推 tskier: 推,夫妻之間能有共識就好,而且重點是沒有麻煩到你1F 06/13 07:06
推 ltn0318: 可能是因為小孩大多是你在帶,所以少了先生妳並不會覺得有差,再加上妳的孩子都很小,等再過大概兩三年,妳的孩子5&3歲左右,或是更早,你會發現妳不帶孩子出門放風,孩子精力根本耗不完,整天整天跟兩個精力充沛的孩子待在家會讓妳每天筋疲力盡,若每個週末都是妳帶孩子出門放電,先生每週都在家裡打麻將,或許到時候妳的感受會很不同,再加上孩子大了,你會希望他們有更多生活體驗,不管是參加活動、運動、外面課程(生態課、感統課、語言或音樂),這些都不是待在家能完全體驗的。3F 06/13 07:19
推 quiet93: 昨天下雨天,帶兩個小孩跑了兩間親子館,回家繼續做蛋糕玩水彩
會同意讓大人長時間打牌,純粹是同意願意犧牲小孩罷了13F 06/13 07:35
重新看了Q版友的推文,覺得非常佩服一天內願意安排這麼多活動的爸媽,我自己比較重
視大肌肉活動(親子館已經無法滿足他了),加上大寶的認知與專注力還沒有發展到安排
相對靜態活動能樂在其中的程度,所以下雨天通常就是在家看書玩玩具+玩鬼抓人遊戲(
沒在開玩笑,真的就是在家跑,還好樓下鄰居也有兩個孩子,笑說覺得很有活力盡量跑)
以及大寶自己找樂子玩鍋碗瓢盆偽蒙特梭利,對Q大家的孩子來說我家的生活可能有點空
,但對我家的孩子來說,爸爸打牌時還有叔叔阿姨陪玩樂不可支。
推 jfw616: 能接受的就能接受..現在不外乎就是不能能接受
我對打麻將沒興趣...所以我也很沒興趣
麻將是四個人打的...
可以去其他人家打17F 06/13 07:51
推 sindygirl: 孩子大一點就會不爽爸爸打麻將自己要躲房間,不能去公園也不能去旅行。其實就是犧牲小孩,然後媽媽自己本身也覺得宅在家也無所謂。
什麼叫社交型丈夫?哪朋友比較重要何必生孩子,講的好像老公很委屈。21F 06/13 09:20
推 clare3840: 同意這篇。家庭就是大家相互尊重各自的興趣愛好。26F 06/13 09:39
謝謝上面幾位版友的分享,確實因為目前老二還小,睡覺時間很長,所以為了配合兩者的
作息我們週末需要出外放電的時間沒有多到不能容忍丈夫週末花半天的時間打牌,但再過
一兩年也許狀況會改變許多也不一定,但我覺得生活狀態本來就是流動的,不是不能調整
,又也許到時其他同事也有孩子家庭,也沒那麼容易湊到四人,自然就不會這麼頻繁有牌
局。
另外我有提到打牌對於丈夫來說不只是消遣,也有社交應酬的目的,丈夫工作上比較密集
合作的夥伴,或是組織裡比較核心的人因為都未婚無子女而可以常常會一起吃飯、打牌,
丈夫因為家庭的關係只能有一週一次的機會參與,我覺得不算是很過分的情況。如果夫妻
當中有一人是業務性質的工作的家庭,對這一點的感受應該會比較強烈。
因為周間丈夫下班就會回家一同育兒經營家庭生活,週末他也只會安排一個時段打牌/與
同事騎車,最多就是孩子睡覺的時間會去打球或運動。我自己的感覺是這個程度其實沒有
到一定只能在家庭經營或個人喜好上二擇一。
現在主流的想法是Happy Mom Happy Family, 在我們家的狀況比較是反過來,媽媽雖然也
是要工作,但因為對於育兒還算樂在其中,所以反倒是爸爸比較需要跳脫家庭生活去喘口
氣。
不過丈夫很樂於花錢解決問題:請打掃阿姨、花錢讓大寶上課也不會抱怨(小孩上課爸媽
剛好放空啊~),也許這點才是我可以維持目前滿意度的最大原因?
※ 編輯: csm511 (223.137.207.128 臺灣), 06/13/2022 10:00:11
→ racas1201: 不太懂 什麼叫犧牲小孩 好像一天不帶小孩出去玩 就對不起小孩似的27F 06/13 10:00
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 10:29:39
推 quiet93: 不是一天,是八天裡面有三天
不是不出去玩,是放生小孩29F 06/13 10:48
欸,不是,除非下雨不然媽媽會帶出門啊,就算下雨在家,媽媽也有在陪伴而不是夫妻都
上牌桌。而且爸爸通常是打早上九點到下午吃完飯兩點,或是傍晚六七點開始打,打牌前
後還是可以一起出門啊~
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 10:55:45
推 quiet93: 所以就是一打二阿,當你沒有同時一打二時,的確就是放生其中一個阿
當然,還是你願意就好,反正是你能接受的父親角色31F 06/13 11:17
我覺得這句話就是我文章最後提到的,我家的模式應該有許多太太會覺得爸爸缺席了,但
我接受丈夫不是那種可以將下班時間全然付出給家庭的類型,因此在我可及範圍我尊重他
需要有空間去維持他個人/父親兩種身分的平衡,他沒辦法在時間上給予100%,但給他一
些空間喘息,他可以在80%時間內提供90分品質的陪伴,而不是100%時間只做到60分,我
覺得對我們的家庭來也許比較好。
推 quiet93: 還有,我們夫妻都是業務,更知道這種業務來往純粹自己爽,沒什麼必要34F 06/13 11:19
我覺得這個話說得有點偏頗了,丈夫的表現受到主管認同,所以給他的調薪幅度足以支付
我們家一年房貸金額*3,在這樣的狀況下,花一些時間維持跟同事、主管之間的良好關係
以及保持對組織內政治狀況的敏感度,不是絕對,但我不會說完全沒必要。
另外舉幾個例子,丈夫的學弟夫妻都是金融業分析師,家庭年收800萬以上,因為金融業
對資訊的需求敏感,需要更頻繁的應酬,所以孩子出生之後直接請了24小時的保母。
我同學的先生是藥廠業務,他除了跟診以外,也有頻繁的醫生應酬飯局需要安排,一到五
幾乎沒有一天是可以十點前到家的,週末有時還要應酬。
上面兩個例子是比較明確看得出應酬的需要的工作,而我丈夫的應酬目的則是比較微妙隱
晦的,但真的沒必要嗎?我倒是覺得蠻可以理解的啊。
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 11:44:25
如果要細究,世上有哪件事情是非得做不可的嗎?連父母都不是非得要對孩子百分之百付
出到失去自我的對吧?本來維持一個平衡的家庭就是各方面的取捨。我先生能只出席部分
時間,也許是因為有120%能力的太太+強大後援的娘家呀~
因為本篇文章只是想回覆原po的問題「可以忍受的限度」,我的立場已表明,後續就不再
針對同一個點回覆了~也謝謝版友的意見
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 11:51:00
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 12:04:55
推 crims: 洗牌超吵 要玩的集資買電動麻將桌38F 06/13 11:57
推 askey: 補血補血39F 06/13 12:00
→ petitebabe: 真的沒有非做不可的事 所以妳老公本身就不排斥"應酬跟當不當業務沒有必然關係
拿我老公當反例 他是業務會打牌也愛打牌
但是他絕對不跟同事打 只跟家人&朋友40F 06/13 12:01
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 12:21:48
→ kutkin: 我覺得很讚呀
一堆媳婦只會說我覺得
別人不同的意見 又不接受了44F 06/13 12:26
推 qurs: 羨慕你們家 我也好想要電動麻將桌啊...48F 06/13 12:55
推 fifi0828: 我們家也有電動麻將桌 但只有過年才打 過年放幾天就打幾天XD51F 06/13 13:04
確實因為最近幾個月才開始形成在我家打牌的習慣(在外面打先生通常會婉拒),所以我
們有考量把贏的錢拿來買電動麻將桌,比較不擔心吵到社區其他居民。
我先生的同事都說他太太很有智慧,我自己的同學則是問我怎麼可以讓先生過這麼爽XD
我的立場是我希望我們的家庭裡大家都是快樂的,但現實是不太可能每個成員的幸福程度
都能100分,卻又完美兼顧家庭責任。我先生只要自由度低到一個程度,就會說出那句名
言「再重來一次我可能不會生兩個小孩,至少不會時間這麼近」。
所以我很早就認清不能期望把先生當家庭長工用。但是他狀況好的時候真的是很會陪孩子
運動或玩樂高這類開發式玩具。剛好我算是比較吃苦耐勞又體健可耕田型的(先生真是娶
對人),所以我的策略就是調整家庭資源,讓先生能維持在良好狀態,幫家庭賺最多的錢
+陪小孩重質不重量。能夠找到一個模式讓沒這麼擅長經營家庭的隊友也能一起成就我們
的家,我覺得就是很不錯的狀態。
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 13:23:42
→ a0510111: 什麼都能賣什麼都能當業務,不懂這麼大的範疇硬要有人挑刺說原po的老公樂在其中是什麼概念。53F 06/13 13:20
推 inoue: 樓上網友都好兇啊,我也是業務,曾經有一段時間我也會跟客戶打麻將交際、跟同事吃飯出遊交際,雖然說這些都不是必要行為,但我真的不得不說這樣的活動對職涯多少有幫助,至少很多時候、客戶會看在交情多透露一些訊息給我,同事在交際的時候也會互相交換情報,業務多少靠的就是人脈,人脈是要花時間經營的啊!55F 06/13 13:21
推 ivycheng0415: 妳能想出這個策略維持家庭正常運作、夫妻不爭吵,雙商已經很高了62F 06/13 13:24
推 jfw616: 其實狀況不一樣...你是老公應酬...原po是家人
然後每個人的接受度不一樣而已
我爸也打麻將,以前咖多幾乎天天出去打
有一次我家進賊,我還沒睡..我們都還以為是我爸回家沒有理,第二天下樓東西都被偷完了64F 06/13 13:28
你這故事簡直太悲劇...
我本文補充有提到,因為原po 老公看來真的只是打爽的,那就看看家庭義務之下有多少
空間可以容忍他爽(換成打電動、運動、追劇都是一樣的)去做討論,但如果在意的是外
人侵入私有空間的影響,我支持原po 去跟丈夫直說,這也許就不是調整之後就能忍受的
。
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 13:34:56
推 happystill: 除了洗牌吵之外,我覺得打麻將沒有什麼問題,真的跟桌遊一樣+1,覺得原po太太的家庭模式沒有問題,不要太在意網友的情緒~69F 06/13 13:34
謝謝樓上鼓勵我的幾位版友,乍看一些推文會覺得我的家庭經營好像被否定了、或是我很
不在意陪伴孩子,但轉念想一想,其實我也知道相對某些家庭來說我的丈夫算是比較有空
間去做自己的事情的。
也許對有些人來說已經到不能忍受的程度,但我覺得還可以,看先生充電完畢很開心的樣
子我也高興,孩子在被父母陪伴時也都開心也沒真的被放生,對我來說足矣
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 13:42:54
推 quiet93: 打麻將的問題是不能中離
如果每天都一小時,一個禮拜七天,加起來也是七小時,整個月下來還更多時間72F 06/13 13:37
推 qurs: 真的有急事還是能說一下吧 麻將(桌遊)好玩就是一群親朋好友聚在一起聊天 做點事 打發時間 小賭怡情75F 06/13 13:39
→ quiet93: 很多活動可以透過降低單次時間,拉高頻率,調整彼此的滿意度77F 06/13 13:39
→ quiet93: 同樣要跟同事應酬,每天晚上打兩小時從10點打到12點,時間也不會比較少80F 06/13 13:41
有點說不出口,來打牌的人因為見面多了,某種程度上也有點像我朋友一樣,但我先前確
實開玩笑說買了電動麻將桌可以多打一將,如果老公輸錢輸多了太太會抽東
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 13:48:04
推 quiet93: 當然錢賺得更多也願意花錢,想幹嘛就幹嘛83F 06/13 13:45
推 MOKEY: 認同原PO把家庭平衡維持的很好也沒有犧牲委屈的負面情緒,回文有些以教訓的姿態回覆覺得莫名,小孩長大相信也會協調到不同的平衡狀態,何苦就現況就未雨綢繆84F 06/13 13:46
→ quiet93: 你願意讓先生這樣,純粹他賺的錢夠多
所以回到原po的文章,你應該先問他先生賺得夠不夠多,夠不夠值得她這樣做
重點是協調只存在他們夫妻之間,不存在小孩啊,這不會是夫妻+小孩協調出來的結果88F 06/13 13:47
推 openmaria: 認同你的概念,有些網友好兇,什麼叫做「犧牲」小孩?!自我跟爸媽的身分也得保持平衡93F 06/13 14:06
→ jfw616: 其實這種事情真的是兩夫妻要公開的來談..
鄉民說再多,最後還是要夫妻自己討論好..
夫妻間有什麽不能説的...97F 06/13 14:11
推 wingy: 我娘家親戚非常喜歡聚在一起打麻將,小孩也是國小就會玩,大人開一桌,小孩開一桌,就是當成桌遊玩,不存在什麼犧牲小孩,我們這一輩小孩長大後也是三師居多,沒有人學壞,因為我們都知道打麻將的原則,只和親友打衛生麻將,不會和外面的人玩100F 06/13 14:18
推 anniekinki: 有些人管很多呢,夫妻之間有共識就好,看起來孩子也沒有被放生,那還有什麼問題?
另外強烈建議你們買電動桌,我家樓上常常打麻將,說真的蠻吵的,而且傍晚開始打通常都是打到晚上12點才會停,以前還更晚,而且還放任小孩跑跳,直到我們受不了上去請他們小聲一點才改善。
鄰居沒有說話可能只是在忍耐而已,要注意啊105F 06/13 14:43
謝謝提醒,馬上安排週末去Costco
→ sazabijiang: 那你支持業務上酒店喝花酒嗎
有漂亮女生陪坐的那種
上酒店可以跟同事客戶關係打好,生意源源不絕112F 06/13 16:12
雖然這個問題有點廢,但認真說我也沒有好答案。
丈夫在新莊五股一代長大,有些同學朋友家中是傳產,確實常聽說上酒店談生意(出國唸
了書的二代還是用這個方式在運作),但另一半看起來也沒反對,所以我猜就像Q板友說
的,賺多少錢才是重點?
推 jesuskobe: 這篇原po家庭就是處理得很好,小孩老公朋友同事跟自己都沒有抱怨,不懂還有人在酸言酸語什麼
賺沒比人家多跟人家談有沒有必要???哪來的自信阿115F 06/13 16:19
推 quiet93: 所以她後來補充的很好啊“老公賺很多+老公肯花錢+娘家後援強大”
這才是原原po或是其他人到底能不能參考的依據,不是嗎
如果單獨寫老公需要社交+反正小孩黏媽媽,所以我願意,當然很多黑人問號阿118F 06/13 16:24
Q版友這點說得蠻好的,如果單純只是老公廢,也許我還是會配合,但口吻就不會像這篇
一樣心平氣和了。不過我們只有一寶的時候,老公一個月打球賽4-6次,每次出門3小時,
那時因為事情沒這麼多,所以沒有打掃阿姨,小孩還小也無法出去上課,我也是自己帶著
出去放風了。
我覺得在光譜上面我應該就是比較願意寵老公,也蠻喜歡自己處理多數事情的那一端,像
是產檢我也叫老公去高層次那次就好了(老公聽了惴惴不安)
其實第二胎因為疫情影響的關係,我是自己進產房生產,也沒得打無痛,其實我覺得這個
體驗也很有趣,先生覺得傻眼XD
推 asd31415926: 只能說你老公真的娶到好太太了 我個人無法容忍老公丟包小孩4-6小時只給老婆顧 而且頻率還是每月2、3次124F 06/13 16:28
我覺得有了家庭孩子之後,還能夠固定有這樣的個人時間其實應該是蠻幸福的,等孩子不
黏我可以讓老公帶了之後(老公一直信誓旦旦說長大一點他就可以獨自帶去運動了,真相
如何未知),我也希望我可以有這樣的待遇
看到截圖笑出來XD 考古王4ni?
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 16:42:32
推 toocat168: 我跟先生也都需要跳脫家庭喘氣,認同你的概念不過你跟其他太太的差別在你剛好很可以忍受1打2,而這顯然是先生在其他地方的優點足夠彌補你也很享受親子時光),這蠻重要的我跟我老公也都願意自己一打一讓另一個能夠自由放風。我也是業務性質老公科技業高壓高工時,平常1-5都跟戰場一樣我們很願意週六送小孩去上課或丟包給長輩換自己喘息時間,完全不覺得犧牲了小孩或親子時光XD130F 06/13 16:41
婚姻這個旅途,走得輕鬆一點才走得遠啊(對任何一方來說都是)
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 16:44:44
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 16:48:26
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 16:49:47
推 jjoonnyy: 好老婆, 我老婆完全無法接受打牌, 會影響睡眠。半夜3~4點, 也無法帶小孩出門138F 06/13 17:20
推 kutkin: 55430篇 sazabijiang 他自己講的
他就喜歡故意拿問題去為難別人
其實他自己也不在乎答案吧140F 06/13 17:36
推 ronale: 推 其實夫妻找到彼此能接受的平衡就可以了144F 06/13 18:39
推 dandelin: 推 彼此互相體諒 真的蠻好的145F 06/13 18:55
推 snoopy63: 人家夫妻倆協調好就好,其他人指導什麼?146F 06/13 19:03
→ sazabijiang: 我的問題是我以前親身經歷喔~不是廢
很多事就是個選擇跟吞不吞得下去而已
就連股票軟體都可以把系統賣進酒店裡147F 06/13 19:17
→ snowtoya: 我也覺得原原po應該有很大的不平衡感應該是來自先生那段時間沒育兒就算了還製造各種麻煩(噪音等),又無心解決。不過這個問題說簡單也簡單,花錢請個臨托保姆或陪玩姊姊就能搞定了,嫌家裡太吵也可以加錢去其他地方放風小孩,一個月2-3次我個人可以接受啦
但如果先生不出托育費,又兩手一攤說沒辦法啊我媽我姊就想打牌,那當然會不爽150F 06/13 19:19
推 kutkin: 所以這時 男女之別就不是心術不正了呀
都是sazabi您在講158F 06/13 19:22
噓 bbsrong34: 真的覺得這就是犧牲小孩,我爸小時候就喜歡帶朋友回來吃飯聊天,有意識以來就非常討厭跟厭惡,都躲房內。160F 06/13 19:36
→ kutkin: 爸爸要賺錢呀
你爸沒逼你出來不錯了...163F 06/13 19:38
推 tp6942u6: 但是人家爸爸不是帶朋友是親戚165F 06/13 19:39
→ kutkin: 帶小孩去社交的才討厭好嗎166F 06/13 19:39
→ tp6942u6: 而且我有點訝異之前板上不是說可以輪流放風把小孩給另一半帶半天到一天的嗎,結果這篇一堆人說無法接受另一半假日一天中連續4-6小時不帶小孩?所以以後標準是都不准了對吧?167F 06/13 19:42
推 karenyuko: 我們家給你們家一樣,小孩愛熱鬧,喜歡大人來家裡,他們吃喝也自己負責,不會煩到我。不過一個月最多兩次而已,所以還蠻能接受的
但可能有很大的原因是常打的牌咖,同時也是我們大學就認識的老朋友,所以很能接受。
但非常少少少少次數(小於五)有出現過我很討厭的外遇仔來湊咖,那天他們打牌的確心情不太美麗就是了171F 06/13 19:46
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