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※ 引述《kevin85421 (安安)》之銘言：
: ※ 引述《kevin85421 (安安)》之銘言：
: : 原文恕刪
: : 小弟對於這個事情,有查到幾個結果,姑且不論原po之前的發文內容
: : 第一  我查他登入次數456次
: : 第二  他巴哈註冊日期為2015/06/15
: : 以下是小弟的看法,歡迎討論
: : 第一
: : 真的會有人為了幾千元在跨年這天,發一篇如此長的文章,
: : 並且佈一個局佈一年半？我覺得是不太可能,想想他這456
: : 天每天存個十塊就比這次發文可以獲得的金錢還多了
: : 第二
: : 如果要騙錢怎麼可能說到1/3號而已？因為要在八卦板
: : 上發文如果他站內許多鄉民匯錢給他那大家一把金額加總
: : 不就穿幫？
: : 第三
: : 小弟我在第一時間站內原po但原po並沒有回應所以我想原po
: : 也不是貪得無厭之人(遮住部分為小弟個人隱私)
: : http://imgur.com/a/AfewO
: : 第四
: : 每個人的人生中總會有許多難關,雖然原po的事情不是100%真實
: : 但我相信他一定是遇到什麼過不去的難關,我們不能強迫人家把
: : 所有脆弱都攤在陽光下吧
: : 最後,不管如何只要原po需要幫助就站內我,我不會問你原因
: 首先先助各位新年快樂！
: 雖然期末考很崩潰,但我覺得有些想法我還是想跟大家分享
: 關於這個事件,姑且不論原po這篇文的真真假假,或許許多鄉民前輩覺得
: 我的行為趨近於鄉愿,但對我來說我看到的是一個
: “重鬱症患者發出的求救訊號”
: “重鬱症患者發出的求救訊號”
: “重鬱症患者發出的求救訊號”
: 因為很重要所以特別specified
: 在我們這個社會中我們對於身障,智能障礙,老弱婦孺等等弱勢族群提供
: 友善的環境,並且盡量的提供實質平等
: 像是：博愛座  無障礙空間  以及就職和升學考試的配套措施....等等
: 但人們對於精神疾病方面患者卻沒有辦法有相同的包容,因為大家普遍認為
: “為什麼好手好腳的不去xxxxxxx”
:  "只要轉個念頭就好了"
: 就是大家總是用“抗壓性不夠”來定義這些精神疾病患者,其實他們只是
: 生病了,或許是血清素不夠,亦或是其他緣由,人的身體會感冒,精神也會感冒
: 由於害怕被歸類為“抗壓性不夠”的一群人,所以許多精神疾病患者不敢求救,
: 默默的消化著全部情緒.
: 我大一的國文老師有一句話我覺得說的很好：
: ，
: “每個人的生命歷程皆不相同，能負載的情緒質量也不同”
: 因為你不是原po,可能無法諒解為何原po要po真真假假的文章,
: 但是我覺得大家可以包容身障人士  老弱婦孺,卻無法多一份
: 包容給重鬱患者？
: 在台灣,不能哭泣是男人的原罪,因為男人被這個社會期許是強者,哭泣是弱者
: 的象徵,於是只能自己默默的在世界的一隅消化著那些旁人無法體會的情緒,
: 其實求救,何錯之有？
: 我有一個好朋友,他的人生幾乎算全拿
成績好 家境好 體育好 我們大家都羨慕
: 他人生可以輕鬆的全盤拿下,直到有一次他跟我說：
: 他一直有在看身心科,每次去他都是年紀最小的那位,對於驕傲的他來說,
: 他覺得承認自己是個“精神病患者”是他人生極大的恥辱,他有一次去看診
: 跟醫師說：
:         他某一次跟母親吵架,有那麼點衝動差點爬上頂樓（公寓）跳下來,
: 但他衝出家門的那一刻,他的母親似乎也知道會發生什麼,於是在還沒踏出家門
: 前把我朋友緊緊拉住,他說如果他母親沒拉住他他也不知道會發生什麼事情,並
: 且請醫生不要告訴他的母親,並承諾永遠不會在想不開,但我朋友說他當時也沒
: 什麼自信
: 他走出診間,看到他的母親居然在外面淚流滿面,他意識他被偷聽了,但看到母親
: 流淚他整個心都碎了,他從那時候立下一個志願,他這輩子絕對不會再讓他的母親
: 流淚,從那時刻起他的生命才又重新綻放出璀璨的生命力,並且開始願意求救,願意
: 接受別人的幫助......
: 他跟我講到這裡,
: 他問我：“kevin85421你會不會覺得我很草莓哈哈”
: 我跟他說：”不,我覺得你是全世界最勇敢的人“
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: 結論：希望大家可以不要只把目光放在事情的真真假假,因為重鬱症已經是個事實
:       ,所以可以不要已看待平常人的標準去看一位重鬱患者,畢竟每個人的生命
:       歷程不同
: 希望這個議題大家可以多討論,所以在此發錢每十樓稅前100P發到100樓,只要是討論
: 都發（單純只推或噓的不算）
:       最後祝大家新年快樂！



哈囉！！ 大家好。

在此先跟大家說聲新年快樂喲！！

可能文長。



我來說說一下關於沒錢又憂鬱的感覺一下好了。



剛退伍的那段時間，我暫住在高雄親戚家，身上也沒什麼錢。工作面試也都找不到。

面試的工作也是各種違背勞基法的工作，我印象最深的是時薪7x（那時法定時薪95左右）
的飲料店，還要自己出機車跟油錢。


退伍兩個月內我必須到戶籍地的兵役處報道到，身無分文的我只好跟朋友借了幾千元好可
以回台東報到。


台東的家被查封，只能借助朋友家。
一天只吃兩顆饅頭果腹，半顆早餐半顆午餐一顆晚餐，喝的就去附近的廟宇裝水喝。
就這樣撐了一陣子，工作也找不到。
那時真的想說要不要去死算了，快撐不下去了。


後來朋友借錢給我要我去桃園找工作，我後來順利的上去了。
工作也是不是很順利，那是沒錢只能等永和豆漿開了，去買一個10元的水煎包吃。

一天就只吃那一個水煎包，其他時間只能喝水。還被朋友怪說怎麼把他的水喝光。(那時
我住朋友家，水是他去加水站加的。那時都還很內疚跟感覺丟臉。）


這是我幾乎沒什麼錢的時候撐過來的時期，
到現在看到水煎包我都不會想要去吃。


搞的我好像很窮酸。



每個人成長背景不同，造成每個人能承受的範圍也不同。

沒有一個一定的範圍，即使到現在這個社會還是對我不是很友善。

履歷一定都要填上父母，但我父母都過世所以我都沒填。每次都要解釋。


又例如，我戶籍地已經被查封了。
教招還是會寄到那個地址，導致我沒收到差點就被起訴逃避兵役的罪行。


國家可以找到我所有通訊資料，卻要一定送到那個我一定收不到的地址來教招我。
我也沒有地方可以遷戶籍，拜託親戚也是百般推托。

最荒唐的是，親戚竟然散播我性侵她女兒這種不是事實的事情。因為我聽到的是別的親戚
性侵的，確變成我。
這一切讓我感到無言，讓我更加的不想與這些有血沒有緣的親戚有什麼來往。

因為以上一輩來說，是我媽媽養活並且供他們讀書的，身為兒子的我是沒欠他們任何一點
的。


好幾次好幾次，我都要放棄這個人生，
想親手結束他。


但我還是撐了下來，憂鬱症還是隱隱的對我招手。
總是在趁我不注意的時候，對我說跳下去跳下去，這樣一切都結束了。

我割過腕，我吞過大量的安眠藥。
我試著結束過自己的生命，
我試著試著卻讓自己更加的感覺人生的絕望。


我個性倔強，我不喜歡隨便的認輸，
但想死的想法卻隨時隨地的衝擊自己。

即使現在自己不用在兩顆饅頭分三餐吃，即使現在有工作，偶爾還可以享受一下。


但我還是想要死。

因為無趣，因為沒有留戀，因為沒有任何的改變。


想死的念頭在憂鬱症的患者選項裡，從來沒有消失過，最起碼在我的選項沒消失過。



為了活下去，我不斷的掙扎
不斷尋找意義不斷的鍛鍊自己。


我用慢跑鍛鍊精神，我用讀書來成長自己。


為的只是讓自己有更多活下去的誘因，
我只是在掙扎，想要活下去。


因為我還是想要殺死自己。


憂鬱症人們不輕易發出求救信號，即使發出了，也可能看不出來。


習慣壓抑的人，又怎麼會去麻煩別人呢。

我有我的自尊與驕傲，即使很廉價讓人無法理解。

但就是死角，容易逼死自己死角。


人都會累，人都有無力與無助的時候，
不要害怕求助朋友與家人。

也不要吝嗇的拉人一把，說不定你這一拉可以挽救一個未來也不一定。


謝謝各看到這裏，文筆不好也請見諒。

大家新年快樂。




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