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※ 引述《iamspikeking ()》之銘言：
: 老生常談
: 男女雙方都32歲 雙方父母大概都70歲
: 我是么子 哥哥姊姊的小孩(三隻)都已經上國小幼稚園了
: 老婆是長女 爸媽還沒有孫子
: 我們交往10年  結婚一年半  在婚前並沒有認真談論到小孩這一塊
: 只覺得感情很好 工作穩定  經濟狀況無虞  到了適婚年齡  似乎就該結婚了
: 老婆在半年前有次很認真地跟我說
: ''我給你半年的時間，如果都不生，那我就要去找別人生''  我整個嚇到
: 自此之後，談論到生小孩對我來說就是一股壓力  甚至朋友懷孕生子  我也不敢跟老婆說
: 我現在是排斥有小孩的  未來3-5年也不一定想生
: 因為哥哥姐姐的關係  我很清楚生小孩日後的日子會是甚麼狀況
: 我隱約覺得我是不喜歡小孩的
: 看著哥哥姊姊在孩子還小的時候 犧牲時間 孩子長大時 也要煩惱小孩課業才藝
: 我就覺得好累
: 雖然老婆後來冷靜下來後說  可以先凍卵 等你想生的那天，為了你  我甚至可以不生小孩
: 但對我來說  這壓力更大
: 數年後如果想生小孩生不出來 你會恨我 岳父岳母可能也不諒解
: 而且老婆想生小孩的慾望，應該只會越來越大
: 最近跟老婆談論到，如果真的沒有共識，那就別浪費時間在我身上 他聽了當然很難過
: 但我承擔不起到時想生小孩生不出來的壓力，還有岳父岳母的壓力，我自己也會很自責
: 更糟糕的是  如果我一直都不想生，我老婆是真的願意這樣嗎   會不會成為他一生的遺憾
: 想聽聽大家的意見~我們夫妻感情很好，但談論到這件事，就覺得有個炸彈種子正在長大
: 的感覺......謝謝大家


  看完以上兩篇文，覺得這篇沒回好像對不起自己，哈哈! 最近寫作魂大爆發。
  其實一輩子真的很長，婚姻的定義是彼此陪伴互諾對方忠誠一生
  婚姻裡的真正考驗其實真的是從生孩子開始會劇烈些
  因為從懷孕、備胎、找月子中心、養小孩的細節、教育的流程
  如果不是兩個相似價值觀的人一起互相討論
  而是出生背景極大落差或教育程度差異甚大
  你可能會在這樣的過程裡發現「原來他會這樣」 「天啊! 原來她是這樣想」
  如果再加上公婆還有岳父母的戰場
  那一切就可熱鬧了
  我是在結婚生完孩子後發現
  原來我一點都不了解我的另一半
  還可以說，原來婚前用心細微的了解認識自己的另一半，竟然是這麼重要的事
  35歲以前，其實我認為自己完全沒有溝通的能力跟技巧

  我覺得溝通能力跟願意溝通的想法
  是在婚姻裡非常重要的一部分
  因為透過溝通，你才能明白對方現在需要的是甚麼
  是現在，不是剛結婚時，也不是談論之後的夢想
  是現在，唯有兩個人不覺得扭捏有彼此坦承的想法跟意願
  這個溝通才會有效，因為這個溝通是以愛對方為出發點
  所以這時候，不夠有愛的，或假裝愛的，或隨便愛的
  就開始會出現了很多矛盾複雜的情況，而讓自己對婚姻覺得失望或後悔

  其實養育孩子是人生一段很美好的過程，你會透過養育孩子
  而重新省思觀看這個世界，讓自己充滿了寬容與愛
  當你看著這雙澄澈單純的雙眼全然的信任你時
  你心中會有很多無法比擬的感動
  與對生命的尊重，你會重新讓自己再充滿了愛
  感受到了很多從前你不曾或不願留心珍惜的事物
  比如花開花落或太陽東昇
  前幾天我老大跟我說

  孩子單純的心思，常常都讓我很感動跟開始深刻的反省我自己


  因為自己以前是個非常任性甚至公主病的女生
  我從來不知道會為了孩子
  會變成一個極度自律的人
  會因為孩子，早午餐變得極其拿手，咖哩飯或蛋餅，甚至砂鍋魚頭或鹽酥雞
  對我來說也不是難事，甚至自己做饅頭麵包
  後來來看這段歷程
  是因為孩子 我把自己的人生升級了
  因為愛，大人願意成為一個更好的人
  因為孩子充分的信賴相信你(除了你他也沒有別人了)
  你會怕自己辜負了他們對你的愛而努力

  婚姻難，一起養孩子更難
  養育孩子也是另類的激發潛能
  然後你會發現
  原來人的潛能是無限




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※ 作者: neile 2023-10-05 15:37:48
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