看板 marriage
作者
標題 Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題
時間 Thu Mar 2 11:42:52 2023
作者
標題 Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題
時間 Thu Mar 2 11:42:52 2023
※ 引述《chushanlin (╰ 蚾米〃米╭☆? )》之銘言：
: 所有推文我都看過了，謝謝大家讓我確信沒有佔人便宜，有底氣可以談離婚，老實說這發
: 展也是咎由自取，兩個都計較錢的人結婚真的不行。
雖然已經看了你的背景自述跟心情
但看到你說「大家讓我確信沒有占人便宜」
依舊令我錯愕
更不用說你認為「你跟先生兩人都計較錢」
這段自述跟我的認知完全不同
如果你計較錢，那你就不會先墊付，有些還忘了記帳跟他要
如果他計較錢，那他也不會提出 給你房子持分
至於房貸補貼，看前後文我認為應該也是你主動要求，以免占人便宜。因此先生想讓你也
有保障，希望你也有持分。
所以你們離「計較小氣」都還很遠
你不應該下這種結論，醜化了自己跟先生
那為什麼你們的婚姻似乎走到盡頭呢？
我想癥結點依舊在兩位對於婚姻角色轉變的不適應
先來討論妳
你說婆婆婚前很天使，婚後態度轉變極大
（或言生子前跟生子後。我是覺得原po結婚生子間隔時間不長，就概括一起講）
那是因為老一輩對 兒子女友 跟 媳婦 要求是不一樣的
結婚不只是一張紙
媳婦要承擔更多責任跟義務
例如兒子女友不用洗碗，在客廳跟兒子一起看電視
但媳婦要主動在廚房幫忙煮飯、洗全家的碗
兒子女友過年找一天去婆家拜訪即可
但結婚後就得從除夕待到初二回娘家
諸此之類
講好聽一點是要教育媳婦，讓她早點擔起照顧家庭的責任（照顧先生、照顧小孩）
講難聽一點就是……五樓幫我講
有點師父學徒制的概念吧
新婚或結婚幾年的女性當然是會有負面情緒
結了婚 就從客人變傭人（？），成了這個家庭位階最低的人
這是什麼鬼！
這種狀況很多人都遇到過，也用自己的方法去調適或改變
你並不寂寞
至於先生
從文章中 我實在看不到他有什麼改變
不管是為人夫、為人父都沒有
就跟婚前、未當爸爸前一樣
小朋友給你母親24小時托嬰
就算回你家，也會有婆婆抱著
你都抱不到幾個小時，更不用說你先生
我猜 他到現在都還沒單獨育兒幾個小時過吧
（說幾個小時算客氣了）
那麼他怎麼會有改變呢？
天塌下來有你撐著，不然就是他媽頂著
他在旁邊等你們指揮就可以
因此當兩個指揮者發生衝突時
身為遙控器的他是沒有辦法去調解的
你要知道
遙控器只是拿來遙控或者拿來摔的
哪可能有自主意識
不要為難他好嗎？！（大誤）
你要他瞬間成長，這是很困難
沒有人可以做到，除非遭受到重大挫折，例如離婚，例如生離死別
要讓他成長，勢必要給予他空間時間
我們再回到前面所說 你要靠推文才能確信自己沒佔便宜
這句話我覺得你太在意別人的看法了
很怕別人瞧不起你或你家人
可是一百個人就有一百張嘴
你又能如何堵住悠悠之眾口？
到最後都是要回歸自己的本心
他們的評論之所以會傷害到你
是因為你會聯想起童年那些不好的回憶
我相信在這麼艱難的童年裡
親戚聽到你們借錢的反應 你跟同儕相處不會都是美好的
而那些傷痕已經內化成你內心的恐懼
所以你用各種方式武裝自己
也容易放大別人的眼光
從文中看來你是很棒的人
獨立承擔家裡經濟，跟男友AA制還買了房子，自我慾望降到極低
（一個月家用一萬代表沒什麼娛樂費治裝費）
就是自我要求很高的人
如此強悍的態度固然可以應用在學業職場上
能讓你獲得成就
但在讓人際關係上還能如此嗎？
尤其是婚姻、育兒
張忠謀曾說：「家不是講道理的地方，而是愛。」
這句話引起很多憤怒的反彈XDD
但我覺得他說的就是 跟家人相處要保有彈性
不需要永遠就事論事
不需要永遠理直氣壯
更多時候我們在婚姻裡感受到的是情緒，並不是道理
育兒也是
因為愛就是沒道理的事
如果愛很理性，那麼你母親就不會堅持24小時托嬰只拿一萬
而你也不會只給她一萬而心懷愧疚
至於你們婚姻還有愛嗎？
那就得問你自己了
最後我要認真地說
你很棒，是很堅強的人，也容易自苦而不想訴說
要對自己好一點
我相信你母親很以妳為榮
而能教育出你這樣的孩子，你母親更棒
絕對不是他人三言兩語就能否定的事
請務必記著
不准再自我懷疑嘍
以上
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.141.174.212 (臺灣)
※ 作者: mtyc 2023-03-02 11:42:52
※ 文章代碼(AID): #1a01i-aO (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1677728574.A.918.html
※ 同主題文章:
03-01 02:42
03-01 08:23
03-01 10:35
03-01 20:03
03-02 04:13
Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題
03-02 11:42
※ 編輯: mtyc (223.141.174.212 臺灣), 03/02/2023 11:48:42
並且她結婚跟生小孩間隔時間不長
我覺得結完婚婆婆應該就有改變，但生完孩子更嚴重，因為地雷更多
還牽涉到自己媽媽，讓她大反彈想離婚
（她認為婆婆下指導棋就是貶損媽媽帶孫方法）
否定她母親就是她的逆鱗
所以我才希望她要更有自信
然後我不太懂堅持是生子前後改變，不是婚前婚後改變
這有什麼差嗎？
就算只結婚沒生孩子，婆婆會依舊天使嗎？
這種傳統的家庭…我是存疑啦
婆婆：誰說我要交接的！（誤）
感覺很傳統的家庭
並且先生就是被呵護疼愛，不需要汲汲營營地過生活
要他登記完、抱著小孩就獨立自主
個人覺得很難
※ 編輯: mtyc (223.141.174.212 臺灣), 03/02/2023 12:09:46
因為疫情結婚，小孩快一歲
應該是這兩三年的事
幹嘛說抱歉，三八啦
子曰：「生完孩子三年夫妻感情最差。」
是有道理的
因為夫妻需要大幅成長，改變自己，自然會有很多磨合
![[圖]]()
--
推 : 推1F 03/02 11:47
推 : 推你邏輯清楚！2F 03/02 11:48
推 : 目前為止最正確3F 03/02 11:51
推 : 推，雙方根本不是錢的問題，兩個人面對婚姻和孩子還有很多考驗，原po卻只簡化到錢上，明明以兩個人的收入，錢是最小的問題...4F 03/02 11:52
推 : 推，一個已經被迫得轉換角色，一個還在被呵護(？)的世界，這些落差會讓人不自覺的累積憤怒的。
講白點就是轉移遙控器的交接過程出現問題，沒完全交7F 03/02 11:53
講白點就是轉移遙控器的交接過程出現問題，沒完全交7F 03/02 11:53
→ : 前面不同意，看內文所述婆婆是她生小孩後才轉變，應該不是婚前婚後的差別
後面覺得有切到重點，真的看不出先生轉為爸爸的感覺，婚前婚後到生小孩後都是一個樣10F 03/02 11:58
她有說結婚完整個年假待在婆家 很令她崩潰後面覺得有切到重點，真的看不出先生轉為爸爸的感覺，婚前婚後到生小孩後都是一個樣10F 03/02 11:58
並且她結婚跟生小孩間隔時間不長
我覺得結完婚婆婆應該就有改變，但生完孩子更嚴重，因為地雷更多
還牽涉到自己媽媽，讓她大反彈想離婚
（她認為婆婆下指導棋就是貶損媽媽帶孫方法）
否定她母親就是她的逆鱗
所以我才希望她要更有自信
然後我不太懂堅持是生子前後改變，不是婚前婚後改變
這有什麼差嗎？
就算只結婚沒生孩子，婆婆會依舊天使嗎？
這種傳統的家庭…我是存疑啦
→ : 接完全，又或者又交接又不接交的 QQ14F 03/02 11:58
婆婆：誰說我要交接的！（誤）
→ : 疫情期間登記&小孩未滿一歲，差不這兩年才結婚。15F 03/02 12:02
※ 編輯: mtyc (223.141.174.212 臺灣), 03/02/2023 12:04:42→ : 即使我公公很天使，一開始也會有對媳婦不自覺的期待這麼親密模式的家庭，兒子認為給爸媽帶不需要給錢的環境，要說他們期許會很少，可能性頗低的16F 03/02 12:03
感覺很傳統的家庭
並且先生就是被呵護疼愛，不需要汲汲營營地過生活
要他登記完、抱著小孩就獨立自主
個人覺得很難
※ 編輯: mtyc (223.141.174.212 臺灣), 03/02/2023 12:09:46
推 : 先生大概是沒什麼主見和想法的類型，大概坐月子也是原po提出省錢所以在家，另一半則沒什麼想法，覺得原po說是什麼就是什麼，原po這種害怕跟人家討的類型，人生會很累（從交往開始，這段關係的施與受大概一直都是原po主導，因為原po只要自己少付出一點內心就會不安，導致先生已經習慣這種模式）19F 03/02 12:06
推 : 隨著身分轉換，多了以前不曾有的期待挺常見的。
好一點就是一方試探看看，一方軟軟的拒絕，糗的就是25F 03/02 12:07
好一點就是一方試探看看，一方軟軟的拒絕，糗的就是25F 03/02 12:07
→ : 咦 抱歉，她內文有講到這段嗎？
因為看不出來結婚到生小孩是隔了多久27F 03/02 12:08
因為看不出來結婚到生小孩是隔了多久27F 03/02 12:08
因為疫情結婚，小孩快一歲
應該是這兩三年的事
幹嘛說抱歉，三八啦
→ : 一方不認為踩線有啥問題，一方覺得被踩炸毛也應該29F 03/02 12:09
→ : 推！原po說先生小4歲在同齡早婚，但又是先生堅持要結婚。不得不揣測，是婆家的意見，希望把原po變媳婦來要求與教育。30F 03/02 12:10
先生可能不到三十歲→ : 小孩都還沒帶回來，大魔王關卡兩人都還沒一起打過，看起來先生自己就還是個孩子，要他親自去顧很難，小孩帶回來後，原po剝奪感會更重吧33F 03/02 12:11
推 : 他還只是個孩子啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 ((幫忙貼 XDD36F 03/02 12:14
推 : 夫妻兩人一個習慣被照顧、一個習慣自立自強，本來只有2個人時問題不大，但有小孩後習慣被照顧那個沒長大，自立自強那個在責任變大之餘還多了個婆婆來干涉自然就爆炸了。37F 03/02 12:15
子曰：「生完孩子三年夫妻感情最差。」
是有道理的
因為夫妻需要大幅成長，改變自己，自然會有很多磨合
→ : 等婆婆真的交接時，通常就已經到某種年紀了。41F 03/02 12:16
![[圖]](https://i4.disp.cc/imgur/IU5HoeLh.jpg)
推 : 你的字典自動刪除正經這詞了，只會變「不XX」甭怕！44F 03/02 12:19
※ 編輯: mtyc (223.141.174.212 臺灣), 03/02/2023 12:26:15推 : 我想丈夫那邊也是想著，原po賺的若不付出在小家庭身上，也是會被娘家挖去....當然是希望把原po的錢套牢在小家庭上45F 03/02 12:19
→ : 好像也沒什麼太大差別
看起來會覺得婆婆因為是想含飴弄孫才改變，而不是因為從兒子女友變成媳婦
之前遇到婆媳不合大多是因為小孩觀念衝突居多
很認同有了小孩之後沒有轉變成爸爸角色也不夠坦的話真的會蠻容易想離婚的（最近朋友也常常在跟我抱怨因為小孩所產生的婆媳問題…）48F 03/02 12:22
看起來會覺得婆婆因為是想含飴弄孫才改變，而不是因為從兒子女友變成媳婦
之前遇到婆媳不合大多是因為小孩觀念衝突居多
很認同有了小孩之後沒有轉變成爸爸角色也不夠坦的話真的會蠻容易想離婚的（最近朋友也常常在跟我抱怨因為小孩所產生的婆媳問題…）48F 03/02 12:22
→ : 新婚，新手父母，面臨身份轉變調適，夫妻關係的調整很正常，順利渡過就是更穩固的婚姻。但扯進一個婆婆通常沒好事55F 03/02 12:22
→ : 有小孩，通常是照妖鏡~ 沒小孩，轉換身分就出現期待真的不是罕事
只是小孩出現，導致衝突浮上檯面/加劇而已58F 03/02 12:23
只是小孩出現，導致衝突浮上檯面/加劇而已58F 03/02 12:23
推 : 覺得如果她先生心態有跟上角色轉變，他們問題會少很多。先生沒長大，婆婆沒深刻意識到寶寶是孫子，把寶寶當幼子（有點像如果未成年生小孩，大部分長輩也是不放心小孩顧小孩，直接把孫子當成自己的責任），變成跟原原po搶寶寶，然後先生也不覺得有什麼問題。心態沒長大，自然覺得長輩幫忙顧小孩是義務不用給岳家托嬰費，自己的媽媽是幫忙不是干涉育兒。心態沒長大，繼續天真的（天天的？）出門不帶錢包，反正有人會付錢61F 03/02 12:24
推 : 有小孩衝突可多了，光給誰托嬰就可能是一個衝突，給娘家托24hr，搞不好先生其實也沒有很願意，沒有很願意又要付錢就更不甘不願了，婚姻很多細節，原po的描述也只是表面，又要控制局面又要對方有主見，本來就很容易產生矛盾70F 03/02 12:27
推 : 有智慧 學起來75F 03/02 12:32
推 : 孩子如果帶回來，兩人要選擇適合的托嬰，還要討論接送問題，討論如何負擔費用，討論誰要犧牲職涯多一點時間陪孩子，兩個人共有一個孩子，要討論磨合的話題可多了，這兩人才進入育兒生活的最表面而已，甚至都還沒進入狀況76F 03/02 12:36
→ : 看到他只是個孩子的梗圖笑翻XD81F 03/02 12:48
推 : 這篇重點王只能給推了82F 03/02 12:49
推 : 看到梗圖笑噴，先生感覺還沒有準備好長大83F 03/02 12:54
→ : 等他先生長大搞不好孩子都先長大了，本來是「我媽能搞定你為什麼要xx」以後就會是「奶奶能搞定你為什麼要xx」了84F 03/02 13:09
→ : 重點王真的講得太好了87F 03/02 13:15
→ : 希望原po能靜下心來看看這篇～～88F 03/02 13:16
推 : 推89F 03/02 13:24
推 : 推90F 03/02 13:54
→ : 推91F 03/02 13:59
推 : 這篇值得更多推92F 03/02 13:59
推 : 推 只能期待老公長大 唉93F 03/02 14:03
推 : 這篇值得推94F 03/02 14:04
推 : 原po 你很棒 過去是你的養分 不是枷鎖 不要害怕享受人生跟得罪別人 你值得被公平的對待95F 03/02 14:11
推 : 推97F 03/02 14:25
推 : 身為有類似症頭的已婚女子，看完這篇覺得被療癒到，謝謝重點王的溫暖提醒98F 03/02 14:57
推 : 推,我也覺得先生被太太和婆婆保護得太好100F 03/02 15:10
推 : 推101F 03/02 15:12
推 : 以自身經驗為例，我原生家庭會保留家人間相處的餘裕，但對方媽媽不會保留餘裕，因此，我與岳母相處地很痛苦。但另一半卻覺得媽媽的行為很正常，直到另一半去做個人諮商後，才漸漸脫離原生家庭的過度介入及情緒勒索。會建議原原PO，可以再思考和對方還有沒有愛，如果雙方都想再試著溝通，建議去做伴侶諮商，釐清小家庭目前的問題。102F 03/02 15:18
推 : 實用溫暖推109F 03/02 15:19
→ : 推推110F 03/02 15:29
推 : 真是好文章111F 03/02 15:48
推 : 彼此之間有愛，能化解一切問題。
彼此之間無愛，能衍生出一切問題。112F 03/02 16:14
彼此之間無愛，能衍生出一切問題。112F 03/02 16:14
推 : 熱淚的文章114F 03/02 16:32
推 : 大推115F 03/02 16:36
→ : 愛沒那麼偉大愛有程度先後之分，別把愛當枷鎖銬著自己，你可以問自己還愛嗎，但是你知道對方愛有多少嗎116F 03/02 16:40
推 : 推，說的真好119F 03/02 16:43
→ : 把問題輕易歸因成「不夠愛」是很可怕的120F 03/02 16:45
推 : 推121F 03/02 16:58
推 : 好文 建議原po要自己消化122F 03/02 17:13
→ : 為何從沒在版上看過夫妻不分錢，可以接受你的就是我的，錢可以互相轉來轉去、不計較的例子？（幾乎不是各花各的、就是共有帳戶）123F 03/02 17:36
→ : 因為沒問題的不會寫出來。126F 03/02 17:40
→ : 我家就是啊，大水庫，我還沒在工作...127F 03/02 17:46
推 : 推 想法一樣128F 03/02 17:59
推 : 我跟先生也是大水庫，我育嬰留停前他年薪是我的至少3倍。房子是我們婚前看好後他獨力買下掛他名下，我有閒錢時也會幾十幾十幫他還，就是互相啊129F 03/02 18:08
推 : 我家也是完全的大水庫，但身邊採取這種方式的人的確很少
身邊比較常見是公積金制，或是雙方說好各負責哪一些花費，但付出的錢差距不大132F 03/02 18:38
身邊比較常見是公積金制，或是雙方說好各負責哪一些花費，但付出的錢差距不大132F 03/02 18:38
推 : 我覺得只是純粹聖母病重症，因為無力或不想改變現狀只能用言語美化來自我安慰而已，她心裡清楚的很錢她也去要了，只是要不到，擅長用言語自慰的人很多，如果真的吞下去，才不會發文
所以父母不要一邊恐嚇小孩不能發表自己真正的意見，一邊又教育小孩要勇敢爭取自己的權益不能被欺負，長大就會這樣一半一半，吞不下去又不敢要136F 03/02 18:43
所以父母不要一邊恐嚇小孩不能發表自己真正的意見，一邊又教育小孩要勇敢爭取自己的權益不能被欺負，長大就會這樣一半一半，吞不下去又不敢要136F 03/02 18:43
推 : 推重點王！講得真好143F 03/02 19:08
→ : 我家應該也是大水庫，但各自經濟沒狀況，不需要轉錢給對方。有時先生會轉帳給我支付大筆家用，因為通常是我刷卡。所有費用包含小孩，都是誰有空誰看到，就去繳費了。144F 03/02 19:10
推 : 我也覺得錢不是他們的癥結點148F 03/02 19:16
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(mtyc.): Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題 - marriage板