你有看文章看詳細嗎？我的方法裡，哪裡有精確寫到對方的回應內容？一切都只根據原
po陳述的情況去談方法。


我不以偏概全；還是有長輩願意諮商，或帶小孩一起做親子、家庭諮商；看晚輩怎麼表
達陳述，我也有超過六十歲的案哦～而且這篇的方法是給年輕人，不是老年人；老年人
的作法就不同了，所有作法都是case by case...


1.我文中並沒有說要用文字溝通，而且我不鼓勵用這方法，請面對面。
2.我不知你表達的語氣、態度、和表情。
3.我不瞭解你和另一半的互動模式與歷史，前面已有說全是case by case。
4.你說前題是對方願意去想；相反，我是要請女方先透過提問，才能讓男方去想，所以詢
　問者、引導者的態度很重要。

因此，我給的方法裡，你應發現我的表達法不是請女方去指責男方，而是只表達她個人的
感覺，不帶著批判，既然如此，為何一定要男方認為他自己很有問題不可？可以不用＂問
題＂一詞，單純就事件討論她的感受。

面對惱羞成怒的人，也有因應方法，我不想寫太多細節，一般人若覺有困難，就讓另一半
找專業的協助為佳。



要先看你和對方的關係遠近才能用；若不熟的或朋友關係，我可能不會這樣用。我提供
這作法，是針對原po的case, 因她認為他們已交往十年，磨合的差不多，所以我假設他
們對彼此的熟悉度足夠；當然，請留意表達語氣和態度，不能只看字面的陳述。


我不會針對單純一個情緒，就立刻給建議；同一個情緒，十個人有，背後就有十種理由，
需要個別理解；若凡事都能一語概之，大概也不用心理師了。


不是的，防衛不是情緒，防衛是一種【反應】，那不叫做情緒；防衛只是情緒後的反應，
當事人不一定知道自己為什麼選擇防衛，甚至不知背後有情緒在作用，還有想法的影響。


有些人無法在當下溝通，有些人不能當下溝通，是和議題的重量有關，以及議題觸及他
內心深淺度有關，或是他在乎的程度等等，這牽涉到太多不同的原因，所以我上面回應
的推文裡，不斷強調case by case....即使我自己在生活裡，也不會選擇每一次都是當
下做，要看時機，要察言觀色等等，每人的另一半性情都不同，而同樣的句型，每人陳
述、表達的口氣也會不同，只是說者不一定有意識到；你覺得你是好好講，對方覺你在
說教。


我不認為女性在溝通時一定要撒嬌，這是文化議題，和看男方的特質。
在原po的例子裡，我認為她不一定要用撒嬌才能引導，因她的確受傷了；
我提供的句子，因無聲音表情，所以想提醒使用者，溝通引導的目的，不是要去
質問批判對方，所以請留意表達的語氣和態度。


溝通，在感情關係裡非常重要，不管是交往階段或進入婚姻；所以若男方在當下或事後都
拒絶理解並與女方討論溝通，那我想女方就要自行思考自己是否能長久接受這樣的關係。
很多尋求伴侶諮商的男女朋友或夫妻，都是累積很久的議題才來（有些已分居、甚至已談
到離婚）希望你能從兩人互動的一個事件裡，就能與對方找到彼此都能接受的模式。


你可以表達對你來說，溝通壓力很大，你認為無解，但請不要說所有的台灣男生。我遇到
不少台灣男生很願意溝通，甚至在擇偶時，把這列為必要條件之一，因他們知道溝通比其
它外在條件重要，所以我覺用台灣男生來以偏概全，對這些人不公平。

不是溝通的壓力讓人無解，而是你不願意去理解為何對你來說它是壓力。

不溝通不會無解，而是不願溝通、不願經營關係的人，選擇讓它無解。

你從哪判斷多數？這比較像是你的個人投射、以為，或物以類聚的概念在談你和周遭朋友
的經驗。

以我接到的所有成年男個案裡，每一個成功與我結案者，都是在性格、思維、觀念等方
面有不少的改變（包括自信心），甚至整合出另一個新的自我，因為親眼看到他們從剛
諮商的狀態到幾個月後、一年後的成長變化，所以我深深相信人是可以改變的，與年紀、
性別無關，無需替自己找藉口。

【每人都可以改變，只要你願意就可以】這是我昨天又看到個案的改變後，內心感動喜
悅下的心得。

想改變、想成長的人，自然會採取行動，所以他們選擇來諮商（大都和情感有關）；
沒有人說溝通很難、壓力很大，所以放棄或不想學習（甚至有的很用功，會做筆記、會
買書來看）。

你的推文反映了你的人格特質，你認為人格已定型，那只是因為你選擇讓它被定型，
因為你也沒有想學習成長，甚至把像你這樣的人歸類為多數。

倘若台灣男真如你所說，願意學習溝通者是少數，那就問你自己，為何你不是那少數？
為何你不會想成為那少數？而是用結果論來合理化自己不願溝通的理由？

性格決定命運，是有其道理；但這性格，不是指早年已定型的性格。而是改變性格，命
運就會隨之流轉。
※ 編輯: UYC (114.47.3.105), 12/17/2017 02:58:35

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