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簡略板

原文刪去 大部分文字 只留關鍵字等

正在進行式中  故請多包涵



2013.03.08

我躺在醫院，被路人打119送進來。




事情回到2012年。


2012.06.21(四)

  告白

「你弄完狗狗都十點了，明天早上你要考電子學，你這樣可以嗎？」

他不假思索回道：

「不用擔心啦! 反正工科系很好唸啊，等下背一背作業的答案就會過了」




一直到我最後決定跟他在一起的那天，那是2012.06.30，他說

「我會好好照顧你的」、「我想保護你」、「我一定會好好保護你，不讓你受傷害的」

「我答應你的每件事，我一定都會做到」



2012.07初睜開眼，赫然發

現他並不如以往坐在旁邊，而是已經一隻手在我前開扣的衣服裡，牛仔褲上的皮帶被

解開，拉鍊也被拉下，頓時，我除了憤怒沒有別的。



事件過後隔一兩天，我到台北去處理一些事情。他跟著陪來了。

這一天，一個月報到一次的生理期來了，

''''
他卻說

「下半身不行還有上半身呀」便雙手硬將內衣往上撐，按住我的身體，開始埋頭用他抖動

的舌頭充滿慾望來回舔動著上半身重要的部位

2012.07.16

這天，我考完試了，考前兩天，因為他的關係，跟兩個人起了很大的爭執，我默默

當他的擋箭牌

..

「其實我都已經跟他們兩個談過了，你不用擔心了啦」

...

他：「現在不能告訴你，除非你跟我出去玩」


...
還是在他難卻的盛情邀請下跟他出去玩了兩天。



這兩天，發生了很多事，也發生了出乎意料的事。


...


他便急急忙忙按下我的手不讓我播電話，說道「其實我沒有找他們談啦，我只是故意

跟你那樣說的」




兩天後



此時，他向我要起了電影票錢。


我不假思索地要掏錢給他，順道問了他一句「為什麼呀?」

豈料，他回道：「那電影是你自己想看的呀，又不是我想看的，本來錢就應該給我」

我問道：「可是不是你邀我去看的嗎？」

他更加理直氣壯地說道：「那是因為我知道你想看，所以才約你，這樣你才會跟

我一起去看啊」

我以為，各付各的或是我多付點錢對我來說我都不那麼在意，但這樣的回答出乎我意料

之外的心痛。


在他要錢的態度與各種事情的思考下，2013.07.22，我向他提了分手，想結束這22天的

感情。


提分手過後兩天，他告訴我他去學機車了。


比賽決賽當天，看到同樣入圍的其它九隊都卯足全力展現地相當精緻，只有我們

這隊的東西看起來就像前幾天趕出來的，重點是還掛了學校的名字，其實很丟臉。


決賽的隔天我出國了十天，想散散心，這十天內還是會天天接到他的站內信、


回國後，他每天都打電話先告訴我他今天做了多少事，然後再問我什麼時候有空給

他載，每次我都一一拒絕，直到

...
幫忙載我那幾袋紀念品，

...
當我一看到那幾袋紀念品，發現袋子上全都是刮痕，連裡面放著的

東西也是，另外，他室友的機車碎片也在裡面。


我回去後敲FB問他，是不是摔車了


「而且這段時間我每天為了你學機車耶! 為什麼摔車

之後你都沒有關心我，..」 最後一句的印象令我至深，因為一句話

我一個月內聽了三次，我告訴他他明明就知道我很反對他學騎車，



接著的幾天，不知道他是為了道歉還是怎麼樣，每天都半夜三點一路打電話給我打到天亮

，好幾次打到我早上醒來發現手機沒電



暑假結束。接下來開學的前兩週

簡而言之，他向我們共同認識的人借了一筆數目不小的錢(五位數)，對方告訴他一定要還

，還說了如果向他要不到錢就要找我要，他通通答應了，還說一定會讓我知道，那通電話

是對方打電話來問我錢的事。我很驚訝，因為我並不知道他掛了這麼一筆帳在我這，別人

看在我的信用上借了他錢，但我卻渾然不知。我憤怒問他為什麼要這樣做，他只說他覺得

反正我知道這件事後就會去找他，



那之後的某一天，我發現已經有快兩個月生理期沒來，越想越害怕的我，當下的心慌跟

徬徨淹滿整個喉嚨，有強烈的窒息感，我馬上上網查了很多資料，我很希望事情不是自

己想的那樣，當然，我曾想過要不要先告訴他，最後在不想驚動家人和其它人的狀況下，

我獨自去從其它管道弄了藥物，接著便流了很多很多血，抱著腹痛我痛到暈昏過去，




從那之後，不管他又承接了他的社團多少事情，好像總以為永遠有人會幫他扛似的

之後，他完全地改換去其它社團，改變他的交友圈。




2012.11.21 (三)



「你有真心愛過我嗎?」  在說出一切之前，我不想到時候只是得到憐憫與同情下的答案
，

所以我先問了這樣的問題。

他兩手插著藍色帽T口袋，持續低著頭，說道:「就算沒有，你也知道我一定會講有，

答案不管怎麼樣都是有，不是嗎?」

我猜想也許只是他跟平常一樣的嘴硬，才故意說這樣的話，但他下一句說了

「反正男生本來就那樣啊，沒有什麼好失去的，有得到就是賺到了」

聽了這句，即便擺著一張撲克臉，但那股悲慟，讓本來到我嘴邊的話全部收回去了。

我心裡想:「我因為這個人變成怎麼樣了, 對這個人真的重要嗎?」

緊接著下一句，他又說道:「那些錢你什麼時候要給我?」

「...... 出去都已經是各付各的了，我又付出了這麼多，你擺爛的所有事情都是我在幫
忙

收爛攤子，而且你還欠我好幾萬，到底你還要我給你什麼?」 這段話在我心裡不斷徘徊。

最後，他仍然是推卸責任的態度，擺出好像所有的錯都不會是他的，所有的事情他都是

被逼的嘴臉說道: 「都是因為你，我才會對XX社沒有熱情的，謝謝」 語畢他便擺出以為

豪邁的步伐走掉，但在我眼裡看來，他逃避了。

當時，凌晨三點，看著他離去的身影，想當然爾，我什麼都沒有說，「如果愛一個人，是

不是什麼都不要讓他知道最好?」 拖著疲憊的步伐回到房間，我哭了很久，這段意外的出

國旅程來的大概正是時候吧，讓我出去散散心也好，希望我可以徹底忘卻這一切的陰霾，

各種當時痛苦與抽筋流著血的畫面，與他那些不顧一切撲到我身上，嘴裡邊說爽到快受不

了的畫面在腦海不斷交叉閃過，我發誓這是我最後一次去想起這些畫面，我要好好過日子

，淚流至早上六點，我整理好東西，趕去搭回台北的客運，準備整理行李去趕飛機。




2012.12




「反正都被玩過了，到底還有什麼不能拋下的?」我自以為的尊嚴與自尊心，真的重要嗎?

我一直想告訴他，那些為了他一時的爽感，事後我卻必須為此流很多很多血的事情，但他

一次次逃避面對自己做的事情。

這段時間，我很努力想要藉由壓榨自己去忘卻這些痛苦的過往。讓自己不斷在別人面前

呈現光鮮亮麗的樣子，但心理上卻要不斷搾乾自己來壓抑這些情感上的痛苦，在身體跟

心理上，都早已非常疲憊不堪。



2012.12.16 (日)



我打電話告訴他，問他之前約了那麼久，到底什麼時候要面對他做的事情?




2013.01

當我仍過著藥物帶給我的影響，過著生理期一個月來三次，或是一整個月都沒來的時候，

我嘗試想將這些事告訴他，他卻一次次地迴避，推辭他最近要期末考多忙多忙，看到他

邊推辭，23號的懷生社期末夜唱照片顯示在電腦上，他一慣地用當初跟我們接觸的口氣

跟新的交友圈推文「我也想要像右下角一樣大張 XD」，或是看見他仍用一慣自嘲性幽默

的方式說的「14級都是帥哥」之類的話取悅大家(P.S. 14級是他們那一屆)，好像他做過

的事情都不用負責，也可以裝作什麼都沒發生過，繼續和認識或不認識的人用當初我們

認識的方式與其它人嘻嘻哈哈，就好像反正也不可能會有人相信他做過這些事，我心冷

了很多回，但仍然努力裝作什麼都沒看見，想等他說有空的回應，再告訴他這些事情。



2013.02.17

接到我媽的來信，告訴我她撿到了我前一支沒在用的手機，拿去電信局給人解開鎖充電

後，看了裡面的簡訊，打給一個叫"XXX"(XXX是他的名字)的人，知道了很多事。


在我跟我媽的對話裡，我感到無奈與氣憤。



2013.02.18

18號的午夜，我忽然看到他的FB留言

「我最近比較有空了，你媽有打給我，跟我說了很多事。」


我問他：「你到底跟我媽講了什麼?」

他：「我什麼都沒有說」

我：「真的嗎?  可是她跟你講完電話後非常的氣憤」

他：「我不知道她為什麼生氣」

我：「所以，毛手毛腳的事，還有那件事，你都沒有說嗎?」

對話不斷進行重複著 他不知道為何我媽要生氣，以及他什麼都沒有說的迴圈裡。

持續將近二十分鐘的FB對話，直到後來，他才回我：

"毛手毛腳的事我有說「對不起，我太衝動了，管不好自己」，除此之外就沒了，

我都只有回恩恩恩，那件事我一個字都沒講"

什麼都問不出的情況下，我懵懂這樣告訴我媽，說我們什麼都沒有發生。

我媽什麼都沒說，過了幾天我才聽聞她哭了很多天，哭到眼睛忽然看不見東西，

緊急送醫急診，醫生判說是假性失明。

如果什麼都沒講，為什麼我媽會是這種反應？

我一直遲遲不肯相信家人告訴我他對我媽講的話，如果信了，就代表我對他的不信任，

更何況，內容與他所謂的「什麼都沒講」根本是天壤之別，也不像是他會說的話。


事後的某一天，有人告訴我，2013年的02/16、17，是懷生社的台中出遊，那個人也有去
，

我心裡涼去大半，所以，你是在快快樂樂出遊的情況下，邊用電話告訴我擔心的媽，在她

疑問那些問題時，毫不猶豫告訴她「我都有用保險套啊，她又沒懷孕」，把自己的行為都

講的一付不關自己的責任，晚上再開開心心和社團的人共處玩樂嗎？

而且，玩回來後18號的凌晨還告訴我，你之前都很忙，終於最近有空了，要不要談談？

你到底當我是誰？到底為什麼我當初要去吃那些藥物忍受那些快腹痛致死的痛苦？為什麼

我要為你流那麼多血，忍受這些？

你說你都有戴，戴在哪？是誰當初不顧別人願不願意就一直撲上來，還邊說自己快忍不住

好癢快受不了要射了，還露出一臉的爽感？

為什麼你只需要負責射，所有事後的痛楚都要我一個人承擔？


更稱奇的是，他還告訴我媽一起出去錢都他在付。

付在哪？怎麼有個人會動不動就一直說他沒錢，一起出去我付的都比你還多了，好幾次

你的份都還我幫你付的，你有請我吃過任何一餐嗎？你有請我出去玩過任何一次嗎？

甚至還為了你想做的事墊了好幾萬塊，你付錢付在哪？


有時候，我總覺得，當一個女生不斷去付出，忍受許多平常人不能忍受的苦痛時，

也許你可以很風涼地說這是那女生自願要忍受的，但你們男生呢？為什麼不想想自己

有什麼權力讓女生為自己受這麼多痛苦。



2013.02.21

這天是梅竹電競賽。晚上飄著雨，活動中心前廣場聚了很多人，本來很開心地跑來想

看比賽，順便散散心，因為這個人的關係，我已經很久沒有在活動中心附近走動了。

在小吃攤中意外遇見他，不知道他是不是故意別過頭去，他快速跟著其它人跑掉。

後來我上活動中心去看看這塊好幾個月沒來細細查看的地方，因為有太多與他之間不好的

回憶，逛到三樓時，看到他身邊跟著另一個人迎面走來，他露出一種驚訝的眼神看著我，

從我身邊走掉。


想想最近的事情，我想，或許是該說說當時發生的事。

他問道:「你懷孕了嗎?」

我:「沒有」 但我心裡想著：「現在才問，有什麼用?」，「如果當初留著，難道你希望

我挺著肚子來找你嗎？」許多當時流著血又抽筋發抖的畫面與痛楚再次湧上心頭。

於是，我選擇不說這件事。

他好像鬆了一口氣，接著問道:「那到底是什麼事?」

我靜默了很久，不知道該不該說，我直接問:

「說了你會負責嗎? 如果不會，我想我就自己承受好了」

他:「是什麼事?」

我心裡絞了很久，最後決定說出來，我說道:"我去看過醫生了, 醫生說我有輕度憂鬱症"

他不語，氣氛再度陷入沉默。


我：「當初的承諾，你覺得你做到了多少?」

他猶豫不答，又或是不知道該怎麼回答，他遲疑的表情說明一切。

我：「自己有沒有做到，有那麼難回答嗎？」

他再次猶豫了十秒，鼓起氣回答道：

「是有很多沒做到啊」

我：「是"很多"而已嗎? 還是全部都沒做到?」

空氣再度靜默，他不語。

我：「如果你當初沒有說那些承諾，你覺得我會跟你在一起嗎?」

他再次鼓起氣答道：「我是說了很多承諾，但做的本來就會跟說的不一樣呀」

「做本來就是一回事」

「而且後來是你自己不給我機會，又不是我的錯」他以理直氣壯的語氣說道。

我強忍心中悲憤問道：「你短短時間內帶給我那麼多傷害，為什麼你覺得我必須要

再給你機會來傷害我? 而且你能保證當初再給你機會，你會達到你的承諾，不會再傷

害我嗎?」

他開始很理直氣壯說道：「但一樣還是你不給我機會啊，又不是我不願意，這又我的

不是我的問題」，「是你說要分手，是我被拋棄耶」他用一口可憐的語氣說道。

剎那，說不出的疲憊感讓我有點累於回答，聽起來，好像全部都是我的錯我的問題。



2013.03.07

出事的前不到24小時，晚上九點，我在活動中心三樓的懷生社附近意外碰到他，他好像很

怕其它人知道什麼一樣，大聲地問我

「你到底想怎麼樣啦，一直來是怎樣」

我心裡想著：「如果可以，我也很希望不要再看到你」

我見他如此反應，便問到那憂鬱症的事，他打算怎麼辦。

他很緊張地好像怕人聽到似的，邊跑離社團的其它人，邊跑到樓梯間，作勢要上樓，

跟我說道

「憂鬱症? 然後呢?」

「就算你因為我得憂鬱症，那也不關我的事啊，到底想怎麼樣?」

我靜默了。

「要談我們就上頂樓去談」  他接續說道

「不用了」 我回答，並且自己默默地走掉。


後來，他便偕同另外三個社團同學帶著捕狗網去抓狗，晚上約莫十二點，他打電話給我，

告訴我他忙完了，問我到底要談什麼，他說

「要談什麼我們今晚出來一起通通談一談!」


接著，那晚，因為他，我臉上留下一輩子都褪不去的傷痕。



2013.03.20(三)

這天，是社團評鑑，剛好我與來自北京清華的老師有約，順道來到活動中心一樓，

意外碰見了他。他看見我忽然很緊張躲躲藏藏，露出一付深怕他新環境的社團同學會

知道什麼一樣，急忙要我到外面跟他談。

「你傷口怎麼樣了？有好點了嗎？」他問道

「你沒看到還貼著一大塊布嗎？怎麼可能好」我答道。

這時約莫晚上九點，社團評鑑的展場也關閉了。

我繼續問道：「你如果真關心，就帶我去看醫生啊」他瞬間沉默了。

接著我們談到其它話題，他仍一慣性用似是而非的道理想要推卸責任，吵到一半，我的手

機瞬間滑入了已經鎖上的社團評鑑展場。手機停的地點離門口很遠，根本撈不到，我想到

等等還與北京清華的老師有約，就越急越氣，急到掉了眼淚，他見狀，再次露出他習慣性

地理直氣壯和「保證感」說道「我會幫你撿出來的，你先去找老師吧」

我對他的話相當狐疑，只見他一再地拍胸脯他會撿出來，要我放心離去，因為當下我也不

知道該如何是好，只好先去赴老師的約。

與半年多不見的老師相見，聊了許久，老師問到我的手機，我便說起了這事，老師聽了很

急忙說道「都已經十一點半了，你要不要打電話給他問問狀況?」便遞出了手機借我撥號
。

我打了兩通，都沒有人接，老師便說要與我前去一探究竟，我們便一路從清華會館走到

了活動中心，眼見一樓已經大燈關閉，看不到半個人影，我的手機，還躺在裡面。

我想到明天一大早還有好多事，我不能沒有手機，於是借了老師的手機再次打給他，

這時，午夜十二點半，他關機了。

關機了.....那他說好要幫我把手機撿出來是怎麼回事?

難道，我又被他的「保證」騙了？

北京清華的老師見狀，說道：「這男的根本就沒有要幫你撿，你也不要再去找他了，我

來幫你想想辦法吧」於是他找了找旁邊的廢棄海報，捲成長長一條用膠袋捆了好多圈，

試圖要把手機勾出來，無奈距離太遠海報使不上力，試了各種方法，我們師徒在黑暗中

靠著手電筒的微弱光線，汗流浹背聞著灰塵弄到了兩點多，我感受到傷口漸漸地紅腫，

畢竟才出院沒多久，我站起身提議不如我還是去把他找來，看多一個人能不能幫上什麼

忙，至少是他答應我的，他應該要負起責任，老師聽了便說「你不要再傻了，他就沒有

想幫你，真的想幫你撿出來，難道找不到方法嗎？你還找他來給自己受氣做啥？」，老

師繼續在黑暗中汗流浹背趴在地上聞著灰塵幫我撈手機，到了三點多，當我決心要衝去

宿舍找他的時候，老師叫住我，說他可以把手機搆出來了!  眼見老師將一旁廢棄的雨傘

摺成彎勾，實著將手機從離門縫五步遠的距離撈出門外。

那天後來，身為人父的北京清華老師，跟我說了很多，我不懂的是，為什麼一個曾

經說有多喜歡你多愛你的人說出的承諾，竟會比不上一個遠道而來的師長；更重要的是，

我又被騙了。



2013.03.27(三)

這天，我再次來到活動中心想散散心，外科醫生告訴我，傷口要多照顧，精神科醫生

告訴我，不讓情緒跟傷口再變嚴重，要盡量避免去接觸會讓自己痛苦的人事物，當然，

如果有一天我能夠很坦然面對這些事情都一笑置之，代表我好了。

不知道是不是過於急著想證明自己好了，我再次來到這個地方，碰到了一些認識的人，

聊了聊天，心情看似一片快樂，但是走到三樓的轉角處，聽見不遠處的懷生社辦傳來

慶生聲音，那個人也在裡面，倏地那層薄薄的快樂像碎冰般被敲碎，湧上心頭的是激

動與悲憤。

很想衝上前去告訴所有人，他做的那些爛事。

有時，我似乎該認真感謝身邊的朋友，當時如果不是剛好遇到那麼多人，如果身邊沒有

其它同學同時在場，我老早就拋下理性衝過去了，但就算不顧及自己，也應該顧及身旁

的人，腦中的理性緊急亮起紅燈這樣告訴我，所以我全部忍了下來，看著那個人高高興

興好像什麼都沒發生一樣，繼續偽裝他誠懇老實的樣子跟其它人在一起，自己卻不能上

前去戳破他。


寫這樣的一篇親身經歷，按鍵盤的同時有非常多苦痛，無異於是在自己身上捅了千百

個洞，比自殺還痛苦。




2013.04.14

這天，我與我媽來到他台中的家，想要一討公道，至少，針對被他弄受傷的事情

要回基本的賠償。

他爸媽下樓，露出似乎仍然不知道自己兒子做了什麼事情的表情，聽到受傷的事，

只說他兒子說騎腳踏車撞到人，導致對方受傷要賠錢，還說他們已經將錢給了他們兒子。

「可是你兒子並沒有把錢拿出來喔，因為我們深知他同時期還去跟他的前社團要了八千

多塊」 他父母親聽聞，露出了驚訝的表情。

這中間，講到了很多事情，我說到他曾趁我睡著時候把衣服解開伸手進去摸，讓我忽然

驚醒的事，我說他第一個反應是告訴我「男生本來就那樣啊，看到女生那樣本來就會忍

不住」 豈料，他的媽媽卻回我「女生本來就要會保護自己啊，男生本來就會忍不住啊」

「當初我跟他爸爸共處一室的時候，他爸也是...」他爸忽然出聲打斷了他媽媽的對話，

說道「女生本來就要會保護自己，因為男生真的會忍不住」


當然，印象深刻的還有他媽媽不斷說的

「每個父母親都會覺得自己兒子是最好的」、「我兒子很乖，他以前不是這樣的，我不

知道他去哪裡學壞的」


那個當下，我忽然深深了解到，為什麼這個男的，會是這個樣子，還有為什麼他總是會

說「那也是那時候有機會，我才會忍不住啊」這種話，卻從未覺得他自己的行為有任何

錯誤。


2013.04 剩下的時間

從台中回來之後，我聽家人說，他的爸媽還有打過幾次電話來，說了很多他們並不知道

他們兒子會做這些事情，還有不知道為什麼兒子會變壞之類的話，最令我印象深刻的是

他媽媽告訴我媽的一句話

「你不能總一直想著你女兒，你也要想想我兒子啊」


2013.05.18

這是我每夜流淚失眠至清晨的第三週了。

最近這兩週都精神恍惚，這樣的狀態一點都不像我。

每天我臉上的傷都會作痛，這陣子我甚至害怕照鏡子或看以前的照片，因為看了只會讓我

想不起遇到這個男的之前，那些曾經很單純又快樂的生活，那些以為學校同學都很單純的

天真想法，在我和我的家人身上劃下一道道深刻的傷痕。



2013.05.24-25

我從來就不是一個堅強的人，其實我真的累了，我很感謝一直陪在身邊的好同學好

朋友，自從三月份出了意外後，很多人都說我應該慶幸自己還活著，若真是這樣，那

上次去台中跟那個人爸媽的對談又是什麼? 我永遠都會記得，他爸當著我的面說：

"反正你人還活著，要求合理的話我們再來賠"，還說了"責任又不一定都是我兒子

的，我很擔心他涉世未深遇到獅子大開口"，還有他媽說的："反正先看你們真的付

了多少錢嘛，扣掉保險那些，其它的我們再來談"，我當下到現在，只覺得我當初

活下來，真的是慶幸嗎? 怎麼從他們口中聽起來我好像非常不應該活著。


承受了許久的壓力，24號這天，我來到成功湖畔，看著湖光粼粼，涼爽的湖風拂過，

讓我想起了一年前的現在，與這個人的相遇，到半個月之後他的告白，到後來留下許多

傷痕的故事。

那些以為他說「永遠守候」的承諾會是永恆的天真日子，變成了「說跟做本就不同」的

理所當然；

那些他曾經信誓旦旦說要一起做很多事的日子，變成都是我一人在承擔他所種下的所有

承諾；

那些我全身蜷曲忍痛流著很多很多血的時候，變成「那又怎樣關我什麼事」的樣貌；

那些他讓我母親受刺激在醫院昏迷的日子，使她從此產生躁鬱症和幻想，哭到眼睛快失

明的時候，他即便都知道，但當下人還是開心餵著校狗和新的社團同學打嘴砲，說著他

是帥哥的話語。

那些我天真以為金錢不會兩人之間的問題，每次都幫他付很多錢，付到分手後他還來向

我要回他自己花的那一份的日子。

還有很多很多痛楚和傷心的故事，站在湖畔，物是人非，這陣子，母親的狀況，以及他

那些「為什麼是我的錯?」的言詞交叉在我每天的生活裡，絕望中，我總覺得好像如果我

從來沒有認識這個人，從來沒有相信他講的話，今天就不會有這些事，我的家人也不會受

到巨大的傷害，我腦海中不斷浮現每件事他說都是我的責任的嘴臉，邊在湖畔流著眼淚寫

下要給他的遺書，遺書中描述一直以來他做的事情，還有希望他以後不要再對別的女生這

樣的交代，最後寫著我即將於湖邊自盡，如果自盡前還可以看到他，或許我會轉變自盡念

頭......等語，寫畢，我便前往華齋(宿舍)將遺書和藥物袋請他室友傳給他(他的床位在

比較裡面)，看見他打開讀信，我才轉身離去。


回到湖邊，午夜十二點之際，我並沒有看見他的人影，我把身上所有的安眠藥伴隨其它藥

物一併吞下，一開始的一個小時內，身上並無反應，讓我瞬間以為藥物過期沒效了，正當

我這麼想著，眼前的成功湖面便越來越模糊，模糊到我也忘了自己是怎麼閉上眼睛。



2013.05.26

我醒來了，發現自己躺在家裡。我本以為這是在地獄盡頭或天堂末端看見的景象，但站起

來環顧，發現我其實還活著，但前一晚吞藥之後的事情，卻記的不怎麼清楚。

後來，我聽家人的轉述才知道，原來學校的駐警隊半夜三點巡邏時發現我躺在湖邊，就緊

急把我送去醫院，聽說一旁還有其它社團的人看見。至於25號整天，我都躺在醫院，聽說

我中午左右就醒了，但喃喃幾聲後又昏過去，整個下午聽說我醒來很多次，每次醒來都說

要找XXX(此故事男主角)，說完人又昏厥，我邊聽著其它人描述這些，邊感到不可思議，

因為我什麼都不記得了，有種記憶斷裂的感覺，後來上網查，聽說大量安眠藥會有使人失

憶的症狀，當我看到這段描述，忽然間，我很希望安眠藥也可以把跟這個人相關的所有苦

痛經歷都從腦海刪除，這樣我也許可以好過那麼一點。


當天，我回到學校，聽其它人說教官室有不斷打電話給他，但打了一整天他都不接。

但以之前他做的事情而言，這種逃避的動作，卻好像一點也不令人意外。


2013.05.29

有許多男生告訴我，男生的痛苦都是埋在心裡，往往不會顯現出來，但若真要知道，還是

能從他的行為窺知一二。這天，我聽到其它人告訴我，他這幾天仍一如往常正常去社團玩

，一樣正常地顧著校狗，行為看不出有異端，而且這天他也跟社團的人一起去中央聽演講

，若非知情，不然很難想像他前幾天還明知前女友要自殺卻置她於不顧，眼睜睜看著對方

去死，或是隔天還躲教官室電話躲一整天。



2013.06.01

離上次自盡事隔一週，我聽聞母親偕同其它同學約他見面。

聽其它人說，他一見到我媽，便露出哽咽但又有些激憤腦羞成怒的語氣說

「是她自己要去自殺的，關我什麼事?」

「都已經分了，不然要怎麼樣？」

他說，他把遺書和藥袋都撕了，而且也全部丟掉，聽來就像想隱藏什麼，想表達會掩埋

證據本來就是一件很正常的事情，好像把遺書撕了，世界上就不會有人知道他曾經做過

什麼事。


至於談論到我因為他吃了XX藥，留了很多很多血，甚至可能不孕的事，他的反應是

「這些事有那麼嚴重嗎？」

「我還只是學生，我又負不起什麼責任」

「我感情受傷也很大啊，這是我的初戀耶」

原來，對男生來說，只要開心射完爽完就好，事後只要說句

「我又負不起什麼責任」就好了。原來，你的感情受傷，遠比你讓一個人墮胎的傷害來的

重要。


至於那些交往時候付出的錢，他則更理直氣壯地說了

「我又沒在工作，為什麼交往時候我要出錢?」



2013.06 剩下時間的某天

在家人與他談過之後，我聽聞我母親有打電話給他媽媽，說了自殺的事，還有他兒子欠

錢的事。我只知道，他媽媽一樣處於好像什麼事情都不知道的驚訝裡，印象最深刻的一

句話是，她媽媽很激動地說

「我一定會叫教官好好保護我兒子的」




2013.06 至今

臉上的傷至今仍會隱隱作痛，醫生說這條疤痕是怎麼也去不掉了，也說了好在我不是

藝人，不然這一定要動刀才能讓它看起來不明顯。

這段我信以為真的校園愛情，在臉上化成了一條深深的疤，即便過了半年仍會每天作痛，

醫生說因為當初傷口太深，都殃及性命，本來就不會那麼快好；當初摔碎的兩顆牙

齒，雖然勉強補上了，每天也會不時感受到牙根處帶來疼痛感，至於，那些曾為了流掉

體內已經有了的血軀，邊忍痛抽搐流著血昏死好幾回的痛楚，每一次的經驗仍歷歷在目，

那些藥雖然網路上的資料顯示可能會造成不孕或其它症狀，但至今，即便生理期在那之後

過著一個月來三次或過一個多月才來的情況，我也沒有力氣去醫院檢查看是否有任何後遺

症，彷彿仍是昨日之事。從他身上，對於男生，我受益匪淺。


我了解到最大的一件事，承諾是用說的，但也只是「用說的」。

他告訴我，男生對女生的承諾，本來就是用說的。聽起來重點就像是「我說的出來」，

「有沒有做到就是另一回事」、「做的和說的本來就會不一樣」。

是的，只是說說而已，誰不會。只可惜我無法說出我做不到的事。


很多人叫我應該要放開，讓自己過更好，但我不懂的是，為什麼女生碰到這樣的事情，

永遠都是「女生要懂得放下」，不是「男生應該負起責任」?  這段時間，當然我還是聽

其它同學說過男生也許很痛苦，但是，在這個人身上，真的是這樣嗎?

暑假的兩個月，我看見他依舊和其它社團同學出遊，有新月沙灘，也有我帶他去他生命

裡第一次到過的淡水，到現在我都還記得他為了做紀念，特別寄了淡水的明信片回家，

每次只要有人告訴我男生也許有歉疚，但一提及他依舊的談笑風生和每次都在別人面前

掛在臉上的無辜表情，我不知道到底哪裡有歉疚。



他讓我深刻了解，一個人的外表和真實樣貌的差距可以是天壤之別。

每每回想認識之初，當他露出無辜的眼神，或是老實中肯的臉龐，都會覺得只是

可愛無害的小動物，當初女生之間都因此對他少了很多防備心，覺得可能並不是每個男

生跟女生靠很近時都會想色色的事，直到和他在一起之後，談起之前和其它女生一起相處

時候的情景，他告訴我

「能被幾個女生圍繞，哪有男生不爽的，就算只是被當小動物小寵物或小朋友，還是會很

爽啊! 因為又不是每個男生都有這種條件能讓女生願意親近，這就是像小動物的好處啊」

「跟那些宅宅比起來，我一定會比他們容易追到女生的啊，只是我要不要的問題而已」



還有在一起前，他的拍胸脯跟給的好多好多承諾，好像很努力想表現的樣子，這樣的光景

讓我相信了這些承諾，以為這個人會真心對我好，會像他說的一般努力守護保護我，而對

後續的真面目不知所措與害怕。所以，當我看到他繼續用像從前一樣的方式面對其它人

時，很想用廣播器大聲說出他的真面目，但我深信一定沒有幾個人會相信，理由一定都是

「他看起來很中肯老實呀，不像是會做這些事的人」。不過，這是當然，因為如果他看起

來就像是前面故事裡的男主角，我當初又怎麼可能會跟他在一起，一次又一次相信他的許

多「保證」和「一定」，讓自己陷入這麼多境遇，讓我的身軀殘敗不堪呢?

很多人告訴我，「就讓他去殘害其它人吧！」 「反正這種人會有報應的！」等等

碰到這樣的事，很多男生都會說「分了就分了，為什麼還要糾纏不清」

可是，這樣的事情，身體上的這些傷害，如果男生可以一點都不用負責，繼續找下一個

女朋友，那麼，女生到底算什麼? 在一起後理應奉獻一切，男生想碰哪摸哪，想怎麼樣，

都是正常的嗎? 有人說女生有權利說不，我說過不，那然後呢? 結果就是他不顧一切不

管你願不願意地做了很多事，先是向我的家人說

「那都是交往之後才發生的呀」 所以男女交往時，女生就應該滿足男生所有生理上的需

求，即便沒經過女生的同意，都是正常的嗎?

等真的要面對法律時，再來說

「我如果想怎樣，早就怎樣了，怎麼可能那次就忽然對你怎麼樣，所以這都是你願意

的啊」

這一年來聽了很多人的經驗，發現這樣的說詞，好像是許多男生無往不利的利器? 就連

進過法院的案件，很多法官檢察官也都如是說，看起來千錯萬錯都會是女生的錯。



有些人說或許我該把這些故事寫下來，當然也有人問我，如果寫出來，就不怕他對你怎

麼樣嗎?

如果，在對我做過這麼多事，傷害我以及我的家人之後，還要用法律才能證明他自己的

清白，我一點都不害怕，自從從地獄走了兩次回來之後，我看著他如何繼續做著一件又

一件醜陋的事，不管是與金錢有關的，還是不斷推卸責任告訴其它人我出事與他無關的

態度，在我這兩次出院的一個月內，歷歷顯示在我眼前，他讓我了解到，原來男生可以

邊說「我喜歡你」，邊說「我是跟你在一起才會花這些錢的，請把錢還我」；原來一個

人可以在把一個女生弄到快死之後幾天，跟其它人快快樂樂去抓校狗；在我出院之後，

我也見到他邊跟我說：「我只要想到你的情況就很難過」，邊告訴其它人：「我什麼都

不知道，不關我的事」。所以，就算全世界都站在他那邊，只剩我一個人，我還是會寫

下這些慘痛的經驗和深刻的故事。



這一年來的許多事情，讓對感情懵懂的我了解了非常多，就好像過去十幾年我一直都

活在無憂無慮天真單純的世界裡，認為男生給的承諾是不會騙人的，給出斬釘截鐵的

承諾，就會對自己的感情負責。



最後一次地，我把過去一字字刻下來化成文字寫在這裡。如果你對這篇故事有很多更想

知道的地方，可以寄站內信，說明你的來意，我會盡量將你感到疑惑的地方原汁原味呈

現讓你如入其境。最後，希望每個男生都能善待陪伴在自己身邊的女生，這段經驗告訴

我，有些時候，對男生來說就是體驗一下愛情，談談戀愛，交交女朋友，提升自己的經

驗值，但對女生來說，卻可能會是一輩子留在身上帶不走的傷害，因為還是很多女生都

會希望或深信自己是對方的最後一個女朋友，才會有後來的那麼多傷痛。



走過湖畔，夜晚的湖面仍照映黃昏的餘輝，就像許多記憶仍在刻在心上，隨水紋飄散在

心裡蕩漾。這一年來我看清了很多，也在一次次的事件中，看見身邊真正關心自己的人。

我不會再放棄現在，以求來生。在受過這麼多傷之後，如果下輩子能夠當人，能夠選擇

當男生或女生，我還是會選擇當女生，在我遇過這麼多美好又善良的妳們之後。很感謝

一直希望用溫暖友情化解我身上和心裡這些傷痕的妳們，讓我了解到，即便要承受很多

苦痛，很多事情卻是只有身為女生才能體會的美好。



真心，感激，不盡。





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※ 作者: ott 時間: 2013-10-14 05:01:28
※ 編輯: ott 時間: 2013-10-14 11:56:15