怪他的意思，但是他不能忘記他當初是怎麼答應我的
他答應我的事當然要做到阿，從交往第一天到十幾年後
他答應我的事從來沒失約過，我怎麼能不提醒他讓他有汙點紀錄
更何況家務小孩分擔，不是他在做事，我一個人涼爽
是我們兩個都在做，一個做這個另外一個就做那個，
誰先做完誰休息一下，如果我帶小孩他家務做完了
他的部分告一段落，我還在帶，他也是先休息阿
假日我比他晚起，我的部分就比較晚做完
他就比較早睡，我比較晚做完就比較晚睡
我提醒他的意思不是逼他，是跟他討論現況
我沒有要求他一定要改變，他不改，就我改就好了啊
我要去上班阿，我上班的結局就是給家庭的時間極度壓縮減到非常少
看他能不能接受阿，他如果能接受，那我就去上班阿
我們在做這些溝通的時候，都會互相提醒初衷
我的初衷就是跟我媽一樣，上班到退休阿
後來我順應他的需求和心情調整，把我自己多給他和家庭小孩時間
但他不願意我減少給他的時間
我去上班，就是扣除掉上班和上班衍生出的時間
剩下的分配給媽媽和我的小孩還有他
所以他不想阿，所以我們才一直溝通跟嘗試怎樣磨合
讓家庭婚姻更和樂順暢
※ 編輯: puppyvivi (150.129.74.117), 01/21/2018 19:00:18
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