看板 marriage作者 curryhats (咖哩帽)標題 Re: [求助] 不曉得溝通哪裡出了問題時間 Tue Aug 8 01:04:53 2023
之前有遇過類似的朋友，
他可能是那種
對話一定要秀知識、一定要展現優越感，
對話一定要聚焦在自己身上，
對話只能是討論問題、不能是情感理解、不會接肯定句的人。
如果只求聊天，不求他同理或改變的話，
以下的聊天方式可以試試
:
: 事件一
: 看電視世界新聞某國經濟狀況不好導致房價大漲
: 租屋價格大漲40%（數字忘了）
: 妻：「好可憐喔連租屋都漲成這樣生活一定很辛苦。」
: 夫：「你不知道他們都住國宅嗎很便宜，而且租遠一點就好了哪會辛苦。」
此時要提出問句如：
哇他們有國宅哦？
租遠一點的話那國的交通是怎樣？
很便宜是多便宜？
該國GDP多少？
不要一次丟一堆問句，
他在秀知識的時候，繼續問下去就對了，
也不用刻意吹捧，
這對話可以持續很久，差不多等他不耐煩的說：妳不會自己查哦？就可以用是哦結束了
: 妻：「如果是我們房租漲那麼多倍被迫搬家的確很辛苦啊，通勤很累，他們很可憐耶怎麼
: 沒有同理心。」
: 夫：「那不然你要捐錢給他們嗎？」
: 妻：「我單純看到新聞的有感而發說他們房租暴漲很可憐，為什麼要扯到捐錢？」
: 夫：「你覺得他們可憐就捐款啊我有說錯嗎？」
: 事件二
: 最近颱風的關係風切聲很大
: 妻：「有點擔心颱風已經走了風切聲還那麼大，冬天東北季風感覺也會很大聲。」
: 夫：「不會，颱風的風是四面八方吹過來才那麼吵，東北季風只有一個方向不會那麼大聲
: 。」
: 妻：「東北方正對主臥衛浴的窗戶，我就是擔心衛浴那個方向的聲音啊。」
這邊不要自己回答，
應該問他：我們家有面東北方窗戶的話呢？
他回答完可以用：是哦。end
: 夫：「不會，東北季風是有方向的。」
: 妻：「對啊我指的就是衛浴的方向啊。」
: 夫：「好好好你說得對。」
: 事件三
: 妻：「昨天因為發生了一些事情心情不太好睡不著失眠了。」
: 夫：「我昨天也因為思考股票不知道要買哪支所以也失眠了。
這邊一樣反問：
那失眠的時候你會怎麼辦？
因為他就一定要聚焦在自己身上，
無聊的話，他在秀失眠知識時，
可以再時不時提一次自己也失眠，
跟他一樣不管他講什麼，妳講妳自己的失眠原因，
他刷存在感妳也刷存在感一起刷。
: 妻：「為什麼我跟你說我心情不好，你不是應該要先問怎麼了嗎，而是直接忽略講你自己
: 的事。」
: 夫：「沒有啊因為你跟我說你失眠，我也跟你說我也失眠啊，難道只有你可以講你失眠我
: 不可以講我也失眠嗎？」
: 妻：「你可以主動跟我講啊，但因為是我先講的，先後順序不是應該你先關心我再換我關
: 心你嗎？」
: 事件四
: 夫：「以前這條商店街很多店家現在都倒光了。」
: 妻：「對啊，可能疫情期間成本太高了撐不住了。」
對啊之後可以接：不知道為什麼耶？
老公這句講出來很明顯就是要秀想法的開頭而已，不是在問妳意見。
: 夫：「不是，是現在人力資源基本時薪一直調高，但來店客量又不足，店家會精算開店根
: 本賺不到錢，不如關起來不做了。」
: 妻：「我們講的原因不是一樣嗎？」
: 夫：「沒有，不太一樣。」
: - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
: 類似的事件很多
: 每次聊到一半都會有一方不是很開心
: 就會草草結束話題
: 或是原本還想再講什麼都不想講了
: 我們並沒有吵架或冷戰
: 但總覺得夫妻這樣相處久了對感情不太好
: 雙方也曾經為了這個問題有溝通過
: 夫的角度：「覺得妳滿容易講到一半就會突然生氣，不知道自己哪裡說錯話，所以只要看
: 到臉色不對就會趕快結束話題逃走。」
: 妻的角度：「因為你有時候講話滿難聽的而不自覺，或是我覺得你總是跟我唱反調在否定
: 我的想法。」
: 雙方雖然有共識要改進但好像沒什麼進度
: 可能當局者迷 旁觀者清
: 不知道大家有沒有什麼溝通建議呢
: 再次感謝大家
其實也沒什麼溝通法，
一樣妳講妳的他講他的也可以，
因為他就是無法同理+聽不進去，
就把妳想講的中間找縫穿插，
大家一起講自己的就好～
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.53.128.3 (臺灣)
※ 作者: curryhats 2023-08-08 01:04:53
※ 文章代碼(AID): #1aqIGtAG (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1691427895.A.290.html
※ 同主題文章:
Re: [求助] 不曉得溝通哪裡出了問題
08-08 01:04 curryhats.
※ 編輯: curryhats (27.53.128.3 臺灣), 08/08/2023 01:06:28
推 dowcher: 話不投機半句多，一開始就知道了，好聚好散比較實際。
成人的世界無法教育只能挑選1F 08/08 02:51
推 kimchvm03: 這樣感覺老婆也不會想聊，因為她要的還是沒滿足4F 08/08 08:43
推 Coelacanthi: 我原生家庭也這種 互相插話講自己的就好的模式 大家都講完就散場 沒有互相接話題做反應的
會這種模式主要是對閒聊沒什麼興趣 聊天比較像相互近況報告 這種人也不一定自私 有需要幫忙的直接講他們也很願意幫助 只是對閒聊&了解他人沒興趣
想讓這種人了解你 你就自己插話近況報告 想了解對方 問對方問題他就會一直講下去 我原生家庭閒聊就是麥克風爭奪戰
對方也不是沒在聽你講 有時候講到上次吃到什麼好吃 喜歡什麼 過陣子家裡就會出現了 我覺得只是閒聊的模式不同5F 08/08 09:08
推 quiet93: 就自閉特質比較濃厚的人，只能這樣相處XD16F 08/08 09:25
推 Coelacanthi: 這種人不太理解共感&情感支持的概念 傾向提供實際幫助 訓練好的話是好用的工具人 但在他們身上尋求情感支持是緣木求魚
這種人不太理解單純覺得對方可憐的心態 對他們來說覺得對方可憐=應該提供幫助=捐款 所以事件一問原原po要不要捐款可能不是在嗆人18F 08/08 09:33
→ curryhats: 同意樓上，後來想想他那樣回答，應該是不能理解所謂單純可憐對方的心情，而是覺得既然可憐為何不做點事24F 08/08 09:49
→ Coelacanthi: 事件二是想安慰原po東北季風不會像颱風一樣大聲 想讓原po安心 事件三是單純近況報告自己也失眠 事件四是想表達認為關店的原因不只疫情 還有其他成本上漲的看法 因為原生家庭都是這款 他們真的不是來吵架的 只是以他們的方式在聊天27F 08/08 09:51
→ curryhats: 事件三可能老公這種人不知道心情不好=要問原因（聚焦老婆身上），而是覺得妳失眠要安慰妳失眠沒什麼or解決為什麼失眠，所以才提自己失眠32F 08/08 09:57
推 Coelacanthi: 然後事件三 這種人預計在報告自己也失眠後 對話流程會是討論今天早點睡 或採取哪些幫助睡眠的措施
他們刻意報告自己失眠是出於善意 表達自己是面臨同樣問題的夥伴 可以一起找解決方法 不是覺得原原po失眠不重要35F 08/08 10:01
→ curryhats: 哈哈對，所以不要期待跟這種型的聊任何心情情感理解的聊天或期望同理，但討論人事物的解決方法或查資料的話，這種型的不會不去做，就看原po能不能接受…我是不行啦XD當朋友可以另一半不行40F 08/08 10:05
推 Coelacanthi: 事件三 他沒有理解到原原po重點是心情不好想尋求情感支持 他理解到的是原原po有失眠的問題需要解決
如果只表達心情不好這種人不會連結到要關心 原原po明確表達擔心風切聲時 這種人就可以理解到原原po在擔心並嘗試安慰 但因為不擅長處理情感所以安慰的很差勁 聽起來在秀知識或否定44F 08/08 10:12
→ curryhats: 像有遇過共同朋友過世我說很難過，結果對方只回答一句：我覺得還好欸。像這種情況可能以後老公也會發生吧….50F 08/08 10:12
推 condenza: Cole大的說明太精闢了 不過 如果全家人都是這型
(看來您不是) 真的要心臟大顆點才能一起共存阿53F 08/08 10:13
推 TOEY: 推，這篇說的超接近，是一部分理工腦的人行動模式推文也是55F 08/08 10:18
→ pierides47: 原原po都結三年了應該剛開始也接受吧，怎麼最近才突然覺得怪怪的......57F 08/08 10:19
推 Coelacanthi: @curryhats 真的 我有個家人特別嚴重 就算我知道他真的非常善良但我能不跟他接觸就不接觸 @condenza其實我人生前半段也是這種模式 後來才意識到原生家庭跟其他人不一樣 開始學習理解其他人模式 我腦袋共情的部分是在成年以後才訓練出來的 所以原原po的老公也是能訓練啦 只是原原po會很辛苦59F 08/08 10:22
→ curryhats: 像這種對話模式我是覺得偶爾聊一下不會太大感覺，但結婚日夜相處久了會比較偏向閒聊（沒要真的解決或認真討論啥事，只是講講幹話廢話），慢慢累積這種情感無法被支持理解的感覺就會更明顯
&這種型的有時候會一定要把他全部的內容講完的毛病，不會有話題丟接球的概念（類似商店街事件那邊的反應），如果被打斷他腦袋會亂掉（不知道要接什麼），所以有時候講話會一直跳針或直接臉臭…
對他來說想法沒講完&真的不是100%的一樣，所以才會先回答老婆說不是（不是一模一樣的內容），後面繼續接他本來想講的東西（他就是要講完）65F 08/08 10:25
推 Coelacanthi: @curryhats 真的 他們不講完腦袋會卡住很難受 不是100%一致就會覺得不一樣 他們也不是愛否定人 或是愛講一堆秀知識 只是不這樣會很難受76F 08/08 10:53
→ zzzxxxqqq: 這種人就是缺乏社交能力 不懂聊天 很可憐的
不是自閉的話 就是家人就是這種溝通模式
沒有意識到自己很難聊 是不會改變的79F 08/08 11:04
推 linyap: 先拍拍curry大大，找錯人當下沒有人可以一起分擔情緒一起共感 真的很難過很孤單。
會說出「還好耶」可能是他對情緒的表現或認知很刻板。覺得一定要做的某種程度才叫做「傷心」。因為情緒識別度差，所以也很難去同理其他的人。82F 08/08 12:33
推 dio0204: 這種人僅存的朋友都是好人
有些邊緣人就是這種類型
跟理工腦根本無關 就是個雞巴邊緣人87F 08/08 12:36
→ curryhats: 我那時候已經哭了快半小時，講了一堆，對方從頭到尾沈默後擠出就是我覺得還好欸…所以才覺得這種型的，我真的不能當另一半90F 08/08 12:39
→ dio0204: 連朋友都不想當了 還另一半93F 08/08 12:40
→ linyap: 拍拍 curry大大，我感覺到一股很孤單寂寞的感覺。好友離開，另一個朋友卻無法理解。越想越覺得鼻子酸酸的
真的 連朋友都可以不要當了。下次如果遇到難關 都可以想像他說「我覺得還好耶 我上次遇到OOXX$&@@&」94F 08/08 12:42
→ kimchvm03: 原本不會的東西，你怎麼妄想跟他抱怨、生氣，他就會突然自己學會了…好好跟老公說自己的需求吧99F 08/08 12:45
推 sanelien: 看完突然發現難怪我習慣當個傾聽者,因為在家裡只要我講話就被插嘴XD243F 08/09 07:24
推 margies: 真的不要再替這種人找藉口（例如說因為理工人都怎麼想），直截了當讓他們知道自己個性就是差，再這樣下去會沒人想跟他們相處，才能讓狀況變好吧247F 08/09 13:10
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