看板 marriage作者 minaself (MINA)標題 Re: [心情] 為了打破玻璃這種小事時間 Mon May 5 15:30:05 2014
婚姻板第一po就獻給這篇了。
其實我覺得,原po應該停止去想[我這樣打掃、愛乾淨、這樣為小孩而費心而且沒有出聲
抱怨辛苦,難道錯了嗎?]這樣的問題。
因為[我錯了嗎?][難道先生才是對的嗎?],這種誰對誰錯的問題根本就不是重點,[玻璃
到底用吸塵器好還是膠帶好]、[掃兩個小時到底是不是太龜毛]這類問題,也不是重點。
因為每個人對整潔和安全的標準都不太一樣,所以去討論這些(不管是跟先生還是跟網友)
都不會有甚麼結論,真正重要的應該是---原po應該已經察覺到了,從先生的回應看來,
你們關於這些瑣事的處理方式不同,已經讓彼此的關係有點緊張了。
原po自己都說[這種小事]了,就知道其實這是一件小事,但婚姻裡充滿這類小事,可大可
小,我也結婚一陣子了,跟你分享我個人的心得是---要不讓這些小事傷感情,並不需要
兩個人在每件小事上都達到共識,需要的是溝通,而且是正確的溝通。
甚麼叫正確的溝通呢?就是在溝通的時候,要時時提醒自己[這是一件小事,比起這件事情
到底誰對誰錯,我更看重的是彼此的感受,我希望對方感到被尊重,也希望對方尊重我。
]
雖然原po會覺得,我一個人默默做完也沒怎樣,我也沒要求他跳下來用我的標準做事啊?
但是在婚姻裡面,並不是只有說話才叫做溝通,你的一舉一動,一個表情都會傳達出訊息
,從先生的反應看來,雖然你認為自己是[默默地在做而且不需要他的回應],但其實他接
收到的訊息可能並非如此,就像之前版友那篇想像出來的劇場一樣,你默默在做,不代表
對方不會有壓力。
他一定是覺得有壓力,所以才對你有攻擊性的行為,像是故意反問你[這樣嗎]同時還搖晃
袋子,或者是帶點諷刺的說話,雖然有點困難,但我建議原po在得到先生這類回應時,先
試著放下自己受傷的情緒,轉而去思考:他為什麼會這樣子?
就像你自己說的,婚前那樣體貼的人,為什麼會變這樣子?
答案很單純但是我們一般人未必願意接受:另一半的轉變,尤其是那些讓我們不喜歡的轉
變,其實有很大一部分也是我們造成的。
因為我有類似的經驗只是顛倒過來,比較愛乾淨跟打掃時非常注重細節的是我老公,所以
跟你分享一下我的感覺。
我老公也是低頭默默打掃,但是我又是一個手殘又手滑的人,有時候洗完手一轉身地上就
會滴水,先生每次叮嚀:[诶滴水囉!],其實都會讓我有壓力,就算他自認為他沒有這樣想
,但還是會讓我覺得他是在責備或嫌棄我。
所以我想像假如我是你老公,看到你整個晚上都在清那些玻璃,就算你說你沒有要責備我
的意思,我一定還是會覺得你是在責備我手殘打破奶瓶吧!而且你也沒叫我去打掃,反而
更會讓我覺得,你是覺得我連打掃也做不好吧!
有這種好像被默默指控的壓力,態度就不可能很好,雖然原po你一直強調你沒有不滿、沒
有責備先生的意思,但我以我個人經驗跟你分享,在婚姻裡面這類的小事,你究竟有沒有
那樣的[意圖]不重要,重要的是,你讓先生有那樣的感覺。
那種被責備的感覺會讓人不想跟你溝通,很少人會直接坦率地告訴你說[你這樣默默打掃
、讓我覺得有壓力],我們一般人多半都只是覺得[有點不爽、有點悶],但不會去深入探
究到底是甚麼讓人有點不爽,而且在思考這件事情的時候,在心裡怪罪對方[只不過是玻
璃而已,老婆幹嘛這麼吹毛求疵]是最快的,所以妳先生的想法可能也只是到此為止。
只是這種事情多了一定會越來越嚴重,因為彼此都會覺得打掃這件事情[只要一提到,對
方就會生氣],然後溝通就越來越少,不管是默默打掃的一方,還是自認為[我也不是不愛
乾淨或者不重視小孩安全]的一方,兩邊其實心裡都有點委屈跟煩悶。
我的建議是,在這種時候要坦誠地跟對方談,但不是去談[對錯],婚姻裡面充滿了[沒有
對錯可言]的事情,越想要談出個對錯,越是讓人筋疲力竭。
婚姻應該以建立讓彼此都能放鬆做自己,感覺到自己的優點被欣賞、缺點被包容的家庭為
共同目標,但是我們常常只注意到[對方有沒有欣賞我的優點、包容我的缺點?]而很難先
放下自我,以對方的感受為優先。
但是我個人經驗是,你越是希望對方欣賞你、包容你,溝通時你就要越是努力去表達,你
對對方的欣賞和包容。
所以在溝通的時候,遇到類似的小事,當我跟先生的處理方式不同時,我在講話時,就會
特別強調[先生跟我的不同處,是我能欣賞的地方。]而不是強調自己是對的,希望獲得對
方欣賞和肯定。
比方說玻璃這件事情,假設我是原po,我就是想要晚上打掃,我會這樣跟先生說[你也知
道我很在意乾淨嘛!(加點語助詞讓口氣顯得輕鬆一點,說真的,男生只要一聽到老婆正經
八百地說要溝通某事,就會覺得有壓力,所以就像輕鬆聊天就好了)。雖然我知道早上打
掃應該也還好,但你也知道我就是放不開,如果今天晚上沒立刻掃乾淨,我就是會覺得很
緊張。]
先承認自己的做法不見得是唯一正確的,先強調自己知道自己不是唯一正確的,這樣比較
不會有在攻擊對方的感覺。
然候再說明為什麼沒叫對方起來做,[我覺得你上班已經很辛苦了,我自己做就好了,只
是本來想應該一下子就好了,沒想到不知不覺就做了兩個小時才撿完。]
把打掃了兩個小時多的事情”縮小”,我覺得這是需要原po先放下自我的地方,因為一般
都忍不住強調自己做得有多辛苦,但在這種時候一定要記住,你越是強調自己得辛苦付出
,就越像是在指責對方沒有同等付出,所以就越有可能導致對方的反彈。甚至長久下來會
造成對方有[你那麼厲害,那麼愛做那麼愛乾淨,你自己做就好了啊!]這種抗拒的心理。
最後向對方示弱[唉~我也很想放鬆一點,可是有小孩之後好像就是很難放鬆,我本來就比
較愛乾淨,如果是我自己踩到玻璃是不會怎樣,但有小孩之後就很容易因為這種事情把自
己搞得很累]
通常在這一階段我還會把頭放在老公肩膀上撒嬌,讓他知道我也是被自己的龜毛所困,不
是要故意指責他做得不如我好,反過來我還羨慕他能那麼放鬆。
在最近我跟老公的溝通有更進一步了,我甚至會直接跟他說[我那樣努力(育兒或工作賺錢
),會不會讓你有壓力?我希望你知道那只是我想做的事情,但並不表示我嫌你(你不會育
兒或賺得不夠)]
我發現當兩人的溝通可以坦承到這種程度時,即使是很少探究自己深層感受的男人,也會
因為你替他開了頭,而把藏在心底的話說出來,(對老公來說,感覺自己並不是個好男人
,其實是很挫折的)像我老公就坦承說,其實我半夜還在忙兼職工作時,就算我從不曾抱
怨經濟壓力,但那就是會讓他有種[我在嫌他賺得不夠]的感覺。
不知不覺文章這麼長真是可怕,我想是因為原po的故事實在讓我心有戚戚,實在很想跟原
po說,很多事情對錯不重要,不傷感情比較重要,而要不傷感情,需要好好的溝通。還有
原po那句「對我而言,婚前那個以我為重,只要我稍有不悅就立刻道歉的另一半,怎麼消
失了,」讓我覺得很耳熟,我理解那種心情跟困惑,跟你分享我結婚這兩年的想法。
當我們在想[我愛上的那個人,婚後到哪裡去了呢?]的時候,我發現最好的答案,就是回
到自己身上尋求。
覺得婚後的對方變了,同樣的,婚後的自己,真的就沒變嗎?
親密關係中的彼此就像是一面鏡子,你覺得挫折時,對方一定也覺得挫折,你懷疑對方是
否如婚前那樣愛你、肯定你,對方其實也感覺到他獲得的愛和肯定都不如以往,真的是這
樣。
原po可以試著做轉換立場的想像,在老公的態度讓我感到挫折時,我常常做這類想像的練
習,去幫助我理解為什麼他會有[挫折-攻擊]反應,那對我很有幫助。
我覺得這真的如原po所說,是一件小事,不需要太早對愛或者對婚姻失望,只是考驗我們
溝通的智慧,耐性,還有願不願意暫時放下自我,用一種以對方為優先,先去讚美和肯定
對方,甚至是先坦承弱點、坦承自己的做法也不是完美的,強調自己需要對方的協助的方
式,來跟對方溝通。
原po說先生原本是小開玩笑,後來變諷刺,可見得先生也用他自己的方式想像你傳達一些
訊息,雖然可能不是很聰明的溝通方式,所以讓原po感到受傷了,但換個樂觀的角度想,
至少先生還願意溝通,而不是從此不說話然後怨在心裡,甚至偷偷去尋找更肯定他、不會
嫌棄他打掃不力的女人。
(我知道原po沒有抱怨他打掃不力,我只是說原po的老公可能在原po認真打掃時會有這種
被嫌棄的感覺)
總之(天哪我真的寫太長了),總之,婚姻中最考驗人的就是溝通的智慧,加油!
我真的覺得怎麼打掃是小事,到底是誰太愛乾淨或誰太不愛乾淨都不重要
兩個生活習慣不同的人在一起生活,還是都能很自在、很開心,這才是大事!
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推 bwl:推這篇~~~1F 05/05 15:38
推 kevinjl:這篇可以 回答 90%以上的婚姻問題了2F 05/05 15:41
推 penny1984510:很受用的分享
推 回到自己身上找答案,"對錯"不是兩人相處的重點坦承說出自己的感受、聽對方說話,不論誰是誰非,
"愛"的傳遞才是修復的第一步3F 05/05 15:42
推 influx:謝謝,這是我需要的文章,我會請他來看這篇。7F 05/05 15:48
推 sareed:家庭裡本來就沒是非對錯 生活中的小事吵到最後都沒什麼意義8F 05/05 15:49
推 domin:原po我覺得你應該不是請先生看這篇 這樣又會讓他想更多...10F 05/05 15:50
→ sareed:~~但 知道這個道理 碰到情緒起來的時候 一切理性又會歸零了12F 05/05 15:51
→ domin:你應該實際運用在你們之間的溝通上比較不會再生衝突13F 05/05 15:51
→ nunu1102:應該看這篇的是你,不是你先生呀!原原PO......14F 05/05 15:52
→ sareed:吵吵鬧鬧 來來去去 這就是婚姻~~15F 05/05 15:52
推 nunu1102:此篇以收入精華區12→3→816F 05/05 15:58
推 minnyzhl:這篇文章很棒,謝謝妳的分享~:)17F 05/05 15:58
推 vikiki:跳針姊應該還是不懂!為什麼要叫老公看而不是自己先改變呢19F 05/05 15:59
推 lucy1201:可以先檢討自己不要急著檢討別人嗎???改變永遠先從自己開始21F 05/05 16:08
推 vyv726:拿這篇給丈夫看是加速婚姻的壽命吧…不檢討自己先檢討別人23F 05/05 16:09
→ yonyon:原原PO這篇是給妳看的不是給妳老公的 妳還是很自我中心思想24F 05/05 16:10
推 lucy1201:其實自己的態度變了,溫和了柔和了不再給人壓力了,老公自25F 05/05 16:11
推 jycjyc:原原po自己要先改變,減少對伴侶製造壓力,
等到老公也感覺到了,才可能開啟比較好的溝通~28F 05/05 16:12
推 influx:我想大家誤解了,我的意思是對我們兩個都會有用,所以請他來看,大家不都認為這是好文嗎,不過就像很多人說的我會
好好檢討,就不再打擾大家了30F 05/05 16:14
推 j12080104:給推 不過噓原PO覺得自己是對只肯對方改變 還要先生看咧33F 05/05 16:16
推 nunu1102:你給先生看可能會有反效果吧.....34F 05/05 16:17
推 ariiodi:不是大家誤解了,是你用詞讓大家誤會~"~35F 05/05 16:17
→ j12080104:沒救了 你自己好好改變 等你們情況改變再給他看不就好了還都有用咧 怎麼看都是你希望先生瞬間變回好好先生36F 05/05 16:18
→ ariiodi:而且這篇就是寫給你看,拿給你先生看的用意是鞭策你改變嗎?38F 05/05 16:18
→ nunu1102:而且這篇是針對原PO你寫的吧!!不是寫給老公看的...39F 05/05 16:18
→ penny1984510:其實不需要給先生看啊!如果他會在意自己"被討論"的話實在不適合,原原PO如果真的理解文章內容,也願意去41F 05/05 16:20
推 Agneta:值得深思的文章!43F 05/05 16:21
→ penny1984510:改變自己的溝通方式,那就今晚兩人在沒有壓力的情境下聊心事和給對方秀秀,並協議好彼此尊重的方式44F 05/05 16:21
推 smallod:給原原PO,先改變自己吧,何必要讓先生一起來看這篇XD46F 05/05 16:25
推 julia761029:這篇真的寫得超好 但是原原po的反應令人傻眼....47F 05/05 16:30
推 orapin:推好文 給原原po 從改變自己開始 一段時間後對方會跟著改變從夫妻失和到網友給建議都是妳成長的過程 加油 祝福妳48F 05/05 16:40
推 pastoris:推 what you want are what you gave50F 05/05 16:47
推 kkin:很受用~也很成熟的想法,學起來(筆記)52F 05/05 17:01
推 gueese:NICE ~55F 05/05 17:13
推 minitina:看得我都要哭了...溝通真是門藝術56F 05/05 17:14
推 girlo:推寫得很棒!只是原原po叫老公來看會吵架吧 囧57F 05/05 17:30
推 isaacc:一點都不長,謝謝妳的分享。元PO妳竟然反應是叫先生來看...60F 05/05 18:10
推 renny:好文!!但顯然沒用,因為原原PO第一個反應是要叫先生看
大概仍覺得問題出在先生,自己不需要改變吧
人不懂得內省真的很可怕。但這篇可以幫助到很多其他人,謝謝61F 05/05 18:10
推 knight32:推妳~能夠反省自己才是最佳解64F 05/05 18:19
推 ssttyy:大推好文!!原po的反應一再令人傻眼啊~
打錯,是原原po65F 05/05 18:24
→ mimiwu:感覺上原原po還是不認為自己有問題68F 05/05 18:55
推 larle:說得好 :)70F 05/05 19:33
推 doroarien:推 這篇應用範圍很廣 一般人際關係也適用71F 05/05 19:35
推 weyhihc:推。 只是溝通真的不容易....72F 05/05 19:37
推 pnhsu:推推推推推73F 05/05 20:04
推 sariellu:推這篇!!好多重點可以畫!!74F 05/05 20:17
推 Misako:這是我近期在婚姻板看到最棒的文章,力推!77F 05/05 21:24
推 smart1988:稿費才61P真是太對不起你了 組務跟你買版權可嗎XD79F 05/05 21:28
推 ae:非常棒的文章!說得好透徹呀!80F 05/05 21:44
推 apman:好強大的EQ,佩服佩服81F 05/05 21:52
推 caroline4247:優質好文!推自己的優點被欣賞,缺點被包容為家庭共同目標XD這是我喜歡婚姻板的原因!受益良多:)83F 05/05 22:00
推 btfy:大推。85F 05/05 22:16
推 aeowy:推...好文章...
另外建議原原PO要改變做法,不然,先生如今的反彈,可能只是他的生存之道,在情緒和壓力下的反作用力...我看到過的是小孩因為永遠無法符合父母的期待,於是乾脆什麼都不在乎,吊兒啷噹因為小孩的父母所緊張,在乎的,他只要通通不在乎,父母就拿他沒辦法了...所以這小孩的媽,目前也是拿他沒辦法...
他說:不管我做得再好再認真,永遠換來一句"你可以做得更好"所以他的結論是,反正怎麼做都不會被肯定,不如不要做還輕鬆點然後觀念有偏差:覺得父母只是在"做表面工夫騙他"無法體會父母的用心.....
抱歉偏離主題了,原PO要改變自己可能對親子及先生帶來無形的壓力....這樣下去會與自己想要的方向完全背道而馳87F 05/05 23:35
推 Wavis:這篇真的很棒,邊看邊反省自己,整個講到心裡去了,感受很深102F 05/06 01:31
謝謝大家的推!真是不好意思耶!本來想默默浮起來再潛回去的,可是看到這麼多人的推文
,已經有種不說謝謝不好意思的感覺^^::
本來一直覺得自己還沒有資格說甚麼過來人的建議,畢竟已婚也才這兩三年的事情,實在
是因為對原po的心情感到心有戚戚,很想跟有同樣心情的人說說話,彼此勉勵一下,才上
來發文的。
其實我也沒有每次都做得很好,畢竟遇到狀況時,要壓抑自己受傷的情緒,先去同理對方
真的不容易,我也常常咬牙切齒,自傷自憐還帶點憤怒地想著[明明是你傷害了我,是你
兇我,是你不對,憑什麼還是我要先拍拍你、先肯定你?]但即使如此,還是勉強自己先去
肯定對方,用溫柔平靜的態度去溝通,我發現這種在溝通上的努力,一開始確實時常是在
勉強自己,但久了就會變成習慣,不知不覺就會越做越好,開始沒有那種[勉強自己]的感
覺。而且很神奇的是,兩個人之間會彼此影響,原本劍拔弩張,為了小事到處可以抓狂的
對話,會漸漸變成彼此肯定、給予正面能量的對話,夫妻間交心的程度也會越來越深刻。
哇咧我又講太多了,總之婚姻真的比戀愛難多了,但克服重重考驗後獲得的安心感,跟戀
愛時完全不能比,還是值得我們去努力的,大家一起加油!!
Ps.分享我最近的小小進步。常寫日記也可以發現自己跟對方的進步,會很開心喔!:)
http://ppt.cc/pPmW
※ 編輯: minaself (49.158.49.66), 05/06/2014 10:26:25
推 mavisQ:這篇讓我突然想通某些事耶!106F 05/06 10:07
推 yusyo:好文讚108F 05/06 12:08
推 vlsi:受用匪淺 大推!110F 05/06 13:30
推 narm:認同!家不是講理的地方,是講愛的~除了愛,其他都是小事~111F 05/06 22:42
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