看板 marriage作者 hcchaowhlin (小欣柑揪柑欣)標題 [求助] 一歲半女兒的父母獨處時間請益時間 Wed Feb 14 06:56:05 2024
一、背景說明
1、先生（原po）：
年齡：36歲
職業：傳產製造業主管，每天06:30出門，18:30抵家。
2、太太：
年齡：34歲
職業：留職停薪，照顧女兒。
二、問題說明：
1、我們求了許久才盼到女兒的到來，太太從孕期就減少非必要的社交活動，
當然因應疫情有回絕的理由，但也因此將頻繁接觸的對象限縮到只有我。
女兒出生後，因為上述疫情關係，太太留職停薪全力照顧女兒的一切，
對女兒的照顧說不上金碧輝煌，但我可以很自豪的說太太一極棒！
不論是每天花時間的陪伴、玩耍或是用餐。
對太太而言，接觸人只有我與女兒，對於社會競爭脫節讓她愈發煩躁。
2、打從離開月子中心後，由於都是我太太一個人獨立照顧，從半夜頻繁的母奶、
嘗試副食品、各階段檢核點（抬頭、翻身...等），讓女兒在睡前僅能由太太哄睡。
3、隨著我們年紀逐漸邁入壯年，太太想要準備證照考試以轉換跑道，
但是女兒約21:00準備睡眠，若沒有太太在，由我一人無法哄睡，影響女兒睡眠，
也讓太太無法擁有充足的獨處時間學習、備考。
4、目前我們年薪合計約300萬台幣，說多不多，但應該還有成長的空間，
太太想轉換跑道增加收入我理解也贊成。
但是屢屢因為我無法提供充足時間給她獨處，也希望她陪伴女兒入睡後再說而紛爭，
總是會朝著我們的價值觀不同而爭執。
5、爭執點說明：
（1）原PO：希望在女兒還沒有自主生活能力之前，女兒事項第一優先。
（2）太太：陪著我（原PO)走一生的是她，應該要顧及她的心情、未來性。
6、我是一個做事講求效率優先於人情的人，認為女兒睡覺時間很固定，
那我們就應該在21:00前準備好一起就寢。
但太太會希望她的備考時間才開始，我怎麼就沒辦法一個人處理好女兒！
這個年每天都在爭執同一件事。
我認為我們盼了很久女兒終於來了，就應該凡事以她優先（至少嬰幼兒階段）
但是太太希望她保有自己的時間。
7、每天我到家盥洗後，會一起餐桌上用餐。用餐後會散步或是家裡玩耍區共玩，
並沒有3C育兒的狀況，在這段時間女兒都會跟我好好玩，約莫20:30洗澡後，
女兒需要媽媽的需求會大幅上升，這時候起到到睡前我就只剩泡奶、洗奶瓶功能。
我無法解釋我女兒睡前不要我哄睡的理由，或許是我會打呼而她不想跟我睡，
但無論如何這就直接導致我太太沒有個人時間。
請教各位是否有類似困擾，以及如何化解與度過。
感謝大家
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是否同意記者抄文：NO
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※ 作者: hcchaowhlin 2024-02-14 06:56:05
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[求助] 一歲半女兒的父母獨處時間請益
02-14 06:56 hcchaowhlin.
推 exorcist1: 我只看到你犧牲你老婆的時間去達成你所謂的效率。女兒會這麼黏你太太也是因為她是主要照顧者，現在應該是換你花時間去陪伴你女兒。1F 02/14 07:01
→ layla82: 看不懂在爭執什麼，當然要等小孩睡著，媽媽才有me time啊4F 02/14 07:12
推 isa963: 犧牲太太達到你的要求？上班比帶小孩輕鬆多了，自省吧6F 02/14 07:17
推 kitten631: 小孩睡前會特別黏主要照顧者，給她一點時間適應換人吧。另外你所謂的女兒優先什麼意思，小孩給爸爸顧難道就變可憐了嗎？9F 02/14 07:28
推 mepe1018: 白天找保母顧，她就能好好準備，老婆還是得幫自己的未來想，不然都奉獻在家庭小孩上，以後要進入職場更辛苦，老公會養她一輩子嗎？這難說
尊重你老婆，不然就然後想想方法哄哄小孩入睡～老婆都辦法，你一定也可以12F 02/14 07:29
推 Cauchy2008: 換人哄睡本來就會有過渡期，不是把哄睡丟給太太的藉口17F 02/14 07:31
→ hcchaowhlin: 我是原po，感謝大家回應。我就是知道因為女兒24小時都會見到媽媽，所以我在回家到睡前已經無時無刻陪伴小孩，但是小孩沒辦法由我陪伴入睡；或甚至太太哄睡後再離開，女兒會有機率起床查勤（左踢踢右踢踢看看是否媽媽在，我有沒有在她不那麼在乎）。請問要怎麼度過這種時期？我當然知道我太太為了女兒辛苦許久，我只是不知道要怎麼提供她獨處的時間，謝謝大家。19F 02/14 07:32
→ hcchaowhlin: 我是原PO，找保母一事我們討論過，不論是送去保母家或是到府保母，我太太一來會擔心不在身邊，也不想要有外人進入我們家的領域才放棄。小孩優先的確是我沒有考慮太太心情說出的話說，這部分我也向她道歉，只是過渡期間女兒沒辦法睡，她也放不下心做事。28F 02/14 07:36
→ Cauchy2008: 18:30回家，20:30之後就沒有育嬰功能，中間還卡了吃飯時間。所謂的「女兒都會跟我好好玩」不過一個多小時而已34F 02/14 07:37
推 mepe1018: 樓上說得好～他下班了，老婆顧了一整天小孩老婆還沒下班休息37F 02/14 07:38
→ yaokut: 凡是以小孩優先的想法其實很可怕，而且是句可以加速消磨感情的一段話。39F 02/14 07:39
→ hcchaowhlin: 我是原PO，查勤第一次我可以再哄睡，第二次之後就無法，會需要媽媽。我們想嘗試讓我全權一週，看看會不會有改善。說實話問題就是女兒沒辦法由我一個人陪睡，只是不知道如何處理。謝謝大家41F 02/14 07:39
→ kitten631: 培養次要照顧者也很重要，免得哪天主要照顧者長期不在（ex.生病隔離、出差），小孩才在那邊崩潰，更可憐，你要是真的女兒優先就要有這信念撐過適應期45F 02/14 07:40
推 liangbow: 可以看 就因為「沒時間才什麼都能辦到」這本書，一個日本女醫生邊進修邊生了及照顧4個孩子，當然不完全是自己顧，但當中可提供一些想法48F 02/14 07:40
推 Cauchy2008: 傍晚你回到家之後，讓太太去圖書館或咖啡店之類的地方唸書。家裏就你和女兒兩人，愛怎麼鬧就鬧，累了就睡著了。只是這樣你們夫妻相處的時間就會減少。51F 02/14 07:43
→ hcchaowhlin: 我是原PO，培養次要照顧者的理念很棒，現實上是我18:30抵家，如同上面回應所說到20:30扣除用餐時間大約僅有一小時，女兒對我的親密度就是低於太太。而現有工作也無法說放棄就放棄，以2.2M的年薪下班不處理上班的勤務應該還算過得去的待遇。只是要怎麼與女兒在有限的時間培養成為她可以接受的陪睡、次要照顧者是我現在的第一要務。54F 02/14 07:47
推 serflygod: 1.白天先請保母送托2.先給你晚上顧一個月，崩潰一陣子就交接過來了，兩個方案選一個61F 02/14 07:49
噓 candyrainbow: 感覺沒辦法處理小孩也不想花時間訓練自己，更沒有與女兒經歷磨合陣痛期的想法。你老婆就是做太多了63F 02/14 07:50
噓 Kagome: 噓明顯。請停止強調「小孩無法由你哄睡」
小孩的習慣和作息是可以被培養的，只是需要磨合期之前我確診被隔離無法陪睡，小孩因此在那一兩週不得不習慣由爸爸陪睡65F 02/14 07:52
→ hcchaowhlin: 謝謝上面兩位，我會試著獨自處理。不過說不願意花時間這點我應該要怎麼花時間？實務上就是1、換工作；2、回家時間到睡前的時間能陪都已經陪了。請問有沒有擠出其他時間的方式？69F 02/14 07:55
→ kitten631: 總是要哭一陣子的，改送托嬰送保母也是會哭，大一點上幼兒園也是會哭，小孩很強大的總是會適應其他人照顧，爸爸繼續努力就是。73F 02/14 07:56
→ candyrainbow: 根本不需要換工作，現在開始就可以由你陪睡，假日增加獨立育兒的時間。你陪睡的時候小孩最好不要在家，建立一套你自己跟小孩的陪睡模式76F 02/14 07:57
→ kitten631: 硬擠其他時間不如你每天就固定哄睡啊 誰叫你為了哄睡女兒換工作了XD79F 02/14 07:58
→ Kagome: 不需要365天24小時提供孩子八九十分以上的完善照顧（你強調的孩子需求優先），有時候也需要讓孩子嘗試些許不同情境讓她長出自己的獨立和適應能力81F 02/14 07:59
→ kitten631: 前面提議你下班之後就讓太太出門唸書倒是不錯，少一個照顧者差很多的，增加你獨立處理小孩的時間84F 02/14 08:00
推 dodoru: 是你們的觀念要改變，帶小孩真的就是大人優先而不是小孩優先。然後你老婆可能帶小孩很盡責沒錯，但不要不捨小孩可能不習慣的哭鬧之類。
雖然是很不容易有小孩，但這樣的爸媽很容易把小孩惜86F 02/14 08:00
→ candyrainbow: 一開始當然不會順利，但就是要有耐心哄，一開始稍微晚一點睡覺也沒關係，陪她一起耗時間。我小孩比你大一點而已，平時也我哄睡，但我出差小孩就跟爸爸睡了，現在也是爸爸喂小孩吃飯我要準備睡回籠覺了
更正，你陪睡的時候媽媽最好不要在家90F 02/14 08:02
→ hcchaowhlin: 我是原PO。謝謝大家，我從頭到尾就是知道我育兒能力不足。很感謝大家提出的建議，讓太太在我到家之後出門，由我一人包辦應該是最佳解，我努力看看。95F 02/14 08:04
推 dodoru: 雖然是很不容易有小孩，但這樣的爸媽很容易把小孩惜命命到變成小孩很難帶。就是因為忍不住想要配合小孩，然後小孩是很會判斷情勢的人知道能這樣情勒你們。換人陪睡其實就是要心一狠週末有空時任小孩難睡盧小番鬧哭到天亮都沒關係，總是會累會睡的。98F 02/14 08:05
推 dsf980036: 這樣下去女兒就不需要爸爸了，這是你要的嗎？女方哄睡的時候，男方在旁邊待著，女兒睡著了，換男方在旁103F 02/14 08:08
→ dodoru: 累個幾天不可能不睡105F 02/14 08:08
→ dsf980036: 邊陪睡，女方去唸書。一陣子之後換男方哄睡，女方在旁邊陪，或是女方乾脆直接不出現在嬰兒面前，給男方哄睡，一開始一定哭，但幾次以後就適應了。106F 02/14 08:08
→ dodoru: 媽媽不要捨不得又去哄睡，如果會忍不住就幾晚不在家如果捨不得小孩哭就會永遠這樣下去
小孩崩潰到最後終究是會睡的109F 02/14 08:08
推 djboy: 1. 陪睡需要時間與練習，一開始可以兩個人一起陪。2.睡覺後，男方就一直陪在旁邊，無論要看書或是3C。3.男方認命點，你就是要從9：00-12：00，陪女兒=沒有自己的時間。112F 02/14 08:14
推 dsf980036: 然後一開始女方先哄睡，男方接著睡在嬰兒旁邊，嬰兒起來查勤的時候，就會發現睡在旁邊的是爸爸，一陣子之後就習慣睡覺有爸爸在，就可以比較容易接受爸爸哄睡。給嬰兒你蓋過的棉被或衣服，或赤裸上身抱嬰兒，用味道增加熟悉度。116F 02/14 08:15
推 dodoru: 感覺之前就試過只是捨不得而已
原PO推文說查勤第一次我可以再哄睡，第二次之後就無法，會需要媽媽，其實就是第二次你們還是要忍住不要又變成媽媽來哄就好了，任小孩怎麼哭鬧盧小到多晚就是一直哄一直哭鬧一直哄一直哭鬧，小孩哭鬧盧小到累終究是會睡的。122F 02/14 08:17
推 akarilala: 如果小孩哭鬧就捨不得，媽媽根本沒辦法跟小孩分開，128F 02/14 08:23
推 pennymstkd: 好奇假日時陪小孩的時間比？這狀況跟我家有點像，不129F 02/14 08:23
→ pennymstkd: 過假日我們家的做法是小孩給老公顧，我去做其他家事，所以斷親餵改瓶餵以後，基本上交給老公哄是沒問題的，而且反而到後來我家小孩都愛找爸爸哄。另外有試過跟小孩溝通嗎？跟他說媽媽要忙，爸爸陪可以嗎？之類的，不要以為他們聽不懂，幾次情境對照下來，他慢慢就懂話的意思了，也可能我家的夠貼心，跟他說，他聽得懂以外，通常也都能接受。131F 02/14 08:23
推 fidget81: 換人陪睡本來就有過渡期 陪睡個幾天不行就又趕快丟回給老婆 你應該要有自覺 從現在開始陪睡就是你的工作 這樣才不會總覺得還有人讓你可以丟包小孩138F 02/14 08:24
推 smilesin: 可以多跟孩子聊爸爸媽媽需要工作的原因，工作的內容，媽媽要考試並找工作對她本人及家庭的意義，以及整個家庭如何配合運轉，小孩會比較能夠接受，多講幾次，讓她知道她的配合對媽媽來說非常重要，你們很需要她。不要覺得聽不懂，小孩都很願意大人認真把他們當家庭一份子對話，也可以講一些有趣的事情，比如怎麼幫媽媽慶祝考照成功，怎麼幫媽媽打氣鼓勵，爸爸媽媽工作時是怎樣的，他們也很喜歡聽「大人的八卦」。然後你下班讓太太去咖啡廳自習，全權你帶141F 02/14 08:24
推 agtmrw: 你說以孩子為優先，結果自己沒辦法一打一？老婆當然會覺得沒有自己的時間。和她溝通好不要心軟，孩子久了會知道沒有媽媽也有爸爸陪。150F 02/14 08:25
噓 final007: 都已經一歲半了，不是一個月半，講一堆理由何不直接讓自己完全接手照顧一個月以上看看，那個媽媽不是從完全不會到完全都會，就是硬學而已啊，只有男人這個時候就把 “我不會”掛在嘴上逃避責任153F 02/14 08:26
推 fidget81: 到底幾歲女兒才會有自主生活能力？18歲嗎？我家媽媽是主要照顧者 女兒到大班了 都還是喜歡媽媽陪睡 說到爸爸陪睡會哭的程度 但還是會死心跟爸爸進房間 然後用比媽媽陪睡快三倍的速度睡著157F 02/14 08:26
噓 nolander: 做不到的不要要求別人，你成長就有效率161F 02/14 08:27
推 pennymstkd: 或者是睡覺前，跟小孩說媽媽有事要出去，然後讓小孩知道媽媽不在家，他只有爸爸可以哄睡。我家之前有段時間都爸爸哄，但有一次他加班比較晚，我已經做好可能要哄到老公回來的心理準備，不過我在睡前看書的時候就開始跟兒子爸爸今天上班比較久，會很晚回來，所以媽媽陪你睡，結果那次運氣好，成功順利哄睡，也就順利再轉換回來爸爸媽媽兩個人都能哄睡。162F 02/14 08:28
推 dodoru: 而且小小孩就是真的很會挑人任性和情勒
我上面這個講法不是說在怪小孩，因為小小孩時很依賴特定對象也不是說她錯。只是小小孩階段其實就很精明了，會知道用什麼方式你們心軟配合就會一直這樣。169F 02/14 08:29
→ dodoru: 或故意假裝哭得很誇張整個戲精都是會的。174F 02/14 08:31
→ kayak5566: 你就試一個禮拜睡前自己一個人安撫小孩但要有耐心…小孩最後會無奈接受的，我小孩那時候是這樣三天放棄治療，但我也兩天沒睡就是，總是要取得一個平衡讓媽媽有時間休息逃避或者你說的自我精進，我很沒耐心的，但那時候就是無情的育兒機器，抱著哄睡，心裡隨秒針慢慢從一數到好幾百，你不浮躁小孩才安靜得快175F 02/14 08:32
推 lininlon: 白天送去托嬰中心是唯一解，一方面可訓練你女兒社會化，一方面你老婆也有時間準備證照，再來你們晚上只需微調作息就好。182F 02/14 08:32
推 ken17th: 請保姆不就結案，年薪70跟300都一樣，多花點錢就解決了。不然你就陪睡吧185F 02/14 08:33
推 dodobaho: 呵呵 女兒不要你是結果 不是原因，你是倒果為因。就是你顧的太少 才會這樣，這是長期下來的果。你要作的是多費心費時去取代媽媽，不是在這說女兒不要你。187F 02/14 08:35
→ hcchaowhlin: 我是原PO。假日有出去玩就是全家一起去，例如科博館、動物園等。沒有的話就是全家一起在家。沒錯，從頭到尾的確就是我之前不行，現在起我會獨自嘗試。說到前面睡覺時間，我們過去也都是三人一同在九點多上床哄孩子，太太想看書會自己起來，我則是接著一起睡下去，當然「醒著」陪伴的時間不夠久。也想嘗試假日我一個人帶半天或全天的行程（目前只有去公園玩耍這種1-2小時的行程過）。我的確是在育兒方面過去很不足，試試看期待能改善。190F 02/14 08:35
推 atapu: 你們的解方是：想辦法讓你或他人（褓母幼幼班）成為可以照顧女兒的人。199F 02/14 08:36
推 hikii: 爸爸加油，自己也要培養一打一能力，剛開始總是會需要磨合，但小孩也很精的，你們會找到屬於你們的相處模式201F 02/14 08:37
噓 Azimech: 很明顯現在是老婆人生中很重要的短期關鍵時刻，你應該想的是要怎麼讓老婆得到最大的支持，而不是你自以204F 02/14 08:38
推 dodoru: 所以你認為凡事以小孩為優先真的不一定是對的，因為206F 02/14 08:38
→ Azimech: 為有效率的在處理家庭日常。207F 02/14 08:38
→ dodoru: 在越小的嬰幼兒的時候其實家長還是要掌握好主導權，才不會被小孩牽著走，嬰幼兒其實很知道怎樣是你們軟208F 02/14 08:38
推 manning: 一歲半沒有一定要誰陪才睡得著這種事。210F 02/14 08:38
→ dodoru: 勒知道你們會捨不得而用什麼招牽制你們。
我個人覺得反而是等小孩大了才慢慢和小孩互相尊重。211F 02/14 08:38
噓 yam50033: 不會換你留職停薪顧小孩嗎？213F 02/14 08:39
→ dodoru: 但嬰幼兒時期你被小孩牽著跑就只會讓自己更累。
想以小孩為主至少等小孩稍微有點獨立性再說214F 02/14 08:40
噓 norikko: 你就是一副「我工時就這樣薪水也高難道你要我換工作嗎，還不是你自己放心不下請人來幫忙的，當媽媽犧牲點是應該的，累死也是你自己活該呀」的態度，還po上網來找板友背書，有夠噁心。你這種態度老婆當然也感覺得到，拖到小孩一歲半才跟你吵已經超級犧牲奉獻了。這篇跟那個小年夜已經強佔人家一天了還想初二耍流氓的老公有夠像。216F 02/14 08:41
→ dodoru: 嬰幼兒才是家長最該掌握主導權的時候
千千萬萬不要在嬰幼兒時期有啥以小孩為主的想法223F 02/14 08:41
推 kuakito: 我兩個女兒，兩個都是約一歲半開始變成我哄睡，一開始都會不適應（大哭、一直爬起來要開門找媽媽等等..），但是只要撐過這段時間（這段時間最難撐，要忍受睡前女爾大哭大鬧甚至一直不睡覺，但是不願意去做跟做不到我覺得是兩回事），讓她們清楚知道晚上睡覺就是跟爸爸誰，她們就會漸漸習慣睡前給爸爸哄睡，一段時間後就可以從原本大哭大鬧被抱走變成笑著跟媽媽說掰掰後自己走到另外一個房間自己躺下睡覺了。225F 02/14 08:42
→ dodoru: 越小的時候家長才是更該掌握主導權的時候，等小孩成233F 02/14 08:42
推 jouyu0119: 很建議哄睡時媽媽就自己出門的，或營造媽媽不在家的假象給孩子，一般這種時候孩子都會特別好帶，不會吵著要媽媽，因為知道吵了也沒用234F 02/14 08:42
推 alicegaga: 就先3個人一起睡一段時間啊再慢慢抽掉一個人，或者睡前故事換爸爸唸，小朋友一下就可以換人陪睡了啦238F 02/14 08:43
→ transiency: 爸爸因為孩子不適應就丟包老婆，那孩子永遠不會適應。240F 02/14 08:44
推 Osdelin: 爸爸就是要想辦法讓小孩習慣你啊！以前只有我能哄睡陪睡這件事真的很讓我生氣，小孩是兩個人的耶！後來我先生就陪到慢慢讓孩子習慣！會有過渡期，但有付出就會有收穫的！242F 02/14 08:45
推 dodoru: 越小的時候家長才是更該掌握主導權的時候，等小孩成熟時才慢慢放掉，不是像你這樣反過來嬰幼兒時期想要以小孩為優先...越是這樣想小孩越難帶。
即便是尊重小孩、或呵護小孩，家裡的事情總是會有主導方，嬰幼兒才那麼小總不會是由嬰幼兒主導。246F 02/14 08:45
→ transiency: 你不是只滿足於當基因和金錢爸爸的話，帶小孩這件事就得親自參與。你老婆只是早10個月陪小孩，你少了懷胎10月，不等於所以要退居幕後。小孩才不會因為你是主管就聽你的，也會是人生全新體驗與挑戰。251F 02/14 08:48
推 dodoru: 像你們這樣什麼女兒還會查勤，爸爸哄一哄不接受結果還是要媽媽來哄，其實就是過度配合小孩到本末倒置了255F 02/14 08:48
噓 rainylife: 為什麼半夜是你老婆起來餵奶??? 你該不會以要工作為257F 02/14 08:48
→ dodoru: ，要讓小孩知道這階段她還是得配合大人。258F 02/14 08:48
→ dodoru: 不是讓她那麼小就感覺到她鬧一下你們又會找媽媽來哄來配合她。這就是我說的主導權還是在大人身上。260F 02/14 08:49
推 popbow: 推 家長有主導權 千萬不要有小孩優先的想法262F 02/14 08:49
→ brunchbug: 你學不會怎麼哄女兒實在很落漆...263F 02/14 08:49
→ dodoru: 你們過度配合小孩，變成把主導權給嬰幼兒了，這不是一個好的方式，疼小孩也不是這樣做。264F 02/14 08:49
噓 thepstar: 有效率利用別人時間 自己沒辦法讓小孩睡 老婆顧整天 晚上煮飯一起吃 你不就是只顧自己賺 回家要別人因為你疼女兒要配合 你讓你老婆怎麼有時間準備？266F 02/14 08:50
噓 takatura: 犧牲別人的時間叫做講求效率真的是很可笑269F 02/14 08:51
推 dodoru: 當爸媽的是要呵護小孩沒錯，但不是這麼小就把主導權就交給嬰幼兒小孩、配合她為主，這樣小孩也會被灌輸以她為主的想法，就會很難帶。270F 02/14 08:51
推 ojay: 跟我當初的情況很像，不過再撐一下，三歲送幼兒園後，私立的，可以8點前送去，6點接回來，回到家，吃完飯，洗好澡，她就想睡了。接下來時間就是你們自己的了。一開始會哭著不要去，三個月後就吵著要早點去了273F 02/14 08:52
推 ChikanDesu: 所以你為何不練習自己哄睡 小孩很有彈性的 練習一兩禮拜就習慣了277F 02/14 08:52
→ dodoru: 不是只有你們，同輩生小孩特別難帶的，背後幾乎都是有著這種 "以小孩為優先" 的父母279F 02/14 08:52
→ ojay: 對了，我們當初是2歲就送幼兒園的幼幼班了。281F 02/14 08:53
→ ChikanDesu: 媽媽只要離開現場檢查不出面就好了 剩下你負責 如此而已 睡不著就總會睡著 不用找藉口了==你也要想辦法討好小孩 讓小孩覺得你哄睡很安心 不是你無法哄睡一句能推託掉的 我的天啊這不是常識嗎 為何你能理直氣壯好像你不能哄睡所以太太就非得接手282F 02/14 08:55
推 mc2834: 很難，因為你們不接受外緣有過度封閉小孩的對外接觸，自然就變成如今這樣287F 02/14 08:55
推 pennymstkd: 既然有三個人一起睡，那應該不會太難轉換，現在就是假日由你獨自陪伴的時間也開始慢慢加長，晚上哄睡的時候，直接請媽媽在爸爸開始陪的時候就出門，然後讓小孩清楚知道媽媽出門囉，也可以再跟他說，晚上因為媽媽出門不在家，所以今天只能由爸爸陪你睡，不過你明天醒來就會看到媽媽了這類的話，讓他也有個底多久之後就能再看到媽媽。幾次下來應該就ok了，或是是怕太難哄也可以讓他白天的活動量再比以往增加一點點，這樣到了睡覺的時候就算再不情願，也無法死撐太久，就會完全累到睡著了。289F 02/14 08:55
→ hcchaowhlin: 我是原PO，現在沒有半夜餵奶，我知道相比太太我沒有懷胎十月，本就更應能做什麼就做什麼，現在不論是餵飯、補奶、洗澡、睡前奶刷牙我都可以一個人獨立完成，但總是跨不了最後一關入睡，當然有某些天很累的狀態她賞臉，但通常狀態我就沒辦法讓她入睡，或甚至太太哄睡（我也在旁）後，太太離開，女兒查勤第二次以後我就沒辦法提供她安心入睡的情境，這的確是我目前的功課。在三人都在家的情境下，我拿手機只有給她跟沒有同住的家人視訊使用，說實在要「再撥出時間」我還真想不出來，讓太太離開這個環境，我跟女兒花更多時間（即使睡覺時間沒入睡）是個好方法。謝謝299F 02/14 08:56
→ pentw: 過來人...小孩這麼大了送托育發展會更好真心不騙，小孩晚上強迫跟你睡久了就習慣，假日單獨帶小孩也是久了就習慣311F 02/14 08:56
推 ianwww: 推上面哄睡媽媽出去or晚上一週媽媽出去，小朋友知道媽媽真的不在就比較不會一直找314F 02/14 08:57
→ ChikanDesu: 我三寶 我可以太太不在家的時候一次哄三個 0歲2歲4歲同時 就陪他們耗而已 該做什麼做什麼 前幾天2歲那隻有崩潰1,2點才睡著 後幾天就習慣了 10分鐘秒睡 大的可能要慢慢等 但也是一個小時內就會睡著316F 02/14 08:57
推 dodobaho: 我以前也會說像你一樣的話，但現在我可以自己顧了320F 02/14 08:58
推 d9817519: 小孩太黏媽媽，可以試著放手讓他接觸其他人，送去托嬰或是保姆，小孩行為能力會更加進步喔321F 02/14 08:58
→ ChikanDesu: 沒什麼跨不過去的 小孩總會睡覺的 你不敢面對崩潰而已==323F 02/14 08:58
→ pentw: 小孩也是會妥協的，跟小孩比耐心而已325F 02/14 08:59
→ ChikanDesu: 你聽起來很有邏輯 但你用你邏輯偷懶 這就是你盲點你前提就錯了 單親爸爸怎麼哄睡 陪她到睡著阿 你才一個而已關起來 太吵耳塞塞起來就對了327F 02/14 09:00
→ pentw: 哭就給他哭鬧給他鬧，久了小孩知道這樣沒用只好乖乖睡覺330F 02/14 09:00
推 dodoru: 其實就是要接受可能會哭鬧的過渡期332F 02/14 09:00
→ ChikanDesu: 你會覺得小孩熬夜很不好 所以到某個時間就放棄 這就是你失敗的原因啊 堅持不足333F 02/14 09:01
噓 jfw616: 你應該叫你老婆不要去上班...你養她...335F 02/14 09:01
→ ChikanDesu: 一開始崩潰找媽媽我就是房間鎖起來 死豬不怕活水燙起床就拉回來 用強制力是可以的 你是爸爸不是她僕人 不要走心就好336F 02/14 09:02
→ jfw616: 既然女兒優先,你怎麽還讓你老婆去上班...339F 02/14 09:02
推 dodoru: 過渡期就挑個假日，小孩要哭鬧到半夜、耗到早上就是繼續陪繼續跟她拚了，這其實年假期間正是很好的訓練340F 02/14 09:02
→ ChikanDesu: 哄睡沒其他秘訣 無聊而已
有種東西叫習得性無助 他知道不可能放行 他就會放棄了342F 02/14 09:02
→ dodoru: 期呀，鬧到半夜鬧到隔天，大不了你自己再補眠。345F 02/14 09:03
→ ChikanDesu: 教所有規律都是一樣 他不做就是半強迫到聽懂為止
對啊她不睡覺崩潰 你就熬夜隔天老婆接手你睡覺346F 02/14 09:04
噓 norikko: C大的形容很精妙，用邏輯偷懶348F 02/14 09:05
推 ywr: 小孩一歲半你還沒辦法陪入睡，是誰要檢討349F 02/14 09:05
推 OxFFFF: 我女兒小時候，我都抱著走來走去一個小時她睡著再放下來...350F 02/14 09:06
→ hcchaowhlin: 我是原PO，有些建議諸如請保母啦，換我留停啦，我太太辭職我養她啊。我們都討論過，不過拒絕的都是太太。的確上面有個重點就是我會一直陷入「小孩現在時間該睡了」我就放棄讓她繼續哭鬧而請太太出手，當然還有一方面是怕吵到鄰居。跟小孩說今晚由我陪睡、多說話或許是好方法，今天就來試試看。謝謝352F 02/14 09:06
→ norikko: 220萬單薪很難放棄太太80萬的收入吧358F 02/14 09:07
推 addison123: 年薪300還那麼多問題，
我這個30就先結紮好了360F 02/14 09:08
→ SYSH24: 實在沒看懂在幹嘛 好好笑363F 02/14 09:11
→ kitten631: 沒什麼好吵到鄰居啦 誰家小孩不哭啊365F 02/14 09:12
推 lrock: 我猜年薪一百的希望年薪二百的多花時間照顧家庭，讓一百變一百二？366F 02/14 09:12
噓 en90508: 你一直說以女兒為優先，但犧牲的都是你太太，你犧牲什麼？叫你自己哄睡也無法，只會叫太太做，你只出一張嘴？368F 02/14 09:13
推 bire: 我也是爸爸，我覺得你在育兒這塊好爽喔371F 02/14 09:13
推 simon81345: 孩子是共同的，你沒辦法哄睡先檢討自己，哄睡是需要培養訓練的，不是一句我不行擺爛就好...373F 02/14 09:14
推 ChikanDesu: 好啦其實也不用太大力鞭 沒有硬凹就給過了 爸爸通病 因為我有些事情也是會這樣 但被提醒後想了一下確實是找藉口躲事 其實兩個人都是成人 應該要所有事情都能完全獨立完成 才是真正的負責 之後開始執行頭過身就過 例如陪小孩玩 陪小孩吃飯 仔細觀察為何媽媽行你不行 我想不會都是懷胎十月導致的差異375F 02/14 09:14
噓 molamolajump: 效率（X
你顧不好只能找老婆救援，再怪對方沒把女兒擺第一（O381F 02/14 09:15
→ ningko416: 噓你的小孩優先和講求效率，你以為自己是老闆太太是員工嗎？小孩優先那換你留職停薪半年來育兒，太太回去上班同時準備證照，你就可以好好培養哄睡能力了；從現在開始哄睡都是你，撐兩個禮拜小孩就習慣了，但如果捨不得的是太太，那就叫他不要哀覺得被綁住385F 02/14 09:15
→ ChikanDesu: 但你的確薪水比較高 可能經濟付出少的還是要其他方面貢獻高一點 這點可以討論一下 年薪300應該回家也是累跟狗一樣吧 大家都不輕鬆 討論看看怎麼分配比較合理 太太怎麼實現她理想 你也能不要被過度剝削390F 02/14 09:16
推 dodoru: 你們討論後不想請保母可以理解，但還是要安排小孩多接觸一下外人不要在太封閉的世界裡。394F 02/14 09:17
→ dodoru: 不然可能會有一些表達和情緒上的障礙397F 02/14 09:17
→ ChikanDesu: 對 太太也不能聽到哭聲就跑來介入 這會失敗398F 02/14 09:18
→ kitten631: 科科 既然是主管 你就知道為了現在的最高效率養讓員工只會做眼前的事情做到老 沒有長遠一點規劃多可怕399F 02/14 09:18
推 vickeyjung: 讓太太去玩幾天 全部由你單獨顧才是真的一打一403F 02/14 09:19
→ emptyvoid: 陣痛期，哭個一兩週頂多一兩個月就習慣你陪睡了404F 02/14 09:19
噓 pocky0o0: 理由一堆，你不敢獨自面對女兒不入睡的崩潰期而已，犧牲老婆避免陣痛期還一副自己很有道理的樣子...還有金碧輝煌不是用來形容照顧的程度...405F 02/14 09:19
推 dodoru: 有些小孩就是互動不足，進幼兒園才被老師提醒可以帶408F 02/14 09:20
推 quiet93: 你老婆一起跟女兒睡，然後凌晨起來讀書，不是一舉兩得嗎409F 02/14 09:20
→ dodoru: 去給醫生評估，疫情後增加比較多這樣的小孩。
太封閉刺激不夠也會發展比較遲緩411F 02/14 09:20
→ emptyvoid: 小孩一兩週或一兩個月晚睡不至於有太大影響
講那麼多 看起來比女兒不習慣又受不了的都是你自己413F 02/14 09:20
→ pillooow: 你該做的是學習哄睡小孩，而不是怪你老婆沒把小孩放優先吧…自己做不好的事就怪對方不去做是怎樣415F 02/14 09:21
推 dodoru: 然後換人哄睡這件事情就不能一直固守幾點前要睡覺，一開始總有陣痛期，換人顧哭鬧到半夜、哭鬧到隔天白天就是陪她耗、耗到她睡著，如果哭鬧就心軟小孩就知417F 02/14 09:22
推 misa1015: 兩歲後上幼幼班，小孩終會長大 會需要同伴刺激，給彼此一個期限420F 02/14 09:22
→ emptyvoid: 生養小孩本來就會需要很多變通和彈性 你自己要調整]422F 02/14 09:22
→ dodoru: 道 "我用這招有用"423F 02/14 09:22
推 ChikanDesu: 但我還是覺得家用出的多的人確實家事比例該少點 自己好好協調吧 也不要把爸爸工作辛苦當空氣424F 02/14 09:23
噓 luvsmile: 你太太育兒還要準備晚餐 怎麼辦到的426F 02/14 09:23
→ dodoru: 如果小孩哭鬧又想要盧媽媽來哄，那當然永遠都不成功呀，如果要換爸爸練習哄睡一定是耗到小孩睡著呀427F 02/14 09:23
推 quiet93: 不然就是老婆在女兒面前直接出門讀書，讓她哭到睡，會習慣的429F 02/14 09:24
→ dodoru: 原PO太太應該也並沒有要他家事育兒做比較多431F 02/14 09:24
→ luvsmile: 晚上9點睡應該早起床了結果爸爸是來發文跟回推文 難怪黏媽媽432F 02/14 09:24
→ dodoru: 而是有些事情不要變成只有 "唯一"434F 02/14 09:24
噓 femlro: 你年薪300萬無法哄小孩睡？ 一開始做不好正常，但去找資料研究怎樣達成哄小孩不難吧435F 02/14 09:24
推 rmna: 就單純自己無力哄睡，真不用扯那麼多437F 02/14 09:25
→ dodoru: 哄睡只能唯一媽媽讓人壓力很大438F 02/14 09:25
噓 demintree: 換人犧牲的時候才說沒效率...沒效率就不做嗎?439F 02/14 09:25
→ dodoru: 文中也看不出來老婆是有要老公家務育兒做特別多，只是事情總要有替手，老婆也會想追求職涯440F 02/14 09:26
→ Agneta: 做上手就有效率了 遇到挫折就多想辦法吧442F 02/14 09:26
推 quiet93: 沒什麼方法啦，就是讓她哭到放棄，一直安慰她，不能動氣，你老婆也不能怪你破壞小孩的作息443F 02/14 09:28
推 nonpro: 很多事可以努力做到不是唯一 而不是都指望其他人445F 02/14 09:28
推 dodoru: 其實文中提的事情也看不出和效率有什麼關係446F 02/14 09:28
→ luvsmile: 21:00前準備好一起就寢?是不是都媽媽在準備 洗澡誰洗?洗完後誰接去吹頭髮擦乳液穿衣?447F 02/14 09:28
推 cutemaumau: 你只是不想顧而已，少在那邊效率，那就是你說服自己的歪理。450F 02/14 09:29
噓 s920355: 就是一位理由伯 年薪這麼高會想不到解決方式 生小孩又想單身生活模式452F 02/14 09:29
→ dodoru: 看不出原PO做了什麼? 或什麼樣的思考有更有效率?
不就是練習陪睡，爸爸不想陪就是有效率嗎?
文中講的實在看不出哪不分和效率有關454F 02/14 09:29
→ luvsmile: 該不會是媽媽在達成所謂的效率吧 嬰幼兒追求21點睡? 你把時間拉長到22:00哄不就增加獨處時間?這麼早睡隔天又早起然後媽媽又要上工 想到就崩潰457F 02/14 09:30
推 riker729: 你有沒有試過講床邊故事？460F 02/14 09:30
→ dodoru: 至於換人陪睡很單純，就是陪小孩耗到睡不要中途找救461F 02/14 09:31
推 quiet93: 跟效率無關，純粹是要不要為了老婆在這個時間點讀書讓女兒哭泣崩潰而已
你老婆都說請你以老婆為主，不是以小孩為主了462F 02/14 09:31
→ riker729: 陪睡真的要有耐心，我以前也常常陪到自己先睡著465F 02/14 09:31
推 ChikanDesu: 好啦真的不難 小孩這個年紀其實是跟小動物一樣 不用想太多什麼自主性獨立性 先建立最基本的日常生活規律再說466F 02/14 09:32
→ quiet93: 換人陪睡需要的不是耐心，是能忍受小孩崩潰哭1-2個小時以上469F 02/14 09:32
推 dodoru: 至於換人陪睡很單純，就是陪小孩耗到睡不要中途找救兵又找媽媽回去哄，似乎沒有試過一次這樣?
如果練習爸爸陪睡，小孩哭鬧就又找媽媽來救援，那等於只有練習半套就放棄了，阿就是要接受小孩哭鬧呀。怕吵到鄰居抗議等鄰居抗議再說呀472F 02/14 09:33
→ molamolajump: 你現在可以因為哄睡一件事找各種理由要你老婆配合再大一點豬狗嫌的時候是不是又要老婆全力配合你了477F 02/14 09:34
→ riker729: 我曾經房門高處上鎖陪老大睡，避免小孩自己開門跑出去，總之前幾天就是耗，耗到小孩習慣跟爸爸睡479F 02/14 09:34
→ hcchaowhlin: 我是原PO。感謝大家的回應，我的盲點的確是「在21:00讓小孩就寢睡著」成為一個任務，若我陪伴花費時間太長到讓「這件任務」沒有效率而讓太太進行，這的確是我的過失。我先把這想法摒除後讓我陪小孩更多夜晚的時間，即使哭鬧也要讓她習慣媽媽以外的人也是可以陪睡的。謝謝大家481F 02/14 09:34
噓 luvsmile: 看起來媽媽包辦所有事 爸爸只有晚上1830-2100這段時間還包含自己洗澡吃飯時間 過的是皇上的生活吧487F 02/14 09:35
推 VSshow: 簡單講，你要花更多時間陪，睡覺也要一起陪著睡！491F 02/14 09:37
推 ChikanDesu: 這點真的要時時刻刻提醒自己 太太身上承受的跟你是一樣的 沒有什麼太太比較輕鬆這種事情 除了餵奶有差異以外 太太一定是正面承受過小孩的全面崩潰才逐漸變成這樣好哄的 換你爬坡了492F 02/14 09:38
→ VSshow: 再講一個，你說老婆要小孩優先，那你自己呢？上班比帶小孩還輕鬆好嗎498F 02/14 09:40
→ ChikanDesu: 這我不認同 如果你年薪低的話可能是這樣 但高年薪的人壓力不可能比育兒小==500F 02/14 09:40
推 sindy520: 我家育兒的時候，爸爸如果提早下班就是陪玩洗澡吹頭502F 02/14 09:41
噓 eriner18: 唉 與其這樣結婚生子，寧願不要結婚一個人爽爽過503F 02/14 09:41
→ sindy520: 髮說故事陪睡欸！小孩一開始會要我陪睡，一開始我跟老公一起，小孩睡了各自起來，慢慢小孩可以爸爸陪睡就好504F 02/14 09:41
推 yenrong: 原文跟推文刻意繞得很複雜，其實答案超簡單507F 02/14 09:41
推 dodoru: 練習期當然不是去堅持那個21:00就寢睡著
而是小孩耗到幾點你就陪她耗到幾點，所以先找假日練508F 02/14 09:41
噓 luvsmile: 噓一個效率優先於人情的人 都媽媽在做當然比爸爸有效率 現在是你要提升效率的時候510F 02/14 09:41
→ ChikanDesu: 高壓工作又高壓育兒其實是會短命的 我身邊高薪份子512F 02/14 09:43
→ ChikanDesu: 沒幾個是家事兼顧的 同學是醫生娘 還邊做穩定工作邊514F 02/14 09:43
→ ChikanDesu: 帶小孩(送托)老公值班回來就是負責補眠而已 假日溜溜小孩516F 02/14 09:43
→ demintree: 肯定你有打算開始做了，用工作的角度想，一件事情只518F 02/14 09:43
→ molamolajump: 你現在這狀況有點像員工想請假，但沒代理人
然後你也不想幫代班，所以不准假519F 02/14 09:44
→ demintree: 有一個下屬能做這有風險吧...考量到有人請假
剛好跟樓上想講一樣的XD521F 02/14 09:44
→ hcchaowhlin: 我是原PO。上面說的洗澡吹頭髮擦乳液等等，因為太太喜歡乾淨所以要每天擦地板。因此，（洗澡）跟（擦地清廚房）是兩個包裹，我們雙方每天輪流選擇包裹製作，我只是覺得在睡前能做的都做了，我的陪伴時間還是不夠讓她安心入睡，看來得要花她「在我自認為要睡覺」的時間多陪她，就算哭鬧也要習慣只有我在的時光，謝謝大家523F 02/14 09:45
推 ChikanDesu: 其實媽媽要讀書真的只能送托拉 晚上讀幾個小時就能上的工作會超過年薪80？
辛苦了 加油530F 02/14 09:46
推 dodoru: 我是覺得你太太也要減少部分堅持，也要讓小孩有機會533F 02/14 09:47
推 bulls: 當然是以大人需求為優先啊！534F 02/14 09:47
→ dodoru: 社交和跑跑跳跳等等，都可以減少小孩過度的依賴某方從疫情後這幾年生的孩子很多有社交或活動刺激不足的536F 02/14 09:48
→ norikko: 你工時長薪水也算高，最理性/最有效率的作法是那些勞務都要外包才對；你目前是用「老婆說不要」這個理由擋掉，但因為找人、用人、分配工作、磨合都是很麻煩的流程，這些成本都擔在老婆身上的話她當然不要。你該做的是把這些成本都吃下來，建立長期可配合的後援。538F 02/14 09:49
→ dodoru: 問題，自己帶小孩也是要讓小孩有比較充足的社交度和活動度，會比較早能獨立一些些。
我說的獨立不是說小孩能自己幹嘛
而是她接觸的人多，比較不會單戀一枝花這樣544F 02/14 09:50
推 valenbebe: 由我一人無法哄睡=》那就讓自己可以完成一人哄睡就解決問題了，過程不簡單，但這才是真正的問題該克服549F 02/14 09:54
→ hcchaowhlin: 我是原PO，找保母一事因為身邊有友人小孩被保母照顧到離開而有陰影（這裡我沒有抨擊保母的意思，這的確是給雙薪家庭一個巨大的助力），所以太太難以接受送去保母家；而到府保母隨時都在眼下會不會比較安全又因為太太不想有外人進入私領域而作罷。沒錯我太太的確也磨合了才能夠好好的哄睡，這就是我現在必須要面對的，謝謝大家。551F 02/14 09:54
→ luvsmile: 如果是愛乾淨媽媽就擦地清廚房即可 洗澡吹頭擦乳液爸爸包辦同時進行接著陪睡這更有效率吧 事情為什麼都要卡媽媽身上558F 02/14 09:55
噓 fake0617: 平日沒空的話不會週末兩天高品質陪伴嗎，小孩很現實的，誰花時間在她身上就會黏誰。講難聽一點，你是不是覺得自己賺得比太太多，你的功能就是賺錢、而太太顧小孩就好不要在那邊弄東弄西561F 02/14 09:57
推 cutemaumau: 我是爸爸，不是主要照顧者，大約八點到家。就是因為平常陪的時間已經不多了，我從小就開始哄睡女兒，到現在八歲了，我還是會進去陪著女兒到睡著再出來。我很珍惜這種已經養成的生活習慣，讓我跟女兒再怎麼忙每天都有一個約定的兩人時光，我們可以說說話小小聲聊聊天。 我建議你不要把陪伴當任務，能花多少心多少愛在小孩身上，小孩都會有感覺的。565F 02/14 09:57
推 carlcala: 強制轉換培養次要照顧者，下班後幫女兒洗澡陪吃陪玩573F 02/14 09:58
推 kkfan410: 2歲就可以送去幼幼班了。該放手的時候就放手，擔心574F 02/14 09:58
→ carlcala: ，強制陪睡，老婆出門唸書眼不見為淨，並在週末80%575F 02/14 09:58
→ kkfan410: 是一定會的。而且你可以嘗試哄睡，管她睡不睡就是由576F 02/14 09:58
→ carlcala: 由爸爸親帶孩子，忍受陣痛期就會成功577F 02/14 09:58
→ kkfan410: 你處理。用不著太多藉口。凡事都有第一次跟習慣問題。我以前也是這樣帶小孩的。578F 02/14 09:58
推 parappa: 該換你留職停薪照顧女兒了，會好轉的580F 02/14 09:58
推 dodoru: 可以帶小孩上一些團體課程
讓接觸的人不只是爸爸媽媽
沒有特別要推銷哪一種喔，只是覺得可以適度豐富生活581F 02/14 09:58
→ FeatherNight: 直接一點就是太太出門
小孩不會累著自己 就是哭鬧而已
晚睡晚醒也不是常態 就是需要磨合
真的哄2-3小時都沒入睡的話584F 02/14 10:01
推 ChikanDesu: 高薪留職停薪其實是一個自我毀滅的賭氣啦 任何事情588F 02/14 10:01
→ FeatherNight: 再看看過程有沒有需要檢討的地方
我家一歲半的不累時都要滾約1小時589F 02/14 10:01
→ ChikanDesu: 都有機會成本 這樣你們家裡收入減少只會更難搞591F 02/14 10:01
→ hinajian: 不讓保母來家裡 你可以去保母家 轉彎一下總是辦法要等到女兒能照顧自己 這時間真的太久 會錯過太太的黃金時期 你一定得有所妥協593F 02/14 10:02
噓 fghrty: 整篇文章的字句強烈強調你的重要性有多強，想要「家長的其中一位」付出更多在「兩個人的孩子」上面，並強調「你沒辦法」，實際上「你知道你沒有理由拒絕」卻還是上來講，想要徵求的並不是「雙方的平衡點」，596F 02/14 10:03
推 MAXFLUTE: 每個人都說小孩會黏主要照顧者 為什麼我上班太太整600F 02/14 10:04
→ fghrty: 而是「你想要的狀態」，請你離婚放過你的另一半讓她601F 02/14 10:04
→ MAXFLUTE: 天在家 只要我女兒醒著永遠都是黏在我身上？ 對我來602F 02/14 10:04
→ fghrty: 好過一點603F 02/14 10:04
→ MAXFLUTE: 說這板根本反指標啊……..604F 02/14 10:04
推 lala222: 給保姆顧不就都解決了605F 02/14 10:05
推 watermom5566: 我小時候有印象以來都是爸爸陪睡耶，爸爸每天講故事給我們聽，然後就睡著了，很習慣了606F 02/14 10:07
推 anniekinki: 你下班回家後小孩都由你負責，久了她應該就願意給你608F 02/14 10:07
推 superzenki: 只要太太對小孩由你哄可能會比較晚睡沒意見，其他都609F 02/14 10:07
→ anniekinki: 陪睡了。看了一點補充覺得你太太自己的執著造成她今610F 02/14 10:07
→ anniekinki: 天的狀況，如果可以就還是送托，或是換你請育嬰假全天候照顧小孩。不然她就只能犧牲自己少少的睡眠時間讀書了。睡眠長期不足會影響很多事情，真的不要啊。612F 02/14 10:07
→ watermom5566: 而且我媽媽是在家照顧小孩的主要照顧者，但只要是睡覺都是爸爸陪睡615F 02/14 10:09
推 dodoru: 現階段如果太太只是要有時九點後能夠讀書，那還不需要什麼換人請育嬰假或送托，真的就是輪到原PO陪睡時陪小孩耗下去就對了。617F 02/14 10:10
推 slip666slip: 我跟我老婆也是一切以孩子為優先，但是跟爸爸媽媽衝突到的話改成以爸爸媽媽為優先，有快樂的爸爸媽媽才有快樂的孩子，每天吵吵鬧鬧的孩子都感受得到家庭不和諧，而且孩子沒有你們想像的脆弱620F 02/14 10:10
→ dodoru: 一樣九點開始睡不用管小孩幾點睡著，原PO是因為執著624F 02/14 10:11
推 suction: 你需要強勢一點下班後直接請太太去咖啡廳讀書 有時候在那邊推拉只是因為夫妻兩人都有問題 太太潛意識喜歡小孩跟先生需要他 而先生靠勢小孩需要媽媽 嘴上說想要哄睡實際上也貪輕鬆625F 02/14 10:11
推 lisamayday: 白天先送托嬰或保姆吧，這樣老婆可以先用白天做自己的事，小孩也能先習慣媽媽以外的人，但爸爸也要學怎麼陪睡就是了629F 02/14 10:11
→ suction: 我這樣說是因為我也經歷過 後來我就認命讓小孩繼續黏 因為我自己看清楚自己真的是喜歡被需要的感覺632F 02/14 10:12
→ dodoru: 一樣九點開始睡不用管小孩幾點睡著，原PO是因為執著於小孩 "睡著" 的時間，沒睡著或小孩鬧變成又要老婆來哄。其實就是不管怎樣誰陪睡就是陪著耗到底，小孩耗到半夜也陪著耗到半夜。634F 02/14 10:12
→ dodoru: 但當媽媽自己也要捨得，覺得老婆自己也有點綁手綁腳639F 02/14 10:13
→ anniekinki: 看起來是女兒跟爸爸不夠熟所以不給哄睡啊，要嘛陪她耗要嘛增加照顧的時間讓女兒跟他熟一點不是嗎？
其實看內文也覺得原po有點在找理由不去做。強硬執行，小孩哭一陣子就沒事了。640F 02/14 10:14
→ jackey0117: 身為人父，我都可以一打二，你時間規劃要加油644F 02/14 10:17
推 yylane: 建議你們不管誰哄睡都給小孩建立一套睡前儀式，比如646F 02/14 10:17
推 joy2theworld: 生命沒那麼沒辦法變通，一定都會找到出口，除非完全不接受小孩一開始有哭鬧不安的情緒，人生總是會有挫折感647F 02/14 10:18
→ yylane: 一起讀完一本繪本(重複也可以)，關燈唱一首固定的晚安歌，爸爸媽媽都可以這麼做，之後孩子就會知道做完這些事情就是要睡覺了，比較容易進入睡眠狀態
以及陪睡時不要想著孩子趕快睡覺我要出去，就好好陪著一起閉眼睛休息，大人心思躁動小孩會有感覺的
然後我看不懂換成爸爸陪睡為什麼一下子跳到爸爸必須換工作的邏輯?這兩者之間有啥關係?650F 02/14 10:18
推 nFONn: 我認為要尊重媽媽，你跟小孩子要學會調適，否則小孩子以後越來越難教659F 02/14 10:22
推 dahlia7357: 生孩子就是要犧牲，沒有所謂獨處
我兩個孩子差兩歲半，我早就忘了獨處是什麼
沒有人犧牲，就等著吵架離婚吧661F 02/14 10:22
→ girlo: 老實說就是你自己願不願意下決心跟女兒耗陪她睡覺，說故事~~~唱歌~~~聊天~~~拍拍都可以，媽媽也不是內建天生就可以哄小孩睡覺，哪個不是試了又試，失敗再換方法才有辦法讓小孩乖乖睡覺？你沒好好嘗試過就先推到女兒不願讓你陪上面。其實吃過晚飯就可以讓你老婆出門去咖啡廳或圖書館，沒有可以耍賴的對象，幾次小孩就會習慣你陪睡了665F 02/14 10:24
→ ray801046: 若沒次要照顧者比較難、送托或等送幼幼班上課才能有自己時間673F 02/14 10:27
推 dodoru: 而且小孩哭鬧，一般小孩連續哭鬧兩小時已經很強了，從九點睡即便哭鬧到11~12點，大人都還算睡眠能睡個六小時不會太影響到隔天上班。676F 02/14 10:28
推 shinjangli: 看不懂，覺得女兒比老婆重要，卻又要求老婆犧牲自己去顧女兒，你覺得小孩比較重要就犧牲自己好嗎？681F 02/14 10:30
推 cess: 問題在一開始建立的睡眠模式就是用人陪，建議開始試著用音樂或故事帶+燈光，哭久了就會放棄了，問題是她只要用“哭”來做“情勒”你就舉白旗放棄了，然後自己找藉口說這是“沒效率模式”...不知道貴公司管理階層有沒有這麼好“情勒”XD683F 02/14 10:31
噓 LonyIce: 你也太自私了，完全沒顧及你太太的心情，而且是你們都盼著有小孩還是只有你盼著阿？太太都很明白講說希望你能考慮到她的心情代表已經很嚴重了689F 02/14 10:31
推 lily08320: 那個阿 女兒不想跟你睡就讓你老婆去顧，有沒有想過你女兒大一點也不想要你呢，還是要讓女兒適應你的存在啊，不然你就是個奶瓶工具人692F 02/14 10:34
推 jejeyu: 瘋狂爸爸症候群，你老婆是人，不是照顧小孩的機器人695F 02/14 10:35
噓 TYHO: 好好笑697F 02/14 10:36
噓 kimchvm03: 沒有什麼事是可以速成的，不要遇到問題就想推698F 02/14 10:38
噓 imhere: 過年不想吐嘈你 祝你龍年大吉
越看越火大699F 02/14 10:39
→ RlexCY37: 你就天天陪著女兒睡覺（三個月撐過去就是你的701F 02/14 10:42
推 ssnick: 在那講沒效率、沒辦法，自己身為主管還能講出這麼不負責任的話來，不會想笑嗎703F 02/14 10:43
→ molamolajump: 單看內文會覺得你家寶寶應該不難帶
媽媽近乎全日單打、晚上九點還能速速哄睡
你目前哄睡要花多久時間呢？
不要因為要比媽媽久就扯到效率跟時間不夠培養感情你小孩子又不是過00：00就好感度重置
你還有明天後天跟之後每一天可以磨
假設你老婆生病要跟小孩稍微隔離一段時間
你總不會要人家穿防護衣顧吧705F 02/14 10:43
推 tiiu: 請不要以爲老婆留職停薪在家好像就過得很爽！女人從懷孕那刻開始到育兒不知道已經犧牲了多少！難道除了育兒之外，她不能有自己的夢想嗎？不能去做自己的事嗎？說穿了你白天都在工作，根本不知道在家育兒的忙碌跟辛苦，工作還比育兒辛苦！你回到家就是要分攤育兒工作。713F 02/14 10:48
噓 Delusion: 犧牲老婆要求她以女兒為優先，真大方719F 02/14 10:48
→ tiiu: 打錯字，上面應該是育兒比工作還辛苦XD720F 02/14 10:49
推 master32: 6點半到家可以搞成這樣.....只能說加油吧721F 02/14 10:51
推 qwer6680: 大過年不想潑你冷水，但你有沒有想過老婆現在是跟你警示？我當初因爲類似原因把自己從產後憂鬱變成常態性的重度憂鬱，連同壓力誘發了自體免疫疾病，結果身體變得很差，先生才從沒辦法變成不得不去承擔，現在孩子們跟先生與我的相處模式不同，但都有辦法帶好孩子，什麼事情都有陣痛期，你的顧慮太多，現在重要的是開發自己的育兒方式，媽媽最好完全不要在現場，過了2週到一個月，宛如倒吃甘蔗，孩子會和你更加親近，以孩子為主的初衷是讓孩子能夠更容易適應環境，而不是環境因爲孩子遷就，這樣的作法以後上學的陣痛期會更久…722F 02/14 10:52
推 greenfetish: 我認真跟你說，24小時陪一個小孩，以小孩為優先，真的會瘋掉！！！！不要再這樣對你老婆了。週末可以的話你自己帶小孩一天，讓老婆自由吧！733F 02/14 10:53
推 lily5836: 我先生下班就是全權顧小孩到小孩睡覺，假日就輪流，你可以嘗試這樣，小孩就不會那麼黏我736F 02/14 10:54
推 fritolay: 小孩幾點睡覺沒那麼重要....至少沒有比父母吵架重要。你在那邊抱怨你老婆為什麼不能以小孩為先是不是搞錯什麼?父母和諧才是孩子幸福快樂健康的必備因素，不是幾點睡覺，你老婆已經有被剝奪感了，請重視這一點，這才是你必須接手女兒哄睡任務的原因738F 02/14 10:55
推 TeslaBot: 你是老闆的奴隸 老闆是誰的奴隸呢？743F 02/14 11:02
→ Rume: 讓媽媽出門，爸爸不要先睡著！744F 02/14 11:02
噓 watcha: 似乎沒人提到打呼的問題，這也要處理喔，攸關你自己的健康，以及枕邊人的睡眠品質747F 02/14 11:12
噓 sakura0112: 跟你換工作有什麼關係，都六點半下班了，就慢慢讓女兒適應就是你陪睡啊，有陣痛期是一定的，但就是慢慢讓你跟女兒都習慣啊749F 02/14 11:17
→ lluunnaa: 就花點時間而已，就那麼多理由752F 02/14 11:17
推 neak: 說寶寶只能媽媽哄睡都是藉口，以前我老公也是這樣說，一直甩鍋讓我陪睡，我寶寶是屬於喜歡在睡覺時頭槌大人，尤其是喜歡把大人肚子當枕頭睡。我懷第二胎時常宮縮，醫生都說要安胎了，真的不能讓大寶這樣老是睡前頭槌我肚子，我老公才認命跟我大寶睡，經過了陣痛期後就習慣爸爸陪睡了754F 02/14 11:23
推 anaydh: 9點睡 好早啊760F 02/14 11:27
推 rei91703: 睡眠時間共同陪睡再慢慢減少太太出現時間試試，讓女兒轉換注意力在你身上763F 02/14 11:27
噓 Lolira: 你哄睡跟你打呼不相干！哄睡是讓小孩睡的無視大人先睡著………765F 02/14 11:28
噓 NiNiNiNiNi: 你讓你老婆放假一個禮拜 你就會知道怎麼哄睡了767F 02/14 11:29
推 gin10791: 你 辭職在家顧小孩
你老婆 去上班768F 02/14 11:30
推 suzisuzi: 效率優先於人情，和小孩睡覺就是要媽媽，這兩句話的觀念改了，方法就出來了。上面這兩句都是在要求老婆認命而已，講換工作才有時間什麼的，扯遠了，也僅是單純站在自己立場辯駁而已，無益於雙方的溝通。雙方願意的事，大家都很努力，但此事老婆都已經受不了講出來了，老婆若是一個能捍衛自己權益的伴侶，女兒耳濡目染，未來才有真正健康平衡的價值觀吧。770F 02/14 11:32
推 rei91703: 假日獨自帶小朋友去放風，公園散步什麼的，讓她適應玩累了只有你在身邊，要增加她只有你能依賴的感覺777F 02/14 11:32
推 FarkU: 應該是小孩來配合你們生活，而不是你們去配合小孩的生活。另外請不要兩手一攤說小孩我無法哄睡，假設你們走到了那一步小孩給你帶，她就永遠不用睡了嗎？780F 02/14 11:41
推 tingbsys: 小孩送托嬰中心，媽媽白天讀書。785F 02/14 11:46
→ mengmine: 陪伴要花時間 沒辦法一蹴可及786F 02/14 11:49
推 gin10791: 再撐半年 小孩就可以送幼幼班了787F 02/14 11:50
→ laechan: 總要有人犧牲的，我朋友全丟給他父母自己跟老婆爽出國日本玩789F 02/14 11:54
推 kuolove1: 我男的 雙寶爸 一樣日出晚歸 能不能吼睡小孩是可以學習的791F 02/14 11:56
推 shuuptt: 就花時間跟耐心習慣而已啊，為了老婆我兒子出生後都跟我睡我照顧，現在也只習慣跟我睡，她可以好好準備小孩其他事跟好好休息793F 02/14 11:58
→ Eleen8651: 原po 可以把太太拒絕請到府保姆或送托寫在主文，不然寫在推文有比較沒人看到，以為是原po不願意花前一昧要太太付出。是說請保母or送托還蠻務實的啊，我反而覺得原po太太毛有點多。796F 02/14 12:01
→ z635066: 為什麼內文只見到要求老婆成長（更好的調整時間分配以同時達成哄女兒入睡與研習考試資料）而不是你成長（你哄女兒入睡）？800F 02/14 12:10
推 wutungpo: 太太轉成早起唸書？小孩的哄睡有時候沒辦法說換就換803F 02/14 12:14
推 pumacu: 你一個月給你老婆10萬的薪水外加年終2個月，你看這樣好嗎805F 02/14 12:14
→ z635066: 另外，提醒一下，因為擅長而承受責任是方便不是效率807F 02/14 12:14
→ ra88872: 請保母阿，不然放安親班，你又不陪女兒老婆是在說啥風涼話，早晚離婚收場
每個人包括你女兒都只有一天24小時，畫一畫圖就知道時間分配，不想取捨就是睜眼說瞎話，大家來找碴而已。808F 02/14 12:28
噓 Ruth: 你就不能練習一下帶小孩嗎？一開始當然會比較難哄，多幾次，熟練後小孩就很容易入睡了813F 02/14 12:30
推 susanna026: 覺得 現在原po要請保母或送托 讓兩人都輕鬆 老婆都不肯 只會吵 當然就是叫老婆自己處理
要錢才能生活 兩個都要工作 也都想休息輕鬆一下 這也不要 那也不要 怎麼可以這麼呢？815F 02/14 12:32
噓 seerp: 自己學哄睡819F 02/14 12:37
噓 LauraRoslin: 很簡單啊，你哄睡就行了
本來2100就是媽媽整天的讀書黃金期
反正難的事情你不想做都丟別人 果然主管嘴臉820F 02/14 12:40
推 jfw616: 要效率為何不給小孩安眠藥?823F 02/14 12:43
推 pocata: 你只是忍受不了小孩哭而已，我女兒月齡差不多，老公也害怕一打一但之前我工作有些事情他不得不，反正哭一哭遲早會睡的。但你老婆又想回職場又不願意找保母托嬰？824F 02/14 12:44
推 vickeyjung: 同意老婆直接出門一星期 沙盤推演不如實戰 夫妻兩人都要有單獨照顧小孩的能力才是828F 02/14 12:47
噓 Ilovecats: 所以你這個生父到底為什麼不能自己獨力哄睡女兒？831F 02/14 12:59
推 tbes: 白天請保姆，老婆備考；晚上兩人分工合作。832F 02/14 13:00
噓 AuTumnLyu: 自己去練習哄睡 不要當個沒用的男人833F 02/14 13:01
噓 doekmdid2: 你跟你老婆吵架的時間怎麼不拿來跟你女兒多相處，讓她對你產生依賴跟安全感？說句不好聽的話，如果哪天老婆生病或早走了，你能找誰吵架或責怪誰？你還不是要學會照顧好小孩？834F 02/14 13:01
噓 Ilovecats: 不管怎樣由爸爸去哄睡，把這個習慣建立起來就沒事了。你老婆已經盡心盡力帶了大半天小孩，哄睡時間也不是他自己去旁邊耍廢放鬆，他是要唸書準備轉跑道。你卻只想要逼太太哄睡+陪睡，這樣能讓你最輕鬆的「解決」問題。838F 02/14 13:04
推 carol5269: 除了親餵擠奶之外，你什麼事都應該要會做843F 02/14 13:07
推 xulu0: 你只要想辦法獲得獨立哄睡的技能就好了啊，這麼簡單的事辦不到？還是不想辦？844F 02/14 13:07
推 YorkC: 你就自己哄睡, 哭累就會睡了, 幾天後女兒習慣了效率就會高了XD846F 02/14 13:10
噓 ru899: 都只有老婆在犧牲啊
看前面還以為這爸爸多愛女兒咧
結果越看越想噓爆 啥也沒付出啊你 出張嘴848F 02/14 13:12
推 dabiann: 如果老公保母都無法接受接手，那無法念書也是自找的啊851F 02/14 13:13
噓 fewhy: 陣痛期 硬練853F 02/14 13:13
→ ru899: 老婆付出一切 你自豪個屁啊幹 真的屁話一堆854F 02/14 13:14
推 pierides47: 你老婆也是為了這個家而努力，自己要扛起來哄睡啊855F 02/14 13:16
噓 doekmdid2: 然後，你對你太太說這句話很可笑！(希望在女兒還沒有自主生活能力之前，女兒事項第一優先。)你自己都做不到了，你有什麼資格這樣要求你太太？一樣的標準要求你把女兒放第一，請問你可以更早回家陪她嗎？你自己都做不到，是在講什麼？請你搞清楚一件事，每個大人都要把自己先照顧好，才能更有能力的照顧小孩。你太太這樣照顧小孩，還沒有憂鬱症或精神疲乏已經算很強大了，好嗎？你不要拿自己做不到的事情(多陪小孩，哄睡)來的綁架老婆的時間，你這種態度真的很差勁。856F 02/14 13:17
噓 LOWJ: 請傭人 不是使喚太太 謝謝866F 02/14 13:30
→ Eleen8651: 而且老婆也蠻妙的，現在不想請保姆也不要送托，那之後
上班打算怎麼辦867F 02/14 13:33
噓 winess: 做事講究效率的人竟能接受自己做事沒效率而放棄870F 02/14 13:44
推 leotimjack: 想要小孩成長，就要自己試著犧牲，不要什麼都想靠太太。每個階段都有每個階段要學習的事，剛開始的路都會辛苦一些，渡過那一段你才能真正的自由。同時先請妳檢討，為什麼小孩只能太太陪？不能由你來陪？有沒有可能是你覺得上班很辛苦，所以下班想要放鬆，太太也不好意思打擾你，久而久之就變成現在這樣？我的小孩一出生就讓他分床睡，不到一歲我就讓他分房，期間太太會覺得不捨，可是為了大家的作息，以及有更多時間可以做自己想做的事，所以在某一天太太不注意時，我就把嬰兒床搬到原本規劃給小孩的房間。剛開始也是在嬰兒床裡吵，我們三人也是不厭其煩的溝通，從一開始需要陪著他入睡在離開（最一開始當然是先哭一段時間），到後來大了可以自己入睡。這都是需要磨合的過程，但所得到的果實都是甜美的。小孩很脆弱沒錯，但沒你想的那麼不堪。871F 02/14 13:44
推 zenuie: 就是繼續花時間陪她，就這樣。887F 02/14 13:58
→ wuling1001: 小孩最需要父母時偏偏想轉換跑道
又不找褓姆 一個說自己不會哄 兩個都一堆毛888F 02/14 14:12
→ kellyliuls: 已經1歲半了但還無法單獨陪女兒睡 這位爸爸真的該檢討自己.....890F 02/14 14:15
推 rilo: 希望原po的第一優先，不是只有要求太太第一優先，自己只要出錢就可以了892F 02/14 14:16
推 simata: 讓她哭到睡看看894F 02/14 14:18
推 wiggyc: 等女兒2歲了就可以去上幼幼班，就有me time895F 02/14 14:18
推 serflygod: 叫你老婆減少一些堅持，沒有什麼方法全部都可以包的896F 02/14 14:22
噓 symeng: 上班比帶小孩輕鬆多了，把小孩送去托兒所不會嗎
1.5歲的小孩還沒辦法獨立陪歲，你過得真爽
標準嚴以律人寬以待己898F 02/14 14:22
噓 kellyliuls: 你經營家庭用效率優先人情 另一半明顯跟你是不同類型的 婚姻這樣經營只能說往後會很不好過 親子關係則未知但想必也不會太好901F 02/14 14:29
噓 ninexas: 有夠自私，太太已經付出夠久了換你扛了好嗎904F 02/14 14:39
推 August23th: 樓上大家都提出很多建議了，我只想說太太的狀況，可能會有分離焦慮，因為在小孩子出生後一直是主要照顧者，這樣就可以理解太太的心情，誠如樓上許多人所言，兩位大人也要調適好自己的想法，孩子是會有自己想法的，並不會一直是那個讓你們照顧的嬰兒905F 02/14 14:44
→ skullxism: 讓小孩適應啊，不給小孩時間永遠不會適應910F 02/14 14:50
→ anils: 就讓小孩知道睡覺只有爸爸。換陪睡都有陣痛期的,別想只依靠老婆了好嗎911F 02/14 14:51
推 KCN911: 一，讓寶寶送托嬰或送保母，解放媽媽白天的時間
二，除了不知道如何陪女兒睡以外，請你再學會做更多家事
三，如果你覺得你很辛苦了，麻煩請你跟太太列工作清單，看誰的比較辛苦
四，如果你還是覺得你比較辛苦，還記得求婚證詞嗎？五，如果想不起求婚證詞，你可以裸離了913F 02/14 14:51
推 dulldog: 你過太爽了，我白天上班，晚上有時1打3（3個都小於2歲）920F 02/14 14:59
噓 eveno: 為何小孩優先？一開始前提就錯了吧。922F 02/14 14:59
推 AHAAA: 你應該再努力一些，而不是犧牲老婆的時間923F 02/14 14:59
→ eveno: 也看不到你在哄睡上做了什麼努力925F 02/14 15:00
噓 erty: 你看起來沒有以你女兒為優先啊，不然怎麼會無法哄睡他？自己看一下你講的話有多矛盾。926F 02/14 15:06
推 jennyfish102: 你太弱，我先生也要上班，第一個小孩滿3個月後，就讓爸爸學習哄睡，先生不知所措，跟你抱怨的一樣，但我丟給他自己想辦法，一個禮拜爸爸就會有自己的辦法了，小孩也習慣了928F 02/14 15:06
→ erty: 講求效率就是你想辦法能顧好你女兒，這樣你老婆又可以唸書，又不用兩個人都綁在床上，多有效率。932F 02/14 15:06
推 jennyfish102: 我們現在總共3個小孩，都是這樣處理，後面還有上學後的作業、作息呢934F 02/14 15:08
→ opmina: 你太太就是對你太好，把育兒工作全扛起來，讓你無能獨自顧一個一歲半的小孩，你與其檢討她，不如先增進自己的育兒能力936F 02/14 15:09
噓 fly718: 你是要你太太犧牲自己以女兒為優先，真的愛你太太跟女兒應該是想辦法獨立育兒（包括哄睡），不是一副「女兒就不要我哄睡」就沒你的事了。通篇包裝自己包裝的很好，其實根本超廢939F 02/14 15:11
推 c928: 來ptt 問這種事，不如去花錢找專業人士943F 02/14 15:23
推 makio: 剛開始會不希望外人進家裡很正常，但你們現在就是需要有人來幫忙。如果你晚上沒有要顧的話，就是白天請到府，你們都會海闊天空。不然要不要換你請育嬰假呢？944F 02/14 15:29
推 coolorphen: 白天找保母或是托嬰來讓老婆喘口氣，不過就是有可能會比較頻繁感冒就是了，就是成長必經的過程948F 02/14 15:30
推 makio: 你確定你有女兒優先？不讓外人進家門和你的工作不都優先於你女兒？
小孩不是不要你哄，是你都沒哄所以小孩不習慣。換你哄兩週不准逃避，小孩就會習慣你哄了。
不請保母就換你哄，這麼好解決到底在糾結什麼。950F 02/14 15:31
→ jfw616: 他前面推文有講老婆不要保姆,隱私...955F 02/14 15:37
推 yko733: 已經很多版友給建議了，或也可以去媽寶版逛逛
小孩很精的，很快就學到什麼有用什麼沒用956F 02/14 15:38
→ makio: 老婆下篇有補充是擔心安全問題，並非這篇說的隱私958F 02/14 15:47
推 yulieen: 放掉「只有太太才能哄睡」的想法，換成「我可以怎麼樣由我哄睡」，方式跟作法就會源源不絕。太太這時候不需要你跟女兒認證她是最棒最好的照顧者，太太現在需要的是時間；長遠來看，太太有好的職涯發展，對你、對家庭以及對女兒的身教示範助益甚大959F 02/14 15:48
推 dulldog: 我大女兒也是虎寶，1歲8個月，睡前都有固定行程：洗澡、喝奶、刷牙、穿防踢被、到床上看故事書，時間到就關燈，若小孩鬧就讓她哭，哭累就睡著。965F 02/14 15:55
推 mafialpha: 一歲半應該可以試著溝通，解釋原因：「媽媽現在要去看書，爸爸今天陪你睡覺。你想要抱著玩偶聽故事還是想聽爸爸唱歌？」或許可以試著給孩子選項，但就是由你陪。一開始一定會花比較長時間，但會慢慢磨到習慣的。968F 02/14 15:58
→ jfw616: 老婆講保姆是安全問題,前面講來家裏是隱私問題...來家裏顧小孩很難有安全問題..
尤其是兩夫妻都在家裏...973F 02/14 15:58
推 Relid: 就讓小孩哭啊，哭個幾次她就會知道現在就是爸爸陪睡，沒得挑。976F 02/14 15:59
推 plusa515: 覺得可以換到媽寶版問帶小孩方法～978F 02/14 16:05
推 MikiHoshii: 你一直覺得不可能就永遠不可能
我家兩隻現在都是爸爸陪睡 你該做的是去媽寶版請教怎麼陪睡而不是來婚姻版980F 02/14 16:17
推 momomom: 自己想辦法學會哄睡再來嘴你老婆985F 02/14 16:37
→ bndan: 要就努力撿起來做 不然你一開始就不該選擇這樣的配986F 02/14 16:46
→ chuben: 你下班後就讓太太自己去獨處 去運動 去散步 去喝咖987F 02/14 16:46
→ bndan: 偶 找「能合作」的 才是婚姻能持續經營的要素之一988F 02/14 16:47
→ chuben: 啡 去上課都可以 給她自己相處的時間989F 02/14 16:47
→ bndan: 找個不能合作的再來怪對方ooxx 有本事選對方就要有本事扛起你能配合的「範圍」可能 ==990F 02/14 16:47
推 yeary2k: 你做太少了，過太爽992F 02/14 16:47
噓 jjoonnyy: 1打1都扛不了 你應該先檢討自己993F 02/14 16:49
推 lolicat: 白天找保母協助一起顧 年薪3百萬不可能出不起這點錢吧994F 02/14 16:59
推 linyap: 找24小時保母就能克服的困難…
你這麼認真是在說笑嗎？996F 02/14 17:06
噓 xwindy88: 來這邊問 最後只得到離婚2個字而已998F 02/14 17:19
噓 belle0625070: 可不可以反省一下自己為什麼不能獨立哄女兒睡覺？不要把問題推給女兒跟網友好嗎？看你還在推文推說沒辦法？真是自私。999F 02/14 17:23
噓 ming2710: 根本過太爽 男生不要一直唉唉叫1002F 02/14 17:38
推 ivywang: 淚推157樓。媽媽陪睡跟爸爸陪睡差3倍時間
女兒不跟你睡真的是你要改進的事，不是雙手一攤1003F 02/14 17:44
→ Ewhen: 看到效率優先人情笑出來，除非孩子有特殊狀況，要不然你不是無法哄睡，而是你不想浪費時間在女兒身上，兩歲之後可能會更難搞喔XD1005F 02/14 17:46
→ loveuunf: 跟小孩講人情培養比較有用哦1008F 02/14 17:47
噓 youcallbad: 你老婆犧牲時間那你犧牲了什麼？沒有！！1009F 02/14 18:03
噓 ttnez: 只會屁8:30後媽媽需求增加!?你不會挺身而出讓媽媽有空自修嗎1010F 02/14 18:04
→ linziin7748: 我們家有類似的情況，就是只能爸爸自己想辦法扛起陪睡的責任。不過在爸爸陪睡之前，我都會陪孩子一陣子安撫他和給他心理準備，並且故意做出爸爸陪睡的好處，像是爸爸陪睡才有故事聽或是音樂聽。1012F 02/14 18:12
推 maydayart: 沒辦法就是因為缺乏練習呀！重新建立習慣當然有陣痛期，你要想辦法撐過去，你太太說的對，你不考慮她的未來和心情，長遠下來對她的身心狀態和你們的婚姻關係都非常不好。你是孩子的爸，怎麼可以孩子跟你不夠親密就攤手放棄1016F 02/14 18:31
推 hansioux: 幼兒對變動敏感，但只要你們耐得住哭聲，一週後她就習慣你陪了。一歲半可以溫柔解釋媽媽在忙，妳睡著媽1021F 02/14 19:09
推 windguest: 你全權負責哄睡時，不能因小孩哭就換老婆來處理。1023F 02/14 19:09
→ windguest: 如果他一哭就換媽媽陪，那小孩會感覺他有得選。那你永遠也無法獨立陪睡
一歲多可以開始講道理了，爸爸加油!努力建立你和小孩專屬的睡前儀式吧!1025F 02/14 19:09
推 colchi: 老公應該要學習怎麼哄睡
我都跟我女兒一起唱巧虎的歌入睡1029F 02/14 19:43
推 jeiannlin: 你如果覺得女兒至上的話就該努力要求自己可以獨立照顧女兒，而不是違背老婆意願犧牲他的時間。真的是越看越怒1031F 02/14 19:46
→ saluawu: 你無法完全一打一才是最大的問題......
即便我產後辭職帶小孩 是主要照顧者 但我先生一樣能獨自帶娃讓我放風 只要時間能配合 就是他去陪睡1034F 02/14 19:52
推 vuptp6: ㄧ歲多很大了耶！你多陪伴小孩自然會親近你，我女兒有時還吵著要跟爸爸睡呢！1037F 02/14 19:55
噓 Mozai: 你嘴巴說女兒優先，但你沒能力處理女兒的事情，表示你花在女兒身上的時間跟精力根本少得可憐吧，你就是個自私的人在情勒另一半而已1039F 02/14 20:27
噓 junQ: 搞不定小孩就放棄丟回給媽媽，工作能這樣擺爛嗎1042F 02/14 20:52
噓 PPTAlex: 連陪睡都做不到。你應該要檢討自己吧1043F 02/14 21:56
噓 overhead: 一邊說女兒優先、效率優先，結果連由你負責陪睡都沒打算做到，太荒謬了。在職場上也會培養同仁當備援。你在職場小有成就的話，應該懂這個道理吧？為什麼在家就可以不備援？1044F 02/14 22:01
噓 dream7: 紅明顯 不理解為什麼一定要陪睡 我兒子從小沒有陪睡 我頂多陪兒子睡前聊天 跟他說我陪他五分鐘十分鐘他還沒時間概念的時候 會自己數1～5 然後說 「媽咪時間到了 你可以走了」就算我問他不是要我陪嗎 他也會說 「可是時間到了 不用。」
這種影響家長的事情 不應該是小孩配合你們嗎 怎麼相反了？ 一開始要訓練的時候沒訓練 要矯正又捨不得1049F 02/14 22:14
噓 EJJJ: 我如果是你老婆，應該會很後悔留職停薪照顧女兒，要被要求以女兒為優先，搞得沒自己時間，你要做的應該是解決你無法獨自哄睡女兒這個問題，而不是再要求老婆犧牲自己1056F 02/14 22:25
推 jimmy115: 過太爽 只看到要太太犧牲達成你所謂效率1060F 02/14 22:35
推 jane80289: 其實沒有什麼哄不睡的啦 我二寶以前只要我陪才睡得著(先生失敗我就跑進去哄) 有一次我跟大寶生病決定隔離起來 先生從第一天陪睡二寶搞了一小時 幾天後就二十分鐘內搞定了1061F 02/14 22:53
推 Noreendong: 身為同樣女兒一歲半的全職媽媽，我女兒也是9點入睡，我還有接案，所以老公下班後若能陪玩到睡前，那段時間我也會拿來工作，但很容易被中斷，因為女兒時不時會來找媽媽，就當作工作效率只有50%，等女兒哄1065F 02/14 23:32
推 stayfoolish: 換人哄睡本就有一段適應期 小孩鬧一下就犧牲太太 有1069F 02/14 23:33
→ Noreendong: 睡後到睡前還有兩三個小時的時間，讓老婆拿來備考也1070F 02/14 23:33
→ Noreendong: 夠用吧！另外保母的問題，我在找到府保母前也顧慮外人進來家裡，真的找了到府保母後反而覺得很輕鬆，就像多一個家人幫你看孩子，當然工作效率還是會打折，但至少可以喘息一下，以你們的收入真的可以考慮到府保母。找當地托育中心協助媒合比較有保障1072F 02/14 23:34
→ chienchung: 或許可以考慮太太陪睡到天亮, 提早起床念書.1077F 02/14 23:35
噓 jack90352: 離婚效率最高了，你再也不用煩惱有人被你打呼聲吵到，也不用煩惱怎麼哄小孩入睡，離婚後小孩歸太太，你只要談好贍養費價錢就好1078F 02/14 23:42
噓 Realite: 其實你想講老婆賺沒多少錢顧小孩就好
但老實說300也沒很多
真的夠有錢不會老婆想回職場自我實現你還無法配合花錢保姆找一找就搞定1081F 02/15 00:01
推 judy1122: 你先好好照顧女兒，但同時也請太太要放寬心，然後離家一個禮拜～你女兒就有辦法由你哄睡了 我之前也是主要照顧者，後來得登革熱直接在醫院一個禮拜，回家之後女兒不用我哄睡了1085F 02/15 00:56
推 focusjj101: 沒有什麼無法哄睡女兒這種事好嗎，訓練個幾天就好了，如果今天老婆生病住院你也要把小孩送去醫院嗎？自己不想花時間磨合陪睡硬要丟給老婆，只陪玩一小時就閃人你當自己陪玩哥哥喔
不用什麼都配合小孩尤其是一定要媽媽這種無理取鬧的事，讓小孩知道就是只有爸爸陪媽媽在忙不在不能陪，小孩沒幾天就習慣了1089F 02/15 01:03
推 joety1103: 性別反過來你就沒問題啦，但現況就怎樣都是你的錯XDDD1098F 02/15 05:12
推 m66cjo45: 你若無法出力，就出錢。年薪三百萬白天早上或下午請個陪玩姊姊讓老婆唸書。1100F 02/15 07:14
推 blue237: 下班後一直陪在女兒身邊跟老婆一起哄睡1102F 02/15 08:23
噓 GunOfWind: ...滿滿的自私感浮現眼前
你只是不想花錢請個保母 然後希望老婆當免費的1103F 02/15 08:24
推 jimmy911112: 跟你一樣差不多狀況，8個月大我們就送保母，之後海闊天空
另外，最簡單一個問題，生孩子後誰的改變最大，媽媽24小時改變，你只有改變晚上4小時，不要靠北什麼不能做好嗎？沒這麼難
不用包裝什麼講求效率的屁話。陪睡是因為你老婆帶大，你就是個旁觀者坐享其成不是嗎？還小的時候你老婆算了她願意犧牲自己時間幫你培養所謂效率，1.5Y長大了是可以訓練調整，自己去做功課然後努力，不是出一張嘴1105F 02/15 09:14
噓 jullyio: 你真的很廢，練習陪睡很難嗎1115F 02/15 09:35
推 k82221: 你太太都跟你求救了，但你只想到自己1116F 02/15 09:40
→ bbbing: 問錯地方了，這裡是____版1117F 02/15 10:14
→ alice0514: 哭累就會睡了 難道她能哭一整個禮拜不睡覺嗎？1118F 02/15 10:57
噓 Louiebaby: 那就你想辦法哄睡啊 有這麼難嗎1119F 02/15 12:07
推 p84502800: 放假或有時間的時候就自己帶女兒出去 媽媽不在身邊1120F 02/15 12:56
噓 eternal2500: 想辦法哄睡就好了，我兒子哭個一兩週，後來就習慣了1121F 02/15 13:12
推 makio: 我小孩上小班之前薪水比你低我都直接請到府了，不然我沒辦法專心上班。事情輕重緩急要衡量。本來就沒有全拿的，要馬兒好就要讓他吃草。
請到府也就這三年，換來也許夫人薪水可以以後每年多個30 40萬，你也不用哄睡，划算吧。而且這才最有效率。1122F 02/15 13:17
噓 Jerusha: 小孩哭半個月就好了。又不是單親，爸爸也應該是主要照顧者。1128F 02/15 13:31
推 lewisgb: 小孩沒有甚麼叫做沒辦法，過渡期總會有的，撐過去就是，看是要哭幾天
還是你以後小孩去上學每天哭就變成沒辦法上學?1130F 02/15 14:38
推 bread10x: 那簡單，你留職停薪，犧牲發展全力陪女兒，太太去發展她的事業，如果你不願意犧牲自己的職涯，憑甚麼要太太犧牲？我覺得你超級自私，女兒不願意讓你哄，那是你的問題，憑甚麼因此丟給太太？1133F 02/15 14:42
→ famle: 沒有什麼爸爸不能陪睡的，看你要不要犧牲自己的睡眠時間而已，小孩陪久了就習慣了，一開始會很辛苦但是小孩習慣後，你也會有成就感的1137F 02/15 15:05
推 makio: 樓樓上，但先生已經有年薪220，直接放棄去賭太太就算考上也不會有220的薪水，這不合邏輯吧。1140F 02/15 15:13
推 acer2587: 加油吧，爸媽都可以游刃有餘力帶小孩這也是要學習的1142F 02/15 15:59
推 CHRISTINAYEN: 我從來沒有哄睡過女兒 睡前就是固定儀式（喝奶刷牙躺好自己床） 我跟老公自己在旁邊做自己的事 沒有什麼我還要躺在哪裡她才能睡這種事1145F 02/15 16:36
推 NausicaaX: 花時間去磨合，小孩才會讓你好照顧；而老婆需要忍耐你跟小孩磨合的時間，放手才會有自己的時間，磨合越早開始，越容易轉換。當然，老婆帶的時間長，他一定是小孩心中的主要照顧者，但倘若你沒下定決心花足夠的時間，永遠無法成為好的第二照顧者，就會變成旁觀者。我第一胎花了一個多月讓大寶認可，而第二胎因為出月中後由我帶，所以，老婆花了時間讓二寶認可她。1148F 02/15 17:45
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