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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2020-08-11 16:59:24
看板 marriage
作者 mochanov1 (只想好好演自己)
標題 Re: [求助] 工作上的心病已經讓我們.....
時間 Tue Aug 11 07:01:52 2020



我覺得你可能要先認清一件事情,這世界上沒有人有義務要聽你抱怨,如果妳老公至今
還是個很好的傾聽者,那你真的是上輩子燒了好香,好好珍惜。但妳老公就只是個普通
人,即便他以前曾經很用心聽你說,不代表他現在、甚至未來都不應該改變,畢竟你也

變了,不是嗎? 妳老公搞不好還覺得自己被仙人跳,怎麼好好的老婆變成一個負能量機。



如果老公作為一個傾聽者,對你而言是很重要的一件事情,那你可以試著跟他商量看看,
是否能一周聽你抱怨半小時、一小時,並且跟他說,這對你真的很重要,你需要幫助。
你也必須要遵守承諾,其他時間盡量不跟他抱怨。如果這個方法行不通,再找找其他彼
此都可以接受、又能讓你的情緒發洩有所滿足的方式。


假若妳老公的回應不是很正面,你可以先審視看看,一個能聽你抱怨的伴侶,在你人生
需要的事物中比重有多大。畢竟每段關係都有合與不合的地方,如果這是你人生的一個
Must,那再來認真考慮一下是否要離婚換一個人或自己過。但誠如推文回覆,正常人真
的不會想聽別人無窮無盡的抱怨,換作是你自己,你大概也受不了。其實我會比較建議
你離婚自己過,至少你可以少去"為什麼我老公不聽我抱怨" 或"我老公變了、他不愛我
了"這類煩惱,也比較不會有美好婚姻破滅的背信感,但你必須要是個可以忍受寂寞的人
、可以自己找事情做的人。



對於你說"為什麼別人都有可幸福陪伴的對方,而我卻是孤孤單單",我只能說,你想太
多了。世界上跟你一樣的人其實很多,我也是很負能量滿點、愛抱怨的人,我老公也同
樣受不了我,也是跟我說,我自己必須解決自己的情緒、找到人生的新方向。他也曾是
個會聽我說、給我溫暖的人,但日子久了,耐心也消磨掉,他漸漸地也不願意扮演那個
角色,因為他也是個正常人。你朋友圈的老公可能看起來都很讚,但也只是看起來,每
對夫妻都有自己的煩惱。



像你說的,人生是真的蠻難的。沒有人應該為你做什麼,人本來就是孤獨的,你只能依
靠自己。但這世界上,不是只有你這樣,每個人都是,只有自己。大概除了雙胞胎是跟
別人一起到這個世界,大部分的人都是自己來、自己走。所以,好好吃飯、好好看醫生
,回家後好好自己大哭一場把情緒排解掉,哭完後眼淚擦乾,明天再戰。


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 24.17.108.86 (美國)
※ 文章代碼(AID): #1VCT7a99 (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1597100516.A.249.html
emma369     : 何妤玟也是這樣離掉的啊,面臨可能要一年之內失去1F 08/11 07:39
emma369     : 雙親的痛苦,她前夫卻把她推得遠遠的,簡單講就是沒
emma369     : 那麼愛啦,所以才有辦法對對方的痛苦視而不見
bunreachable: 願意聽的時候是很愛的時候,現在不想聽了=現在沒有4F 08/11 07:57
bunreachable: 很愛。愛是會消磨掉的,岩石都會被海浪磨平了,不要
bunreachable: 把愛當理所當然。
LoveSports  : 這種事情自己去諮商幾次,即使界線只是稍微恢復就會7F 08/11 08:11
LoveSports  : 有感覺了,會發現自己過去以來觀念不正確,不但修正
LoveSports  : 自己的界線也察覺到原生家庭父母之間的界線是有問題
LoveSports  : 一輩子這樣要不是把伴侶孩子逼瘋就是離婚整形搞外遇
LoveSports  : (心理素質好的人可能諮商一次就會察覺到了)
LoveSports  : 心理師根本不用給建議或灌輸價值觀,只是點出個案談
LoveSports  : 話中的盲點,個案自己思考後察覺到問題在哪,即使是
LoveSports  : 針對微妙的人際關係也有可能做出改變。
fzxcvbna    : 一樓,那也能反過來說,某一方也沒那麼愛對方才會15F 08/11 08:37
fzxcvbna    : 一直丟負面情緒過去讓對方承接,連專業人士都會有
fzxcvbna    : 承受不住的狀況了,愛真的不是拿來這樣無限上綱的
emma369     : 我從來沒說過要對另一半的負面情緒全盤接受啊,但是18F 08/11 09:02
emma369     : 「沒義務承受負面情緒」這種斬釘截鐵的說法我不太同
emma369     : 意,這種事情從來跟義務無關,而是你心理耐受度跟
emma369     : 對對方的愛能讓你願意承受多少的問題。
yaokut      : 愛需要累積的,一直耗掉感情存摺,又哪來的愛?22F 08/11 09:02
yaokut      : 今天如果狂抱怨的是長輩,不願遠離是因為愛他們,
yaokut      : 也因為沒辦法不愛他們,但被磨損過多,也會磨損愛的
LoveSports  : 真的愛家人是要讓抱怨的家人練習增大心理耐受度25F 08/11 09:04
LoveSports  : 不是自己當垃圾桶還怪自己心理耐受度不強
businesschou: 原原po先生一開始也是願意傾聽的,是經年累月這樣累27F 08/11 09:04
businesschou: 積才受不了,如果她覺得一開始愛我就願意傾聽,現在
businesschou: 是不是不愛了才不願意傾聽,這是某種情緒勒索了吧。
LoveSports  : 一個需要垃圾桶的人會對垃圾桶過度依賴這不是好事30F 08/11 09:04
chocorei    : 我之前試過用負面情緒反擊倒垃圾的人,結果他完全31F 08/11 09:05
chocorei    : 不接受我倒垃圾耶,這種自私的人值得愛嗎?連給他
chocorei    : 愛都覺得浪費
LoveSports  : 講極端一點萬一哪天垃圾桶先死了怎麼辦?34F 08/11 09:05
LoveSports  : 要她去哪裡找下一個垃圾桶?去孤兒院認養嗎?
chocorei    : 原原po不反省自己,也不積極找方法,再多的愛也會36F 08/11 09:06
chocorei    : 被消耗完的
ror         : 一樓,你怎不覺得是對方累了無法再承受?38F 08/11 09:06
yaokut      : 男方也不是一開始就不傾聽,卻因為無法承受,被指責39F 08/11 09:06
yaokut      : 不夠愛??那要怎樣才能證明真的很愛?
LoveSports  : 當對方的垃圾桶根本不是真愛好嗎?是在寵壞當事人41F 08/11 09:07
LoveSports  : 讓她一輩子得依靠自己這樣是對的嗎?
LoveSports  : 願意當垃圾桶的人如果有害怕被拋棄的個性會無法放手
LoveSports  : 今天原原PO先生敢劃界線出來起碼證明不是他巴著不放
businesschou: 而且若是要把它導向是不是沒那麼愛了才不願意傾聽,45F 08/11 09:08
businesschou: 可是沒想過她先生中間被倒了多少垃圾、可能獲得多少
businesschou: 她消極的回應,他也有他的壓力,他又要怎麼排解?
LoveSports  : 當垃圾桶只是想證明自己被需要、想藉由付出來討愛48F 08/11 09:08
LoveSports  : 界線正常而且沒有無臉鬼般的慾望的人不可能當垃圾桶
LoveSports  : (我是指長期當垃圾桶的情況)
emma369     : 心理耐受度不好又不是什麼可恥的事,為什麼要自責?51F 08/11 09:09
emma369     : 有些人天生就是多愁善感啊。至於不愛的理由有很多,
emma369     : 也未必可以完全歸責於一方,實在不需要拿「沒義務」
emma369     : 當不承受的藉口啊
chocorei    : 要我來說她才不愛她老公咧,她把老公當垃圾桶,而55F 08/11 09:10
chocorei    : 不是一個完整、有情緒的正常人,她老公只是免費的
chocorei    : 諮商師
LoveSports  : 本末倒置了吧,是抱怨的一方要去增強心理耐受度58F 08/11 09:10
yaokut      : 的確沒義務阿~ 就因為沒義務,所以對於對方願意傾聽59F 08/11 09:11
LoveSports  : 怎麼會是去說當垃圾桶的一方心理耐受度不好60F 08/11 09:11
yaokut      : ,請保持感謝的心,而不是因為是夫妻,所以義務傾聽61F 08/11 09:11
chocorei    : 本末倒置,為什麼抱怨的人不增強自己,要一直去消62F 08/11 09:12
chocorei    : 耗別人心理,這個不行換下一個是嗎?
LoveSports  : 這種事情就是一個找一個替死鬼,就像食物鏈一樣64F 08/11 09:13
LoveSports  : 要有人勇敢說NO,原頭的那個人才會去改變自己
yaokut      : 我自己長時間接觸的經驗是:這麼高頻率抱怨的人,66F 08/11 09:14
ror         : 盲點在,你說夫妻有義務承擔,但原PO根本沒能力承擔67F 08/11 09:14
yaokut      : 若只使用拍拍/傾聽等方式,他們反而掙脫不了,68F 08/11 09:15
oceanfishwu : 1樓其實我很佩服妳的想法,妳考不考慮現在起當原po69F 08/11 09:15
oceanfishwu : 情緒垃圾桶,這樣可以救原po讓她有情緒出口,也可
oceanfishwu : 以救她跟老公的婚姻
yaokut      : 反倒是有時候一針見血的指出,才能讓想改變的這類人72F 08/11 09:15
emma369     : ???被倒垃圾的人心理耐受度不夠好到能夠承受負73F 08/11 09:15
emma369     : 面能量,這樣有什麼錯?心理耐受度不夠好、多愁善感
emma369     : 是罪嗎?為什麼只不過這樣講就要說在指責?
yaokut      : 懂得收斂情緒,再來討論調整模式。76F 08/11 09:15
ror         : 另一半受不了也抱怨幾句,就爆炸了77F 08/11 09:16
LoveSports  : 你怎麼不說是倒垃圾的那個人的心理耐受度差78F 08/11 09:16
LoveSports  : 是倒垃圾的那個人要去諮商學習如何處理自己的垃圾
yaokut      : /對了,前提是想改變,而不是純粹抱怨而已。80F 08/11 09:17
ror         : 當雙方都承受不了的時候,你覺得誰該承擔??81F 08/11 09:18
LoveSports  : 被倒垃圾的去諮商通常不是變更大的垃圾桶而是變回人82F 08/11 09:18
LoveSports  : 假如真的有意願談核心問題的話
emma369     : love你要這樣倒垃圾的人心理耐受度不夠好,所以沒84F 08/11 09:18
emma369     : 辦法自己消化垃圾,那也沒什麼問題啊,可是這還需要
emma369     : 特別講嗎......
LoveSports  : 要內建內心父母必須要先承認現實父母是失能的87F 08/11 09:18
LoveSports  : 需要去諮商面對這一點才會生出內心父母
LoveSports  : 因為這關很難過所以通常有情緒垃圾的人不會去諮商
LoveSports  : 反而是被倒垃圾的人去諮商發現自己可以當人要快逃
LoveSports  : 這類諮商了幾次就知道要逃的是因為有內心父母在
LoveSports  : 這類人的心理耐受度是比沒有內心父母的人高很多的
LoveSports  : 懂得劃界線的人心理耐受度高,因為他們小時候被愛過
ror         : 大家的意思是多找專業,別理所當然覺得對方要承擔94F 08/11 09:21
ror         : 不是在指責,是要同理。體諒照顧者也可能會抱怨
businesschou: 所以被倒垃圾的去尋求專業協助增加自己的心理強度然96F 08/11 09:23
businesschou: 後繼續接受垃圾,倒垃圾的那個只要拼命倒垃圾都可以
businesschou: 不做還可以三不五時情緒勒索一下嗎?真是太神奇了
ror         : 就跟長照有喘息方案一樣,人都會累。99F 08/11 09:24
emma369     : 靠腰喔,誰像樓上這樣說了?腦部真大100F 08/11 09:24
chocorei    : 某人根本是倒垃圾父母的代言人,難怪那麼偏頗101F 08/11 09:25
emma369     : 推太慢,是說b大102F 08/11 09:25
ror         : QQ躺著也中槍(誤)103F 08/11 09:26
yaokut      : 比較想知道到底怎樣才是一個完美的傾聽者?104F 08/11 09:27
chocorei    : 被倒垃圾的是有情緒的,請問他情緒往哪邊發洩?要105F 08/11 09:28
chocorei    : 求垃圾桶要增強心理根本是本末倒置,還是搞到大家
chocorei    : 一起去諮商才是完美結局?
chocorei    : 為什麼一定要倒垃圾桶,黑特版它不好用嗎?日記版
chocorei    : 不香嗎?
ror         : Y大,要能情緒抽離110F 08/11 09:29
LoveSports  : 會把人當垃圾桶發洩的跟本就不愛那個垃圾桶111F 08/11 09:29
LoveSports  : 根本
emma369     : 請大家仔細看清楚,我從來沒有要求任何人要去增強113F 08/11 09:30
emma369     : 心理耐受度喔
LoveSports  : 即使不是故意的,但根本自身難保了,還是找專業吧115F 08/11 09:30
chocorei    : 同意L大,她根本不愛她老公,換成別人怎麼會愛上一116F 08/11 09:31
chocorei    : 個垃圾桶
chocorei    : 不增強就是在消耗,你在講幹話嗎?
LoveSports  : 上PTT發文討拍也可以啊,女板就有設立"難過"分類119F 08/11 09:32
LoveSports  : 願意看的人願意幫拍拍很好啊,何必逼不想聽的人聽
chocorei    : hate版常駐我最愛十幾年了,罵老公罵小孩罵家人非121F 08/11 09:34
chocorei    : 常好用XD
emma369     : 講幹話的是你吧!有人說你一定要給他消耗嗎?123F 08/11 09:34
yaokut      : 能夠情緒抽離,就不會拒絕傾聽啦~ 就是情緒抽離不了124F 08/11 09:34
yaokut      : ,才會跟負面情緒的來源保持距離。
businesschou: 她先生現在不接受倒垃圾不就被e大你講的多不愛原原p126F 08/11 09:35
businesschou: o多麼沒盡到義務?也沒想說其實現在有很多專業的管
businesschou: 道可以求助沒有必要兩個人一起沉淪下去。
ror         : 有點複雜,我的經驗是傾聽但不要投射自己的情緒上去129F 08/11 09:35
chocorei    : 你可以當我在抱怨啊,怎樣,聽不下喔^ ^130F 08/11 09:35
ror         : 我聽,陪你安慰你,但心中知道這是你的事你的人生131F 08/11 09:36
LoveSports  : 社區心理諮商一次才五十頂多幾百,時代變了找專業吧132F 08/11 09:36
LoveSports  : 我記得九年前我上PTT提諮商,十幾個人寫信來說沒用
kitten631   : 重複抱怨又不改變誰都受不了阿134F 08/11 09:37
ror         : 所以不會影響太多自己的情緒,但我承認我最後放棄了135F 08/11 09:37
LoveSports  : 今非昔比,現在會寫信來說沒用的剩下四十歲或奔四的136F 08/11 09:37
LoveSports  : 觀念真的要改,能找專業處理就去請人家處理一下
ror         : 我是因為沒成結,但我能體會原PO另一半的壓力138F 08/11 09:39
chocorei    : 先講心理承受度與愛的是你喔,怎麼一起講的又沒相139F 08/11 09:39
chocorei    : 關了
chocorei    : https://i.imgur.com/ElFPT0J.jpg
[圖]
emma369     : c在小孩子吵架嗎...?b我沒說她老公多不愛她,可以142F 08/11 09:39
emma369     : 肯定的是沒她想的那麼愛她,愛不愛是一種客觀事實,
emma369     : 沒辦法控制,所以也不是說不愛就是錯。只能說他們沒
emma369     : 那麼適合吧
ror         : 當時候對方跟對方家人都是一種你該負責的態度146F 08/11 09:40
LoveSports  : 長期把我當垃圾桶的我媽,說真的我的確是不愛她147F 08/11 09:40
chocorei    : 誰在跟你吵,我在抱怨,承受不了可以不聽啊148F 08/11 09:40
ror         : 壓力超大XD,所以我才覺得雙方要互相體諒149F 08/11 09:40
mtyc        : 愛會被消磨掉的150F 08/11 09:40
LoveSports  : 超級討厭鬼,說看醫生諮商是瘋子才會去,愛面子自私151F 08/11 09:40
LoveSports  : 只想把人當垃圾桶,自己都不用學習成長
yaokut      : 我還陪著對方處理情緒,但~不否認的是:有時候會放153F 08/11 09:41
yaokut      : 空,等對方宣洩完畢,再來好好的討論。
LoveSports  : 雖然我媽也討厭我就是了,她覺得我是不盡責的垃圾桶155F 08/11 09:42
ror         : 講現實一點,原PO可以找家人一起幫助,只單一人會死156F 08/11 09:42
LoveSports  : 幸好有去諮商,不然一輩子被她扭曲的觀念洗腦157F 08/11 09:42
emma369     : love大也辛苦了,母子緣也是沒辦法強求158F 08/11 09:43
yaokut      : 要不是是斷不開的羈絆,我也不會想一直處理~159F 08/11 09:43
chocorei    : L大這個我也經歷過,當垃圾桶還要被宣揚不孝,好像160F 08/11 09:43
chocorei    : 是他們的通病了
LoveSports  : 我勸她去看醫生或社區諮商居然還被當成壞人,真倒楣162F 08/11 09:44
LoveSports  : 果然要像我的醫生說的,不要理她才是正常人
chocorei    : 現在他打電話來我就丟旁邊,每通都是抱怨==164F 08/11 09:45
LoveSports  : (不要理的意思是完全都不要聽她抱怨 呵呵)165F 08/11 09:45
yaokut      : 能拉開時間跟空間,才能持續處理十幾年,否則光是負166F 08/11 09:45
chocorei    : 正確答案167F 08/11 09:45
yaokut      : 面情緒的壓迫就垮了,還跟你持續正向對待 XDD168F 08/11 09:45
LoveSports  : 我之前封鎖過一年多,還說要告我沒盡到子女義務169F 08/11 09:46
LoveSports  : 不理她之後她有改變蠻多的,變較客氣不會好像我欠她
LoveSports  : 但是她內心無父母的問題還是存在
chocorei    : 封鎖=沒盡義務,給他告XD172F 08/11 09:46
poi1619     : XD 就有些人覺得自己無怨無悔當垃圾桶好偉大啊~那173F 08/11 09:47
poi1619     : 些逃離當垃圾桶的人真是不盡責,怎麼只有我當垃圾
poi1619     : 桶...我可以忍,其他人也要忍啊~所以到處抨擊那些
poi1619     : 自救的人,一定是不夠愛啦…自己從垃圾桶都變成倒垃
poi1619     : 圾的人還沒發覺
ror         : Y大如果對方還能討論,還那..不錯了XD178F 08/11 09:50
yaokut      : 前七年不能討論阿~直到我搬離後,拉開距離跟空間,179F 08/11 09:50
ror         : 這樣回想後,有點想打出我的故事,但跑題太多了XD180F 08/11 09:50
yaokut      : 又從小孩那邊學到不少溝通技巧,才開始有對話機會的181F 08/11 09:51
chocorei    : 我當初還用了手段:比他瘋還一直尖叫,他才嚇到後182F 08/11 09:51
chocorei    : 來不敢,不過那時我也是極限了,超級累orz
LoveSports  : 可以去其他板分享喔(話說我好像又寫太多自己的事)184F 08/11 09:51
ror         : 原來如此,真的要拉開距離跟空間185F 08/11 09:51
LoveSports  : 我覺得常看別人分享心得文也能成長186F 08/11 09:51
LoveSports  : 我也是覺得拉開空間跟時間很重要
chocorei    : 說的也是,我們在這邊教壞小孩XD188F 08/11 09:52
yaokut      : 真的溝通是有效的,大概是搬離後的三到五年吧 XDDD189F 08/11 09:52
LoveSports  : 不是教壞小孩,我覺得是做功德耶!!因為這種界線問題190F 08/11 09:53
LoveSports  : 弄不好真的會影響婚姻交友工作各方面
LoveSports  : 當事人沒自覺但是影響真的很大
LoveSports  : (雖然我用做功德三個字但我沒有信宗教)
LoveSports  : 我不理我媽之後我媽居然跑去跟我爸同居,分居十幾年
LoveSports  : 書上說我們跨界線幫太多反而害到當事人是說真的
LoveSports  : 因為會害她無法面對自己的課題無法成長
LoveSports  : 雖然我討厭我媽但我跟她說上面這幾行想法她能接受喔
yaokut      : 我後來也覺得跨界幫太多,反而會讓對方無法面對自己198F 08/11 09:56
LoveSports  : 她最近有說要靠自己面對(不過有可能又是在耍我呵呵)199F 08/11 09:56
yaokut      : 的課題,越積極,越是幫倒忙,退出讓對方試試看較好200F 08/11 09:57
chocorei    : 真的,一直以來都是我自己去面對課題,人生根本就201F 08/11 09:59
chocorei    : 是解任務
yaokut      : 願意改變的人,當發現以前常幫忙的人的態度不同時,203F 08/11 09:59
yaokut      : 會開始願意去調整跟改變,但不願意的,還是持續負面
winken2004  : 推205F 08/11 10:00
ror         : 推文歪掉但本篇文章說的很好,最後還是自己陪伴自己206F 08/11 10:01
ismylife29  : 推這篇207F 08/11 10:17
lonelysam   : 真的沒人有義務當你的垃圾桶  自己也要努力208F 08/11 10:17
chunptt     : 推209F 08/11 10:28
rksophee    : 推愛不是理所當然210F 08/11 10:40
ninien      : 一樓是什麼神邏輯?不聽抱怨就是沒那麼愛?到底誰會211F 08/11 10:44
ninien      : 一直喜歡聽抱怨?莫名的結論
blue1204    : 我媽過世我也沒把負面情緒丟給我另一伴,自己承擔213F 08/11 11:11
blue1204    : 1F在公三小?
seaopal     : 1F可能沒遇過接受負面情緒,最後自己也憂鬱的人。215F 08/11 11:33
seaopal     : 所以大家也不用批她了啦
xulu0       : 願意改變的人不會抱怨太久,自己也會受不了自己的狀217F 08/11 11:37
xulu0       : 態,更別說一直莫名承受他人負能量的人了
guest0710   : 承受垃圾的也是人, 超過極限會垮219F 08/11 11:42
ruyanc      : 某樓真的莫名奇妙,無限上綱( 不愛了)....220F 08/11 11:44
Carlinbes   : 推221F 08/11 11:46
royant399   : 不能接受某樓的說法,隨便貼標籤正是一種情緒勒索222F 08/11 11:52
royant399   : 的表現。
tomap41017  : 就是去諮商有那麼難嗎224F 08/11 12:13
sevenqueen  : 如果去看身心門診,也是有憂鬱或恐慌症狀了吧,這225F 08/11 13:17
sevenqueen  : 時候的確會很需要另一半提供大量傾聽和支持,但也
sevenqueen  : 很容易壓垮對方。只能說這其中的倆人都很辛苦……
sevenqueen  : 轉念不易啊
tinabjqs    : 同意L大,她根本不愛她老公,她只愛她自己229F 08/11 13:38
fzxcvbna    : 自己受不了就會改變+1 我也曾經讓身邊的人喘不過氣230F 08/11 13:53
fzxcvbna    : 後來真的是連我自己都討厭自己了 就想辦法改變
fzxcvbna    : 身邊的人已經陪伴我夠久了 愛對方怎麼忍心讓他也承
fzxcvbna    : 受這些 我會希望對方快樂

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