看板 marriage作者 GAILGAILGAIL (GAIL)標題 [求助] 老公沒不好，但我想離婚時間 Thu Dec 21 16:29:15 2023
結婚一年，目前小孩三個月。
和老公第一次交往後分手，因爲雙方對情感的需求落差太大，我在感情中比較沒有安全感
，需要很多的關注跟關心，老公對伴侶的期望比較像是好朋友，可以一起玩耍、生活，但
比較不善於深度對談。
分手超過一年，中間完全沒有聯絡，後來老公主動聯絡，發現對彼此還有感情，也想再努
力嘗試，復合之後老公開始練習關心我，我們的關係好很多。
我個人對婚姻和家庭生活沒什麼嚮往，甚至是有點排斥，這方面我知道是我的問題，一直
有在諮商，諮商後已經算是有改善，也覺得或許我可以接受婚姻。我們兩個都想要小孩，
所以說好懷孕就結婚。
復合不到一年，我真的懷孕了，我們就去登記，也沒有什麼特別的儀式。懷孕期間，老公
前所未有的關心我和照顧我的情緒，讓我覺得，真的很幸福，也對這段婚姻有比較多信心
。
但孩子出生後，老公把心思轉移到孩子身上，還在坐月子期間，就讓我感覺備受冷落，其
實我產後恢復得挺不錯，沒有太大的後遺症，只是偶爾子宮、骨盆會輕微疼痛，容易感冒
，以及產後荷爾蒙影響情緒起伏較大。我沒有要老公做什麼，只是希望他多問問我最近身
體還好嗎？或是在我心情低落的時候耐心的陪伴、給我擁抱。
最讓我難過的一次是寶寶滿月的時候我們帶寶寶去醫院回診，同時我也在同一間醫院回診
看產後恢復狀況，老公帶著寶寶在兒童門診等待，我自己去婦產科看診完回來會合，會合
後老公自顧自講著寶寶的事，對我回診後的狀況隻字未問。
事後跟老公反映，他說他知道了，但類似的事件還是不斷發生，讓我覺得他根本不在乎我
，一開始跟他反映他還會好好說他知道了，下次會注意，到後來他覺得我根本就是在找碴
，並對我很沒耐心。
這樣的循環加深了我對婚姻的不安全感，也讓我覺得很寂寞、孤單，因為心理的需求沒有
被照顧到。甚至是到了想離婚的程度…但又覺得自己很小題大作，因為老公除了沒有關心
我，其他部分都很盡心盡力。
——————
總結現況：
1.我年收300+，老公年收200+，名下都有房，白天有請保姆顧，偶爾週末想要夫妻散心也
能請保姆幫忙。
2.老公配合我的居住地上班通勤單程要開車一小時，我們都同意目前的居住地對小孩是最
好的，只是每天通勤多少也讓先生感到疲累以及心理不平衡 。
3.除了保姆顧的時間，平日晚上我們是輪流顧，陪過夜也是一人一天輪流，所以目前是分
房睡，但正常的性生活還是有。週末會一起顧或是一起帶寶寶出去玩。我們都很愛寶寶，
也很願意顧寶寶，這方面我真的很感謝先生是一個好隊友。
障礙：
對感情和婚姻的不安全感讓我特別需要另一半的關懷跟交流，偏偏老公特別不擅長這方面
，尤其是忙或累的時候，他很常忽略我，幾次溝通下來我們都累了，因為目前通勤+育兒
的狀況老公沒辦法給出更多的關心，他覺得我應該要自己消化，而不是把情緒寄托在他身
上。而我覺得，夫妻間的關係經營一直是我最在乎的，是，他已經做好了爸爸的角色，可
是丈夫的角色這部分他是忽略的，產後荷爾蒙影響其實我比平常更容易低落、更需要他，
但是他已經覺得沒辦法再做更多。
第一次分手也是因為一樣的問題，後來復合感受到老公有在努力改善，但是現在他真的太
累，沒辦法再努力。其實我一直很不懂的是，為什麼關心心愛的人也需要這麼努力呢？對
我來說這是一件很自然的事。
例如先生感冒的時候，我會問他要不要去看醫生，他說不要，想要自己好，我也會主動問
他要不要吃一些舒緩的藥，或是幫他煮個熱湯之類的。但我感冒的時候，他只會問我還好
嗎？如果我說不太舒服，他也沒什麼反應。(這已經是溝通過後他才開始會問還好嗎，以
前是不聞不問)
這幾天冒出離婚的念頭，雖然老公沒有做錯什麼，而且他確實也在其他方面付出了很多，
但我實在好痛苦。
其實如果當不成伴侶，當朋友還是可以各自愛孩子吧？
抱歉打得很混亂
不知道各位怎麼看呢….
更
補充一個點，每週除了輪流顧嬰外，老公有三天會進行他個人的娛樂活動，週間兩次約三
小時（回到家超過11點)，週末大概半天，是很好的活動，我並不反對，但是因為他這樣
要把時間排滿造成他更累。我知道通勤很累，也詢問過能不能把娛樂活動的時間縮短，多
放一些心思在我們彼此身上，他表示他不會累，是我一直要進行深度對談他才覺得很累，
他本來的時間安排完全沒問題。才會讓我覺得他心裡的順序是孩子>娛樂>我。
是否同意記者抄文：NO
--
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※ 作者: GAILGAILGAIL 2023-12-21 16:29:15
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[求助]老公沒不好，但我想離婚
12-21 16:29 GAILGAILGAIL.
12-21 19:15 Chopin253253.
12-23 01:13 GAILGAILGAIL.
※ 編輯: GAILGAILGAIL (111.71.82.14 臺灣), 12/21/2023 16:32:53
→ kkro002000: 你們各自的收入都足夠承擔離婚的成本 不開心就離阿2F 12/21 16:41
→ maiii: 妳老公該不會只是找人解鎖結婚跟小孩的成就吧3F 12/21 16:41
→ kkro002000: 你沒有經營家庭的打算也沒有當媽媽的打算而已
加上妳老公也不是一個懂儀式感的人4F 12/21 16:41
→ sukoo: 你很適合養小白臉6F 12/21 16:42
→ kkro002000: 繼續痛苦不如早點分開 反正 收入夠承擔剩下的事7F 12/21 16:42
→ oohailey: 咦對婚姻家庭生活沒有嚮往不是「問題」吧？為什麼結婚懷孕前要去諮商呢？想把自己變成嚮往結婚家庭嗎？8F 12/21 16:43
推 yaokut: 晚上也找保姆顧呢？陪睡是需要很淺眠的事，會不會是兩個人長期都睡眠不足，所以沒有更多心力維持夫妻關10F 12/21 16:43
→ kkro002000: 妳老公應該沒有不愛妳拉 但你婚前 孕前你沒真正理解12F 12/21 16:43
→ yaokut: 係？可能要讓你先生知道：在你是個媽媽的同時，也是他老婆。順序搞錯，很麻煩的。13F 12/21 16:43
→ kkro002000: 妳老公 然後就有小孩了 妳老公就不是你希望的人
婚後要求對方改變是最地獄的事 沒人可以要求別人改要改也是他自己自發信的改 你的期望只會滿滿失望
你只有兩條路 接受真實的他 或 離開這段關係
我是你先生也會很痛苦 已經付出120%的心力
太太還是不滿足 兩個都痛苦
典型的婚前沒認識真正的對方 婚後又期望對方改15F 12/21 16:43
你說的沒錯，完全就是我們的現況。其實復合後已經比之前第一次交往後好很多了，我有
去諮商，他也有在試著改變，讓我覺得一切有了轉機，但只要兩人狀況不好，又會回到以
前的死胡同
推 raindayla: 大概稍微懂你的心情,懷孕時期被老公家人呵護關愛
生完後大家的焦點都在寶寶身上,你覺得被冷落了23F 12/21 16:47
推 yaokut: 你的期待沒有錯，但如果在育兒之前，他只能給予「剛剛好」的關懷，在多了一件需要分心的事之後，他只能勉強給予「合格邊緣」的關懷。換成每天進行固定你們專屬儀式，會不會比較好？25F 12/21 16:48
→ raindayla: 覺得除了賀爾蒙影響外,你可能得調適一下自己心情29F 12/21 16:49
推 nik351235: 看來先生可能找一個保母顧小孩 還要找另一個顧你
你講的其實不太算是夫妻經營關係 而是你需要被照顧30F 12/21 16:49
→ candyrainbow: 其實人應該要多了解自己，如果你是需要被全神貫注的人，小孩就不該是選項，因為小孩出生後到他能自理之前，真的會很需要家長費心力照顧。但人的能力與時間都是有限的，分給小孩必定不能100%給你。離婚確實是適合你的選項，不過如果你將來再有感情的話，千萬不要再生小孩了32F 12/21 16:50
→ nik351235: 但你跟先生都是大人了 你覺得要怎樣的照顧才ok呢39F 12/21 16:51
推 yaokut: 從需要不定時的關懷，轉成每天都有汲取到一點點，或許失落感不會那麼重？40F 12/21 16:51
→ showpupu: 都已經很幸福了 不知道在不滿足甚麼43F 12/21 16:54
→ yaokut: 你提醒自己「他已經提供超過原本個性以外的關懷」，先看這部分，才不會覺得他是不想，只是還在朝你前進，你也要懂得放寬標準，讓自己知道其實已經擁有，只是還需要一點時間兩個人的頻率才能靠近。44F 12/21 16:58
→ oohailey: 該不會媽媽和孩子爭爸爸的關愛..48F 12/21 16:59
推 jc10755: 妳也退化成寶寶就好了49F 12/21 16:59
推 leocat: 你老公一個要照顧兩個小朋友，很辛苦耶。真難相信你這樣能年薪300萬，應該不是一般的工作吧50F 12/21 16:59
推 kkro002000: 最後告訴你一個訣竅吧 「你只能改變自己」
你自己先改變 妳先生才可能改變 不要期望別人改
任何你期望對方改變的念頭都會給你無限的痛苦52F 12/21 16:59
→ kkro002000: 如果做不到 離婚吧
對妳老公也好 不然扛著你的期望他也無比痛苦
久了外面來個小狐狸就出去偷吃了 你推出去的56F 12/21 17:00
噓 Asucks: 大家真客氣，我先噓了60F 12/21 17:01
噓 jack0520: 恩，我猜應該是家世很好的公主，如果怕婚前婚後差太多，下一個建議不要結婚62F 12/21 17:03
噓 sinomin: 離婚吧，小孩就讓爸爸帶走，你根本不適合結婚64F 12/21 17:06
推 topplayer: 請全日托保母吧，如果空間許可就請到府的比較安心。先做一些生活跟勞務分配調整，這樣老公也能抽出心力來調整跟你的互動，生小孩本來就是巨大的挑戰，夫妻需要時間再磨合也是很正常的，再給雙方一點時間調適65F 12/21 17:07
→ sinomin: 老公不是沒有努力跟付出，只是沒達到你的標準就全盤否定他，那你呢？你做了什麼努力去維持關係？71F 12/21 17:07
→ tinabjqs: 整篇看下來，只有先生為妳改變，但妳始終不滿足73F 12/21 17:08
→ tinabjqs: 妳不接受最原始的他，只想把他變成妳想要的樣子75F 12/21 17:09
→ sinomin: 不要只想著「他再努力一點就好了」，事實上他有努力了，是你沒有努力去包容他不符合你想像中的模樣77F 12/21 17:11
噓 asd900701: 建議離婚 放棄撫養權 更快樂喔！！79F 12/21 17:13
推 elaymutter: 我認為妳只是嘴上說說，怕寂寞的人，離婚是更孤單吧，妳現在只是產後荷爾蒙讓妳情緒波動較高而已。多把注意力放在寶寶身上，多照顧一個不會表達的小寶寶比較重要。80F 12/21 17:13
推 GyroZep: 看來老公沒辦法通往你的心，是需要小秘密的時候了85F 12/21 17:14
推 yaokut: 認為對方「已經」在努力，跟認為對方「還可以」再努力，是不同思維，建議好好想想這差異。不同思維，會有不同態度跟應對模式的。86F 12/21 17:14
※ 編輯: GAILGAILGAIL (111.71.82.14 臺灣), 12/21/2023 17:15:13
推 mtyc: 鑑於你之前有去諮商，你近期要不要再去諮商呢？產後三個月，賀爾蒙變動劇烈會影響心理90F 12/21 17:17
推 pochidoggy66: 其實不是另一半的問題，是你得了自己快樂不起來的病，如果沒有去治療，跟誰在一起最終都不快樂，你現在能把自己不快樂的原因歸咎於他，離婚以後，你還是會找其他原因來解釋自己的不開心92F 12/21 17:18
推 mtyc: 你需要被關注，這也無可厚非。但現在是雙方都很疲憊的時候，他每天通勤兩小時，每隔兩天徹夜顧小孩，他可能連自己都顧不上了，所以很難將心力分到別人身上
通勤是很累的事，如果你覺得非得要做出改變，是否可以請保姆每隔幾天就顧24小時呢？給彼此，尤其是先生，餘裕的空間
不知道諮商師在你的安全感這方面有給過什麼建議，你不用告訴網友，但請你回想，自己是否有需要改變的地方
再強調一次，每天通勤兩小時，每個兩天要顧小孩過夜，這是非常辛苦的事，假設先生是開車，那請你注意他是否過度疲勞，以上96F 12/21 17:20
推 DFNL: 巨嬰真的不要結婚生小孩109F 12/21 17:25
→ mtyc: 不相信的話，你可以試看看一個月再來說110F 12/21 17:25
推 DFNL: 你的行為超級巨嬰 一直要別人符合你的期待 好累111F 12/21 17:27
→ Noreendong: 回診如果有問題不會自己說嗎？一定要老公噓寒問暖才行，當媽媽了還有時間糾結這麼多事也是蠻羨慕你的112F 12/21 17:29
→ offstage: 你害人不淺，你老公跟你小孩超級倒楣
你就只是想當小公主被噓寒問暖，醒醒，你是媽媽了114F 12/21 17:30
推 pochidoggy66: 我是受賀爾蒙影響劇烈的體質，每次經前都會忍不住一直朝負面思考，生完孩子後我整整一年都快樂不起來，但是在狀態好的時候，我的思考總是很正向，一個快樂的大腦和一個憂鬱的大腦在面對事情時，會有非常大的差別，當我意識到這都是賀爾蒙帶給我的影響，每次週期時我都會提醒自己「不要再想了」，我會做一些別的事來盡量轉移自己的注意力116F 12/21 17:31
推 mtyc: 謝謝樓上的分享，最近天氣變化大，也要好好保重自己我也覺得產後荷爾蒙應該有影響她的情緒，所以去看醫生吧，千萬不要因為想餵母乳而不吃藥不就醫125F 12/21 17:33
推 meson: 300+ 想做什麼就做吧128F 12/21 17:34
→ mtyc: 如果推文會影響你情緒，也不要看了，直接預約看診129F 12/21 17:34
推 fifi0828: 你老公其實也在求救 通勤單程一小時，晚上要忙育兒，老婆三不五時發作“你不關心我” 搞不好你老公還覺得你為什麼不多花點心思在嫩嬰身上 新手爸媽光是陪睡就挺費勁了130F 12/21 17:36
推 yokoh: 推固定儀式 這真是有錢人的煩惱了134F 12/21 17:41
推 fidget81: 你好像一直在說自己需要什麼 那你老公需要什麼呢？135F 12/21 17:41
→ chenvv: 覺得妳好煩136F 12/21 17:41
推 fidget81: 還是你想說 就離婚 一人花一半時間顧小孩 剩下的時間你可以去找百般呵護妳的男友？137F 12/21 17:43
推 yushin613: 妳跟我先生好像...已經結婚生子了 本來重心就不會完全放在另一半身上
每個人關心對方的表達方式不一樣 沒有做到妳的標準就是不關心嗎?140F 12/21 17:47
推 heartblue: 如果妳有好好關心他，他確實忽略妳，是他的不對。如果妳平時也沒關心他，剛好而已！147F 12/21 17:59
推 fidget81: 我覺得妳低估每天長時間通勤的疲累度 如果沒辦法體會換你通勤看看 ？149F 12/21 18:00
在這邊補充一個點，每週除了輪流顧嬰外，老公有三天會進行他個人的娛樂活動，週間兩
次約三小時（回到家超過11點)，週末大概半天，是很好的活動，我並不反對，但是因為
他這樣要把時間排滿造成他更累。我知道通勤很累，也詢問過能不能把娛樂活動的時間縮
短，多放一些心思在我們彼此身上，他表示他不會累，是我一直要進行深度對談他才覺得
很累，他本來的時間安排完全沒問題。才會讓我覺得他心裡的順序是孩子>娛樂>我。
※ 編輯: GAILGAILGAIL (111.71.82.14 臺灣), 12/21/2023 18:07:33
推 aly800301: 你應該找一個無所事事的人整天關係你 然後你負責養家這樣153F 12/21 18:05
推 sumaihui: 妳戀愛腦，可以做到”不聞不問”也不怕出軌，存摺印章密碼給對方也不怕被賣掉，才是信任本質的展現，他看來算是很好的隊友了老實說，噓寒問暖的如火熱情，究竟是要燃燒幾年才夠呢？155F 12/21 18:07
推 kaoru1203: 真厲害 收入很高欸，真的要離婚也沒什麼風險吧159F 12/21 18:11
推 MintTW: 妳在意自己比較多
更甚於小孩
而老公只是個情感ATM
只有他愛這個家
妳為什麼不分點愛給老公
婚姻不是要互相的嗎？160F 12/21 18:11
推 kkro002000: 他的娛樂就是他「心靈上的平衡」去平衡他工作壓力去平衡他的顧家庭壓力還要平衡顧「你」的情緒壓力，你現在還要他「減少」他的時間給你？？？？你是要逼死你老公嗎
任何人的娛樂都應該大於別人好嗎？你最重要？你老公的人格,你老公的心理健康不重要？
憑甚麼他不能愛自己？
跟你結婚他好可憐 你要不要離婚 對他比較好 真的
可憐一個好男人166F 12/21 18:11
推 sumaihui: 覺得是女方家世好，優秀的是200+的先生？唯有自己可以照顧好自己的情緒175F 12/21 18:13
推 MBAR: 妳的專長肯定很突出177F 12/21 18:13
→ lessonone: 通常這個階段沒為了家務育兒起衝突就不錯了,醫院那段如果有人顧嬰排兒童門診,我可以自己回診根本開心到爆,算是小放風了好嗎,越看越覺得有牙膏沒擠178F 12/21 18:14
→ kkro002000: 他為什麼選擇娛樂多於你 還不就是你給的「壓力」181F 12/21 18:14
推 fidget81: 有沒有比較具體你到底想要你老公做什麼？很多的關注跟關心到底是什麼？182F 12/21 18:15
→ MBAR: 看到希望老公減少娛樂那段真的傻眼。還用自以為體貼的口吻說知道他這樣很累，結果是希望他減少娛樂的時間把時間花在自己身上，我到底看了什麼…184F 12/21 18:15
→ kkro002000: 如果我太太每天把我當皇帝賜封我還跟你出去娛樂 我每天待在家快活不就好了187F 12/21 18:15
推 urban01: 好可怕 父母對幼齡孩子的關注度超過配偶 這是正常的吧189F 12/21 18:16
推 sharkman1793: 妳的文字讓我感覺到你可能有精神方面的疾病，建議看一下醫生191F 12/21 18:16
嗯我也覺得自己很有問題，有在看了
※ 編輯: GAILGAILGAIL (111.71.82.14 臺灣), 12/21/2023 18:17:19
→ kkro002000: 他為了跟你給的壓力相處 必須透過那些娛樂來療傷他的心理創傷跟壓力 結果你現在還不給他療傷 你是惡魔嗎？194F 12/21 18:17
推 geige: 你不適合生小孩只適合交往197F 12/21 18:17
推 pochidoggy66: 其實我覺得小孩才三個月，先生一週能有三天去放風晚上十一點才回家，假日還能消失半天真的滿爽的XD，你還是別看這裡的回文了，這真的對你的心靈不太好！198F 12/21 18:18
→ sharkman1793: 認真說我覺得應該是妳老公要上來發文不是妳，妳已經有點無病呻吟，真的該抱怨的是他201F 12/21 18:18
推 Suzy224: 離吧，他也很辛苦，沒必要栓住不合適可以的人啊，孩子請讓給他。妳太愛妳自己203F 12/21 18:18
推 MBAR: 她跟先生的問題又不是誰顧小孩比較多，是她覺得先生花在自己身上的時間不夠，這也要嗆先生爽，笑死206F 12/21 18:20
推 fidget81: 我好奇 那你心中的排序如何呢？208F 12/21 18:22
噓 rabinson: 你直接跟老公說，我想當巨嬰，躺在地上哇哇哭，他就懂了。209F 12/21 18:22
推 bread10x: 拍拍，我懂原po。別理那些無法同理妳的人。妳應該好好把這些想法委婉告訴老公，並且共同努力找出解決方法，例如他減少娛樂固定跟妳一週談心一次，但妳其他時間的細節就不可以要求太多等，找出雙方都可以各讓一步的方法，如果都沒人願意讓步（包含妳），那也只能分手211F 12/21 18:25
推 pochidoggy66: 你先生心裡其實也沒什麼排序，今天就算離婚，孩子也是會托給別人自己去娛樂（我猜是運動），因為你們確實有餘裕這麼做！如果你要以「他要怎樣才是愛我」來定義愛，沒有什麼意義，因為對你先生來說，這跟愛又不能劃上等號，你的邏輯根本不能成立217F 12/21 18:26
推 sparrrow: 懂妳的心情，其實就是你們的感情觀不一樣，這真的無解，需求高的人只能設法降低自己的需求，其實跟大家很常吵的潔癖程度是一樣的概念222F 12/21 18:26
推 Olite13: 有小孩雙方都很累 不要再跟小孩爭寵了 先生感覺也在忍耐你的高需求225F 12/21 18:30
噓 kkro002000: 為什麼不是你去顧小孩 你老公就有時間照顧妳了啊227F 12/21 18:32
推 adapt: 既然你們收入都很高，建議每週安排一些只有夫妻單獨相處約會的時間，小孩請保姆帶228F 12/21 18:33
推 saluawu: 拍拍 我自己本身較沒安全感 大多時間獨處沒問題 但只有夫妻兩人相處時 就希望對方多關注我一點 即便生230F 12/21 18:34
推 pochidoggy66: 如果照你的邏輯，孩子不也可以說「你們把我托嬰，沒有親自照顧我，比起我，你們更愛自己的事」，所以你的排序沒有意義...
還是建議你不要看這裡的回覆，去諮商吧，如果先生可以一起去剛好232F 12/21 18:35
推 stoke4096: 你們都轉那麼多也都愛自己，不爽就離吧，人生過得開心重要237F 12/21 18:36
→ saluawu: 完小孩也希望對方把我放第一 小孩我多顧一點就好先考慮找醫生或諮商吧 自己在那邊撞來撞去 不如找專業人士來幫忙釐清 拍拍239F 12/21 18:37
推 hihi29: 你需要的是把你當公主疼的另外一半 加上你經濟能力那麼好 我建議找個能配合你時間能養活自己就好的另外一半242F 12/21 18:42
推 fifi0828: 一周三小時的娛樂就是放鬆舒壓 你竟然要剝奪？你都不覺得你很黏人嗎245F 12/21 18:43
是兩次三小時一次半天，不是一週三小時
噓 jzzy: 簡單來說就是公主病 要老公當成下人奴隸般的把你放在心上每分每秒都要關心你….不說我還以為是在照顧學齡前寶寶咧…都幾歲了出社會多久了還要這樣精神虐待你老公？247F 12/21 18:43
→ SBLsosweet: 因為妳覺得妳實在是太好了，不容許人生有任何事情跟妳想的不一樣251F 12/21 18:48
噓 kimchvm03: 建議繼續諮商，然後請打破自己的幻想，你理想中的那種另一半是不存在的253F 12/21 18:51
推 Asce: 妳負責顧嬰 老公負責顧妳 很簡單吧？ 這一題可以結案了255F 12/21 18:52
好像不錯，我會考慮的
※ 編輯: GAILGAILGAIL (111.71.82.14 臺灣), 12/21/2023 18:53:28
推 mtyc: 所謂的深度對談是什麼狀況？是一直溝通他需要改變的地方嗎？還是彼此要改變的地方？257F 12/21 18:53
噓 ll1123456: 整篇都是讓人很累的發言，超級自我中心，你可以自備spotlight打在自己身上259F 12/21 18:53
→ oohailey: 目前看起來你們家沒有爭誰顧小孩的問題，你要求先生把娛樂的時間省下來該不會要拿來跟你 深度 對 談 ，想到就壓力大261F 12/21 18:54
噓 kimchvm03: 安全感、存在感是可以自己給自己的。如果這部分沒調整，不管換什麼對象都不會滿足264F 12/21 18:54
推 Ensidia: 妳是感情高需求者 其實沒什麼錯 建議妳轉移注意力266F 12/21 18:54
→ mtyc: 或許我多慮了，但如果你收到想要認識你的異性站內信，不要過於深入的交談，因為你現在狀況很脆弱，容易被有心人盯上267F 12/21 18:54
→ Ensidia: 像我自己也是感情高需求者 有時候也覺得老婆達不到270F 12/21 18:54
噓 nanaling: 吃飽太閒的凡爾塞文。 你應該找會通靈的靈媒結婚。他明明也有問妳還好嗎，你還是覺得他不關心你271F 12/21 18:54
→ Ensidia: 我的需求 那我會跑去玩遊戲轉移注意力273F 12/21 18:54
→ nanaling: 你才是只關心你自己吧！從頭到尾都只有你你你274F 12/21 18:55
噓 jzzy: 哇！我的天啊！！！！推文居然還有人贊同老公減少自己娛樂次數？媳婦版有沒有這麼誇張？要遷就你還讓老公每天花兩個小時通勤回家顧小孩這樣還能不滿意？我就問這些媳婦版的自己捫心自問啦！有沒有在為另一半著想啦！我就問啦原po老公是我有做錯什麼事啦？連基本少的可憐的娛樂時間都要剝奪？假裝體貼不想太累要減少娛樂次數和時間，那怎麼不想辦法去減少他的通勤時間？媳婦版果然就是不一樣…永遠想到的都是自己…275F 12/21 18:55
推 nutta: 就離啊 看下來最錯誤的決定就是為了生下孩子硬是結婚283F 12/21 18:55
→ Ensidia: 妳得找個方法轉移注意力 妳的情況說離婚太隨便了285F 12/21 18:55
噓 kimchvm03: 最簡單的就是自己培養自己的興趣，就不會一直把注意力放在老公的關注286F 12/21 18:56
→ nutta: 也不用到靈媒啦，但你真的適合找一個更能理解你內心世界的人288F 12/21 18:57
噓 nanaling: 你有沒有想過他需要那麼常出去休閒， 是因為家裡太令他窒息了？290F 12/21 19:01
推 XDdong: 這個問題不是離婚可以解決的吧….？292F 12/21 19:01
→ nanaling: 回家要顧嫩、還要面對一個怎樣做她都不滿意，超級負面的太太
反正不缺錢就離婚吧！去找個浪漫腦的人整天風花雪月演瓊瑤才是你要的幸福294F 12/21 19:02
噓 smallrice23: 我以為年薪300的女人內心應該很強大，看來我錯的離譜299F 12/21 19:05
噓 void06: 請去做自己的興趣301F 12/21 19:05
推 XDdong: 就醫找出無安全感原因或是接觸一些正派宗教看看303F 12/21 19:06
推 Iamjkc: 要知足了 一個朋友女生 老公是每天顧著看YT. 小孩哭鬧飆罵小孩浪費他的時間 在床上也沒想討好老婆只想躺著爽304F 12/21 19:07
噓 nanaling: 然後不要再分房睡了。就一起睡但由妳起來顧嬰兒。分房睡妳一個人閒著又胡思亂想。 讓要通勤一小時的人顧半夜，妳才是根本沒在關心他吧！連他的生命都不顧了307F 12/21 19:08
噓 chomo: 無病呻吟311F 12/21 19:08
推 bird1314: 你的經濟能力離婚也沒差 不過不知道你討愛的程度 一直需要深談真的會讓人很累312F 12/21 19:09
→ nanaling: 希望妳的小孩不是女兒…..不然一輩子被媽媽莫名其妙比較敵視真的超級慘。長大又複製妳無限索愛314F 12/21 19:10
推 kkro002000: 真正幸福的夫妻 沒跟你在深度對談啦 都馬每天干話隨時噴 隨時親316F 12/21 19:10
推 fifi0828: 沒事幹可以整天圍著你打轉的 是小說才會有的情節318F 12/21 19:10
→ kkro002000: 相處就是彼此舒服就好 自在才能長久 又不是上班面試 跟你組家庭還戰戰兢兢
還要定期「深度對談」是打考績還是期末考
壓力山大耶319F 12/21 19:11
噓 nanaling: 對了，你們本來的共識就是「有小孩才結婚」 你們的婚姻一開始就是成立在小孩上， 你們本來就不是因爲彼此相結婚
你們的關係一開始就是親子>>>>夫妻，現在才突然欲求不滿反悔？323F 12/21 19:13
推 h8642123: 300+快離婚啦，有錢好辦事328F 12/21 19:15
推 nanaling: 我也看不懂深度對談是什麼？ 聽你抱怨哄你還是身兼心理醫生？329F 12/21 19:16
推 foxvera: 很好啊，合不來就分開，孩子好好的責任好好分擔就是了331F 12/21 19:17
推 risingsuns: 還好我太太沒這樣 不然離婚一百次了 一直要別人懂自己好累333F 12/21 19:18
推 Laurara: 其實你適合談戀愛 不適合結婚 只適合當少女 不適合當媽媽 老公很難符合你的期待 建議離婚在談戀愛335F 12/21 19:20
推 kkro002000: 這種情況 性別反例我其實也有遇過 男女都有機會發生 跟小孩搶愛的巨嬰337F 12/21 19:22
→ linyap: 你蠻不適合當媽媽的誒。看到跟小孩搶愛我覺得好無言。你都成人了還在糾結幼年的傷害，真的比較適合去花錢找你期待的戀愛感。341F 12/21 19:28
推 SIGMA621: 我女生，常常要深度對談的話我會覺得心累耶！平常弄小孩的事還有上班就已經夠讓人累到閉上眼就直接睡著的程度www344F 12/21 19:34
推 nanaling: 妳覺得關懷對方是自然的事，妳老公也覺得成年人消化自己的情緒是自然的事。兩個根本不同頻率347F 12/21 19:35
推 doS16: 你適合養個貼心小棉襖，反正你又不缺錢350F 12/21 19:37
噓 sputniky: 結論是，妳的諮商跟本沒讓妳發現自己的問題351F 12/21 19:38
推 thepstar: 都想到離婚了 無論怎樣 都會是適合你的決定352F 12/21 19:38
推 d1438a: 年收500+應該多說的353F 12/21 19:40
推 makio: 300+的妳應該各方面都很優秀，習慣了完美。但是戀愛、另一半的可控性比工作少太多了，沒有辦法達到心中的完美讓妳覺得很不舒服。再者你先生薪水比你少，調換性別也一樣，收入多的一方潛意識中會希望收入少的一方多配合。如果能先去了解上面的心理狀態，妳應該就知道怎麼做了。356F 12/21 19:46
推 flamer: 有一類病人進診間三句話我就會警鈴大響 妳有符合362F 12/21 19:46
推 shawncarter: 何必呢 跟小孩爭寵你輸定了 有小孩就結婚代表沒有小孩不想跟妳結婚 所以小孩比妳重要很合理吧363F 12/21 19:51
推 sevenqueen: 其實我覺得他用心照顧小孩是愛妳的表現之一。我先生是個沒有太多浪漫行為的人，也無法聊太多，但我印象深刻的事情包含了他一直很努力照顧好小孩，讓我完整擁有自己的生活365F 12/21 19:51
推 lavena: 我是覺得有照顧小孩照顧家庭就是愛我,我沒啥戀愛腦有些男人的確是把戀愛對象和老婆分開,有錢妳也可以370F 12/21 19:56
→ hannvei: 年收拉到500，讓老公專職在家陪妳～372F 12/21 20:11
→ lmalma111: 想清楚，離婚後關心你的人是增還減？373F 12/21 20:17
→ anniekk: 小孩才三個月顧都來不及了…還要搞這些小劇場另一半真的會瘋掉374F 12/21 20:17
→ sunnie5566: 我覺得你就離婚吧，然後一直談戀愛就好，對方變了就分手，再找下一個有熱情的人，你也不適合有小孩，感覺你只需要被寵愛，小孩給爸爸，爸爸會好好照顧他的。378F 12/21 20:20
推 nik351235: 說真的 小孩才三個月你就在那邊跟老公鬧這齣
問題應該是你沒有你自己想的那麼想要小孩382F 12/21 20:21
→ oohailey: 可能離婚會好一點吧，當先生不再是你先生時或許你的期待要求會少一點。你不會期待落空對你好對先生也好384F 12/21 20:22
噓 A102: 薪水很讚，單身更讚，加油！386F 12/21 20:23
推 breakup: 其實你需要單獨諮商，了解自己的不安與匱乏在哪裡，從自己關注自己開始387F 12/21 20:23
噓 NomeL: 產後憂鬱 去諮商過一陣子再看看吧389F 12/21 20:23
→ ningko416: 產後賀爾蒙影響身心，建議不要在身心狀況可能不穩定的時候做任何決定，可以考慮就醫、諮商、多跟朋友聊聊（找家有幼兒的朋友聊聊尤佳），順便思考假如真的離婚，工作生活育兒如何安排？既然現在不開心，那什麼樣的生活才會開心？看起來老公沒有不滿，不滿的是你，那你能為自己的開心做什麼改變呢？390F 12/21 20:23
→ breakup: 老公只是你從原生家庭脫離後討愛的對象396F 12/21 20:24
推 abcrr123: 你老公好可憐，你只渴望獲得更多的愛，從沒想過你老公的付出，相信妳不轉換心態，離婚你只會失去更多的愛397F 12/21 20:34
推 wiggyc: 你喜歡享受被愛，如果你沒有改變成長，最後還是會離婚。401F 12/21 20:37
推 envying: 覺得原po辛苦了，產後+情感需求，明明也知道老公沒有不好，但就是滿足不了。404F 12/21 20:39
推 fefei: 我覺得你就離耶 一直提醒對方還是一
樣不改 妳先生根本不是對的人 你說
你看完醫生他隻字未問 根本不關心你
啊 你年收300如此有底氣 真的不需要
被綁住 遇到好幾個離婚的 也都有很
不錯的男女朋友
老公有付出 但付出不是你要的 這有意義嗎
？就像一個男生對你很好 請你吃高級餐廳
幫你買單 妳就一定要跟他交往嗎？這種想法
真的很莫名其妙406F 12/21 20:43
推 kokonoe: 我覺得感情再好的夫妻遇到小孩這個最強第三者都會有同樣問題416F 12/21 20:47
→ fefei: 有時候是一個人的本質就不是你要的 他怎麼努力改善都很有限 因為不合離婚也沒什麼啦 現代社會很常見 妳收入這麼高幹嘛過得這麼痛苦418F 12/21 20:48
→ kokonoe: 妳年收高到可以買一堆後援 保姆一個不夠就請兩個啊 通勤時間也用錢解決就好421F 12/21 20:49
→ annabelle: 以你的收入 應該養小白臉 專責噓寒問暖給你戀愛的感受 這也不是輕鬆的工作啊423F 12/21 20:50
推 umechika: 99%的太太婚後產後抱怨文後續：抱怨完之後覺得老公還是有閃光點 半年後驗孕棒兩條線 再半年喜迎二寶反正沒有生第二胎解決不了的婚姻問題 有的話就繼續生第三胎425F 12/21 20:52
推 stonecold123: 沒有對錯 我覺得你們就是不適合 離婚吧 不要試著改變任何人 這是不可能滴429F 12/21 20:58
噓 jennyfish102: 我覺得妳目前太貪心了，多了小孩後，生活變化不是只有妳，他也變化很大，在妳在乎安全感的當下，他可能更在乎全家都安好，我認為妳該多給他一些時間空間，讓他調整一下生活情感的分配，不是還在戀愛腦431F 12/21 21:01
噓 idiotofwind: 老公沒有不好，那問題就是妳了啊，沒被人家捧就不會活了，去牛郎店妳不就直接暈爛435F 12/21 21:02
推 pierides47: 我寧願爸爸是愛顧小孩的類型耶，你老公滿理想的啊437F 12/21 21:05
推 NEWOLD: 你當初就不該結這個婚的 你們復合的時候他應該都在違反本性 辛苦營造 這種不可能持久439F 12/21 21:08
推 fifi0828: 感冒不聞不問 －＞我要離婚！
你想要某個人按照你期待的那樣對待你 那個人不是你老公也可以 只要有別人能做到即可441F 12/21 21:10
推 pierides47: 我小孩三個月時回家只想躺著睡覺，根本沒精神風花雪月耶445F 12/21 21:20
推 Jerusha: 你跟你老公都沒有錯。就是對感情的需要程度不一樣，只能盡力在裡面找平衡。如果找不到，你們兩個都會很累且到後面會變埋怨對方。447F 12/21 21:22
推 c8xji: 小孩出生1-2年內一直都是夫妻關係最差的時候，有的人磨合出新的相處方式就這樣度過，然後你遇到危機的處理方式是想直接放棄？都成人了至少要學著如何調整自己以維持一段長久穩定的關係吧，至少你老公在小孩出生前有調整自己不是嗎？450F 12/21 21:24
噓 Coslate: 你這種極品台女你老公在做善事欸455F 12/21 21:31
推 fefei: 第一次會分手就是有原因的 這個問題沒解決
老公也是為了復合硬是配合演出 生了小孩只是
個觸發點 跟什麼產後憂鬱一點關係都沒有456F 12/21 21:34
噓 moike22: 來這裡看巨嬰，整天不安全感，多看看書好嗎459F 12/21 21:34
推 misa1015: 你的問題…諮商有給妳答案嗎？ 缺乏安全感是什麼原因造成的？ 你應該知道幸福是要靠自己給的，什麼原因讓你心裡這麼匱乏 需要不斷地靠別人話語來填補呢？460F 12/21 21:35
推 moike22: 去看看一些心理的書，安全感是要自己給自己，老公已經盡力了464F 12/21 21:38
推 JustMeNU: 誰說當媽媽就不能戀愛腦？467F 12/21 21:43
推 loveriver777: 什麼叫關心心愛的人需要這麼努力？你根本搞錯了，他是愛你才肯努力欸，真是不值得。感覺你高高在上要人追求，既然結婚生子了公平一點互相承擔才對吧469F 12/21 21:46
噓 lovetoo: 整篇只看到老公改了什麼來迎合你，我就問，妳自己改了什麼？472F 12/21 21:48
推 kkro002000: 當媽媽當然可以戀愛腦 但你也要剛好隊友有戀愛感啊 一個人談什麼戀愛475F 12/21 21:53
推 shield49: 當媽媽了也想戀愛啊，這不是最美好的事嗎。原po也有相等的心意，才會失望吧。不覺得是等別人哄的公主。479F 12/21 21:55
推 G542672: 感覺不出來原PO做了那些退讓，但老公再退可能逼死自己。另外就是心態不改變，離婚後再談戀愛，還是會遇到一樣的事情，或許找到真的可以全心全意為您的人482F 12/21 21:55
推 kengiku: 女生年薪300+耶！哇！古人說飽暖思淫慾果然是真的，經濟寬裕才有閒想這些有的沒的XD 我小孩三個月的時候我只想放空睡覺而已486F 12/21 22:00
→ applepig0925: 妳自己的排序應該妳>娛樂>小孩
某些程度還挺羨慕妳的啦！當媽還是整天想戀愛489F 12/21 22:00
推 comeon: 單純好奇這麽需要被關心 為什麼不主動撒嬌 老公看起來也很配合只是比較木頭 應該只要撒驕點一下就好了啊 真的看不出問題是什麼491F 12/21 22:02
→ loveriver777: 離婚然後呢？當單親媽媽談戀愛？還是小孩給老公放心去談戀愛？還是你想擺脫的是婚姻家庭責任，老公只是個出氣點呢494F 12/21 22:03
→ Jetame: 你是需要一個媽媽吧 不是需要一個老公
你看起來比小嬰兒更需要呵護
十之八九是自己原生家庭有問題 一直懷疑老公不愛你497F 12/21 22:08
推 tingtingyy: 不如去挖掘自己的興趣跟熱愛動的事物。生活不是只有老公跟小孩，我想你物質上很富裕了，但心靈上不是這樣，所以換老公不會變好501F 12/21 22:16
推 levs: 如果是因為你原生家庭有問題的話，你這種狀況會很容易感情不順。506F 12/21 22:17
→ tingtingyy: 先去看看別人的物質生活，在看看自己已經很幸福了。老公也會顧孩，不如你也找找自己熱愛的事情並且好好經營家庭。好的家庭得來不易508F 12/21 22:17
→ levs: 因為正常的心智成熟的大人不會一直覺得該顧你的心情。
你這種狀況很容易找到一樣有問題的人，尤其是從小被內心有黑洞的媽媽逼迫要照顧媽媽心情的男生。511F 12/21 22:17
推 edea6: 我覺得你要不要放下對他人的期待，把期待化為對自己對生命主動的愛呢？這過程你可能太過在意回報了....還有反應了你對他的一舉一動都在盯梢的感覺。516F 12/21 22:19
→ levs: 那種男生很會哄女生但是界線也是有問題的，尤其跟母親過度親密，如果母親還沒過世可能會出現嚴重的婆媳問題。519F 12/21 22:20
推 butata: 理解妳的感受 給妳拍拍522F 12/21 22:20
推 levs: 我看過很多這樣的例子，其實你自己推理一下就懂了，怎樣的人能達成你的要求？能在新生兒出生後還能把重心放你身上？
你想要爸爸媽媽嗎？
生病時他只問你還好嗎？因為他是一般人，父母給過他關愛滿足了，不用成人後還想在生病時被當小孩子呵護。
這一點不悟的話可能會終生感情不順，看過很多例子當借鏡，不是在嚇你。這議題最好帶回去跟諮商師討論，不要衝動離婚。523F 12/21 22:21
推 brendani: 真的不開心就離啊，但是你能承擔可能未來也找不到更好的男人，可以接受自己與孩子兩人生活嗎533F 12/21 22:28
推 egg87: 顧小孩夠累了誰想把娛樂時間拿來深度對談啊，怕爆……..538F 12/21 22:31
推 levs: 那種男生正是因為被媽媽調教過才會懂怎麼哄內心缺父母愛的女生，但實際就算你遇到了他也還是把自己540F 12/21 22:32
推 egg87: 而且最難過的事情竟然只是看診完以後沒問狀況0.0我個人覺得可以自己講就好了吧542F 12/21 22:33
→ levs: 媽媽當第一，你還是次要的。到時又會鬧了。所以根本解決之道是要練習自己愛自己。544F 12/21 22:33
推 blue28082: 你也太玻璃心了，連這種情緒都無法自己調適，以後小孩越大，妳只會越來越覺得痛苦，還是趕快離婚546F 12/21 22:33
推 oliviasparks: 我完全理解這種發覺耶。因為有老公，所以期待關心。如果恢復單身還好一點因為不會期待548F 12/21 22:43
推 levs: 講白一點，你想要的理想對象可能會是界線有問題的男生。界線正常的人會照顧好自己也相信你能照顧好自己。因此看這篇推測因為你從小身邊沒正常例子可以參考，所以不知道自己這種討愛的依賴性是不成熟的。當然你還是可以繼續討愛，但如果不正視自己的問題，以後孩子也會跟著歪掉，被迫得過度關注你。550F 12/21 22:45
→ edea6: l大說得很真切，我擔心孩子556F 12/21 22:46
→ Kapenza: 抱歉沒辦法給出什麼建議，但看完的一個感想是:你的問題好像並不是離婚就能解決的......557F 12/21 22:52
推 mainsa: 薪水這麼高的話 離婚去養小白臉好了 保證把你哄的服服貼貼559F 12/21 22:56
→ molamolajump: 我覺得妳需要換個醫生還是諮商師之類的
看內文覺得妳老公金衰小
也覺得妳是不是很無聊只能透過老公來滿足妳生活
妳覺得關心別人是件很自然的事，不懂為什麼需要努力要不要看看妳自己在工三小
妳自己都承認自己安全感不足
他關心100%妳可能還只覺得他輸出50%
他每天傾全力給妳200%
妳覺得是妳黑洞先被填滿，還是他先累死？561F 12/21 22:56
推 s7172001: 妳需要年薪一樣高一天有30小時的小舔狗 然後覺得吃小孩的醋很可怕570F 12/21 23:02
推 mmjoe: 這樣子的女人還300+,也是厲害了573F 12/21 23:16
噓 mickey0223w: 一直索求要別人負擔你的負面情緒 長期都會想逃
一直要求對方關懷 你自己有先做到關懷對方嗎 還是不斷提出要求574F 12/21 23:16
推 vasia: 不缺錢就離吧577F 12/21 23:22
推 euruing: 其實我覺得你老公不錯耶，他應該可以找到更好的，他不適合你578F 12/21 23:24
推 ronale1104: 人是隨著時間在往前走的，心智也要跟著成長581F 12/21 23:24
噓 mickey0223w: 你自己也是把自己需求擺在老公前面阿 憑甚麼說老公沒把你放前面就失落582F 12/21 23:27
推 iwillbefine: 說真的蠻公主的，不適合生小孩
如果離婚了，下段關係千萬不要再生小孩了584F 12/21 23:33
推 GimO: 離婚吧 你收入這麼高 真的不需要委屈自己
不過我是蠻好奇你的工作 感覺這種個性 應該是不需要跟人合作的高度專業工作586F 12/21 23:40
推 mainsa: 不要因此懷疑工作能力啦 可能工作壓力非常大 導致情感需求更高啊 台積電大概33甚至只要32 然後有個幾年年資就有300萬年薪了590F 12/21 23:49
推 zsquarez: 分一分啦 你這麼有錢 開心就好 當然我希望男方也這樣想 不然真的太苦了593F 12/21 23:54
推 ytwu: 不曉得妳要的深度對談是怎樣，不過工作照顧嫩嬰之餘，如果頻繁要「深度」對談壓力很大595F 12/21 23:57
推 Gigoku: 人與人之間的距離真的要拿捏好，就好比
父母不要直接幫你的孩子決定科系。自己
也不要想把配偶改造成妳想要的樣子。請
尊重每個人是個獨立的個體，妳可以表達
妳的想法，但是不要想去控制任何人。對
方並不會因為婚姻關係，變成妳的所有物597F 12/21 23:59
推 film12: PTT每個都年薪2～3百萬..顆顆603F 12/22 00:03
→ lovesomeone: 他還會問你還好嗎 我老公是完全不聞不問 他還是有關心你的 只是你要求更高604F 12/22 00:06
推 blue28082: 通常年薪300萬的應該是充滿自信也很愛自己不是嗎，年薪感覺就是虛報10倍606F 12/22 00:09
→ afternight: 你需要的是老爸不是老公 還是那種把女兒當前世情人的女控老爸 離婚吧608F 12/22 00:10
推 shinysun: 妳可以練習自己照顧自己，老公很好沒問題啊，沒辦法隨時隨地關心，因為妳要的關心太多了，看了讓人超累耶610F 12/22 00:11
噓 wchew5: 你過去的創傷要由你老公來負擔？613F 12/22 00:15
推 pei520: 把重心跟期待放在自己身上而不是別人身上618F 12/22 00:24
推 chu3: 你需要粉紅泡泡 他只想好好過日子619F 12/22 00:25
→ Jetame: 從小缺乏關注和愛 所以力求表現的人不少啊 只是就算拼到年薪300萬還是很缺愛 那真的是無解了621F 12/22 00:37
推 badshrimp: 我身邊很多朋友都是體貼溫柔的人，所以可以理解妳對妳先生做不到的疑惑623F 12/22 00:37
→ aokaze0000: 原PO的收入找小白臉吧，捨棄老公和孩子會很快樂的！你只要給小白臉足夠的錢，就會給妳一切你想要的關愛和陪伴625F 12/22 00:38
推 badshrimp: 薪水高低跟這事沒關係 再高薪也只是高級打工仔，甚至可能承擔更多壓力，更需要關心628F 12/22 00:38
→ Jetame: 先生並沒有不體貼關懷 原因是她在感情中缺乏安全感 需要很多的關懷關注 情緒勞動對人也是一種壓力 她要求的是連父母都很難提供的高度關懷630F 12/22 00:39
推 s0351: 確定你是真的想法嗎 不是看毒雞湯或是親友影響？633F 12/22 00:41
推 badshrimp: 小白臉治標不治本，缺愛的人要的不是交易
其實我們都不是當事人，很難知道程度的差距
2個人都沒有錯，只是也許不該這麼快生孩子
缺愛的人首要目標是先照顧自己內心634F 12/22 00:43
噓 pilk: 有夠扯638F 12/22 00:47
噓 nicomurray: 要一直照顧你情緒也太累人了吧 妳老公也是人 難道他不用被照顧嗎640F 12/22 00:49
噓 MaxA: 如果我是你老公我會很崩潰，為什麼不能一起享受新生命帶來的幸福，而是要在面對新生命的時候還要時時擔心你感受不到愛？642F 12/22 00:52
噓 usualforward: 你的問題在你不關心你自己 你的興趣是什麼 老公？如果你不關心你自己永遠要別人關心你永遠不會快樂 伴侶是伴侶 你講的那個是找爸爸 當你小孩真可憐645F 12/22 00:57
推 waitegg: 離婚然後下次不要再生了648F 12/22 00:58
→ usualforward: 另外無法聊深度話題其實是你跟他無法聊的問題 聊天是很看人的 他跟別人 或你跟別人 可能就可以聊
你先生的娛樂是他在照顧他自己跟釋放壓力 那你呢？你有在處理你自己嗎？還是嗷嗷待哺等他處理？649F 12/22 00:59
推 alh2021: 媽媽就不能想要被關心嗎QQ653F 12/22 01:06
噓 xdctjh: 離婚 不要害妳老公654F 12/22 01:06
推 ckw968: 能做到妳想要的噓寒問暖心靈層面的關心不會是妳會愛上的男人
從妳文中最根本的是妳的個性及妳的需求，不要一味追求平衡安全感的感受而錯失良緣。會說話的人往往比不上肯做事的人655F 12/22 01:23
推 NeoSoulXD: 先自省：你自己確實當了一個好媽媽和好太太了嗎？660F 12/22 01:47
噓 claretcider: 你老公還真倒，娶到一個會上演歌劇院的老婆
他還真倒楣661F 12/22 02:21
噓 owoall: 心智年齡沒成熟的人跟誰有交集都是在折磨對方，離吧，放過他，他值得更好的663F 12/22 02:49
噓 twitch5566: 大家真客氣…這種條件的老公還能被檢討….665F 12/22 02:49
推 molopo: 你老公很好了吧 唉666F 12/22 03:29
推 yko733: 我不認為有小孩後，就需要將關心分給小孩
也是有不怎麼關心孩子，將孩子幾乎托給外人照顧，繼續過自己日子的夫妻
但你老公明顯不是這種人667F 12/22 04:04
推 dodoru: 我不會想要說像是妳老公已經很好了是你自己不知足之類的風涼話，畢竟每個人要的不同，並不是沒吵架沒外遇沒家暴離婚就是無理取鬧，個性不合也是相處關鍵點。但...我是覺得你的觀念還蠻難找對象的，你需要思考一下你想要的，是否根本就是一個蠻虛擬的人設、世界上不太可能存在這樣的人?
如果你想要的是一個很流於想像實際上根本不太可能存如果你想要的是一個很流於想像實際上根本不太可能存在的對象，那妳就算和其他人交往也會很辛苦。
另一方面來說也很容易碰到渣男。671F 12/22 04:17
推 uwmtsa: 順著自己的心去走啊681F 12/22 04:49
推 shawshien: 我理解 妳老公是那種無法提供很多愛的人
我有個家人也是這樣 但他的配偶很愛他
所以一邊抱怨 一邊忍受 婚姻一直維持下去682F 12/22 04:53
推 dodoru: 因為只有渣男才會一時演戲演得很浮誇，演一個不太現實的人設去很誇張的甜言蜜語一陣子。
或那種精神有問題的恐怖情人也會很誇張的熱切。
類似那樣的人很容易一開始給人很好很好的感覺淪陷但正常人現實中真的不太會是你期待的那樣，會呈現那種樣子大多是在演戲哄騙或很會嘴砲。685F 12/22 04:57
推 carlos159357: 如果妳是欠滿滿愛的關懷，其實以你的經濟實力可以養隻小奶狗，還不用懷孕呢
妳的深度對談，不知道是風花雪月的甜言蜜語，還是對愛情與人性的剖析探討，我覺得先說說妳想聊什麼、怎麽聊，才是妳要的深度對談吧
不然如果是檢討會議或是週報進度，這種就免了691F 12/22 05:25
噓 beaking: 抱歉 妳有點自私697F 12/22 05:55
→ AGODC: 產後憂鬱症，去看看心理醫生先698F 12/22 06:00
推 Cauchy2008: 有這麼多人，一定能找到聊得來的，不必強迫先生做那朵解語花699F 12/22 06:18
→ chenvv: 妳只是想找人填妳心裡的洞701F 12/22 06:19
→ Cauchy2008: 「懷孕期間，老公前所未有的關心我和照顧我的情緒」所以只是想不想做而已702F 12/22 06:20
推 yylane: 樓上那樣的說法也可以套用在生完小孩就不跟老公親熱的案例，生小孩之前性生活正常，生了寶寶才三個月的媽媽如果累到不想親熱，也可以說不是做不到，是想不想做而已嗎704F 12/22 06:29
→ Cauchy2008: 才三個月，生產媽媽下體有傷口，爸爸又沒有。哺乳的話，爸爸也毫無功能。
有時間每週放風三次，週中玩到晚上11點，週末可以消失半天。換成太太這樣，以累當藉口不願性行為，先生抱怨很正常吧？她先生根本就不是什麼天生個性問題，不是不懂，是不想。
喔，太太內文「但正常的性生活還是有」不值得先生付出情緒勞動經營婚姻？708F 12/22 06:44
噓 husky2: 為母則強，都當媽了還在小女孩戀愛腦，幫老公QQ
妳先生一定沒想到居然要顧兩個嬰兒716F 12/22 07:10
推 immosha: 感覺有點產後憂鬱？719F 12/22 07:13
→ kkro002000: 推文又有人公主病發作了
為什麼總是要逼人改變 一個木頭也不可能變成花朵
想要老公變成情聖 為什麼不是公主變成好媽媽
你要對方改變 為什麼不是你先變
憑啥？你心裡創傷嗎？男生就沒有？720F 12/22 07:15
噓 kimchvm03: 懷孕期間能做到；現在不行。不就是多了一個小孩嗎？什麼叫想不想而已…725F 12/22 07:21
推 dodoru: 以敘述來說不覺得老公到木頭的程度727F 12/22 07:25
→ dodoru: 這不能說是想不想做的問題，如果懷孕時的確又更關心729F 12/22 07:25
→ dodoru: 表示試情況有深淺的情感表達
沒什麼事又要一直深度關心，說真的也沒著力點731F 12/22 07:26
噓 jojomickey2: 照顧小孩真的很累了，你還要吵99.9%的男人在育嬰期都無法有心力達成你的要求，你要離的話小孩一輩子失去另一半的溫暖，你也很難找到更好的父親角色B733F 12/22 07:29
推 dodoru: 原PO的那種渴求不是只有一般情感，是不管什麼階段都要屬於深度的那種關心，這世界上很難找到對象符合736F 12/22 07:30
推 kkro002000: 要老公當好爸爸又要當情聖
那試問你有成為好太太跟好女友嗎？
推文某些樓真的很自私
調情這種事應該是雙方的吧 單方面的不叫調情 叫做舔狗！
找舔狗這種事 花錢外面找比較快啦
你覺得你老公沒有跟你調情 啊你有去撩過老公嗎 你是個有魅力的女人嗎？如果你沒有魅力？憑啥要老公變成情聖
對象都是自己選的 你今天什麼人就會找到什麼對象
說真的只是剛好而已 兩個都是無聊的靈魂 剛好湊對738F 12/22 07:32
→ Kilnnt: 覺得你老公好累750F 12/22 07:40
噓 candyrainbow: 放著嬰兒不管也許可以跟孕期一樣全神貫注關懷她，但這樣到底生小孩幹嘛？解任務？不是每個人都只想解任務好嗎？人家是有當爸爸的認知，不是只有風花雪月751F 12/22 07:46
推 lujou: 趕快離婚 不要耽誤了對方 謝謝755F 12/22 07:51
→ howzming: 趕緊離吧，時間不等人，青春一去不回頭，越晚越後悔。756F 12/22 07:54
噓 nik351235: 小孩才三個月就想離婚的人真的是豬隊友
一開始就不要說什麼懷孕就結婚的屁話了758F 12/22 07:55
推 anniekinki: 其實我有點懂妳的感覺，就是覺得老公的注意力沒有放在自己身上了有點失落對吧？我老公比我還愛小孩，小孩出生後也都是優先關心小孩，我也是對此感到失落但也沒辦法他真的沒有什麼不好，只是他的優先順序真的改變了而已。妳可以先去諮商看看，釐清問題。760F 12/22 08:00
推 trashcan: 要老公犧牲自己最後一點休閒娛樂來滿足妳的情感需求 你可真是個好老婆766F 12/22 08:02
噓 avonkate: 你要開始修煉 離婚不是選項... 該長大了768F 12/22 08:04
噓 saosin: 妳真的毛好多769F 12/22 08:05
推 Jacman: 感覺真的蠻像產後憂鬱的，趕快尋求幫助吧！770F 12/22 08:08
噓 ketter: 你老公還真可憐 努力付出被當大便
難得的娛樂時間你還想剝奪過來照顧你自己771F 12/22 08:22
推 okla: 你適合戀愛就好不適合婚姻773F 12/22 08:32
噓 a03013: 妳想要人生跟偶像劇一樣，很簡單啊，妳COVER老公的收入，妳自己年收變成600+，我相信妳老公就會有很多時間關心妳，陪妳完偶像劇情節了774F 12/22 08:45
推 Atlantean: 離吧~ 都是你的毛!! 放過你的老公吧778F 12/22 09:03
推 nalthax: 請個保母帶小孩啊，這樣你們就空出時間來了
你先生搞不好是看了很多文章說，先生要多擔負一點照顧小孩的責任，否則太太會很不開心，所以很努力在分擔，而且才出生三個月，看別人都說小孩還是很容易哭，還在調作息。如果你睡得很順利，或許是他又主動去處理讓你能夠好好休息。但是他自己擔負這些就換他會累，他也會累。如果考量到這點，你主動一點去謝謝他，噓寒問暖，他覺得受用，自然就會如法炮製779F 12/22 09:05
噓 husky2: 收入的部分是不是自己想像的啊？能年收300+的人基本上都超獨立的，怎麼會像個吵著討關注的小孩？787F 12/22 09:12
→ bbbing: 不會啊，很多年收三百萬的男生還在玩尪仔789F 12/22 09:29
推 misa1015: 推樓樓上說的，沒安全感是你的課題，離婚不會解決，你只是在人生路上不斷討愛，一旦激情過了，你又開始覺得不適合想逃離放棄尋找下一段激情…不斷循環792F 12/22 09:47
推 paypig: 她老公婚前也知道他需要關心才結婚的不是嗎
我覺得看起來原po不是要特別照顧只需要噓寒問暖阿老婆感冒還需要溝通才會慰問這也太冷淡795F 12/22 10:01
→ oohailey: 她不也知道老公特別不擅長這方面才結婚的嗎？甚至老公有改善喔，她呢798F 12/22 10:05
推 kkro002000: 兩個頻率不同的人硬湊
誰改誰都不對 又不能接受真正的對方800F 12/22 10:06
→ oohailey: 當另一半已經反映好累的時候還在吧自己慾望加在對方身上.. 好崩潰802F 12/22 10:09
推 zyx12320: 有點像產後憂鬱 請尋求專業醫療幫助804F 12/22 10:20
→ Grace212: 真心覺得妳先生好辛苦….806F 12/22 10:27
→ molamolajump: 如果妳最後過不去心裡那關鐵了心要離婚
請不要再跟孩子的爸討關心
更不要在孩子長大後瘋狂跟孩子討愛
雖然不知道為什麼妳會跟小孩爭寵
但希望未來你別跟小孩伴侶爭寵807F 12/22 10:45
推 ilovei3: 年薪300+，那就離婚去找個滿足你內心的年輕帥哥吧812F 12/22 10:48
→ zckater: 妳老公已經進入狀態了, 但妳還在狀況外, 結案813F 12/22 10:50
→ bbbing: 最好噓寒問暖就滿足圓PO想要的深層對談囉814F 12/22 11:06
推 lolicat: 一樓在說什麼 當媽有戀愛腦沒問題好嗎 問題只是她老公不演了 她需求一直沒變 會結婚生小孩都是因為她需求有被滿足816F 12/22 11:11
推 kkro002000: 推樓上 老婆有戀愛腦是沒啥不好 但是前提是819F 12/22 11:13
推 larvill: 情緒需求是很重要的，不要聽別人說問題都在妳身上就開始檢討自己，我相信你已經檢討自己很多次也很盡力了820F 12/22 11:13
→ kkro002000: 老公要配合 但很明顯老公配合不了 他盡力了
老公就不是那種人 這無解 只能自己去消化或找專家你選了一個沒辦法滿足你情緒需求的人 你要怎辦
後面有幾篇步錯啊 找第三者(興趣/友人/閨密)
別找你老公了 他盡力了823F 12/22 11:13
推 yylane: 整天只關注到自己的需求自己產後的變化，做甚麼不做甚麼都情有可原，看另一半則是指關注他沒做到甚麼哪裡很輕鬆，這種自私的推文我也不知道該說甚麼好828F 12/22 11:29
推 circler: 而且老公只是賺的沒她多，可是也有200+，工作也不輕鬆啊，通勤一小時，他也很辛苦832F 12/22 11:38
→ frank111: 相信年收300是有的，但就是賺太多又沒"責任感"，以自我為中心才會這樣，很合理834F 12/22 11:38
推 Ryannnn2019: 對婚姻感情沒有安全感的話最害怕的應該是對方外遇吧？他沒像懷孕時把妳捧在手心而把重心轉換到孩子是因為他進入到下個階段，不表示不再愛妳了。我身邊有戀愛腦的男性很少對感情專一，人總是會膩的，需要新鮮感。你要男性一直維持戀愛的熱度又專情，大概比日本壓縮機還要稀少吧XD836F 12/22 11:47
推 ebeta: 妳早晚都會離婚的，現在趕快離婚吧！別拖了843F 12/22 11:52
推 kkro002000: 老公付出這麼多 放風只是剛好好嗎
為啥這麼多人覺得老公不能放風 太太也可以去放風阿不要搞啥深度對談 彼此有點空間不行嗎 輪流顧孩
看到老公爽就不爽 哪來的心理變態844F 12/22 11:53
推 Mistletoe921: 沒有覺悟就不要生小孩，生了小孩就該有覺悟。你的角色應該是你老公的隊友，每天醒來跟他一起面對柴米油鹽醬醋茶的問題與齊心照顧小孩讓小孩更好。我不客氣的說你這是很多台女的通病，只想讓老公呵護，結婚生個小孩後讓老公同時照顧兩個小孩的情緒，你850F 12/22 12:27
推 lakb24: 可以賺300萬的能力，心靈怎麼會脆弱成這樣真是讓人難以置信855F 12/22 12:29
噓 dowcher: 妳根本不該生小孩啊，就一直換男友換男友就好，像蕭亞軒那樣
絕大多數的女人都是氣老公不在乎小孩，而妳只想到自己，離婚記得不要搶親權858F 12/22 12:38
噓 kimchvm03: 這根本不是戀愛腦，是沒長大吧。像小孩一樣希望爸媽的注意都在你身上862F 12/22 12:42
→ bluevillage: 情感需求量過大的人基本都不適合結婚，更別說生小孩864F 12/22 12:49
推 ytwu: 1.是不是懷孕時先生關懷備至，所以妳現在失落感才這麼大？懷孕時特別關心孕婦很正常，我同事懷孕時我還跟她說有要用影印機時找我代她去影印，過馬路時也會特別留意她（我是女的）。但你不能要求永遠都像懷孕時那樣呵護，就像你不可能用跑百米的速度去跑馬拉松。 2.如果你對深度對談有很大的需求可能導致先生不敢跟你開啟對話，這可能就是為什麼你回不舒服先生沒下一步的原因（另一個原因是他不是醫生，也不能代你生病，他還真的不能做什麼事）865F 12/22 12:52
推 don323: 台女真難搞。這篇就是典型例子。記者快來抄874F 12/22 12:53
推 alice0514: 不覺得妳是公主 每個人的需求不一樣 但是小孩3個月是很辛苦的時期 你先生每天通勤2小時+要顧小孩+還要照顧妳的需求 對他來說太累了875F 12/22 12:58
→ ytwu: 你可能覺得深度對談才是愛的表現，表示對方有在意你，願意聚精會神花時間在妳身上。但工作、照顧嫩嬰已經很花心力了，剩下來的時間還要聚精會神長久下來會崩潰吧！我常覺得同樣2小時的工作，在電腦前打報告還是開會高強度討論花的精力差非常多，後者常讓我覺得需要喘息一陣子才能繼續工作，前者我可以連續好幾個小時寫報告。你要的深度對談對妳先生來說的心力勞動可能就像開會高強度討論，大家都需要活下去需要有放鬆的時候878F 12/22 13:01
推 priiti: 不過我比較不能理解的是 這個時期的寶寶應該會給
很多愛 為什麼要盯著老公不放? 試著分散注意力看會不會比較好一點888F 12/22 13:09
推 nanaling: 我是女的我也很不懂生病那邊到底是想怎樣？ 是要喝水？要載你去看醫生要按摩還是要幹嘛？ 不能直接講嗎891F 12/22 13:10
推 LAURANCE: 推文很中肯 假如是懷孕過女生回這文章更具說服力894F 12/22 13:13
推 avali: 原po年薪完全有資格追求自己要的生活
不開心就分吧895F 12/22 13:22
→ candyrainbow: 我老公也常常要我猜他的心，我真的覺得很煩，有嘴巴為什麼不說話，要人家猜心似的「主動」關心。昨天我老公終於開竅了，問我怎麼帶了一顆肉包回家，也直接說他想吃，我當然順著他回答是特地帶給他的。你有需求直接講，需要對方粉飾到什麼程度也可以說，但是不要在那邊等對方猜你心思，大大方方說你現在怎麼了，需要對方怎麼做，不是一樣可以達到你的目的？897F 12/22 13:25
噓 nik351235: 成年人要為自己作的選擇負責好嗎 就算賺得不少
婚姻跟養育小孩也不是不開心就不作這樣巴
想要小孩 懷孕就結婚是兩個人共同的決定阿905F 12/22 13:26
推 yko733: 我是覺得，不要太把別人的價值觀當一回事
你很正常，沒有任何問題908F 12/22 13:27
→ bbbing: 很多人認為夫妻要心意相通，開口講就不是了910F 12/22 13:36
噓 Zumi: 你自己這種搞不清楚自己到底想結婚還是不想的情況還生孩子，讓小孩來到這個世界之後隨意毀了他未來的家庭生活，我真的問號
想被照顧的性格就好好待在原生家庭給爸媽照顧，不要跑出來，行嗎912F 12/22 13:54
→ james1993730: yko 這種留言讓人不敢恭維,這樣還叫沒有問題
推zumi
所有決定都糊裡糊塗沒想清楚,然後把所有責任推到別人身上917F 12/22 13:55
噓 w08445566: 笑死 年收300再煩惱這個還上來發文 真的笑死 快離離吧妳放了妳老公好嗎
發文前還要幻想年收 不然會被炮很慘921F 12/22 14:00
推 knust: 老公開始練習關心我，我們的關係好很多->有夠不成熟關係要好是互相的，不是只有誰付出才會好924F 12/22 14:05
推 zyxvu: 支持離婚，讓好男人去認識新朋友929F 12/22 14:19
→ Ryannnn2019: 我也很懷疑年收300+照理說工作強度應該很大，個人重心跟成就感的來源應該會在工作。一個年收300名下有房的女性還那麼小女人，人設真的很衝突耶。930F 12/22 14:23
→ bbbing: 女生內心是小女孩很OK阿，男生別說了，再買尪仔看看933F 12/22 14:24
→ jocelyne24: 我覺得可能要多舉例才能判斷 原po想要的關心合理嗎扣除小孩 老公對原PO有哪些行為或言語顯示出愛她934F 12/22 14:24
推 nanaling: 如果是從小缺乏被認同一直在被比較的環境下，蠻有可能唸書工作都超拚所以很傑出。 可是在感情上很貧乏936F 12/22 14:27
→ jocelyne24: 曾經分開過 有試圖找到合拍的對象嗎 有前男友嗎?有吵過類似問題嗎? 愛跟關心在不對的人身上強求不來高收入女性也是跟男性有一樣問題 對方是因為愛結婚還是把職業收入納入考量 不討厭就結婚 採合作模式938F 12/22 14:32
→ Becque: 需要調適改變的人是妳 離婚是妳自私自己為的懲罰實際上讓自己陷入更大的孤獨 落寞 空洞
妳還是繼續諮商 認清自己深沉的原因 面對它942F 12/22 14:40
→ jocelyne24: 遇過學生時期是同性/雙性?的男醫師 後來結婚對象是女醫師 我都覺得這些女性如果有婚內失戀的感覺 好像也不奇怪 女方感受到的失落難過是真的 但要離婚945F 12/22 14:43
推 puppy1024: 學著要什麼直接說，想要抱抱就開口說老公可以抱抱一下嗎，不然自己走過去抱他，不要叫另一半猜，男女都一樣。 不要一堆腦內小劇場。輪到你放風的時候你要找到自己可以開心的事情，去運動追一些燒腦或無腦影集也可以，減少胡思亂想，推薦spy family,但你老公不是安妮亞沒有超能力啊948F 12/22 14:44
→ jocelyne24: 同樣要面臨大眾/親友口中"妳不知足"的壓力跟責怪
何況還有小孩 難道只能學佛嗎? 還是建議去諮商看看954F 12/22 14:45
推 puppy1024: 建議週一到週六24小時保母，週五夫妻約會，週日家庭956F 12/22 14:57
推 lolicat: 很多推文搞錯一件事 原po立場一直都一致 需要陪伴一直叫她長大要有責任感 跟叫他老公要改變不就一個樣嗎？957F 12/22 15:00
→ jocelyne24: 怕的是時間空出來了 老公也沒有想花在老婆身上...960F 12/22 15:04
推 oohailey: …樓樓上…原po當媽了可以繼續沒責任感？這樣ok？961F 12/22 15:05
→ jocelyne24: 交往沒小孩的時候 就是那個樣了啊 感冒不聞不問
我是會滿受傷的啦 綜合解讀成沒那麼愛 不算奇怪962F 12/22 15:06
推 moike22: 老話一句，男女的想法本來就不一樣，女生比較會噓寒問暖的關懷不代表她老公沒做到這樣就是不愛對方欸，她老公也是有付出的地方吧？原po自己也都說有了啊。因為我會這樣所以我也希望能你跟我一樣，不然我就情緒低落憂鬱，這樣的情勒難道正常？965F 12/22 15:13
→ jocelyne24: 現在剛生完 情緒波動不準 不適合做任何重大決定像離婚 但其實同樣問題分手過 這算不上甚麼情勒 不合970F 12/22 15:23
→ Urmila: 就只有我覺得性別對調一定被罵翻嗎？972F 12/22 15:26
→ jocelyne24: 則去而已 先生復合時努力過 後續若不想再努力 分開也是選擇 每個人為了孩子婚姻都有不同程度的妥協973F 12/22 15:26
推 QooQoo: 不要分房睡，我聽過分房的夫妻感情都會出問題，妳們家庭收入這麼高，建議可再請平日到府晚上到隔天早上的保姆，專門陪寶寶半夜睡覺丶照顧，妳跟老公975F 12/22 15:28
→ QooQoo: 可以2人好好睡前聊聊天，這對感情也有幫助979F 12/22 15:29
→ danceinstar: 婚姻不是談戀愛，不然就是要找一個小白臉，天天給你980F 12/22 15:29
→ jocelyne24: 原PO需要的關心比人多 老公也是知道還選擇復合981F 12/22 15:30
→ jocelyne24: 雙方好像都沒有特別需要責怪的地方 就是真不適合
但建議等孩子稍大 積極諮商就醫 情緒理智後再下決定983F 12/22 15:30
→ Adrey: 那妳有想過老公要的是什麼嗎? 希望對方用自己期待的方式來對自己 本來就很容易失望...對方是獨立的個體啊987F 12/22 15:38
→ jocelyne24: 性別對調舉性行為就很類似啊 次數大幅縮減或雖有配合但看起來不enjoy有勉強感 深談要求被說你找碴嗎後續婚姻能否維持 也是看誰要妥協互相 還有男方本身對性事頻率滿意度需求多寡不是嗎 A行B不一定接受啊990F 12/22 15:40
推 seaping: 推樓上, 用性行為類比意外的精準994F 12/22 15:47
推 Dix123: 機器人老公 萬用但用難以交流 QQ
我有個朋友跟妳很像 這次版友偏錯了 但妳這題好難解995F 12/22 15:48
推 xupmc: 覺得妳不適合有小孩 一個小孩會耗掉夫妻雙方所有的關注力 妳本身就是高需求，分明跟小孩瓜分資源998F 12/22 16:46
推 mapabeyb: 我覺得想離婚就去離婚，不用問別人的意見1000F 12/22 16:49
噓 damao: 你老公好可憐，逃了一次又不小心踩進來這個坑….1001F 12/22 16:59
推 zetaj: 老公一定做得不錯，否則新手媽媽沒什麼精力演小劇1003F 12/22 17:23
推 zoidswsaga: 這個奇妙發言居然年薪300萬，可以煩惱這麼多有的沒的小事，真好奇是什麼工作1004F 12/22 17:41
→ Qtrad: 真好奇300+甚麼工作1007F 12/22 18:22
噓 iele: 呵呵1008F 12/22 18:29
推 geige: 你還是自戀快樂地活著就好 不需要結婚
天同人？1010F 12/22 18:42
推 GimO: 300+包養會哄人的小狼狗沒問題的1012F 12/22 18:47
→ bbbing: 換成年收三百的老公在版上希望老婆貼心一點，怕1013F 12/22 18:59
噓 loveran: 這篇如果男性發文 肯定XX1015F 12/22 19:27
推 dever: 推文有八股XD 不愛就離婚不是理所當然嗎？1016F 12/22 19:39
→ vbnmvbnm: 你已經把自己定義的很委屈了，覺得現階段最好的方法是轉移自己的注意力，還有，你好像並不喜歡自己的孩子，這個部分真的應該去找專業人員討論，的確有人不喜歡自己的孩子，但更多人是不知道愛孩子的方法所以才無法喜歡孩子的1017F 12/22 19:42
噓 chenvv: 老娘絕對不相信一個年收入三百的人會花時間在無病呻吟，跟小孩爭寵上。1022F 12/22 19:50
推 levs: 家母「三十年前」年薪百萬也是會像原po這樣子，所以我相信真的有高收入的這種人。恐怖的是外界完全看不出來她這樣，所以小孩如果被當成討愛工具會很雖，講給誰聽都沒人信。如果很愛面子在外面會演。1025F 12/22 19:59
推 levs: 找不到理想對象或最後發現都是為了錢，只好從孩子身上討，現在才三個月感覺不出來，再過一陣子就會發現可以從孩子身上討「無條件的愛」了，原本該是供給孩子卻反而向孩子討，看到孩子被情勒會有種爽感，覺得自己被擺第一位終於得到全心全意的關注。到這種情況就變所謂的自戀母了。男的是自戀父。1030F 12/22 20:20
推 invocatory: 沒有什麼事情十全十美 踏入婚姻要了解這一點1036F 12/22 20:27
推 oxhill: 基本個性的基調是難以改變的，如果親密感與溝通對妳而言如此重要.唯一的辦法就是離婚重找對象.但是小孩該怎麼辦？如果妳自己顧.妳恐怕沒有多餘的心力去談妳期待的高強度的親密關係.如果給他顧.妳也會捨不得孩子吧？1037F 12/22 21:25
→ zarffy: 到底要什麼深度對談 聽了好驚 你大概也是講你覺得1044F 12/22 22:01
推 herochang: 妳年收300+，怎不找保姆就好？
全部給保姆顧，自己就能好好生活了呀1045F 12/22 22:33
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