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   我覺得這事情要簡單談也可以，要講得複雜也行。
   但不管怎麼樣，在有準備的狀況下，我認為是該跟老公談開的。

   原PO似乎也有感受到先生的心不在焉，
   但這個心不在焉是因為不愛妳，
   還是因為過去的感情牽絆住了他的心思，感覺不到愛妳的份量與真實。
   這個沒有人知道。

   不過我想這個問他也沒用，他也不見得講得清楚分別得出來，
   或許在跟他談開之後，妳可以慢慢的去發現或體會。
   所以這個部分，目前我倒覺得不用執著去探究，
   人類的情感很多時候是說不清道不明的。

   再者，我並不覺得妳先生跟那位女友之間的關係是非常穩固的。
   遠距戀愛，又是這種曖昧不清渾沌不明的態度，
   或許他對感情或關係的想像比實質的感受多得多。

   我先生在婚前也曾經有過類似的狀況，也是經歷很多年。
   他對一位女生有好感，那位女生對他也是，
   但我先生的好友發現後搶先表白。他們就在一起了......

   不過在他們在一起後，那女生似乎也放不下我先生，還是常用電話聊天。
   只是兩個人都沒說破，就是聊天而已。

   最後在牽手走過一條小巷子後兩個人道別，那女生吻了我老公的額頭。

   這是他們第一次也是最後一次較為親密的舉動。

   接著我老公覺得這樣不行，就直接斷了聯繫。
   後來就痛苦很多年，兩個人也沒聯絡沒見面。直到遇見我。

   就這樣。很純情純愛的少年少女言情小說場景......orz
   我老公也說他們似乎就只活在電話裡。
   那是戀愛嗎？我不知道耶。畢竟也有人這樣在談遠距的......

   講坦白話聽到這故事的當下，我在心裡嘆了一口氣。
   當時我還不是他女友，
   而且我也有正在曖昧但我覺得很煩很討厭也正在斷的對象。
   他的故事更讓我警惕就是了。XDD

   我拍拍他說：學長，辛苦了。
   但你為了這幾天的幻影痛苦這麼多年，
   是因為你真的很愛對方呢？還是貪戀那種悲戀的感覺？

   他很急著跟我說並沒有愛，就是很深的喜歡而已。
   我就站在旁觀者立場聽他說了很多次這個故事。

   後來我們經過一番波折，開始交往。
   因為我們在一起的過程不是很容易，所以我是很認真的面對這段感情，
   交往一陣子以後，我還是感覺到他心裡有一塊地方是留給那女孩的。

   但我可不希望那個餘燼未滅有可能會起死回生。
   這個部分若沒有解決，我就不想跟他繼續下去了。
   而且我也不太喜歡用時間這個緩字訣，
   或許是我的霸道吧，我不太喜歡這樣委屈的守著一個不專心的男人，
   還要靠時間來忘卻什麼的，
   當然是讓你愛我愛到啥都忘記了丟到腦後才是王道啊！XDD

   所以我就把他們在一起過程的片段，問得很清楚明白，
   然後仔仔細細的問他當下的感覺，對方的回應。
   問啊問的，我也沒下什麼結論，也不帶批判，就是問而已。讓他談。

   後來已經能談的都談完了，我漸漸不問了，我希望他把注意力放在現在，
   把心思放在真實的現實事件上

   我會在我們約會時有類似的場景，或是在他們同遊過的地方，
   在他正覺得很幸福的時候，讓他說現下的想法與感受。

   後來他自己跟我說：他覺得以前那些感覺，不是很真實。

   有一次在看著他們以前的照片時，
   我遲疑了一下，跟他說：其實，你的刻骨銘心都是自己想像的。
   但是對方並沒有真的這麼在乎你啊。

   否則怎麼會沒有選擇你，而且還讓你處在那麼尷尬的角色？
   若你沒有下決斷，你現在不就是別人的第三者嗎？

   但是我也跟他說，我很謝謝這個女孩，
   因為她的關係，讓我先生更懂得什麼是真實的感情，也讓他成長，
   也因為她的不明智（沒錯，我就是這樣說的），錯過了他，
   才讓我平白無故撿到這麼一個好男子。
   而且因為沒有真正交往過，所以就好像打預防針一樣，我很感激這支「疫苗」。XD

   當時，我很認真很用力的說這些，
   而且是握著手，看著他的眼睛說的。
   講坦白話那個場景我覺得也頗言情小說的......因為他哭了。XDDD

   在那之後，不知道為什麼我覺得他心上那塊地方就讓出來了。


   現在結婚了，孩子都有了，算一算我們交往加結婚已經十六年了。
   過去那一段就跟假的一樣。
   昨天我看到這篇後，晚上我問他這件事，他正在幫孩子洗澡。
   他狐疑的看著我三秒鐘，想了一下說忘了，
   然後說：妳來看小孩的眼睛怎麼又腫起來了？


   我舉自己這個例子，是想跟原PO說，
   妳先想清楚自己要什麼。妳想不想跟這個人繼續走下去？

   以及，若他心裡有人，妳有沒有耐性以及心思去取代掉這個女性？
   或是說，不去取代，但妳可以包容他在心裡放一個女人的幻影？

   還有，妳跟老公之間是否真的有過真實的情愛，以及甜蜜的生活？
   這些部分夠不夠強大到「讓妳說服自己」，以及「讓他明白」，
   你們才是有緣有分的夫妻？

   還有，你們彼此有沒有誠意去面對這個過去，
   然後去釐清那些曖昧不明的情感或情緒，
   以及看清楚那位女性目前的生活與角色，以及你們的生活與角色？

   還有，那位女性的說詞是委婉的拒絕呢？
   還是撩撥？還是只是不希望妳先生忘記她？
   不管是哪一種狀況，妳又怎麼看待這件事情？

   妳先生又對自己被過去的女友這樣對待，有什麼感受？

   很多事情若陷在情緒裡，那就看不見真相。
   會過度渲染，甚而會很悲壯或很言情。
   若以客觀實際的角度去看關係，看感覺，看事實，那麼就會很不一樣。

   若妳覺得自己做不來，尋求婚姻諮商是很好的方式。



   另外有跟板友聊到最愛的問題......

   我認為婚姻的構成有很多因素，最理想的當然就是跟「當時的最愛結婚」，
   （講坦白話我覺得這樣就夠了，婚後會怎樣沒人能保證，世事無常）
   但是在很多時候，都是覺得似乎還可以，
   不見得有特別強烈的感情或牽絆，就結婚，生活在一起了。

   這樣的婚姻沒什麼不好，但是缺點就在於「平淡」。
   平淡其實也沒什麼不好，但若其中一個人在過去有過難以彌補的缺口，
   或是轟轟烈烈卻沒有完成的愛情，
   那只要碰到過去事件的催化，就可能有危險了。

   所以，若現在你們還沒結婚，我可能會勸分。

   但是若已經走到婚姻裡來了，我認為婚姻不只是一場契約而已。
   既然你們有勇氣互相給對方承諾，
   那麼就該更有勇氣去面對有可能影響婚姻的各種危機。

   所以我覺得妳該跟老公把這些事情談開來，
   用包容與看待過去的眼光，安靜的聽他說，不要覺得委屈，不要覺得受傷。
   畢竟有這些過去，才有現在妳眼前的這個男人。

   接著把他當成妳的伴侶，一起努力的去面對這場婚姻裡的風暴。
   讓他釐清，他是要把這場感情當成過去完成式？還是現在進行式？
   甚而是未來可能可以做的美夢？

   我相信他應該很理解與知道他們之間是不太可能有未來了。
   那麼，他是要把這段感情放下呢，
   還是仍舊想把這種悲戀的感覺端著，端到那個幻影稀薄無味了，甚而餿了，
   手都酸了還要舉著不放手？

   這些在時機成熟時都可以問他啊，
   很多時候一些悲劇性的感受都是自己不放下才有的。

   還是妳不能接受想離開？

   小孩午睡醒啦，先這樣。祝福妳能找到自己想要的方式去解決這件事情。^^



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