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兄台你好，我是阿爸小生，偶爾客串回文，點綴你的人生。

開始之前，先聽首歌吧！
https://www.youtube.com/watch?v=K3o6SfwZq_w


如果哪一天，我們都發現，好聚好散不過是種遮掩。
如果我們沒發覺，就給彼此多一點時間。



如果沒發現的話，我可以給彼此多一點的時間。
最後時間證明了，她真的沒發現。

嗯。

所以請不要把歌裡面、偶像劇裡面告訴你戀愛該有的樣子套用在人生。

※ 引述《antony990505 (我想大便了)》之銘言：
: 先謝謝大家點進來看了
: 我是男生，和女朋友交往四年4個月
: 彼此都是初戀
: 我們從第2年開始遠距離情侶
: ，平時大約1、2次面/一個禮拜
: 過了4年，這樣一段算是不短的時間，我已經很習慣了對方在我的身邊，平平淡淡的過生
: 活，除了週年紀念日&生日，沒有什麼在特別過節。

很久沒在男女版看到這樣優質的發文，除了發問願意貢獻Ｐ幣外，
我還可以從字裡行間感受到你和她都很珍惜這段感情，

面對平淡、面對失去，你們都很認真地找方法。
只是你們都是彼此的初戀，很難找到一個一百分的方式。

但我想告訴你，一百分的方式是不存在的。
也不是談的戀愛越多，越會處理。

通常戀愛談的多，只是代表看到問題果斷放棄的能力越高而已。

: 我們說「想要吃大餐，每天都可以當作節日去吃啊」我當初認為是很棒很chill的相處模
: 式，但仔細想了想，我們好像失去了儀式感、和新奇感、和期待感
: 一年中，好像沒有幾件是特別期待的事情，
: 沒有了交往第一年那樣，明明沒幹嘛，今天突然就收到一張卡片的驚喜感
: 她今年沒有了生日禮物給我，哪怕是一張巴掌大的卡片我也會開心的和什麼一樣，但她說
: 她在規劃一個大的禮物，只是生日從7月底到現在，都還沒盼到它的到來
: 沒有了小驚喜，就只是日復一日的過著彼此自己的生活，享受假日的陪伴以及2、3個月一
: 次的3、4日小旅行

這邊我要舉手發問！

從你的敘述可以推測出，她會在平凡的日常為你寫卡片、
她以往都會準備生日禮物，給你所謂的儀式感、新奇感、期待感。

那你呢？

你有如她一般，想辦法在日常製造驚喜感、
在節日製造儀式感嗎？

(還是兩三個月一次的小旅行，就是你負責的儀式感？)

如果有那很棒！

如果沒有，那這是不是你一直以來沒注意到的伏線？

有沒有可能她前期這樣的付出換不到你相對應的回饋，
所以漸漸疲乏、漸漸不做了？

那這樣是她的問題，還是你的問題？

身為廣義AA論者，我認為情侶相處任何事都應該互相。
投之以桃報之以李，感情才會長久。

不只是在金錢上，情感上、家事上、都是如此。

而如果接受了這樣的論點，

版上的剩男叔叔約會的時候出多一點錢，但換來對方幫做家事，
這樣還會計較那些付出嗎？

版上的台女阿姨還會把請客視為理所當然嗎？

我想還是會啦，

因為台女阿姨就是一直加價賣還是找不到願意無條件付出的天秤右端，
剩男叔叔就是不大方一點根本沒辦法進展到做家事階段的天秤左端，

兩個極端值互相廝殺，看能不能殺到一方願意降價而已。
沒關係就讓叔叔跟阿姨繼續去吵好了。

我們不要離題。

: 今年夏天，我去當兵了兩個月。
: 8月中她說，他在我身上找不到了那個讓他心動的感覺、沒有戀人的衝動跟激情，剩下的
: 只有習慣+家人的愛
: 我當時好納悶，我們6～7月這一個月內去了兩次外地的旅行，她說「這一個月好有回到熱
: 戀期的感覺的」

沒有什麼好納悶的。

小旅行之於戀愛感，就像是打手槍一樣。
高潮的瞬間好像什麼都回來了，激情退去你還是那個你。

所以外地旅行結束之後，你去當兵的這兩個月她發現有你沒你人生好像一樣，
她才恍然驚覺兩人之間平淡如斯。

但是我想告訴你們兩位一個很重要的觀念：


「膩了就膩了，不要扯什麼感情淡了像家人一樣。」


如果這句話拿來放在分手幹話排行榜，它排第二名沒人敢排第一。

家人是什麼你們懂嗎？

家人是無論遇到什麼大風大浪都要扛著彼此前進，
無論吵架的當下多恨對方，這輩子還是要互相和解，

只為了一個很簡單的理由：「因為是家人。」

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情侶走不下去就分手，哪裡像家人？
說像家人一樣淡所以分手，不只讓對方誤會，

還會讓人覺得你們家裡是不是沒溫暖。

膩了就膩了，請直白地攤開來講。
能解決就解決，不能解決就分手。

: 於是我們頻繁的溝通、最後淪為頻繁的吵架
: 得出了一個A結論
: A結論以為說「只要我們再次成為對方有衝動的那個理想型，熱戀期就會再次到來」
: 我在這一個月內試著成為她所追求的理想型，做了平常會做的事情（健身、衝浪...）只
: 是
: 更有意無意地特別拍給她看

所以我說小驚喜、小期待、儀式感呢？

我期待你寫一張手工卡片期待了一個月你給我看你上空自拍？

: 她試著看到我身上令人心動的一塊，優秀的一面。只是我給了她好大的壓力，讓他錯誤地
: 以為這一切的問題都來自於她心態變得只追求激情、自私了，拿好大好大的壓力認為是她
: 自己的錯，硬逼著自己在這一個月內改觀。
: 雙方都很努力，我也以為慢慢有所進展，但前三天她說沒有什麼起色，她只是每天都好自
: 責自己、壓力好大。我好難過，我不想她為了我的原因每天壓力都好大，我自認體貼地提
: 了分手。

我覺得你們兩個的溝通，一直沒有溝通到重點。

她是一個平常沒事會寫卡片的女孩，她期待的愛情想必也是生活中突然感受到你的愛意。

你他媽一直給她看你的照片是衝三小？
還自以為體貼分手，再來自以為深情反省想挽回？

但不全怪你，我說真的。

我相信她自己也沒有辦法很清楚的表達她想要的是什麼。

被愛、被需要的感受畢竟那麼抽象，
即使我自己到了三十而立這個年紀，我也沒辦法很清楚的表達。

有時候會面紅耳赤的對老婆說自己需要的是她能獨立工作，而不老是依賴我，
其實想說的是很希望她能多幫我分擔一些工作。

常常我們礙於面子很拙於表達自己需要，
但卻藉由挑剔別人的缺點來達成這樣的暗示。

「也許我們都忽略，互相傷害之外的感覺。」

能有話直說該有多好。

: 分手後我找了很多人聊天、才發現長跑的情侶似乎都有著同樣的問題、我們不是特別的。
: 大家給了我B解釋是
: 「這東西就叫做平淡期，交往初期的衝動和緊張和粘膩，慢慢昇華成了習慣和家人的愛」
: 他們說愛情的全貌不是只有激情，平淡也是愛情的一種面貌，有人說能夠撐過平淡期的情
: 侶才是真正的情侶。
: 我到現在才認知到了這件事情，所以現在我好後悔，我似乎在不瞭解全貌的狀況下，便自
: 以為體貼地分了手。
: 她也說她分手的當下就好後悔，她那個晚上一直哭一直哭，但是她不知道「如果沒有分開
: ，一樣的問題是不是還在」。

所有情侶分手後都會有一個共感，

「如果沒分手，一樣的問題是不是還在？」

這個共感可以讓你們最後鬆一口氣，至少問題解決了。
但這只是解決提出問題的人，沒有解決問題本身。

你們真的有了解到真正的問題嗎？
一個表達不清，一個理解錯誤，真的知道問題嗎？

如果沒有，

換了一個新對象以後，同樣的問題會不會一而再再而三的發生？
很多人換了很多男女朋友，都是卡在同樣的課題過不去。

只好一直用解決人的方式，期待遇到對的人來和他解決問題。
最後通通擠在男女版仇來仇去，相愛相殺。

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: 很抱歉講了這麼久，才講到了我的主題。
: 她說的問題是
: 「日常的遠距離生活好平淡，只有偶爾的小旅行可以把戀人的感覺拉回來，不過平常還是
: 那種她不適應的家人的愛+習慣」
: 「如果沒有分開，一樣的問題是不是還在」
: 我想，變淡了這件事不是彼此的問題，是時間
: 我們沒辦法控制時間，但我們能小旅行小驚喜+調適好自己的心態
: 所以在我沒有能夠好好解決掉這個問題，準備好一份令她滿意的回答，我都覺得自己還沒
: 有真的想明白，不敢回頭去找他
: 我想了很多參考了很多，比如說
: 1.  經營？
: 我們之前好像沒有花心思在經營浪漫這件事，只是四年以來就把平淡當作了必然，但我看
: 很多人都是結婚好幾年了，也每天都很用心的在經營這個浪漫、新奇的感覺。
: （這個我這2年來很沒有做到QQ）
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後面一堆鬼打牆我不說了，重點我幫你標起來。
重點就是這個，你要怎麼經營日常。

我前面提到的手工卡片只是一個象徵，
象徵她對「被需要」、「表達愛以後的回饋」這種強烈的需求長期被冷落的現象。

她真正要的才不是偶像劇裡那種心動的感覺。
也不是什麼紀念日裡鋪張的儀式感。
更不是什麼交往前那種性吸引力的衝動。

而是踏踏實實地在日常裡感受到你愛她。

好比每天早上要出門前，我都會跟還在熟睡中的瓶子討抱抱。
從交往到現在，我常常不經意地就會脫口而出撒嬌

「北鼻我好愛你喔，你愛不愛我？」

剛開始她會抱怨講這種話很彆扭，
但我告訴她「每天確認自己被愛，是一件很幸福的事。」

所以愛就要說出來，想到就要確認。

這樣就算晚上吵架，也會因為早上有確認愛所以捨不得氣過夜。

更重要的是，如果明天突然怎麼了，
我們才不會遺憾自己沒有親口告訴對方有多愛她。

確認愛這件事情就連遠距都可以輕鬆做到，
但很多同居的情侶都忘了該怎麼說。


: 2. 儀式感應該很重要
: 我們沒怎麼在認真過節日，但現在想想這樣就毫無期待的過一整年了...
: 就像最剛開始我提到的，我還真的以為我們「想吃大餐就隨時去吃這件事情很chill很隨
: 性很適合我們」但想起來儀式感其實很重要
: 不論是隨便找個理由寫卡片、吃大餐、還是找到一個每天都可以表達愛對方的儀式感。

再分享一個每天都可以表達愛對方的儀式感。

剛交往的時候有一天我們十指緊扣牽著手在等紅綠燈，
等到有點放空，我就輕按三下她的手

「一、二、三。」

她轉過頭來看著我問：「幹嘛？」
我說：「以後這就是我、愛、你的暗號，要記好哦！」

「神、經、病！」

但是那以後我們不管是走路時候牽手、
還是去旅館過夜蓋著棉被牽小手，

都會這樣打暗號。

一直到後來兒子出生以後，他握著我們的手按好幾下，
我們都覺得是在跟爸爸媽媽打暗號。

很簡單，可是很幸福。

: 會不斷地提醒彼此有這樣驚喜、親密的感覺，而不是說「要吃大餐隨時都可以吃啊很隨性
: ，但其實彼此都懶得去做這件事」
: 應該會更有驚喜感！會讓彼此都帶著期待的心情等待下個驚喜，而不是每天習慣但其實無
: 趣的陪伴而已
: （比如說：之前7月底要幫我回顧影片當作生日禮物
: 但她手頭一忙就懶惰了，做到一半現在還沒做完。有時候就太習慣了太日常了、沒有試著
: 製造一些愛對方的舉動，就沒辦法常常補充愛意、只剩下磨損，更何況9月時還很頻繁的
: 吵架，把感情都吵散了）
: 3. A結論錯了
: 我才發現了曾經一起以為的「理想型」A結論錯得離譜，在這一個月內我們給了彼此好大
: 好趕的壓力、喘不過氣來，試了一個錯誤的方法反而把彼此的關係搞到好差，或許可以稱
: 得上是衝動？的就分手了
: 4. 小旅行
: 我覺得小旅行是一個很棒的增溫方法
: 有很明白她說過「出去2人小旅行的時候，他都覺得會熱戀回來3、4天」
: 儘管回歸日常生活後，就又慢慢的淡掉了。
: 但前面1、2說的，除了小旅行外我們都可以試著營造儀式感驚喜感、試著經營日常生活
: 為對方做這件事很值得，所以我願意學著去創造生活情趣～～
: 5. 情侶諮商
: 沒有去過，但或許可以去看看情侶諮商，把事情訴說給專業的人，聽聽看不同的人是怎麼
: 看這件事情的
: 6 心態的問題
: 畢竟我們是初戀，一開始都很傻很天真。
: 但彼此都應該要有成長了，儘管很努力經營，但維持30年、40年、一輩子不斷的熱戀期是
: 很難發生的、甚至有點病態了。
: 平淡期，它就是愛情的一個面貌。
: 我們21歲的這個時候，好像很難接受這樣老夫老妻的戀愛，所以好像不是刻意去接受枯燥
: 乏味的情侶生活，而是要試著去經營驚喜感、儀式感，並且享受陪伴的日常生活
: 畢竟如果換了一個伴侶，可能會重新進入新鮮的熱戀期，但終究會再次踏入平淡期。
: 自從分手後，我們好像得到了片面的痛快和解脫。但好像只是逃避了。
: 放棄了4年的感情這麼大的代價逃避，結果問題還是一直的存在、潛伏，直到下一個平淡
: 期的出現。
: 分手了或許不該只是被動地等著時間把彼此之間的感情沖刷成無，而是掏心掏肺地去思考
: 問題、去面對問題，那麼就算沒有復合，彼此也都在這一個過程中成長成了更成熟的價值
: 觀
: 真的好怕她以為問題永遠都解決不了，好想讓他知道我們心態上才剛成長了，才要正要換
: 個方式開始試，就怕彼此輕易地說放棄了
: 就這樣，end
: 我試著先給對方一段時間不去打擾、不要沒有原則的懇求復合，相信她的處理方式，或許
: 先退一步退個幾天，給雙方建立一個溝通的舒適圈，才是更好的事？
: 所以我已經兩天都沒有回對方了
: 如果不是的話請大家噓醒我：（
: 然後最重要的是，如果大家有第1-6點的糾正，或其他建議給我，我每條都會仔細地看，
: 也會試著做做看！
: 也願意貢獻我的身家批幣QQ
: 今天是分手第三天
: 再5個小時，她的生日也就過了
: 我也不知道今天該不該祝他生日快樂
: 很認真了，但感情真難

兄台，初戀就可以有這樣的心得，
已經很棒了！

只要願意打開心房留意生活中的小細節，
只要願意在彼此之間培養一些小默契，
只要願意放下一點點偶包勇敢說愛，

其實每天都可以感覺到自己在愛人，也正在被愛。

而該不該祝她生日快樂這一題，我想你不該問我們，
該問問靜茹、問問你自己的心。

如果很久很久以後，你才發現好聚好散不過是種遮掩，
如果很久很久以後，你們始終沒有碰上一面。

你會不會後悔，應該在今天跟她說一聲，






生日快樂






我想你應該知道，我說的生日快樂只是個象徵。



祝福你，

不要在青春留下遺憾。

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『臉上潸潸淚兩行

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