看板 marriage作者 brillante (相思花瓣)標題 Re: [求助] 太太留停屆期卻不想回職場時間 Sun Jul 20 04:02:17 2014
※ 引述《kazada (黑心商品)》之銘言：
: 我是原PO，很感激版友們的指教，尤其是一些版友中肯的建議
: 想補充解釋某些意見：
: 1.婚後是自購住宅與妻子同住，曾問過妻子是否願意與公婆同住
: 結論當然是不要，否則賣掉還可賺到增值的價值，常耳聞
: 同一屋簷下媳婦總是會跟長輩有摩擦，所以房貸一樣乖乖繳下去
: 2.我帶過小孩，帶回來時晚上我跟妻子一對一
: 換尿布泡奶洗澡拉屎拉尿被吐奶被吵得睡不著我都體驗過，
: 不是只有兩隻手數的出來的定義，在丈人家時我就會幫小孩洗澡換尿布
: 拉屎拉尿餵副食品，只有晚上睡著的話起不太來，目前半夜一次喝奶是妻子代勞
: 3.我沒有在意甚麼伴手禮花的錢，想表達的是對丈人當初願意帶小孩很是感激，
: 所以我跟家裡去他們那邊也是盡量充分表達謝意，以取代丈人不收錢，
: 我很在意經濟壓力沒錯，但我還知道做人的道理，壓根沒想過壓榨之類的
: 另外小孩的奶粉尿布都是我或我父親買來的，我父母除了買小孩的生活用品
: 還買一堆給媳婦補身體的補品，去到丈人家時很認真地陪小孩，包括餵奶換尿布
: 因為小孩陌生不習慣，抱法不一樣就不領情，不過他們也是周周跑去看孫子
: 沒有"不出錢不出力"
: 4.希望太太回去工作是看未來，不是鐵飯碗也沒有特別的優勢，就算賺的錢(35K)跟
: 付給保母或托嬰差不多打平，至少碗還在，如果要重新再找差不多的工作，
: 以我的理解是很不容易，何況妻子只想面試不考試就可以找的到工作，試問？
: 工作回家一樣可以陪小孩，我也可以看的到照顧小孩，我父母也不用這樣跑，
: 父母還說年輕人上班晚上二對二太累可以一個跟它們睡，太太意見是想自己來
: 因為父母的方式太太有意見...
: 至於家務操勞？家裡買菜吸地拖地煮飯倒垃圾我包辦了，太太久久一次掃個廁所，煮飯，
: 是我煮不是他煮，她當然也說會煮也真的煮過，但適不適合長期吃她煮的就另當別論
: 5.因為當初意見相左太太才請我父母表示意見，原本父母是沒有參與討論的
: 再者太太的回應是只有幾個月沒薪水(育嬰津貼已領畢)沒想到以後的失業風險以及
: 小孩未來學費的花費不是現在可比擬的，我已經省吃節用將金錢換空間
: 自己本身還有藥費，過了健保補助期的話一個月的藥費也是要5~6千，實在
: 不知妻子到底有無認真考量未來的可怕，我的薪水跟太太不相上下罷了
: 6. 謝謝認真回覆我的版友，我想為維持婚姻關係，妻子工作一事就順她的意
: 當暫時的全職，但小孩子還是要帶回來熟悉自己真正的家，我不想放在丈人家
: 就在自己的家照自己的想法帶比較自在，當然，未來要是有甚麼意外斷炊或
: 後續的影響我不保證我不會抓狂，畢竟是妻子自認做出深思熟慮後的決定
: 成年人該為自己的決定負責！時間一到該重回職場為五斗米折腰是一定的
: 屆時不能再以想要繼續陪伴小孩為由與現實生活脫鉤，沒有收入怎麼生活
: 我也希望到時不要聽到妻子講出任何後悔的話，總之祈禱未來生活是順遂的
: 謝謝各位的加油及噓聲，討論就到此，以上。
我覺得你們兩個人的認知不同......
這以下分成兩點來看，一個是有形的金錢部分，一個是無形的價值部分。
金錢部分：
先說「碗還在」這回事......
你老婆並沒有說永遠不回職場，而是希望兩年後回去。
看職場文化，有些地方或是場域留停三年都還回得去，
有些地方只要留停就等同於辭職。
也就是你說的「碗還在」，其實不是你一廂情願說了算。
若碗還在，除非兩年後老婆擺爛，否則可能頂多費點功夫。
而若她們職場文化是只要留停就「碗不在」，
那你這個是白考量的。
再者，你們的托育跟租屋費用，遠遠超出你老婆賺錢的產值。
除非你老婆工作薪水有五萬以上，否則我覺得也不是你想像中的美好。
所以可能這部分的考量就純粹是你想要搬出岳家的奇蒙子問題......
其實我自己是覺得結了婚生了小孩就別靠爸靠媽，
但只是想要提醒你若你很在乎經濟，
那麼這部分的考量反而像是你負氣了。
無形的價值部分：
你考慮的都是金錢，但比較少看到你著墨於孩子的成長。
其實我不是那種父母教養神話的基本教義派......
講坦白話若育兒功能不強的父母，或是需要喘息空間才有辦法跟孩子相處的父母，
交給別人帶是好的方式。
但若你老婆真心想帶小孩，也帶得不錯，
那麼給老婆帶小孩也應該是一個需要納入考量的選擇。
結論就是：
其實點就是幾個：
住哪裡
誰帶小孩
是否工作
講坦白話若要把你們的經濟價值放到最大，
那不管怎樣都是要靠爸靠媽，
有一種方法就是住在娘家，請婆家幫忙帶小孩，
你們兩個出去工作（我不知道兩家的距離）
這個才有可能創造最大的產值跟「留住碗」
但這個敘述裡，都有你們不能忍受或是盡量想要避免的部分。
也就是說你跟你老婆其實是一樣的，
都還是站在自己的論述裡沒有看到對方的需求，
即便你從權了或是你老婆放棄了，都不是好的溝通模式。
另外真的想要建議的是：
要放進你老婆對小孩的養育能力與心思去考量。
那個是無價的。
若她能力差，孩子也沒帶得多好，她也沒啥心思，就逼她出去吧。
但若你老婆帶得很好，很疼愛小孩，
那麼你應該考量孩子的需求，而不是用「忍耐」的角度去看待老婆的付出。
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※ 同主題文章:
07-19 13:52 MarcusWright.
Re: [求助] 太太留停屆期卻不想回職場
07-20 04:02 brillante.
※ 編輯: brillante (61.230.184.38), 07/20/2014 04:05:56
→ aqwe:說真的要算產值也不是這樣算的
老婆也沒獨自付租屋錢跟獨自扶養兩個小孩
所以產值一詞還是免了吧1F 07/20 04:07
→ brillante:夫妻各有產值啊，我是算有形與無形成本給原PO看。
原PO對家庭付出的產值當然是不可否認的。
所以我不太理解樓上反對的是什麼？
喔我知道了，你在否認妻子在家中的「產值」嗎？
但我沒提這部分耶，這在婚姻版太敏感了......XDD
我提的都是兩個人賺錢的產值啊。4F 07/20 04:33
→ aqwe:我是在說 他也有在家照顧小孩 真要算產值 是不是這也要算進去也不用隨便假設個問題說我在否認妻子的產值
此外 房租或房貸也不是一個人在付 把它算進妻子的產值 對嗎應該說 我對於無法量化的東西卻硬要套個產值 去計算 很敏感真要分析利弊 只需提出 會有那些事件發生即可
你所謂的產值 因時間地方個人而有所不同 能算清嗎?
喔 對了 還有妻子有可能長期無法回去職場的損失或低薪
你有能力講清楚 你所謂的產值嗎10F 07/20 05:55
推 eternia0920:只要說妳在"否認妻子在家中的產值"就會有一堆出來幫忙斥責了 好招不用嗎?
講意見分歧 不如示範如何每個月用1w7養活兩個大人
這邊小孩先不算 兩個大人每個月只有1w7可用 過兩年
最好這兩年兩人還無病無痛過完 先生的用藥費用也先不算 要不要示範一下要怎麼過?18F 07/20 06:58
→ happyennovy:搞不好還沒算勞健保, 月薪3Xk 勞健保一個月要扣到快1500吧, 實際可以運用的錢更少24F 07/20 07:04
噓 arrio:我覺得大家把媽媽想獨自照顧的心情放大多多多多了
忽略另一半的壓力狀況 一味要求體諒 妳們可都是真神人26F 07/20 08:09
推 sincery:這篇文很好，以戶相諒對方想法為出發點32F 07/20 08:49
推 hsuehhm:不只是媽媽的心情，是雙寶托育費高，算起來省的有限
雖然金流增加，夫妻親子付出的成本也不少33F 07/20 09:29
推 RockBoy:這板一堆家庭主婦心態不平衡又自卑把自己放大到一個極致35F 07/20 09:34
推 hsuehhm:我也認同最後段，原波現實壓力大到已經顧不了小孩
我不是家庭主婦，不過能理解媽媽想照顧小孩的心情36F 07/20 09:34
推 chivast:推arrio及RockBoy38F 07/20 09:40
推 newton12:很理智的分析。父/母對幼兒的陪伴教養原po沒有計算進去39F 07/20 09:40
推 RockBoy:沒錢照顧甚麼小孩 本末倒置 房貸都快掛了40F 07/20 09:42
→ newton12:以後到了7、80歲，回頭看人生，會後悔的是少賺多少錢
還是太少陪孩子？41F 07/20 09:42
推 hsuehhm:讓先生太太寶寶需求壓力達平衡，是有新生兒家庭的課題43F 07/20 09:44
推 hsuehhm:為了房子而顧不了孩子？不是每個人都會選房子的45F 07/20 09:45
推 RockBoy:不到五萬養老婆+兩個小孩 後悔錢賺太多 科科 跟現實脫節46F 07/20 09:46
→ hsuehhm:所以很多人幫想如何減輕房貸壓力，延長貸款年限或賣房47F 07/20 09:47
→ angelina:經濟育兒平衡的方法就是就是啃老，只是大家不想承認罷了48F 07/20 09:47
→ RockBoy:成這樣 這種收入兩個小孩將來一定半工半讀還學貸 我看是後毀錢賺太少吧49F 07/20 09:47
推 hsuehhm:說實話，我也懷疑現在可能原波太太是帶小孩靠娘家
否則現在是如何撐的呢？
搬回家完全靠自己好像也很勉強
其實真的是這四年壓力最大，等可以上公幼壓力自然減少
如果長輩有能力幫忙，別硬撐，以後長輩有需要記得反餽
眼光放的遠，路才能走的久51F 07/20 09:48
→ yien:住娘家，請婆家幫帶小孩？！是要夫妻都住娘家嗎？小孩丟婆家？自己買的家變蚊子的家？57F 07/20 10:07
推 icestorms:猜測是之前的存款，雙方都3x,存款應剩不多了，男方看起來有點急迫了。59F 07/20 10:09
推 newton12:我同事有第一胎時就直接跟老婆說：她不離職就他離職
XXX反正家裡一定要有個人全心照顧孩子。62F 07/20 10:30
→ brillante:噓文的朋友我想你先把心中的os放下一下再看此文
我這篇沒在捧家庭主婦也沒在說原PO沒貢獻更沒有去提什麼原PO老婆應該在家之類的。你們找錯對象攻擊了。XDDD
還有yien，那是一個比喻。
還有我自始至終沒有談老婆的「心情」，因為這樣的薪資跟處境，談心情太奢侈，我只是讓原PO想一想這樣是否真的比較賺。還要搭上養育孩子的能力部分。65F 07/20 11:08
→ yien:比喻...0.0我以為那比較像建議，雙寶一個託婆家一個託娘家，兩夫妻就好好賺錢，搞到娘家爸爸表示不想帶雙寶，要說平常老婆對小孩多用心我也懷疑72F 07/20 11:25
→ angelina:全職媽的文怎麼看都像是勸人自己帶，也許是偏見吧75F 07/20 11:27
推 sallly520:整篇文尤其最後一段看起來還是在贊成完全媽媽自己帶76F 07/20 11:53
→ iiiivy:單純認為...因為不想自己帶的已經回職場了(我同事出月子就回去上班了...)77F 07/20 11:54
推 poo1989:身為上班媽媽，覺得閃媽這篇很中肯誠懇啊！噓的到底噓啥？79F 07/20 12:13
噓 arrio:原來3萬5會太多…80F 07/20 12:16
→ aqwe:媽媽的心思無價 爸爸的健康有價 男人撐吧82F 07/20 12:31
推 arrio:樓上正解 是廉價83F 07/20 13:02
噓 catkung:家庭主婦沒你說的這麼偉大委屈
雖然親自照顧小孩很好，但家庭經濟問題也不該忽略不看84F 07/20 13:04
→ yien:誠懇是一定的，然後這篇又把昨天的“熱烈討論”打回原點，要包容媽媽想帶小孩的心，無形產值等…但大家都是替原原po擔心皆出自善意（吧）86F 07/20 13:07
推 JillG:上班很辛苦，帶小孩也很辛苦，互相尊重彼此的辛苦
就好了阿 噓文的ㄧ直要爭個高低是?89F 07/20 13:11
推 arrio:我覺得比起某些人連噓五六次 我算小咖欸91F 07/20 13:13
→ Agneta:陪小孩很重要，但撐不下去也還是顧經濟先吧92F 07/20 13:14
推 JillG:那女方可能覺得陪孩子最重要，經濟方面省省就過去，就兩人價值觀念不同阿 這種事沒有誰高誰低 誰是誰非93F 07/20 13:17
→ Agneta:如果單薪就能撐，誰不想多留停，可就是卡在很現實的地方，撐不下去雙方得一起去賺錢養小孩不是嗎
他們只靠三萬多單薪，房貸佔一半，省省也過不下去了啊！95F 07/20 13:18
推 JillG:多少錢過多少錢的日子，只是兩人想過怎樣的日子?
價值觀不同需要溝通，但貶低任ㄧ方的付出都是沒意義的98F 07/20 13:25
→ brillante:育兒能力？這個要寫論文嗎？XD
至少別擺爛吧。唉唷就是數字算一算呀~
三萬七，保母托嬰費用可能就要去掉三萬~三萬二。
剩餘價值的部分就是看兩夫妻對於育兒以及其他條件的要求但是原PO又說要從岳家離開，這是爭一口氣沒錯，但也是讓經濟狀況更不濟的理由之一呀，所以要看兩夫妻的重點要放在哪裡。
還有看划不划算，以及是否需要「犧牲」哪些部分。309F 07/20 17:48
→ eternia0920:3w7-3w2=5k 這跟太太提的辦法一來一往其實差很大317F 07/20 17:52
→ brillante:太太一來一往？她不是說兩年後復職？318F 07/20 18:06
推 RockBoy:7千負擔房貸也爽阿 房貸也一萬七佔了四成319F 07/20 18:11
→ brillante:我還是覺得兩個人七萬負擔房子實在是很吃緊。
若一個人三萬五還要負擔房貸那就真的被打趴了......320F 07/20 18:16
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