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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2021-09-20 06:39:02
看板 marriage
作者 stephaniexu (forget everything......)
標題 Re: [求助] 如何開口要求家事分配才不傷和氣
時間 Mon Sep 20 00:12:50 2021

我想統一回一篇好了，
其實在此之前我也是聽我媽媽偶爾會唸我弟媳都沒做過家事真的很好命這件事情，這我也
是聽聽，加上我爸爸一開始還會幫我媳婦說話，說至少她對小孩還算照顧。我也沒想過要
怎麼幫我爸媽處理這些問題。


但大概這半年我媽媽其實私下跟我唸過很多次，我也跟她說過，如果她在意她就要直說，
不然她們不懂的人就是不懂，然後我爸爸也是開始有微詞，我只是感覺到他們之間感覺相
處已經跟之前不大一樣了，我自己認為有時候感情就是在這一些小事情開始磨掉的。我爸
媽以前真的完全不會這樣抱怨，我真的是感覺他們對弟媳態度有變了。


我也不是想指手畫腳想叫弟媳做家事，我自己也是別人的媳婦，但我自己知道婆婆煮飯給
我吃，我會主動去收拾，至少不要讓婆婆覺得我好像客人一樣，我也是家裡的一份子。
再者為什麼我會覺得是由我弟媳幫忙做一些家事會比較好呢？我剛才說了我弟常加班，所
以吃飯的是弟媳，她自己吃完把碗筷丟了就跑，看在婆婆眼裡是不是會覺得自己被當成什
麼了呢？

而且我也有說她目前辭職在家帶小孩，但常常有「半天」都是我媽媽或我爸在幫她顧，她
就在房間休息。我媽媽還是清晨就要出門去工作的。（這是我聽我爸媽在說的）
我自己這近一年一個多月回娘家一次，也是幾乎都是看到這樣的情形，小孩都是我爸媽幫
忙帶，是不是自己也要互相一下，也幫忙做點其他事情？
我覺得我爸比較不高興的點可能是這邊吧，覺得她不吭一聲的就把小孩丟在客廳，自己默
默回房間就消失個兩個小時。如果我弟放假，一大早就是我弟弟自己顧兩個小孩，她也是
自己在房間休息，很常是吃飯才出現。我覺得如果要在房裡享受自由，也不要把小孩丟下
樓不管，甚至有幾次是小孩自己跑下樓，我爸媽根本沒在客廳，是我和我老公在幫忙顧他
們的小孩（我自己也有兩隻），直到我爸媽回來問我弟媳去哪裡，我們也只能尷尬說不清
楚，當然我爸媽臉又綠掉了。


或許這個版很多都是被婆婆或是毒菇欺負的人，所以有些人只會覺得我們是惡婆婆 毒大
姑，或是願意同住就很棒了。

我說真的要能出去住也是要自己有能力負擔房貸，或是租屋跟自己的開銷，他們或許很享
受不用負擔額外開銷這個住家裡的優點吧。真的不是我爸媽逼他們住在家裡呀。
而且我知道我小姑幾乎每週都會回娘家住個兩三天，其實也不是很不自由吧？我不知道為
什麼好多人的認知是媳婦願意跟公婆住就謝天謝地了，還要要求媳婦做家事？

我其實也不是想要指使我弟媳做家事，而是想說問一下，到底有沒有好辦法讓弟弟弟媳有
「自覺」不要覺得這些是理所當然的，好歹自己兒子的奶瓶要洗呀（因為以前她很自然丟
給外傭洗）全部丟給長輩是不是真的有點得寸進尺@@


當然我看了大家的意見也想說我確實不適合開口，其實我這幾次也是一直跟我媽媽開導說
，如果自己不喜歡就要做出改變，如果他們把小孩丟下樓，妳想去午休應該直接拒絕，而
不是默默接受，別人也不會知道妳很累。

或是家事做不來也是可以自己去分配，叫他們幫忙。只是我媽就說不知道怎麼開口，就說
算了。但還是持續私下有怨念...我自己覺得這樣對心理不太健康啦所以今天才想問版友是
否可以想找出解決之道...


好吧，只能說無解了。

謝謝大部分版友正向的意見。

至於隨便揣測我要搬回去住這些言論的，我想就是沒根據隨便回的吧，我只好一併回覆我
沒有要搬回家住喔，我只是會想念父母定時回家探望他們的女兒而已。謝謝。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.217.70.85 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1XHs640I (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1632067972.A.012.html
※ 同主題文章:
　 09-19 17:09 stephaniexu. ■ [求助] 如何開口要求家事分配才不傷和氣
● 09-20 00:12 stephaniexu. ■ Re: [求助] 如何開口要求家事分配才不傷和氣
　 09-20 07:56 girlo. ■ Re: [求助] 如何開口要求家事分配才不傷和氣
　 09-20 10:44 nanayoru. ■ Re: [求助] 如何開口要求家事分配才不傷和氣
　 09-20 13:13 xyzdragon. ■ Re: [求助] 如何開口要求家事分配才不傷和氣
　 09-21 04:58 stephaniexu. ■ Re: [求助] 如何開口要求家事分配才不傷和氣
推 Laurara     : 自己花錢買洗碗機掃地機器人送爸媽比較實際1F 09/20 00:14
→ erty        : 這不是什麼毒菇不毒菇的問題，你的父母選擇不溝通2F 09/20 00:15
→ erty        : 那是他們的選擇。你的選擇又是什麼？
推 rosa0027    : 有這些改變可以先關心為什麼 比較不冒犯 反正你們4F 09/20 00:17
→ rosa0027    : 不說也是忍 先關心看看  你現在看的問題是家事分配
→ rosa0027    :  說不定關鍵點 不在這 解決了家事分配也沒用
→ rosa0027    : 他們不解決 拿這些問題當談資 你又何必往心理去 你
→ rosa0027    : 要解決問題的衝動跟他們無關 他們沒有 才找你聊啊
→ rosa0027    : 說不定你不陪他們玩 他們才會認真考慮溝通
推 ytwu        : 如果是反向操作呢？令堂沒有自救的動作你就拒絕聽她10F 09/20 00:21
→ ytwu        : 抱怨，讓她累積足夠壓力去開口
→ stephaniexu : 對了，其實掃地機器人大概三年前就買給我媽媽了。只12F 09/20 00:22
→ stephaniexu : 是後來有外傭幫忙掃，所以他們就很少叫掃地機器人出
→ stephaniexu : 動了。而且老人家是不是覺得自己掃地比較乾淨？？
→ stephaniexu : 我昨天跟我媽媽說你們掃地機器人可以定時讓它出來，
→ stephaniexu : 她就說自己掃比較乾淨==‘
推 pastoris    : 其實就是你爸媽還在疼你弟，你不適合插手。17F 09/20 00:24
→ pastoris    : 不然要你爸媽試試看一個月都在外約會吃晚餐阿，你
→ pastoris    : 弟媳總不會讓自己孩子餓肚子吧
→ stephaniexu : 我確實可以考慮反向操作看看，看我父母自己怎麼解決20F 09/20 00:28
→ stephaniexu : 這些問題。我也想過這些怨言產生會不會其實跟家事沒
→ stephaniexu : 關係，而是他們相處上出了其他問題。但我不常回去，
→ stephaniexu : 回去也頂多住一晚沒辦法看出太多細節，但我自己確
→ stephaniexu : 實有感覺他們相處上跟以前不大一樣。熱絡度差很多..
→ stephaniexu : 嗯，我確實有想提議我媽不要煮了啦，自己放假吧。
推 dodoru      : 最主要的關鍵是你只會裡外不是人26F 09/20 00:34
→ dodoru      : 我不覺得你們是毒姑惡婆婆
→ dodoru      : 但問題就是在於他們  "表面" 上並沒有怎樣
→ dodoru      : 你爸媽就是甘願演戲，女兒則只是樹洞角色
推 ytwu        : 你們有家族群組嗎？試著直接在line裡先下手為強，30F 09/20 00:35
→ ytwu        : 譬如令堂可以在下班前就傳訊息到群組裡：「今天好
→ ytwu        : 累不煮飯了，大家自己覓食吧，我回家只想追劇耍廢半
→ ytwu        : 點事都不想做」。令堂看起來是個沒有勇氣拒絕人的人
→ ytwu        : ，在對方開口前先表明立場對她來說可能比較容易。如
→ ytwu        : 果她一開始覺得無緣無故講這些話很彆扭，那也可以你
→ ytwu        : 們先套招，你先提出要她幫什麼，她再丟上述的訊息。
→ ytwu        : 如果弟媳還是白目丟包小孩，就只要跳針說請她看line
→ ytwu        : 訊息
噓 jack85408540: 又是一個女人為難女人的案例 所以你弟去哪了39F 09/20 00:35
推 nacy204327  : 就算要溝通也不是由你，你爸媽疼兒子不敢跟你弟說，40F 09/20 00:35
→ nacy204327  : 你千萬別往心裡去結果你自己扮黑臉然後爸媽又說沒那
→ nacy204327  : 麼嚴重啦，自己弄的裡外不是人。正常溝通應該是由你
→ nacy204327  : 弟出面私下溝通雙方，絕對不是由你
推 pastoris    : 你評估弟弟跟弟媳的薪資有沒有本事現下買房，如果44F 09/20 00:36
→ pastoris    : 沒有可能弟媳的薪資不比托嬰2子高多少，但是不代表
→ pastoris    : 她想當主婦，而且還是不能自己真正打理的家。如果
→ pastoris    : 他們的薪資短期3年內是沒能力買房的，不如看看你爸
→ pastoris    : 媽要不要幫忙弄個小廚房說明分灶吃飯。既然有樓上
→ pastoris    : 下空間，乾脆一點省心沒大節日各過過的，你爸媽值
→ pastoris    : 得好好過自己的中年生活而不是幫忙操勞中饋事
推 Agneta      : 你爸媽縱容兒子和他選的老婆 反正也只是偶爾向妳抱51F 09/20 00:36
→ Agneta      : 怨而已 他們還是想跟兒子孫子一起住
推 mepe1018    : 假日你弟弟放假，有空顧小孩2小時這沒什麼問題啊！53F 09/20 00:36
→ ytwu        : 自己的碗自己洗是哪門子女人為難女人54F 09/20 00:36
推 dodoru      : 只要他們沒主動對對方開口，就等於還是在演戲狀態，55F 09/20 00:36
→ dodoru      : 你只是樹洞，不是要去當那個要說破國王沒穿新衣的人
→ dodoru      : 樹洞就是樹洞，自己不要太入戲
推 Royalwarrior: 自覺？別想太多，不正面講明嗆聲，裝睡的人叫不醒58F 09/20 00:39
→ Royalwarrior: 啦，別想啥迂回旁敲側擊的方法，可讓人突然醒悟想起
→ Royalwarrior: 過往痛改前非。
→ dodoru      : 選擇當演員的人自己都還沒有決定要下戲呢61F 09/20 00:39
推 nacy204327  : 你可以私底下跟你弟溝通，但你還是可能會黑掉，我說62F 09/20 00:39
→ nacy204327  : 在你弟媳眼裡，我外婆就是這種人 瘋狂跟女兒抱怨兒
→ nacy204327  : 子媳婦對她多壞，女兒看不下去出面，結果外婆又自己
→ nacy204327  : 出來說沒那麼嚴重，這種疼兒子的老人就活該一輩子不
→ nacy204327  : 幸福抱怨累死自己的內心，你永遠無法解決縱容兒子的
→ nacy204327  : 父母的
→ nacy204327  : 他們跟你倒垃圾也不是想解決問題，只是要人當垃圾車
→ nacy204327  : 幫他們把垃圾載走，然後就又可以理所當然開開心心的
→ nacy204327  : 服侍兒子了
噓 dowcher     : 又是一個只會檢討別人兒女的家庭了71F 09/20 00:43
推 trueblend   : 妳媽不敢講，妳爸也不敢跟他兒子講嗎?妳以為妳在保72F 09/20 00:47
→ trueblend   : 護疼惜父母，但他們為了金孫跟寶貝兒子能在身邊什
→ trueblend   : 麼都能忍，別把自己當救世主
推 ytwu        : 我猜妳也是心疼父母才會上來問吧，不過心疼歸心疼，75F 09/20 00:47
→ ytwu        : 建議妳謹記著令尊令堂並非無行為能力的人，弟弟弟媳
→ ytwu        : 是很不上道沒有錯，但也是父母的懦弱才縱容出這樣
→ ytwu        : 的晚輩，其實父母並非百分百無辜。身為女兒妳可以
推 nacy204327  : 你先認清根本沒有人要你解決什麼問題 跟自己的問題79F 09/20 00:48
→ ytwu        : 協助他們，但在他們還不是無行為能力時，你不需要80F 09/20 00:48
→ ytwu        : 跳出來當拯救他們的英雄
→ nacy204327  : 應該自己解決這兩件事 我媽跟阿姨們也是後來才發現82F 09/20 00:48
→ nacy204327  : 我外婆這種兩面的個性 雖然我舅媽也是天下難得一見
→ nacy204327  : 的爛 但若本人都沒有當面反應的意思 其他人還是不要
→ nacy204327  : 當炮灰去吵 到時候反而你是弄壞家庭氣氛的始作俑者
→ nacy204327  : 呢
推 devilchan   : 小孩帶去樓上敲門說你們有事讓他自己顧就好了,幹嘛87F 09/20 00:51
→ devilchan   : 要被綁在客廳
→ devilchan   : 弟媳把小孩丟在客廳你們可以丟回去她房間,到底為啥
→ devilchan   : 要傻傻的顧然後又不敢吭聲
→ dowcher     : 同住就是會這樣有摩擦 感情磨掉也很正常 抱怨增加91F 09/20 00:55
→ dowcher     : 本來就很正常 明明就是停留在抱怨階段而已  他們還
→ dowcher     : 是會同住 各取所需 不要整天粉紅泡泡幻想什麼偶像
→ dowcher     : 倫理劇一家親 很多人回家就是保持距離 還有不要自
→ dowcher     : 我感覺良好說妳的婆婆覺得妳做的好 妳婆婆可能四處
→ dowcher     : 抱怨妳 妳不自知而已
→ dowcher     : 很多時候的抱怨不是抱怨事情本身而是背後一些情緒和
→ dowcher     : 不滿 不是僅僅那些雞毛蒜皮的事 累積很久了
推 wiggyc      : 我說真的，如果要媳婦跟公婆住一起，沒有好的只有壞99F 09/20 01:00
→ wiggyc      : 的，媳婦一股腦只想搬出去好嘛，只是人性。你就不要
→ wiggyc      : 上來公審你弟媳了，她也很不爽跟公婆住一起沒自由。
→ dowcher     : 一堆有血緣關係的人後來集體攻擊沒血緣關係的外人102F 09/20 01:01
→ dowcher     :  劇本都是這樣演的 妳們當然是站同一邊的
→ Annis812    : 我覺得原po文章內容 不到在公審吧104F 09/20 01:01
→ dowcher     : “之前我也是聽我媽媽偶爾會唸我弟媳都沒做過家事真105F 09/20 01:03
→ dowcher     : 的很好命這件事情” 全家自我感覺良好真的會遺傳 如
→ dowcher     : 果媳婦上來寫文章 可能故事就變成同住在一起 公婆干
→ dowcher     : 涉東干涉西沒有自由還會干涉小孩教養
→ dowcher     : 人都是會站在自己的立場說話的 妳通篇就是在公審弟
→ dowcher     : 媳 護航自己有血緣的家人
→ fey07       : 如果長輩不開口，非同住的家人說再多只是被嫌愛計111F 09/20 01:06
→ fey07       : 較，我家長輩不開口，煮了30年肩膀都舉不起來了，
→ fey07       : 還是在煮在做家事......
推 orsofarfalla: 小孩就抱到樓上說有事要忙/要出門，不能照顧就好啦114F 09/20 01:07
→ orsofarfalla: ！奶瓶沒洗就放著啊，等到要用的時候沒得用不就知
→ orsofarfalla: 道要去洗了
→ bndan       : 至多買工具 = = 當事人不說話 其他人在那說 怎看都117F 09/20 01:08
→ pastoris    : 我倒覺得三明治爸媽才不會想不開硬要同住，長輩需118F 09/20 01:08
→ pastoris    : 要照護還在燒錢不能退休，高房價下兒子還不能自立
→ pastoris    : 得幫忙煮飯帶孫，只是礙於好爸媽偶包重
→ bndan       : 是管太多的範圍 也許你會覺得弟弟和弟媳做人失敗 但121F 09/20 01:08
→ bndan       : 是父母不說話 你身為姊姊說話實在很怪阿 你又不跟他
推 dodoru      : 原PO發文其實還OK呀123F 09/20 01:09
→ dodoru      : 只是傻了點不懂自己的認知對原生家庭來說無足輕重
→ bndan       : 們住在一起...125F 09/20 01:09
→ dodoru      : 樹洞的地位是不高的，父母就寵地位高兒子開不了口126F 09/20 01:10
→ bndan       : 同理的情況 你就想一個不跟你同住的人 不知道你與你127F 09/20 01:10
→ bndan       : 家人生活在一起情況的人 只是因為聽到其一其二家人
→ dowcher     : 很多時候 妳只是忌妒弟媳過很爽 妳不想承認129F 09/20 01:11
→ bndan       : 抱怨就跳出來"主持正義" 遇到這種事當事人不把你當130F 09/20 01:11
→ bndan       : 神經病才奇怪 = =
推 dodoru      : 原PO父母如果是那種不會去講話態度強硬、也不會當面132F 09/20 01:12
→ dodoru      : 開口的人可以理解，但如果連軟性的推拒都做不到那也
→ dodoru      : 沒有什麼其它辦法了。
→ bndan       : 這例有弟媳情況複雜點 你把情況簡化 你嫁出去後只剩135F 09/20 01:12
→ bndan       : 你弟和你父母 然後生活模式照舊 你會想管? 或著問你
→ bndan       : 想管什麼? 弟弟的生活行態?孝順情況?到底與你何甘?
→ dodoru      : 譬如奶瓶原PO父母其實可以視而不見，小孩放客廳原PO138F 09/20 01:13
→ dodoru      : 父母也可以進房間或照樣出門呀
→ bndan       : 我家情況跟上面舉例極度類似 不論我跟我媽怎相處 只140F 09/20 01:14
→ dodoru      : 煮飯也可以只煮爸媽兩人份，就兩人份的套餐餐具分好141F 09/20 01:14
→ bndan       : 要我兩個嫁出去的姊姊多管一句 那就是討我罵 因為已142F 09/20 01:14
→ bndan       : 經不同住了 到底甘他們什麼事?
→ dodoru      : 好，或是如果只煮爸媽兩人的麵難道對方會過來搶嗎?144F 09/20 01:14
推 HayaSan     : 解決方式很多 叫他們搬出去或是你父母自己硬起來學145F 09/20 01:14
→ HayaSan     : 會拒絕就可以  但是要弟媳有自覺什麼的…你其實沒有
→ HayaSan     : 立場也沒有資格
→ dodoru      : 不想當面講軟釘子可以有很多很多的148F 09/20 01:15
推 HayaSan     : 你最多就是勸父母硬起來149F 09/20 01:17
→ dowcher     : 而且妳父母嘴巴上是在抱怨家事或是顧小孩 實際上背150F 09/20 01:18
→ dowcher     : 後真正抱怨不滿的媳婦翅膀硬了 有了自己的想法不受
→ dowcher     : 控制了 不像他們想像的那樣了
推 ariel0829   : 你弟真廢，另外參考一下橋樑那篇大家的回覆，這種153F 09/20 01:18
→ ariel0829   : 情況下去，遲早做不成親人，就看誰先炸而已。
推 QAQ33000    : 能不能由你提點一下弟弟，請他跟他太太講一下呢？155F 09/20 01:19
→ QAQ33000    : 畢竟家是一起住的，家事當然要共同分攤呀，哪有都讓
→ QAQ33000    : 媽媽做的道理？
推 azure1428   : 爸媽寵弟弟，弟弟寵老婆，很合理。158F 09/20 01:19
→ dowcher     : 妳父母大可以不幫忙啊 他們只是在抱怨媳婦沒有配合159F 09/20 01:19
→ dowcher     : 他們的生活方式 他們不幫忙天也不會塌下來
→ bndan       : 做不成親人? 父母寵弟弟 然後敵視他老婆? 那至多就161F 09/20 01:20
→ bndan       : 是連兒子一起趕走的節奏而已 是不是父母要的結果..
→ bndan       : 說真的 不好說...
→ bndan       : 說真的 還是學聰明點 不該介入的就不該去管 不然最
→ yuci        : 吃飽太閒還是管好自己就好165F 09/20 01:21
→ bndan       : 後兩面不是人才真正最慘的情況166F 09/20 01:21
噓 supertjf    : 真的是住海邊的 想管就直接找弟媳嗆明 要不然就乖167F 09/20 01:23
→ supertjf    : 乖閉嘴
→ dowcher     : 再告訴妳一件事 很多人越愛抱怨的人跟事就是執念越169F 09/20 01:29
→ dowcher     : 深 越捨不得放棄越是在乎 愛的反面不是恨 而是無感
→ dowcher     :  不要搞錯了 妳硬要介入拆散 只會惹人厭
噓 ship1228    : 同意樓上，不直說根本沒用，父母想當爛好人就當阿172F 09/20 01:30
→ ship1228    : 沒有爸媽做的道理，爸媽可以自己不做啊，幾歲了?
推 ship1228    : 叫妳爸媽不要再抱怨給你聽就好，自己愛做的
推 duckweedgina: 她太把婆家當自己家了，跟著你弟一起等媽媽收拾，你175F 09/20 01:43
→ duckweedgina: 要教要先教你弟弟。
推 Jetame      : 妳爸媽的問題啊 愛寵兒子又不敢抱怨媳婦177F 09/20 01:44
推 goss3367    : 勸你別插手啦，你媽開不了口最根本原因還是疼惜你178F 09/20 01:45
→ goss3367    : 弟，妳好心辦壞事只會搞到自己難做人而已...。我媽
→ goss3367    : 常跟我抱怨我弟，我每次為了我弟跟我媽溝通換來的就
→ goss3367    : 是一年的冷戰==（2-3次了），我這兩年也漸漸看開她
→ goss3367    : 就是疼我弟才能忍受那些，我們這些垃圾桶聽聽就好了
→ goss3367    : ，真的！
→ Jetame      : 要弟弟一家搬出去大概又會說捨不得184F 09/20 01:45
→ duckweedgina: 還有妳爸媽有意見叫妳爸媽自己說，你說只會把自己185F 09/20 01:46
→ duckweedgina: 變毒菇，還管到你弟去，爸媽高一輩份都不講話了，
→ duckweedgina: 何須你代勞，到時候他們一家和樂，妳就是顧人怨。
推 Jetame      : 爸媽也不敢跟弟弟講弟媳啦 愛寵就不要對女兒抱怨188F 09/20 01:49
→ Jetame      : 老人家都是這樣 抱怨歸抱怨 最好捨得兒子和孫子
→ Jetame      : 你自己當耳邊風就好 弟媳看不慣就不要多幫她
→ Jetame      : 拿弟媳跟自己在婆家的表現比也沒意義 兩家就不一樣
→ Jetame      : 就算她很誇張 要記得也是你們家寵出來的
噓 artning     : 既然妳沒有搬回去住，那你就只是的個天邊孝女、外人193F 09/20 01:51
→ artning     : ，出這麼多意見真的很討人厭。
→ Jetame      : 寵兒子 看不慣媳婦 對女兒抱怨 不就八點檔演到爛了195F 09/20 01:53
→ duckweedgina: 就是爸媽不想跟兒子一家打壞關係，女兒自己看不下去196F 09/20 01:53
→ duckweedgina: 想衝鋒陷陣，然後不敢對受寵的弟弟，只敢對弟媳。
→ trueblend   : 唯一的兒子+金孫+住婆家，第一胎時是怎麼互動的呢198F 09/20 01:55
→ trueblend   : ，要墮落沉淪也是有個過程嘛
→ LWEN        : 天邊孝子+1200F 09/20 01:56
→ Jetame      : 信不信跟父母說要去勸弟弟給孝親費 順便負擔家事201F 09/20 01:57
→ Jetame      : 如果做不到就搬出去 父母一定急著阻止你
→ Jetame      : 別傻了 家庭劇都是這樣 抱怨最多就是最愛的
→ Jetame      : 還以為外籍看護照顧嬰兒是弟媳一個人決定的嗎
→ Jetame      : 根本家人都認同 看護不做也是爺爺被送安養院
推 kotoyan     : 我覺得前一篇有推文講到重點，你可以思考關心一下是206F 09/20 02:00
→ kotoyan     : 否弟弟夫妻間感情生變，才讓弟媳有了這些轉變。公婆
→ kotoyan     : 對於媳婦來說終究不是親生父母，要「扮演」媳婦角
→ kotoyan     : 色是要付出努力的，會不會是夫妻感情有問題導致弟媳
→ kotoyan     : 不想演了呢？
→ Jetame      : 兒子和孫子就是家裡地位最高的 弟媳是因此動不得211F 09/20 02:01
噓 LWEN        : 婆婆.小姑.媳婦...笑死212F 09/20 02:03
→ LWEN        : 作為兒子跟老公的弟弟人勒
推 orsofarfalla: 長輩自己不敢開口拒絕，不劃清界線，那被軟土深掘214F 09/20 02:03
→ orsofarfalla: 真的怪不了誰，我想他們也不是真的想改變，只是你
→ orsofarfalla: 回家剛好有人可以聽他們抱怨而已
推 ltn0318     : 這種情形常讓我想起我媽跟我爸，以前我媽常常會抱怨217F 09/20 02:29
→ ltn0318     : 我爸又怎樣怎樣，她多痛苦什麼的，但兩個女兒叫她離
→ ltn0318     : 婚她又推三阻四，說他也沒這麼壞，所以拖了三四十年
→ ltn0318     : 都沒離，若早離了，我媽可超幸福的。我跟妳說，就是
→ ltn0318     : 因為維持現狀比改變好阿，他們就是想要跟兒子孫子住
→ ltn0318     : ，只是不滿媳婦，妳若是叫弟弟一家搬走，信不信爸媽
→ ltn0318     : 第一個罵死你，他們也了解弟弟他們一旦搬走，再搬回
→ ltn0318     : 的機率就低了，所以找個讓自己比較過得去的方式，就
→ ltn0318     : 是把這個壓力轉嫁給妳，他們是自私的，沒有管妳是否
→ ltn0318     : 也會不捨也會因此有壓力。
→ ltn0318     : 妳只要想著，父母都有行為能力，這個是他們選擇的，
→ ltn0318     : 他們覺得維持現狀比較好，這樣就好，他們也不可能因
→ ltn0318     : 為看不慣媳婦就叫媳婦一個人搬出去。
推 zzz41432    : 你爸媽選擇 你爸媽縱容 你爸媽疼愛 都是你爸媽T^T230F 09/20 02:35
→ zzz41432    : 小孩子丟在客廳 你爸媽能夠不理啊～但有可能嗎？不
→ zzz41432    : 可能的話 是我也想丟 反正有人顧
噓 L1ON        : 花錢 請人來做 很難嗎233F 09/20 02:37
推 painterfish : 就丟著不要做，不煮他們的、不洗他們的碗跟奶瓶、234F 09/20 02:42
→ painterfish : 不幫顧小孩、收孝親費，但妳父母做不到吧？那就只好
→ painterfish : 繼續抱怨了
推 cphe        : 原po兩篇文看完，其實蠻理性描述問題和看待事件啊237F 09/20 03:02
→ cphe        : ～ 推文一堆人腦補什麼啦    有些人還很氣憤，到
→ cphe        : 底是把自己的狀況帶入事件了嗎XD    總之幫推一個
推 cphe        : 還有人腦補說是認為媳婦翅膀硬了，到底怎麼補的X
→ cphe        : D   好偏激
→ dowcher     : 有人整天想要護航公審別人的文章 到底是多會腦補 可242F 09/20 03:09
→ dowcher     : 以整天仇恨弟媳 當大姑小姑同溫層打手 到底多偏激多
→ dowcher     : 會互相取暖
→ dowcher     : 到底是怎麼樣腦補護航才會覺得自己可以控制爸媽的
→ dowcher     : 腦袋跟行為 是要多獨裁
→ dowcher     : 到底是把自己的什麼狀況代入事件主角了
→ dowcher     : 有些人還很崩潰很偏激一直用中二表情符號
推 cphe        : 有人崩潰了啊249F 09/20 03:12
→ dowcher     : 非常不理性又幼稚的表情符號 看起來就很中2250F 09/20 03:13
噓 ting19860427: 妳爸媽問題最大，會私下抱怨但又不肯明著表達，就251F 09/20 03:13
→ dowcher     : 有人對號入座了啊252F 09/20 03:13
→ ting19860427: 跟在職場上不懂得拒絕主管、同事的不合理業務要求253F 09/20 03:13
→ ting19860427: 的爛好人一樣，沒救
→ cphe        : 回頭看看自己的推文啊    就你最偏激   就是在說255F 09/20 03:13
→ cphe        : 你啦
→ dowcher     : 回頭看看自己的表情符號 就你最幼稚257F 09/20 03:14
→ dowcher     : 什麼年紀還要用表情符號裝可愛 就是在說你
推 cphe        : 用詞小心啊    不要以為躲在網路就不會被吉259F 09/20 03:16
→ dowcher     : 用詞小心啊  不要以為躲在網路背後用表情符號就不會260F 09/20 03:17
→ dowcher     : 被告
→ dowcher     : 快點去 我等你 立馬
→ dowcher     : 警察局24小時有開
→ dowcher     : 我真的好怕怕喔
→ dowcher     : 快點 線上等
→ dowcher     : 立馬 要幫你出計程車錢嗎？
→ dowcher     : 我怕死了喔
推 ICU520      : 我也覺得文不到公審的地步耶，怎麼有人氣成這樣，268F 09/20 03:31
→ ICU520      : 不是一直說是別人的家務事，也這麼氣喔
推 juliashe    : 懂妳的氣憤，弟媳就是欺負媽媽、把媽媽當外傭的人，270F 09/20 03:31
→ juliashe    : 只能說服媽媽開口了！
推 otonashi1003: 呃，你一個月才回去一次其實應該看不出什麼272F 09/20 03:39
→ otonashi1003: 而且沒住家裡的人要干預室友間的政治平衡蠻危險
推 suction     : 你要了解有些人的抱怨是不打算做任何改變的 你也不274F 09/20 03:49
→ suction     : 需要幫他們改變
→ suction     : 他們從寵兒子中獲得的比失去的多 才會維持現況
推 lrivaldo    : 其實你自己也知道答案啊！除非你爸媽硬起來做點什277F 09/20 03:52
→ lrivaldo    : 麼不然真的無解，並不是說你和父母一定是毒菇和壞
→ lrivaldo    : 公婆，但對媳婦來說要馬很享受這種什麼事情都可以外
→ lrivaldo    : 包，要馬就是充滿怨氣覺得自己已經夠委屈了還要做家
→ lrivaldo    : 事！無論是哪種，最好都不要公親變事主
推 friesing    : 你爸媽很可能只是抱怨講講而已，等家裡狀況真的失282F 09/20 04:12
→ friesing    : 衡了他們就會做出改變了
→ friesing    : 因為我媽也這樣，就真的只是講講發洩而已
推 ApriLW      : 你爸媽到底在怕什麼？就說要幫忙，到底有什麼困難？285F 09/20 04:15
→ ApriLW      : 不然這樣好了，妳跟妳爸媽講，妳去跟弟媳溝通他們
→ ApriLW      : 兩老希望改善，要他們不要給妳扯後腿？
推 ApriLW      : 如果妳無法忍受爸媽一直跟妳抱怨就要想辦法解決問題
→ ApriLW      : ，不然其實可以繼續聽抱怨就好
推 berrycat307 : 覺得跟毒菇沒關係，你爸媽真的就是寵弟弟和弟媳，只290F 09/20 04:59
→ berrycat307 : 是現在久了開始會抱怨而已，你爸媽不做改變弟弟弟媳
→ berrycat307 : 永遠都會這樣，他們不想撕破臉就繼續忍耐，畢竟是你
→ berrycat307 : 爸媽自己寵出來的，至於你說你自己會洗碗，那是你自
→ berrycat307 : 己個人的行為，不能套用在每個人身上，你也只能發文
→ berrycat307 : 說自己會洗為什麼弟媳不洗，但她還是不會洗啊！多說
→ berrycat307 : 無益，她會洗就不用讓你上來發文了。想管就冒著跟爸
→ berrycat307 : 媽弟弟撕破臉的風險自己跟他們講清楚，不然真的不要
→ berrycat307 : 管
→ berrycat307 : 而且說實在的，弟媳真的不做家事的話應該叫你弟弟做
→ berrycat307 : ，就算他要上班也一樣，那也是他老婆小孩的事吧！怎
→ berrycat307 : 麼感覺你一點都沒提到弟弟？全部都是弟媳的錯，娶了
→ berrycat307 : 老婆的人難道不用負責任？你短短幾句弟弟要上班就帶
→ berrycat307 : 過他也要做家事的責任，全文都在指責弟媳，也真的是
→ berrycat307 : 無言
→ cerenis     : 妳就去講啊。305F 09/20 05:57
→ cerenis     : 奇怪欸換位子換腦袋哦，就說妳們全家都可以跟妳弟
→ cerenis     : 講了，整篇在那我弟媳我弟媳，講話聽不懂欸。
噓 borin       : 硬起來叫他們搬出去啊308F 09/20 06:23

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    我想統一回一篇好了， 其實在此之前我也是聽我媽媽偶爾會唸我弟媳都沒做過家事真的很好命這件事情，這我也 是聽聽，加上我爸爸一開始還會幫我媳婦說話，說至少她對小孩還算照顧。我也沒想過要 怎麼幫我爸媽處理這 …
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    我算是幫我父母發問吧。前情提要有點長： 我娘家弟弟、弟媳跟我父母同住，我弟弟他們還有生兩個兒子（一個3.5歲、一個1.5歲） 也一起同住。（我已出嫁人在外地） 原本的狀況是我父母、弟弟有在工作、弟媳辭 …
    100F 36推 3噓
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(￣︿￣)ｐ gcobs183874 說瞎！
1樓 時間: 2021-09-20 12:28:21 (台灣) 
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wocimama
　 09-20 12:28 TW 
挖 通篇完全沒提到你的弟弟欸  真是孝順顧家的好姐姐 好女兒 沒有在家住的小姑好像自認為很懂家裡情形欸 我覺得媳婦做的這些事情 不是你爸媽寵的嗎？ 他們有辦法拒絕帶小金孫這件事嗎？ 我是你 我就跟我爸媽說 你們要嘛就狠下心把他們趕出去 否則從此以後別和我提 最怕那種自己還是想看孫 然後又覺得媳婦要帶 跟有甚者有的生孩子之前信誓旦旦的說要幫忙顧孫 不知道你父母是否有說過類似這種話 或是全顧請弟媳去上班 不要在家裡相看兩厭。
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