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※ 本文為 sck921 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2014-03-18 17:14:20
看板 marriage
作者 Max11 (從來沒有)
標題 Re: [求助] 先生篤信一貫道堅持小孩吃素
時間 Wed Mar 12 14:18:33 2014


※ 引述《eigi (eigi)》之銘言:
: 先生從小出生一貫道家庭
: 夫家認為以後小孩一定要吃素
: 我非常無法接受,覺得不尊重個體
: 我覺得小孩有選擇飲食和信仰的自由
: 這個信仰從小貫輸他們輪迴跟鬼神
: 覺得吃肉有可能吃到前輩子親人
: 我很痛恨這個宗教恐嚇信徒的伎倆
: 我真的不曉得該怎麼辦

小孩子有選擇飲食的自由?說笑吧?

基本上如果我給我的兒子百分之百的飲食自主權和選擇權,那麼他會變成一個
不吃飯只吃糖果,不吃青菜只吃魚的小孩。

我兒子很挑食,每次都是用威脅利誘的才逼他把青菜吃下去,更別說青椒苦瓜了,
他根本連碰都不碰。為了他的飲食均衡,真的是費盡苦心。原po一句小孩有選擇
飲食的自由,一聽就知道還沒有養兒育女的經驗。

我兒子我不給他喝外面的飲料,不給他吃含色素的糖果,不給他喝可樂,也不給他
吃有阿斯巴甜或甜味劑等糖精的零食。如果照原po說法,我不尊重個體。

如果原po想對抗一貫道夫家,我支持。但是請換個說法,不要用小孩子當理由。

因為我在原po文中,覺得她只是把還沒出生的小孩子,當成對抗夫家信仰的工具

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 210.69.128.66
lutata:認同1F 03/12 14:21
smallod:我比較偏向原PO不想孩子接受"吃肉有可能吃到前輩子親人"2F 03/12 14:22
smallod:這種觀念(?) @@
eigi:我指的是正常的飲食均衡,適當的肉類也是補充小孩營養,所以4F 03/12 14:23
eigi:小孩想吃,我不會禁止他,而你要專指垃圾食物,就是解讀錯誤
eigi:。
  我的想法是,飲食均衡當然是很好。但是小孩子吃全素食真的就有什麼很慘的後果嗎?
  好像也沒有,印度很多人從小到大沒吃過肉,一樣健康長大。
  e大想用吃全素不好這個論點去對抗一貫道,沒有勝算的。
  所以我才勸您換個方式。因為基本上一貫道是你讓小孩吃肉他們就抓狂了,
  根本沒有討論空間,不信請參見本板其他案例。
  我建議的辦法.....其實基本上無解

smallod:只是這個婚前就知道夫家的信仰了,很難去改變7F 03/12 14:23
chianaiying:認同+18F 03/12 14:23
※ 編輯: Max11           來自: 210.69.128.66        (03/12 14:44)
smallod:看原PO回文,也是一個滿堅持自己價值觀(?)的人..冏9F 03/12 14:33
mooncaffe:認同!難道吃肉就等於給小朋友選擇的自由嗎?10F 03/12 14:33
smallod:很難去改變對方吧11F 03/12 14:33
lutata:夫家長期吃素 身體有怎樣嗎?12F 03/12 14:34
eigi:我重點不是小孩吃素或吃葷,而是當他有自己意識想吃素或吃葷13F 03/12 14:41
eigi:時,在健康均衡的考量下,家庭是否能尊重他,這是我需要跟先
eigi:生溝通的價值觀。許多網友只以為我抗拒吃素,而不會厘清問題
eigi:跟本。
cordies:原po先生可是挑明了以後小孩想要吃肉也會嚴格禁止 就像我17F 03/12 14:42
cordies:在原文下面提到的例子一樣 可能吃不到之後就猛吃出問題 零
cordies:食也是一樣 在我家採取不主動給 小孩要就給少量 不然越禁
cordies:止小孩越想吃
color821:原原po不好意思戳破你的夢想,但我從小大到唯一聽過這種21F 03/12 14:43
color821:我要讓小孩子長大選擇自己信仰的父母輩是我爸,他是個固
color821:執,離經叛道反傳統,念基礎科學當主修的人。連我媽算
color821:明,都曾一度勸說我信基督教,還要我爸把她擋下來。
color821:我們這一代也是一樣,不強迫的也是父母沒有特別信,沒有
color821:可能父母信的很虔誠,但是“尊重”小孩,讓小孩決定要不
color821:要入教。我爸擋的下我媽,也是因為我成年了,我妹就有受
color821:洗。我跟先生結婚前也把醜話都說在先,我是無神論者,
color821:我不喜歡家裡有牌位,我不吃素,我不拜拜,我不念佛,
color821:你媽給我小孩吃符水我會跟你拼命之類的。
kirchize:我好推你先生喔~~有GUTS31F 03/12 14:55
kirchize:對不起是推你才對~~
color821:對於信很虔誠地來說,他的宗教觀等於真理,他跟你結婚也33F 03/12 14:57
color821:是希望你有天會感化會入教,對配偶都有此期望何況對小孩
color821:這種人幾乎沒辦法接受多元思考,他覺得他一切都是為善
color821:也是教小孩為善,你怎麼可以阻擋他為善,害了小孩
color821:會想強迫小孩吃素的人都已經信念大到,吃素才是真理了
color821:簡單講,你會教小孩子不要打人,對他們而言吃肉=打人
color821:你講的尊重對你先生而言等於允許小孩為惡
eigi:我知道跟我先生溝通「尊重信仰自由」的觀念是一條漫長的路,40F 03/12 15:12
eigi:但是我會努力
cordies:樓上講得沒錯!42F 03/12 15:13
eigi:但是這篇網友把我曲解為拿小孩對抗夫家的工具,我很遺憾。43F 03/12 15:15
eigi:但是我尊重你的發言
eigi:很多人沒有類似的狀況,是不會理解
cordies:推color大 先給原原po拍拍 要有覺悟你無法用你的「理」跟46F 03/12 15:19
cordies:你先生溝通
color821:我支持妳,我到現在還是很感激我爸,以小孩子的觀點來說48F 03/12 15:19
color821:我覺得我不需要去“繼承”父母的價值觀來換取父母對我的
eigi:如果無法溝通共識,我也早已做好不生孩子的準備50F 03/12 15:20
color821:愛,當然我的價值觀或多或少受父母影響,但是那種51F 03/12 15:21
color821:不被強迫的感覺很好,甚至是能跟父母溝通或辯論他們的
silencedance:同樣背負上一代價值觀的人路過..淚推53F 03/12 15:21
eigi:沒錯,孩子不是夫母的複製品54F 03/12 15:21
color821:價值觀包括宗教,我就跟我媽辯論過同性戀的議題。55F 03/12 15:22
silencedance:我就是那種爺爺把祖宗牌位傳給我爸 然後我從國小就開56F 03/12 15:22
eigi:我希望培養孩子獨立思考的能力57F 03/12 15:22
silencedance:始被灌輸"你以後要背負起我們家祖宗牌位的責任"58F 03/12 15:23
silencedance:然後過年準備拜拜 年夜飯全部我打理 掃墓都要我計畫
silencedance:連過年跟堂弟妹出去看個電影都被說不負責任 我X!!
catkung:我贊成這篇的見解。要不要吃素跟培養獨立思考也太無關聯61F 03/12 15:27
catkung:老是以不要強迫孩子吃素是尊重小孩子選擇自由為大帽子太可
catkung:笑了,因為等你真的為人父母後你就會發現你要強迫孩子的地
lutata:不要生就沒有問題了64F 03/12 15:29
catkung:方多的是..到時候你要怎麼自圓其說,憑什麼吃素吃葷就要尊65F 03/12 15:29
catkung:重孩子,其他的問題就要照你的意思做,搞不好以後連牙膏
catkung:要從中間擠還是屁股擠你都要他照你的意思來,這算尊重?
color821:依進化論來說人本來就是雜食阿68F 03/12 15:31
catkung:再講一個簡單明瞭的,你能接受小孩像外國人連名帶姓的叫你69F 03/12 15:31
eigi:我說過了,我不是不讓小孩吃素或吃葷,而是當他提出來不想吃70F 03/12 15:31
eigi:素或不想吃葷,且對健康均衡的話,當父母的能不能尊重他?
catkung:嗎?如果不能,那是不是也違反了他做為人的自由72F 03/12 15:32
color821:不然兩方各退一步一三五素二四六雜食?我相信老公不肯73F 03/12 15:32
catkung:那他如果他提出他想叫你全名不要叫你媽,你可接受?74F 03/12 15:32
eigi:而父母在拒絕小孩,又是用什麼理由?75F 03/12 15:33
catkung:那你拒絕你小孩叫你全名,又是什麼理由?這樣不尊重你?76F 03/12 15:34
tina0724:eigi,我覺得妳想的太遠了!若妳老公目前同意妳,但等到77F 03/12 15:34
tina0724:小孩出生之後,他反對,那妳怎麼辦?
catkung:其實原PO我想告訴你的事,生命中不能選擇的事太多,不只79F 03/12 15:34
lutata:孩子還沒出生就背負著飲食的壓力…80F 03/12 15:34
catkung:吃素吃葷,而你卻緊抓這點不放,未免讓人質疑你只是打著尊81F 03/12 15:35
tina0724:而且,等小孩子到大了,知道有肉可以選時,應該是很大了82F 03/12 15:35
tina0724:吧!我同學的夫家也是一貫道,父母也不讓她的先生吃葷
catkung:重孩子的大旗作為你消極抵抗老公宗教狂熱手段,其實如果讓84F 03/12 15:36
tina0724:但是他們交往期間在外面,還是開葷呀!所以~不用想太多85F 03/12 15:36
eigi:我如果不想接受,也會盡力和孩子溝通讓他認同的理由,而不是86F 03/12 15:36
catkung:孩子自然跟你們一起吃素,幾乎不會有什麼吃葷吃素的問題87F 03/12 15:36
catkung:而若孩子大了他想吃葷,自然會去跟你老公溝通或自己偷吃
catkung:不需要你這麼早為他擔心,生命自會找到出路。你這麼堅持
catkung:說你要跟孩子溝通,其實是因為你知道無法跟老公溝通了不是

  我只是對原原po的「小孩子有自主權」提出自己的經驗看法,供還沒有
  小孩子的e大參考。素食與否這個問題其實基本上小孩子沒有決定權的,
  要不要在副食品裡放肉泥,是由父母決定的。如果我只放黃豆和蔬菜泥,
  我小兒子也不會抱怨說怎麼不能吃肉,因為他才八個月。
  當然我給他肉泥他也吃得很開心,問題是基本上這個年紀的小孩我餵他
  吃什麼他就吃什麼,難不能我餵我兒子吃葡萄酒他喜歡,我就要尊重
  他的意願給他常常吃葡萄酒?
  肉食對人體到底是不是百分之百合適,其實還有很多疑點,包含紅肉對身體
  的負面影響,魚肉的重金屬,雞肉的抗生素等等。原原po要讓小孩吃肉
  的心理我當然理解,但是重點在於「媽媽」的權力,別把責任推給
  還沒出生的小孩,說什麼這是他的權力。
※ 編輯: Max11           來自: 210.69.128.66        (03/12 15:50)
catkung:回到稱謂問題,他習慣叫你媽就不會突然叫你名字,就如同91F 03/12 15:38
catkung:他若習慣吃素就不會突然抗議要吃肉(起碼幼兒期不會)
catkung:等他大了想吃吃看肉的味道再讓他自己和老爸溝通不就好了?
Walkon:同意樓上的意見 小孩長大想吃肉自然就會來溝通了94F 03/12 15:44
lutata:認同樓樓上95F 03/12 15:48
ikoyumi:不認同 垃圾食物跟肉類比是亂比吧96F 03/12 16:00
ikoyumi:而且青椒苦瓜有其他蔬果可取代
eigi:我不是在講幼兒期的小孩,你拿嬰兒來解釋小孩沒有自主權,也98F 03/12 16:01
eigi:是讓我啼笑皆非,我講的是已有思考能表達的未成年的小孩。
catkung:eigi那你是在擔心青少年時期嗎?他自己會搞定不需要你操心100F 03/12 16:02
saywhen:不同意,根本無限上綱。吃肉跟垃圾食物比? 有沒有這麼可愛101F 03/12 16:02
catkung:何況青少年叛逆時期需要操心的事絕對不是吃葷吃素這麼簡102F 03/12 16:02
catkung:單,你卻為了這點小事煩惱?這也太可笑
ikoyumi:而且若母親覺得吃肉是應該的 也該尊重母親吧104F 03/12 16:04

  有思考能表達的小孩,那麼就與媽媽無關了啊。再回樓上,我說的就是尊重母親,
  在小孩還不能表達前,站到第一線去抵抗夫家的壓力。
  可是我看不出來原原po有站到第一線去抵抗夫家宗教的勇氣和覺悟,一直拿
  小孩子當擋箭牌。想要小孩子吃肉,就在幼兒時期告訴老公,我就是要餵牠
  吃肉,這是我做媽媽的權力。這樣子才對吧?說什麼給小孩吃肉叫尊重他的
  自主選擇權,不好意思,這對我還說,只是藉口。
※ 編輯: Max11           來自: 210.69.128.66        (03/12 16:12)
saywhen:任何對有關小孩的事對媽媽來說都會事大事,一點也不可笑。105F 03/12 16:05
ikoyumi:立志把小孩教成一貫道有何好處106F 03/12 16:08
catkung:樓上,我是只跟叛逆期的小孩種種作為比起來,吃素吃葷只是107F 03/12 16:08
smallod:我認真覺得這種兩方觀念不同的狀況下,不要生小孩>_<108F 03/12 16:08
catkung:芝麻綠豆小事,別的不煩惱煩惱吃素吃葷,難道不可笑109F 03/12 16:08
ikoyumi:先生如此強硬,萬一有天小孩不想信了,會有家庭撕裂嗎110F 03/12 16:09
catkung:我認為應該是不要強迫小孩信教而不是吃素吃葷,為何原PO111F 03/12 16:09
catkung:反而對信仰問題隻字不提卻一直在飲食問題繞圈圈,不解
ikoyumi:先生應該儘早被訓練學會小孩的獨立性113F 03/12 16:10
ikoyumi:如果只是因為跟著家裡吃沒問題 但強制就不該
eigi:父親堅持小孩未成年前要吃素,不能有自己的意見,也許對你的115F 03/12 16:12
lutata:因為,每個人都有吃肉的權益與自由。116F 03/12 16:12
eigi:家庭而言,這問題微不足道,但是我身為母親我在意。我一點都117F 03/12 16:12
eigi:不覺得這問題可笑
lutata:以後要耽心的問題可多了119F 03/12 16:13
※ 編輯: Max11           來自: 210.69.128.66        (03/12 16:14)
silencedance:就我碰過一貫道的信徒來說..小孩出生就帶去入教了120F 03/12 16:14
eigi:我前面也有提過很多信仰自由的觀念了121F 03/12 16:14
silencedance:不知道是我碰到的信徒比較偏激還是..122F 03/12 16:15
eigi:我尊重先生的信仰,不代表我接受小孩從小沒得選擇123F 03/12 16:15
  我就是想讓e大認清一件事,小孩選擇權是在大人手裡的。
  特別是12歲以下的兒童,他們可以選擇吃哪一種的點心,但是對於要不要吃素,
  這是大事,非常大的事,很難讓一個未成年孩子承擔這麼大的壓力。
  當他知道,他想吃肉可能會讓家庭破碎時,你怎麼能讓一個12歲以下的兒童
  承擔這種壓力和責任?

  e大,如果你想讓小孩子吃肉,在生之前就跟老公談判好,尊重小孩自主權
  並非好的談判籌碼,媽媽的天賦權力才是最好的後盾。

tina0724:我想問問eigi,未成年前不能吃肉,但不被要求成為一貫道124F 03/12 16:17
rabbit1951:這件事很簡單:給小孩自己決定要不要聽爸爸的.125F 03/12 16:17
tina0724:一員,那一個比較重要呀?126F 03/12 16:17
※ 編輯: Max11           來自: 210.69.128.66        (03/12 16:25)
tina0724:嗯!妳尊重先生的信仰,那妳在家裡吃過葷嗎?127F 03/12 16:18
eigi:這篇原po一直曲解我,我並沒有如你講的要在幼兒期喂小孩吃肉128F 03/12 16:24
eigi:,我的意思是當未成年小孩有思考能表達後,要不要尊重他的自
eigi:由意識? 我也勇敢跟我夫家溝通,讓小孩有選擇,不是你講的
eigi:拿小孩當工具。
hunter05469:樓上原原po跟著吃素132F 03/12 16:29
eigi:我一直強調小孩有他信仰跟選擇飲食的自由,結果還有人問我信133F 03/12 16:29
eigi:仰跟吃素哪個重要?
eigi:這不是同等的事情嗎……
ysftsw:這事沒那麼複雜。妳可以尊重妳小孩的飲食自由,妳先生也可136F 03/12 16:32
ysftsw:以選擇不尊重小孩的飲食自由,若小孩自己想吃什麼,就由小
ysftsw:孩自己去表達,妳只需要尊重並支持即可。所以,最後的問題
ysftsw:只會剩下:妳能不能接受先生的不尊重,所以呢?妳接受嗎?
ysftsw:看來,妳是不能接受的
hunter05469:只有我看懂原原po的文字嗎?孩子長大後能否尊重孩子141F 03/12 16:33
hunter05469:給予選擇權,和未成熟不知道判斷好壞(吃飯/吃糖果)
hunter05469:就讓小孩決定是兩件事…
eigi:樓上你懂,我就是這個意思144F 03/12 16:35
  我現在才發現,e大犯了一個很大很大的順序錯誤,才會一直陷在吃不吃素問題打轉。
  如果不想讓孩子只吃素,應該先反對孩子入道吧?
  如果小孩入道了,你再來說給他們公開吃肉,這叫做尊重宗教信仰嗎?
  重點應該是反對老公讓小孩入道才對

  但是,我認為e大開不了這個口阻止老公帶小孩入道
※ 編輯: Max11           來自: 210.69.128.66        (03/12 16:46)
smallod:但原原PO,妳先生能不能同意跟接受妳的看法才是重點145F 03/12 16:36
ikoyumi:我覺得該不該吃素都能討論 但指控腦補什麼146F 03/12 16:36
smallod:關於妳先生從小養成的價值觀念要他去改變,很難147F 03/12 16:37
vupcj86:你或你先生贊成同性戀嗎?不贊成的話,是不是也不生小孩呢148F 03/12 16:37
ikoyumi:對抗夫家的工具就太超過了吧!149F 03/12 16:38
smallod:我希望妳真的能堅持住 沒共識前不要生小孩150F 03/12 16:39
vupcj86:我覺得父母不可能管小孩一輩子,他大了就會想辦法突破父母151F 03/12 16:39
vupcj86:的限制。
smallod:可這種事很難有共識,妳也不希望小孩成長過程中妳跟先生153F 03/12 16:40
smallod:一直在爭論(或說溝通)吧
vupcj86:如果我父母不贊成同性戀,我是不是也不該出現在這世上呢?155F 03/12 16:41
ballII:http://goo.gl/lDr5It 請問番紅花這種把小孩養成愛吃健康食156F 03/12 16:43
ballII:物、不挑食的個性 對您來說是天方夜譚囉?
eigi:很難懂嗎?夫妻贊不贊成同性戀不是重點,能否尊重孩子是同性158F 03/12 16:45
eigi:戀才是重點,今天我只是希望夫家能尊重小孩這個個體。
chianaiying:如果是我,我會選擇孩子還小依著夫家,等他有自己想法160F 03/12 16:46
chianaiying:時,我會支持他,甚至帶著孩子到外面吃葷食也可。說
chianaiying:不定孩子長大後根本不喜歡吃葷食,也喜歡一貫道,未
chianaiying:來有太多不確定性,何苦現在就要跟先生爭個你死我活呢
chianaiying:。
yaya2687992:當一個小孩沒吃過麥當勞也沒聽過麥當勞他會覺得麥當165F 03/12 16:47
yaya2687992:勞好吃嗎?也些事情真的發生了才會知道結果當然我們
yaya2687992:是可以先溝通的但妳又覺得妳的小孩一定會吃肉嗎?我
yaya2687992:也聽過有人生下來就不喜歡吃肉甚至聞肉色變老公家吃
yaya2687992:素不就是婚前知道的孩子生下來若接觸肉類喜歡的話再
yaya2687992:來為他爭取也不急吧老實說妳的問題大家真的無解且因
yaya2687992:為醬就不生小孩一直下去嗎?
chianaiying:另一方面,假設先生現在同意你,未來就不會改變嗎?172F 03/12 16:50
chianaiying: 我覺得此刻你只須向先生表達自己想法即可,不需說服
chianaiying:,省起浪費脣舌的時間XDD
  對,先跟老公說反對小孩子加入一貫道,後面才能繼續談吃葷的問題,
  如果小孩子都入道了,e大再說入道可以,但是也要吃葷,
  這就牽涉到宗教信仰問題,完全無解。
※ 編輯: Max11           來自: 210.69.128.66        (03/12 16:54)
lutata:我耽心的反而是夫妻的價值不同175F 03/12 16:51
lutata:這會影響家庭和樂,孩童的身心発展
dreaminc:不認同 沒有教好是沒有教好177F 03/12 16:59
yrrow:3原原PO我覺得你可以不用花精神再回這篇文章…178F 03/12 17:00
eigi:我跟先生感情很好很幸福,除了這點價值觀需要溝通,但也是在179F 03/12 17:01
yrrow:意思已經被扭曲了,再費唇舌也無意。看看之前的文章就覺得…180F 03/12 17:03
eigi:嗯,我也很難過我的意思被扭曲,甚至被冠上拿孩子當工具對抗181F 03/12 17:06
eigi:夫家的人……

  好啦,我懂了,e大不想當「壞人」,不想背負著破壞夫家宗教傳統的罪名,
  但是又覺得自己的小孩吃全素不太妥,希望小孩子能吃肉,
  但是又不想去對抗夫家幫小孩爭取權利,所以就希望能讓老公「主動」
  尊重小孩子的自主權,讓小孩想吃肉就吃肉,這樣子e大就不用冒著夫妻失和
  的風險,又能幫到小孩,真是用心良苦。如果夫家長輩問起,就可以把責任
  推給小孩和老公,說是小孩想吃葷,老公也同意。

  這樣我想到那種喜歡把責任推給媳婦的那種婆婆
※ 編輯: Max11           來自: 210.69.128.66        (03/12 17:15)
yrrow:我看了一下這位大哥之前的文章之後就覺得不必再回什麼了183F 03/12 17:09
yrrow:觀念不一樣說再多都無意。這位大哥我無意冒險,只是您有時
yrrow:真的腦補頗大…ˊ_>ˋ
yrrow:冒犯
smallod:擔心夫妻倆價值觀不同,對小孩身心發展造成的問題+1187F 03/12 17:14
※ 編輯: Max11           來自: 210.69.128.66        (03/12 17:15)
nunu1102:好啦!別吵起來了!!來看下cordies大在我文中的有趣經驗188F 03/12 17:15
nunu1102:大家別這麼嚴肅~~輕鬆一下~~
lutata:是覺得孩子會在意的不只是吃什麼,包含卡通跟玩具190F 03/12 17:18
lutata:還有交友、婚前性行為,原原po是否要一起討論一下
pastoris:e大您現在的飲食與夫家一塊吃素 你能想像將來專煮一碗肉192F 03/12 17:23
pastoris:給小孩吃 小孩被全家人投以非我一族眼光 的心理感受嗎?
eigi:我沒有跟公婆住,我跟我先生是住娘家,家裡是葷素都有煮……194F 03/12 17:25
pastoris:人是群居動物呢 把重點放在堅持小孩18歲後才決定宗教信仰195F 03/12 17:25
pastoris:是喔 那只要先生強迫孩子在成年前入教 就是假議題阿XDDD
pastoris:小孩自己會找食物吃的 放心~~  哈哈
eigi:我當然是希望他成年後再決定,所以跟我夫家說不希望從小就被198F 03/12 17:28
eigi:帶去求道
pastoris:補自       先生不強迫孩子在成年前入教200F 03/12 17:28
lutata:為什麼住娘家?201F 03/12 17:29
不准在我文中問板友私人問題
※ 編輯: Max11           來自: 210.69.128.66        (03/12 17:30)
pastoris:您的問題跟吃素葷沒太大關係耶202F 03/12 17:30
eigi:但是我先生堅持未成年前要吃素,我夫家也希望小孩從小求道,203F 03/12 17:30
eigi:因此我擔心小孩連選擇的機會都沒有
  所以要靠媽媽出面替孩子爭取啊,不然就從小偷偷給小孩洗腦,要他長大後脫離。
  但是這樣子就破壞了夫妻對小孩的教養要站在同一陣線的原則,
  e大當然希望老公能主動改變,我能理解。但是如果人可以這麼容易主動改變,
  那世界上還有什麼紛爭。
※ 編輯: Max11           來自: 210.69.128.66        (03/12 17:36)
pastoris:你只要堅持孩子18歲讓它自己決定宗教 妳們生活在吃葷家庭205F 03/12 17:32
pastoris:小孩多的是吃肉的機會XDD
eigi:我先生已經表示如果小孩想吃葷,會跟他講那些輪迴的觀念,而207F 03/12 17:34
eigi:且禁止他吃,所以我才會擔心
pastoris:如同許多小孩都不被准許吃垃圾食物 可是誰小時候沒吃過阿209F 03/12 17:34
pastoris:問題是 除非妳老公是主要照顧者 不然他對3歲小孩說再多
pastoris:阿公阿嬤帶他去吃肯德基 他也不知道阿~培養祖孫秘密情感
pastoris:所以大家才會勸您放重點放在 小孩入教與否 的議題上
yaya2687992:感覺好像一直要用說話的方式讓老公妥協妳的想法會甜213F 03/12 17:39
yaya2687992:蜜幸福也是因為住娘家?若一直住婆家的話妳的問題應
yaya2687992:該就不只是圍繞在吃不吃素的問題別在杞人憂天都住娘
yaya2687992:家了也沒人會逼迫妳的小孩一定要吃素吧與其在這爭論
yaya2687992:不如把力氣留在以後追著小孩跑^^
  觀念差異就在於宗教本來就是要從小培養最簡單,等到18歲以後再決定信什麼教,
  我看多半是睡覺最重要吧。e大看起來是不希望老公從小就對小孩子傳教,
  這點我問看看板上父母有堅定宗教信仰的板友,可能嗎?
  可是e大又不想當坦,光是在旁邊用遙遠的祝福要怎麼讓小孩不入教?
※ 編輯: Max11           來自: 210.69.128.66        (03/12 17:45)
pastoris:許多小孩從小就受洗 但成年後是否依然虔誠 就看個人造化218F 03/12 17:42
suntex:我想原原PO只是認為雜食是人類天性 在小孩子懂事前就讓他照219F 03/12 17:44
eigi:這篇大哥一直曲解我沒爭取,我早已跟夫家表明不希望小孩從小220F 03/12 17:44
eigi:就求道,我希望等他會思考會表達,成年後,不管想信仰什麼,
eigi:我都尊重他
  跟夫家說一下就叫做爭取了嗎?那可見得他們不同意,不然何必求救。
  但是e大您的下一步呢?沒有了嗎?沒有力度更強的爭取方式了嗎?
  還是您的心裡認為,為了小孩子的自主權去犧牲夫妻感情不值得,
  夫妻感情和諧高於小孩子的自主權。

  我還是再次強調,很多權利不是天上掉下來的。要付出代價去交換的,
  如果e大覺得要付出的代價太高,那就不要再想這件事了

suntex:大部份人的飲食習慣 之後長大了想信一貫道或想吃素再由他自223F 03/12 17:45
suntex:己決定 這篇比喻有點過頭了
※ 編輯: Max11           來自: 210.69.128.66        (03/12 17:51)
nevillechao:這偏離題離很大 跟原本的問題根本毫無關係225F 03/12 17:48
pastoris:你選擇了宗教家庭的婚姻 當宗教活動是他們重要的一部分226F 03/12 17:49
pastoris:您就決定了 將來妳的小孩一定會認識該宗教(環境)
djboy:原po要對抗夫家信仰我是不確定;但是其他部份是非常實在!228F 03/12 17:51
pastoris:重點還是你先生怎麼想 只要他同意不干涉孩子宗教信仰229F 03/12 17:51
pastoris:你現在擔憂的所有問題都不是問題
icewindwu:我覺得E大已經解釋孩子長大後才給自主權,231F 03/12 17:59
icewindwu:現階段希望小孩能營養均衡,這是e大的意思,
icewindwu:大家就別鑽牛角尖了
diasa:原原PO只是不願意孩子一出生就要因為父親的信仰,而"只能"234F 03/12 18:02
lutata:到底吃素或吃葷哪個比較健康呢235F 03/12 18:02
diasa:吃素,這有很難理解嗎?為何一定要曲解別人的意思,雞蛋裡挑236F 03/12 18:02
diasa:骨頭??
Kukuxumusu:推這篇 講得很好238F 03/12 18:18
risingsuns:我認為原原po的思維和表達都十分有條理,可能小孩自主239F 03/12 18:44
risingsuns:權有點用詞不當,但不至於讓大家無法理解她的意思吧
risingsuns:?個人認為這篇有點鑽牛角尖了
risingsuns:何不想方法幫助原原po而要在文字中雞蛋挑骨頭呢?
paopaotw:一堆人無限上綱...243F 03/12 19:37
smallod:我覺得這篇有點過了244F 03/12 19:49
pasaga:信仰本來就會跟父母,無庸置疑,原原po明知山有虎245F 03/12 19:50
pasaga:偏向虎山行
jasmine0902:拿垃圾食物類比,才是邏輯荒謬247F 03/12 19:56
PHCCH:推這篇,觀念非常清楚。希望原原PO能理解跟小孩談自主權是248F 03/12 20:09
PHCCH:很荒謬的事。自己要的是什麼其實可以想一想。
curlcat:原原PO就算現在丈夫答應了以後反悔那你又怎麼辦= ="這不就250F 03/12 20:12
curlcat:白操心了嗎 囧
eigi:我所謂的自主權只是想表達,當小孩能思考選擇後,若是不想只252F 03/12 20:13
eigi:吃素,家長要能尊重他,而不是像我先生想強硬的拒絕。
curlcat:那我不懂了 強硬地拒絕你也可以強硬的幫孩子爭取阿@@?254F 03/12 20:16
curlcat:你要一套說服你先生的理由 問題是就是找不到阿..
curlcat:找不到無法溝通當然你不會生 但感覺你有想生所以才會想
curlcat:這麼遠阿 若是你有想生 你給自己多少時間說服你丈夫?
curlcat:要不然也只有妥協了@.@.....看你自己決定 但不太可能先生
curlcat:會哪一天自動變成你說的觀念 除非他信仰的神佛和他託夢吧
saapf222:要說服先生讓小孩選擇吃葷,要先讓先生能接受妳吃葷不素260F 03/12 20:20
curlcat:或是顯靈等類的 解鈴還須繫鈴人...Orz261F 03/12 20:21
saapf222:否則妳先生都沒辦法尊重妳吃葷了,遑論他的小孩262F 03/12 20:21
noovertime:其實不用逼小孩一定要吃青椒苦瓜那種東西263F 03/12 20:28
noovertime:均衡引時即可,小孩的味蕾不像成年人的味蕾死掉很多了
noovertime:部分食物對小孩來說是真的味道過重不想入口
noovertime:可以嘗試多種食物,但沒必要逼著吃不敢吃的東西
noovertime:等味蕾死得差不多了,那些當年嗆口的食物就吃得下去了
我兒子不吃的東西可多了,玉米番茄茄子青花菜芋頭南瓜香菇黑木耳也都不吃
難道真的要等到他長大才能吃啊?
※ 編輯: Max11           來自: 118.170.52.134       (03/12 20:42)
Redsofa:幫推這篇268F 03/12 21:09
noovertime:不,我只針對味道嗆的食物,有些食物我到成年後也不碰269F 03/12 21:10
noovertime:的,我媽也試圖逼過,我也吞過,但總之就是不愉快
noovertime:後來也是跳開了那些食物在吃  最終我有養成均衡飲食跟
noovertime:固定三餐的習慣,吃飯沒變成令我厭惡的事情 / 我媽後來
noovertime:則是抱持著正餐就這些 不吃就餓  但也不逼我吃了
noovertime:我對我小時候不吃的食物印象很深刻啊 / 青花菜會苦 /
noovertime:芋頭卡嘴巴 / 南瓜有個怪味 / 黑木耳茄子太軟很噁心
noovertime:小時候還討厭吃肉 因為太硬  後來牙口好了味蕾壞了
noovertime:上述的我通通都吃了= =
lee79114:我小時候也被帶去求道 只記得那時都是去玩的 高中後就沒278F 03/12 21:29
lee79114:再去過了,但是現在還是吃素  覺得吃素的好處太多了
lee79114:完全不信教  單純喜歡吃素  我爸也是後來才跟著我吃的
uwmtsa:推這篇281F 03/12 22:00
babygrace8:不同意此篇,原po重點根本不是吃素吃葷,此篇一直拿垃圾282F 03/12 22:24
babygrace8:食品比喻是哪招
QBby:我比較想說原po當初根本不該嫁 要不是太不了解一貫道就是太284F 03/12 23:16
QBby:以為可以改變對方的想法
chalon:推noovertime286F 03/13 00:39
sunkelsa:不會啊 我從小到大不吃蔬菜我父母也不逼我啊(可是會利誘287F 03/13 00:46
sunkelsa:不吃會死嗎? 挑食很辛苦尤其是面對營養午餐的時候...
sunkelsa:我自己這輩子不打算吃的東西就是不會吃了 但是我會煮給
sunkelsa:小孩吃 會給他選擇要不要吃,然後分享挑食的心酸史...
sunkelsa:假如他選擇面對痛苦的營養午餐 那就放手讓他不吃啊
sunkelsa:我父母都吃不挑食,但是也不會堅持要我全部都吃下去...
cordies:同意樓上 我弟也不吃蔬菜 他國中導師是我嬸嬸 就開始強硬293F 03/13 01:15
cordies:逼他吃 我弟吃一口吐三口 後來嬸嬸投降
amberyen:一個小孩從出生到6歲都吃素,然後希望他有獨立思考的能力295F 03/13 01:19
amberyen:去跟父母說我不吃素想吃肉?說真的這個願望太虛無飄渺了
amberyen:我完全不懂妳想跟老公溝通的重點是什麼,如果我是妳老公
amberyen:妳來跟我溝通這麼虛無飄渺的事我要嘛敷衍要嘛不理
eigi:你何時腦補小孩1到6歲吃素299F 03/13 01:25
Redsofa:不吃素就是吃肉 是說把素和肉放在您的小小孩面前讓他選嗎300F 03/13 01:30
Redsofa:還是會是 您為他準備肉糜餵他食用??
amberyen:4歲、6歲、8歲、12歲、15歲妳都可以帶入....我想妳應該是302F 03/13 02:32
amberyen:出生在很和睦很自由的家庭吧,才會把虛無飄渺的小孩選擇
amberyen:權這件事想的這麼理所當然
amberyen:關於小孩選擇權這件事,我的想法跟樓下ioo大大一樣,這就
amberyen:跟父母要離婚時很民主的、很尊重的問小孩要爸爸還是選媽
amberyen:媽一樣
amberyen:然後妳現在要妳老公答應妳那麼久以後的事,這種承諾就跟
amberyen:我會愛你一輩子一樣
widdy:其實..我很推這篇文~M大條理清楚,幫E大釐清一些觀念~310F 03/13 08:12
widdy:只是比較一針見血~可能對當事者比較無法接受吧
curlcat:我比較希望e大 能針對實務操作回答 不要老講些教條式的說312F 03/13 10:13
curlcat:說法 既然先生住在娘家就一職洗腦他也是一種方法阿= =
zack2808:你放錯重點了吧314F 03/13 11:39
yusyo:為了孩子的自由(X) 為了孩子的健康(O)315F 03/13 12:11
tinabjqs:放錯重點+1 原原po說的給小孩自由是指選擇雜食或素食而已316F 03/13 14:22
tinabjqs:…扯垃圾食物文不對題
cindy94520:放錯重點再加一318F 03/13 21:27
angels999:你的說法過與不及,原po的意思是在蛋豆魚肉類都均衡情況319F 03/13 23:22
angels999:下讓孩子選擇,人最原始本能就是會攝取肉類,所以讓孩子
angels999:有選擇權要不要停止攝取肉類。你的餅乾糖果跟五穀均衡一
angels999:點關係也沒有,你只是想椅老賣老說自己多有經驗,可惜
angels999:文不對題

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1樓 時間: 2014-03-18 21:42:56 (台灣)
  03-18 21:42 TW
這篇是哪位轉的啊XDD
這id在那邊婚姻板也是隱性討戰王之一啊www
2樓 時間: 2014-03-19 01:35:05 (台灣)
  03-19 01:35 TW
目前也只有我會轉文章而已。
討不討戰不是重點,只要是有討論內容的文章都會在我考慮範圍內。
況且作者答應轉寄的文章也不多,有我就很欣慰了。
如果正反兩面討論都有,那是再好不過。
3樓 時間: 2014-03-19 11:45:31 (台灣)
  03-19 11:45 TW
也是......
這篇也是一種示範,邊緣性+極端思考的示範XDD
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