看板 Boy-Girl作者 anomy (anomy)標題 Re: [心情] 我們的房子可不可以讓我們自己決定就好？時間 Thu Jun 27 01:15:25 2013
※ 引述《BoyGirl1 (男女板專用帳號1)》之銘言：
: 我：28y, 中部人, 預計一年後碩班畢業, 之後月薪應該有50k
: 媽媽願意贊助頭期款一千萬
:
: 男友：30y, 台北人, 目前月薪60k
: 家裡無法幫忙買房，自己本身存款約兩百萬
:
: 最近為了買房鬧得有點不愉快，自備款一千二的我們預定買兩千萬左右的房子
:
: 採共同登記，因為房貸會是填我男友的名字（因為他是銀行員工，貸款利率比較好）
:
: 但對我來說，結了婚就是一體，錢不會分你我，所以房貸雖然是男友名字，但基本上就是
: 一起扛（總不可能我自己爽歪歪吃大餐，要求大半薪水拿去繳房貸的男友吃路邊攤吧?!）
:
: 我其實比較想待在台中工作（即使住在台中，離我家依然要一小時的車程），房價和生活
: 品質都比較好；而男友工作一定要待在台北，之前為了以後要定居哪裡已經吵過一次...
:
: 因為男友是金融業，待在台北有多一點的升遷機會，而我，其實在哪都有工作機會，所以
: 後來還是妥協，定居台北
:
: 最近在找房子，男友爸媽一聽到我們想買在離家約四十分鐘路程的地方，立刻和我男友大
: 吵，主要原因是怕"兒子無法常常回家"...
:
: 我是覺得有點委屈，家裡出了一筆錢，讓女兒買在離家那麼遠的地方，只因為女婿"一定"
: 要在台北工作；男友爸媽什麼忙都沒幫，就整天拿著我爸媽要給我們的錢在家裡附近找房
: 子...
:
: 這次男友和他爸的大吵，讓我有點為我爸媽叫屈（我不打算跟我爸媽說這些事，畢竟不必
: 再生事端了），雖然我知道這是天下父母心，但我就是不爽對方爸媽什麼忙都沒幫然後意
: 見還一大堆
:
: 婚還沒結，我不想鬧得太難看（不必勸分，我男友身上有很多特質是我相信可以走一輩子
: 的，雖然這次吵架他想要兩邊討好的表現而沒有斬釘截鐵地站在我這邊讓我有點失望）
:
: 但這口氣我就是嚥不下去，我覺得我爸媽很尊重我男友的想法，但他爸媽並沒有相對地尊
: 重我的想法，還嫌我太挑剔，要我妥協一下（如：不要堅持房子附近要有綠地之類的），
: 但明明我們就有足夠的資金"可以挑剔一下居住環境"，卻要為了對方爸媽的"住近一點"而
: 妥協，這讓我覺得很本末倒置
:
: 我朋友要我小心，不要以後結了婚反而被人家覺得我是有錢人家大小姐跩個屁
:
: 這婚應該是會結了，但我真的不知道該怎樣才能"名正言順"（而不是把人家兒子拐走）地
: 買在自己想買的地方…
:
:
:
:
: Ps.我男友非獨子，還有一個哥哥（已婚，住在離家約五分鐘路程遠；當初買房全是男方
: 出錢，因此女方沒有決定權）
:
這裡頭最大的癥結是那一千萬的贊助
話說你可以試想如果沒有那一千萬贊助的話
從傳統的觀點來看 男方父母一切的要求似乎蠻「合理」的
希望離男方家近一點（譬如半小時車程）
其實對他們來說 就是在以沒有那一千萬而全由男方揹貸款買房的基礎上 在出意見
只是為什麼會奢望 在女方拿出一千萬之後 男方父母就沒有意見呢？
這跟有些男方父母拿出一百萬聘金後就希望女方能夠不要常常回娘家 要會煮飯 生小孩
那邏輯是類似的 就是一種買斷的補償
現在的問題並不是男方父母意見一大堆
而是男方父母 看到女方要出一千萬而自己沒出「還敢」意見一大堆
沒有意識到這個權力關係已經倒轉了
但實際上 這種買斷關係 不管哪一方 都只是在確認原生家庭關係對新婚夫婦生活的介入
傳統上 家庭的繁衍是以男系家庭為主的延展 女方嫁過去而成為男性家族的成員
但同樣有另一種的延展 是男生入贅女方家
前者是給聘金 後者則是給家業 任何一方的轉換都帶有相應的經濟補償
但基本上這兩種狀況都是同樣的邏輯 原生家庭 延續 並因此介入到新婚夫婦家
當以一種我家有給我錢以至於今天我講話可以比較大聲或希望對方講話小聲
其實都一樣在複製原生家庭對新婚家庭的控制（不管男方女方）
難道你爸媽拿出一千萬出來 不就是以一種傳統的觀點來抵抗男系家族延續
但又不足以要人家入贅 只希望女方可以講話比較有份量 因為娘家有份量
而你也確實以這種同樣邏輯在思考 覺得自己爸媽委屈 自己都出錢還委屈
但其實這跟男方父母在思考方式的邏輯一模一樣
對於新婚夫婦來說 最好的方式不是拿娘家來平衡傳統男系家族觀的性別規定
而是切斷原生家庭對新婚家庭的控制
所以比較好的解決方式不是用哪一邊給的錢多
而是用一種脫離、獨立的狀況 去宣稱這是自己的事情
把家裡願意給的錢多寡跟彼此決定脫鉤
決策應考量的只有男生本人的考量跟女生本人的考量 （而沒有父母的考量）
譬如是因為男生想照顧父母 男生自己生涯規劃的考量 或女生自己考量
換句話說 你不用去跟長輩們爭辯
（跟他們爭辯你就一定會拿自己家裡有出錢來講 最後變成大小姐很跩）
你只要不斷問你男友想要怎樣就好
你男友如果說他父母想怎樣 你也不用回應 就說我在問你的意見
這過程最重要的是在建立 跟兩人有關的事務就只有夫妻兩人可以參與 的決策模式
其他人的意見要被納進來只能是因為已成為其中一個人自己本身的意見而被討論
當你將一千萬的說法搬出來要直接去跟男方父母對抗
就變成回到兩個原生家庭彼此的角力
只是在確認/認可男方父母也有權介入自己小孩的生活
（因為女方父母也拿了一千萬在介入兩人生活）
而最終演變成原本是一千萬的美意被解讀大小姐的傲氣
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 222.151.36.125
推 colon1114:推 如果真要結婚 重點在於兩個人的共識2F 06/27 01:25
→ veru:沒有吧,原po的標題本來就說希望可以小家庭自己決定就好
完原無法認同"都一樣在複製原生家庭對新婚家庭的控制"
不絕的女生原生家庭有控制甚麼,不就是兩個人找好房子
男方家長反對而已嗎?
此篇原po自己再腦補吧
也不覺得女方有想買斷的意思,只是看到喜歡的房子又被反對
多少都會不爽吧5F 06/27 01:50
→ ewqazxcds:我覺得問題是 女生已經妥協了住台北 卻又不能找自己喜歡的地點 感覺真的還滿委屈 而你所謂的"合理"在這代其實也已經不算真的合理了 不是嗎13F 06/27 02:02
→ whataqboy:妥協代表的是接受吧，既然已經妥協(接受)那就不應該有所謂的委屈，而是兩方討論出兩人的平衡點就好吧。16F 06/27 02:11
→ ewqazxcds:感覺應該是認為能決定自己想住的地方才妥協的吧?19F 06/27 02:20
推 happyennovy:覺得男方家長住海邊管太多, 他們才是保持父系的觀念不然夫妻倆人有共識就好, 也覺得女生不要覺得我一定嫁定了, 這種事一旦覺得委屈, 後面生活都會過的很辛苦20F 06/27 02:31
推 mommybo:推樓上 為什麼合理?都不用管女方家人的感受算合理嗎
況且女方拿出一千萬後還妥協去台北了而不是自己原生地
我覺得這已經是非常非常大的讓步了 跟你說的"買斷"沒什麼太大關連 感受不到
一方已經讓步 另一方什麼都沒付出還想整碗佔走 在任何事情上講難聽點都是吃相難看吧^^"23F 06/27 03:00
推 mathrew:女方已經妥協買台北了, 基本上40分鐘這距離, 男方父母就已經沒資格反對
男方父母這種狀況 我還比較贊成直接買台中,不然就都不要出29F 06/27 03:10
推 jasfly:我覺得女方已經夠讓步了 男方家庭也該讓一些吧 還有最重點是男生本人的想法跟態度 這是夫妻間的大事 男方若能以夫妻兩人的感受為主 陪女方一起協調是比較好32F 06/27 04:18
推 claydail:以前一百萬買斷女方 現在打著平等 想不出一毛買斷女方
女方家出千萬竟然只能奢望女生講話有點分量 原原po覺得父母委屈這很正常35F 06/27 07:49
推 gogodick:這篇作者應該不認為女方不委屈，只是提出了在溝通買房之事上，不應該用"我家拿出一千萬"來作為出發點
女方都遠離家鄉搬到台北了，卻還要被男方父母管買房子，這的確是件很委屈的事，但把一千萬加入"會感到委屈的點"我覺得這確實有符合本篇作者的原生家庭之論述38F 06/27 08:39
推 smilelove:最近看到這類結婚買房不是第一次~通常共通點是女生出錢43F 06/27 08:43
→ gogodick:君不見本篇都在講錢與買斷，而沒提到委屈嗎?XD44F 06/27 08:43
→ smilelove:比較多~然後女方上來說"錢都是我在出，為什麼要聽他們的這不就是有錢X就大心態嗎?
覺得很委屈可以婚照結~不過那一千萬先不要拿出來，看看在沒有一千萬的下場夫家找的房子有沒有差異，如果沒有那你一不一千萬好像也沒有什麼大不了的嘛~今天就算你有一億~你夫家還是會這樣的45F 06/27 08:44
→ snowtoya:一百萬聘禮買斷個毛，這也是吃人狗狗還自以為正常的行為就是請20k的菲傭，一百萬也只能用4年51F 06/27 08:54
推 runeofson:照smi的說法 身為女生真的很悲哀耶 一定要以夫為尊聽話順從 不然就是自以為"有錢X就大" 結婚不是兩夫妻的事嗎?一定要卑微的覺得即使出了千萬 還是要什麼都聽夫家的
因為夫家可能不屑你這千萬喔(但是還是要收 kerker)
為什麼"一"都沒打出來@@?53F 06/27 09:06
→ AppleAlice:拜託，有錢X就大至少還有拿錢出來，有的人還覺得有X就大，要以出雞雞的那方為主咧，這種才真的悲哀....58F 06/27 09:12
推 colon1114:所以才要說不管是出雞雞還出錢都不應該是決定買房的因素既然要結婚應該以男女雙方工作發展還有未來小孩環境考量只要他男友立場堅定維持原本雙方的共識就好了
男友爸媽怎麼想腦袋在別人身上就隨他去想60F 06/27 09:18
我想說的是
不要去管一千萬不一千萬
台灣的脈絡就是 夫妻的事情會不斷受到父母那邊來的意見
新婚夫婦要做的就是如何好好地抵擋父母的介入 而樹立自己的決定模式
這跟那些沒有娘家一千萬的新婚夫婦都一樣 沒有「比較委屈」
你拿一千萬出來當武器
其實是反過來正當化對方父母也可以介入他小孩的事務
因為你的一千萬也是你父母介入他家小孩(你)事務的一種方式
（只是今天你們父母說你們可以自由發揮）
這最終變成兩個原生家庭的角力 而同樣無法樹立只有夫妻倆的決策模式
傳統觀念就是會覺得女生嫁男生成夫家的人
雖然這觀念已經開始式微 但不要覺得這是每個人都這樣相信也都這樣做
所以這終究得要靠自己去「努力」得來
這種要努力的部分並不會因為你的一千萬而使得要努力的份額變得比較少
因為當你「去強調」你的一千萬時 在傳統眼光上看來就是「入贅」
就跟男方講我聘金有多少（所以隱藏的話沒講就是以後兩家有衝突請好好記得聘金很多）
兩者是一樣的
所以這一千萬處理不好有可能讓你要努力（不被雙方父母影響）的部分更大
因為那塑造了對方一種緊張感 反而讓對方更想要角力
因為時空變遷 觀念在變 但過往的觀念在老一輩人心中還根生柢固
新一代夫婦往往要面對這種事情 要獨立
特別是當小孩在結婚前 在青春期或工作時
沒有獨立成功還很依賴父母 或父母介入甚多的情況
有了另一半時才要去進行這種「獨立」的動作 通常會讓情勢更複雜而更為辛苦
但這並沒有因為你多了一千萬就讓事情比較好解決
也沒有「比較委屈」 因為就跟所有新婚婦女一樣委屈
※ 編輯: anomy 來自: 222.151.36.125 (06/27 10:13)
→ inking:"錢我家出，所以你該聽我的"和"錢我家出，為什麼要聽你的"完全是兩種不同的概念啊……
提到錢不代表就一定等於介入小孩事務(但容許小孩自由發揮)65F 06/27 10:20
推 opmina:這篇原PO意思應該是別想著用頭期款當做付出跟男方父母抗衡而是要情侶倆好好討論「兩個人」的需求想法，就算必須考量到男方家庭那就該列為男方的需求之一來談，讓男方自己選擇妥協，而非再摻入長輩來「談判」，例如男方要求得接近未來婆家那女方就一定要綠地，如果沒有綠地那就要靠近職場不顧慮婆家。將長輩要求化成簡單的條件，讓兩人簡單討論互相妥協，不接受我就不退讓，你要讓我接受就提出好的條件。
這樣子也就不容易心懷委屈和埋怨了吧？68F 06/27 10:24
→ smilelove:我沒說到"以夫為尊聽話"喔~我是說今天如果沒有那一千萬男方家還是如此的話~那今天原PO在意的根本只是"我愛住哪就住哪，為什麼你要管我"而這一千萬只是拿來奧援她的委屈，就跟男友劈腿的時候來哭哭一定都會說我對他多好一樣即便今天男方加出所有房錢~原PO還是覺得依著男方心意住很委屈吧~那他的重點就是他想住的自由~不是錢76F 06/27 10:57
→ smilelove:如果他真的抱持錢是"我們兩個"共同買房的，他就不會覺得自己出比較多卻沒有決定權很委屈，而是我們兩個的生活不能自己決定才叫委屈~
是他們男生一起的委屈兩個共同~不是他自己的委屈83F 06/27 11:05
推 ssunnys:買房子的錢跟聘金是兩回事吧...
男方自以為聘金是買斷...那是人身自由!可是出錢買房子
是物品捏...87F 06/27 11:57
推 kevinken123:結婚 不是有錢才是大爺阿 要學會進退
別什麼都拿錢來說 不是拿錢出來誰就要尊重誰
今天是要結婚 而不是單單只是買東西而已
況且 男生都沒出到錢 有沒想到男方的感受?90F 06/27 11:57
→ ssunnys:基本上這篇的解決方案是一個新家庭成立的正確途徑,
但是男生扛不扛得住家裡的言論是重點,能不能堅持自己的立場?因為沒看到他對這個新家庭的期望是什麼,所以無法判別94F 06/27 12:08
→ ssunnys:不是說兩邊都好,是他自己對於這個新家庭的期望是什麼?
兩邊都好這種態度就是造成紛爭的最主要原因啊其實...
希望他拿出自己的主見,成為一家之主,而不是誰說誰好~98F 06/27 12:13
推 cathy0828:婚姻版不是最利害是婆家幫忙出頭期款,也是要媳婦閉嘴不要出意見. 男生是都沒什麼想法嗎? 自己父母要自己處理198F 06/28 15:13
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06-27 01:15 anomy.