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我今年29，也快30了。
但因為被自私家人拖累的關係，到現在還沒大學畢業。

前陣子被家裡的破事搞得憂鬱症爆發，甚至自殺未遂，只好離職在家休養，
休息了超過半年，因為幫家裡處理很多事情，存款幾乎見底，
現在覺得生活快過不下去了，直到上個月想重新找工作才發現很不容易……

由於我以前做的都是補教業，教國高中居多，
現在已經開學了，通常職缺都只剩下國小安親，
薪水差了一大截、我也沒辦法適應那種動輒大吼大罵的生活，
所以一直沒辦法找到新工作。

我覺得很自卑也很難過，明明以前是人人稱讚的人人羨慕的存在，
怎麼現在變得這麼糟糕，有病、還沒大學學歷。


以前念書的時候我成績很好，每次都是校排第一第二，
雖然仗著自己算有點天分，並不像其他同學一樣很認真在讀學校的課程，
但我一直都有在念書充實自己，並沒有玩物喪志，
雖然不是那種很頂尖的學生，但自認從未對不起自己，
考高中的時候PR99、大學學測也有個7開頭。

申請入學的時候家裡要我填醫學系，因為他們想炫耀家裡出了醫生，
但我選擇念成大建築，當時我家人很不諒解，
所以我大學時他們不會給我任何生活費，都要靠我自己去賺。
可是我並不是為了賭氣才念建築，而是我希望可以蓋出可以讓住的人覺得幸福的房子。
（我當時面試真的這樣跟教授講）

畢竟我家從小吵吵鬧鬧，小的時候家裡還有點錢，每個人只會想從家裡挖錢敗家，
我又是非婚生子女，媽媽因為精神疾病的關係動不動就對我亂發脾氣，
從小聽到的就是「如果沒有妳就好了」、「妳怎麼不去死」
甚至還有過我媽媽要拉著我一起去自殺的事情，
所以我非常不快樂，我一直很渴望也很羨慕別人有正常的家庭。

對我來說，家裡有爸爸媽媽是很神奇的事。
但我一直到國小時，班導要班上單親的同學站起來，
我發現站著的只有我一個的時候才知道，原來沒有爸爸的只有我。

所以，我一直很希望自己有能力創造一個幸福的家。
我剛上大學時，也是真的很認真在念書賺錢，
當時我還很天真，以為努力就可以改變我的人生。

但我才念到大二，家裡就傳來外婆生病要我休學回家的消息，
剛好我當時被檢查出有先天基因缺陷導致的疾病，若不治療會危及生命，
當時的我雖然因為家庭因素偶爾會有點負面，但還有求生意志，
既然醫生說需要治療，我也就聽話休學了。

誰知道，這一回家就是好幾年。

前面說過了，家裡都是一些想挖錢的廢物，
兩個舅舅不務正業，整天不思進取不好好工作，只想當老闆賺大錢，
外婆又嚴重重男輕女，就一直掏錢出來讓他們做生意、然後一直失敗。


而外婆明明有錢卻不幫我們解決，
所以我在療程告一段落以後並沒有像原先計畫的得以回歸校園，
而是必須繼續工作還債。

所幸我在念書上還算小有天分，所以幾年來一直從事的都是補教相關行業，
只是一開始我做的是兼職輔導老師，後來不用固定回診加上經濟壓力，
就轉正職開始練習當講師/家教，拚了好幾年才把債還完。

那時我已經24歲了，我早就放棄什麼建築師的夢想，
我覺得若可以繼續在補教發展也不錯，所以開始想要把學歷補完，
於是我跟學生一起考了學測，也順利上了某國立大學的電機系。

本來以為只要努力把四年讀完，不管當老師還是要繼續朝電資相關發展都不會太差，
誰知道念到大三，家裡又傳來消息說外婆病危，要我回家，
我回家以後又開始瘋狂情緒勒索我，
一群沒有正當工作的人要我休學回家照顧外婆，
甚至說如果我不回家就是不孝，要跟我脫離關係之類的……

坦白說也是我自己蠢，我當時真的很想不要理他們，
可是到最後我還是妥協了，因為我害怕這個世界上只剩下我自己。
於是我再度休學回家，一邊工作一邊照顧家裡，搞得自己很累卻依然不被認同。

直到兩年前，我終於受不了家裡給的精神暴力，
我逃離家裡，獨自來到台北，想說找個工作再好好把書念完。

但或許是我太沒用，也或許是我長期承受太多壓力，
我終於在去年底整個炸開來，別說唸書工作，我就連好好生活都有問題，
每天不是想去死就是在去死的路上，
只不過我試了很多種方式都沒有成功，也或許是我的潛意識還有小小的不甘心，
所以我終究活了下來。

而在我離開家裡之後，這兩年來也陸續發生很多事，
現在家裡也已經死到沒人了，除了一個現正住院中的我外婆以外，就只剩下我媽。

我媽不只一次要我有出息，因為如果我沒出息的話家裡就真的沒救了。
而我也不只一次問她，到底什麼叫做有出息？
我本來可能有大好的人生，卻每次都被你們孝道綁架情緒勒索，
逼得我不得不放棄我的理想，現在妳卻叫我要有出息？

老實說我現在真的覺得很後悔，早知如此我寧可不孝也不回家，
更別說是把自己的人生賠上，搞得自己現在一無是處。
而且，我每天還是一直有想死的念頭。

儘管我還有男友一直在鼓勵我安慰我，告訴我一切都不算太遲，
但我就連作夢都會夢到男友家人跟男友嫌棄我不夠好。
畢竟在我之前，條件比我好的女孩子都沒能和他走到最後，
那麼這麼差勁的我，到底有什麼資格待在他身邊？

我乖乖吃藥想讓自己好起來，也試著好好生活，卻發現我不知道該怎麼「好好」。
我努力找工作，也準備明年重新念書，但卻發現自己沒辦法停下我的自卑。

要是可以回到過去，我真的寧願當孤兒。

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