看板 marriage作者 pan1234 (pan)標題 Re: [求助] 另一半沒有同理心時間 Mon Mar 11 03:11:28 2024
看了PO文有點心有戚戚焉，因為我的伴侶也是類似的人，anyway，這不是重點 XD
我覺得最大的問題是這個觀念～
太太: "我是把我們兩個視為一個整體 別人覺得你沒做好的地方不願意跟你講
但我有義務要跟你講 這樣你才會改進"
誰說結婚之後夫妻兩人就是一個整體，明明兩個人還是獨立的個體
有自己的邏輯、有自己的感受、有自己的看法、對同樣的事情有不同的反應
這怎麼會是一個整體！
基於這個錯誤的觀念，就會出現錯誤的「大帽子」～
因為我們是一個整體，所以我對你的批評、提醒你的缺點、給你的建議...等
都 是 為 了 你 好 ！ ！ ！
這個大帽子適用於任何批評你的話語、糾正你的錯誤，
即便提醒你或是給你建議時，說話說的很難聽，也都適用喔～
我會建議原PO好好跟太太溝通這個觀念
我們是獨立的個體，只是想要在生命中一起分享一起扶持一起經歷
而不是結婚後就抹殺掉自我，去互相配合甚至遷就，這樣結婚比單身還痛苦，合理嗎？
所以，請尊重自己的伴侶，就跟你尊重你的朋友一樣
當你給你朋友建議的時候，會注意措辭，所以對伴侶也是
當你給你朋友建議後，不會強迫你朋友一定要採納，
也不會因為朋友不採納你的建議，就鄙視、瞧不起，甚至爆怒
如果你太太是這樣的人，那就有點符合病態控制型人格
另外，出於愛與善意給另一半建議絕對是好的，
但並不代表講話可以很難聽、諷刺、批評，
如果是這樣，你惡毒的言語對伴侶的傷害，就會遠大於你的善意
更別說伴侶聽了這些難聽的話還能聽的進去，
這絕對是違背原意，甚至會讓對方覺得，你需要貶低伴侶來得到優越感
讓對方放棄自己的想法，接受他的「建議」，這其實已經有點是擦邊煤氣燈了
-------- 以下是舉例，可以不必浪費時間看 --------
舉例來說（我自己的親身經歷 XD）
當對方覺得你的行為有錯的你又不認同時，就開始人身攻擊，試圖佔據上風
只要你反抗，就會繼續被貶低；只要你指出人身攻擊不恰當，他就會說是你玻璃心
或是 你是不是我剛好說到你的弱點，所以才特別在意反應那麼大？
沒關係，沒個人都有弱點，我知道承認自己的不足需要很大的勇氣，不過，
「我說這些只是為了你好而已」
當我發現這種情況常常發生時，只要我感受到人身攻擊或是不受尊重，我會立刻停止討論
然後馬上說：
我知道你想要幫助我，不過要是你不能好好說話，再說出一些攻擊人的話，
我就沒辦法跟你繼續說下去了，至於玻璃心，呵呵，我對你說一堆髒話侮辱你跟你家人
然後你生氣，我跟你說你怎麼那麼玻璃心啊，你覺得合理嗎？ 呵呵
-------- 舉例結束 --------
對於這種類型的人，我發現最好的作法不是反抗，而是 反問！
舉例～
"你看人家那麼辛苦顧小孩 哪像你 不願意把別人的需求放在自己的需求前面
這樣怎麼當好爸爸?"
我會反問：那你覺得我應該怎麼做呢？
然後再反問：身為我的太太，那你覺得你應該怎麼做呢？或是
身為我的太太，那你做了些什麼呢？
"你看大家都很忙。"
我會反問：那你怎麼還在這邊不去幫忙呢？ 或是
你有時間提醒(數落)我，怎麼不先去幫忙呢？ 或是
對啊，你做了什麼呢？
跟她在一起就是整天指責我這個沒做 那個不好
我被指責的話，我會反問：你有時間叫我做，你怎麼不自己動手做呢？ 或是
我沒做好，但我至少做了，你比較厲害，那之後都給你做好嗎？
最後，給原PO一個建議，我也是看到事情會主動去動手做的人，
但可以開始試著學習，叫對方去做事，不要自己動手，給對方一個表現愛你的機會
因為你值得！
只是我會用溫和的態度去叫對方做事，像是：
XXX，你可以幫我做OO嗎？
（用「幫我」可以讓對方覺得他是有用的，
如果有愛的基礎，幫助伴侶是會很樂意很開心的）
要是你太太還是冥頑不靈，那就離婚吧，反正沒有小孩都簡單 XD
※ 引述《donkilu (donkilu)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 1. 中午跟帶兩個小孩的朋友夫妻在百貨美食街聚餐
: 我和太太去點餐時 我早早決定好要吃韓式炸醬麵
: 太太一直說她不想吃那個 不如點辣炒麵
: 我說我胃不舒服 不想吃太辣的東西 這個我自己吃 她點她自己要吃的就好
: 太太有點不高興 最後點了石鍋拌飯
: 菜上來後 爸爸餵妹妹奶 媽媽餵哥哥吃飯 斷斷續續吃得很辛苦 太太就湊過來碎念
: "你看人家那麼辛苦顧小孩 哪像你 不願意把別人的需求放在自己的需求前面
: 這樣怎麼當好爸爸?"
: 我有點不高興 回說小孩不能等 需求當然要即時回應 但我們都是成年人
: 大家是互相體諒 互相扶持 不要講這種沒同理心 一味要求別人犧牲的話
: 後來哥哥吃飽了 我也有陪他一起玩 給爸媽一點空間吃飯
: 2. 下午帶朋友一家去景點走走
: 我前幾天刷廁所 買菜 肩膀本來就不太舒服
: 嘗試抱哥哥幾分鐘就投降了 太太看到又是一臉鄙夷
: 3. 晚上跟朋友的朋友大家一起吃飯
: 結帳時本來我要付(上次朋友請我們吃飯) 結果朋友爸爸搶先付掉了
: 說是要請他們外地的朋友 我想說好吧 之後再轉給他們飯錢就好
: 準備離開餐廳時 又是一陣兵荒馬亂 我一整天行程跑下來很累 站在原地發了一會呆
: 太太冷冷講一句: "你看大家都很忙。"
: 我: "我開車也很累..."
: 太太惱怒道: "你扯開車做什麼?"
: 4. 回程在車上 我太太大發雷霆 說你怎麼沒搶帳單 這樣真的很丟臉
: 我說我事後再給錢就好 又不是吃白食 有什麼好丟臉的
: 我請別人吃飯也不希望別人覺得自己很丟臉
: 她又說 抱小孩抱一下就不行了 你看朋友的朋友抱得多好 你堅強一點好不好
: 我忍到這裡真的受不了了 跟她說你不關心我肩膀痛就算了
: 講這什麼幹話 怎麼會這麼沒有沒同理心
: 整天愛把我跟別人攀比 說別家的先生都如何如何 我都沒做或者做不到
: 我: "我都沒拿你跟別人比 你怎麼好意思這樣講?"
: 太太: "我是把我們兩個視為一個整體 別人覺得你沒做好的地方不願意跟你講
: 但我有義務要跟你講 這樣你才會改進"
: 我: "你又不是他們 你怎麼知道他們不願意講什麼?
: 何況整天在別人面前指責我真的很不給我面子 讓我覺得很不舒服而已"
: 以上只是一個小切片 跟她在一起就是整天指責我這個沒做 那個不好
: 我過得非常不開心 跟太太說不要這樣整天破壞我們之間的關係
: 就說她憋著不講也不知道要講什麼 一樣很不開心
: 請問這種狀況做諮商會有用嗎?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.141.21.58 (臺灣)
※ 作者: pan1234 2024-03-11 03:11:28
※ 文章代碼(AID): #1bxWNYtj (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1710097890.A.DED.html
※ 同主題文章:
Re: [求助] 另一半沒有同理心
03-11 03:11 pan1234
推 sacidoO: 怎麼大家連續兩篇都叫人離婚啊XD1F 03/11 07:37
→ Freecoins: 除非太太方有不同故事要講，不然這樣還不離婚?
如果上來PO文的事女性的話我看還有沒有人勸和3F 03/11 09:15
推 julang: 恭喜你很幸運也很辛苦挺過來了
不過有一類極端病態人格會無法接受長期投入的事物的離開
會有極端的反應 遇上此類人的祭品最好尋求幫助
精準的說細微差異在這類人會要求其他人都和他有相同的濾鏡看這世界,而且他們的濾鏡通常離真實很遠
正常的導師關係也會以為了你好而要求改進
差異點在於是否有會無視你本身是否能做到
以及會不會尊重你本身的意願和是否給予足夠時間
嚴師可能表達方式會比較嚴苛
如果不滿足前三項者基本上就是控制！
不能自己說服自己他只是想讓我更好
這類病態人格可能還會有一個行為
會不經過允許闖入你私人空間 動用你私人物品
如果發現已經表達不滿但仍然學不會尊重就要有警覺5F 03/11 09:36
→ Rainbowdays: 簡單來說她們就怕壞人啦 火山爆發抓狂一次（不要動手，不要摔東西）她吵一句你頂三句就閉嘴了20F 03/11 10:24
推 cdman: 拜託這種都要撐住不要離，別把這種放出來禍害別人22F 03/11 11:07
推 mtyc: 我看完只覺得你一定很愛你太太
一直用「為了你好」來包裝的負面批評，其實很可怕。如果你有小孩要多注意小孩的身心狀況，因為小孩更容易被控制23F 03/11 11:12
mtyc大，我前妻是病態型控制狂，所以我已經離婚了
目前的伴侶是 「為了你好」來包裝負面批評的類型
不過溝通有改善蠻多的，他自己也意識到他有這個問題，所以就再試試看
所以我很能同理原原PO的感受 XD
※ 編輯: pan1234 (220.141.38.12 臺灣), 03/11/2024 12:05:35
推 mtyc: 囧，你怎麼都找類似的人呢？下次不要再這樣（欸？）以上開玩笑的，你願意給對方成長機會，也讓自己面對處理問題，這種成熟的態度很值得推27F 03/11 13:26
推 susanna026: 覺得 如果發現都遇到同一種人 記取前次教訓 要打斷不良的循環 要立刻分手 不要浪費時間30F 03/11 13:40
推 s26492755: 都是為你好其實也是變相的情緒勒索
反正我不管做什麼 只要為你好 你就得接受32F 03/11 13:42
推 gr1031: 遇到雙標爛咖不離婚要留著幹麻？34F 03/11 14:38
推 lakb24: 與其說都找類似的倒不如說就是一堆這種女生35F 03/11 15:19
→ eva19452002: 反正這討論串看到最後的感想就是不要結婚最保險，誰知會不會婚前都OK，婚後不順心變成病態控制狂37F 03/11 15:22
推 afria: 能接受反問，有自省能力的，還有希望。反例就是上一篇刪文刪推文還狂嗆網友的，這種就是早點離婚一生安康。39F 03/11 15:50
→ Agneta: 樓上你被他檢舉了45F 03/11 16:51
推 simonfz: 覺得這是很多人普遍的問題，界線感模糊，尤其婚後覺得跟對方就是生命共同體後，整個完蛋，像原原po的例子，太太完全一直越線想要干預一樣，朋友/家人之間也很常看到47F 03/11 17:41
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