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平常不太看婚姻版，
偶然見到這系列文，
試著表達一點個人看法供原po參考。

已假定發文者為女性，即妻子角色。
並假定此對夫妻仍對彼此有感情，
且有意願理解彼此，共同維繫感情。


首先我是女性，本篇文章以女性角度書寫。

我將對所提事件中，
各說話方之話語內容，
以個人角度判斷彼此可能的情感動機，
試著提供發文者另一個思考角度，
期望能有助於雙方理解彼此。



※ 引述《r03636018 (jenny)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 結婚三年
: 沒有婆媳或經濟問題
: 感情穩定不常吵架
: 只有偶爾聊天的時候不知道為什麼
: 原本好好的在聊事情（無論是家事或聊天氣）
: 會莫名的擦槍走火氣氛很不愉快
: 所以想來請教版友到底是哪裡出了問題
: 感謝大家


: - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
: 事件一
: 看電視世界新聞某國經濟狀況不好導致房價大漲
: 租屋價格大漲40%（數字忘了）
: 妻：「好可憐喔連租屋都漲成這樣生活一定很辛苦。」

妻子以「好可憐喔」開頭，
「生活一定很辛苦」結尾，
進入同情共感狀態。

: 夫：「你不知道他們都住國宅嗎很便宜，而且租遠一點就好了哪會辛苦。」

丈夫分享他所知資訊，表達認為並不辛苦之看法。

: 妻：「如果是我們房租漲那麼多倍被迫搬家的確很辛苦啊，通勤很累，他們很可憐耶怎
麼
: 沒有同理心。」

妻子進入同情共感狀態後，
代入個人情境，
「如果是我們......很辛苦......很累，他們很可憐耶」
對丈夫之發言表達「沒有同理心」之看法。

: 夫：「那不然你要捐錢給他們嗎？」

丈夫以「那不然」開頭，
回應妻子之「沒有同理心」評語。
並提出自己認為的「有同理心」之
具體且可解決該國人民遭遇之作法。

: 妻：「我單純看到新聞的有感而發說他們房租暴漲很可憐，為什麼要扯到捐錢？」

妻子認為其發言僅為有感而發，不解丈夫發言並提問。

: 夫：「你覺得他們可憐就捐款啊我有說錯嗎？」

丈夫認為他針對妻子之發言，
提供所知資訊、個人觀點外，
也提出其認為具體且可解決該國人民遭遇之作法，
面對妻子疑問不解是否有發言錯誤。


: 事件二
: 最近颱風的關係風切聲很大
: 妻：「有點擔心颱風已經走了風切聲還那麼大，冬天東北季風感覺也會很大聲。」

妻子提出擔心，
由現在的風聲很大擔心到下個季節的風聲也會很大。

: 夫：「不會，颱風的風是四面八方吹過來才那麼吵，東北季風只有一個方向不會那麼大
聲
: 。」

丈夫以「不會」回應妻子的擔心，
提出其認為的資訊，回應妻子，
下個季節的風聲不會很大。

: 妻：「東北方正對主臥衛浴的窗戶，我就是擔心衛浴那個方向的聲音啊。」

妻子對家中特定位置的風聲感到擔心。

: 夫：「不會，東北季風是有方向的。」

丈夫以「不會」回應妻子的擔心並表達所知。

: 妻：「對啊我指的就是衛浴的方向啊。」

妻子仍對家中特定位置的風聲感到擔心。

: 夫：「好好好你說得對。」

丈夫附和
（或有不解妻子發言之感並搪塞）


: 事件三
: 妻：「昨天因為發生了一些事情心情不太好睡不著失眠了。」

妻子表達昨晚心情不好之情緒，
且有失眠等狀況。

: 夫：「我昨天也因為思考股票不知道要買哪支所以也失眠了。

丈夫可能認為妻子表達的情緒發生的時間點為昨晚，
已非現時點，
而將妻子發言解讀為資訊或經驗分享，
便提出他昨晚也失眠之資訊（經驗）。

: 妻：「為什麼我跟你說我心情不好，你不是應該要先問怎麼了嗎，而是直接忽略講你自
己
: 的事。」

妻子認為丈夫應對其表達的情緒，
提出相應具同理心的話語（或說做出具同理心的行為即關懷），
而非表達其個人經驗。

: 夫：「沒有啊因為你跟我說你失眠，我也跟你說我也失眠啊，難道只有你可以講你失眠
我
: 不可以講我也失眠嗎？」

丈夫認為雙方為資訊交流。


--08/10 09:31新增--
細分析的話，他會以「沒有啊」開頭，
可能是因為聽到妻子說「你不是應該～」，
他能理解意思是對方認為自己少做了什麼，
但第一時間他不理解為何，所以會先解釋他本來的發言動機。
（他可能就真的很單純認為你講了，所以我也講）


: 妻：「你可以主動跟我講啊，但因為是我先講的，先後順序不是應該你先關心我再換我
關
: 心你嗎？」

妻子認為丈夫發言是在表達其也需要情感關懷，
而表達認為情感關懷應有先後順序，
期待接話者是否可先同理發話者。


: 事件四
: 夫：「以前這條商店街很多店家現在都倒光了。」

丈夫分享「商店街商家相繼歇業」之資訊。

: 妻：「對啊，可能疫情期間成本太高了撐不住了。」

妻子對其分享發表「疫情期間，營業成本過高」之看法。

: 夫：「不是，是現在人力資源基本時薪一直調高，但來店客量又不足，店家會精算開店
根
: 本賺不到錢，不如關起來不做了。」

丈夫提出否定及個人看法。

: 妻：「我們講的原因不是一樣嗎？」

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妻子認為她也表達了同樣的看法，只是是大方向的。

: 夫：「沒有，不太一樣。」

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不知道丈夫可能將妻子單純的「成本太高了」理解為哪一項的成本，
因而他講出他認為需補充的其餘各細部成本。


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: 類似的事件很多
: 每次聊到一半都會有一方不是很開心

: 就會草草結束話題
: 或是原本還想再講什麼都不想講了
: 我們並沒有吵架或冷戰
: 但總覺得夫妻這樣相處久了對感情不太好

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能察覺到對感情不太好，能彼此開誠佈公就是一大契機了，
畢竟這可能代表有一方未能得到需要的情感支持。

若沒有言明，讓雙方彼此了解，可能會讓婚姻進入死循環，
帶來彼此都不樂見的結果。
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: 雙方也曾經為了這個問題有溝通過

: 夫的角度：「覺得妳滿容易講到一半就會突然生氣，不知道自己哪裡說錯話，所以只要
看
: 到臉色不對就會趕快結束話題逃走。」


: 妻的角度：「因為你有時候講話滿難聽的而不自覺，或是我覺得你總是跟我唱反調在否
定
: 我的想法。」


: 雙方雖然有共識要改進但好像沒什麼進度


: 可能當局者迷 旁觀者清
: 不知道大家有沒有什麼溝通建議呢
: 再次感謝大家
:



有什麼溝通建議？

因假定發文者為妻子，以下為給妻子的建議。




1. 覺察。
注意自己在每個發言當下，
自己可能需要什麼情感共鳴？在期待什麼？

盡可能降低認為對方「理應知道你需要什麼」的期待。


我知道也許很難做到，過程中可能難過或不解，但請試試看。



2. 具體表達。
具體描述你現在的情緒是什麼，
具體描述你希望對方做出什麼相應的行為。

如事件三，
即使你分享的事情是昨晚，
請試著明確表達「現在心情仍不好」

並提出具體需要對方做出的行為，
且這行為是一定或高機率能緩解你的情緒。

如
「昨天因為發生了一些事情，
心情到現在還是不太好......」
「昨晚煩惱到睡不著、失眠了」

下接，

a. 你可以抱抱我嗎？
最簡易的。

b. 我們可以去吃好吃的嗎？／我們可以買我想要的～嗎？
請自行評估家庭財務狀況，及丈夫的金錢觀念。
避免因金錢花費而吵架。
如對方有微詞，
試著撒嬌一下「我心情不好嘛」。
依對方被說沒同理心會提出那捐錢的發言，
這句應該可行，但建議不要用太多次。

c. 你能聽我講發生了什麼事嗎？
對方可能會給你具體解決煩惱的建議，
請評估自己真的需要，情緒已經結束高度需要同理的時候，
能夠採納意見時，再提出此句。


我相信你會選擇與丈夫結婚，
也許是欣賞他對事物的看法，或是他擁有的淵博知識，對吧？


「雖然丈夫不會自己找尋恰當的時機給我需要的幫助，
但當初就是欣賞他____＿」（自由填入）

總之讓丈夫的優點，能適時為你所用不正是太好了嗎？



3. 放下。

這個有點難。

漸漸能試著將對方的「不會」、「不是」等語，
認為對方第一時間是要否定你的情感需求、否定你的觀點（唱反調）
之想法放下。

--08/10 10:07--
「為什麼這傢伙聽不懂我在擔心什麼啊？」
「為什麼還要補充其他的，我剛講的跟他的明明一樣，是在否定我嗎？」
「我都說心情不好了，為什麼他～，不是應該～」


這建議是要我不要生氣嗎？
可是他就是很令我惱火欸！

抱歉，我得說（拍肩）
你的丈夫可能根本不知道他讓你惱火！
對吧？他說他不知道為什麼你生氣了，於是走開。

世上怎麼有這種人？
抱歉，你就是跟這樣的人結婚了。

請試著想想他的好吧～


我能理解你的難受。

雖然不清楚你們婚前相處的細節，但我猜想了一下。

也許是結婚前，
你向他抱怨遭遇到的煩心事，
覺得「他都能給我適當的建議，好貼心」

或是，即使曾經有一點「他好像不太會主動關心我？」的疑惑，
在戀愛時，
也可能解讀為「或許是他比較拘謹、謹慎吧？」


結婚後，雙方的關係改變了，
本來的相處距離下你能感覺對方的作為貼心，或是自圓其說。

但在婚姻內，當你也許需要更多的情感關懷時，
才發現原來你以為的，不是他選擇不做，而是可能不知道要做。

----






我知道觀看到這裡的人會想，
我怎麼都在要求妻子做什麼？
丈夫不應該學習嗎？

沒錯，他需要學習，
學習如何說出讓人感到具同理心的話語。

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但如果他沒有自覺這樣的互動方式讓他的婚姻遇到瓶頸，
這一切將很難改善。


妻子可能得擔任引導丈夫的角色（辛苦您了）


以下是給丈夫的建議，

可能不太建議直接給丈夫看
（除非他有自覺他說話哪裡會讓人不悅，且有意願改善）

否則建議妻子將以下內容混雜在平日互動裡，
（或是我之後會再潤一下，寫成方便妻子操作的版本）


總之可以試著把丈夫當成懂很多知識，
但是不懂人際互動，正要上小學的小朋友來教育吧～


內文的「你」，是對丈夫，就自己代換一下吧。
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1.
當妻子對時事發表看法時，
試著不要太快分享自己所知，
不知道能說什麼時，就試著先不要說吧。

「可是她說他們很辛苦，
我又不覺得他們辛苦，
為什麼我不能發表自己的看法？
現在不是要交流看法嗎？」
丈夫可能會這麼想。

抱歉，這種「交流看法」的想法，
也許在工作上很適用，想必你是能勝任許多任務的人。
但回到家，不需要這麼勞碌了，

輕鬆一點聽聽太太的有感而發。
我不會要你說謊，逼你得附和對啊好辛苦，
你覺得不辛苦，那就不辛苦。

但我想給你一點說話的小技巧，
不需要以「你不知道他們～」開頭分享你的所知，
能與你共結連理的女人哪有不聰明的？
就算不知道，她也有能力查詢對吧？

你只要說「我認為～是什麼原因」即可。


2. 具體表達對對方的情感的回應。

你有發現，你都說「不會」來回應對方的擔憂嗎？
試著說說看「不必擔心」呢？

這會比「不會」更讓人好理解，
雖然你的妻子很聰明，
但下班了，大家的心情比較輕鬆，
也許對方不容易察覺到你是在安慰對方呢。

如果不解妻子在說什麼怎麼辦？
為什麼妻子要一直說擔心，阿我就跟她說不會了啊。

試著問問看對方「你在擔心什麼？」呢？
也許你們能一起加強浴室的窗戶安全性呢。





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呼，打到這裡真的有點累，我應該寫了兩小時有，
電腦壞掉只能手機打字，
剛剛還發文失敗...

如果有什麼需要增補的，
明天到公司會再潤過。


我是認為您的丈夫可能有不少亞斯特質，

建議閱讀《我與世界格格不入：亞斯的成人覺醒》

這些人也不是沒有同理心，
只是，同理心的話語，
亦即讓他人感到情感上被同理的話語，
是需要學習怎麼說的。


你的丈夫已經到一定年紀了，
這需要有自覺才能學習了，

而這婚已經結了，你能選擇接受，
也能選擇不，


你們既有共識要改善，
祝福你們順利和幸福。



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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.34.206.107 (臺灣)
※ 作者: kazge 2023-08-09 23:12:09
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