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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2023-12-06 22:40:09
看板 BabyMother
作者 giorno78 (天晴)
標題 Re: [寶寶] 請教如何教育性格固執又有倒帶控的孩子？
時間 Tue Dec  5 20:50:58 2023

簡單  如果她爆炸  你就弄更大的爆炸給她

剝開了她想自己剝的橘子 => 哭著要黏回去  => 直接把橘子丟垃圾桶 結束吃橘子

吃了她想吃的東西 => 哭著要把東西吐出來  => 把她要吃的東西丟垃圾桶 結束吃東西


沒經過她同意擦了她眼淚 => 哭著要還她眼淚 =>  直接無視她 把手機拿出來玩 等她哭完

久了她就知道她這樣  後面會更不好的結局  就不敢了

教育半獸人  要有對付半獸人的方法


※ 引述《hapnis (*0*)》之銘言：
: 女兒是個固執.主導性很強的孩子
: 從2歳開始(目前快4歲),就有一個令爸媽困擾的症頭～～
: 如果事情不依自己想的發展,就會不斷哭鬧著要"恢復原狀".要"倒帶重來"
: 哭喊得非常激動.崩潰,難以轉移注意力
: 任何事都可能是引爆點,每次哭鬧至少十分鐘起跳= =”
: EX：
: 剝開了她想自己剝的橘子 => 哭著要黏回去(換一個新的不行)
: 吃了她想吃的東西 => 哭著要把東西吐出來(給一個新的不行)
: 沒經過她同意擦了她眼淚 => 哭著要還她眼淚
: 整理了她不想動的被單 => 哭著要恢復一模一樣亂亂的樣子
: 想到不是在她指定的大廳吹了頭髮 => 哭著要重新把頭髮弄溼再吹
: 發現不是她要的爸爸送她上學 => 哭著要爸爸從公司回來送她
: ……族繁不及備載……
: 在情緒當下
: 大人一開始是順應她要求,假裝配合"修理"恢復原狀
: 雖然這樣能快速結束這回合,但後來覺得這方式反而加強了她的錯誤行為跟期待,而且也
不是什麼事都能倒帶
: 後來試著不針對事情處理,而是用同理.安慰的方式先處理情緒
: 但這方式種總要哭鬧幾十分鐘起跳,常稍稍冷靜下來後,突然想到又開始哭鬧
: 或者這個點過去,又有新的一個引爆事件
: 大人實在沒辦法一直有這個耐性跟時間耗
: 曾試著在情緒冷靜時教她：
: "下次要做什麼要先講"、"你不需要這樣哭,你只是累了想休息"、"有些事情過了就沒辦
法重來"、"你生氣時可以找爸媽安慰抱抱"...
: 她在冷靜時道理都明白,也知道自己不對,甚至會自己對自己說起道理
: 但每次情緒一上來就開始鬼打牆：
: "有!有!我有先講" "沒有!我沒有累!" "不行!我要剛剛那個OOXX!"...
: 本以為會隨著年紀大這狀況會減少,
: 但從2歲到現在,年紀大只是"翻(執著!?)"的情節不一樣(情節更進階XD)
: 這樣的狀況三天兩頭上演,少則1次.多則5-6次
: 常惹得大人情緒緊崩或不愉快
: 雖然自己受過教育+心理相關訓練,也常去估狗教育專家的建議
: 但實務上面對這樣的孩子,常常被搞得心好累,也會被惹怒到大吼大叫或動用家法
: 想請教版上經驗豐富的爸媽們～～
: 有沒有遇過孩子有類似的狀況？
: 有什麼建議的處理/教育方式？
: 雖然教育理論看過不少,還是很想知道實務上有沒有更好的處理方式?
: 或者...安慰我...大約什麼時候這症頭會好轉、其實我不孤單之類的也好 T.T
: 謝謝！
: -----
: Sent from JPTT on my Xiaomi M2102J20SG.

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.228.196.224 (臺灣)
※ 作者: giorno78 2023-12-05 20:50:58
※ 文章代碼(AID): #1bRnop-K (BabyMother)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1701780659.A.F94.html
※ 同主題文章:
　 12-05 12:55 hapnis. ■ [寶寶] 請教如何教育性格固執又有倒帶控的孩子？
● 12-05 20:50 giorno78. ■ Re: [寶寶] 請教如何教育性格固執又有倒帶控的孩子？
　 12-06 18:52 nephthys. ■ Re: [寶寶] 請教如何教育性格固執又有倒帶控的孩子？
　 12-09 06:38 xa9277178. ■ Re: [寶寶] 請教如何教育性格固執又有倒帶控的孩子？
※ 編輯: giorno78 (36.228.196.224 臺灣), 12/05/2023 21:07:21
推 wxygrace    : 我家的之前也是用這種方法，不知不覺就渡過了XD1F 12/05 21:10
推 abbkg       : 真的假的2F 12/05 21:13
推 mm7788      : 對 我也是爆炸幾次後，小人就正常很多3F 12/05 21:17
→ carrie162   : 好激進XD4F 12/05 21:27
推 cindy800522 : 簡單粗暴lol5F 12/05 21:42
推 ihcmai      : 我笑了6F 12/05 21:44
→ NEWOLD      : 小孩會測試爸媽的底線7F 12/05 22:03
※ 編輯: giorno78 (36.228.196.224 臺灣), 12/05/2023 22:09:09
推 kevineleven : 軟土深掘啦 爆炸幾次就不敢了8F 12/05 22:26
→ chamber     : 哇 這種反應我是大人如果旁邊有人這樣我會怕耶9F 12/05 22:31
推 sakuralove  : 我以前對付大寶是裝哭，哭的比她大聲她就停了，二10F 12/05 22:32
→ sakuralove  : 寶難搞程度多好幾倍就直接拿手機出來錄影看她要哭
→ sakuralove  : 多久
推 abowzorz    : 我也是哭得比小孩大聲他就不哭了13F 12/05 22:33
推 misa1015    : 這方法Po在這要很有勇氣也14F 12/05 22:41
→ jessieL     : 10樓13樓方法不錯15F 12/05 22:54
推 condenza    : 很不錯耶 小孩愣住 剛好RESET16F 12/05 23:40
推 nanaling    : 以後青少年也會這樣對你17F 12/05 23:45
推 swanmay     : 這種方法不好 養出激進兒18F 12/06 00:08
推 jplix       : 這些方式好可怕Q口Q19F 12/06 00:08
→ jplix       : 根本治標不治本
→ jplix       : 任何爆炸都一定有原因的 難道不應該先試圖釐清嗎
→ jplix       : 我小時候也被這樣對過啊 長大後都覺得不被爸媽理解
→ jplix       :  超想逃家 試過這些方法的 請15年後再來分享家庭關
→ jplix       : 係
推 sunnie5566  : 那個孩子已經要四歲了，不認為這種方式會比較好，假25F 12/06 00:13
→ sunnie5566  : 如他真的是自閉光譜的小孩，這種做法硬碰硬只會更慘
→ sunnie5566  : ，小孩的激進反應可能會更嚴重，不要亂給建議，我覺
→ sunnie5566  : 得你可能沒見識過這類型的小孩可以多堅持。
→ jplix       : 這些方式仔細看已經是冷暴力的邊緣了吧29F 12/06 00:16

你有這種想法  就是那些所謂的教養書看太多

我想原原po 也是這樣  所以才會被小孩軟土深掘而不自知

小孩就要跟你一翻兩瞪眼了 按原原po的說法

除非你把撥開的橘子黏回去讓她撥 否則哭給你看 拿新的橘子給她也不行 你打算怎麼做?

除非你把吃下去的東西吐出來回去讓她吃 否則哭給你看

拿新的東西給她吃也不行 你打算怎麼做?

其實就是要讓他知道有些底線不能採  也不能挑戰


推 nanaling    : 可能蠻有用的，就是直接告訴小孩「我懶得鳥你，你30F 12/06 00:32
→ nanaling    : 的情緒干我屁事」
推 ru899       : 我也覺得你一定沒真的養過這種小孩XD32F 12/06 00:57
推 yumihee     : 我做過這樣的事，但每次都嚇到孩子，接著夜深時我就33F 12/06 00:57
→ yumihee     : 會陷入自責與反省XD 所以我有忍住脾氣的時候，還是
→ yumihee     : 都用分散注意力法居多

當然 這是在"分散注意力法" "好說歹說法" 都無效的狀況下  才使用我的方法

→ ru899       : 要使用這些方式其實要很有時間餘裕跟很閒的36F 12/06 00:58

對吧 明明是更花時間的方法  但後續的成效是值得的

至少不會跟我盧要把撥開的橘子黏回去  或要我把吃下去的東西吐出來

→ ru899       : 我小孩是會更激烈的反應 然後大人就被逼要更更激烈37F 12/06 00:59
→ ru899       : 回應 最後常常就變成要打她一頓了
→ ru899       : 但 一樣 打她一頓也是要很有閒工夫才能幹的事XD  先
→ ru899       : 不論什麼後遺症好了 光是當下的環境跟時機根本常常
→ ru899       : 都連打都沒辦法啦
噓 ann7773631  : 好恐怖42F 12/06 01:53
噓 peanutbutter: 一直把小孩當半獸人，他就會繼續成為你心目中半獸人43F 12/06 03:15
→ peanutbutter: 的模樣
噓 cynthiachen : 哇 噓沒壞耶45F 12/06 04:10
噓 daiting     : 真是好方法 你們好就好46F 12/06 04:57
推 anniekinki  : 你可能沒遇過盧小怪，這樣弄只會更慘，不如一開始就47F 12/06 06:03
→ anniekinki  : 放給他哭

單純讓她哭 會讓她覺得還有努力的機會  現在小孩都很聰明

直接讓她知道  你要揮  我就讓你看看揮起來的後果

以後她再想揮 就會先考慮一下了

推 windwing    : XD 看原文這樣對付無理取鬧是很開心 但還是別浪費49F 12/06 07:07
→ windwing    : 食物啦... 只明確說出(小孩要的)「沒有」其實4歲會
→ windwing    : 懂的 哭完就沒事了

看吧 果然明眼人都看得出來  我這方法明明是更耗時間  更花成本的辦法

這才是愛啊

→ shihlove    : 不知道是不是這樣被對待過...如果我是小孩，這當下52F 12/06 07:37
噓 nolander    : 挖你好懂53F 12/06 07:48
→ oliverbuzz  : 果然獸人會生出獸人54F 12/06 07:49
推 fefei       : 呃不要這樣吧 這樣她會學到自己有堅持是錯的 但有55F 12/06 07:54
→ fefei       : 堅持不是錯的啊

我也不是在他每個堅持都這樣  能滿足的話  還是盡量滿足他

只是讓他知道  凡事都有底線存在

噓 THANN       : 可怕....他小小心靈會受傷..57F 12/06 07:59

不會啦  他最愛的就是我了  常常說我是他的心肝小寶貝

推 quiet93     : 真的不是值得得意的做法58F 12/06 08:44
→ quiet93     : 以後他不敢的事情比你想像的更多

我大部分的事都還是滿足他  讓他堅持沒關係

他要倒著爬溜滑梯只要沒影響其他人 都沒關係

只有在遇到底線時  才讓他明白  有些事是不能挑戰的


噓 xxline      : 難怪很多人說不會教就不要生60F 12/06 08:47
→ chichi77    : 一定要把小孩逼到絕境嗎…以後是要比誰更dramatic61F 12/06 08:50
→ chichi77    :  跳樓自殺嗎?大人累了可以暫時離開先穩定自己情緒
→ chichi77    :  而不是跟著暴走

其實我沒暴走啊  只是讓他知道有因就有果  你如果要揮  你揮的結果就是這樣

推 lasofa      : 其實可以試試看啊，推文中有些人的小孩不就有用?64F 12/06 08:51
→ lasofa      : 如果試了幾次之後發現結果更慘，或是沒什麼作用就再
→ lasofa      : 試別招啊!不過我也贊成去向專業的人士請教，通常他
→ lasofa      : 們的方法會比較有效，畢竟是專業的，應該見識過各種
噓 xxline      : 會怕就是有用哦 那就不管原因每次哭都吊起來打再關68F 12/06 08:54
→ xxline      : 廁所就好啦

你這就太誇張了  我是不會吊起來打人的

我的觀念是 如果我會打他的時機  一定是他的行為會對他造成更大傷害的時候

例如他無論如何都講不聽  硬要不斷從沙發上跳起來  然後用膝蓋著地  這樣我就會打他


→ lasofa      : 不同類型的孩子，他們的數據比較多，歸納出的方法70F 12/06 08:54
推 quiet93     : 這跟有沒有用無關，而是我們要展現給小孩的是怎樣71F 12/06 08:55
→ quiet93     : 的自己
→ lasofa      : 會比較有效。各位家長都只有養幾個孩子而已，所以73F 12/06 08:55
→ quiet93     : 只能戰逃呆這樣跟小孩一樣無理性腦的狀態，還是杏74F 12/06 08:56
→ quiet93     : 仁核已經成熟發展的狀態
→ lasofa      : 方法對其他類似的孩子有沒有效其實很難說。76F 12/06 08:57
→ quiet93     : 有一些事情已經都有科學根據，是不需要嘗試的77F 12/06 08:57
推 quiet93     : 以這篇來講，那不叫處理，戰逃呆只是最原始的生物
→ quiet93     : 反應
→ quiet93     : 把東西丟垃圾桶是戰，拿手機出來玩是呆

上篇原原po的推文中 不也是有許多家長  就去做自己的事  讓他們的小孩哭到冷靜嗎?

他們也是呆嗎?

不然你告訴我你的做法

除非你把撥開的橘子黏回去讓她撥 否則哭給你看 拿新的橘子給她也不行 你打算怎麼做?

除非你把吃下去的東西吐出來回去讓她吃 否則哭給你看

拿新的東西給她吃也不行 你打算怎麼做?


→ quiet93     : 是不知道該如何做，所以產生的純生物反應而已81F 12/06 09:00
推 quiet93     : 所以停留在這種狀態，大人沒有去更精進自己的教養
→ quiet93     : 能力，小孩也沒機會成為一個更好的大人
推 quiet93     : 上面有講到，這就是冷暴力的一種，因為大人只懂得冷

誰跟你大人"只懂得冷暴力"?  不然誠心聽你  上面的狀況  你打算怎麼做?

→ quiet93     : 暴力處理情緒，所以小孩唯一習得的處理情緒方式也是85F 12/06 09:03
→ quiet93     : 冷暴力
→ quiet93     : 這不需要教網友，失去理智的表現都是這個樣子，不
→ quiet93     : 需要特別學

但原原po沒有用這方法  這裡就有一些家長分享有用過  而且還蠻有效  讓原原po知道

也有其他家長說了  "這方法Po在這要很有勇氣也"

→ ningko416   : 希望你是在開玩笑，處理孩子的狀況只會用以暴制暴、89F 12/06 09:34
→ ningko416   : 冷暴力，欺負弱小還有點洋洋得意的口吻，孩子只是大
→ ningko416   : 腦還在發展中，你才是半獸人

我是很認真地分享啊  幼兒到兒童  本來就是大腦發展  從半獸人到人的轉變

噓 Ryannnn2019 : 職場上遇到主管不合理的要求與指責你也是當場摔爛92F 12/06 09:59
→ Ryannnn2019 : 電腦嗎？也是有用啦 XD

職場主管的要求都是合理的

噓 auditore    : 不想花時間教自己小孩也不用得意上來發一篇教網友94F 12/06 10:10
噓 aum         : 太扯了95F 12/06 10:16

上面明明就有其他人說的  這是更花時間  更花成本的做法

你們才是想動動嘴皮子就了事

※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 11:21:05
推 mm7788      : 滑坡到主管的，也是蠻好笑的96F 12/06 10:38
→ Qailsa      : 想說這語氣好熟悉a了id 果不其然，唉97F 12/06 10:53
噓 nanaling    : 推93。 不過一人一種命，也別費力替別人教育會把不98F 12/06 11:46
→ nanaling    : 看書當驕傲的家長了
→ nanaling    : 分不清冷處理和冷暴力，就不用笑別人書看太多

那些看的幾本教養書就得意洋洋的家長

怎麼過這麼多天  都沒有一個人針對原原po的問題提出解決方法

除非你把撥開的橘子黏回去讓她撥 否則哭給你看 拿新的橘子給她也不行 你打算怎麼做?

除非你把吃下去的東西吐出來回去讓她吃 否則哭給你看

拿新的東西給她吃也不行 你打算怎麼做?

我提出有效的方法  獲得其他家長的認同

結果那些一籌莫展的旁人  提不出建議就算了  還只會在旁唱衰

嚴格來說  不讓孩子認識到  "世上就是會有底線的存在"  不也是一種失職嗎?


→ zzzxxxqqq   : 在推文明明很多好意見 別活在自己世界裡了101F 12/06 12:00

所以呢  後來橘子怎麼辦?   後來原原po吃下肚的東西  又怎麼辦?

噓 tiiyuway    : 職場主管的要求都是合理的  XDDD102F 12/06 12:01

好吧  我主管的要求都是合理的

你主管的要求合不合理  那是你的問題
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:04:29
噓 nanaling    : 原文沒有人提出該怎麼辦？不只不看書連稍微多一點103F 12/06 12:04
→ nanaling    : 的推文都閱讀困難是吧！

所以橘子勒?  最後怎麼了?  寫在哪?
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:06:33
推 nanaling    : 就你最棒，用暴力讓小孩震懾到閉嘴。 超厲害的別人105F 12/06 12:05
→ nanaling    : 不是不屑用， 是別人都想不到。 你最棒
推 quiet93     : 一個方法適不適合，就問自己，能不能接受學校老師這107F 12/06 12:06
→ quiet93     : 樣處理就好
→ quiet93     : 小朋友在學校因為午餐鬧情緒，老師就把你小孩的午餐
→ quiet93     : 丟到垃圾桶，他就不用吃了

你最好減少太多的幻想  小朋友在學校因為午餐鬧情緒  怎麼都不吃的話

最後午餐就是進垃圾桶啦  不然你會幻想老師用魔法把食物變到小孩肚子去喔?


推 suction     : 一人一款命 有人的孩子好命 有人的孩子要接受精神虐111F 12/06 12:06
→ suction     : 待 就是這樣
→ zzzxxxqqq   : 明明推文就有明確的建議阿 認真看一下好嗎...113F 12/06 12:07
→ quiet93     : 小朋友在學校因為被擦眼淚鬧情緒，老師就在旁邊滑114F 12/06 12:07
→ quiet93     : 手機等她哭完

幼兒院師生比 1:8  你小孩重要  別人小孩就不用顧嗎?

小朋友在學校因為被擦眼淚鬧情緒  老師安撫過無效   也只能先去照顧其他小朋友

先等哭完冷靜再說  你當老師真會一直陪伴喔  別人的小孩就不重要嗎?


→ nanaling    : 還沒說 請問吃了她想吃的東西然後丟垃圾？ 已經吃了116F 12/06 12:07
→ nanaling    : ，是要大人催吐在垃圾桶喔！高招。
噓 tiiyuway    : 我可不背這鍋哦XD說人有問題的通常是自己118F 12/06 12:07
→ zzzxxxqqq   : 人生有比橘子的下場更重要的事情 像是小孩的情緒119F 12/06 12:07
→ zzzxxxqqq   : 還有家長自己的
→ quiet93     : 如果你不能接受學校老師這樣對你的小孩，你就也不要121F 12/06 12:07
→ quiet93     : 這樣做

我能理解小孩盧起來  怎麼都不吃的話  最後午餐的下場是進垃圾桶

不然你想怎麼辦?

叫老師把午餐打成泥  用針筒灌下去嗎?

還是叫老師改泡奶給他喝?

想太多了  怎麼都不吃的話  最後午餐的下場是進垃圾桶啦  沒問題的


→ quiet93     : 自己失控是一回事，洋洋得意是另一回事123F 12/06 12:08

我說過  我沒失控啊  我只是教他有因就有果

→ zzzxxxqqq   : 如果你只關心橘子 那只能說妳的世界很簡單124F 12/06 12:08
→ quiet93     : 如果你能接受學校老師這樣對你幼稚園的小孩，那的確125F 12/06 12:08
→ quiet93     : 是不需要討論，彼此理念相差太遠
→ zzzxxxqqq   : 蠻幸福的127F 12/06 12:08

至少我提出了辦法  還獲得不少其他家長了認同

那些反對的人  只能對原原po提的情境  一籌莫展  然後自我催眠說  我已經提建議了


噓 nanaling    : 他也沒關心橘子吧，不然怎麼會丟掉。 他只在乎小孩128F 12/06 12:09
→ nanaling    : 閉嘴
→ suction     : 如果把做法改成把橘子po地方版送人 這樣家長就可以130F 12/06 12:13
→ suction     : 冷靜下來了
→ suction     : 家長也要學會自己怎麼從半獸人變成人類
→ nanaling    : 這樣沒有戲劇效果，無法威嚇小孩，對他來說是無效133F 12/06 12:19
→ nanaling    : 橘子恐成最大輸家
推 quiet93     : 幼稚園老師不會報復性的當著小孩的面把食物丟進垃135F 12/06 12:23
→ quiet93     : 圾桶

事實就是食物進垃圾桶了  對嗎?

→ quiet93     : 幼稚園老師也不會無視小孩哭，在她面前滑手機137F 12/06 12:23

事實就是讓他一個人哭個夠  直到他冷靜為止  對嗎?
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:26:04
推 quiet93     : 在你眼裡，冷靜區跟罰站也是一樣的吧138F 12/06 12:26
噓 adapt       : 小孩會變得更暴躁喔139F 12/06 12:27
→ quiet93     : 思想核心是最大的不同140F 12/06 12:27
→ quiet93     : 雖然在你眼裡看起來一樣

我覺得大家好像有個誤會  以為我常做這些事

其實我只做過一次 只要做過一次  讓小孩知道世上有所謂底線的存在  以及有因就有果

他就不敢再盧了


※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:31:55
→ zzzxxxqqq   : 他的世界觀 結果一樣 就是一樣了吧142F 12/06 12:30

你的小孩總要認識到世上有所謂底線的存在  對吧

不然這就是你的失職了

與其讓別人來教他認識底線  不如由我來帶他認識  至少確保他的安全


※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:34:51
推 quiet93     : 所以你是要跟大家講，你只有失控一次？！143F 12/06 12:33

我沒有失控啊

→ quiet93     : 這樣誤導網友，網友如果真的以為這是個方法，真的害144F 12/06 12:34
→ quiet93     : 人不淺
推 quiet93     : 你的小孩是魯小，所以你才會用底線論
→ quiet93     : 有的小孩是崩潰，底線論是沒意義的

上面就有其他家長附和  他們也是用類似的方法

如果小孩崩潰  就讓他看到更大的崩潰

如果小孩爆炸  就弄一個更大的爆炸給他

之後他再要崩潰或爆炸前  就會多想一想了

→ zzzxxxqqq   : 認識底線?? 一定要這樣才能認識? 神邏輯148F 12/06 12:36

藉機讓他認識  順便讓他瞭解  有因就有果

※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:42:00
→ zzzxxxqqq   : 有很多方式可以認識你所謂的"底線"149F 12/06 12:37
→ zzzxxxqqq   : 用一個冷暴力方案 還沾沾自喜 只能說好笑
推 suction     : 這是謬論 家是避風港 不是拿來測試小孩忍受度的地151F 12/06 12:39
→ suction     : 方
噓 jplix       : 常人都知道這些行為就是冷暴力啊 這不需要看教養書153F 12/06 12:39
→ zzzxxxqqq   : 這邏輯就跟打小孩的家長自己說 我打他總比他之後154F 12/06 12:40
→ suction     : 當情緒不好在家裡得到的不是安慰 是教訓 正常的小155F 12/06 12:40
→ suction     : 孩長大就會想遠離 沒有跑的話大概是PUA成功了
→ zzzxxxqqq   : 被別人打好 一樣的荒謬157F 12/06 12:40
推 suction     : 不過這種家長都很沾沾自喜 我們在這種人眼中叫恐龍158F 12/06 12:42
→ suction     : 家長 所以只能祝福被精神虐待後的小孩長大要跑 離
→ suction     : 不溫暖的家遠一點 不要壞掉了
推 quiet93     : 覺得崩潰之前會先想想的，就是你不了解什麼叫崩潰161F 12/06 12:43

我就說你們搞錯  以為我常常這樣

其實我只用過一次  下次他就不敢了

那些看教養書  被小孩軟土深掘而不自知的人

一直不敢面對其實他們也對原原po的當下情境  一籌莫展

除非你把撥開的橘子黏回去讓她撥 否則哭給你看 拿新的橘子給她也不行 你打算怎麼做?

除非你把吃下去的東西吐出來回去讓她吃 否則哭給你看

拿新的東西給她吃也不行 你打算怎麼做?

每個只會鬼打牆  提不出當下該怎麼做

※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:51:59
推 ru899       : 推樓上XD162F 12/06 12:47
推 quiet93     : 只能說你的小孩就不是這種難照顧的小孩，你才會以一163F 12/06 12:54
→ quiet93     : 次經驗就覺得有效得意洋洋
→ zzzxxxqqq   : 就讓他理解做不到 然後讓她哭阿..165F 12/06 12:55
→ zzzxxxqqq   : 到底為什麼一定要 小孩立刻不鬧 才會覺得是正解
→ zzzxxxqqq   : 養小孩不是在解題目 短期有效解 往往都是最糟的
→ zzzxxxqqq   : 還有很多情境的崩潰 這種短期解法 往往都會失效
→ zzzxxxqqq   : 然後你要? 冷暴力升級 ?
→ zzzxxxqqq   : 而且有問題不是你這個所謂"一次"的解法
→ zzzxxxqqq   : 是你整個冷暴力思維
→ zzzxxxqqq   : 哭著要把東西吐出來  => 把她要吃的東西丟垃圾桶
→ loveseawind : 其實就讓他哭到停 再來跟他講道理173F 12/06 13:06
→ zzzxxxqqq   : 更好的做法是跟他溝通 那是爸媽的食物只是分你吃174F 12/06 13:06
→ loveseawind : 只是大人很難忍耐小孩的哭聲 都會忍不住暴走175F 12/06 13:07
→ zzzxxxqqq   : 或是那真的是他的食物 就跟他道歉 下次會先問他176F 12/06 13:07
→ zzzxxxqqq   : 當然這些溝通一定是建立在他崩潰完 才會去做
→ zzzxxxqqq   : 如果怕打擾到其他客人 我就是抱去外面 等他哭完
→ loveseawind : 不過我推完才去看原po…我想原po能溝通的179F 12/06 13:09
→ loveseawind : 應該都溝通過了 就是沒用才問建議
→ zzzxxxqqq   : 原po作法就充滿混亂 一下子順著小孩 一下子溝通181F 12/06 13:12
→ zzzxxxqqq   : 一下子打罵

你上面的做法我也會做啊  如果都沒用還升級了  才會有碰觸底線的問題

你說你看不懂 "原po作法就充滿混亂 一下子順著小孩 一下子溝通 一下子打罵"

可能是因為你不瞭解"碰觸底線"是什麼意思  你可以上教育部辭典查


推 suction     : 有很多時候是真的不需要「解決」 只要讓這件事情過183F 12/06 13:12
→ suction     : 去就好 但是家長很難接受 想做些什麼來解決 若是不
→ suction     : 符合期待就會更怒 說到底這並不是孩子的問題或是版
→ suction     : 友不能提供建議
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 13:19:53
推 zzzxxxqqq   : 當下真的不重要 重要的是幫助小孩面對"下一次"187F 12/06 13:14
→ zzzxxxqqq   : 讓他記得 學習 遇到下一次時 他才會表現更好一點
→ zzzxxxqqq   : 你的底限 跟很多家長定義應該很不同
→ zzzxxxqqq   : 突然累了 只能說 繼續冷暴力小孩吧 加油
噓 chamber     : 你用揍的我跟你保證也一堆人認同，還私訊你說你懂。191F 12/06 13:34
→ chamber     : 精神暴力跟肉體暴力都是暴力。
推 suction     : 只做過一次的做法 我當然寧願看教養書啊 至少也滿多193F 12/06 13:35
→ suction     : 書是OT或腦神經科學家寫的
推 Tochter     : 我也認同本文，大方向來說當然好好講、同理孩子的情195F 12/06 13:38
→ Tochter     : 緒，但有的時候，小孩就真的在軟土深掘、測試大人底
→ Tochter     : 線，作為父母該堅持、該強硬的真的該強硬，對孩子無
→ Tochter     : 止盡的配合、避免孩子遭遇任何情緒上的挫折，只會養
→ Tochter     : 出未來「脆弱」的一代（一點點挫折都忍受不了、不能
→ Tochter     : 接受別人對自己沒有百依百順、覺得沒依從自己的人都
→ Tochter     : 是壞人、不能接受跟自己不一樣的意見）。
推 anniekinki  : 不會啊，就是冷處理他的哭，畢竟他要求的都回不去了202F 12/06 13:39
→ anniekinki  : 不是嗎？我是會選擇不去處理橘子，就跟小孩說下次再
→ anniekinki  : 給你弄，橘子剝了就是剝了回不去了，然後就不再處理
→ anniekinki  : 這件事，要哭就給他哭。年紀再大一點比較聽得懂人話
→ anniekinki  : 了再抓來好好聊一聊。
推 suction     : 堅持、強硬？這篇的做法是激烈 我才覺得誰該查字典207F 12/06 13:40
→ suction     : 吧…
→ zzzxxxqqq   : 教養書也不會建議軟土深掘吧 雖然我也是沒看過209F 12/06 13:41
→ zzzxxxqqq   : 但我大多情境就是讓小孩崩潰完 哭完 再來慢慢處理
→ anniekinki  : 反正就是盡量不做出過激的行為，但也不會去順著小孩211F 12/06 13:42
→ anniekinki  : 的要求就是了。
→ zzzxxxqqq   : 同理小孩不代表要容忍小孩無限上綱213F 12/06 13:43
→ zzzxxxqqq   : 做不到就是做不到 不可以就是不可以
→ zzzxxxqqq   : 家長要做的是幫助小孩理解為什麼這世界這麼運作
→ zzzxxxqqq   : 喜歡用速成法的 我只能說保重
推 chair209    : 老實說，這樣做是大人有復仇的爽感，但難搞的小孩下217F 12/06 13:53
→ chair209    : 次還是可以再重播一輪
→ chair209    : 解法大家不是都有說了，就靜靜陪著孩子，等他們哭完
→ chair209    : 不然我給你一個解法好了，他要你把吃下去的東西吐出
→ chair209    : 來，你可以說吐不出來，等我大出來再給你吃好不好
→ chair209    : 給你吃大便，我兒子聽到應該會直接笑出來吧
推 lasofa      : 哈哈!樓上的說法真的好笑!223F 12/06 14:08
噓 xxline      : 笑死 妳吊起來打再關廁所 他下次也不敢啊224F 12/06 14:31
推 ru899       : chair209大大是我會使用的方法~適用笑點低的小孩 我225F 12/06 14:33
→ ru899       : 兒就是喔 因為這個方向有效  我後來就一直往這種無
→ ru899       : 厘頭回應方式前進 收得奇效！相當值得參考
→ ru899       : 對付小孩不要太認真 不然父母自己都先入魔了 還怎麼
→ ru899       : 崩潰孩呢
→ chair209    : 我也蠻常用這種方式的，不知道怎麼辦的時候就是順著230F 12/06 14:51
→ chair209    : 走就對了，變大便就是自然現象必然發生的XD
→ chair209    : 有的時候就算明知辦不到，也要辦看看，小孩會比較能
→ chair209    : 接受，尤其你們是一起參與那個過程，那效果會更好
→ kagaya      : 他不會釣魚的話,你威脅他釣不到就吊起來打也沒用啦234F 12/06 15:39
→ kagaya      : 他本來會釣的話 隨便唸一唸罵一駡就會釣了 也不用崩
→ kagaya      : 潰耗半小時

怎麼這麼多推文 內容都提到要吊起來打？

我說過我就不打人為原則的 除非他自己的行為會造成更大的傷害

我也不是要求他做什麼事情 要懲罰他

我只是說你如果要揮的話 那東西就沒有了 你想清楚

他只要經歷過一次後 之後頭腦都會清醒很多


推 gtoldbig    : 我覺得這一篇跟有些推文都是一起陷入小孩的情緒裡237F 12/06 15:57
→ gtoldbig    : 了…我知道真的很難，但不要把他們的行為看得太嚴
→ gtoldbig    : 重，反而就是像推文說的，講些搞笑的，或讓他哭完
→ gtoldbig    : 過去就好了，小孩真的沒想那麼多，軟土深掘什麼的
→ gtoldbig    : 他的也不是這樣，就是純粹想鬧脾氣
※ 編輯: giorno78 (223.137.205.41 臺灣), 12/06/2023 16:03:20
推 kitten631   : 你確定小孩不會再弄一個更大的爆炸給你看嗎XDDD242F 12/06 16:58
→ anna09      : 孩子當然不會停止愛你啦 他們只會停止愛自己243F 12/06 17:03
噓 nolander    : 噁心244F 12/06 17:54

你是不是從小缺乏愛

所以看到真愛的時候會覺得噁心

※ 編輯: giorno78 (223.137.205.41 臺灣), 12/06/2023 18:29:40
噓 u4fu3       : 這篇蠻可怕的…..本來還以為在開玩笑 看推文發現是245F 12/06 19:47
→ u4fu3       : 認真的…

不會可怕啊  其實我仔細比對  我做的跟其他家長建議的差不多啊

而且我都很尊重我小孩的自主權  問他要不要  他不要的我就丟掉

他要的我可以給  我就盡量滿足他

他要的我無法滿足他  他哭的時候我就在一旁陪他  雖然我會玩我的手機

這跟大家做的有什麼不一樣?   可怕的點在哪?

我都一直跟他說  你要仔細想好你的選擇 你選的結果就是你要的

明明我很尊重小孩的自主權  結果被誤會成這樣

我也說過  我真正也只丟過一次  之後小孩的頭腦都很清楚

知道我是認真遵照他選擇的人

哪可怕了?


※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 20:16:31
推 rannie30    : 推247F 12/06 20:17
推 mm7788      : 教養書都說要讓小孩冷靜了，一堆人說是冷爆力才是248F 12/06 20:18
→ mm7788      : 搞錯了吧。XD
推 dingcross   : 我偶爾也會「不要就拉倒」但我不會丟橘子啦… 可能250F 12/06 20:33
→ dingcross   : 就「那不要吃 冰起來」『我不要!!!』「那你吃啊」『
→ dingcross   : 可是我要剝這個!!!』「你想剝這個?我很抱歉但已經剝
→ dingcross   : 了欸」『我要剝我要剝…』「但沒辦法剝了啊 不然冰
→ dingcross   : 起來」repeat 幾遍然後「我沒辦法處理這件事了我需
→ dingcross   : 要冷靜一下」（躺床深呼吸）他可能在外面大哭XD 之
→ dingcross   : 前這樣我也忘了怎麼結束的了 但幾次以後默默就沒發
→ dingcross   : 生了

對呀 明明這才是真實人生  就算你的小孩大哭  我想你也是真愛

結果這行為卻被人誤會是怪獸家長  他們還不承認是教養書看太多...

※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 20:46:41
→ karenlo     : 如果你小孩這樣有用那還算不錯，就是有的小孩這樣258F 12/06 21:15
→ karenlo     : 也沒用
噓 vvswallow   : 你以為治了孩子，其實你也養成了怪獸般的自己。你260F 12/06 21:16
→ vvswallow   : 的孩子多大了？你快學學怎麼跟人相處吧。只會高壓
→ vvswallow   : 壓制這招，孩子還小以為壓得過，當他的反抗已不是你
→ vvswallow   : 能招架的時候你還是只有怪獸這招。

你為何不說我是高度尊重小孩的自主權?

噓 athena3926  : 我是不贊成這種方法，你只是不想麻煩你自己264F 12/06 21:31

超麻煩的好嗎  上面都有人說這要超閒有時間的人才做的
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 21:37:31
噓 onaconflict : 小孩在哭的時候放給他哭，直接無視還在旁邊滑手機265F 12/06 22:04
→ onaconflict : 哪裡麻煩了？很輕鬆啊

小孩情緒要發洩的時候  不就該讓他盡情發洩嗎?  一切等他哭夠 冷靜下來再說 不是嗎?

不然你說  在你小孩哭的那半小時   你在他旁邊做什麼?   還是根本不再他旁邊?

噓 x0617       : 這樣沾沾自喜，我的天啊～心理學書裡童年創傷的案267F 12/06 22:14
→ x0617       : 例活生生出現呢

我尊重我小孩的自主權  問他要不要  他不要的我就丟掉

他要的我可以給  我就盡量滿足他

他要的我無法滿足他  他哭的時候我就在一旁陪他  雖然我會玩我的手機

童年創傷的點在哪呢?
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 22:19:19
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