→ beersea0815: 問題是她的配偶價值觀就是跟她不同，所以你講那麼多就是勸她離婚而已，硬到底也是離婚不是嗎？2F 01/28 20:16
推 yaokut: 她不甘願，甚至產生怨懟的話，遲早也會離婚～就看過程怎麼走。4F 01/28 20:18
推 anniekinki: 問題是妳老公站妳這，原原po老公沒有。而且婚前她有跟老公說清楚她的各種平權底線嗎？看文章沒說到她不想叫啊，只有說過年跟聘金，重點是婚前就知道婆家傳統，婆家打從一開始就沒在演欸7F 01/28 20:18
我發這篇的初衷是看到有推文評論原pｏ一點妥協也不做不適合結婚之類的，我是想支持
她的價值觀，婚姻真的可以只是兩個人間的事，没有必要因為這個伴侶不認同就放棄這套
理念。
至於婚前溝通的技術性問題已有回文指出，我也不是專家，不評論嚕
推 Agneta: 如果觀念差太多還是離婚對大家都好11F 01/28 20:19
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 20:22:43
推 Gray0930: 推！以為自己是大戶人家啊。很多根本也不過就是一般人而已，到底哪來的臉擺架子13F 01/28 20:21
→ anniekinki: 有想堅持的事情，而且這個堅持跟一般社會上的觀念不16F 01/28 20:23
→ anniekinki: 同的話，真的一開始就要講了，不是結婚了才開始各種毛18F 01/28 20:23
推 yaokut: 婚前每個細項都要講，還要確定對方聽懂且有共識，還要有能力處理，否則就是像現在這樣 QQ21F 01/28 20:25
推 ncube: 原po老公不是講究長幼尊卑觀念上的問題 而是無法應付家裡的情緒勒索就轉嫁給原po23F 01/28 20:25
Exactly!!!!!這個總結要打三顆小星星 ～
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 20:27:26
→ anniekinki: 我也認為她不適合婚姻，因為她只想做自己，人跟人之間相處很難這樣，除非完全不在乎”任何人”。26F 01/28 20:26
我持反論，因為我跟她的價值觀一樣，且我不認為這種價值觀有多天方夜譚。
而做自己不光是針對婚姻，在事業、交友、親子方面都很重要。我媽傾向迴避衝突，而我
傾向為了自己喜好而主動挑起衝突，在我洗腦我媽多年後我媽現在越來越懂得說不，她的
感想是多拒絕人和關注自己感受後生活過得爽不少耶。
→ yaokut: 不配合就是任性、毛多、不當一家人、選擇性傳統、自我、自私、沒出社會，諸如此類的評論～ 何必讓自己把時間花費在這種姻親家庭呢？28F 01/28 20:27
推 stopdog: 終於有個公道話出現了，真心不懂同婚都過了，還一堆人覺得結婚叫對方父母為爸媽是應該的，是被傳統洗腦到不知自我意識為何物了嗎？31F 01/28 20:27
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 20:31:08
→ yaokut: 婚姻沒有不適合她，婚姻也不必搞到犧牲誰才能繼續下去，只是適合她的台灣男性無法算是多數就是了。34F 01/28 20:28
推 anniekinki: 普世價值就是結婚就要稱對方父母為爸媽吧？至少我身邊目前沒看過不叫的，少說8成都會改稱呼。原原po有這個跟大部分家庭不一樣的毛，那就是應該要先講啊37F 01/28 20:31
推 stopdog: 不先去頃聽為什麼不想叫的原因直接逼別人叫，這行為也很糟糕43F 01/28 20:34
→ anniekinki: 結論還是那句，價值觀不同請不要結婚，另一半無法挺你，就快離婚，整天衝突不累嗎45F 01/28 20:34
推 Thetimeispas: 認同這種價值觀的多數or少數並不重要，只是原原po沒有遇到47F 01/28 20:34
推 mtyc: 看文章是說不是不叫爸媽，而是因為不熟叫不出來。49F 01/28 20:35
→ anniekinki: 你不怕累不怕衝突，那你另一半的感覺呢？這就是我所謂的不在乎任何人50F 01/28 20:36
為甚麼要優先在乎配偶的感受？應該要先優先照顧自己的感受，然後才輪到其他人吧？
結婚後要把配偶放第一位，給對方跟自己的壓力都那麼大，很容易演變成情緒勒索
例︰我對你怎麼好都把你放第一位你怎麼ｂｌａｈｂｌａｈｂｌａｈ
推 mtyc: 如果是不想叫，那還是老實說吧。不然公婆還以爲她願意叫爸媽，只是需要時間跟場合52F 01/28 20:37
推 stopdog: 不是阿，那應該是去了解不想這麼做的原因，不是逼迫說要給多少聘金才叫，這種伴侶也沒替人想啦！54F 01/28 20:38
推 mamajustgo: 真有趣，明明原篇推文及本篇都出現了即使觀念類似婚也仍是結得好好的例子，還是有人覺得不符合自己預設值的人就不適合結婚XD57F 01/28 20:39
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 20:43:10
推 candyrainbow: 她面臨的問題是除了稱謂以外，她公婆會不斷施加傳統壓力給她，她的老公看似有擋住一些，但是公婆並沒有要減緩壓力的力道，這些傳統規矩並不是她現在改口喊一聲爸媽，公婆就會自動免除掉拜拜/年夜飯/回娘家這些要求61F 01/28 20:44
噓 yehpi: 有噓要驚訝是驚訝於原來世界上有不同看法嗎66F 01/28 20:44
世上有不同看法，跟那些看法是否合理是兩件事，不可混為一談喔
噓 yehpi: 真奇了68F 01/28 20:45
推 candyrainbow: 所以一直強調稱謂根本就沒有意義，這只是跟公婆衝突的其中一個事件而已，與其說女方不適合婚姻，不如說她老公不懂自己的原生家庭需要怎樣的媳婦、以及他自己承受原生家庭壓力的耐受程度70F 01/28 20:46
對押
推 mamajustgo: 還有為什麼只把矛頭對在稱謂這件事上，婚前說好、婚後反悔的部分就不看呢？原原po婚前把自己重視的點拿出來溝通，沒有得到負面的回應，事情好好的走向了結婚，甚至她婚前提出的兩大重點中有一項同樣關乎禮數臉面（嫁妝聘金儀式等），但夫家OK耶－－她要怎麼知道自己選到了價值觀不同的對象？74F 01/28 20:46
推 Tuyl1320: 請問您如何稱呼對方爸媽？因為自己也不想稱對方父母為爸媽，但又不知道要怎麼稱呼（苦惱）80F 01/28 20:47
没有特別稱呼，打招呼就hｉ這樣
我老公對我爸媽也是hｉ～
推 yaokut: 因為「好的開始，是成功的一半」？她得先好好表現，長輩自然會疼惜，放棄傳統要求（咦？82F 01/28 20:47
推 anniekinki: 但我不覺得不改稱呼是錯誤的，不想叫爸媽這不是問題，這個是觀念問題，而且因為大部分的人都會改，所以原原po老公&公婆應該也都預設她會改，導致現在這種局面而已。傳統的部份，她一開始就說了，她知道婆家傳統，婆家一開始就表現真我了84F 01/28 20:48
推 ra88872: 做自己跟適不適合婚姻有啥關係我還真不懂，但她跟他老公目前看起來無解也是個問題，最多就是選到錯誤的對象而已，其他還好吧！89F 01/28 20:49
推 Thetimeispas: 其實原文被人詬病的只有對老公爸媽稱呼，其他事情真的是陋習。 公婆是小事，原原po有辦法處理。但原原po老公容易被爸媽情緒勒索，再轉而勒索老婆，這才是她要思考的問題...92F 01/28 20:49
→ yehpi: 看到有人驚訝於po文會有噓文 我才震驚...96F 01/28 20:50
推 candyrainbow: 我反倒覺得慈祥柔和的婆家比較容易得到媳婦的付出，原原po至少有努力想參與婆家，但是婆家倒是軟土深掘了97F 01/28 20:50
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 20:53:49
推 Ipadhotwater: 他們比較適合交往階段 可以撐到3年
結了婚 半年就直接婚姻諮詢了 交往反而比較長久100F 01/28 20:51
推 Homeshadow: 問題是她也不敢挑起衝突啊 很多地方還是自我催眠102F 01/28 20:52
→ ra88872: 一堆人為啥糾結別人父母你要不要叫爸媽，先問問如果有繼父或繼母，你自己一定會叫他們爸媽嗎？為何變成公婆就自動變父母？那你是給人女兒的待遇還是媳婦的待遇？103F 01/28 20:52
同學老母再婚，她没叫老母老公爸，要不要被公審
推 stopdog: 老公只是想卸責而已，覺得面對這些很麻煩所以逼老婆妥協，但因為傳統對男方有利，所以老公也開始妥協了，呵呵人性哪~107F 01/28 20:53
→ Homeshadow: 她想做自己沒甚麼不可以，但就要自己心理夠堅定110F 01/28 20:53
推 mamajustgo: 原文關於稱謂的片段，看部分推文叫她乾脆去嫁父母112F 01/28 20:54
→ Homeshadow: 當然你堅定到最後也煦老公會先提離婚，但這就是代價113F 01/28 20:54
→ mamajustgo: 雙亡的，我還以為她跟先生說的是：「我這輩子都不會稱你爸媽為爸媽！」咧，結果只是：「我也才見他們十幾次面，叫不太出來，可以給我點時間嗎？」XD114F 01/28 20:54
推 cozeely: 推樓上，很像是別人都會叫，你應該就要叫，沒叫的人就被指責說異類，台灣人腦袋被約定成俗綁架了118F 01/28 20:56
噓 osoo: 只顧自己感受？那根本不適合婚姻 盡快離一離120F 01/28 20:56
你知道甚麼叫優先順序嗎
推 yaokut: 預設再預設，預設完繼續預設，最後得到的結論是預設中的這人不適合婚姻。XDD121F 01/28 20:56
推 stopdog: 垃圾台男孤老一輩子就好拜託不要出來學人家結婚生子，還知道要婚前假一下騙個婚，笑死123F 01/28 20:57
→ ra88872: 所以她自己也不是很硬的人，但又吞不下去，說真的處理不來硬撐下去，就是輪迴抓交替，又一對傳統恐怖公婆產生，然後等著抓交替。125F 01/28 20:57
推 ivsna: 問題是你婚前有跟你老公溝通 但是原po一直把事情放在心裡 而且看來他們沒有溝通好128F 01/28 20:57
幫你Ｈｉｇｈｌｉｇｈｔ
→ cozeely: 假如原原po挑到不會被父母情勒的人過得很美滿，一堆人就會反口說你很適合婚姻，總歸一句她挑錯人了131F 01/28 20:58
推 asd1122888: 妳好棒 妳新時代女性 妳獨立思考 妳好不傳統133F 01/28 20:59
→ yaokut: 無法劃出關係界限的婚姻多數都不幸福，反倒懂得自己需求的比較幸福。犧牲無法帶來幸福感，反倒是具體自己需求，才有機會得到幸福，除非要的只是婚姻，而不是幸福的婚姻。134F 01/28 20:59
幫你Hｉｇｈｌｉｇｈｔ
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 21:03:11
→ yaokut: 可能是沒在佛祖面前立誓，單說出口都不算說清楚吧XD140F 01/28 21:01
推 trueblend: 不認為她不適合婚姻,那樣好像在暗示臺灣公婆都是
不會尊重人自以為擁有兒媳所有權的不知恥禮人但事實上會尊重人不把兒媳當成家裡奴婢的好公婆很多啊
觀念差太多還是早點分開比較好省得老的氣到中風年輕的氣到得癌症141F 01/28 21:04
噓 vicboy: 來幫我highlingt146F 01/28 21:08
推 susanna026: 覺得 婚前就知道是傳統家庭 不是趕快烙跑 還自願乖乖洗碗 要結婚 有什麼好同情？147F 01/28 21:09
推 Realite: 推 憑什麼我跟你兒子女兒結婚就要被要求一堆543149F 01/28 21:11
→ trueblend: 假設有對公婆志成與淑華,他們的兒媳雅婷的實際行為是沒有稱呼志成淑華為爸媽,請問志成淑華會受到什麼150F 01/28 21:11
推 susanna026: 像她老公就傳統思維 價值觀不同 就是找錯對象結婚 不用在互相折磨 換一個就好過年152F 01/28 21:12
推 colaxl: 推，價值觀不合真的無須勉強154F 01/28 21:13
→ trueblend: 創傷傷害? 雅婷身分證上的父母是生養她30年的建忠美嵐155F 01/28 21:13
推 cleancc: 推，然後對於有版友認為才半年就要看婚姻諮商抱持躬態真的不知該怎麼扭轉這種偏見。願意找專業及早共同問題不是更健康的事嗎？多的是知道問題但礙於面子圳意尋求專業幫助最後走向遺憾阿…157F 01/28 21:14
下面已經有版友跳出來證實這種偏見惹
→ trueblend: 叫一下不會少塊肉,那不叫也不會啊.是什麼樣的需求心理才會要求姻親一定要叫姻親爸媽啊161F 01/28 21:15
→ trueblend: 他下段感情一定要先把他家的兒媳義務表(沒有權利)給對方看,對方同意後再進一步交往,別再浪費大家時間最好把他爸媽帶過去看能不能現場交接165F 01/28 21:19
→ saluawu: 不要浪費時間找下一段感情 或者是婚姻 是真的推樓上作法QQ 觀念差太多就不要彼此折磨 還以為在努力磨合168F 01/28 21:22
推 maru9981: 推樓樓上，這女的下一段感情也應該表明清楚不當傳統媳婦，要媳婦叫爸媽先給五千萬
可以接受的再結婚170F 01/28 21:24
推 reiyo: 推這篇 另外女方一開始就有先說了蠻多人文章看一半173F 01/28 21:25
推 susanna026: 覺得 像她不能接受傳統家庭 結婚半年拉 連叫爸爸也不願意 也就要浪費時間 觀念不一樣 婚姻諮商也沒用 離婚 找沒有父母的174F 01/28 21:26
→ reiyo: 還在扯五千萬...177F 01/28 21:26
推 maru9981: 沒家教的人比較適合父母雙亡的另一半178F 01/28 21:28
不叫配偶父母爸媽是没家教喔？
推 SBLsosweet: 有po文就會有噓文的可能啊？又不是一言堂，這種沒有對錯的議題大家本來就可能有不同觀念183F 01/28 21:31
推 md183: 突然想到歐美都叫對方爸媽名字，不知道原原po和原原po公婆願不願意xd185F 01/28 21:31
推 maru9981: 看起來她願意被買啊，不然回五千萬是？187F 01/28 21:31
噓 j855102: 什麼是傳承的意義？189F 01/28 21:31
推 swsw99: 推遙遠的23樓190F 01/28 21:33
推 HayaSan: 同意這篇 原po不是不適合婚姻而是不適合那個家庭191F 01/28 21:34
→ mamajustgo: 「我老婆居然問我那要給我多少錢才願意讓她出去找別的男人睡！馬的我直接跟她說五千萬！」<<所以這個語境的意思是，先生願意收五千萬放太太去睡別的男人喔XD192F 01/28 21:35
→ HayaSan: 傳統家庭雷包居多 一發現對方家庭傳統其實就該跑了很多男生因為他家事情都不是男人在做 對媳婦可能會承擔的壓力根本沒想那麼多196F 01/28 21:36
噓 ronale: 我覺得妳拿會下跪的程度來比就不一樣啊
今天是因為婆家要求的範圍都還在一般常見情況下
如果她公婆也是要求她跪下奉茶絕對被噓爆好嗎200F 01/28 21:38
她老公爸都管她回自己父母家的次數了，這還不夠老害喔？
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 21:40:28
→ kenyin: 看原文描述是在意自己兒子去娘家的次數203F 01/28 21:42
→ trueblend: 樓上請看第四個摩擦跟年關將近以下幾段204F 01/28 21:44
→ wafer: 我覺得原原po的堅持沒有問題,但她要找到志同道合的另一半,不然只是南轅北轍205F 01/28 21:44
→ kenyin: 喔喔 看到了207F 01/28 21:45
推 yaokut: 「公公還是有表達他對媳婦整天想往娘家跑的不認同。」所以不是只有表達對自己兒子往岳家跑的不爽，包括這個已經「嫁進」他們家的「媳婦」也該歸他管。208F 01/28 21:45
→ wafer: 要改變別人,尤其是長輩,其實不容易,如果另一半不挺,那會很辛苦211F 01/28 21:46
推 iloorange: 重點是原原po結婚前不算與老公達成共識吧213F 01/28 21:46
推 mamajustgo: 「老人家還是希望你們除夕初一要在家裡過，不過以你們年輕人為主，在大原則上不要違背就好。」<<如果婚前溝通時夫家的回應不是如此，而是誠實回以「那怎麼可以！成何體統！」該有多好？214F 01/28 21:48
推 yaokut: 提出，卻認為那都不算有共識，是因為沒簽約，還是沒立誓的關係？@@a218F 01/28 21:49
推 pocata: 不叫爸媽可以接受，單純只hi沒辦法，我連一般親朋好友都不會只hi了，剛好妳跟老公彼此家庭都可以接受也不錯啦，我老公也叫不出口但願意叫X爸X媽220F 01/28 21:51
推 yahoody: Hi也可以改你好或早安啊223F 01/28 21:59
→ mjau24fish: 我一開始是有叫爸媽 但公公講話太白目(老公自己說)我就叫不出口了 幸好老公坦 其實現在年輕人願意接受原po這想法的越來越多不用太擔心 不舒服不用強迫自己接受 但也要接受對方因此不喜歡自己這件事就好224F 01/28 22:00
我婚前見過老公父母兩三次，婚後見過老公媽家人一次，婚姻一年半從來没見過老公爸家
人，遠遠談不上熟悉
我老公時常幫我推掉親戚家的邀約，所以與其怪原po婚前没有認清老公家人，倒不如怪她
婚前没有認清她老公是個無法為她擋掉家裏壓力的人
→ GUNDAMJACK: 妳在婚前有與先生溝通表達雙方的意見且達成共識所以妳們選擇結婚，但原原po是否一樣有做到了解彼此在婚姻中雙方的想法、價值觀等等的部分再決定走入婚姻並不清楚，若兩個價值觀或對婚姻期望有巨大落差的夫妻，是否還有繼續勉強走下去的必要，我是持懷疑的態度。229F 01/28 22:08
推 narf: 你很幸運啊對方價值觀跟你一樣235F 01/28 22:13
→ stopdog: 一堆人搞不懂老公就是在那邊先騙婚後再變身，買房賣家毀約不賣還有違約金可拿，跟變身廢物結婚後毀約只有屎尿破事XD238F 01/28 22:24
→ yha: 別的事還有點意思 稱謂這種雞毛蒜皮的小事 也要搞一堆內心戲 想叫什麼就叫什麼 遇到老闆我也是大聲問好 嚇死他244F 01/28 22:30
推 Homeshadow: 說真的婚前那個根本不叫共識，看起來就很勉強
有警覺性的人都知道這樣不行好嘛248F 01/28 22:30
推 yha: 隨便叫幾聲就能讓人爽歪歪 不花半毛錢好處又多多 世上最簡單的事都不會250F 01/28 22:32
以原po的情況來看光叫爸媽可能無法滿足對方喔xd
推 Luson162: 世上沒那種被叫爸媽就滿足的傳統公婆好嗎252F 01/28 22:36
噓 wn7158: 可憐，她老公都被搞到新婚半年，就去婚姻諮商了，還不放人生路啊，女權鬥士254F 01/28 22:37
諮商，無論是針對一段關係，還是針對個人情緒，在現代都越來越普及了，這是一件好事
許多人過往陷在有毒的關係裏，或是鬼打牆的思維模式裏而不自知，過去諮商不普及，
只是因資源不足，而不是因為以前的人心靈更堅強
很多病人也愛說不想吃糖尿藥啊，糖尿藥難道是不好的嗎？藥代表你有病，是病不好，而
不是藥不好。不吃藥，不告訴別人你有病，難道病就没有了嗎？
你的思維頗諱疾忌醫
噓 NingK: 先顧好自己感受的話，說真的不管跟誰都會離婚256F 01/28 22:40
推 itryla: 幫結論，快離，下次結前先寫好要求書，以免被騙婚257F 01/28 22:41
推 WoooEooo: 一堆在那邊說人家不適合婚姻 有夠好笑 適不適合單看願不願意叫爸媽也太狹隘了吧 是帶入自己未來不被媳婦叫爸媽就氣的牙癢癢了嗎258F 01/28 22:58
推 isisisis: 原po老公不是講究
長幼尊卑觀念上的問題
而是無法應付家裡情緒勒索
就轉嫁給原原po +1
這種對象最差勁了，男女都是雷包261F 01/28 22:58
噓 bread10x: 無法認同先顧好自己感受這句，還有雙方父母確實是parents in law，叫爸媽也不過是稱謂而已，看不出來到底困難在哪266F 01/28 22:59
好奇你會叫配偶兄弟姐妹為哥姐嗎？你還有brothers sisters nephews nieces in law啊
統一回應優先顧好自己感受
我媽就是號稱總是很在乎別人感受（不只我爸，包括我以及一眾其他姻親）
但結果並不好，因為人一旦忽視自己感受，往往會自覺犠牲，而我深深感受，没有東西比
犠牲感更對一段關係有毒了
我和老公很相愛，但我不需要他照顧我的感受，因為我自己懂得照顧我的感受。他也是。
我令他快樂的方式就是當一個開心的老婆，而不是取悅他，讓他開心。先照顧好自己，才
有能力顧別人。現在大家都懂得說「開心的媽媽才有開心的寶寶」，放在夫婦上有甚麼不
同嗎
推 isisisis: Parents in law中文是公婆岳丈岳母
當然跟爸媽是不一樣的269F 01/28 23:02
推 wolfpig: 其實也是有人 直接叫 公公 婆婆.271F 01/28 23:04
推 WoooEooo: 看不出困難在哪怎麼不對世上的繼子女要求一律喊爸媽 怎麼能叫叔叔阿姨 不過是稱謂而已是在難什麼 就想問到底為什麼要勉強人家啊272F 01/28 23:08
噓 wn7158: 男的太笨，直接也叫她爸媽，X大哥X大姐就好，人越多就叫越大聲，看誰先受不鳥
如果X大哥X大姐，她爸媽臉皮厚ok，就繼續測下限直接叫全名，ok再來就叫綽號，反正自己爽就好，幹嘛在意他人感受xd275F 01/28 23:09
看你的目標是甚麼，如果一定要保存這段婚姻，那就不要聽我的
如果保存這段婚姻不是最大目的，那就不存在完蛋
→ wn7158: 呵呵，如果我新婚半年就被搞到要諮商，就是火力全開，大家來玩新時代281F 01/28 23:12
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 23:27:11
推 c80352: 又不是叫你只顧自己，先顧好自己本來就是最重要的484看太多偶像劇，內化了為愛犧牲奉獻的那套了XD？283F 01/28 23:13
推 isisisis: 先顧好自己，再考慮他人
先顧他人，難道是打算
當聖母燃燒奉獻嗎？
想當聖母就自己去，
要求別人也太無恥285F 01/28 23:18
推 hahano: 我覺得你要擔心的是未來你老婆跟你老媽的教養衝突樓上推錯sorry290F 01/28 23:29
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 23:35:50
推 ivsna: 認同諮商這個觀念 有病識感跟諮商我覺得很合理 但是他不想叫對方爸媽跟五千萬這件事我覺得很扯 他把自己標上一個價碼 ，婚前他有先跟婆家人說他要的兩大原則，但是他公婆當時沒有明確表態，是不對，那是否他們只是不適合的兩個人？ 有愛就會願意互相 因為你快樂所以我快樂，我是這樣想啦292F 01/28 23:38
噓 wn7158: 所以就是幹話一堆xd簡單講就是要這樣玩，除非能找到玩的起的人一起玩，誰受不了就是誰先下車滾蛋298F 01/28 23:38
推 Realite: PTT老化真的嚴重XD 一堆30-40歲開始有臭老人觀念
不照著老一輩那套卑躬屈膝就嗆你玩女權鬥士搞爛和諧300F 01/28 23:44
噓 keyin: 那是因為你嫁的老公家是一個不和協的家。 不是常態302F 01/28 23:46
我老公家很和協啊，你甚麼時候開始產生他家不和協的錯覺xd
→ echo815: 不認同，覺得妳只是幸運遇到價值觀與妳相同的
原po就剛好沒那麼幸運才上來發文304F 01/28 23:47
我的重點不是勸不要離婚，而是支持她的價值觀没問題。她可以找個價值觀相近的，或
是硬起來讓她老公在這點上屈服。
→ echo815: 兩方都硬互不妥協就只能離婚而已306F 01/28 23:49
推 Realite: 台灣就是爸寶媽寶一堆啦 幾十歲的成人整天要另一半307F 01/28 23:49
噓 wn7158: 呵呵！台男要聰明一點，娶到女權鬥士，要離婚沒那麼簡單離，所以就是跟女權鬥士一樣的玩法就對了，玩到看誰先崩潰！308F 01/28 23:49
→ echo815: 說到底還是要找跟自己價值觀相同的311F 01/28 23:49
→ lin03lin11: 這世界不是非黑即白，每個人的論點都可以說出一篇大道理，在各種觀念下，一定都有過的舒服的夫妻，找個觀念合適的人最重要，婚姻貴在互相扶持，而不是爭得你死我活。312F 01/28 23:50
→ Realite: 對自己爸媽好XDD 是怕之後爭不到財產還是還沒斷奶?316F 01/28 23:51
我爸也是孝道外包，超恐怖。
→ wn7158: 何必care什麼爸寶媽寶，玩到女權鬥士會想家暴，真的家暴，證據收一收就大獲全勝了317F 01/28 23:51
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 23:54:42
→ Realite: wn7158在那紮稻草人狂幹自慰诶 惡意延伸各種原po根319F 01/28 23:52
→ wn7158: 通常這些女權鬥士脾氣都不太好，EQ沒有嘴巴講的高，激一下就摔桌打牆，很好收集證據的320F 01/28 23:52
→ Realite: 本沒講的事 當你老婆應該蠻衰的322F 01/28 23:52
噓 herochang: 女權鬥士為何被叫做鬥士？因為她們沒有其他解決方法323F 01/28 23:54
→ wn7158: 事實就是一點小事就可以延伸到這麼多問題的人，本來就很容易被激怒，懷疑嗎？324F 01/28 23:54
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 23:58:47
推 Realite: 不用在那邊自慰啦 狂講一些自己幻想出來的形象攻擊什麼洨事 什麼事被激怒? 阿誰沒有解決方法? 沒頭沒尾在那邊發洩自己仇女的潛意識XDD326F 01/28 23:57
→ echo815: 她硬起來讓她老公屈服，那他老公也硬起來屈服又如何？329F 01/28 23:59
→ wn7158: 女權鬥士就是單一直線不轉彎幹到底，這樣還不好預測行為喔？331F 01/28 23:59
→ echo815: 她老公也覺得老婆不尊重他又如何？
還不是只能僵持不下，各有各的價值觀，孰對孰錯？孰重孰輕？333F 01/29 00:00
離婚這個選項一直都在啊
推 Realite: 笑死 自己爸媽自己坦很難? 不幫顧就叫不尊重喔 那我336F 01/29 00:01
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/29/2022 00:03:40
→ echo815: 觀念一致相處才不會有問題，不能一致各退一步，那必然兩個要有一個願意退一點讓對方，才走得下去338F 01/29 00:03
→ Realite: 爸媽萬一超渣 要另一半跟著吞這樣對膩?
台灣人不知道哪來觀念結婚後一定要兩邊家人硬湊340F 01/29 00:04
推 roundponny: 自以為大戶人家還沒給聘金，真的很噁心，公婆自助餐342F 01/29 00:05
→ kenyin: 下一次結婚時 記得自己價值觀不想妥協的是什麼
也不用去攻擊別人的價值觀 就是不合343F 01/29 00:06
→ echo815: 遇到不一致的互不相讓，離婚是解放彼此的選擇345F 01/29 00:07
推 kuoly1: 硬要叫真的不舒服346F 01/29 00:08
噓 wn7158: 所以如果老公覺得叫對方父母全名或綽號，覺得很舒服，也可以叫囉？
這版不是一直強調自己爽自己舒服最重要xd只要不要叫到被對方父母告，應該就ok了吧！
老婆自己去坦好自己父母，我就是嫁到一個喜歡叫岳父母全名的老公，應該是這樣的邏輯，對吧？347F 01/29 00:09
→ bhdk452: 如果知道全名叫全名也可以阿，怎麼了？叫叔叔阿姨你爽都行阿
我兒女也是會叫我名字的353F 01/29 00:15
推 isisisis: 推樓上我也會叫媽媽的名字 我愛她356F 01/29 00:20
→ Kobe2630: 那你小孩也不用叫爺爺奶奶就是了，你要怎麼教小孩357F 01/29 00:21
推 rayray123: 對臭老人觀念來說 互相尊重還真的很難 他就是要當王358F 01/29 00:22
推 mamajustgo: 如果先生說「不好意思，我跟妳爸媽還不熟悉，真的叫不太出來，可以給我點時間嗎？」我就會先去跟我爸媽塞奶說「唉唷，他還在害羞啦，打出世沒叫過這麼帥這麼美的作爸爸媽媽，等我慢慢開發他！」－－絕對不會先跟他說什麼我爸媽老了辛苦一輩子你就叫一下會怎樣不然我給你錢嘛你要多少……之類的話359F 01/29 00:22
→ rayray123: 最好像韓國那樣多一歲你就得用敬語365F 01/29 00:22
推 bhdk452: 我小孩不叫應該是不知道爺奶名字，哈哈哈366F 01/29 00:23
→ rayray123: 爸媽老了辛苦一輩子應該是自己兒女去坦去孝順
孝順外包可以 聘金給多點阿367F 01/29 00:23
→ bhdk452: 而且別人小孩也不會隨便喊我爸媽爺奶吧，好可怕369F 01/29 00:24
→ rayray123: 要傳統不要傳統半套 聘金就惦惦 其它就想頤指氣使370F 01/29 00:24
→ kenyin: 推mama 大 XD371F 01/29 00:24
→ bhdk452: 我爸媽沒這種要別人孫子喊自己爺奶的怪癖372F 01/29 00:25
→ Kobe2630: 媳婦是那種只要我喜歡沒什麼不可以的小孩最慘了374F 01/29 00:26
推 Realite: wn7158可憐 不跟叫對方爸媽就無限延伸到叫到被告為375F 01/29 00:26
→ Kobe2630: 9成以後都會把小孩當私有物...雙標會很嚴重376F 01/29 00:27
→ Realite: 止 某些人邏輯就是這麼神奇XDD 我也叫我爸媽名字叫我岳父母叔叔阿姨感情還是很融洽阿 叫什麼很重要?377F 01/29 00:27
推 watertree: 只能加入或是下車解散 一個外人媳婦抗爭沒用
只能說上錯車只能低頭認了或是離婚下車379F 01/29 00:28
→ bhdk452: 我什麼會雙標，正因為知道自己小孩，和別人小孩不同，別人小孩和你爸媽不怪嗎？我是怪怪啦381F 01/29 00:29
噓 keyin: 你老公媽當年和你老公爸家決裂，這就是你所謂的和協383F 01/29 00:29
你對家庭的認知跟我的不一樣喔。
結了婚就是組成自己的家庭，如果要育兒也是小家庭裏進行。
我老公爸媽感情好，我老公爸和他家感情好，我老公媽討厭老公爸的家人，這3件事没有衝
突，也不妨礙我老公在一個和諧的家庭中長大。對育兒而講，爺奶輩就真的不是必要的。
一個幸福的家庭，也不需要長輩的祝福。
→ Kobe2630: 打招呼只有HI實在讓大多數人覺得很沒禮貌384F 01/29 00:29
推 rayray123: 某些人應該很害怕換他老了就享受不到傳統紅利385F 01/29 00:30
→ bhdk452: 不過真的就學個經驗趕快離婚，這種男人讓他們團滅比較好386F 01/29 00:30
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/29/2022 00:33:05
→ rayray123: 任何關係都講求平衡與交換 你要媳婦聽話懂事可以
聘金給大包一點啦
少在那邊沒給錢還想叫人做事388F 01/29 00:30
→ bhdk452: 現在WFH盛行，未來連碰面機會都不多，真朋友也欸來欸去阿
至少我跟朋友聊Line第一句不會叫名字
除非想借錢或是拜託他,哈391F 01/29 00:31
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/29/2022 00:35:06
→ bhdk452: 接到電話會叫你名字的都是保險和銀行或詐騙395F 01/29 00:36
→ Kobe2630: 喔幹果然被我說中，你爸就是只要我喜歡有什麼不可以396F 01/29 00:37
噓 ttosgion: 拜託，你們的處境又不同，怎麼比397F 01/29 00:37
→ Kobe2630: 所以罰你跪下，就是把小孩當私有物
我這個社會觀察家真是有夠準398F 01/29 00:38
→ Kobe2630: 所以現在你又學你爸，歷史的輪迴總是驚人相似401F 01/29 00:39
你要分得清甚麼叫自我邊界。我能控制我想做甚麼，我按我的心意做，但我不會控制別
人。我爸恰恰相反︰他試圖控制他的妻子與子女，將我們視為他的所有物。
回到這個案例。我可以按我的心意選擇如何稱呼我老公的媽，這在我的邊際之內。她不喜
歡，選擇不和我往來是她的自由，我不會干涉。她對我有要求也是她的自由，我不會理會
她，並會選擇無視她。這就是邊際。
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/29/2022 00:42:41
→ Kobe2630: 你也學你爸只要我喜歡有什麼不可以啊
其實被調教的是你，你還認為是你爸
你的價值觀就是從小你爸給你的，自己被養成都不知道只要我喜歡有什麼不可以的思考範圍通常都比較小
想不到也是正常，除非人生發生過大場面才會重頭
想想自己的行為模式是怎麼產生的402F 01/29 00:39
→ bhdk452: 因為經歷生死，才更不會叫別人爸媽408F 01/29 00:46
→ Kobe2630: 永遠堅持自己的大道理不配合就不往來，總是這麼狹隘409F 01/29 00:47
→ bhdk452: 更知道什麼才是親生的，其他都是假的，沒了就沒了410F 01/29 00:47
噓 wn7158: 上面一堆護航邏輯還好？妳可以叫妳父母全名，跟其他晚輩叫你父母全名，是一樣的事情？411F 01/29 00:47
→ bhdk452: 哪裡不一樣，XXX你好沒啥不禮貌阿
只是一般人也不太記得別人全名吧只好叫其他稱呼413F 01/29 00:48
→ Kobe2630: 你不能控制你想做什麼，你能控制就會叫一聲爸媽了416F 01/29 00:51
幫你標這句出來 看有没有人能找到你的邏輯
噓 wn7158: 呵呵，有出過社會嗎？不熟長輩或年長者，你直接叫人全名，認真？
醫院掛號，護士小姐常也頂多唱名叫號叫全名，碰到本人報到也不會叫人家全名417F 01/29 00:52
→ Kobe2630: 其實你就是受爸爸影響長大的，跟爸爸一樣也沒什麼421F 01/29 00:54
→ bhdk452: 我覺得我真的記不住別人名字才喊阿姨叔叔伯伯 ，至於出社會我還真不用同事客戶間都叫名字阿
我真的不會記得管理員和隔壁鄰居名字422F 01/29 00:55
推 jjoonnyy: 這篇就是不往來就沒摩擦，也沒不好425F 01/29 00:58
噓 wn7158: 扯一堆同事大部份是平輩，我就問你，工作碰到年長者，妳知道他全名，妳會直接叫長輩全名？426F 01/29 00:58
→ jjoonnyy: 雙方和雙方家庭都可以接受就好了。沒對錯428F 01/29 00:58
→ bhdk452: 如果是公事往來一定叫名字，誰工作遇到長輩？429F 01/29 00:59
噓 wn7158: 工作場所一堆年紀50+以上還在工作的，還是你認為這些職位比你低的年長者，就不算長輩？430F 01/29 01:02
→ bhdk452: 一定是叫名字，管他是VP還是Director,當然叫名字阿叫名字阿，人家有名字好嗎？432F 01/29 01:02
→ wn7158: 原來平時就是這麼沒禮貌啊！434F 01/29 01:03
推 bhdk452: 我可以接受主管大我30歲但也不會叫他叔叔好嗎？435F 01/29 01:04
→ wn7158: 呵呵，不熟的長輩也可以叫人全名，是平行世界嗎我？436F 01/29 01:04
→ bhdk452: 一定是叫名字阿，笑死
不熟你知道名字喔，交換名片的話一定是叫名字阿XD不然給你名片搞笑？438F 01/29 01:05
噓 kevingareet: 長幼尊卑是迂腐的傳統？嗯加油喲，期待你在職場的表現！記得叫長官跟前輩叫全名，加油，期待你的表現！441F 01/29 01:06
噓 Realite: wn7158發現真的有人叫全名後又再延伸到工作了XD444F 01/29 01:07
推 anniekinki: 一般來說會叫的主管英文名字或是xx哥、xx姐吧？沒看過直稱全名的
好吧可能我待的職場不夠多看得不夠，長知識了445F 01/29 01:07
→ Realite: 偏偏就是有工作叫主管叫總經理也是叫名字或英文名來來來 再來看你要怎麼凹XDD448F 01/29 01:08
推 bhdk452: 我們同事間基本上除非去查系統，是不知道彼此中文名，但知道的叫名字也可以450F 01/29 01:09
推 akane5499: 某w有事嗎 我也跟原po一樣 過得很好啊452F 01/29 01:10
→ Realite: 某些人就是自己同溫層迂腐 卻以為全世界都這樣453F 01/29 01:10
→ bhdk452: 現在組織扁平了不起三層的公司，很難不叫名454F 01/29 01:10
→ Realite: 個人淺見啦 無論家庭工作 重要的是有沒有互相尊重455F 01/29 01:11
→ Realite: 互動起來爽不爽 不是一堆繁文縟節保皇城和諧才叫真457F 01/29 01:12
→ bhdk452: 下屬要叫我全名我沒差，把事情做好他不叫我用欸都可以，有遇過自閉到不敢叫人的同事，也很好阿458F 01/29 01:13
→ Realite: 理 不然我看就貪家產或是想老了也在家耍大爺罷了XD460F 01/29 01:14
推 lolicat: 對 長尊這種就是惡習461F 01/29 01:14
推 cloverice: 在職場上遇到年紀大的前輩或長輩叫全名或英文名很多吧，有些人還不喜歡被叫哥，裝什麼熟462F 01/29 01:15
→ bhdk452: 部分人不叫名字真的是不記得，哈哈哈464F 01/29 01:15
噓 wn7158: 全名是包含姓和名，懂？不熟的長輩喊人全名？不要再亂扯了465F 01/29 01:15
→ lolicat: 拿職場來扯的還好嗎？你跟老闆講話要不要先跪安？467F 01/29 01:16
推 cloverice: 事實上就是有很多人不在意怎麼叫啊XD468F 01/29 01:17
推 Realite: 績效或業績端得出來 賺到錢管你叫什麼 還是某些人待的地方只能靠低聲下氣尊長才升得上去XD469F 01/29 01:17
推 bhdk452: 不同產業不要說嘴，講真現在公司內部都用內部通訊系統，你打名字還要挑字，很多就Hi,連英文名都省了，什麼年代了471F 01/29 01:17
推 anniekinki: 對啊我見識真的少，待過的幾個公司都沒遇過直接叫主管全名的，同事才有474F 01/29 01:18
噓 wn7158: 呵呵，不用特別尊重，但是看到位階低的年長者，我也不會直接叫人全名，這是給人的一種尊重476F 01/29 01:19
→ Realite: wn7158又語無倫次繼續凹 被打臉秀下限就是這麼紓壓479F 01/29 01:19
推 littlehato: 人與人的邊界感很重要！非常同意這篇照顧好自己的感受才是最重要的事，可惜我們的社會很愛犧牲，真的不用犧牲日子也可以過得很好480F 01/29 01:20
推 suzone: 在職場還是哪裡叫不叫全名，根本不在討論範圍內，跟原po還有本篇討論的價值觀不在同條線上。我完全同意不需要為了滿足他人的需求而委屈自己，何況就原po的議題來看，即便改了稱謂她日子也不會好過，倒不如及早捍衛自己的想法。483F 01/29 01:20
→ girlo: 妳不是台灣女人那妳是哪裡女人？@@488F 01/29 01:20
推 bhdk452: 我確定我不打全名是不想選字，謝謝489F 01/29 01:20
→ cloverice: 原原po希望跟婆家可以互相尊重的過日子而且自認婚前已經達成共識，誰知道對方結完婚就換頭老公也挺不住，顯然這樣的例子真的太多了，不然離婚率不會這麼高490F 01/29 01:21
→ bhdk452: 職場是你自己選的，都是賺錢選自己適合喜歡的，不然也待不住
婚姻也是，發現選錯了就換一個，沒事
而且上面也只說叫父母名字沒說是連名帶姓還是一個字，對上對下叫名字怎了？494F 01/29 01:21
噓 wn7158: 看話都不會看就亂入，前面講的是叫對方父母（全名）ok嗎？全名的意思，就是連名帶姓，懂？499F 01/29 01:27
推 Realite: 好了啦 回家了 知道你重點就是要比較會叫 懂XDD501F 01/29 01:28
推 whitehow: 推 原po是被騙婚 她觀念沒有錯502F 01/29 01:30
→ bhdk452: 你工作要靠叫稱呼，我懂，你喜歡就好
每個家庭都有自己的規矩，不要要求不是家人的，父母是會要求的，不婚是個好選擇503F 01/29 01:32
推 jojoyu: 大推這篇，一堆噓稱呼的人直接批判原原po太自私、我行我素不顧他人感受，讓我懷疑那些人年齡跟我爸差不多都至少50+，明明自己的感受先照顧好，才會更有餘力去好好照顧他人的感受，尊重都是互相的，不是只有稱謂這個形式才能展現，更何況在這之前原原po明顯經歷了幾件婆家想壓制他實現自己想像中應有權力的事件，這已經不是動動嘴巴叫人爸媽就能獲得解脫的情況，對方存心想壓制甚至是控制，稱呼這種口頭上的退讓只會讓對方吃到甜頭，並持續逼近讓原po退讓，直到他們滿意為止。506F 01/29 01:35
→ bhdk452: 結了婚老病死也不是真能仰賴另一半，自己能承擔，伴侶隨緣516F 01/29 01:35
推 dp44: 這是價值觀的不同，而不是原ＰＯ不在乎別人518F 01/29 01:38
推 xulu0: 認同你，黑到底和演到老選一個，我不擅演技，直接選黑到底519F 01/29 01:39
推 Realite: 看完這串發現PTT真的是老人論壇了 連觀念都內化的跟50-60歲的迂腐老人XDD521F 01/29 01:39
推 intro: 推這篇523F 01/29 01:41
噓 expiate: 結論就是接受要不離婚找價值觀相似的，推文就可以了524F 01/29 01:42
噓 bndan: 現實就是有本錢你可以這樣做 沒本錢就必須照著規矩525F 01/29 01:43
推 dnkofe: 通常稱呼都是會學另一半叫的，妳老公叫他爸媽都只叫Hi了，妳這樣叫Hi當然可以，不過妳已經把這錯覺當成做自己了，其實妳只是學老公說話而已526F 01/29 01:47
你看錯了，HI是我老公對我父母打招呼，他稱呼他媽為媽咪
噓 rexcool: 都自己搞到要離婚了，真不懂原來幹嘛要結婚，她的婚姻超廉價的529F 01/29 01:47
婚姻是一段歷程，不是一個結果。離婚不代表當初結婚的決定必定是錯誤的，可以是人變
了。如果說為了保全婚姻而壓抑自己感受滿足他人不合理的要求，那原PO本人不是也超廉
價嗎？
推 liangbow: 看這篇突然想到最近看的教養書都有提到：不要把自己當作孩子的上位，大概就是這個意思吧，公公居高臨下的改感覺才是最令人討厭的531F 01/29 01:48
推 master32: 雙方都堅持不妥協不就是準備離婚XDDD534F 01/29 01:48
推 homway: 會聚焦稱謂其實是因為這是其中最好解決的問題，連這件事都不想解決也沒什麼好說的，觀念不同沒有對錯，下一個會更適合。535F 01/29 01:49
推 HayaSan: 價值觀相同本來就很重要啊 雙方觀念傳統或新潮的夫妻一定都有和諧的案例 重點就是要找到合適的人而不是整天為了一些價值觀在那邊吵來吵去的 價值觀契合與否早在交往時期就該確認完畢
婚後才發現雙方不合也沒什麼 好聚好散也就是了 有人就是說不親身經歷一次就不了解自己到底想要什麼538F 01/29 01:50
推 mamajustgo: 問題就在，憑什麼以為稱謂妥協後其他婆家的要求就可免去？哪來的自信？XD544F 01/29 01:53
推 sevenqueen: 很訝異有人認為壓抑自己感受才能結婚？像我和我先生都是重視自己感受的人還能有十年以上婚姻，是因為我們彼此認同與接受對方的感受啊。546F 01/29 01:57
推 homway: 你不能否認稱謂討人開心後的紅利可能性，有時長輩就是這麼好哄，但不想試也沒有錯，自己的選擇囉。549F 01/29 01:57
推 cloverice: 哪來的自信叫人就會有紅利XD而且一開始公婆在意的點也不是稱謂551F 01/29 02:00
推 homway: 所以我說可能性啊，沒有說一定會好，做了有新的分歧，新的可能性，不一定會好或壞，如此而已。553F 01/29 02:02
推 mamajustgo: 如果只有稱謂問題+(管媳婦回娘家/管兒子去岳家/期望媳婦做飯/期望媳婦接手祭拜時間表/反悔要求媳婦過年得在婆家待過夜)中任一項，我覺得稱謂或許有差喔。但全部加起來……XD555F 01/29 02:05
推 iloveannasui: 不需要配偶照顧生活起居我可以理解，不需要配偶照顧自己的感受，這我就不能理解。也就是說，他作什麼都不必考慮你，高興作什麼就作什麼？你也不必考慮他？如果在這個前題下，你們毫無衝突，那的確是天作之合，結婚就要找這種的配偶！559F 01/29 02:06
優先照顧自己感受=/=不照顧對方感受，比方說一般是A煮飯B抹枱，如果某天他比較累我
體力也OK我就會煮完飯後幫他收拾，如果我也不想那就明天做。
想為對方付出的心情是很常見的，但没有必要傷害自己去付出，更没有必要將這筆帳算在
對方頭上。我從來不曾在婚姻中感受到委曲的情緒，我們之間也從來没有跟對方講過
「都是為了你我才XXX」的話，而這曾是我媽的口頭禪。
推 homway: 畢竟問題很多啦，稱謂只是其中相對好解決的564F 01/29 02:06
→ mamajustgo: 你這樣講害我好想看原原po說「爸、媽，年夜飯吃好飽喔！那洗完碗我先走囉～」會發生什麼事哈哈哈565F 01/29 02:09
推 homway: 這種太故意的言論duck不必XD567F 01/29 02:11
推 jojoyu: 稱謂其實比較像表面議題，家庭原本就是個有權力在運作並維繫平衡的社會場域，新成員自身的慣習與這個場域原有的文化衝突(如稱謂、準備飯菜、拜拜等），撼動到原本的權力局勢，作為宰制者的公婆當然就會想要去壓制，長幼尊卑算是某種讓權力穩定運作的規則衍生出來的說法，不能說原原po不懂尊重長輩，而是被其他角色默認為被宰制者與他養成的慣習思想嚴重相悖，更遑論要背負一堆相關的責任與被強迫加諸的限制，會想反抗完全不奇怪，拒絕叫爸媽比較可能是一種反抗的展現568F 01/29 02:15
是，這完全是我當初刻意違背我爸心意的心理機制
推 Realite: 奇文共賞… 結個婚陪另一半家人吃飯出遊是愛屋及烏欸 還權力者反抗勒 不爽就閃人了跟你在這陪笑臉是欠你？578F 01/29 02:18
噓 lovesomeone: 他問題點在於明知老公家是傳統家庭還要結婚 跟他價值觀明顯衝突581F 01/29 02:27
老公家傳統不要緊，老公擋不住壓力才是問題
推 cake0885rn: 推這篇，優先照顧自己的感覺，才有更多的愛與耐心給婚姻583F 01/29 02:44
噓 stopdog: 不順老台男的意不當他們家丫嬛就是只顧自己啦^^ 噁心自助餐吃起來，清朝穿越來的不知已2022，跟老台男談邏輯就跟原始人聊iPhone一樣587F 01/29 03:22
我以為公主病的意思是只要權利不要義務，現在公主病的版本更新到第幾板了鴨？
推 carousel9: 老公都已經變身成豬隊友了還有人在那邊拉稱謂出來吵591F 01/29 03:33
推 skullxism: 對上叫名字怎了？一般來說就是沒禮貌啊w592F 01/29 03:47
推 carousel9: 又在那邊一般來說、普世價值認為怎樣的，難怪一堆老人會倚老賣老w593F 01/29 03:51
噓 yehpi: 能自我感覺良好到這程度 真令我歎為觀止..
其實也挺羨慕這種人格的595F 01/29 03:55
我這樣生活得爽當然可以自我感覺良好啊，到底有壓抑才會覺得別人的感覺好是不好的事
？可憐哪
→ stopdog: 覺得原po自我的快點去原po老公家當舔狗阿，笑死，清朝居民就不要穿越民國來亂了598F 01/29 04:56
噓 fewhy: hi什麼hi 難道妳叫人都是用“欸”嗎 中文不好？
這邊說不會叫對方爸媽為爸媽 實際上是根本沒往來吧600F 01/29 05:13
我一個月見對方家一兩次左右，老公兩三個月見我家一次左右。
打招呼時用敬叩金安會顯得我中文比較好嗎XD
→ fewhy: 不然到底是在hi什麼 喊名字就說喊名字602F 01/29 05:16
→ rayray123: 真的一堆噁心老台男深怕紅利式微
要買丫環就給錢喇 講那麼多說穿了就是沒給相對報酬人家不爽當女傭603F 01/29 06:22
→ traintterfly: 叫爸媽很合理吧 他們把你的伴侶養大的 也受到最多的價值觀影響609F 01/29 07:50
→ ritaj: 你有你的道理，但解決不了原原po的問題611F 01/29 07:51
推 luelue: 我覺得你根本就是剛好遇到老公是這樣的人 互相合拍而已612F 01/29 08:09
推 ssum3: 推614F 01/29 08:11
推 yaokut: 有些人會把設有自我邊界跟自私劃等號。妙的是許多問題反倒是邊界不清造成的。不懂拒絕、容易對別人的感受和問題負責、想表現愛與無私，把自己擺在最後，實際卻又不甘願，演變成邊做邊怨懟。616F 01/29 08:48
我媽曾經是這樣，真的要小心
推 little0817: 尊重兩性平權的人現在很多，但傳統觀念的也很多，你在意的話，就要在婚前擦亮眼睛找到對的，適合的人620F 01/29 08:52
倖存者偏差的意思是以一個好的結果為前提討論做法喔。
我並没有試圖引導原PO按我的方式相處，婚姻就一定美滿。我強調的，一直是她有選擇︰
她可以選擇不去取悅男方家人，她可以選擇離婚。她没有義務照顧男方家長的情緒，但她
有義務照顧自己的感受。
推文中也有叫她演一演就好的，這群倖存者又有没有想過，她們能夠接受演，不代表原PO
願意接受呢？也不代表男方父母不會繼續軟土深挖呢？這也是倖存者偏差啊
推 pivoine: 推你，邏輯清楚。624F 01/29 09:17
推 ru899: 妳的觀點很正確626F 01/29 09:37
噓 Plumpy: 你的問題不是別人家的問題 站著說話不腰疼627F 01/29 09:46
噓 chiayun: 原來長幼尊卑是迂腐的傳統628F 01/29 09:46
是老公。老公也是香港人，擁有外國公民身份，技術上算半個外國人（?）
推 laziness: 不讓媳婦回娘家多麼可怕 根本不把人當人看 卻一堆人在針對叫爸媽的事 非常令人震驚630F 01/29 09:56
→ echo815: 醒來看到稱謂之亂…雖然發言偏極端，不過如果都不需要稱謂，那的確可以廢掉爸媽、爺奶、姑、叔、舅…重點應該在是不是在被強迫的狀態下勉強叫的吧......632F 01/29 09:58
推 ijuforever: 推這篇，不只是強迫別人叫不願意的稱謂，其他的更無法接受635F 01/29 10:06
推 protoco: 推啊 看一堆人崩潰噓 舒服637F 01/29 10:21
推 Luson162: PTT都老人 台灣30+都還是受傳統教育 我20代的同溫層男女都嘛都很能理解這篇
光是離婚這點 合則來不合則去 30+卻把婚姻看得有夠寶貝638F 01/29 10:37
噓 lsplsce: 你的家人不是我的家人 還蠻好笑的XD 那結婚幹嘛
結婚是為了合法發生性行為還是為了共享經濟嗎XD642F 01/29 10:54
當然是為了愛情啊，我結婚誓詞只說照顧他一生一世，没說兩家人會融合在一起喔。
推 tonglie: 這篇是不是沒什麼社會經驗，出社會也是一路硬到底嗎644F 01/29 10:55
我出社會幾年，是蠻硬的，而且比剛出社會時硬
噓 enixchang: 看到沒有長幼尊卑就知道是廢文了，如果在外面工作，做錯事被老闆狗幹的時候你還會肏回去是不是646F 01/29 10:59
看誰有道理啊，希望你不是機師，不然墮機風險可大囉
噓 DDI: 你工作上也這麼想？648F 01/29 11:02
→ Luson162: 看吧 共組新家庭的觀念不被認同 做那些破事被當應該 不做跟工作犯錯同論 真的一堆老害649F 01/29 11:03
※ 編輯: lamabclamabc (221.124.120.169 香港), 01/29/2022 11:19:58
推 kitten631: 原po只有稱謂這部分比較能攻擊阿 當然要抓著這點大批特批652F 01/29 11:05
推 drin: 婚姻跟工作怎麼能類比，難道你老闆的爸媽死了會叫你披麻帶孝爬地進靈前磕三響頭？654F 01/29 11:09
我上司長輩真的最近過世，我們會夾錢送花牌。他沒有請我去葬禮啦。
我老公還是未婚夫時他先父過世，家裏也没有請我或其他親戚去葬禮，就他們三人辦了
儀式
→ Clarkliu: 死道友不死貧道 XDDDDDD656F 01/29 11:11
噓 papa90324: 互相尊重才是美德的話 原原PO也沒有尊重公婆跟老公啊 還不是在大家面前直接爆氣？？657F 01/29 11:25
她公婆那麼番顛她還不能爆氣喔？你是不是以為迴避衝突就是尊重？
噓 lsplsce: 為了愛情不婚也可以照顧對方一生一世659F 01/29 11:25
連政府都没有叫我申報結婚理由了，我的結婚理由還得給你審批喔？
推 gracetso: 推妳邏輯清晰而且EQ高，面對酸民還能好好解釋。無奈很多人還是看不懂660F 01/29 11:26
※ 編輯: lamabclamabc (221.124.120.169 香港), 01/29/2022 11:32:45
推 yaokut: 結婚瞬間就將自己家人轉換成對方家人，沒顧慮到雙方想法差異，硬是得綁在一起的過程，造成更多問題。想舉例的，能否找個不是擺明就會造成問題的？@@a663F 01/29 11:46
噓 lsplsce: 沒人要審批你的結婚理由 是你自己主動PO文供評的XD666F 01/29 11:47
是你問我「結婚幹嘛」的，金魚腦喔？反正你不認同我還很幸福喔，不好意思了科科
噓 tingbsys: 我以為推跟噓都尊重，才算是真的尊重。另，「和諧」是這樣寫的。669F 01/29 13:07
噓 papa90324: 與人好好相處而不是叫所有人配合你671F 01/29 13:07
推 papa90324: 推292樓 他婚前的兩大原則也沒有說他不尊敬對方父母不叫人啊
樓樓上 其實原PO跟原原PO父母就是同類人 這句話送給你們惹674F 01/29 13:16
推 OIHIO: 推679F 01/29 13:30
推 rich25: 推，真的是blow my mind 解開我看這一系列文的矛盾680F 01/29 14:32
→ nanalia: 我鄰居奶奶80幾歲美國人 她們家不只叫爸媽本名還叫外號 我的觀念也跟妳接近 所以我只能嫁外國人 台灣同年紀的男生很難找到觀念一樣的
成年人本來就可以選擇自己想要的生活
以自己為主觀念 反而是我老公教育我的 我原本也是被馴化成 對家人無條件付出那種 自己要快樂才有能力使家人快樂
我之前領養一隻狗 收容給的名字就跟奶奶的名字一樣她也沒在乎 直接叫那隻狗她的名字 叫本名並沒有不尊重感覺 反而發自內心喜歡這個老奶奶 因為人的感情是生活互動培養出來 裝不出來的 我也將這位奶奶名字放在我的名字裡作紀念681F 01/29 14:35
推 rurumik: 不需要為對方父母披麻帶孝
也不用硬性規定初幾要去誰家
但是連嘴巴甜一點叫爸媽都不願意
那是社交障礙
不用包裝在女權之下693F 01/29 14:58
這件事就真的不關女權事啊，是事主公婆管她行動管她稱呼，侵犯到她的領域，她不爽很
正常啊。下面關於直呼其名的討論都離題了，重點是，媳婦對配偶父母的義務去到哪裏？
有没有取悅的義務？如果她根本不想取悅公婆，那就稱不上社交障礙了，因為她就是故意
的押。接下來就是討論有没有義務，我覺得没有，你可以覺得有，正如以前也會有人覺得
男人没吃完年夜飯前女人不能上桌一樣。這種或許「没有絕對的對與錯」，要爭辯下去可
能要深入探討道德的幾個Dimensions（可以參見The righteous mind，這本解構倫理的書
挺好看），反正我做為一個「WEIRD」（Western, educated, industrialized, rich
and democratic）的人，支持大家没有。這些年來社會大勢就是讓家庭原子化，慢慢減輕
個人義務，我覺得這個趨勢甚合我心。
→ rurumik: 我結婚馬上可以叫女友的父母爸媽
長幼尊卑是陳腐的傳統…
你是活在台灣還是別的國家
哪天兒女直呼你的名字你也可以
再來傳教698F 01/29 14:58
題外話一下，講起兒女直呼其名喔，我以前有段時間也會這樣叫我爸媽
正如上面J大所講，直呼其名是一個徵兆，你去糾正這個徵兆是没用的，要找原因
孩子到了兩歲會開始出現違抗父母的行為，這是其中一個發展理程，如果孩子還是個天使
，就得小心發展遲緩。這個是生理部份，人大了自然會想反叛一下，没有才令人擔心。
如果不是生理過程而是刻意想氣父母呢？那就要審視一下雙方關係，通常權威性的父母會
更刺激反叛的孩子反抗，因為這樣氣他才有用咩XD父母在下意識認為孩子失格以前，也該
想想自己是不是個失格的父母。
當然如果孩子叫全名只是想表達一種很友好的感覺，那就没問題啦
所以叫全名不是問題，親子關係和孩子本身的發展階段才是關註點
→ yayaxin: 當男女朋友不就可以名正言順當自己了嗎？就不用糾結叫不叫雙方父母爸媽了啊！703F 01/29 15:18
呃我結了婚也不用糾結啊
→ nanalia: 兒女要叫我無所謂 我也不會在意媳婦女婿要不要叫 因為就算逼人家 沒得到別人心裡尊重 也沒有意義705F 01/29 15:21
推 drin: 還沒結婚沒有體驗過傳統的可以試問自己，很多家庭孫女婿、外孫女婿在喪事要披麻戴孝也在那邊跪十個小時念經的，然後像新年，去祖父家是要跪著領紅包的，請問你們這時候是要尊重傳統在那裡跪，還是婉轉拒絕？707F 01/29 15:23
噓 keyin: 意思你們兒女成家後的另一伴最好也跟你們倆不相往來712F 01/29 15:28
推 Ipadhotwater: 樓上K大請放心 換個角色就會換個想法
換個位子就會換個腦袋，這就是人性阿~713F 01/29 15:33
你兩位討論假設性的問題討論得好多小劇場喔
你怎麼不想一想
可能我不生小孩呢
可能我小孩終生不婚呢
可能我在小孩結婚前就死掉了呢
可能我在小孩結婚前就已經跟他斷絕關係了呢
可能我小孩的伴也是個馬奎斯狂粉，我跟他/她建立起深厚的迷妹之情誼呢
就算我小孩結婚後跟我不相往來，那又怎樣呢？他都是個成年人了，我難道怪他伴？我想
要寶寶，能生下他是我的福氣，但我没有問過寶寶他想不想降生於世，他没有選擇，也不
需要為我的選擇埋單。如果親子緣份已盡，就盡囉，難道他現在不理我，我以前懷他的興
奮就歸零了？生仔還要簽保單包他管你送終喔？
我不會在孩子還没出生時就算計他將來的伴侶（可能不存在，可能未出生）會不會理我啦
，是有那麼缺愛嗎XD生活裏減去預設立場和刻板印像，會活得輕鬆很多喔
推 sr: 一堆閱讀無能邏輯死亡的人不斷跳針，好可憐。715F 01/29 15:34
噓 rurumik: 現在沒有人覺得長輩就可以隨意打人
或是把媳婦女婿當傭人吧
但是光是嘴巴上尊重對方
這樣也要扯到平權
那不就社交障礙？
在職場上有人敢直接叫上司名字嗎？716F 01/29 15:41
題外話，我的工作需要團隊合作，我做得蠻開心的，也森森感受到在職場上，比起所謂的
「嘴甜」，責任感、邏輯和條理更重要啊。當然禮貌也很重要，不過是那種雙方平等的禮
貌，不需要做到日式那種對上級要敬語女人幫男人倒茶的「禮貌」。
→ rurumik: 有人希望兒女直接叫自己名字嗎？
如果都不在乎 那很好
但是我也不會這樣教小孩
這樣長大要得罪多少人？
叫個爸媽像少一塊肉
除非人家也對你很不好722F 01/29 15:41
推 whiteheart: 口口聲聲自我邊界，請問是明確至死不移的原則？還是隨心所欲的標準？有沒有想過所謂自我邊界的維持很大一部分建立在別人的包容上面？728F 01/29 15:42
邊界就是在不影響到你的情況下我管我的事啊。例如廁所是共用場所，我不能說這是我的
自由然後把它弄得很髒，這時就需要雙方共識了。如果一方去到有潔癖就該方就多清潔囉
。至於我怎麼稱呼配偶父母，我過年時去哪裏，那是我的事。同樣我不會管我老公過年去
哪裏啊。
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/29/2022 16:21:10
→ lulu2630: 嫁給外國人?那有冠夫姓嗎?731F 01/29 15:51
→ nanalia: 我們好像都是直接叫上司名字…想不出來哪個是叫姓氏的…732F 01/29 16:05
→ yuci: 妳很棒，你以後叫人都不要叫稱謂，建議選教育部長把爸媽這兩字從課本刪除734F 01/29 16:07
→ nanalia: 樓上可以去嘗試看看…也不是完全不可能的事736F 01/29 16:12
→ lulu2630: 好想知道妳嫁給"半個"外國人有沒有冠夫姓737F 01/29 16:12
→ nanalia: 問我還是原po?我沒有冠夫姓 我老公是「整個」美國人738F 01/29 16:15
推 rurumik: 小嬰兒第一個反應就是叫媽媽
會直接叫名字的那是神童
那個嘴形好發音 不然各種語言都有相近的音跟意思啊*所以各種語言739F 01/29 16:15
→ nanalia: 叫媽媽或爸爸是也是大人教的 我相信出生一直教嬰兒喊自己名字 也是有可能一開口就喊名字 不過媽媽的發音比較簡單743F 01/29 16:17
→ lulu2630: 這篇的原PO啦....
妳的我也很好奇
看到了.美國登記婚姻不用冠夫姓了喔?746F 01/29 16:17
→ nanalia: 結婚時就冠夫姓 申請文件很麻煩 所以大部分的不會冠夫姓 有第二本護照以後再選擇要不要改名字749F 01/29 16:21
→ nanalia: 複姓超酷 我爺是半香港人 我奶奶也是複姓753F 01/29 16:23
→ rurumik: 兒童語言發展在這裡754F 01/29 16:23
→ nanalia: 順帶一提你不冠夫姓也不用自己姓氏 要自己創一個姓當一世 也是可以的755F 01/29 16:25
推 yaokut: 那些疑問擺明就是不懂何謂自我邊界，又硬要套用 @@760F 01/29 16:29
→ lulu2630: 西門.上官.司馬等等是複姓..妳冠夫姓也成了複姓?761F 01/29 16:39
推 tonglie: 其實我想你應該跟以前的我一樣覺得自己的邊界是讓自己成功的優點
建議可以去讀一下what got you here won’t get you there這本書
就會覺得自己只是剛好很幸運然後誤以為缺點是優點而已763F 01/29 16:58
推 ncube: 我們家是小孩成年後不知道為什麼就開始直呼爸媽名字XD 我先生反而不敢我也不會逼他跟著叫名字啊 想想原po被當面逼著叫到底是什麼荒謬的情況769F 01/29 17:01
→ nanalia: 有缺點也有優點 我以前就是太順從 容易被軟土深掘現在覺得成年人 能選擇自己生活 活得自我任性一點沒妨礙別人 也不希望被逼772F 01/29 17:10
推 whiteheart: 所以你的邊界就是憑感覺不是嗎？昨日，今日跟明日的你邊界都會一一樣？當別人進入你的邊界時，你會選擇衝突妥協還是逃避？況且你本身冠夫姓跟原po自稱平權觀念從根本上就是相反，又用什麼立場去信服原po?775F 01/29 17:35
冠夫姓是我自己想不是老公想的，因為我比較迷信，覺得事業有成的女人好像冠夫姓為多
，例如林鄭(幹
我同齡中是唯一個個有冠夫姓的，如果社會約成俗成老婆得冠我應該會不爽冠吧，在日本
應該還會連署支持夫妻不同姓除罪化吧，我天生比較反叛
原po這個case，正如上述所講，不一定是女權問題，可以單純是個界限問題，性別互換，
我媽要求我老公過年回家吃飯再過夜，還要幫忙煮茶，我也一樣會衝康她啊。
我的邊界原則上已經講啦，執行上當然是看細節，就跟醫生治病是跟指引，你以為指引
要寫得多細才叫不憑感覺啦，是不是要去立法會過審才算客觀啊xd
別人進入我邊界時我時常選擇衝突喔
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/29/2022 17:50:19
→ nanalia: 如果法律規定夫妻同姓 我又不爽冠 我們可能會變冠妻姓..我老公不會在意這個780F 01/29 18:05
推 whiteheart: 疾病治療診斷指引至少建立在實證而且會更新，你的心靈邊界拿來跟醫學比不要搞笑好嗎？782F 01/29 18:14
你是不是那種聽到「太陽像個大南瓜」會反駁「明明太陽不能吃」的人啊
推 whiteheart: 你提出解決這類衝突的方式就是抗爭捍衛你的邊界，如果原po要求維持關係可以這樣嗎？最後退讓跟妥協會是誰？原po老公的角色在夫妻跟父子之間面臨衝突，老婆的解決方式是考慮跟他離婚，你的建議非但沒讓原po了解自己，反而去加強離婚這個動機。784F 01/29 18:23
加強離婚等於不能讓原po了解自己，那減輕離婚動機就等於讓原po了解自己？我不敢憑一
篇文章去理解原po，你行你上，你回文吧
噓 lsplsce: 解讀文字不經大腦會連金魚也不如阿XD790F 01/29 18:26
→ lulu2630: 冠（外國人）夫姓轉化是複姓的平權人士，嗯嗯，妳的自我邊界理論，我受教了。791F 01/29 18:32
推 sevenqueen: 加油，推文挖出許多將來容易情緒勒索他人滿足自己價值觀的親家793F 01/29 18:45
→ nanalia: 其實我也想冠夫姓 純粹他的姓氏好聽又很酷…而且我討厭自己原來的姓氏795F 01/29 18:47
推 yaokut: 自我邊界為何是感覺？又或者該問：要將邊界描述到多具體，才不會用「憑感覺」來模糊一切？為何認為邊界不該隨著情況跟互動模式的差異，而有不同，得完全一致？798F 01/29 18:55
→ lulu2630: 會説討厭自己本姓就更妙了，我都不知道從哪裡凸槽起了802F 01/29 19:06
推 trueblend: 應該立法讓人滿18後有自由任選姓氏改姓一次的機會!804F 01/29 19:11
噓 KoWenJe: 這篇才是正解 一堆低能老人傳統來傳統去 北七
結婚了就要喊不是爸媽的人爸媽 真的有夠無聊 他們養他們的小孩小到大花費總額一毛不差的匯到我戶頭 我就馬上叫807F 01/29 19:19
推 husky2: 推一個！重點是互相尊重，只要有一方越界不自知，那就是衝突的開始，作為長輩真的不要倚老賣老啊…812F 01/29 19:42
→ nanalia: 我就是討厭自己原來家跟姓氏 有什麼問題嗎？814F 01/29 19:49
→ lulu2630: 嗯，沒問題，妳開心就好
會選擇遠嫁的原因有些的確是原生家庭有些問題815F 01/29 20:27
這就是典型打稻草人又愛人身攻擊的發言 你應該學會起碼先理解別人的論點 比如說我的
論點就不是平權 nana也没有遠嫁 一堆預設結果完全没有提出論點
→ nanalia: 我也不是遠嫁 我本來就住這 在附近認識我老公
我討厭自己名字也跟我爸媽沒有什麼關係
應該說討厭我的家族姓氏比較正確817F 01/29 20:33
推 yaokut: 推文明顯看的出來，就是看能否見縫插針，貼有問題的標籤 XDD820F 01/29 20:54
→ caterpiller: 驚訝什麼，噓不表示支持她公婆奴役她，純噓她處理的方式822F 01/29 21:11
推 champagne: 問題是他老公也站傳統那套 她婚前用逃避問題的方式處理 還希望婚後可以一切如意？824F 01/29 21:22
噓 chiayun: 看到有噓也只是表達看法的一種方式826F 01/29 21:35
推 kikibabylove: 終於有人說公道話，不叫爸媽有什麼困難理解，自己可以不代表別人可以827F 01/29 22:04
推 Annis812: 家不是講道理的地方 --標準情勒起手式829F 01/29 22:10
→ lamabclamabc: 幫翻譯︰接下來我要開始不講道理惹 OR 你剛講的對我駁不到但人家94覺得你要聽我的830F 01/29 22:11
推 tku1913: 推優先照顧自己感受，用犧牲跟委屈很難長久維持健康的關係832F 01/29 22:52
→ win465: 好奇，不叫爸媽要叫什麼，叔叔阿姨嗎834F 01/30 01:27
推 mouse10389: 認同這篇，每個人都應該要以自己感受為優先再來討論彼此配合，沒有誰一定要讓誰，大家各退一步才可能有好結果，很多人把感受悶著不說結果反而更糟。835F 01/30 01:51
推 aurora4sun: 我認為如果對方父母讓原原po覺得很舒服自在說不定她也很快就能叫人家爸媽呀，畢竟她也不排斥只是還不能習慣而已。我跟伴侶都叫彼此的父母名字或綽號，畢竟真的有愛跟尊敬的相處，比起很多人說叫爸媽就對了反正就稱謂不用帶感情叫，對我們而言更加重要( )雖然原原po文的重點感覺完全不是稱謂，而是是否要委屈自己遵循公婆的傳統要求的價值觀問題喇！我也無法接受太傳統的觀念，在沒有惡意的基礎上保有自由意志也還是蠻重要的吧XDD希望大家都是善良的人！838F 01/30 01:52
推 Haley1123: 推！其實她夫妻兩價值觀沒有對錯，只是真的不合而已。看到有人噓說女方頻繁回娘家、叫不出爸媽、不準備三牲 等等就不適合結婚，這種論點還滿讓我傻眼的.848F 01/30 02:32
→ tyk8004: 有噓才正常吧 又不是一言堂851F 01/30 02:44
推 rfireptt: 看這篇推文才發現台灣還是好傳統，結個婚好累852F 01/30 02:47
推 Haley1123: 另外，把稱呼問題扯到職場上大可不必，組長、經理、董事長這些職稱能跟 爸爸 媽媽 意思一樣？就算老闆長我30歲，誰會在職場上叫他X伯伯、Y阿姨，這根本不是嘴巴甜不甜的問題好嗎...853F 01/30 02:56
→ remi0729: 總有一些時候要稱呼對方家長吧。難道一直只用hi當稱呼？例如「哈囉要不要吃這個？」這樣嗎857F 01/30 15:55
「你」
推 calucu24: 原原po夫家在原原po說不用聘金時屁都沒放，之後再來各種傳統自助餐，這就是台男讓人看不起的地方862F 01/31 01:09
推 yohappy: 真的台男自助餐！
我相信不傳統，也能有好婚姻~
是說噓文也不用那麼認真對待啦,BG板很多噓文其實都是“閱”的意思,有的甚至是按噓祝福,推噓都沒差啦864F 01/31 08:26
上面推文有提到，爬文好嗎
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/31/2022 15:01:44
推 GLCR: ptt真的噁心長輩太多了嗎？870F 01/31 18:48
→ ROUTE777: 你不也在宣揚妳的價值觀嗎871F 01/31 23:41
我哪句話叫人不要宣揚自己的價值觀了，麻煩你標出來給我看好嗎
噓 w880761: 我真心不懂怎麼會有人推此篇正解 這種事情從來就沒有正解只有選擇，整篇兩派人都是在辦論誰對誰錯 阿就沒有對錯阿，推到爆我還以為是什麼真知灼見，結果是一場永遠不會有結果的辯論
大家都只是想看自己想看的文章自慰而已吧872F 02/01 10:28
你說的「只有選擇」是實然性的問題，就是原po該做甚麼
別人說的「正解」是應然性的問題，就是原po的理念有没有道理
所有私人問題，包括家長該不該讓女孩子唸書，女人該不該跑馬拉松，吃團年飯時是不是
該男人吃完才輪到女人就坐，男女朋友該不該aa，不同的選擇都代表不同的價值觀
以這個案例為例，是個人主義（我有我的偏好，配偶父母没有資格強迫我做我不喜歡的
事，配偶應該自行教導他們）和傳統長幼尊卑制（你嫁給我兒子我就是你的長輩，你有你
應守的禮節，我有權指令你）的衝突
這個衝突很常見，在過往也曾也更劇烈的形式出現，例如女人能否共同入座。正如drin大
所言，没有這種針對應然性的討論，社會不會進步
將一切議題以一句含混的「没有正解只有選擇」帶過，不過是道德和思辯上的懶惰而已
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 02/01/2022 14:38:04
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