回上層
Disp BBS
看板 marriage
作者 l88 (188)
標題 Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲
時間 Mon Apr 15 16:13:21 2024

推 DAKOU: 這個局難的是孩子，先生怎麼願意讓孩子一起回台灣，先生不同意沒辦法離境。04/15 08:53
推 Cauchy2008: 先生非公民/綠卡的話，時間到了自動需要返台，也不用糾結在哪裡過。但若是公民/綠卡，太太最好能在美國自立，以免離婚小孩帶不走，跨海相隔。04/15 09:55
噓 yylane: 不要隨便教她帶孩子回台灣，這個會吃上綁架罪，不管在刑事責任或是將來爭取監護權都會非常的不利04/15 10:48
→ bndan: 能離職1年沒滾 合法情況至少有綠卡 小孩生在那身份沒啥討論必要 女方是婚姻依親可能極高 離婚的話身份短時間就掰掰 要等小孩成年再依親小孩 前提小孩願意所以這小孩沒有從小養大 在美國+爸爸那個樣子 會讓女方依親過去當美國人不可能 = = 這是從身分推敲的情況
這局面自立很難 至少軟硬實力都要有 因隨時都能被搞04/15 11:08
推 Cauchy2008: 先生是公民的話，可以試試家暴綠卡的路線
搜尋yuhung版友在他板的分享，節錄她家舉證家暴的項目：
 https://i.imgur.com/aCBAopW.jpg04/15 11:13
[圖]
推 miyabi76: 不是都在美，前一段時間我們有回台節省開銷04/15 12:04


  講家暴綠卡的是不是在搞笑? 你以為原po想拿綠卡?笑死 (而且 我們早就有綠卡了好嗎)

我是老公 那我就來把事情講清楚 要公審就一起公審



2014年我在台灣公司認識我老婆開始交往 大約交往一年後我就有跟她說

我"以後""可能"想移民美國   之所以要用"以後"和"可能" 是因為我那還不很確定心意

但一直是有這個想法  然後在交往途中 還沒結婚前 我有非常鄭重、正式的跟她講了三次

"我以後可能會移民去美國 你能接受嗎?"  甚至我有要她回去問她爸爸能不能接受


她也有回去問 她說她爸爸都OK    但的確那時候 我還沒任何計畫 因為我也是有點猶豫

我在台灣的工作雖然比不上科技業 但也還過得去(年薪150w 2018年的時候)


但不需要買房家裡有房可以直接給我住 (不須和公婆同住) 生活算還勉勉強強吧

我知道 去了美國 就是賭博 非常艱難 拋下一切 而且還可能失敗 但我還是想去


2016年我們結婚 這年我剛好30 她28  同年我下定決心 now or never 就做了


直接辭職全心準備GRE托福  先申請PhD(我念化工的) 但第一年申請全軍覆沒

2017我先回我們公司(是的 我在我前公司工作評價還可以 前主管願意讓我回去)

但我繼續申請 這次改申請MS 但結果很出乎意料 總之誤打誤撞的申請到不相關的

Computer Network相關的MS (這是一段莫名的經歷 我申請化工結果給我CE...)


然後2019年初到美國發展 當然 出發前 我有問她要不要去 她雖然有答應

我承認 我感覺得出她是不情不願的  這部分 我承認我從頭到尾都感覺的到

她其實有點勉強 雖然嘴巴說好 但她其實根本不想來美國  我覺得這就是我最大的錯誤



2019年年初 我33歲她31歲 我到美國讀MS  2020年拿到Amazon暑期Intern

(但我沒拿到return offer 我搞砸了 作為一個轉專業的人 我能力不足也不夠拚 我的錯)

2020是COVID爆發的一年 美國就業非常慘  我在2020年底畢業 所幸2021軟體業迅速回升

2021我進了ICC先苟著 因為雖然熟悉美國軟體市場的朋友可能知道2021下半年開始


軟體就業進入高峰期 但我是2022/12畢業 OPT到期的壓力座如針氈 那時候沒辦法神預測

就先去了ICC 於是上了客戶 然後該ICC願意幫人辦綠卡 我2021/5開始替客戶工作


於是開始跑綠卡流程   2021下半年小孩在美國出生  然後2022年底拿到綠卡



我總結一下 我2019年32歲時 拋下一切 轉專業(化工直接跳到軟體) 帶著老婆去美國

然後4年內 我拿到了綠卡 有工作(雖然還是被ICC抽成所以實拿很少 我廢我承認)

我念MS沒有拿任何我爸的錢 完全是燒自己的存款 然後費用幾乎都是我全出

我沒讓我老婆出到什麼錢(可能就一些她回台灣的機票錢 我們出去玩的錢 之類的)

當然 畢竟是我說要去的 合理  這點我沒有要抱怨 真的

我覺得我非常幸運 甚至可以說運氣爆棚 在背景條件十分不利(我自以為)的情況下

(大齡、燒自己存款、轉專業、中間還遇到COVID) 四年就拿到綠卡 算是非常順利


(而且 我2019 2020是在念書 2021 2022都有工作 是2023 我才把工作辭了


而她是很大的一個原因之一 往下看就知道)



但是拿到綠卡後 所有問題才真正爆發出來: 她根本就不想待美國

她跟著我filing 485 當然是一起拿綠卡 上面講說什麼家暴綠卡的是在搞笑嗎?



問題是拿到綠卡又怎樣 她有想待嗎? 她沒有 她覺得台灣很好 她在台灣是超級舒適圈

她在台灣可以住在爸爸家 帶小孩有爸爸幫忙 可以跟家人在一起 爽爽的

她在美國 要學英文(她英文很爛 是真的很爛的那種...嘆)  要學開車

她對美國也沒什麼嚮往 她覺得美國雖然空氣好環境大綠化美 但優點就這些 沒了

剩下的治安差醫療貴環境陌生語言不通沒朋友 至於什麼賺大錢或是台海避戰

不在她的考量範圍內   那你說她當初為什麼要答應跟我來美國?



   我怎麼知道? 我也想知道答案阿? 問她啊?


我先承認我當初有看的出來她沒有很想待美國 但我那時候不想分手 說穿就這樣

這是一切問題的根本  我完全承認我有責任 但她也有責任 畢竟成年人了

這麼重大的事情 如果自己內心不是很想去 或者 不是很確定去了以後會發生什麼

至少會好好思考 或至少 試著問我 過去以後那邊的生活會是怎樣吧? 她沒有

我那時候很鄭重、正式的問題 跟她說 我是認真的 她只回我 好啊 可以試試看


不是要roast人 相比之下 我前一任就直白多了: 我前一任在跟我分手吵架的時候

直接跟我說"你說你不想在台灣生小孩 但我想"  我前任至少懂得動腦思考


她就是這樣的人 她什麼都不會想太多 就算別人幫她想了 她也只會覺得是壓力

她的優點算是(以前)個性不錯 畢竟她是一個沒啥追求的人 也沒有什麼太大的堅持

但這種人 如果你有根類似性格的人相處過就知道 一開始還覺得這種人很棒

相處起來很舒服 等到你們成為"隊友" (夫妻 或者是工作上的重要夥伴)

你就會發現 你要一直carry她 然後你要求她也要上點心 結果她根本做不到/不願意做

她覺得還好阿 事情最後都會解決阿 幹嘛生氣?  然後反過來指責說是你脾氣差 沒耐心



然後針對她說的事情 我來補充一下背景資訊


確定要來美國(2016年起)一直到去年(2013)前 我對她的要求只有兩樣(不包含要她去工作)

1. 學開車  2.學英文      這是2016我們還在台灣時就開始跟她說的



1. 學開車這件事 我們還在台灣 我就要求她要學 而且我不是出一張嘴 我是直接教她

有空路況也OK的時候 我就會說 你要不要開一下(我自己的車) 我坐副駕教妳

我甚至還特別到安平靠海幾乎沒車的路段讓她練習 而且說真的 我覺得她明明就開得不錯

我也有鼓勵她 說妳開得很好 多開一些會更熟練 她就是死活不要 久了就一直為這吵架


吵到後來 我就放棄了 到美國再說吧

後來到了美國 因為美國比較好開車 她慢慢地就發現 也沒這麼難 就會自己開了

這時候我就說你看你終究還是得自己開 而且妳其實也能夠自己開

她卻回我說"你看我在美國就自動會開了 那你為什麼那時候在台灣要逼我學?"



這就是我們倆思考模式的不同 我未雨綢繆 常常的確太過我承認；但她剛好相反

她認為每件事船到橋頭都自然直 根本不用擔心。但真的每件事都如此嗎?



2. 學英文

這個就funny了 在台灣的時候 一個大學畢業的人 不知道anymore什麼意思

好吧 可能是我發音太爛 然後NIKE念成奈克(還不只一次 糾正了還是念錯)


上個月 也就是已經在美國待了5年 看著洗衣機上的lid  跟我說以為是liquid的簡寫


Sunnyvale念成Sunny valley 跟她說了 過沒幾周 又再念錯 這是這個月的事情

族繁不及備載 我已經不知道該說什麼 說真的這不是英文程度的問題 這是沒有心

念錯真的沒啥我也被老外糾正過發音 但我糾正她 她根本就沒打算用心記

下次還是一樣念錯 光NIKE她就念錯至少3次  其他的 原諒我真的一時之間無法舉例

反正她英文到什麼程度 她自己心裡有數



3. 心態


這是一切問題的根本 她不想待美國 所以所有的事情 心態都是半擺爛的

你說她沒辦法學好英文嗎? 不是 她是不想學 她覺得她是被勉強的 所以不想

她做大部分的事情 都是隨隨便便 各種出包 我隨手就可以捻來一大堆

現在我們夫妻和小孩是在我妹合住一個2B2B的公寓 給的停車位雖然有covered

但是是一前一後的 而我和我妹各有一台車 出入需要一車

前幾天我們要出門但我妹的車在外面 我妹有留一把備用鑰匙給我們移車

於是我要開我們的車 於是我請老婆去移我妹的車 (就直接倒車出來就好)


結果她因為我們之前回去台灣半年她太久沒開車 倒車過程直接把我妹後照鏡撞爛


然後我妹開去原廠報價 換個後照鏡要$500 實在夭壽貴於是我老婆上社團問了一間車行

開$240 後來車行傳簡訊給我老婆說parts到了 我妹開過去換的時候發現 是二手零件

當下覺得不開心 覺得車行怎麼沒先說 不爽換了  結果我老婆仔細一看那個簡訊

車行其實當初有說是"Used part" 她眼殘 沒看到

諸如此類的鳥事 太多了 我們剛到美國要買車險 那時人生地不熟啥都不懂

不知道可以自己直接上網買 於是她從FB問到了一個大陸人agent說可以幫我們quote

一開始我老婆不知道married和single會是不同價格 沒告訴她我們是couple

給了quote隔天跟我要debit卡扣款 我跟老婆說 請她再用married quote一次

我老婆說 那大陸人跟她說 married一定比較便宜啦 不用再問詳細quote


結果隔天已經給了debit卡號 那agent才說 married的更貴 說完就要用我的卡扣款

我當下超生氣要我老婆傳簡訊不給她扣(我們隔著電話 debit卡號已經給agent)

還好爛爛的Citi對於新開戶很不友善 我的debit刷不過 那大陸人還一直問我怎回事

結果事後我老婆不是檢討自己沒問到最後報價就給人家debit卡號 而是一直哭著說


大陸人好壞怎麼騙她 嗚嗚嗚 (是的 她真的一直哭 因為當下我很不爽 我們那天馬上


就需要auto insurance 因為當天是我二手車交車日 我沒insur開不走車)



以前我還在念MS的時候 我就跟她說過 你要加強英文以後 在這裡不可能永遠靠我

她有一段時間有做 但後來因為身體有些狀況跑回台灣一陣子就中斷了

回來後我又提這件事 她就說 我需要工作上的情境 跟人交流比較好加強英文

我說 你英文能力不夠 在這裡可能找工作都有困難耶??? 她回了啥我忘了


好了 今年我們沒收入了 結果一開始她還在問去上什麼社區大學的免費ESL

我說 我們現在沒錢 你沒考慮找個工作"順便加強英文"(是的我在酸她)

畢竟你之前不是自己說有工作你才好加強英文??




打到累了 順便交代一下最後的資訊: 在我們拿到綠卡後發生了什麼事


我是2023/1拿到綠卡的 那時候我當然還有工作 我們拿到綠卡後就回台灣一個多月

2023/2我們回台灣 2023/2月底 我先回美國 她和兒子待在台灣 本來預計三月底要回來

然後改成4月 最後5月中才回來 我一個人在美國待個整整三個月 她爽到不想回美國

搞到後來我也不爽了 跟主管大吵 工作也辭了 妳要回台灣是吧? 那我們就回去好好待

2023/9回台 待了整整半年 小孩也送托  上上個月2024/2才回美國 因為有移民監



我為什麼會這樣做? 因為我的心情由拿綠卡後的超開心轉為超級崩潰

一部分跟我爸有關 另一部分就是我老婆

賭上一切耗費四年和高昂機會成本 終於拿到那該死的LPR了 她卻其實依然不想待美國


但她不僅僅是你老婆 你們還有一個在美國出生已經2歲大的兒子 你會怎麼想/怎麼做?

她完全不appreciate你過去四年為了追求這個目標所付出的一切 那你她碼的有沒有工作

有make any f**king difference嗎?


我生氣的時候還嗆她說 不然我們照你想的走 我們回台灣 綠卡這些就當屁

可是既然是順著妳的願望回去 那妳來負責養全家好了 我顧小孩沒問題

她又開始在那邊支支吾吾 說她回去台灣也是考公職云云




然後 拿了該死的綠卡後 有移民監 不能離境美國超過半年 這次回來

我們就在SFO海關被拷問超久才被放行  這次回來 也是她同意的

(另外回美證我早就申請了pending中別問別以為我是白癡沒做任何備案)

然後回來以後 遇到上面修車的問題 又在那邊靠夭什麼美國怎樣怎樣 台灣怎樣怎樣

我聽了不爽又再吵 結果她上來公審我 起手式直接從我沒工作開始說起

哈! 妳好歹也講一下完整的來龍去脈好嗎 小姐?




PS: 她大小姐提到我打電話打擾她家人這件事 背景是這樣:

我在2022年初公司送件PERM 通過了就可以送485 也就是綠卡最後一步。那時候本來

律師估計要8個月 四月中她帶小孩回去一個月 我想說沒差PERM應該她回來才會好

結果2022/5我突然收到通知PERM通過  我當然急著送485 越快越好 至於為什麼

辦過綠卡的 懂得都懂 於是我說她說 妳按照計畫原定時間回來 結果5月底突然跟我說

她在台灣只待一個月而且還要隔離 覺得很累沒休息到 我那時候聽了當然超火

我說 妳忍耐一下 我們趕快送485趕快拿到綠卡 拿到卡之後妳可以回去待很久很久

她才心不甘情不願 這過程中 我很不爽 打電話找她 她不接 我氣到直接打她家電話


沒辦過綠卡的應該不會懂也不知道我在說三小 辦過的應該會懂我在不爽什麼


妳他馬的綠卡流程已經到了最後一步開綠燈了 不趕快送 在拖三小?

你想從沒排期拖到變成有排期嗎? 想從Fiscal year還有quota拖到變成沒quota嗎?

這女人心就沒跟你在同一條船上 綠卡對她來說就是屁

家暴綠卡? 什麼笑話? 你確定她有興趣?

--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 69.181.1.230 (美國)
※ 作者: l88 2024-04-15 16:13:21
※ 文章代碼(AID): #1c7E6ZOS (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1713168803.A.61C.html
※ 同主題文章:
吵架一直往痛點踩身心俱疲
04-14 20:41 miyabi76.
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲
04-15 16:13 l88.
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲
04-15 20:09 l88.
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲
04-15 21:31 mcharuko.
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲
04-15 23:19 Kaids.
… ×22
推 girlo: 啊….你真的積怨很深啊（拉板凳）
果然牙膏也是蠻大條的（吃爆米花）1F 04/15 16:22
推 Muratlo: 哇...我躺椅和飲料放好了3F 04/15 16:23

 我打太長弄個總結在這裡 而且都是客觀事實 不吵口水仗和主觀的意識

1. 我要去美國之前 在交往時結婚前 就有不只一次徵得她同意 而且還要她先告知家人

2. 我2019來美國念書 我出幾乎全部費用 靠自己存款 轉專業  4年拿到綠卡(她一起)

3. 我2019/2022念書  2021/2022都有工作 (廢話不然怎麼拿綠卡)

4. 2023我負氣辭掉工作後 2023/9回台 到了2024/2 因為移民監問題不得不回美

(否則綠卡會被取消)  在台灣這六個月 她住她家 小孩送托

5. 只要在美國的期間包含現在我無業 90%以上的費用是我出的(她可能出自己的機票錢這類的)
→ girlo: （老闆，一份雞排不加辣，還有地瓜條來一份）4F 04/15 16:26
→ bbbing: 婚姻版嘛，等著看戲5F 04/15 16:27
推 Eileenso: 果然另一方上來就有了另一個完全不一樣的版本6F 04/15 16:28
推 littlelover0: 就是人生規劃跟想過的生活完全不同的二個人在一起這樣7F 04/15 16:30

 她想要分開就分開 要公審我脾氣差也罷 但一開頭把我講的跟廢物一樣 我也是笑笑

對啊我現在無業是事實 但怎麼講的好像她扛全家我軟飯男一樣 這是不是有點好笑?

→ Kapenza: 阿彌陀佛，既然閣下也這麼不爽那一翻兩瞪眼離婚不就得了9F 04/15 16:30
→ squirel0206: 兩人想法不一樣，苦了孩子，這牙膏真大條11F 04/15 16:30
推 tp6942u6: 你老婆很厲害欸，完全掌握三分真七分假的敘事方式12F 04/15 16:31
推 Monchestnut: 那就放過彼此離婚啦13F 04/15 16:31
→ bbbing: 想法不一樣還不會這樣，這更像是吃甚麼隨便然後臭臉14F 04/15 16:31
推 girlo: 好啦，你也不用一直強調當初要出去的時候有問她，畢竟沒在國外生活過，也真的不知道自己喜不喜歡15F 04/15 16:31
噓 kimchvm03: 講這麼多她抱怨的也是事實啊，一直嗆她跟情緒化。反正你也積怨已久，分一分吧17F 04/15 16:32
推 DearR: 這沒戲啦，男方穩被電爆，交給高手了19F 04/15 16:32
→ girlo: 現在就是你們兩個人對於未來完全沒有共識20F 04/15 16:32
→ Kapenza: 你瞧不起她也是事實啦，你文章也沒想藏不是嗎21F 04/15 16:33
  幹嘛藏? 還文章咧 我都直接對她講了 藏個屁?

但這種事是一開始就這樣的嗎? 我只告訴一句話 這些都是累積而來的 就這樣

她在這邊裝受害者 覺得我神經病整天爆氣小事也要發作 裝無辜 那都是累積而來的

否則一個正常的人 有心想待在美國的人 已經待在美國五年的人 英文應該是怎樣的程度?

都大人了 這麼簡單的道理應該不用人家講吧  既然沒心 找一堆藉口幹嘛 想公審誰?

→ girlo: 又已經蹦出個小人，所以問題更複雜一點22F 04/15 16:33
→ bbbing: 女生也不用管幾分真假，訴諸情緒就可以得到同理拍拍23F 04/15 16:34
※ 編輯: l88 (69.181.1.230 美國), 04/15/2024 16:36:56
→ bbbing: 難道為了OOO和XXX就可以讓老婆這麼難過嘛24F 04/15 16:34
→ girlo: 加上你積怨已久，另一半處理方式也能避就避25F 04/15 16:34
→ Kapenza: 雙方都這麼火爆，真的湊一湊趕緊離婚才是正事，你還26F 04/15 16:35
推 tp6942u6: 遇到擺爛人真的會內傷到很氣！！想到辦公室同事完全27F 04/15 16:35
→ girlo: 冰凍三尺非一日之寒，你的不滿溢於言表，也容易變成28F 04/15 16:35
→ tp6942u6: 感同身受29F 04/15 16:35
→ Kapenza: 可以再找找想要陪你留美國的對象30F 04/15 16:35
→ fruitmonster: 你最辛苦你最努力她就爛她就廢，那就放了她彼此海闊天空啊==找一個一樣有美國夢的繼續在美國打拼不是很好，現在這樣夫妻感情只剩嫌棄何必呢31F 04/15 16:36
→ girlo: 另一種暴力34F 04/15 16:36
→ Kapenza: 現在這齣她覺得你害她，你覺得她害你有啥好演下去的35F 04/15 16:37
推 minniegc: 說真的感覺你們互相積怨很深，沒考慮過分開?36F 04/15 16:37

  上面講說"沒在國外生活過哪知喜不喜歡"的真的超好笑。

原來出國移民是Amazon買個東西 不喜歡就可以退 毫無負擔 是吧?

原來大家都說成年人要為自己的決定負責 這不包括女人 因為"當初都是要配合我老公去的"

是吧? 當初問也問過你了 而且是很慎重地問

然後我台灣的工作辭了 存款燒了 工作經驗中斷了 這些成本都付出了

重點是其實我破關一半了 綠卡拿到了 然後呢? 女人一句"我不喜歡美國 我們分開囉"

太棒了 我損失一切 孩子可能會判給她 我收入比較她高財產判給她 然後她拍拍屁股

回到她的台灣舒適圈當個爸寶 只因為她"適過美國生活不好 想退貨了"


我知道這裡是媳婦版 我是逆風 我不在乎 噓爆也好 我就是要講出來

你們這些人的雙標就是個笑話
※ 編輯: l88 (69.181.1.230 美國), 04/15/2024 16:44:26
推 mtyc: ….你這麼看不起她，真的不考慮離婚？一輩子很長喔你覺得你的不滿其來有自，但這樣的家庭氣氛對小孩不好捏37F 04/15 16:39
推 Monchestnut: 我是真心建議離婚的 因為五年都改變不了彼此 50年100年也沒用 趁早別再浪費彼此時間40F 04/15 16:39
推 tiiu: 美國夢是你的，不是她的。她也為了你試著去做，只是後來發現美國不是她想久待的地方，當然不會上心。從文中能看出你諸多不滿，如果無法達成共識，建議離婚放彼此自由。42F 04/15 16:40
推 minniegc: 吵架的爆點除了英文問題外，就是跟車子有關的錢
是不是因為目前沒收入所以壓力大46F 04/15 16:41
推 mcgrady12336: See就說這版發文都要修但幾咧，等個平衡報導比較能看清事情態樣48F 04/15 16:41
推 Eileenso: 但可以理解遇到擺爛人的無奈痛苦,這也算是一種暴力50F 04/15 16:41
推 mtyc: 是說這篇文章也真的顯露 先生瞧不起太太
人的行事風格，30歲就定型了，除非遇到重大變故51F 04/15 16:42
→ Eileenso: 開始瞧不起的是身處美國(得並肩作戰)的擺爛心態吧53F 04/15 16:43
推 girlo: 我是不覺得先生是看不起太太啦，或者應該說對太太54F 04/15 16:43
→ Kapenza: 也沒平衡到哪去，就女方沒意願男方氣氣氣，原來那篇55F 04/15 16:44
→ girlo: 太失望，老實說我也覺得太太真的很擺爛56F 04/15 16:44
推 BanJarvan4: 你老婆就典型父權思想的女生 你不能把他當隊友57F 04/15 16:45
推 Cucoco588: 你們彼此都那麼討厭對方了，生活理念也相距甚遠，就把財產跟小孩分一分，離開去找下一位吧。人生那麼長，何必把一輩子的幸福都綁在不合適的那位身上呢58F 04/15 16:45
推 fifi0828: 自己挑了這種個性的女人 情濃時千好萬好然後幻想到62F 04/15 16:45
推 mtyc: 不管是失望還是瞧不起，先生的態度很難改變，還可能越來越嚴重63F 04/15 16:45
→ fifi0828: 了美國她有所改變，變成你期待的、努力想盡辦法留在美國的那種人。有美國夢的人不是她，嘗試過確定不是65F 04/15 16:45
→ girlo: 看完那篇時我就有很重的違和感，果然牙膏很大條67F 04/15 16:45
→ fifi0828: 自己要的想回台灣爽爽過何錯之有？你個人都要花十倍百倍費盡留在美國了，根本顧不上別人，不要遷怒了好嗎？68F 04/15 16:45
→ Kapenza: 也是看得出來的，下面一堆推文給的建議未必會去做71F 04/15 16:45
→ mtyc: 至於太太擺爛或粗枝大葉、沒能力，這種做事態度通常30歲之後也不太能改變72F 04/15 16:45
→ girlo: ㄟ！你噴我幹嘛？你要賭一生別人不見得能賭阿，更74F 04/15 16:46
→ mtyc: 我倒是比較想知道 誰比較傾向離婚？怎麼看起來兩個人上來對幹，但沒打算離婚75F 04/15 16:46
→ Kapenza: 然後這篇也看得出來大概老公氣氣氣SNS會寫些什麼77F 04/15 16:46
→ girlo: 何況人只要在世，本來就有機會修正生活，朋友群裡也不乏去美國又回來的人，拿綠卡拿美國籍運氣也很重要，我碰過去工作四年已經拿到美國籍的，還碰過78F 04/15 16:47
→ Kapenza: 哦所以你看她超級不爽但是覺得她會拿走你的錢，才不想離婚哦?
你要和這個你恨之入骨的女人過一輩子那就去吧，唉81F 04/15 16:48
→ girlo: 移民計畫直接中籤拿美國籍的，回來台灣的也很多阿84F 04/15 16:49
推 tp6942u6: 如果我認真賺錢另一半說這不是他要的然後擺爛，離婚還分走我一半錢真的會很不甘心，但是你要想繼續拖下去你的財產會更多到時要分更多錢給他85F 04/15 16:50
推 mtyc: 如果太太把原先文章跟推文給先生看，那至少太太是88F 04/15 16:51
→ girlo: 我現在相信你會亂噴另一半，連我這路人都這樣被噴89F 04/15 16:51
→ mtyc: 不恐懼先生的…..好吧，既然你死都不會離婚，那就祝福你們90F 04/15 16:51
推 BanJarvan4: 就一口氣吞不下去吧92F 04/15 16:51
→ tp6942u6: 不然你就趁現在脫產脫一脫再離阿93F 04/15 16:51
→ mtyc: 你怕財產被分一半，事實上拖越久，她能分到的財產越多94F 04/15 16:52
→ tomsawyer: 不是她會拿走錢 是會拿走小孩吧96F 04/15 16:52
推 fifi0828: 只想知道 你有辦法不要在孩子面前數落妻子嗎？97F 04/15 16:52
→ girlo: 反正你們兩個就繼續這樣撐著，看誰先提離婚誰就輸了98F 04/15 16:52
→ tomsawyer: 在美國判給女方的機率應該比在台灣大？99F 04/15 16:52
→ shingg: 看到噓文我就放心了1808F 04/16 09:09
推 Kootinlok: 輔大的學生英文有這麼爛？1809F 04/16 09:10
噓 piyobearman: 好煩 你沒啥擔當啊1810F 04/16 09:10
推 Mood10207: 對不起，你沒病，我來這邊幫你推回來1811F 04/16 09:11
→ piyobearman: 要求和未來都你訂了 就別給老婆訂kpi1812F 04/16 09:11

--
--
作者 l88 的最新發文:
  • +47 Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲 - marriage 板
    作者: l88 69.181.1.230 (美國) 2024-04-16 10:42:02
    我現在覺得跟鄉民戰超好玩的 尤其是這樣邏輯看了就想笑主動伸過來給人打臉的文 我當初還沒拆飾板以前以為是像下面影片這樣 那就直接Amazon買零件自己裝就好: 結果還好我有打開飾板看 我才發現 他的電 …
    417F 83推 36噓
  • +109 Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲 - marriage 板
    作者: l88 69.181.1.230 (美國) 2024-04-16 09:36:57
    我說你打了這麼長 上面就算了 看完這一切你怎還會有信心說出上面這兩件事不是我處理的阿? 保險，當初Citi debit卡被拒刷 我當下查google開去progressive跟老墨買了 (我必須幹譙 …
    664F 139推 30噓
  • -21 Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲 - marriage 板
    作者: l88 69.181.1.230 (美國) 2024-04-16 03:43:39
    487F 72推 93噓
  • +46 Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲 - marriage 板
    作者: l88 69.181.1.230 (美國) 2024-04-16 02:18:59
    : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : 奇 …
    296F 67推 21噓
  • +160 Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲 - marriage 板
    作者: l88 69.181.1.230 (美國) 2024-04-16 01:44:58
    其他鄉民推什麼文我都只是笑笑 只有你這幾句話讓我瞬間破防 崩潰的狂哭 昨天大吵時 我曾經問她: "如果我是100分的老公 你就願意留在美國嗎?" 她說: "我不想回答假設 …
    1169F 226推 66噓
點此顯示更多發文記錄
(l88.): Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲 - marriage板