看板 marriage
作者
標題 Re: [心情] 傳統跟平權的衝突
時間 Fri Jan 28 12:04:02 2022
作者
標題 Re: [心情] 傳統跟平權的衝突
時間 Fri Jan 28 12:04:02 2022
我認為你最大的錯誤是自以為男友(aka老公)會挺你站在你這邊支持你的平權
結果你自己挑的老公根本也很傳統
意外嗎? 其實你不該意外的吧
次之則是，自以為什麼"取得巧妙平衡"，當然也是沒有的事
真正你做的事情，是製造了假象讓雙方都以為對方是個符合自己期待的人
老公覺得你會願意做傳統的事情、公婆認為你是及格(??)的媳婦
而你？自欺欺人這個婚結下去你不會委屈
在逐段回應之前，唯一一個我無法理解的你的堅持
「打死都不願意叫老公的爸媽為爸媽」
這恕我真的無法理解
可能我自己跟原生家庭沒有超緊密連結？
也可能我公婆人還不錯且距離產生美感？
我真的不覺得你叫伴侶的爸媽為爸媽，是會影響到你跟你親生爸媽什麼了嗎？
或者是這個爸媽叫下去，會有任何負面影響嗎？
你老公都願意叫你的爸媽為爸媽
那你跟著一起也喊你先生的爸媽為爸媽，這真的有很過分嗎？
（這段好饒舌啊 XDDD 爸媽都不爸媽了）
你自己選擇要用這麼強硬的姿態把彼此的關係搞僵
結果就自己兜著
不要好像錯都是你老公和你公婆的錯
退一百步來說，你婚前就知道他們傳統
你還不是選了這個老公、這個婆家，結了這個婚
發生這些摩擦，很意外嗎？
※ 引述《stp55121 (小四)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: HI大家好，
: 結婚半年多遇到一些與公公觀念上的衝突，
: 想來版上抒發心情，文長愼入。
: (打完發現回憶起很多細節，拜託慎入)
: 與先生在一起近三年後結婚至今半年多，
: 結婚前與先生家人相處時間偏少，大多是在重大節日一同出外用餐。
: 雖然相處時間不多，但從先生言談中可以知道他的家人觀念可能較為傳統。
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
交往時期就知道
: 我的思想觀念上偏向現代兩性平權，但一些行為可以得到巧妙的平衡，例如:
: 交往期間去男方家吃飯完會主動洗碗，對我而言這個行為是謝謝煮飯的人的招待，
: 我去朋友家吃飯也會這樣做，但對他爸爸來說，是一個標準媳婦會有的行為(滿意?)。
: 總之，交往期間還算順利，所以才會想結婚XD
說穿了就是製造假象 自欺欺人
: 另外鑒於長年瀏覽婚姻版的經驗，想要避免一些可能有的爭吵，
: 我在結婚之前直接提出兩件事情：
: 1. 結婚登記就好，不要嫁妝聘金，也不要一些儀式像是有媒人或是潑水。
: 2. 過年晚上一起吃完年夜飯後我會回我家睡(雙方家中住同一縣市，車程15分鐘)。
: 這兩個要求在當時得到了勉強且模糊的答應，
你都知道這是勉強且模糊的"答應"
卻不是在婚前認真確定雙方對彼此婚後的角色期待有所共識
而是草草當作「啊好喔 你(勉強)答應了嘛! 以後不要GGYY」
這是為何我反覆說你根本自欺欺人
而是草草當作「啊好喔 你(勉強)答應了嘛! 以後不要GGYY」
這是為何我反覆說你根本自欺欺人
: 印象中當時是說「老人家還是希望你們除夕初一要在家裡過，
: 不過以你們你們年輕人為主，在大原則上不要違背就好。」
看吧! 什麼「大原則上不要違背」 你其實就是假裝沒聽到這部分嘛?
: 我自以為手握兩把尚方寶劍就結婚了(結果好像是鹹魚)。
: 這邊先帶入資訊，我工作的地點在家鄉的隔壁縣市，
: 結婚前平均一個月回家三次，每次都至少住一天。
: 當時先生會跟我回去一到兩次，沒有跟他父母說，
: 在他父母認知中是呈現一個月回去約兩次，從大學時期就是這樣的頻率了。
: 於是結婚之後，就變成按照我回家的頻率，一個月至少三次，但每次就一邊一天這樣。
所以一樣是婚前製造出的假象 或者說誤導
婚後"現出原形"
: 但這樣導致交流變頻繁，就開始摩擦~摩擦~了。以下照印象時間序：
: 第一個摩擦，公公認為每次都要先回夫家。
: 我跟先生都覺得小事，先回後回都一樣，可以實行。
你先生在你面前"覺得"怎樣 那不重要
重點是他去面對自己爸媽的時候，有沒有堅定地站在保護你支持你的立場？
看起來是沒有
: 幾次之後第二個摩擦產生了，公公認為先生怎麼常常在娘家住，
: 一個男生成天窩在娘家就是沒出息(?!)。
: 這時候想說那改成各回各家，我星期六白天跟先生家人吃飯踏青相處，
: 我晚上再回家跟家人過，先生是禮拜天中午或晚上過來吃飯聊天。
一樣，你們夫妻應該協調出共識
然後由你先生去跟自己爸媽溝通
: 第三個摩擦嚴格來說不算摩擦，是我終於強烈認知到觀念有差的事件。
．．． ．．． 終於？
: 之前有提到我會主動洗碗，後來結婚之後，因為是煮飯前就已經待在婆家了，
: 我也會不好意思讓人煮飯給我吃，會主動去幫忙。
: 事情發生在某次晚上，晚餐要加熱某個速食火鍋加青菜簡單吃，我就在客廳划手機。
: 當晚公公凌晨四五點傳LINE給先生說，他思考良久覺得應該勸我先生，
: 要好好引導我成為他心中的好媳婦，包括不應該讓婆婆一個人去煮飯。
: 囧
叫你先生去陪煮啊
笑死，兒子未婚前自己老婆單獨煮飯做家事都可以
兒子婚後就要媳婦不應該讓婆婆一個人煮飯
只是，你意外嗎？婚前你就知道他們家傳統了，意外什麼？
: 這邊開始種下錯誤的種子：我跟先生的訊息透明，所以我都看到了XD
: 雖然這邊先生有回應他說我平時都有幫忙了，那天我明明也有洗碗，
: 而且這種要求不是他對他伴侶的要求。
由後面可見，你先生對他爸媽的溝通是無效的
: 第四個摩擦接續第二個摩擦，公公還是有表達他對媳婦整天想往娘家跑的不認同。
: 這個時候我就開始沒有對應的動作了，照回我家。
的確是關他屁事
: 第五個摩擦疑似重大摩擦，公公說結婚都幾個月了怎麼還不叫爸媽。
: 我跟先生說，我也才見他們十幾次面，叫不太出來，可以給我點時間嗎？
: 但在公公生日聚餐那天，跟先生姐姐姊夫共六人回家切蛋糕慶生的時候，
: 婆婆突然對我說「跟爸爸說生日快樂啊~」，我就說「生日快樂~」，
: 他就在強調說「誰啊~ 跟誰說生日快樂啊~」。
: 囧
: 我一瞬間蹦出生日快樂福如東海壽比南山一大堆文字，
: 然後假裝沒事後來趕快落跑回工作地。
就如我前面說的，我個人真的不能理解叫一聲爸媽會怎樣
況且你老公根本先改口叫你爸媽為爸媽了
也不存在什麼「這不公平！為何我要改口但我老公不用？」的問題
而你堅持把場面弄得這麼尷尬，所謂早黑早享受？
那你就兜著這結果
: 隔天我有事不在家，先生說公公那天早上爆氣開車過來，
: 說媳婦不尊重他，都已經給我台階下了(?!)，還嘻嘻哈哈不肯叫。
: 第六個摩擦是一次周末，公婆出門玩，我跟先生說等他們回來再想晚餐要吃甚麼，
: 然後他回說「媳婦要煮嗎？」，我看到的時候就微火，先生回他煮算了。
: 最後買小東西回來吃，吃完閒聊。
: 婆婆突然拿出一張他平常準備重大節慶要拜拜的時間表給我，跟我說男主外女主內，
: 我要開始準備做媳婦該做的事了，要幫忙準備部分牲禮。
: 這次換我爆氣XD
: 那時我當月加班超過50小時，加上之前的摩擦讓我身心脆弱(?!)
: 我就覺得他們整天閒在家就是在想要怎麼命令媳婦做事，
: 就藉口要去外面買消夜就跑回家了哈哈。
: 當然下個禮拜有去喝咖啡解釋道歉blabla。總之又是含糊帶過。
你要爆氣就大家把話講清楚
而不是又事後道歉再來整個又含糊帶過
你可以理直氣壯的說公鯊小男主外女主內？你們兒子的老婆這個月加班超過50小時!!!
跟我講什麼男主外女主內？主內在哪裡？主內那為什麼我還在上班啊蛤！？
講到他們親口承認，對你們夫妻就是雙薪家庭沒有誰主內誰主外啊！
為什麼要模稜兩可、含糊帶過？
而且你道歉什麼？是你們夫妻商量過後決定去道歉嗎？
（所以我真的沒有感覺你老公是多艇你，沒有。）
: 經過半年累積這些摩擦們之後，
: 來到一個月前，年關將近。
: 婆婆希望過年媳婦可以幫忙準備年菜，公公希望除夕初一媳婦要在家裡過。
: 這次就直接讓錯誤的種子發芽了，從頭到尾就我就不應該直面公公的任何意見...
: 但當時我就拿著我的2號鹹魚寶劍，請先生約公公喝咖啡...
: 四個人一張桌談判，我就說我結婚前已經說了我吃完年夜飯要回家過，
: 不然反過來也行我吃完年夜飯過來睡。
: 公公主張媳婦不在家裡過，街坊鄰居會看笑話，他的兄弟也都住隔壁，
: 他是個傳統的人，他丟不起這個臉！
: 如果我真的要回家，他就要帶婆婆跟先生去外面住飯店。
你跟他說好啊！ 拜託你都想回娘家了
你公公要帶你老公和婆婆去哪玩都行，哪裡涼快哪裡去好吧！
: 或是！接續第四個摩擦，他說我真的不喜歡住婆家的話，
: 讓我跟先生在家鄉也買間房，以後回來就兩邊都不住，連過年也可以去住那間房!!!
: 痾我真的沒有有錢到可以在工作地的隔壁縣市買個度假小屋......
這邊我看不太懂。
看起來你們平常居住在工作的縣市，周末假日才回老家的縣市
（通常一天陪婆家一天陪娘家這樣？）
我推測大概你們是租屋在外
那為何還偏偏需要買房子在老家縣市才可以？直接待在工作縣市的租屋處就好了啊！
還是我誤會了什麼？
: 在上面這些摩擦裡面，先生有兩點其實想要順從他爸爸的，但逆媳不要。
: 他覺得要趕快叫父母，他也有叫啊。
: (後來他改口不叫了，因為他爸媽叫他不要叫，讓我爸媽也有相同體會，我完全沒問題)
叫爸媽這點我真的不覺得有啥
人家至少是你伴侶的父母（不分男女），叫伴侶的爸媽為爸媽，真的很過分嗎？
: 另外他覺得過年只要除夕初一回婆家，剩下的時間都隨便我，已經相對讓步了。
1. 女人沒有活該結婚後就失去除夕和初一的人身自由
2. 剩下的時間才沒有隨便你，回娘家的頻率不就被他爸念爆嗎? 說好的隨便呢?
3. 叫他去問他父母，如果今天一年363天你一天都不回婆家，
作為交換，你願意除夕初一待婆家，他們願意?
: 那你結婚前怎麼不這麼想?!還是在騙婚膩
你婚前不也製造出了一些"美好的"假象嗎?
你婚前明知道對方是個傳統的家庭
你婚前裝乖幫忙洗碗 (心裡其實不認同媳婦要洗碗做飯)
你婚前讓你公婆誤以為一個月只回娘家1-2次
你婚前也沒有真正開誠布公的跟你老公談清楚
確定你們雙方對於結婚後，對於彼此新角色的責任義務期待是否相同
: 我們事實上也蠻逼近離婚了，也看過婚姻諮商。
: 舉個傷感情的例子，我跟他討論的時候有舉著我的1號尚方寶劍，
: 說他爸爸不就是傳統自助餐，我拒絕聘金的時候就可以，
: 但我拒絕過年去他家的時候他就不行了，
: 他居然反問我那要多少錢我才願意做!
: 馬的我直接跟他說五千萬，你要買我一輩子最起碼這個價錢!
他話都說到這個地步了，還不夠明白？
從一開始你選這個人做為你的老公就是錯的。你只是一直不肯承認而已
: 就不了了之...純粹吵架消耗我們夫妻。
: 以上總總，我個人覺得可以簡潔成：
: 傳統觀念與平權理念的衝突，而先生本人尊重各方意見，
: 既可以理解我的想法，也能體會他父親的心情。
你老公畢竟在那樣的家庭觀念底下長大
他自然是比較偏向自己爸媽的傳統想法，尤其除夕初一要在婆家過
對他而言真的是再自然不過的事情
看你的文，我其實一點不意外你婆家和老公是這樣的想法
你卻堅持舉著你所謂的鹹魚寶劍在那邊＂想要溝通＂
都不覺得緣木求魚嗎？
你現在需要的是設停損
: 過年他不能逼著我去過，但他每次聽到他爸爸很激動的講這些事情就覺得很不孝。
: 而我覺得先生的想法被他父母綁架，結婚前說好的事情，他當初也能理解，
: 現在他父母不能接受了，他就來情緒勒索我，說這是結婚的義務。
: 我希望他不要被他父母情緒勒索，用自己的觀念來判斷。
: 先生覺得父母辛苦一輩子了，這點事情順著他們不行嗎？
: 我希望他搞懂孝而不順。
這些都是婚前就應該做的功課
而不是都結婚了再來吵這些囉囉嗦嗦
更何況你婚前就知道人家傳統了好嗎？
: 我希望嫁給一個獨立思想的成年男子。
所以你為何選這個男人做老公？
: 太多我希望了所以最近思考了一下轉念，
: 跟先生說，我尊重你家人彼此相處的模式，只要不要孝道外包，
: 你可以跟你父母說你要求我做甚麼事情，反正我就是不做XD
: 我們可以在這種詭異的平衡下繼續生活。
沒有平衡。你就只想做你自己
連叫個爸媽都不可以。
說穿了，你就基本上一步都不想退，那為什麼不離婚？
: 先生則是為過年大魔王持續緊張嘆息中，目前他也沒別的辦法。
: 我就發文紓壓一下，感謝各位願意閱讀到這裡~
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※ 同主題文章:
01-28 00:17
01-28 09:22
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突
01-28 12:04
01-28 20:11
01-28 23:54
01-29 09:45
01-29 12:33
01-29 14:35
→ : 扮家家酒的概念 趕快離婚追求時尚1F 01/28 12:12
推 : 原原PO好像自以為有喝咖啡討論事情，但其實真的遇到時又默默逃走或模糊帶過，這是什麼白痴衝突...2F 01/28 12:26
→ : 反而是不叫爸媽我可以理解，就不是阿4F 01/28 12:33
→ : 慣性迴避衝突 只能等帶自己理性下線時才敢表達出來這種人還蠻多的 = = 只是有些人是借"物"發揮 EX:酒5F 01/28 12:33
→ : 難道公婆應該叫女兒不是媳婦，岳父母要叫兒子不是女婿，就不是爸媽阿7F 01/28 12:34
→ : 原PO大概就這類型的...9F 01/28 12:34
→ : 其他能喬是剛好可以喬，不能喬不行哦
我可以理解原po以為男生會不一樣，事實上原生家庭的影響很大，所以門當戶對是重要的，趕快離吧10F 01/28 12:35
我可以理解原po以為男生會不一樣，事實上原生家庭的影響很大，所以門當戶對是重要的，趕快離吧10F 01/28 12:35
推 : 推 公婆應該要喊她女兒，不知道公婆喊不喊得出來？13F 01/28 12:38
推 : 推，她才詭異14F 01/28 12:41
推 : 我爸媽叫我都叫名字，那會叫女兒15F 01/28 12:42
推 : 我爸媽都叫我寶貝欸，哈哈哈
公婆要叫嗎？其實叫公公婆婆或是XX爸媽不好嗎？16F 01/28 12:43
公婆要叫嗎？其實叫公公婆婆或是XX爸媽不好嗎？16F 01/28 12:43
推 : 同意妳的看法18F 01/28 12:43
推 : 問題是她可能連xx爸媽都沒叫耶19F 01/28 12:45
→ : 所以現在婚前要加入討論的清單又多一項了，如何稱呼雙方父母20F 01/28 12:45
→ : 伯父伯母嗎？我是都沒差啦，我兒子結婚我管人家怎麼叫，不說話不出現最好22F 01/28 12:46
推 : 我覺得聽到「爸」「媽」我就知道是在叫公公婆婆岳父岳母，我都叫老爸老媽老哥老姐的，誰叫自己親人這麼生疏呢？24F 01/28 12:46
→ : 我自己是叫婆婆跟叫我媽的「媽」的語調不同，不過現在結婚久了，我婆婆也一直始終如一的好，有時候也會用叫我媽媽的語調叫我婆婆了
我老公很厲害，訂婚當天就改口了，叫得非常自然我傻眼27F 01/28 12:48
我老公很厲害，訂婚當天就改口了，叫得非常自然我傻眼27F 01/28 12:48
推 : 我們也是訂婚後就改口了，我是覺得就是互相尊重對方的爸媽。我比較好奇是她老公突然不喊她爸媽了，她爸媽不會覺得奇怪嗎？
而且她自己也是自欺欺人沒錯，不如跟老公一起面對結婚是個錯誤的決定，早點分開各自尋找幸福吧。32F 01/28 12:53
而且她自己也是自欺欺人沒錯，不如跟老公一起面對結婚是個錯誤的決定，早點分開各自尋找幸福吧。32F 01/28 12:53
推 : 一針見血37F 01/28 13:00
→ : 重點是叫得很自然啊XDDDD我也改口但就很頓微尷尬。原原po說穿了就是嫁錯人，不想傳統卻嫁傳統家庭，真的很好笑38F 01/28 13:00
推 : 推沒有平衡，原原PO就只想做自己，也沒有想與人好好相處41F 01/28 13:09
推 : 說還不熟需要一點時間，結果對面的開始逼你叫，甚至爆氣不叫就是不給面子，即使原本有意都不想叫了啦43F 01/28 13:09
推 : 很有道理45F 01/28 13:16
→ : 究竟是不叫人才開始一堆衝突，還是一堆衝突之後叫不出口，這是雞生蛋蛋生雞的問題XD46F 01/28 13:17
噓 : 不認同「先生都叫了、不會不公平，所以你也該叫」的說法，每個人對距離感的掌控都不同，你覺得沒什麼不代表他人也無所謂。平常有小齟齬還能爭隻眼閉隻眼，公開相逼就不要怪別人撕破臉——不叫爸是不尊重他，那強迫別人做不想做的事又算什麼？爆氣也要講順序啦還因為這種事特地上門來衝突，公公有多玻璃可見一斑48F 01/28 13:19
推 : 婚前知道也沒差阿，說不定人家希望婚後會改
有的夫妻也想說利用孩子能改善婚姻關係一樣54F 01/28 13:24
有的夫妻也想說利用孩子能改善婚姻關係一樣54F 01/28 13:24
噓 : 結婚了就是要叫對方的父母爸媽阿，妳爸媽沒教?56F 01/28 13:36
→ : 扣除叫這件事，其他問題還是存在57F 01/28 13:42
推 : 看完蠻好奇女方家庭沒表態嗎？ 婚後不是兩個家庭的事情？
女方家庭聽到這幾個點也都站在女方這說 那就離婚？58F 01/28 13:50
女方家庭聽到這幾個點也都站在女方這說 那就離婚？58F 01/28 13:50
推 : 結婚叫對方父母爸媽就算在歐美也是這樣61F 01/28 13:51
推 : 推叫對方爸媽跟叫自己爸媽的語調其實會有微妙的不同xD62F 01/28 13:51
→ : 我以為歐美是直接叫名字？64F 01/28 13:51
推 : 推這篇 覺得做人做事都很硬 那就只能離婚了65F 01/28 13:55
推 : 其實老公看起來也不是多孝順, 只是想要老婆敷衍一下減輕她的壓力....66F 01/28 13:55
推 : 反過來說不就是先生很願意融入女方家,所以改口快,也願意去住?基本上我覺得互相幾天就是彼此在退讓
至於拜拜準備東西,誰家要拜誰準備呀...
既然婚前都有共識要結婚了,婚後最簡單的改口也做不來,是不是代表根本沒有做好準備進入婚姻?68F 01/28 13:55
至於拜拜準備東西,誰家要拜誰準備呀...
既然婚前都有共識要結婚了,婚後最簡單的改口也做不來,是不是代表根本沒有做好準備進入婚姻?68F 01/28 13:55
噓 : 是說我的小孩伴侶如果叫我媽我只會覺得尷尬，到底為什麼要預設叫爸媽很應該阿？尊重每個人的人際界線73F 01/28 14:00
推 : 自以為什麼"取得巧妙平衡"真d好笑xdd
脾氣硬的跟石頭一樣，對立還差不多xdd75F 01/28 14:03
脾氣硬的跟石頭一樣，對立還差不多xdd75F 01/28 14:03
推 : 每個人都要尊重她~她完全不需要配合人~就自助餐阿77F 01/28 14:03
→ : 歐美明明都叫名字哪裡一樣78F 01/28 14:05
推 : 也覺得她找錯對象硬凹結婚，趁早停損吧，家事扯上平權女權的多半無解。79F 01/28 14:06
推 : 推～結婚了還堅持不改口叫爸媽真的是莫名其妙81F 01/28 14:06
噓 : 不懂為什麼要叫爸媽，既沒有血緣關係也沒有養育之恩，那如果喊了爸媽，那相對他們也要跟親生爸媽一樣對待媳婦，但根本沒有啊！
懷孕了，我爸爸會關心我的身體，公公只關心肚子裡是男的女的，這種人叫得出爸爸才怪82F 01/28 14:17
懷孕了，我爸爸會關心我的身體，公公只關心肚子裡是男的女的，這種人叫得出爸爸才怪82F 01/28 14:17
推 : 推，台女真的煩87F 01/28 14:24
噓 : 結婚就要叫對方爸媽根本陋習+情緒勒索典範88F 01/28 14:43
推 : 就底線踩很硬，我最欣賞這種人了，老人有夠煩89F 01/28 14:48
推 : 那你離婚就不用叫了呀
世界要照你意思轉才不叫陋習？90F 01/28 14:48
世界要照你意思轉才不叫陋習？90F 01/28 14:48
推 : 我都不懂 這些新世代女性結婚的目的是什麼92F 01/28 14:51
推 : 女婿還不是一樣要叫岳父母爸媽.難道會當女婿是兒子?93F 01/28 14:51
→ : 是為了把一切都算清楚 一步都不退 展現自己很現代？94F 01/28 14:52
推 : 覺得這些要求都不能接受，那就離婚。下一次結婚不要製造假象，說清楚講明白
沒什麼對錯，就是彼此不適合95F 01/28 14:53
沒什麼對錯，就是彼此不適合95F 01/28 14:53
推 : 原原PO只要想展現現今兩性平權對抗傳統觀念的決心98F 01/28 14:57
推 : 不用把那聲爸媽想得那麼神聖，補習班工讀生打電話一天不知道叫了幾個爸爸媽媽XD99F 01/28 14:57
→ : 好奇婚後不叫對方父母爸媽那要怎麼叫？378F 01/31 14:38
→ : 離婚就不是爸媽了 這種契約爸媽 有什麼叫不出口379F 01/31 23:40
推 : 我們也是沒辦婚禮只登記 沒有儀式 也沒有時間點 所以也是花了6、7年才叫 原po叫不出來很正常380F 02/01 07:51
推 : 結婚叫爸媽就陋習…，崇洋媚外382F 02/02 02:55
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看完你整篇文包含回覆，我白眼翻到有夠痠．．． 以下回覆，文長 簡單整理一下 1. 你們婚後3年有第一胎 (你決定要生的，婆家沒小孩完全OK 妳先生意見同婆家) 2. 在你決定要生小孩前的這三年婚姻， …127F 47推![]()
髒跟乾淨是比較出來的 相較你老婆，的確是你對髒的接受度高很多 我們家從來沒有為家務起過爭執 主要原因是我們有共識「看到髒就順手處理起來」 並且兩個人的生活習慣都算良好 如果真的有超級在意的地方 那就是 …78F 20推
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- →台灣 01-28 15:24娘什麼娘，老子都不老子了
(Ilovecats.): Re: [心情] 傳統跟平權的衝突 - marriage板