看板 marriage作者 Masturbeat (Masturbeat)標題 Re: [求助] 這樣的家事分配回到不公平嗎？時間 Wed Apr 6 19:35:29 2022
看了原po的文章，我只覺得原po跟老婆的問題應該是無法建立有效溝通吧?
怎麼風向好像都在說他"愛計較"、"不懂互相包容體諒"、"只想公平".. ?
在我的想像裡婚姻這件事應該是兩人找到一起生活的方式與節奏，
共同找到雙方都能夠接受的平衡點，今天不管是"分配工作"、"討論結果" 都是為了能夠實?
若說打著互相包容的大旗，要求雙方中要求高的一方自己負責多出來的工作量，
那這件事的底線在哪? 若沒有底線，是不是變成比爛大會，
反正我能接受生活環境差，碗盤三天洗一次、垃圾五天倒一次，兩人看誰比較能忍；
若有底線，那兩人底線不同，是不是又回到愛計較的結論去了。
所以我怎麼覺得不論原po與妻子怎麼分配家事，那是他們雙方的事，兩人能夠找到平衡點就好；
不論原po與妻子要求各項家事的完成度多高多低，那是他們雙方的事，兩人能夠找到平衡點就好；
但今天就是上述兩點看起來都尚未達成，所以才需要提出來討論。
至於為什麼無法實現有效溝通，我覺得文章給的資訊量不夠，沒辦法片面判斷，
比如原po是如何提起這個溝通的，我覺得會很大程度的影響討論的走向。
但可以知道的是原po妻子後續在討論中的表現非常不成熟，
舉凡"明明不是真的在意，卻硬要挑原po負責範圍的毛病"、
"逃避正面討論當前事項＂、"無意義的拿原po跟別人比較"、"拿離婚當籌碼"，
這些都是對於解決問題完全沒有意義的行為。
而當然原po是如何主導這個討論進行我不得而知（原文只說“跟她反應”），但就原文提供的資訊我不懂他哪裡錯到需要被嘲諷..?
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※ 同主題文章:
Re: [求助] 這樣的家事分配回到不公平嗎？
04-06 19:35 Masturbeat.
※ 編輯: Masturbeat (36.228.75.164 臺灣), 04/06/2022 19:36:33
推 ivypig27: 因為女方達不到男方的要求 因此也說出她的不滿點1F 04/06 19:41
推 mefanperson: 你說的都沒錯 但原PO問的是公不公平 而非如何解決或改善溝通 分配內容瑣碎得要命 回推文看起來也超愛計較2F 04/06 19:42
→ ivypig27: 這些不滿點 男方也達不到她要求 彼此彼此啦
但男方不理解 只覺得我講a 你說b
男方堅持計較這些點 女方也開始計較起來 沒完沒了5F 04/06 19:42
→ yaokut: 光是哪些是多出來的工作量，就沒共識，為何要求低的就得配合要求高的？夫妻應是各自微調，而不是誰配合誰。後續他自己無視是老婆提出要離婚，怪罪版友亂推離婚，又一直說老婆說謊，要達到有效溝通？做夢吧！他自己要問是否公平，連襪子都算在幫忙洗的範圍，為何不能覺得他愛計較啊？他愛計較，跟他老婆沒做好，是兩回事，又不是非A即B。8F 04/06 19:46
推 candyrainbow: 你說的很對，一直退，底線在哪？既然都分配了，那就放手讓對方執行，真的不滿意再善後，也不是壞事，不過前提是男方自己也要能接受，不然也還是爭吵不休15F 04/06 20:01
推 businesschou: 因為他後續變成在責怪老婆偷懶又愛說謊，甚至演變成對版友說教，完全偏離了他上來問的問題，如果他跟老婆也是這樣溝通的話，不難想像為什麼沒辦法溝通出好結果。19F 04/06 20:15
噓 kimchvm03: 他敘述的方式跟某篇推文回的內容看不出他想解決問題啊，只在意他是不是對的，這本來就是計較23F 04/06 20:51
→ Agneta: 因為你沒看他在其他篇的推文吧25F 04/06 21:13
回頭補了一下原po在Max大回文底下的回覆，可以感覺到有帶情緒，但並沒有到偏激或拒絕討論阿..？
因為原po無法與妻子有效討論，所以才來尋求局外人的看法建議，
結果多數人群而攻之，說是他愛計較、笑他衛生股長，
設身處地想，若是自己想解決問題、尋求協助，被這樣對待難道不會難受生氣嗎
有版友提到若原po一昧指責妻子只會觸發其防衛心態，確實沒錯；
所以這樣指責原po，好像也是一樣？何況我看到的多數論調都是在說計較、不包容、愛分工，反而沒有建議他確認、改善溝通方式..
※ 編輯: Masturbeat (36.228.75.164 臺灣), 04/06/2022 21:46:45
推 fifybl: 太太的回應很明顯耶 她不願意遵從原原po的標準 也不想再溝通了 她想要改成按照太太的標準去過日子
不然就離婚 原原po就不回應太太的要求了啊
原原po提供的選擇：1.按照他的標準去做事 2交換範圍再按照他的標準做事 這怎麼溝通XD 他有想溝通嗎？
別人已經要切了 不想再溝通了啦27F 04/06 22:26
→ yaokut: 你的可討論範圍大又寬容，僅限特定方？！ 解決問題的方式分兩種，一種是：尋求雙方共識，一種是對方按照自己的認知，很明顯他表達方式是屬於後者啊！34F 04/06 22:29
推 garry5566: 因為他不會改啊 要建議什麼？原po不認為自己有問題, 不覺得自己是高標準難相處的人, 他一點覺察都沒有, 他如何改變溝通方式？37F 04/06 22:37
→ saluawu: 原PO有情緒正常 但他並沒有想改變什麼阿 他想要的是太太照他想要的標準走 即便互換打掃範圍也一樣40F 04/06 23:01
→ saluawu: 出張嘴要人改變只能說想太多XD 他要的是說服太太的方法 不是想問怎麼溝通 如果太太說離婚不是喊好玩的只要他不離婚 太太繼續擺爛 除了生氣吵架罵人也沒轍43F 04/06 23:15
推 karenlo: 細到洗內褲順便洗老婆的襪子都要講，這不是愛計較是？想到之前其他篇文寫到小家庭金錢分配連小孩的健保費也要列出。夫妻失和真是什麼事都可以說嘴46F 04/06 23:28
推 jfw616: 他們是夫妻關係49F 04/06 23:43
雖然不知道原po實際上是怎麼跟妻子提這件事的，但我會覺得用這種方式拒絕溝通的妻子問題更大些
當然，可以看出原po發文是想尋求認可來要求妻子；這做法就原文狀況看起來是不會有效的
若原po有看到這篇，我個人會建議找個雙方都平靜的時間，好好討論這件事。
你可以提出你對於部分細節有所堅持的原因，讓對方明白你並非是故意挑剔找碴。
同時也嘗試詢問、瞭解對方不想、不願意做這些事情的原因，或許你意外的也能夠接受。
而後再共同討論哪些部分是對方可以也願意多花一些心思做好，哪些部分確實是你“個人要求，而非有必要理由”，這些部分可能你願意自己負責
適當的相互理解並各自稍作退讓、持續進行這個過程，我想當初能走到交往並結婚的二人應該還是能夠摸索出一個平衡點的。
最後我覺得原po你尋求更高水平的生活品質並沒有錯，我也不覺得懶、不想做可以作為敷衍的正當理由。
不過不論對錯如何，終歸還是你們二人的事情。ptt眾版友能做的頂多是讓你知道“多數人?
總之嘗試建立有效的溝通吧，我覺得這才是所有人際關係的通解，共勉之..!
※ 編輯: Masturbeat (36.228.75.164 臺灣), 04/06/2022 23:45:13
→ dayend: 婚姻不是談出來的，也不是為了公平而生，想要公平~建議離婚。能實際解決問題~
要談有效溝通前，想一下是"誰的有效"再去談才有高度50F 04/07 00:25
有讓任何一方進一步瞭解對方想法，是為有效。拒絕溝通肯定是無效，強行要求某一方暫時
此例不論男方暫時隱忍，自己多做；或女方被念到勉強配合，我都不覺得是長久之計
推 jfw616: 其實你說到重點了…原po被鄉民這樣挑剔不會生氣嗎這不就是重點了
大家都是平等的關係
為何我要被你挑剔
夫妻也是一樣呀
只有不對等的關係才有挑剔的資格
而你眼裡只看到鄉民的挑剔
一堆人也給很多建議…你沒看到
這就是選擇性閱讀
應該說你也不想去讀那些建議
你也是找有爭議的點來回文
當你被挑剔了…為何我要跟挑剔我的人溝通
你以為你是誰
老闆？
這不就回到源頭…標準不一樣
說話的藝術懂嗎？
請，謝謝，麻煩了
給我去做，這裡不好，很糟糕
你覺得你能接受人家對你講那些話
而且自己的家,自己想要什麼要求
自己多做一點會怎樣？53F 04/07 00:40
有人給予建議，但也很多人在用我覺得不合理的方式檢討原po，所以我針對我覺得不合理處做回應，應該沒什麼問題吧..？
再者何謂挑剔，何謂提出討論，我想差異只在對話方式，也就是j大你說的說話的藝術，但我是看不出來原po怎麼提的，就不做回應
最後，自己家，多做一點會怎樣。這個句子對雙方同樣試用，原po不就是希望對方多做一點嗎..？
人本來就是用自己的眼界/標準在看世界，今天覺得原po愛計較的版友也是用自己的標準來衡量原po；我也是用自己的標準來衡量原po，這很正常。
也所以才需要透過溝通來嘗試相互理解，嘗試在這個繁複的過程裡拓展自己的看法，不是嗎
※ 編輯: Masturbeat (36.228.75.164 臺灣), 04/07/2022 00:51:18
推 xulu0: 有些根本性的問題不是透過溝通就可以解決的74F 04/07 00:50
※ 編輯: Masturbeat (36.228.75.164 臺灣), 04/07/2022 00:52:32
推 xulu0: 當兩人的關觀念徹底不同的時候，勢必一定要有人先退一步，當沒有人要退的時候，就是衝突愈來愈大，然後關係愈來愈差。75F 04/07 00:52
推 colza: 兩邊都有問題。原波講話挑剔不好聽，老婆不想花時間打掃，卻也沒有溝通好。標準高和標準低都有責任去好好表達自己和理解另一邊。78F 04/07 00:55
推 xulu0: 女生的溝通內容看似是拒絕溝通，但其實已經充分的展現出她的想法和底線了。81F 04/07 00:55
推 colza: 她喊她先生是最後一名，這不是溝通…
這絕對不會是真的想法。如果是.. 不，不可能是83F 04/07 00:59
※ 編輯: Masturbeat (36.228.75.164 臺灣), 04/07/2022 01:02:03
推 xulu0: 在小孩還小的時候，會想離婚是很常見的，尤其是懷孕生產的關卡和育兒生活對女生的剝奪感是真的相對沈重很多，在這種時候男方如果無法付出或承擔較多其它的責任，一直在講求所謂的公平，那對女生而言，就是一種不公平。
他越強調公平，就會更加強化女生的不公平感。85F 04/07 01:01
我只能說..拒絕溝通就是拒絕溝通，大家都是成年人了，懷孕生產的關卡、育兒的剝奪感等等，都是應該透過溝通來讓對方知道，才可能會有後續的體諒
你的想法你的底線都是應該透過言語表達，而非透過不理性的行為期待對方通靈得知。
更不用提這些不理性言論造成的傷害要如何彌補
※ 編輯: Masturbeat (36.228.75.164 臺灣), 04/07/2022 01:06:52
推 fifybl: 你修刪掉我的推文部分內容欸= = 語意都不對了 發表長篇大論之前 可以尊重一下推文者的意見嗎？ 你這樣是有和板友有效溝通嗎？ 你只是在抒發自己的意見啊 還刪掉我的推文 讓人不能有效溝通
一個人為什麼不能懶不想做 我很有興趣時可以抱著工具書不眠不休啃 不代表我隨時都想啃 你有沒有隨時隨地上進進修呢？ 什麼？居然沒有 說 你是不是懶是不是不想做 沒有偷懶？ 不 你說謊 你就是懶 台灣教育失敗了 大家居然這麼包容又懶又說謊的人
原po的反應和推文給我這種感覺呢 有沒有很眼熟 他推文就給人這種感覺
上班已經很累回家還要被謎上司狗幹 嫌你懶罵你說謊 你覺得很讚 趕快去和原原po組隊啊 他隊友已經很明顯的不想理他要離婚了啦 我個人感覺被這樣逼迫會很累 非常累 是人都想逃91F 04/07 01:22
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