看板 marriage作者 fritolay (辛妮)標題 Re: [求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好老公時間 Sat Jun 25 06:58:01 2022
兄弟，辛苦了
看你描述的內容，在對家庭的貢獻上
沒有做到一百分，也有九十分了
難能可貴的是，你們夫妻倆都認可雙方對家庭的付出
彼此都覺得以「父母」的角色而言，對方是神隊友
這一點真的要給你們拍拍手
你問:太太說你是好爸爸，但不是好老公，要怎麼做才能成為好老公
這個題目很大，大到跟大海撈針一樣大
為什麼呢?因為「好老公」只有三個字
但是要講起好老公的定義卻可以打三萬個字
主要是每個人內心對「什麼樣的老公算好老公」的標準和期待都不同
有人覺得老公有給足夠的錢就算
有人認為除了負擔經濟還要幫忙家務育兒
也有人要求不只生活上的合拍還要心靈上的契合
更不要說這些標準和期待要展開來說樣樣充滿細節
所以要回答這個問題，很難!
但我多少可以理解你老婆說這句話的邏輯
所以回文給你提供一個思路，讓你可以從板友的建議中提取出可能適用的部份
我先生和你相反
在我看來，他是一個好丈夫，但不是一個好爸爸
但這不是指他是一個不好的爸爸
不符合我們好的定義，不意味是糟糕的。
而是他的表現與我們的標準或期待不符。
和其他人相比有可取之處，但還不足以滿足我們的標準
舉例說明:
他對我的要求很低，但對兒子的期待很高
他戴著玫瑰色濾鏡看我，但用放大鏡看我兒子
他會看見我的價值，但很難看見孩子值得被鼓勵的部份
他尊重我的個人意志，但無法把孩子當成獨立個體看待，而是自身的延伸
他對兒子不好嗎?沒有
相比其他父親，他也有可圈可點之處
但是對我和兒子來說很明顯的可以感覺到這種待遇的差別
我難過的時候他會對我溫柔小意
但兒子難過的時候，他會因為自身的投射忽略兒子的感受，傾向於講道理而不是同理他的
情緒
我們也曾因此爭吵過
因為我希望他能像對待我那樣去對待兒子
不是高高在上的指導位，是平等同理的位置
但他做不到，因為在他的觀念中，父子天生就是上對下的階級關係
這就是「角色定位」的差別
我們怎麼定位自己和別人的角色，決定我們怎麼看待和對待別人
兄弟，這樣你明白了嗎?
如果不明白我再講清楚一點
當你們用「孩子的爸」「孩子的媽」彼此定位的時候，沒有問題，一切都很好
因為你們表現的比對方期待的還要好
(可以被肯定勝任角色通常表示你給的超過他預期的，有賺到的感覺)
但是當定位改變的時候，標準也會隨之改變
對你來說，「孩子的媽」跟「我的老婆」是一體的，因為你依然維持在「孩子的爸」這個
自我定位中
但你老婆恐怕更希望你把自己定位成他的老公，而非孩子的爸
就像我希望我先生將自己定位成兒子的支持者而非指導者一樣
有一個點可能是關鍵
當孩子漸漸長大，不再像小時候那麼需要和依賴照顧者的時候，照顧者會有失落感
這時候會有兩種選擇
一是無法處理這種失落，不願意放手讓孩子脫離對自己的依賴
二是擺脫原本的自我定位，開始覺醒新的角色定位
你老婆不再把自己和孩子視為一體了
所以你為家庭所做的奉獻無法被她視同為對她個人的奉獻
她需要的或許很簡單
或許只是做為一個妻子或一個女人被看見
被看見的方式是「她是個什麼樣的人」「她想要什麼」「她不要什麼」
而不是被「媽媽」這個角色覆蓋了
------------------------下面是閒話
......呼，好不容易打完了
不同意的人手下留情別急著開噓
有話我們好好講
我都可以解釋的
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※ 同主題文章:
Re: [求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好老公
06-25 06:58 fritolay.
推 maylo: 有些人噓只是正常發揮而已，原PO請不需要再意3F 06/25 08:30
→ mjau24fish: 覺得太太沒大家說的那麼不堪~”~ 個性差的人根本不會認可先生是100分爸爸,在他們眼中所有事都是理所當然的。太太還想要先生是“老公”就是還愛的證明4F 06/25 08:33
推 yaokut: 推，寫得真好！7F 06/25 08:34
推 ivycheng0415: 推。我覺得原原po首先要向太太問清楚講明白，太太現在想要的好老公是什麼樣子？努力很感人，努力錯方向就很可悲。
而且提出要求的人，不該對自己的憧憬想像都是模糊不清的，這樣要讓她滿意，可能比擲筊還難。8F 06/25 08:53
沒錯
因為自己的標準只有自己知道
靠猜或靠通靈都沒辦法切中要點
所以最好的方式是太太直接講明白她希望先生怎麼做
先生也可以衡量自己的能力與可行性
雙方就如何調整過往習慣的模式成為雙方都能認可的新模式去討論
推 girlo: 推角色定位15F 06/25 09:10
推 baconbacon: 推。其實就是剝除掉爸媽的外衣，該怎麼對彼此。孩子一個8歲一個5歲，該適時調整了。17F 06/25 09:13
推 Ewhen: 謝謝分享20F 06/25 09:30
我不同意
不過每個人都有自己的標準
這也側面反應一個人的角色定位和價值觀
推 petitchou: 同意，但我覺得老婆也該去工作了，要不然小孩都去上學了，這些時間他都在想怎麼擁有好老公嗎？ 其實老婆的想法有點貪心吧？23F 06/25 09:55
我也認為老婆是時候去工作了
以原po這樣的工時和參與家庭勞動的程度太累，對他來說身體健康會是一大隱憂
再者要升溫兩人的感情，時間和經濟上的餘裕很重要
而且小孩上學之後，身為家管的太太會有比較多的空閒時間
既然重新定位自己的角色，也應該為自己的角色定位尋求新的目標
→ ror: 這只是包裝的很好的給女性看得毒雞湯啦，老婆先出去賺錢再說，不是說不能要求，是你要求要在合理範圍內27F 06/25 10:06
我沒有說老婆不用出去工作賺錢啊?
但是這是原po他們夫妻該自己去協調的部份
實在不需要路人義憤填膺
推 jyekid: 生活忙碌要賺錢養家 教導子女 搞不好還有自己原生家庭問題得處理 還要在另一半身上扮演好稱職角色
想擁有這種對象先捫心自問斤兩夠嗎29F 06/25 10:09
原po顯然覺得夠
不然何必上來問?
你有什麼創傷自己處理一下
別藉題發揮
※ 編輯: fritolay (118.168.0.211 臺灣), 06/25/2022 10:24:41
推 mawan: 又是你!優文~
其實被這樣說,心裏很受傷!溝通的起手式,不該是指責。36F 06/25 10:27
沒有，我很主觀
我不公正，不中肯，我只是嘗試給一個想要好好經營夫妻感情的老公可能有幫助的建議
我認為，回應求助文的重點是如何幫助他得到他想要的答案，而不是宣揚自己的價值觀
如果你覺得被刺痛了，我很抱歉
說你有創傷或許太過直接
但一般而言，我們通常只會對有負面經驗的議題有應激反應
或許我該溫和一點問:你是否曾經有過什麼不愉快的經歷導致得到這樣的結論?
如果是的話，希望你好好安撫那個受傷的自己
※ 編輯: fritolay (118.168.0.211 臺灣), 06/25/2022 10:39:01
推 saluawu: 先溝通清楚再說 只指責卻不解釋清楚並想辦法解決 對42F 06/25 10:40
噓 james1993730: 這前提都是在老婆明白自己想要的是什麼,但說真的,這種”感受“上的東西老婆很可能自己都講不出一個所以然,抱怨這麼久起碼講個實際一點的例子出來吧
人家持反對意見你就要講別人有創傷,我看他也沒有對你人身攻擊吧
老公翹班顧小孩之類的不就是為了讓老婆輕鬆嗎？另一43F 06/25 10:40
→ saluawu: 我來說還蠻擺爛的 畢竟又不是蛔蟲 不講出來很難完全49F 06/25 10:44
→ james1993730: 伴看到只會想那是為了小孩不是為了老婆,老婆為什麼不想想自己做了什麼努力50F 06/25 10:44
→ saluawu: 清楚你到底在想啥 如果努力錯方向那就更慘了52F 06/25 10:44
噓 james1993730: 如果我老公搞到要翹班顧小孩怕我累,我怕他過勞壓力太大過於緊繃都來不及了,哪來的靈感抱怨什麼不是好老公
應該想辦法叫老婆將心比心,而不是無底線的叫一個明顯付出過多了人自我反省
角色互換一下老婆翹班為了顧小孩還被老公踩在地上摩擦我不相信你會叫老婆自我檢討自己哪裡做不好53F 06/25 10:46
我沒有檢討原po(崩潰
如果今天是原po的老婆上來問
我會告訴她，她想要什麼，就該直接講出來
她不需要什麼，就不要一邊接受一邊嫌棄
要看見對方的好處，不是對方的缺點
這跟教小孩一樣，想要一個貼心的孩子
就要自己手把手的示範給他看，然後告訴他:
你這樣做我會很開心
原po問怎麼做，我提供他一個參考的思路
不代表我覺得他老婆很對
只是我不想花篇幅去批評他心中評分很高的太太罷了
唉!心累.....
※ 編輯: fritolay (118.168.0.211 臺灣), 06/25/2022 11:01:37
推 jyekid: 原po上來問可能是為家庭和諧 也可能是常滿足對方的習慣使然 即使像你說的原po覺得夠了 女方條件以致於只能找到這種對象滿足個80% 我是傾向人類高高估自己身價越級開條件
對家庭有責任感 又要能賺錢 同時要滿足婚後好幾年的老公想像 難喔60F 06/25 10:53
推 anniekinki: 推。有些推文眼光實在太狹隘，不是每個老婆都只要錢。我老公不會管我怎麼花錢，但我也不會亂買奢侈品，連衣服都好久沒買了，一方面覺得他賺的沒多到能讓我揮霍，一方面更覺得他賺錢辛苦，要亂買等我去上班再用我的薪水買就好。他平常除了分擔育兒就是抱抱我，跟我說辛苦了謝謝，或是稱讚我做的菜好吃之類的，我隨口說的話會記得然後實現。都是些不用花錢的小貼心，我也覺得很開心啊～當個好丈夫並不一定非要用錢砸好嗎66F 06/25 10:56
推 toocat168: 不覺得這篇文章指責了誰啊。父母之前首先是夫妻，而夫妻之前首先是愛人。當一對戀人踏入婚姻生子後，很容易就被義務與責任消磨得只剩下兩具角色扮演的空殼。我也不認同什麼給卡刷買驚喜禮物就是在乎老婆的感受，根本就不需要。我老公也是理科木訥男不擅表達，我家財政也都是在我手上，我跟我老公從來就不送彼此浪漫驚喜禮物，而是兩人想買什麼早就擬定好預算；但是我們會在上班後問對方到了沒，早餐好不好吃，有沒有吃水果，中午休息的時間也會聊聊天（多半都是垃圾+八卦話題）晚上晚下班的那個會打電話問要吃什麼或飲料嗎。認識超過十年我們每天都一樣好多話說，不過小孩的事都是我特地拿出來討論他才會講，基本上我老公只關注我的需求XD
缺點就是老公對大多數事情都沒意見有時候會令
人覺得只有自己在忙而已XD 不過也因為他大部分沒意見，我們基本上沒有在吵架的，不吵架就能每天都相看兩不厭囉75F 06/25 10:57
噓 ror: 人家持反對意見，就是別人有創傷，讚
好啦，如果反過來說，好老公也開始要求"好老婆"92F 06/25 11:02
噓 james1993730: 我沒有說你”檢討“老公,妳是叫老公“自我檢討”,你可以先看清楚別人說什麼94F 06/25 11:04
→ ror: 下略三萬字..這時候是不是又要比誰愛誰了?
不是說你說的錯，是你今天不滿的人，可以主動提出方法，例如老公我覺得怎樣怎樣我們比較好，這是基本夫妻間就是溝通，但今天抱怨的人，連個具體的都說不96F 06/25 11:04
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