看板 marriage作者 edea6 (Q寶的媽)標題 Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同時間 Thu Jan 6 00:57:42 2022
※ 引述《Joker3 (丑角3)》之銘言：
: 爸媽和爺爺奶奶教育觀念不一樣很正常啊
: 小孩也會知道
: 像我爺爺奶奶從小就是比較寵我們這一代
: 被爸媽處罰的時候也會跳出來勸
: 爺爺奶奶對孫字輩本來就是用來討拍的
: 就很像扮白臉
: 你們身為父母有共同教育理念就好
: 何必強求祖父母輩和父母教育觀念一致
回應原文，長輩教養觀念的不一致是很難平衡的，原原po想說的是常常被長輩干涉教養的
態度....
雖然娘家的部分要交由太太去協調，但文中沒有提及太太，甚至連太太都沒有做任何反應
....
真的問題是，原原po更要面對的恐怕是跟太座的教養不一致議題吧....
原文中看來原原po一直認為孩子做錯就是要處罰來達到理想教養的手段。
其實我蠻想提問的就是，為什麼做錯了，是處罰而不是考量到彌補的動作呢？
像我兒子想要調皮去把鞋印印在牆壁上...我當然是制止，同時交給他一條抹布，如果把
牆壁弄髒了，他要想辦法處理乾淨。
教養需要思考完整的流程，做錯事情的人，必須知道這行為有問題在哪，還有得補救什麼
...
就像孩子爭執誰打誰，在釐清來龍去脈前，打人的議題我常遇到羅生門，問出來都是互相
打來打去的狀況。
我發現每次孩子打人議題都是一個獨立的事件，觸發點都不同，也無法單一化，這也不是
單單透過處罰能夠執行的處理。因為每次觸發狀況不同，習慣打人的孩子不是單純利用處
罰就能輕易制止.....
對於懶得思考狀況的人來說，認為打人就是不對，然後永遠只考慮處罰打人的人，卻可能
面臨永遠處罰不完的窘境，因為根本原因沒有解決掉。
只有了解觸發點，比如說有的孩子就是覺得跟對方（特定對象）說沒有用，直接攻擊才是
王道....因此只針對某人、打某人的狀況就會一直上演。
這時要嘗試讓孩子知道，即使不使用暴力或是懲罰式反擊，我們依然能夠消除特定對象的
挑釁行為....
如果孩子知道有更省力，還不用被罵，且更快解決的方式，那麽慧根高些的孩子下次就可
能改嘗試把不攻擊肢體的行為來解決問題。
慧根不夠的當然就是你繼續演練跟證明給他看。
我講的是我家姐姐打弟弟的事情，我降低跟消除弟弟的白目行為（透過剝奪弟弟娛樂時間
來要求，告訴弟弟姐姐會生氣）
（補充說明：姐姐4-5歲開始就出現打人的行為，我憤怒到嘗試多種不同的處罰 ....。剝
奪她看電視的權利，一再告誡要她將心比心...
然後.......還是持續發生控制不住情緒要打人的狀況喔！傾向處罰的人，大概會支持加
重處罰才有效果吧？）
訴諸攻擊手段的姐姐，原本是說寧願自己先打弟弟，再接受我的處罰，她這樣打人都甘願
....（因為她不信任我，她認為跟弟弟的事情媽媽處理並不公平，乾脆自己動手修理對方
）
後來我想辦法消除弟弟對她的白目行為後.....也做給她看怎麼剝奪跟制約弟弟的行為。
如果弟弟讓她生氣，那弟弟要跟我一起去練習怎麼安撫姐姐情緒，我會教弟弟怎麼秀秀姐
姐...
姐姐就不再打弟弟了，也許她理解到原來弟弟的行為是可以用其他方式改變的。
她心境整體調適過來，知道只要做到某些事情，弟弟行為一樣能被制約。
既然情緒不被挑起，也不會憤怒到想打人了。
也許我的教養方式還能再調整，但整體來說我個人認為處罰只能帶來單一向的結果...
但理解事情成因跟嘗試消除原因或是教導怎麼補救等處理方式反而有機會帶來更大的成效
。
因為孩子也同樣在學習這樣的處理方式。
個人意見，有什麼不足也歡迎指教喔，謝謝。
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※ 同主題文章:
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同
01-06 00:57 edea6.
01-14 10:38 pipsqueak002.
噓 wn7158: 啊！講了滿嘴好球，事實上就是發生姐姐打弟弟這種暴力事件
有沒有想過，就是妳一開始就沒有制定規矩，然後姐弟不公平的對待，才會發生暴力事件
有些錯是很離譜的錯，是一開始就要理解是不能去犯的錯，比如姐姐打弟弟這件事，而不是讓她去打完弟弟後才在哪裡思考為何犯錯的過程
那請問，妳怎麼會知道是否姐姐在弟弟心中已經留下陰影了
有太多兄弟姊妹長大感情不好的原因，就是父母放任小孩去學習這種不該犯錯的過程，造成事後無法彌補的傷害 1F 01/06 07:50
01/06 08:01
您好，她知道不能打人，她非常清楚打人是被禁止的行為...卻無法控制。
不管我怎麼處罰都沒有用喔....罰站，關起來通通試過...
在一個孩子清楚遊戲規則的狀況下，嘗試各種處罰無效時，您覺得該怎麼做比較好呢？
推 RealWill: 這篇就是分享不用體罰的方式達到效果啊 只是方法需要調整 一開始的處理不公平 所以姊姊打弟弟 後來調整處理方式之後 一樣沒體罰 姊姊就不再打弟弟了
不管有沒有用體罰 小孩本來就會犯錯 姊姊打弟弟後就算你用體罰去處理姊姊 弟弟就不會有陰影了嗎？13F 01/06 08:17
※ 編輯: edea6 (111.240.58.158 臺灣), 01/06/2022 08:28:21
→ RealWill: 要講事先預防的話 家裡雞毛蒜皮的小事一堆 怎麼可能全部規定完 事先制定規矩再密 還是會有沒想到的地方沒規定到的地方 哪怕是再嚴重 體罰也不會是第一選擇18F 01/06 08:25
謝謝您的補充，這件事情當時困擾我好幾年....直到我嘗試了新的方向後，消除姐弟衝突
後，反而姐姐更照顧弟弟了。
甚至在我跟弟弟之間權充潤滑的作用。
這是過去怎麼負向處罰都無法達成的效果....
※ 編輯: edea6 (111.240.58.158 臺灣), 01/06/2022 08:37:56
推 yaokut: 要是怕弟弟的白目行為在姊姊心中留下陰影的話，不就要事先制止任何可能的白目行為？ XDD21F 01/06 08:39
其實兩個一樣白目...
姐姐也是會白目去侵犯弟弟的領域，後來她已經很清楚她自己做錯什麼了，我就請她做她
當時覺得最羞恥的道歉跟安撫，去處理她引發的紛爭。
大多數人只在意行為制約，我覺得制約背後的社會化行為是很重要的收尾。
為什麼產生壞情緒不要在那時處理事情，因為沒有辦法冷靜，造成的後果也往往不好。
就像我兒子昨天生氣，結果分心走路去撞到電線箱，好險他沒有受傷...但我一樣安慰他
，告訴他如果生氣時更要注意安全 ...
大人害怕孩子犯錯，基於怕孩子再犯透過處罰孩子，本意原良好，但多種狀況不是單一處
罰可以擴及的.....
孩子親身體驗的後果會把記憶痕跡刻劃的更加強烈....吧
※ 編輯: edea6 (111.240.58.158 臺灣), 01/06/2022 08:52:17
→ yaokut: 沒有百分百的防範，也沒有故意放任，不必講成這樣@@23F 01/06 08:42
推 suction: 有人追求不犯錯 有人追求犯錯之後思考如何改進 但不犯錯可能嗎？會不會反而是把孩子推向孩子犯錯把心力放在掩蓋錯誤？
體罰的父母都以為小孩跟他很親 但越來越大之後陽奉陰違不是很簡單嗎24F 01/06 08:47
→ rq654: 你這故事一開始處罰弟弟不就解決問題了嗎? 你最後也是用懲罰(弟弟)解決問題 只是不是體罰而已啊29F 01/06 08:52
您説的沒錯喔，我也還在思考跟改進。
一開始換我嘗試用懲罰制約弟弟，後來帶他去補破洞...我也持續改進我的方向。
我看到是有些大孩子是被激到忍無可忍才爆發的....
如果我們只想處罰那個最後犯錯的人...那狀況會不斷上演。
我會帶著弟弟去收尾，他要學習去安撫被他搞壞情緒的姐姐....
制約行為不是只有剝奪或是處罰，我會帶孩子去處理自己搞出的亂子，讓他好好負責。
但這可不是一句話，你弄哭他你自己去處理。
而是帶他去詢問姐姐：你生氣了嗎？我該怎麼做你會比較好過呢？之類的。
如果姐姐生氣後說了句，我希望你那時可以安靜...（你一定要問這不是早知道的事情嗎
？不，前面姐姐要求弟弟安靜是無效溝通，這時可能產生有效的溝通了）
或許記憶痕跡的刻劃將會開始烙印在弟弟的腦海內。
然後下次就發生效果了，姐姐說了希望弟弟安靜時，....弟弟就安靜了。
因為他已經執行完一整個了解姐姐狀況的流程了。
最終姐姐跟弟弟和解，彼此根本在上演鬧劇而已。
※ 編輯: edea6 (111.240.58.158 臺灣), 01/06/2022 08:58:03
※ 編輯: edea6 (111.240.58.158 臺灣), 01/06/2022 09:03:28
推 suction: 我覺得阻止小孩做錯事 跟 教會小孩做事情之前要思考後果 是兩個不同層次
前者確實打下去就好 但外在的控制在大人管不到的地方就沒效了31F 01/06 09:01
※ 編輯: edea6 (111.240.58.158 臺灣), 01/06/2022 09:09:36
※ 編輯: edea6 (111.240.58.158 臺灣), 01/06/2022 09:14:21
推 BEN600: 這篇分享的教養經驗寫得很棒
大家都是從當了父母之後才開始學習如何當父母
在不斷的觀察、理解、調整、嘗試中逐漸累積經驗
孩子就像是老天爺派來的修行使者
不斷地在訓練父母的修行
雖然偶而會有沮喪挫折
但是得到的是完全不同於單身時的人生體驗
這種為人父母的體驗
是任何金錢與工作成就所無法去代的35F 01/06 09:17
推 kikyo: 推44F 01/06 09:36
推 adapt: 推這篇的做法45F 01/06 09:58
推 shumath: 謝謝妳分享教養的作法跟心得，沒有人不會犯錯，比起處罰，事後如何收尾更考驗父母的智慧46F 01/06 10:30
推 mirrorhide: 1F就是在示範體罰的人只看行為表徵，而不是理解行為脈絡，所以小孩在他面前的行為表徵就是看起來乖，但是起心動機沒有解決，遲早發在別的地方，不是學校就是社會，出問題了再說：我的小孩很乖48F 01/06 11:09
推 norikko: 他本人就親身示範了啊XD 他媽打他超狠他在媽媽面前就不敢造次，學校老師不打人他就在學校放火超級脫序52F 01/06 11:56
推 zzzxxxqqq: 體罰派信仰是無比堅定的 總不可能承認錯打小孩吧54F 01/06 12:14
→ wn7158: 就是告訴你小孩就是半獸人啊！想法很單純，為什麼她敢打他弟，就是因為知道機會成本低，反正打了也不會這樣，理智線一段就是猛尻啊！
相反的當它知道有一個底線的時候，他就會想辦法在這個規則底線內遵守行為
所以我三個小孩從沒打過架，他們也不會去實驗和試探互相打架這個行為，會有什麼想法，因為它們知道要付出的機會成本太高，所以會學著在這個範圍，互相妥協尊重。好處就是不用面臨被自己兄弟打，所產生的陰影。
另外把兄弟姊妹互相打架，看成是雞毛蒜皮的小事，也太誇張了。在家庭中，這個絕對不會是小事。
自己將心比心想像，自己被自己的哥哥姐姐打，結果妳爸媽把它當雞毛蒜皮小事，妳各位能接受？55F 01/06 12:24
推 suction: 就是因為看重這件事情才花時間去搞清楚前因後果跟如何處置吧69F 01/06 12:32
推 zzzxxxqqq: 看就知道 R版友 不是說打架=小事71F 01/06 12:33
→ suction: 不然文中的姐姐打人之後直接被處罰他心裡的怨氣有被解決嗎72F 01/06 12:33
→ zzzxxxqqq: 哀 試圖去理解別人說甚麼吧 喔不 先去了解你小孩吧74F 01/06 12:33
→ wn7158: 所以啊！理論派，就是很喜歡拿自己的小孩去做人性實驗，然後再來吹實驗成果如何！但是這種不該做的實驗，就跟我國小拿火燒溫度計炸同學一樣，妳各位可是長年人了啊，xd
*成年人75F 01/06 12:34
推 suction: 直接處理行為不去處理源頭那才是把這件事情看成小事情80F 01/06 12:35
→ wn7158: 我很了解我小孩啊！只是這版都以為體罰派的，就是天天家暴打小孩xd82F 01/06 12:36
→ suction: 不過還是那句話 體罰教是一種信仰 所以小孩自己得認命被打吧…84F 01/06 12:36
推 yaokut: 我寧可我爸媽當初把我跟我姊打架當小事 XD86F 01/06 12:36
→ yaokut: 本來只要十分鐘和好的，介入處理，至少要一小時處理88F 01/06 12:37
→ wn7158: 我就說我是處理源頭啊！處理源頭的方式，就是讓他們清楚知道，絕對不能兄弟姊妹互打，這是不能犯的底線89F 01/06 12:37
推 zzzxxxqqq: 重點是了解為什麼要互打...連源頭都能搞錯92F 01/06 12:38
→ yaokut: 即使會有互打的可能，也要學著如何和好 => 這才是這93F 01/06 12:38
→ wn7158: 所以你的思維是看成被打，而不是認為他們在接受嚴重錯誤，所該負責任自己接受的懲罰。95F 01/06 12:39
推 Agneta: 底線？如果家內互打了會怎樣？如果去打同學會怎樣？炸同學呢？97F 01/06 12:39
→ yaokut: 篇想講的。直接制止，卻不是基於對家人感情跟認同，99F 01/06 12:39
推 pochidoggy66: Wn大有被好好的打大，所以很遵循祖訓啦，打孩子這個祖訓一定要代代傳承下去！327F 01/06 14:05
→ snowtoya: 我覺得我講到這樣已經仁至義盡了，接下來我只能給予孩子祝福了QQ329F 01/06 14:06
→ wn7158: 適用在運動比賽也一樣，對方比賽中出拐你敢不敢幹回去，不敢你就準備下去。要幹拐幹的沒技巧，被裁判抓到，你也準備下去332F 01/06 14:06
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