看板 marriage作者 GAILGAILGAIL (GAIL)標題 [求助] 老公沒不好，但我想離婚時間 Thu Dec 21 16:29:15 2023
結婚一年，目前小孩三個月。
和老公第一次交往後分手，因爲雙方對情感的需求落差太大，我在感情中比較沒有安全感
，需要很多的關注跟關心，老公對伴侶的期望比較像是好朋友，可以一起玩耍、生活，但
比較不善於深度對談。
分手超過一年，中間完全沒有聯絡，後來老公主動聯絡，發現對彼此還有感情，也想再努
力嘗試，復合之後老公開始練習關心我，我們的關係好很多。
我個人對婚姻和家庭生活沒什麼嚮往，甚至是有點排斥，這方面我知道是我的問題，一直
有在諮商，諮商後已經算是有改善，也覺得或許我可以接受婚姻。我們兩個都想要小孩，
所以說好懷孕就結婚。
復合不到一年，我真的懷孕了，我們就去登記，也沒有什麼特別的儀式。懷孕期間，老公
前所未有的關心我和照顧我的情緒，讓我覺得，真的很幸福，也對這段婚姻有比較多信心
。
但孩子出生後，老公把心思轉移到孩子身上，還在坐月子期間，就讓我感覺備受冷落，其
實我產後恢復得挺不錯，沒有太大的後遺症，只是偶爾子宮、骨盆會輕微疼痛，容易感冒
，以及產後荷爾蒙影響情緒起伏較大。我沒有要老公做什麼，只是希望他多問問我最近身
體還好嗎？或是在我心情低落的時候耐心的陪伴、給我擁抱。
最讓我難過的一次是寶寶滿月的時候我們帶寶寶去醫院回診，同時我也在同一間醫院回診
看產後恢復狀況，老公帶著寶寶在兒童門診等待，我自己去婦產科看診完回來會合，會合
後老公自顧自講著寶寶的事，對我回診後的狀況隻字未問。
事後跟老公反映，他說他知道了，但類似的事件還是不斷發生，讓我覺得他根本不在乎我
，一開始跟他反映他還會好好說他知道了，下次會注意，到後來他覺得我根本就是在找碴
，並對我很沒耐心。
這樣的循環加深了我對婚姻的不安全感，也讓我覺得很寂寞、孤單，因為心理的需求沒有
被照顧到。甚至是到了想離婚的程度…但又覺得自己很小題大作，因為老公除了沒有關心
我，其他部分都很盡心盡力。
——————
總結現況：
1.我年收300+，老公年收200+，名下都有房，白天有請保姆顧，偶爾週末想要夫妻散心也
能請保姆幫忙。
2.老公配合我的居住地上班通勤單程要開車一小時，我們都同意目前的居住地對小孩是最
好的，只是每天通勤多少也讓先生感到疲累以及心理不平衡 。
3.除了保姆顧的時間，平日晚上我們是輪流顧，陪過夜也是一人一天輪流，所以目前是分
房睡，但正常的性生活還是有。週末會一起顧或是一起帶寶寶出去玩。我們都很愛寶寶，
也很願意顧寶寶，這方面我真的很感謝先生是一個好隊友。
障礙：
對感情和婚姻的不安全感讓我特別需要另一半的關懷跟交流，偏偏老公特別不擅長這方面
，尤其是忙或累的時候，他很常忽略我，幾次溝通下來我們都累了，因為目前通勤+育兒
的狀況老公沒辦法給出更多的關心，他覺得我應該要自己消化，而不是把情緒寄托在他身
上。而我覺得，夫妻間的關係經營一直是我最在乎的，是，他已經做好了爸爸的角色，可
是丈夫的角色這部分他是忽略的，產後荷爾蒙影響其實我比平常更容易低落、更需要他，
但是他已經覺得沒辦法再做更多。
第一次分手也是因為一樣的問題，後來復合感受到老公有在努力改善，但是現在他真的太
累，沒辦法再努力。其實我一直很不懂的是，為什麼關心心愛的人也需要這麼努力呢？對
我來說這是一件很自然的事。
例如先生感冒的時候，我會問他要不要去看醫生，他說不要，想要自己好，我也會主動問
他要不要吃一些舒緩的藥，或是幫他煮個熱湯之類的。但我感冒的時候，他只會問我還好
嗎？如果我說不太舒服，他也沒什麼反應。(這已經是溝通過後他才開始會問還好嗎，以
前是不聞不問)
這幾天冒出離婚的念頭，雖然老公沒有做錯什麼，而且他確實也在其他方面付出了很多，
但我實在好痛苦。
其實如果當不成伴侶，當朋友還是可以各自愛孩子吧？
抱歉打得很混亂
不知道各位怎麼看呢….
更
補充一個點，每週除了輪流顧嬰外，老公有三天會進行他個人的娛樂活動，週間兩次約三
小時（回到家超過11點)，週末大概半天，是很好的活動，我並不反對，但是因為他這樣
要把時間排滿造成他更累。我知道通勤很累，也詢問過能不能把娛樂活動的時間縮短，多
放一些心思在我們彼此身上，他表示他不會累，是我一直要進行深度對談他才覺得很累，
他本來的時間安排完全沒問題。才會讓我覺得他心裡的順序是孩子>娛樂>我。
是否同意記者抄文：NO
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※ 作者: GAILGAILGAIL 2023-12-21 16:29:15
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[求助]老公沒不好，但我想離婚
12-21 16:29 GAILGAILGAIL.
12-21 19:15 Chopin253253.
12-23 01:13 GAILGAILGAIL.
※ 編輯: GAILGAILGAIL (111.71.82.14 臺灣), 12/21/2023 16:32:53
→ kkro002000: 你們各自的收入都足夠承擔離婚的成本 不開心就離阿2F 12/21 16:41
→ maiii: 妳老公該不會只是找人解鎖結婚跟小孩的成就吧3F 12/21 16:41
→ kkro002000: 你沒有經營家庭的打算也沒有當媽媽的打算而已
加上妳老公也不是一個懂儀式感的人4F 12/21 16:41
→ sukoo: 你很適合養小白臉6F 12/21 16:42
→ kkro002000: 繼續痛苦不如早點分開 反正 收入夠承擔剩下的事7F 12/21 16:42
→ oohailey: 咦對婚姻家庭生活沒有嚮往不是「問題」吧？為什麼結婚懷孕前要去諮商呢？想把自己變成嚮往結婚家庭嗎？8F 12/21 16:43
推 yaokut: 晚上也找保姆顧呢？陪睡是需要很淺眠的事，會不會是兩個人長期都睡眠不足，所以沒有更多心力維持夫妻關10F 12/21 16:43
→ kkro002000: 妳老公應該沒有不愛妳拉 但你婚前 孕前你沒真正理解12F 12/21 16:43
→ yaokut: 係？可能要讓你先生知道：在你是個媽媽的同時，也是他老婆。順序搞錯，很麻煩的。13F 12/21 16:43
→ kkro002000: 妳老公 然後就有小孩了 妳老公就不是你希望的人
婚後要求對方改變是最地獄的事 沒人可以要求別人改要改也是他自己自發信的改 你的期望只會滿滿失望
你只有兩條路 接受真實的他 或 離開這段關係
我是你先生也會很痛苦 已經付出120%的心力
太太還是不滿足 兩個都痛苦
典型的婚前沒認識真正的對方 婚後又期望對方改15F 12/21 16:43
你說的沒錯，完全就是我們的現況。其實復合後已經比之前第一次交往後好很多了，我有
去諮商，他也有在試著改變，讓我覺得一切有了轉機，但只要兩人狀況不好，又會回到以
前的死胡同
推 raindayla: 大概稍微懂你的心情,懷孕時期被老公家人呵護關愛
生完後大家的焦點都在寶寶身上,你覺得被冷落了23F 12/21 16:47
推 yaokut: 你的期待沒有錯，但如果在育兒之前，他只能給予「剛剛好」的關懷，在多了一件需要分心的事之後，他只能勉強給予「合格邊緣」的關懷。換成每天進行固定你們專屬儀式，會不會比較好？25F 12/21 16:48
→ raindayla: 覺得除了賀爾蒙影響外,你可能得調適一下自己心情29F 12/21 16:49
推 nik351235: 看來先生可能找一個保母顧小孩 還要找另一個顧你
你講的其實不太算是夫妻經營關係 而是你需要被照顧30F 12/21 16:49
→ candyrainbow: 其實人應該要多了解自己，如果你是需要被全神貫注的人，小孩就不該是選項，因為小孩出生後到他能自理之前，真的會很需要家長費心力照顧。但人的能力與時間都是有限的，分給小孩必定不能100%給你。離婚確實是適合你的選項，不過如果你將來再有感情的話，千萬不要再生小孩了32F 12/21 16:50
→ nik351235: 但你跟先生都是大人了 你覺得要怎樣的照顧才ok呢39F 12/21 16:51
推 yaokut: 從需要不定時的關懷，轉成每天都有汲取到一點點，或許失落感不會那麼重？40F 12/21 16:51
→ showpupu: 都已經很幸福了 不知道在不滿足甚麼43F 12/21 16:54
→ yaokut: 你提醒自己「他已經提供超過原本個性以外的關懷」，先看這部分，才不會覺得他是不想，只是還在朝你前進，你也要懂得放寬標準，讓自己知道其實已經擁有，只是還需要一點時間兩個人的頻率才能靠近。44F 12/21 16:58
→ oohailey: 該不會媽媽和孩子爭爸爸的關愛..48F 12/21 16:59
推 jc10755: 妳也退化成寶寶就好了49F 12/21 16:59
推 leocat: 你老公一個要照顧兩個小朋友，很辛苦耶。真難相信你這樣能年薪300萬，應該不是一般的工作吧50F 12/21 16:59
推 kkro002000: 最後告訴你一個訣竅吧 「你只能改變自己」
你自己先改變 妳先生才可能改變 不要期望別人改
任何你期望對方改變的念頭都會給你無限的痛苦52F 12/21 16:59
→ kkro002000: 如果做不到 離婚吧
對妳老公也好 不然扛著你的期望他也無比痛苦
久了外面來個小狐狸就出去偷吃了 你推出去的56F 12/21 17:00
噓 Asucks: 大家真客氣，我先噓了60F 12/21 17:01
噓 jack0520: 恩，我猜應該是家世很好的公主，如果怕婚前婚後差太多，下一個建議不要結婚62F 12/21 17:03
噓 sinomin: 離婚吧，小孩就讓爸爸帶走，你根本不適合結婚64F 12/21 17:06
推 topplayer: 請全日托保母吧，如果空間許可就請到府的比較安心。先做一些生活跟勞務分配調整，這樣老公也能抽出心力來調整跟你的互動，生小孩本來就是巨大的挑戰，夫妻需要時間再磨合也是很正常的，再給雙方一點時間調適65F 12/21 17:07
→ sinomin: 老公不是沒有努力跟付出，只是沒達到你的標準就全盤否定他，那你呢？你做了什麼努力去維持關係？71F 12/21 17:07
→ tinabjqs: 整篇看下來，只有先生為妳改變，但妳始終不滿足73F 12/21 17:08
→ tinabjqs: 妳不接受最原始的他，只想把他變成妳想要的樣子75F 12/21 17:09
→ sinomin: 不要只想著「他再努力一點就好了」，事實上他有努力了，是你沒有努力去包容他不符合你想像中的模樣77F 12/21 17:11
噓 asd900701: 建議離婚 放棄撫養權 更快樂喔！！79F 12/21 17:13
推 elaymutter: 我認為妳只是嘴上說說，怕寂寞的人，離婚是更孤單吧，妳現在只是產後荷爾蒙讓妳情緒波動較高而已。多把注意力放在寶寶身上，多照顧一個不會表達的小寶寶比較重要。80F 12/21 17:13
推 GyroZep: 看來老公沒辦法通往你的心，是需要小秘密的時候了85F 12/21 17:14
推 yaokut: 認為對方「已經」在努力，跟認為對方「還可以」再努力，是不同思維，建議好好想想這差異。不同思維，會有不同態度跟應對模式的。86F 12/21 17:14
※ 編輯: GAILGAILGAIL (111.71.82.14 臺灣), 12/21/2023 17:15:13
推 mtyc: 鑑於你之前有去諮商，你近期要不要再去諮商呢？產後三個月，賀爾蒙變動劇烈會影響心理90F 12/21 17:17
推 pochidoggy66: 其實不是另一半的問題，是你得了自己快樂不起來的病，如果沒有去治療，跟誰在一起最終都不快樂，你現在能把自己不快樂的原因歸咎於他，離婚以後，你還是會找其他原因來解釋自己的不開心92F 12/21 17:18
推 mtyc: 你需要被關注，這也無可厚非。但現在是雙方都很疲憊的時候，他每天通勤兩小時，每隔兩天徹夜顧小孩，他可能連自己都顧不上了，所以很難將心力分到別人身上
通勤是很累的事，如果你覺得非得要做出改變，是否可以請保姆每隔幾天就顧24小時呢？給彼此，尤其是先生，餘裕的空間
不知道諮商師在你的安全感這方面有給過什麼建議，你不用告訴網友，但請你回想，自己是否有需要改變的地方
再強調一次，每天通勤兩小時，每個兩天要顧小孩過夜，這是非常辛苦的事，假設先生是開車，那請你注意他是否過度疲勞，以上96F 12/21 17:20
推 oxhill: 基本個性的基調是難以改變的，如果親密感與溝通對妳而言如此重要.唯一的辦法就是離婚重找對象.但是小孩該怎麼辦？如果妳自己顧.妳恐怕沒有多餘的心力去談妳期待的高強度的親密關係.如果給他顧.妳也會捨不得孩子吧？1037F 12/22 21:25
→ zarffy: 到底要什麼深度對談 聽了好驚 你大概也是講你覺得1044F 12/22 22:01
推 herochang: 妳年收300+，怎不找保姆就好？
全部給保姆顧，自己就能好好生活了呀1045F 12/22 22:33
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