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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2020-10-06 17:19:18
看板 marriage
作者 mtyc (mttttttt)
標題 Re: [求助] 房事問題
時間 Tue Oct  6 10:39:03 2020

我真沒想到居然會回你的文章
人生真是難以預料

※ 引述《wn7158 (I'M魯迪)》之銘言：
: 哈哈哈，有些台女真的很會亂扯。

這裡我要給你一個讚，你改進許多
以前是直接罵台女，把自己的媽媽、太太跟女兒一併罵進去
現在至少會加上【有些】

: 現在開始扯，因為住婆家所以不幹炮？
: 因為房間配置，所以不幹砲？
: 所以結論，就是換了房間，搬出婆家，就可以幹砲了？？？
: 真的嗎？
: 我跟妳講，她老婆那種心態，還是不會幹砲啦！
: 房間場所，的確會影響做愛品質，但把這個放大到成為完全不幹砲，變成年砲月炮，就太
: 超過了。

sikiy的文章可不是這樣寫的

1.她認為原原po應該把錢花在刀口而不是小香包
2.因為空間問題，導致夫妻只能在假日辦事
3.她猜測原po的盤算應該是假日丟包小孩速速回家辦事(總不可能週週開房間，花費也
不少)，但這樣操作也要看阿公阿嬤和小孩願不願意配合

----


另外，原po都在晚上求歡，而他們都在小孩身邊辦事
這樣的頻率是半個月一次


結果你寫成
住在婆家不做，因為房間配置不做，還說是年炮月炮


請問
如果這不是斷章取義、誇大其辭
那什麼才是斷章取義、誇大其辭呢?


: 我看一下他的表訂時間，早上0645她老公會接兩個小孩去學校和保姆家，然後回家各自騎
: 車去上班。
: 有心一點的老婆，趁著0700點到0800這段時間，就可以兩人獨處開幹了，就頂多雙方請一
: 個小時的假這樣。
: 常常早上我老婆，把我摸到受不了，我就馬上把小孩弄去上學後，趁這段時間花個20分鐘
: 快速運動一下。
: 然後下班0545，到外婆家吃飯這段空檔期間，也是可以幹砲的，兩人偷溜回家大戰一場完
: ，再一起到外婆家吃飯，小孩那邊有主要保母外婆顧，偷溜1小時怎麼不可以？
: 兩夫妻再有情趣一點的，就是0545接老婆下班，選摩鐵2小時680方案，省錢還可以幹到炮
: xd
: 不管你家幾間房，很多夫妻在小孩3歲前，小孩大多是跟著父母旁邊睡，大概都到3歲以後
: 才會分房睡。
: 啊，那那這段時間夫妻都沒有性生活了喔？
: 有要努力維持婚姻關係的，就會努力找時間空間。
: 小孩睡覺，當然就是溜到客廳做愛啊！兩夫妻一起洗澡，互相擦背按摩，浴室慾火上來，
: 浴
: 室內也是可以開幹。
: 平日家中一次，假日花個摩鐵1000休息一次，輕鬆就可以一星期兩次。
: 我告訴你，你老婆連這樣都辦不到，就不要浪費錢買什麼房了，不然我告訴你，你搬出去
: 住，你老婆還是一堆藉口就是不打炮。

你又把自己的生活過於帶入

並不是每個人都跟你一樣
有後援、有大房子、有性欲很強的老婆、還有不需要動太多腦筋的工作
(如果你的工作需要花很多腦袋，根本不會在上班前想到這檔事)

但有一點你說得很對
除了你不再亂放地圖炮之外

就是太太想做就會做，不會找這麼多藉口
搬出去也可能會找藉口



我的想法是
說明白點，太太就是沒這麼愛了

熱戀的時候，女生都會配合要求(借錢、拍片等等)
上了新聞還會被酸民酸愚蠢
但會做這些事就是愛啊，愛讓她們盲目，才會在機場傻傻等著FBI長官


然而進入婚姻那些柴米油鹽醬醋茶會被消磨
不愛了，自然把重點放回自己身上


當然有人一定嗤之以鼻
都中年婦女了，為什麼還要愛來愛去

但這就是女生的需求
(不然韓劇不會這麼紅)


同樣的話可以回敬男生
都中年男子了，為什麼還要想花招做愛

為什麼呢?因為那是男生需求


沒有對錯，只是兩人要的不一樣


那要怎麼辦呢?
如何才能達到兩人的需求，延續婚姻呢?



我印象很深刻的是
有網友問原原po 你們多久沒有談心了呢?
原po說 很久很久了

我看到的第一反應是：那愛呢

但我沒說出口

因為已經知道答案，又何必說出問題呢?



老實說愛情這種東西，外人哪能說清楚講明白
但搬出去，減少其他因素的磨損，不受他人干擾

夫妻兩人是比較能檢視彼此的缺失
好好重新建立感情


更不用說兩大兩小 這樣的生活空間是真的太狹隘了



所以網友給的建議搬出去
有很多涵義

你簡化成單一因素(為了做愛要搬出去)，我也是無言以對



: 不想幹砲的女人，不值的疼！
: 不想幹砲的女人，永遠可以給你生出101條藉口拒絕你！
: 什麼摩鐵很髒，浴室太小，住婆家，客廳不方便，床太難睡，沒睡飽，......太多了族繁
: 不足備矣。
: 有把幹砲當成兩人之間，重要約會大事的，就一定會互相想辦法，克服時間空間的問題。
: 另外再搬出去前，短期解決屋內配置的方法，就是請室內設計師來重新隔間裝潢。
: 一般你這樣的透天房，大概一個樓層都是會配置兩房一衛，可能你們犧牲某些空間做室內
: 修改。
: 找室內設計師，修改配置成兩房一廳一衛，應該是不是什麼大問題，金額大約20-30萬可
: 以搞定。
: 月子中心，名牌包都買了，這個就賭一下，看一下台女是不是還一堆藉口，也總比你真的
: 花錢買房風險還小。

你看 剛剛才誇你不放地圖炮
結果最後又亂罵台女

好啦 我收回讚了




-----

最後給原po建議：

小香包這些奢侈品，原po還是省下來，不要再買了
先把自身家庭擺第一優先

一定要記帳

不管太太怎麼想
總是要把錢留給小孩教育費吧


從你的文章和推文裡，我感受到你的力不從心跟疲憊
你也該重新調整自己的作息跟腳步

讓自己慢下來
或許就能看到盲點

祝福你們

--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 125.224.136.130 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1VUzZ9Wr (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1601951945.A.835.html
※ 同主題文章:
　 10-03 00:26 TryUd. ■ [求助] 房事問題
　 10-03 21:51 sikiy. ■ Re: [求助] 房事問題
　 10-04 14:36 Garbolin. ■ Re: [求助] 房事問題
　 10-05 00:04 TryUd. ■ Re: [求助] 房事問題
　 10-05 09:39 sikiy. ■ Re: [求助] 房事問題
　 10-05 12:43 aquaria. ■ Re: [求助] 房事問題
　 10-05 19:35 joy25881371. ■ Re: [求助] 房事問題
　 10-05 22:05 wn7158. ■ Re: [求助] 房事問題
● 10-06 10:39 mtyc. ■ Re: [求助] 房事問題
　 10-06 10:44 rogerliu. ■ Re: [求助] 房事問題
　 10-06 17:28 SeedDgas. ■ Re: [求助] 房事問題
　 10-06 22:42 srwcc. ■ Re: [求助] 房事問題
　 10-07 06:10 levirrrrr. ■ Re: [求助] 房事問題
　 10-07 06:31 agill. ■ Re: [求助] 房事問題
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 10:43:57
推 littlewind  : 推1F 10/06 10:42
推 kirbycopy   : 這篇比較對 WN還真是一如既往2F 10/06 10:44
推 Xray2002    : 冰封三尺非一日之寒3F 10/06 10:47
推 Isveia      : 這篇正確，那篇我完全不知道為何那麼多人推，只看到4F 10/06 10:50
推 xulu0       : 這篇有顛覆我的性愛觀念，因愛而性這個沒問題，但如5F 10/06 10:50
→ Isveia      : 滿滿的自我優越感而已，其他有效的建議都看不到。6F 10/06 10:50
→ xulu0       : 果性事不協調再火烈的愛也會慢慢冷卻，不可能配合的7F 10/06 10:50
你說的沒錯啊
不做愛是會影響愛情的，這兩者無法分離

天秤若長期失衡，對雙方都不是好事

推 srena       : 如果夫妻的共通話題只剩家庭事務的話，會覺得滿遺憾8F 10/06 10:51
→ srena       : 的
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 10:55:29
推 cess        : 女性如果沒有談心，一口氣要直接切入性，那種感覺10F 10/06 10:52
→ cess        : 只會讓性更糟糕，更像義務應付罷了！久了對性就更
→ cess        : 厭惡。所以原原po可以很久很久沒談心，還可以執行
→ cess        : 一週一次的情況，性對原原po老婆而言，不只是應付
→ cess        : ，可能還帶著強大負面情緒。
是的
我也很好奇，太太已經答應一周兩次
不知道原原PO是怎麼說服她的?

推 equation    : 推，重點王真是理性多了。某w那篇文只讓我覺得，跟15F 10/06 10:53
→ equation    : 動物有什麼不一樣？
我覺得sikiy的觀點不錯
但被斷章取義成這樣，還被連噓，很可惜

推 arkin       : 而且有些人的優越感也有機率是建立在對方因對他其他17F 10/06 10:55
→ arkin       : 部分的滿意而願意演戲配合的份上
→ arkin       : 所以不管怎樣一定有什麼部分是失衡的 彼此都沒有給
→ arkin       : 到彼此要的東西
麻煩的是 從文章、推文裡我推敲不出來
因為原PO也講得很混亂，應該不是敘述能力，而是他自己也不知道哪出了問題

所以我只能以普遍觀念去回文
沒辦法針對他的個人問題，實在很抱歉

推 Agneta      : 看完那篇我只覺得找一個性慾對等的另一半才是唯一21F 10/06 10:56
→ Agneta      : 解。性慾強的WN找到性慾強的WN嫂才能性福，想要的人
→ Agneta      : 怎樣都會想辦法這點倒是很同意，但選了一個慾望低
→ Agneta      : 的就多花點心思吧，不然當初幹嘛選。
但婚前跟婚後性慾有可能會不一樣啊
那怎麼辦呢?

總不能生完小孩再決定要不要結婚 囧
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 11:03:45
推 cplv        : 推 正解25F 10/06 10:59
推 Agneta      : 他覺得很委屈，在七歲小孩旁邊做不想做的愛看了也委26F 10/06 10:59
→ Agneta      : 屈啊，如果還要被說不幹砲的女人不值得疼，真的覺得
→ Agneta      : 那就離婚好了。
→ TryUd       : 平日+假日,我有約她去摩鐵,但他說不能給別人顧小孩29F 10/06 11:03
→ TryUd       : 顧小孩太久,會不好意思,所以作罷
所以你們假日都跟在小孩旁邊嗎?

我知道你父母沒辦法顧
那兩個小孩都給娘家顧呢? 你岳父母能照顧得來嗎?
我記得老大很黏你，別人能照顧三小時嗎?這點你要考量喔
7歲小孩跟6個月的小孩 需求是不一樣的

→ TryUd       : 以後就不要在小孩旁邊睡了才做,不要提心吊膽31F 10/06 11:04
→ TryUd       : 客廳可以隔間(本來是兩間打通),或是租房
推 sikiy       : 原po難道平日都給人顧，假日還要理所當然給人顧嗎？33F 10/06 11:05
→ sikiy       : 你臉皮真厚！
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 11:07:42
推 sikiy       : 假日自己花錢找臨托啦！看你認同四處炮房，那只能35F 10/06 11:07
→ sikiy       : 建議你離婚！看看有多少女人能在你家的環境行房，這
→ sikiy       : 次擇偶條件幾點要先說清楚然後避孕！！！
→ TryUd       : 假日+平日晚上,我們都是一直跟在小孩旁邊,盡量自己38F 10/06 11:07
→ TryUd       : 顧
→ kirbycopy   : 大的假日送才藝班阿40F 10/06 11:08
好建議，原po請參考

→ TryUd       : s大我們假日沒有給人顧,都是自己顧,都跟著41F 10/06 11:09
→ TryUd       : s大所以我說我約她去摩鐵,但是也作罷
推 businesschou: 說真的原原po你要找機會跟太太好好談談，找出問題癥43F 10/06 11:10
→ businesschou: 結點在哪，感覺你自己像無頭蒼蠅一樣。還有就算不是
→ TryUd       : 住屋環境是沒有很好,但是輕隔間+租屋,可以馬上處理45F 10/06 11:10
→ businesschou: 為了辦事，為了小孩真的也要讓他們有獨立的空間了。46F 10/06 11:10
→ TryUd       : 就不必急著買房47F 10/06 11:10
等等啊
你先不要急著輕隔間還是租房什麼的

你找個兩人獨處的時間跟太太好好談談，問出癥結點好嗎?
問清楚再動作

→ TryUd       : s大我沒有認同四處炮房48F 10/06 11:11
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 11:14:32
→ TryUd       : 平日我是給外婆08~18,接下來我顧,假日我是中午買中49F 10/06 11:12
→ TryUd       : 買中餐過去一起吃,然後下午跟老婆一起顧大+小,我顧
→ TryUd       : 我顧較多,因為老婆跟他姊妹有時會去下午茶
→ TryUd       : 但是我獨自顧兩個機會很少,大多是我顧小的,要抱要哄
→ TryUd       : 有的目前已經在討論中,謝謝
推 cess        : 給原原po，你們沒有辦法有空間把小孩獨立自己一間54F 10/06 11:15
→ cess        : 房睡覺，你們晚上就沒有相處的時間，沒有相處的時
→ cess        : 間就不可能談心。但你這些都可以直接跳過不處理，
→ cess        : 單刀直入只要性，真是無言。
推 GMA         : 推這篇。58F 10/06 11:16
→ TryUd       : 目前已經開始打算隔出房間或是租房了59F 10/06 11:16
→ GMA         : 真的是內心問題，希望原po跟太太彼此能正視這點。60F 10/06 11:17
→ cess        : 小孩要獨立一間房睡覺，所有問題都解決，我光看你61F 10/06 11:18
→ cess        : 們平日晚上跟假日行程，就累了……
推 cess        : 晹酗O氣打砲，可能是20-30歲的體力，而且沒做血汗
→ cess        : 工作。
推 ror         : 原原PO別衝動啊，先找老婆問清楚吧65F 10/06 11:22
推 hotaka      : 看行程根本沒有夫妻兩個人的時間，看能不能把兩小66F 10/06 11:26
→ hotaka      : 作息調成10點前睡著，晚上留個1小時給夫妻兩人吧
推 openmaria   : 理性推，愛不見了，原po需要的不是改善物質狀況，68F 10/06 11:31
→ openmaria   : 是心理狀態，女人當媽媽以後無法從媽媽的角色抽離
→ openmaria   : 也是問題之一
推 yueling98   : 租房對整體生活變動較大，建議能隔間的話就先隔吧71F 10/06 11:32
→ openmaria   : 睡前一起看個電視，半小時也好72F 10/06 11:32
→ bndan       : 這篇跟WU那篇不都是強調沒那麼有"心"(這篇用字是愛)73F 10/06 11:32
→ bndan       : 差別在於兩人的問題 VS 女人的問題...只能說進入婚
→ bndan       : 姻後 2人事沒辦法運作的跟1人事一樣 那做什麼都會敗
推 amida959    : 主要還是老二太小沒人可以顧吧 等會走路了就好一點76F 10/06 11:34
推 cjy0321     : 推 一群男的把性事講的像家事一樣 看了一股反胃 不77F 10/06 11:36
→ cjy0321     : 愛了請離婚 性就是一個結合身和心的事情 強迫別人
→ cjy0321     : 做家事是強制罪 強迫別人上床叫妨害性自主
推 Ilovecats   : 推，這篇公道多了80F 10/06 11:37
→ cjy0321     : 怎麼會覺得兩個平常過得像同事一樣 一見面就打炮有81F 10/06 11:39
→ cjy0321     : 可能嗎
推 momomom     : 那篇就是你不給男的幹炮你就是罪人啊 呵呵83F 10/06 11:40
推 minnacat    : 推推84F 10/06 11:41
→ hikari22    : 我從不強迫老婆辦事，即便已經三年沒有，我都直接85F 10/06 11:41
→ hikari22    : 外食比較快，還可避免因為房事這種鳥事吵架
→ s910443tw …
推 s910443tw   : 這種回答蠻幹話的，不過我也覺得不用勉強，直接離婚87F 10/06 11:44
→ s910443tw   : 即可
→ hikari22    : 外食套子戴好簡單又方便，男人真的要學會體貼自己89F 10/06 11:44
→ hikari22    : ，過那麼下賤幹嘛，我搞不懂= =
推 abc70340    : 不想做可以,跟老公溝通好。不要趁機各種拿喬,以此91F 10/06 11:45
→ abc70340    : 做為籌碼各種開條件
→ iterator    : 不愛了請離婚,像同事不可能一見面就...93F 10/06 11:46
→ iterator    : 這種言論就是把整個責任丟給另一方
→ iterator    : 沒愛了你要努力,要想辦法.不讓我身心滿意,你就沒有
推 abc70340    : 問題是不愛的是老婆那方,但老婆又不想離婚呢?呵呵96F 10/06 11:48
→ iterator    : 在兩人的婚姻上,自己對愛與激情一點責任都沒有97F 10/06 11:49

我有講都是先生的責任？？你嚇到我了XD

先生有說要離婚，我也沒阻止他
那是他個人選擇
網友能做的就只是提出自己的看法，看看能不能幫助到他

→ abc70340    : 所以老公註定要忍耐後半輩子,等著某些時候老婆臨幸98F 10/06 11:49
→ iterator    : 都要對方想辦法準備好,甚至連溝通回饋都沒有99F 10/06 11:50
如果太太連溝通都做不到，那就沒人解決得了
※ 編輯: mtyc (111.82.210.133 臺灣), 10/06/2020 11:55:06
推 GMA         : 這篇沒說是男方單方面責任吧，而且建議他找到真正的100F 10/06 11:50
→ GMA         : 原因，不要瞎忙買包這類的事。
→ iterator    : 讓對方一個人使勁地try&error,102F 10/06 11:51
→ GMA         : 男方上來求助，當然只能建議男方怎麼做，當然對我來103F 10/06 11:52
→ GMA         : 說太太也有主動溝通的責任
→ GMA         : 如果雙方都不溝通談心，正視內心問題。那這輩子真的
→ iterator    : 不及格就打槍,低空飛過或看你可憐就勉強施捨配合106F 10/06 11:53
推 businesschou: 所以也有建議他要跟太太好好談談找出真正的癥結點，107F 10/06 11:53
→ businesschou: 不要只是像無頭蒼蠅一樣啊。
→ GMA         : 就只能這樣過，或乾脆離婚比較好。109F 10/06 11:54
→ iterator    : 然後不懂得怎麼做的那個,就上網路看了一堆鬼建議110F 10/06 11:54
我還蠻常建議人關掉PTT
很多人都假建議之名大開地圖炮呢
※ 編輯: mtyc (111.82.210.133 臺灣), 10/06/2020 11:57:17
→ iterator    : 照著版上一篇篇文章內容的做,111F 10/06 11:56
推 cjy0321     : 我什麼時候説只有男方的責任 啊如果婚姻中其中一方112F 10/06 11:56
→ cjy0321     : 都擺爛死也不改善 那就只能離婚啊 難道一直送包 以
→ cjy0321     : 為包包換鮑鮑這招永遠有用嗎 老婆只因為包包就給你
→ cjy0321     : 鮑鮑是原po想要的婚姻生活嗎
→ iterator    : 結果根本掉入陷阱,做得再多也沒真正的效果116F 10/06 11:57

所以你真的認為一房一廳對性生活沒有影響嗎？
好吧

推 businesschou: 離婚對原原po是最簡單的提議，可是他就也還沒想要走117F 10/06 11:57
→ businesschou: 到那步啊。
唉 我通常不太討論是否離婚，因為這牽扯到的事情更多
網友又不可能一葉知秋，能做的很少

※ 編輯: mtyc (111.82.210.133 臺灣), 10/06/2020 11:58:53
→ iterator    : to mtyc, 不是說你, 是推文的人119F 10/06 11:57
→ iterator    : 那樣說就是某方的責任啊
Sorry 我誤會了
※ 編輯: mtyc (111.82.210.133 臺灣), 10/06/2020 12:01:22
推 cjy0321     : 就一堆男的說什麼沒房可以野戰 可以車床 可以客廳121F 10/06 12:00
→ cjy0321     : 可以廁所啊 先説特殊情趣沒有錯 但除非雙方都喜歡
→ cjy0321     : 這種情趣 不然真的很不尊重人
推 amida959    : 外食你老婆同意就無所謂啦 瞞著偷吃自己背負好後果124F 10/06 12:03
→ amida959    :  戴套也有中獎可能請每年記得檢查
→ iterator    : 其實那樣說法就是典型把性愛這件事責任丟在某方身上126F 10/06 12:03
→ iterator    : 你要讓辦法事前讓我心靈愉悅,進行中身體舒暢,
→ iterator    : 那我才願意給你,才願意跟你做
→ amida959    : 所以身心不舒暢只要能解決慾望 男人都無所謂嗎？129F 10/06 12:06
推 cjy0321     : 而且原po上來問 不能推離婚 那我們也只能就原po可130F 10/06 12:06
→ cjy0321     : 能可以改善的地方建議 不然全體一起罵老婆死台女騙
→ cjy0321     : 婚 然後呢？？？？？ 他老婆就突然卵子衝腦嗎
→ amida959    : 你也不想跟個傀儡吧？不是說要一昧滿足老婆的要求133F 10/06 12:07
→ amida959    : 而是要知道到底問題在哪裡
→ iterator    : 你得努力,得想辦法,得通過審核,得被評量135F 10/06 12:07
推 cjy0321     : 那請問樓上 請問你建議原原po怎麼做呢？136F 10/06 12:08
→ amida959    : 我有時候也很羨慕男人解放就爽了 女人有時整個過程137F 10/06 12:08
→ amida959    : 都沒高潮 只能演戲
噓 viviya      : 欸...你竟然可以直接忽略「男方要女方在七歲小孩旁139F 10/06 12:09
→ viviya      : 邊做愛」這件事，只簡化成「女方沒這麼愛了」。想做
→ viviya      : 愛的那方沒有提出任何地點的異動，只想就近強迫老婆
→ viviya      : 給他幹，這樣你還能怪罪成是女生沒那麼愛，我只能說
→ viviya      : 你的愛滿特別的
推 tomap41017  : 推144F 10/06 12:09
→ cjy0321     : 今天就是原原po希望老婆改變 主動權根本不在他 他145F 10/06 12:10
→ cjy0321     : 不改 因為憑什麼這是其中一方的責任 但老婆也不改
→ cjy0321     : 啊
推 lovebean    : 講不愛說實在太過誇大, 都跟這個人結婚還在那個家148F 10/06 12:11
→ lovebean    : 裡生兩個小孩了, 怎麼可能會沒有愛, 前一篇裡所講
→ lovebean    : 的”沒有心”比較準確一點, 會造成這樣的原因主要
→ lovebean    : 還是生了小孩吧, 許多夫妻生小孩前還是相當正常但
→ lovebean    : 生完才發生劇變, 並非如有人推文所說的一開始就找了
→ lovebean    : 一個性慾差很多的女人結婚這樣, 要說是荷爾蒙改變也
→ lovebean    : 有可能, 照顧小孩的心力疲累一定也有, 但許多抱怨
→ lovebean    : 的男人並非只是想脫了褲子直接開戰這樣, 家事、顧小
→ lovebean    : 孩、經濟上都有讓老婆沒有太大的負擔了, 妳還說對
→ lovebean    : 老公沒有愛, 沒有心也無意願跟老公一起溝通面對, 是
→ iterator    : 另一方就像遊戲boss,這次不行,下次你自己再想辦法158F 10/06 12:11
→ lovebean    : 需要怎樣的支援, 還真是要怎樣的情趣, 甚至是怎樣159F 10/06 12:11
→ lovebean    : 的醫療或婚姻諮詢都好, 欸~ 自己的身心發生這樣的劇
→ lovebean    : 變都不覺得很嚴重嗎? 這些老公在抱怨的是許多老婆
→ lovebean    : 拒絕溝通、擺出沒需求的最大的態度, 這樣對夫妻關係
→ lovebean    : 一點幫助都沒有
一定不像熱戀這麼愛
重心也不只在先生身上

還有初戀結婚是很美好
但缺點是沒辦法適時調整彼此的互動
不曾失去，就會比較不懂珍惜

→ cjy0321     : it一直説推文把責任丟給男方 那請問我們現在把責任164F 10/06 12:12
→ cjy0321     : 丟給女方人家根本不痛不癢
推 Whiteplus   : 「不管太太怎麼想，總是要把錢留給小孩教育費吧」真166F 10/06 12:12
→ Whiteplus   : 的說得太好了！大推！
※ 編輯: mtyc (111.82.210.133 臺灣), 10/06/2020 12:16:40
→ iterator    : 說的就是你的推文把責任丟給男方168F 10/06 12:13
推 cjy0321     : 那你也只會幫男方抱屈 建議呢169F 10/06 12:14
→ amida959    : 很多時候是連溝通都沒有就自己瞎想 六年沒戴套都沒170F 10/06 12:14
→ amida959    : 懷孕他竟然也不會去問 很奇妙的夫妻關係 一方覺得
→ amida959    : 自己做了很多卻依然不被愛而煩惱痛苦卻上來問網友
→ amida959    : 不去問本人
→ cjy0321     : 我們一起罵他老婆死台女騙婚 然後看呢174F 10/06 12:14
推 norikko     : 推重點王，以前覺得wn是想說太太是會配合他性慾做調175F 10/06 12:14
→ norikko     : 整的人，但多看幾篇文之後發現太太只是跟他一樣喜歡
→ norikko     : 做愛而已啊…剛好遇到性致合拍的伴好好珍惜就好了，
→ norikko     : 整天指導網路上陌生女人一定要像他太太一樣喜歡做愛
→ norikko     : 是怎樣？跟他口中剛好遇到願意在自己身上花錢的伴就
→ norikko     : 覺得天下男人應該一樣寵妻的「台女」有什麼兩樣？
→ cjy0321     : 他老婆突然耳朵癢癢的就性慾大開 每天準時開戰嗎？181F 10/06 12:15
→ cjy0321     : 她老婆又沒上ptt建議她幹嘛 真促咪
→ iterator    : "過程都沒高潮只能演戲"女性應該也要脫離這個困境183F 10/06 12:17
推 amida959    : 很難脫離 身體構造的問題 隨時隨地都濕都能做的女184F 10/06 12:20
→ amida959    : 人謎片裡才看得到 現實很少的 畢竟不是每個老公都
→ amida959    : 是金城武
→ amida959    : 有時也很想外食啊 女人外食的比例也高只是男人很少
→ amida959    : 可以忍受自己戴綠帽
→ iterator    : 目前版上的世代,就算金城武可能也會遇到一樣的困境189F 10/06 12:25
推 SBLsosweet  : 原原pi應該是要規劃一個其他的行程搭配開房間，然190F 10/06 12:25
→ SBLsosweet  : 後跟婆家人說要去看電影之類的然後吃飯，而不是出
→ SBLsosweet  : 門3-4小時，因為太太有可能會覺得這樣無異於告訴婆
→ SBLsosweet  : 家「我們要去打砲囉」
→ SBLsosweet  : *原原po
→ norikko     : 推SBL大，而且看起來夫妻已經很久沒有有品質的約會195F 10/06 12:30
→ norikko     : 了，先生直接開口邀約摩鐵心臟也是很大顆XDrz
→ amida959    : 金城武等級的無論哪個世代都不會有這種問題 不要自197F 10/06 12:38
→ amida959    : 我安慰了XD
推 joy25881371 : 大推這篇 真的要針對問題解決問題 要找出夫妻之間199F 10/06 12:39
→ joy25881371 : 的真正原因解決 性其實是個很敏感的事 每個人要的
→ joy25881371 : 不同 夫妻之間要多溝通取得平衡點
推 sikiy       : 推，但是看到原po在w文下也推文認同早上上班前來一202F 10/06 12:41
→ sikiy       : 下，他老婆都6點半起床了，真的燃燒別人！把性事當
→ sikiy       : 人生首位沒有認真考慮小孩，不懂他為何生小孩？明
→ sikiy       : 明問題就一堆，還只要追求性性性性性，他真的應該
→ sikiy       : 把所有問題列出來好好跟老婆討論，不是看到一個問題
→ sikiy       : 就丟一個問題，明明一堆問題，還一堆單細胞生完只會
→ sikiy       : 該他老婆沒一週2次該死...同情他老婆小孩！
→ bird3258    : 要做就要愛啊 沒有愛怎麼做.......209F 10/06 12:42
→ iterator    : 其他人偶遇一次可能都會有反應,但變成太太就不一定210F 10/06 12:46
推 doS16       : 每天早上6點半起床上班的人請問是要怎麼在上班前來211F 10/06 12:47
→ doS16       : 一發？都不用事前事後清潔的嗎？
推 maggiehoose : 感覺原原po已經飢渴太久，我們想的到的每個時段，他213F 10/06 12:48
→ maggiehoose : 都已經亂槍打鳥似的邀約過了啦
噓 wenjin      : 真正要柴米油鹽醬醋茶而不那麼愛了的應該是原po吧215F 10/06 12:49
→ wenjin      : ，這老婆閒成這樣
平日老婆6:30起床，叫醒大家再去上班
上班只能補眠半小時
回家要手洗內衣、清潔奶瓶餐碗、帶小的洗澡、陪帶老大睡覺，假日帶小孩
這樣很閒？
好吧
推 suction     : 先不說別的需求 小孩大了需要空間那就要處理 夫妻217F 10/06 12:49
→ suction     : 兩個都不考慮小孩需要私人空間 還為了做愛才來煩惱
→ suction     : 空間 我覺得好扯
噓 wenjin      : 弱化女方的不是，女方完全沒問題，很完美。這麼明220F 10/06 12:53
→ wenjin      : 顯女方有狀況還只檢討男方

我只檢討男方？？有說女方沒問題？？
請問是哪段讓你有這種感覺，如此憤怒？

※ 編輯: mtyc (111.82.210.133 臺灣), 10/06/2020 13:03:45
推 suction     : 不想做但是願意偶爾配合算是「明顯有狀況」嗎？222F 10/06 12:55
推 businesschou: 所以前面這麼多篇檢討女方的文章能幫助原原po解決什223F 10/06 12:55
→ businesschou: 麼問題？
推 sikiy       : 夫妻都有問題，所以才需要原po跟他太太好好談談，225F 10/06 12:57
→ sikiy       : 讓人憤怒的他們對待7歲的小孩，原po在發文前完全沒
→ sikiy       : 認知他在7歲的孩子旁行房有何不妥非常可怕！
推 businesschou: 那些覺得原原po沒問題不需要做什麼的除了離婚有沒有228F 10/06 12:59
→ businesschou: 其他建議能幫助原原po解決問題？
→ doS16       : 其實婚姻板傾向檢討發文的人230F 10/06 13:02
推 rayray123   : 別這樣 他們草人打得正開心 看看他下面多少取暖的231F 10/06 13:02
→ rayray123   : 怨男
推 nanaling    : 7歲小孩沒有空間，被迫需要陪睡（因為根本沒有練習233F 10/06 13:03
→ nanaling    : 自己睡的機會！）一堆問題不解決只想做愛做愛做愛
推 norikko     : 那篇光看原文就預期一堆取暖的怨男了，所以推文一條235F 10/06 13:04
→ norikko     : 都沒看XD 其實wn哪有要跟那些沒砲打的怨男取暖，他
→ norikko     : 只是上來炫耀太太跟他一樣喜歡做愛的優越感而已啊
推 businesschou: 原原po是真的做了很多沒錯，不過看起來都是治標不治238F 10/06 13:08
→ businesschou: 本，沒打到問題的核心，所以才叫他先去了解癥結點在
→ businesschou: 哪，萬一癥結點是他技術太差所以太太性緻缺缺越來越
→ businesschou: 不想配合的話怎麼辦？
推 niniokita   : 說得真好242F 10/06 13:12
→ andysher    : 汽坐那篇就看得出來邏輯有問題，文章根本沒有討論243F 10/06 13:13
→ andysher    : 的價值
推 CHRISTINAYEN: 推本文245F 10/06 13:19
推 abby2007    : 光看頭兩句就笑了XDDF246F 10/06 13:22
推 Iwannadie   : 台男嘛...247F 10/06 13:22
→ AppleAlice  : 認同nana，7歲小孩要有自己空間了啦，尤其又跟異性248F 10/06 13:25
→ AppleAlice  : 父母睡，這樣真的不好啦
推 suction     : 他們感覺是三十年前的家長 小孩有吃飽就好了其他不250F 10/06 13:27
→ suction     : 用想太多 做愛好重要 這樣
推 greensh     : 你人真好 但愛炫耀的人不會看懂的 也不會停止繼續發252F 10/06 13:28
→ greensh     : 文撻伐不像他老婆一樣愛做的女性
推 Verlassen   : 完全無法理解在7歲小孩旁邊為什麼還做的下去……254F 10/06 13:29
→ stilu       : 觀念不同罷了，對大多男性而言做愛跟吃飯睡覺一樣重255F 10/06 13:43
→ stilu       : 要(甚至更重要)，比較不在乎性的女性當然莫名其妙
推 rayray123   : 觀念本來就會不同 又不是複製人 重點是互相尊重囉257F 10/06 13:45
推 reyana      : 推這篇258F 10/06 13:46
→ candyrainbow: 多少也是因為頻率上的落差啦，像是以前可以一週2-3259F 10/06 13:48
→ candyrainbow: 次，現在要用月、季甚至是年來計算頻率，這確實蠻
→ candyrainbow: 不人性的
→ rayray123   : 頻率落差一定有原因 要治本才是262F 10/06 13:49
推 wxoox       : 真的發現推文很多觀念不同的地方，一種是做愛前要263F 10/06 13:50
→ rayray123   : 但有些擁有先天性欲驅動BUFF的男性不懂或不想去懂264F 10/06 13:51
→ wxoox       : 把整個人事時地物都搞定才能做得，一種是為了做愛其265F 10/06 13:51
→ wxoox       : 他都好配合的。認真說我覺得原PO老婆就是不想而已
→ rayray123   : 為何部分太太會毛這麼多267F 10/06 13:52
推 nanaling    : 6:30起床， 8點多睡著老公還來「摸一摸」「按摩一下268F 10/06 13:52
→ nanaling    : 」 誰不會起肚爛啊！
→ rayray123   : 我自己經歷過WN大太太跟原原太太兩種模式270F 10/06 13:52
推 Isveia      : 這種東西本來就因人而異，你能接受不代表其他人也都271F 10/06 13:52
→ wxoox       : 推文..不要在那邊說單方面說某方有那些地方一定不懂272F 10/06 13:53
→ Isveia      : 能接受。夫妻自己講好就好，毋須為外人道。273F 10/06 13:53
→ rayray123   : 只能說心理因素絕對占多274F 10/06 13:53
→ wxoox       : 本來就是雙方都有問題275F 10/06 13:53
推 businesschou: 這種如果建議兩個人一起去看性福門診不知道有沒有用276F 10/06 13:53
→ rayray123   : 更複雜的還有心理影響生理 再回頭影響心理277F 10/06 13:53
→ nanaling    : 誰想要那種按摩啦！看了火氣都來。278F 10/06 13:54
→ rayray123   : 但有些人只會認為 督幾下而已有這麼難嗎279F 10/06 13:54
→ wxoox       : na大這些時間點，我還真的不會賭爛，在愛情的時候280F 10/06 13:54
→ rayray123   : 對於身心狀態不佳的人 還真的是很難281F 10/06 13:55
推 nanaling    : 還要帶一個6m的耶......282F 10/06 13:56
→ rayray123   : 性福門診若能幫夫妻找出問題抽絲剝繭 絕對有用283F 10/06 13:56
推 Isveia      : 某些回文強迫推銷自己的觀念，看了真的無言。有人性284F 10/06 13:56
→ Isveia      : 慾高有人性慾低，沒有一定能解決的辦法，就靠夫妻倆
→ Isveia      : 自己說好就好，無法合契那就分開，如此而已。
→ nanaling    : 如果隔天可以睡到爽真的整天不會被小孩找不用做任287F 10/06 13:57
→ nanaling    : 何事，也許還有可能。想到明天又要六點半起就真的
→ nanaling    : 睡覺比較實際
→ rayray123   : 麻煩就在 有些女性婚前能做好做滿 隨著時間推移身心290F 10/06 13:58
推 wxoox       : 不要把自己的觀念帶到別人身上，你不能但你的另一半291F 10/06 13:58
→ rayray123   : 改變性欲頻率也改變 要處理更麻煩292F 10/06 13:58
推 oreosea     : 推這篇293F 10/06 13:59
推 suction     : 這樣講好像不給督就是沒有愛 我在產前也難以理解什294F 10/06 13:59
→ suction     : 麼叫0性慾 沒經歷過的人大概真的很難理解
→ rayray123   : 推樓上296F 10/06 13:59
→ suction     : 光是六點半小孩可能會被搖醒就很想比中指了吧297F 10/06 14:00
→ wxoox       : 不要在那邊講說別人不理解0性慾，那怎麼不理解另一298F 10/06 14:00
→ wxoox       : 半還是有性慾的?這種想法都是單方面的要別人理解你
→ suction     : 我自己老公沒有這種問題啊 我0性慾的時候他也焦頭300F 10/06 14:01
→ suction     : 爛額 要上班要帶小孩爸爸也沒有閒工夫的
→ suction     : 反而原po體力好到驚人吧XD
推 nanaling    : 會改變不是理所當然的嗎？男人也會隨著年紀和壓力303F 10/06 14:02
→ candyrainbow: 9月份有一位女性版友回文提及她自己調整及看診的過304F 10/06 14:02
→ nanaling    : 改變啊！305F 10/06 14:02
→ candyrainbow: 程，我要是他老公一定超愛她，因為她是真的有重視306F 10/06 14:02
→ candyrainbow: 把性在婚姻中的重要性，而不是一句我不想做就放著枕
→ candyrainbow: 邊人去煩惱
這是非常正面的例子
所謂互動就是雙方的行為是否合拍

→ wxoox       : NA大隔天可以睡到爽真的整天不會被小孩找，都只有也309F 10/06 14:02
推 businesschou: 他們現在的問題不就是兩邊不互相理解也沒溝通嗎310F 10/06 14:03
推 toranpu     : 那篇這麼多推真讓人感嘆這世道...311F 10/06 14:03
→ wxoox       : 許還有可能，那是有小孩都不用了嗎?312F 10/06 14:04
推 nanaling    : 那整天只想性交的人有在理解對方嗎？講這些好像很313F 10/06 14:04
→ nanaling    : 有道理結果只是廢話
→ stilu       : 原原po有想要解決性生活問題，但他老婆看起來不想..315F 10/06 14:04
推 nanaling    : 天時地利人和的時候自然而然會發生。至於人和真的316F 10/06 14:07
→ nanaling    : 看雙方
推 rayray123   : 如果夫妻關係出問題 只會像商人一樣互相利益拉扯318F 10/06 14:08
→ wxoox       : 但原PO也沒整天只想性交，真的版友不要只想極端化319F 10/06 14:08
是啊 有些網友對原PO很嚴厲
雖然我覺得跟七歲小孩同房不妥
但也不認為他是色魔啊@@

大家冷靜

→ rayray123   : 那真的換人好320F 10/06 14:08
→ wxoox       : 人和看雙方，是雙方互相配合，不是某方配合到可以321F 10/06 14:09
→ iloorange   : 重點是原原po老婆就不想，反而男方想積極解決322F 10/06 14:09
推 nanaling    : 但跟7歲同房每天6:30起床，加上一個嬰兒，還能還有323F 10/06 14:09
→ nanaling    : 興致的真的是萬中選一吧
→ wxoox       : 每天6:30起床，加上一個嬰兒，有2個小孩的家庭不都325F 10/06 14:11
→ wxoox       : 這樣，7歲同房不代表只能在那房做啊
推 xulu0       : 源源PO事想要一週兩次，沒有整天只想性交阿327F 10/06 14:13
推 momomom     : 他們家只有那個房間328F 10/06 14:14
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 14:17:54
推 ror         : 雙方願意一起面對一起妥協就好了329F 10/06 14:14
→ wxoox       : 更何況有些條件6點半、嬰兒搬家也無法改變，提這些330F 10/06 14:15
推 nanaling    : 他們就只有那個房間。331F 10/06 14:15
→ nanaling    : 小孩6個月以內要求一週兩次，真的蠻閒
→ wxoox       : 有意義嗎?我只是希望多看到雙方互相協調的言論，而333F 10/06 14:16
→ wxoox       : 是只有你這些條件不行的言論
→ nanaling    : 對啊 就關鍵問題無法改變的話怪得了老婆冷感？335F 10/06 14:16
→ nanaling    : 原po後面說考慮搬家了啊怎麼會無法改變
→ stilu       : 講實在環境只是版友推測，是不是這個問題只有他老婆337F 10/06 14:16
推 lovebean    : 拜託太太們別一直失焦到7y跟6m孩子睡旁邊的事, 房子338F 10/06 14:17
→ lovebean    : 空間確實不夠需要改進, 原p的文章裡也沒有透露出只
→ lovebean    : 想要性性性性性性性性性, 他也做了很多努力麻煩別故
→ lovebean    : 意忽略好嗎!? 這問題應該是從老大一歲前就開始了,
→ stilu       : 知道，一直提這點有點像是打空氣342F 10/06 14:17
→ lovebean    :  連續多年慾求不滿真的很可憐, 只能說生小孩前後女343F 10/06 14:17
→ lovebean    : 性性慾差異極大的狀況, 大部份夫妻都會遇到, 只能
→ lovebean    : 請原po多跟老婆溝通找出問題點跟改進的地方, 大家在
→ lovebean    : 這邊再怎麼七嘴八舌, 也只是流於硬拿自己的認知來
→ lovebean    : 互嘴互戰而已, 必要的話也可以尋找婚姻或醫療諮詢,
→ lovebean    :  說不定會有幫助, 共勉之~
→ wxoox       : 一週兩次是原PO希望，跟自己老婆要求還要像跟老闆加349F 10/06 14:17
推 suction     : 其實我不覺得關鍵在於房子 因為會在七歲小孩旁邊做350F 10/06 14:17
→ suction     : 的太太 可能也不是很在意小孩會發現
→ wxoox       : 薪一樣，老闆不然我們原本一個月一次多加個0.5次?352F 10/06 14:18
→ suction     : 只是很疑惑不想做居然對某些人來說是一種錯誤 這樣353F 10/06 14:18
→ nanaling    : 失焦？ 我覺得這擠出來的牙膏才是焦點吧XD354F 10/06 14:18
推 businesschou: 所以重點王在回推文的時候也叫原原po先不要急著處理355F 10/06 14:18
→ businesschou: 隔間跟租屋，而是要先找機會跟太太深談啊。
推 ror         : 我覺得好笑的是，這些改變的條件都不是從女方說出357F 10/06 14:19
→ ror         : 來的，到時候做了對方還是沒反應難道不會更糟嗎？
→ ror         : 原原PO別病急亂投醫，先跟老婆好好重談吧
→ iloorange   : 不想做但也有其他方式可以幫老公解決生理需求，夫妻360F 10/06 14:19
→ iloorange   : 相，不解決就是等著婚姻觸礁
→ rayray123   : 討論區的功能不就是各自發表對事件的觀點看法嗎362F 10/06 14:19
→ businesschou: 只是站在小孩的立場也到了該有獨立空間的年紀了363F 10/06 14:19
→ rayray123   : 至於要取用略過哪些意見就是事主自己的事情了364F 10/06 14:20
推 nanaling    : 什麼叫「跟自己的老婆要求還要怎樣怎樣」 不然咧？365F 10/06 14:20
→ nanaling    : 是老婆就該予取予求？不過同樣的，我也覺得沒必要
→ nanaling    : 老婆說買包就買
推 wxoox       : 真的，要改的重點都不是原PO老婆說的，但被一直說368F 10/06 14:20
推 Isveia      : lovebean正確。有人覺得在這條件下不可能行房，但有369F 10/06 14:20
→ iloorange   : 而且沒看出女方不想做的原因，倒是其他人說要換房370F 10/06 14:20
→ iloorange   : 孩要隔離，那原原po也考慮要換房了啊
→ Isveia      : 人就是可以。一直拿自己的觀點出來講真的...372F 10/06 14:21
→ nanaling    : 我覺得不能推論太太不在意耶。說不定真的是被爐煩了373F 10/06 14:21
→ nanaling    : ，也覺得該交差所以久久答應一次。但那種厭惡感是會
→ nanaling    : 累積的
推 ups         : 中肯376F 10/06 14:22
→ wxoox       : 跟老婆要求沒有予乞予求阿..說出自己的期望不行嗎?377F 10/06 14:22
推 suction     : 我猜這對夫妻都是不太善於溝通的人 有遇過那種問半378F 10/06 14:22
→ suction     : 天問不出一個屁的嗎 可能他太太是這樣 然後原po邏
→ suction     : 輯又怪怪的
→ rayray123   : 別人可以 事主太太不行啊 所以把不行的聲音都關掉381F 10/06 14:23
→ rayray123   : 他太太就變得行了嗎
→ suction     : 很多夫妻不溝通傻傻過也是能過一輩子 所以我在想大383F 10/06 14:23
→ suction     : 家都叫他要深談要溝通好像也不一定有用啦…
推 nanaling    : 啊這篇就先生po的大家當然只能就他的說法討論啊。385F 10/06 14:23
→ nanaling    : 不然齊推「回家問你老婆」 然後整串可以刪掉了?
→ nanaling    : 他有說啊，哪裡沒說出自己慾望了。
推 businesschou: 也有一種可能是之前覺得小孩還小沒關係，隨著小孩越388F 10/06 14:24
→ businesschou: 來越大心裡會越來越彆扭，總之這都是原原po要想辦法
→ businesschou: 去討論了解的。
→ rayray123   : 到底為何會上討論區教別人閉嘴呀391F 10/06 14:25
推 stilu       : 他有問他老婆啊，他老婆說很累，環境不好是板友說的392F 10/06 14:25
→ hotaka      : 太太是有介意小孩在旁邊的，原PO有回393F 10/06 14:25
→ hotaka      : https://i.imgur.com/Y6S8xue.jpg
[圖]
→ stilu       : 對啊，可是摩鐵也不要395F 10/06 14:27
推 nanaling    : 上來po文說老婆說什麼的，我先持保留態度XD 有些人396F 10/06 14:27
→ nanaling    : 接收答案的理解方式很...特殊
→ hotaka      : 我只是純回有些人說可能太太根本不介意小孩在旁邊398F 10/06 14:28
→ nanaling    : 從第一胎開始旁邊有人，於是次數越來越少也蠻合理399F 10/06 14:28
→ nanaling    : 的。
→ stilu       : 不接受別人說法，靠自己腦補比較正確嗎401F 10/06 14:28
→ nanaling    : 去摩鐵不要實際上是什麼原因覺得也很多牙膏可擠402F 10/06 14:29
→ rayray123   : 有的人才不管啥牙膏 只想知道督一下很難嗎403F 10/06 14:30
→ wxoox       : 原PO老婆說的持保留態度，腦補的都可以，也不行吧404F 10/06 14:31
→ nanaling    : 婚姻版上的說法 還是不要相信太快好了405F 10/06 14:31
→ hotaka      : 摩鐵也只是治標不治本，臨託給娘家去摩鐵也只能偶406F 10/06 14:31
→ hotaka      : 爾為之，很難厚臉皮常常這樣做吧，解決不了頻率過
→ hotaka      : 低的根本問題
推 duoduo554553: 推推推409F 10/06 14:31
→ condenza    : 去摩鐵不要，想不出還能有什麼原因。不就是不願意410F 10/06 14:31
→ condenza    : 而已？
推 suction     : 不想再給外婆帶也是滿正常的吧 外婆帶小孩連六日都412F 10/06 14:32
→ suction     : 要為了女婿想做愛而禁休嗎 我是不知道他們有沒有婆
→ suction     : 媳問題 但第一時間就想到那為什麼婆家那麼爽 都不
→ suction     : 用幫忙 想做愛的是婆家的兒子啊
推 ronale      : 推 想說怎麼沒看到那篇 原來是黑名單416F 10/06 14:32
推 lovebean    : 個人也是比較建議原po直接尋求專業諮詢啦, 在這裡討417F 10/06 14:32
→ lovebean    : 論的哪有什麼專家, 又愛過度腦補+強迫別人接受自己
→ lovebean    : 的價值觀, 並不會比尋求鄰居三姑六婆的意見好多少..
→ lovebean    : .........
推 nanaling    : 好啊，說要相信原po說的，那老婆就累啊！你們又要421F 10/06 14:33
→ nanaling    : 說8:30睡累什麼，有心都不累（攤手）
→ greensh     : 我只覺得長年在小小孩旁邊行房的夫妻 大概也不會是423F 10/06 14:33
→ greensh     : 多注重性教育的類型 實在擔心這位可憐的老大
推 maggiehoose : 他太太在孩子旁邊做愛感覺是半推半就的…就類似一425F 10/06 14:33
→ maggiehoose : 個「好煩呦，那你快點啦」，隨便應付的感覺。
→ nanaling    : 如果平常沒有丟包的習慣，又是比較保守的家庭的話，427F 10/06 14:34
→ nanaling    : 還真的很難開口
→ hotaka      : 我是真心覺得他們作息行程不改變很難解決問題啦429F 10/06 14:34
→ maggiehoose : 推樓上，這對夫婦對於在大孩子旁邊做愛竟然都沒有430F 10/06 14:35
→ maggiehoose : 表示太多反對，真的很不ok
推 suction     : 就算不要老實說要去磨鐵 只給一萬五假日還想丟包也432F 10/06 14:35
→ suction     : 不太好意思吧
噓 bearkitten  : 不愛了就分啦，浪費時間，祝福個屁434F 10/06 14:37
哇 連祝福都不行?
那我絕不祝福你，滿意了?

推 cjy0321     : 就老公想打砲但成本就只想轉嫁給外婆435F 10/06 14:37
→ wxoox       : 看到最後，覺得大家的想給原PO結論就是此條件禁止SE436F 10/06 14:37
→ rayray123   : 個人是認為能找專家當然找專家 但專家就能治百病嗎437F 10/06 14:38
→ rayray123   : 今天事主有空上來蒐集意見 甚至取暖也好 都他選擇
→ stilu       : 專家不一定能治百病，但通常離婚可以XD439F 10/06 14:39
→ rayray123   : 只要不是那種滿滿惡意風涼謾罵 對其他板眾來說也有440F 10/06 14:39
→ rayray123   : 討論的價值吧
推 suction     : 原po早就找到解法了 拿文章給老婆看老婆就同意一週442F 10/06 14:40
→ suction     : 兩次 我看了也是滿頭問號 這對夫妻的邏輯猜不到R
→ wxoox       : 晚上8點半-早上6點半是10個小時，醫學建議的成人睡444F 10/06 14:40
→ rayray123   : 每對夫妻都有自己的模式 兩人開心就好445F 10/06 14:41
→ rayray123   : 底下要辯論也是板眾開心就好 別觸法都可
→ wxoox       : 眠時間是7-9小時，版友說8點半睡哪會累似乎有根據?447F 10/06 14:41
→ rayray123   : 真的看不順眼覺得噁就罵噁或左轉 不難的448F 10/06 14:41
推 lovebean    : 如果是身體狀況或荷爾蒙問題, 可以吃什麼藥或調理,449F 10/06 14:42
→ lovebean    :  心理問題也有專業心理醫師可以幫忙, 但在這裡還會
→ lovebean    : 被說不重視小孩教育這類的, 就真的腦補過頭了啦
推 oceanfishwu : 要找太太詳細問清楚很重要，但是隔間同時做我覺得452F 10/06 14:44
→ oceanfishwu : 也很重要耶，畢竟就算不買房或租房，孩子總會大的
→ oceanfishwu : ，總不可能四個人一直住一房，或者有人一直睡客廳
→ oceanfishwu : 也是怪
推 businesschou: 所以又回到了癥結點到底在哪的問題啊，這篇不是也很456F 10/06 14:44
→ businesschou: 多人建議原原po要跟太太好好深談找出癥結點嗎？
→ greensh     : 這個狀況去找諮商師等專業人員 對於幼兒權益這塊458F 10/06 14:44
→ greensh     :  話只會講得更重好嗎
推 Kukuxumusu  : 那個帳號我一直以為是 假回文討論真炫耀自己生活 沒460F 10/06 14:45
→ Kukuxumusu  : 什麼參考價值 除非是想自慰 跟大紀元新唐人新聞差不
→ Kukuxumusu  : 多的感覺
→ oceanfishwu : 另外像這種問題不知道他們是不是可以求助性福門診463F 10/06 14:45
→ oceanfishwu : 或婚姻諮商，有時候有人引導比兩夫妻自己談更能快
→ oceanfishwu : 速找到重點
推 emmy41124   : 原原po先把自己說得做很多很委屈，面對老婆的回答都466F 10/06 14:46
→ emmy41124   : 是不知道不了解不懂為什麼，接著爆出一條好大條的牙
→ emmy41124   : 膏
→ emmy41124   : 實在很懷疑他的理解能力
推 suction     : 我倒覺得不在乎小孩教育才是整件事情最清楚的事實470F 10/06 14:46
→ suction     :  比猜太太心情還可靠多了
推 lovebean    : 房子當然要換也要改進空間, 他也說要隔間或租房了,472F 10/06 14:48
→ lovebean    :  但這從老大還很小時就開始了, 問題最大的癥結點恐
→ lovebean    : 怕還有其他, 就別在這點上自行過度延伸了吧
→ greensh     : 從推文回覆看來 這種等孩子睡了在旁求婚做愛的模式475F 10/06 14:49
→ greensh     :  不是短時間而是長期模式 假設大寶三歲已發展記憶又
→ greensh     : 假設他不幸曾不小心目睹或耳聞父母行房 那就是夫妻
→ greensh     : 倆讓孩子在這樣的環境中睡覺/忍受了四年 這難道不嚴
→ greensh     : 重嗎？而事主甚至在上網被鞭後才能了解這對孩子來
→ greensh     : 說有多不好 這是能有多重視性教育？
→ TryUd       : 我沒有在0630要求太太,是送完小孩後,大概0800481F 10/06 14:49
→ TryUd       : 有問太太要不要請假一小時,他說沒辦法
→ oceanfishwu : 這系列看下來有些人的觀點真的有嚇到我，把人講的483F 10/06 14:50
→ oceanfishwu : 像動物一樣隨時隨地可開戰的樣子，可怕
→ TryUd       : 問他下班後一小時要嗎?他說小孩沒人顧485F 10/06 14:50
→ rayray123   : 同樣一篇文 有人看到重點在孩子 有人看到重點在頻率486F 10/06 14:50
→ rayray123   : 這是人類正常發揮
→ rayray123   : 也是討論區的價值
推 celia0302   : 溝通很重要，夫妻間的問題真的要打開說，不是臆測，489F 10/06 14:51
→ celia0302   : 不是試探，而是好好的坦白的說。我也會想到愛情還在
→ TryUd       : 外婆顧的時間是:0800~1800,接下來我,假日也是我跟491F 10/06 14:51
→ celia0302   : 嗎？很多夫妻只剩親情，也許這是可以調整的方向。492F 10/06 14:51
→ celia0302   : 不過房子的狀況，我覺得不只影響夫妻性生活，將來
→ celia0302   : 孩子再大，也會影響教育，兩個孩子年紀差這麼多，干
→ celia0302   : 擾必然，要從長計議。
→ TryUd       : 我跟老婆帶,只是會去娘家,大家一起玩496F 10/06 14:51
推 minikacat   : 歪個樓，我看完只覺得原原po午休可以2小時好爽。我497F 10/06 14:52
→ minikacat   : 跟原原po老婆作息差不多有時候真的覺得累到快往生。
→ minikacat   : 中午午休半小時有跟沒有一樣（翻白眼
→ greensh     : 找專家當然好啊 專家嚇一嚇看能不能當頭棒喝或亡羊500F 10/06 14:53
→ greensh     : 補牢吧 救救無辜的孩子 幫他建立正確的觀念甚至幫他
→ greensh     : 療傷
→ TryUd       : 沒有覺得在7歲孩子旁開戰ok,有問他要去別的地方嗎?503F 10/06 14:53
推 celia0302   : 做愛不是做家事，不是挖個時段做完就好，原原po你504F 10/06 14:54
→ celia0302   : 能理解嗎？
推 rayray123   : T大 長輩顧被打槍 那請臨時保母呢506F 10/06 14:54
→ TryUd       :  臨時保母可以可能,我沒想到這個,我會問問看,謝謝507F 10/06 14:55
→ rayray123   : 看你敘述會覺得太太心理狀態需要釐清508F 10/06 14:56
→ TryUd       : *可能可以*509F 10/06 14:56
推 wxoox       : 做愛不是家事，但是感情的調和劑，也不是配合到跪求510F 10/06 14:56
推 search08    : 推511F 10/06 14:56
→ rayray123   : 擔心這擔心那 還是根本不想要 不想要的理由又是什麼512F 10/06 14:56
→ rayray123   : 當然你可以說做愛是夫妻義務請太太履約
→ rayray123   : 但這樣的品質是你想要的嗎?
噓 wn7158      : 哈哈哈，你怎麼會來這篇找你要的答案呢？就算找臨515F 10/06 14:58
→ wn7158      : 時保姆，你也會被打槍，是為了幹砲才要找臨時保姆，
→ wn7158      : 太噁心了
→ rayray123   : 若屏除了孩子因素(請人顧) 太太仍不願度兩人時光518F 10/06 14:59
推 wxoox       : 原PO我強烈建議你不要猜或提出來問老婆要甚麼..519F 10/06 14:59
→ rayray123   : 那太太真的有問題520F 10/06 14:59
→ wxoox       : 你應該請老婆自己提出來需求，當你滿足這些需求後521F 10/06 14:59
→ wxoox       : 老婆還是不行，那才可以更接近問題，你自己問的提的
噓 wn7158      : 還有你老婆晚上八點半，就進房睡到隔天6點半，如果523F 10/06 15:00
→ wn7158      : 真的有睡，照理來說，每天都睡超級飽，不會有什麼燒
→ wn7158      : 腦的問題才對
→ wxoox       : 只會被當作以後的藉口526F 10/06 15:00
→ wn7158      : 我猜大概就是8點半進房，就在玩手機看劇之類的，才527F 10/06 15:01
→ wn7158      : 會睡不飽。
→ rayray123   : 到底誰說為了打炮請保母=噁心 WN大大別鬧了529F 10/06 15:01
→ wxoox       : 不要去問看看，直接問她有哪些不滿足，哪些要配合530F 10/06 15:01
→ greensh     : 老婆自己提出需求+1531F 10/06 15:01
→ wxoox       : 自己提出來的需求，如果還是不行，她才會發現自己的532F 10/06 15:02
噓 wn7158      : 你一個人在外面顧小孩，她爽爽在房間做自己的事，533F 10/06 15:02
→ wn7158      : 根本沒鳥你。你還在那裡想盡辦法要幹炮
→ wxoox       : 問題或者藉口等。你提的只是讓她覺得不吃虧試看看535F 10/06 15:03
→ wn7158      : 這篇就一堆同溫層在取暖，忘記看事實。把他自己作536F 10/06 15:04
→ wn7158      : 息表拿出來看就知道。
推 businesschou: 那在wn那篇跟著一起罵台女就能找到原原po要的答案喔538F 10/06 15:04
→ businesschou: ？請問那篇給了原原po什麼解決的方法？
→ rayray123   : 取暖是一定要啦 你那篇也造福很多同胞不是嗎540F 10/06 15:04
→ rayray123   : 92推捏
推 sikiy       : 只能問原po太太懷孕前是能隨時立刻進入狀態還是需要542F 10/06 15:05
→ sikiy       : 醞釀才能，有些人真的能速戰速決但有些人需要醞釀
→ sikiy       : 情緒，如果你太太是後者，那你想把握的每個1小時對
→ sikiy       : 她來說只是堆疊厭煩和不耐，如果她本來就可以接受速
→ sikiy       : 戰速決大概就還有其他問題吧！
噓 wn7158      : 每天可以睡到10個小時，又不用顧小孩做家事的台女，547F 10/06 15:05
→ wn7158      : 還可以扯到她可能做燒腦的工作？
→ rayray123   : 就問一句 到底什麼立場可以要求別人閉嘴跟看特定文?549F 10/06 15:05
→ greensh     : 看別人沒砲打就動輒氣成這樣 現實中真的過得幸福可550F 10/06 15:05
→ greensh     : 能如此偏激嗎？
→ rayray123   : 幾年前剛出社會 我做12小時工作 回家七點睡到隔天552F 10/06 15:06
→ rayray123   : 五六點
→ wn7158      : 原po真的知道她老婆8：30進房後，她老婆的作息是什554F 10/06 15:06
→ wn7158      : 麼嗎？
→ rayray123   : 老公還在我旁邊打LOL碰碰碰的556F 10/06 15:06
→ e150275     : 生理上的變化吧 身體就沒有需求了...557F 10/06 15:06
→ rayray123   : 照睡不誤 誰知道他太太是不是也跟我一樣呢558F 10/06 15:07
推 Agneta      : 他說十點半進房間的時候老婆通常已睡著559F 10/06 15:08
噓 wn7158      : 5點半下班吃完飯，不用做家事，然後八點半就關門睡560F 10/06 15:08
→ wn7158      : 。這個日子才叫爽啦
推 landing     : 推562F 10/06 15:08
→ mtyc        : 開始了XD563F 10/06 15:09
→ landing     : 我們必須感謝w大已婚 不再有台女受害564F 10/06 15:09
→ rayray123   : 台女十惡不赦 某大大太太一定不是台女565F 10/06 15:10
→ wxoox       : Ray你腦補了他老婆的狀況了，你覺得這狀況是常態嗎?566F 10/06 15:10
→ rayray123   : 　　^被說得567F 10/06 15:11
噓 wn7158      : 不想要你碰她，當然看到他進門就假睡裝睡也很合理xd568F 10/06 15:11
→ rayray123   : 不是常態呀 但我是通不了靈啦569F 10/06 15:11
推 Agneta      : 然後他摸一下試試看有沒有機會做，吵醒了，老婆說想570F 10/06 15:11
→ Agneta      : 睡覺。睡覺被吵醒說想睡很奇怪嗎？原原po竟然還說
→ Agneta      : 老婆都是說想睡而不是空間問題......理解力異於常人
→ mtyc        : 大家不用腦補太太狀況，應該是原PO去問清楚573F 10/06 15:11
→ rayray123   : 不知道他太太到底什麼狀態死都不打炮574F 10/06 15:11
→ Agneta      : 你要腦補就腦補啊575F 10/06 15:11
→ mtyc        : 今天會一團混亂就是連原PO都搞不清楚狀況，搞到大家576F 10/06 15:12
→ wxoox       : 我覺得這種過度的假設都只會形成對原PO單方面的要求577F 10/06 15:12
→ rayray123   : 還有別的通靈師要通靈看看嗎578F 10/06 15:12
→ mtyc        : 瞎子摸象，辦通靈大會579F 10/06 15:12
噓 wn7158      : 夫妻生活本來就是該培養。但是她太太就是拒絕培養。580F 10/06 15:13
→ wn7158      : 每天8點半就準時關門，要怎麼培養互動？
→ mtyc        : 但我能確定wn一定要連噓百次才過癮XD 絕不是腦補582F 10/06 15:13
推 norikko     : 重點王不是說原原po太太做燒腦工作，是…（不忍說583F 10/06 15:13
→ rayray123   : 要怎麼寫劇本 我想不只我 現正推文的可能也很會寫584F 10/06 15:13
→ bndan       : 家事有問題=>協商 家用有問題=>協商 孩子家族什麼有585F 10/06 15:13
→ mtyc        : 他絕不能接受這篇爆文 哈哈586F 10/06 15:13
→ rayray123   : 但我認為討論區就該有各種言論可能 至於是不是587F 10/06 15:14
→ rayray123   : 事主自己要會判斷
→ bndan       : 問題=>協商 然後講到性愛 協商就不再萬用了 XD 本文589F 10/06 15:14
推 businesschou: 可是現在也只能單方面給原原po建議啊，因為是他上來590F 10/06 15:14
→ businesschou: 問，他也還沒真的想要離婚。在這邊檢討他太太罵台女
→ businesschou: 對他解決問題有用嗎？
→ bndan       : 原意還是協商找出問題根源("兩人"的問題)並解決593F 10/06 15:15
噓 wn7158      : 交女友都還會你情我儂，半夜講電話培養感情。這個594F 10/06 15:15
→ wn7158      : 太太是8點半到隔天6點半，有10個小時的時間都在房
→ wn7158      : 間。每天只有短短6點半到8點半和老公有碰到面，還
→ wn7158      : 不含洗澡時間xd
推 candyrainbow: 8:30就睡，不要說做愛，應該連獨處聊天的時間也沒598F 10/06 15:15
→ candyrainbow: 有
推 sikiy       : w大很幸福體力也很驚人，但是原po太太沒有這麼驚人600F 10/06 15:15
→ sikiy       : 體力和性致也不需要責怪XD
→ sikiy       : 幾點原po列出他太太下班回家到陪睡前也是行程滿檔，
→ sikiy       : 但她真的不要再陪睡了，陪睡很容易就真睡，我以前8
→ sikiy       : 點半陪女兒睡都比女兒早睡死，後來小孩大一點不陪
→ bndan       : 然後推文就不是了 講到性=>女方怎樣怎樣後略十萬字605F 10/06 15:15
→ sikiy       : 睡玩電腦看小説精神可以一路好到12點半，自然就有606F 10/06 15:15
→ sikiy       : 時間和精神做其他事，也有足夠醞釀的時間！
→ bndan       : 最後再放個地圖砲 性的優先序高點的都是動物 XDDDD608F 10/06 15:16
噓 garry5566   : 沒有愛  那就離婚吧  不想離婚  該盡的責任就盡一609F 10/06 15:16
→ garry5566   : 下  說再多理由都是藉口
沒人阻止他離婚吧
但原PO是不考慮離婚，網友也只能給他其他的可能性
不然是他在吃麵，別人喊燒?

→ wn7158      : 不用蝦子摸象，也不用同溫層取暖，自己拉開作息表，611F 10/06 15:16
→ wn7158      : 就知到妳老婆有多怪
→ bndan       : 老實說也一點都不贊同協商解決這種問題 但只覺得很613F 10/06 15:17
→ rayray123   : 要說特例 wn這也算特例吧 至少我沒看到其他夫妻上614F 10/06 15:17
推 lusan26     : 推615F 10/06 15:17
推 xier        : 媳婦住公婆家跟多上半個班是一樣的，每天上1.5人份616F 10/06 15:17
→ xier        : 的班當然累啊
→ rayray123   : 來發文說交往跟婚後都炮聲隆隆618F 10/06 15:17
推 Agneta      : 發文的人說他沒有要離婚。619F 10/06 15:17
→ bndan       : 有趣 一直把協商掛在嘴上當萬用的人 講到性排序一反620F 10/06 15:17
→ rayray123   : 真心羨慕 (物理心理621F 10/06 15:18
→ bndan       : 自己之前的論述...XD622F 10/06 15:18
噓 wn7158      : 哈哈哈，不敢認清事實開始檢討我身上。我跟我老婆623F 10/06 15:18
→ wn7158      : 的互動時間。每天如果像她們夫妻一樣，相處時間可
→ wn7158      : 能只有半小時，獨處時間0，也絕對熱不起來
推 candyrainbow: 他們晚餐是在外婆家吃飯啦，吃飽才回婆家，回婆家差626F 10/06 15:19
→ candyrainbow: 不多就去睡了
→ bndan       : 而且這還沒扯到 一堆"媳婦"推文一直不斷在"合理化"628F 10/06 15:19
噓 garry5566   : 婚後無性的文章也不是只有一篇  每隔一陣子就有629F 10/06 15:19
→ garry5566   :  要是協商可以解決  會拖個三年五年嗎
所以你覺得不要協商? 那請問要怎麼做呢?
我個人是比較傾向想辦法解決
而不是情緒發言

→ bndan       : 這種價值觀 講的像是世界只有一個神...喔~不是 是一631F 10/06 15:19
推 moomin60129 : 推632F 10/06 15:19
→ bndan       : 個價值觀才是對的 而更可笑的是"本文"講的是找出問633F 10/06 15:19
推 wxoox       : 這篇的留言會被討論到爆是因為這篇是相對中立的言論634F 10/06 15:19
→ bndan       : 題 然後推文一邊支持本文又一邊再論述反本文價值觀635F 10/06 15:20
噓 wn7158      : 快笑死，有開始扯住婆家了喔！她太太6點到8點在娘家636F 10/06 15:20
→ wn7158      : 家吃飯，8點回婆家然後就洗碗澡關門睡覺，連家事都
→ wn7158      : 不用做，也可以扯婆家xd
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 15:24:23
推 businesschou: 如果大家提出可能的狀況是在合理化太太的行為，那原639F 10/06 15:22
→ businesschou: 原po大可也不用看這些狀況，可以回wn那篇去跟大家取
→ businesschou: 暖討拍，然後能解決什麼問題？
→ bndan       : 這篇本文論述與之前這文作者相差不遠 但是那些支持642F 10/06 15:22
噓 garry5566   : 中立？不就不痛不癢的一篇   要不要自已搜尋版上643F 10/06 15:22
→ garry5566   : "房事"  "無性"   考古一下相似性有多高
不痛不癢?
因為很多類似文章，所以我不痛不癢? 這是你的論述嗎?


→ bndan       : 本文的推文 可不是這樣...明明一直合理化"問題不是645F 10/06 15:23
推 rayray123   : 沒說合理 但有因果現象646F 10/06 15:23
噓 wn7158      : 我不是只有駡台女，是因為我講到台女就被放大看。647F 10/06 15:23
→ wn7158      : 看事情，要看清楚本質，不是只用意識型態來看例子。
→ bndan       : 問題" 但確還支持本文 XD 既然性不是問題 性排序本Y649F 10/06 15:23
→ bndan       : 質應該再更後面 那怎會支持這篇文? 真的讓人笑 XD
抱歉 我跟WN的論述差很多
你這樣講，會讓他生氣喔

→ wxoox       : 我只是想回應這篇作者「他絕不能接受這篇爆文」的話651F 10/06 15:24
→ xier        : 住別人家裡不能掌控跟上班被人管一樣，就是不爽心652F 10/06 15:24
→ xier        : 累，女婿去岳母家岳母會殷勤招待跟媳婦在公婆家只
→ xier        : 想躲在3樓，兩方心境絕對是差很多
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 15:26:57
→ wn7158      : 把原po他自己承述的作息表來出來看，就知她老婆根655F 10/06 15:24
→ wn7158      : 本故意在避開他
→ wxoox       : 要講不痛不癢也是可以657F 10/06 15:25
請問我哪裡讓你們覺得我不痛不癢?

→ rayray123   : 台女這詞不是台灣女性縮寫嗎 你要這樣寫 不符合你罵658F 10/06 15:25
→ rayray123   : 的狀態的台灣女性當然會出來回嘴你
噓 wn7158      : 對啊，本來就是台灣女性，我罵的是這種自私類型的女660F 10/06 15:26
→ wn7158      : 性。偏偏就是一堆人，不分青紅皂白就是要護航到底
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 15:28:35
→ rayray123   : 若真存心避開跟先生相處 是個果 不找出因是等離婚嗎662F 10/06 15:27
推 businesschou: 不是啊所以那些覺得男方沒問題都不用做什麼的除了離663F 10/06 15:27
→ businesschou: 婚到底還有沒有其他的建議來幫助原原po？
→ wn7158      : 你各位台女，跟老公相處，每天獨處時間是0碰面只有2665F 10/06 15:27
→ wn7158      : 小時，然後就關門拒絕溝通，妳各位台女也ok?
推 greensh     : 又來了 台女不是台女謬論667F 10/06 15:28
→ wn7158      : 碰面1-2小時，還是只是類似到飯堂餐廳用餐吃飯，比668F 10/06 15:29
→ wn7158      : 同事還不如
→ rayray123   : 我不ok呀 但他太太ok? why?670F 10/06 15:29
推 wxoox       : 好吧~我修正一下不痛不癢為不過分偏激671F 10/06 15:30
這兩個詞差非常多

不過既然很多人心有定見，喜歡用偏激言論去攻擊他人的文章
那也是個人選擇

※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 15:33:56
噓 garry5566   : 就真的不痛不癢啊~難倒你以為都沒坐下來談過就這樣672F 10/06 15:31
→ bndan       : 我剛剛再看一遍 這文本質不就是認為 性喬不攏=>不愛673F 10/06 15:31
→ bndan       : 了=>兩人問題? 而WU那篇則是 性喬不隴=>沒有心=>女
→ garry5566   : 忍個3年5年守活寡嗎？別人長年的痛苦在你筆下就這麼675F 10/06 15:32
→ garry5566   : 輕輕帶過了，還不叫不痛不癢嗎？
所以你是說 我輕輕帶過原PO的痛苦，因為你認定我不痛不癢
讓你很憤怒

你到底在講甚麼?
所以現在每篇都得把太太批得亂七八糟 大罵台女才符合你的價值觀?
OMG

→ bndan       : 人的問題 兩個人論述(文首對幹部份跳過)都是在講問677F 10/06 15:32
→ bndan       : 題與歸究原因 你硬要說不同 所以這文本意是對WU的罵
→ bndan       : 文嘍? 如果是的話 那抱歉 我抓錯重點了 我以為重點
→ bndan       : 是討論性喬不隴的問題與解決可能 (攤手)

不 光是兩人的論述方式跟語意就完全不同

而他是以太太的錯誤為出發點去探討跟建議

如果你認為語意不影響論述方式
我非常訝異
畢竟你是以學術的方式去探討這兩篇的不同
而學術界最厭惡的就是偏激不中性的語言
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 15:39:22
噓 garry5566   : 不痛不癢叫偏激喔？  現在是重新定義什麼叫偏激是嗎681F 10/06 15:34
哈 不好意思你看錯了

你批評我不痛不癢
而我認為別人(包含你)是喜歡偏激攻擊別人的言論

推 wesley933   : 推熱心682F 10/06 15:35
推 kutkin      : 他的確寫的不痛不癢683F 10/06 15:37
噓 wn7158      : 她老公就是很愛她老婆，才會想盡辦法要增加互動，684F 10/06 15:37
→ wn7158      : 我提供的就是他們夫妻可以互動的方式。但是這篇就是
→ wn7158      : 合理化，她老婆拒絕互動的理由
→ kutkin      : sikiy那篇不就都覺得是男生的責任687F 10/06 15:38
→ kutkin      : 女生有提出過任何解套方案嗎 只有杯葛吧
這是大問題
因為原PO也說不出女生拒絕的原因
為什麼不去摩鐵?為什麼不願意?那她願意租房嗎?

沒人知道原因
所以我跟原po說 不要急著動作，先問出癥結點吧
不管租房或隔間，你甚麼都沒問清楚就貿然動作，容易事倍功半
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 15:44:00
→ kutkin      : 住婆家也是雙方都要省錢才住的689F 10/06 15:39
推 kutkin      : 被講成擠牙膏怎樣的
噓 wn7158      : 然後看看這篇，因為要護航合理化這台女的行為，可以691F 10/06 15:41
→ wn7158      : 拿出什麼，你不是燒腦的工作，所以可以每天想幹砲
→ wn7158      : 的理論xd
我真的很懶得理你
到底在造謠甚麼東西

你拿我說女生做燒腦的工作證據出來
拿出來啊
拿不出來你自宮

不用說我編輯
你可以跟板主要我編輯文章的存底
----

原來你是說 我說你工作不燒腦 所以每天要做愛

天那
我是說 你工作應該不用花太多腦筋
所以可以上班前做愛，你為什麼可以滑坡到 每天做愛
你的理解能力到底是出了什麼問題???????

噓 garry5566   : 你根本就沒理解當事人是處在什麼處境~ 要是一個女生694F 10/06 15:42
→ garry5566   : 長期被老公家暴，你會跟他講說，和你老公坐下來好好
→ wn7158      : 我就問，你相信她老婆“每天”8點半進房睡覺，關門696F 10/06 15:43
→ wn7158      : 到隔天6點半，這個行為合理嗎？不用檢討嗎？
→ garry5566   : 談談好好協商嗎？ 你會嗎？698F 10/06 15:43
家暴?!!

現在是在亂類比嗎
你不如說老公要殺人了

你現在就是反對夫妻兩人討論嗎?那請問要怎麼處理你才滿意
不離婚 你就要大鬧天庭嗎?


推 maggiehoose : https://i.imgur.com/GXakGhY.jpg699F 10/06 15:44
[圖]
推 xulu0       : 原原PO已經決定施工隔間或租房了，等空間的問題解決700F 10/06 15:44
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 15:47:42
→ xulu0       : 了就知道板友們推測不做的原因對不對了701F 10/06 15:44
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 15:49:44
噓 garry5566   : 你沒聽過冷暴力嗎？你不知道推開對方也是一種傷害嗎702F 10/06 15:50
→ garry5566   : 我扯太遠？ 是你根本沒理解到誰在受傷吧

我知道冷暴力
但請問你的冷暴力的定義又是如何?

你要把原PO的問題導向冷暴力，再推論出不適合協商的結論再來攻擊我不痛不癢


那我再問你(這應該是第三次了) 你覺得這兩位要怎麼做比較好?????

你不接受兩人坐下討論協商
那請問你覺得要怎麼做比較好
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 15:54:22
推 businesschou: 那garry你覺得原原po沒有問題，雙方也不用討論，那704F 10/06 15:51
→ businesschou: 他現在的困境要怎麼解決？
→ garry5566   : 我指的不是一次性的推開, 長期的置之不理本身就是一706F 10/06 15:51
推 emmy41124   : 原原po有一個很大的問題是他不了解他老婆，今天是他707F 10/06 15:51
→ emmy41124   : 上來po文，我們只能從他口中認識他老婆，結果板友問
→ emmy41124   : 了很多關於他老婆的問題他都一問三不知，這種情況板
→ emmy41124   : 友也只能通靈跟請他回去溝通
→ garry5566   : 種暴力, 一種傷害711F 10/06 15:51
→ garry5566   : 你會叫被害人好好檢討自己，好好和加害人協商？
我有叫原PO好好檢討自己嗎??????
omg

你到底是看到了什麼?鬼月過了耶

推 maggiehoose : https://i.imgur.com/dkxRomq.jpg713F 10/06 15:52
[圖]
噓 wn7158      : 哈哈哈，開始咬文嚼字囉！想做愛和要做愛，差一個字714F 10/06 15:52
→ wn7158      : 差很對欸
推 sikiy       : 推emmy大，大家都是把自身狀態套入，有些人能接受716F 10/06 15:53
→ sikiy       : 有些人不能，不管能不能都沒人該死！不過原po家裡配
→ sikiy       : 置我個人是不行...
推 businesschou: 他很受傷他很可憐，然後上來取暖討拍他的傷口就能癒719F 10/06 15:53
→ businesschou: 合了嗎？
→ greensh     : 可他原文明明寫半/一個月一次 這樣稱得上長期推開冷721F 10/06 15:54
→ greensh     : 暴力嗎？
推 xier        : 要講動物本能就來講動物本能：住的寄生阿公，吃的723F 10/06 15:54
→ xier        : 養的寄生外公，肩膀扛不起只剩雄性禿，雌性怎麼詩?
→ xier        :  不就是一起養育幼崽的夥伴而已，客客氣氣的就可以
→ xier        : 了
噓 wn7158      : 她老婆就是長期性冷暴力，生活冷暴力，雖然就法律上727F 10/06 15:54
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 15:55:50
→ wn7158      : 家暴有點距離。但是看看施主現在焦急的慘樣，我看728F 10/06 15:54
→ wn7158      : 所受的傷害不會差多少
推 Kukuxumusu  : 其實 意圖交往或進入婚姻後 一方很愛 做了很多 但對730F 10/06 15:55
→ Kukuxumusu  : 方還是就是不會愛你 不會回應你...是很無言 但誰也
→ Kukuxumusu  : 沒有義務要 畢竟感情本便不遵守質量/能量守恆定律
→ Kukuxumusu  : 有時候就是這樣 法律也僅保障最低限度 就是有砲打
→ Kukuxumusu  : 沒法要求要演得很有愛的砲
→ stilu       : 又戰起來了XD  W大你真的是吵架王XD735F 10/06 15:55
→ emmy41124   : 今天換老婆上來po文搞不好又是不一樣的故事，原原po736F 10/06 15:55
→ emmy41124   : 沒有好好去了解她老婆不想做的原因，只把錢花在錯的
→ emmy41124   : 地方這樣會陷入「我都做這麼多了為什麼還是不行」的
→ emmy41124   : 誤區。認真去了解老婆到底想要什麼，不管是居住環境
→ emmy41124   : 問題或是小孩照顧問題都要一起想辦法解決
→ greensh     : 我是認同事主打砲頻率跟不上需求的可憐之處喔 但這741F 10/06 15:55
→ greensh     : 跟冷暴力或置之不理差很多吧
推 kutkin      : 不想要需要跟你解釋嗎743F 10/06 15:55
→ kutkin      : 就根本不想回應你 你要他怎麼問
我也說了 如果太太不願溝通，那沒人幫得了，婚姻也就走到了盡頭

我並沒有要原po一味忍讓

他想要再努力看看
我們能做的不就是幫他想辦法嗎?

能找的能想的 不就是這樣嗎?
我也很抱歉 沒辦法幫他找到癥結點
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 15:58:44
→ kutkin      : m實在樂觀 覺得對方會理你745F 10/06 15:57
因為我覺得夫妻都有情份在的

如果有太太上來詢問，我也會建議她跟先生好好談談
不行，至少有做了努力，盡可能不留遺憾

如果你們認定太太絕對不理先生而來攻擊我
我又能說什麼呢
整個很荒謬

→ emmy41124   : 如果老婆說就是真的不想做，原原po就該知道不過他做746F 10/06 15:57
→ emmy41124   : 什麼老婆都不想做，那就不用再為了能做而買包包旅遊
→ emmy41124   : 什麼的，再來看要離婚還是怎樣
→ emmy41124   : 啊但是在7歲小孩旁邊做是客觀上的不ok
噓 wn7158      : 認清事實，每天8點半準時關門，拒絕任何跟老公所有750F 10/06 15:58
→ wn7158      : 的互動，神仙也難救
推 cjy0321     : 半月到月砲是冷暴力 拜託快去家暴通報 全球男性的752F 10/06 15:59
→ cjy0321     : 福音
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 16:02:09
→ wn7158      : 但請不要再護航這種自私台女，合理化這種台女的行754F 10/06 15:59
→ wn7158      : 為
推 oceanfishwu : 人家是要上來求助有什麼辦法可以解決老婆不想做的756F 10/06 16:00
→ oceanfishwu : 問題，一堆人在那邊罵別人老婆罵的很開心能解決什
→ oceanfishwu : 麼？
→ rayray123   : 別救阿 離婚阿 阿等等 忘了樓上你各位都不是事主759F 10/06 16:00
→ rayray123   : 呵呵
噓 cool10528   : 你也在自己帶入啊，誰說工作花很多腦袋的就不會想上761F 10/06 16:00
→ cool10528   : 班前修幹？又你自己經驗當真理喔？呵
沒有耶 我是常理推論耶XD

→ rayray123   : 風涼話打草人很輕鬆啦763F 10/06 16:00
→ rayray123   : 這才叫真正的不痛不癢啊
→ rayray123   : 罵別人老婆罵得很開心 還要被炫耀炮聲隆隆 幫事主哭
噓 wn7158      : 台女們自己講講，每天家事不用做，8點半就準時關門1766F 10/06 16:02
→ wn7158      : 0小時，拒絕互動。這樣的台女對老公還有愛嗎？
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 16:09:31
→ cindred     : 人家就還想維持婚姻，一堆在那自私台女啥的，是能解768F 10/06 16:02
→ cindred     : 決，煽風點火= =
→ rayray123   : 嗯嗯 我也覺得87%沒愛 阿why770F 10/06 16:02
推 cjy0321     : 沒有愛然後呢 我們罵一罵就愛了嗎771F 10/06 16:03
→ cjy0321     : 老婆不愛他 原po就不愛他老婆了嗎？
推 ship1228    : 人活著就會面對柴米油鹽，因為這樣而不愛，早晚出773F 10/06 16:04
→ ship1228    : 軌，難怪常有人妻去健身房找外遇，維持浪漫並非只
→ ship1228    : 是男方的責任
→ cjy0321     : 啊前面推離婚又有人一直説不要把問題丟給其中一方776F 10/06 16:04
→ cjy0321     : 不然是要怎樣
推 momomom     : 這麼不爽離婚吧 一次解決778F 10/06 16:04
推 GMA         : 這篇文明明寫的很清楚，有點出問題所在，提供事主可779F 10/06 16:05
推 rayray123   : 通靈王出現了 因為柴米油鹽而不愛780F 10/06 16:05
→ GMA         : 以與太太一起努力的方向，不知為何被某些人解讀成都781F 10/06 16:05
推 kutkin      : 解決不是都講了 就搬出去看他還有什麼理由782F 10/06 16:06
沒有要搬，是重新做隔間

→ rayray123   : 但維持浪漫愛意兩邊都有責任 讚+1783F 10/06 16:06
→ momomom     : 事主就有說太太脾氣硬 但是願意溝通 在他要求之後也784F 10/06 16:06
→ GMA         : 是事主單方面問題。身為男性也不知道某些台男怎麼了785F 10/06 16:06
→ momomom     : 願意一周兩次 然後大家說場地不ok 他們也就在想辦法786F 10/06 16:06
→ momomom     : 所以是還要怎樣? 人家夫妻有在找解決方法 一堆人氣
推 kutkin      : 雖然我是覺得沒差啦788F 10/06 16:07
→ momomom     : pupu好像受了天大的委屈789F 10/06 16:07
那你問WN
他噓了八百次了吧(wn不用緊張，我用誇飾法)

噓 wn7158      : 所以我一開始就講，回歸到交往前互相的地位，當個好790F 10/06 16:08
→ wn7158      : 爸爸，不用當好老公。球照打，健身照做，把對方當
→ wn7158      : 室友，確實公平分陪家事照顧小孩比例。當她能理解，
→ wn7158      : 現在她過這麼爽，是因為老公的愛付出換來來的，就
→ wn7158      : 看她老婆自己要不要延續下去
→ rayray123   : 其實沒有要怎樣 只是想打不想做愛台女這個草人罷了795F 10/06 16:08
推 cjy0321     : 現在就是在trouble shooting 一直除錯到問題解決796F 10/06 16:08
→ cjy0321     : 不然就是這台主機壞了不想休直接丟掉而已啊 不然要
→ cjy0321     : 怎麼解決
→ wn7158      : 要延續雙方的愛，就是要雙方互動，而不是只是一方貪799F 10/06 16:08
→ wn7158      : 婪的享受對方的愛
→ kutkin      : 老婆確實是理由很多呀 哪是草人801F 10/06 16:08
推 Kukuxumusu  : 我也很好奇 好 一群外人罵太太好啦 然後就突然會有802F 10/06 16:09
→ Kukuxumusu  : 砲打嗎 這種也太神了 根本是量子物理的等級 在這裡
→ Kukuxumusu  : 撥弄文字然後遠方就會產生偏移？
→ sindyevil   : 事主已有提到家事失衡嗎? 搞不好現在男四女六或五五805F 10/06 16:09
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 16:11:29
→ kutkin      : 你說小孩 難道3歲前也是顧慮小孩 喔 又是產後不適806F 10/06 16:09
→ sindyevil   : 也不一定, 還是台男認為多一分就是多做家事而吃虧??807F 10/06 16:10
噓 wn7158      : 我講很清楚了喔！我沒有一開始就說壞掉就丟掉。是要808F 10/06 16:10
→ kutkin      : 改變都是當事人，你講漂亮話不也是一樣809F 10/06 16:10
→ wn7158      : 讓這個自私的台女體會到，她現在的爽日子都是老公810F 10/06 16:10
→ wn7158      : 的愛換來的。
→ rayray123   : 理由很多 但人家也協調出一周兩次了 剩下不是打草?812F 10/06 16:10
→ kutkin      : 講這些漂亮話就會產生偏移嗎813F 10/06 16:10
→ kutkin      : 一週兩次也只是風頭
有可能，但也有可能能維持
這些還是得等原po回報吧

你們是有多了解原po太太
是住隔壁嗎? 講得都言之鑿鑿

→ analyzer    : 男生做再多跟韓劇男主角一樣的事也不會換來月炮。簡815F 10/06 16:11
→ analyzer    : 單講熱戀已過，換個男的也許什麼都可以了
推 Qoonie      : 推這篇 看wn那篇的推文還以為我活在平行時空817F 10/06 16:12
噓 wn7158      : 看清楚他兩篇文好嗎？他自己都講家事大部分都是他818F 10/06 16:13
→ wn7158      : 做，對照老婆每天8點半關門10小時，很合理推測就是
→ wn7158      : 失衡啊！
推 kutkin      : 其實這篇也沒講什麼 單純就在戰wn821F 10/06 16:13
推 noraPet     : 不需要動太多腦筋的工作那邊有笑 很酸但好像有點道822F 10/06 16:13
→ kutkin      : 方法前面都提過了吧823F 10/06 16:14
這樣說 wn也只是對太太的罵文，他的方法前面都提過了

→ noraPet     : 理XD824F 10/06 16:14
推 Kukuxumusu  : 當然都是啊 kut大講不漂亮的話不也只是放屁 一起浪825F 10/06 16:14
→ Kukuxumusu  : 費時間很好玩欸XDDDD 反正現在還是不適合出去逛街啊
→ kutkin      : 只是這篇覺得wn過激827F 10/06 16:14
推 momomom     : 所以已經先入為主相信一周兩次也不ok了 那還要怎樣?828F 10/06 16:14
→ momomom     : 直接離婚??
→ kutkin      : 做自己就好830F 10/06 16:15
噓 God12345566 : 笑死，你這篇文不就帶出一堆把責任推給男方的推文？831F 10/06 16:15
→ God12345566 : 還在回文狡辯自己沒這個意思，不然你只專回反駁你
→ God12345566 : 的推文幹嘛？不就你也認同他們對原po腦補+批評，還
→ God12345566 : 裝中立真噁心
XD

wn的噓文 我只回一次

這樣你也認為我認同wn嗎?

→ kutkin      : 雖然我覺得要戰wn 你去他文章回他就好835F 10/06 16:16
→ kutkin      : 特別開一篇蠻無聊
喔 那WN為什麼要特別開一篇罵原PO太太
你怎麼不問他這問題呢
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 16:20:33
→ Kukuxumusu  : 說真的他也說要去搬 也說理解七歲那個可能煞風景 可837F 10/06 16:16
→ Kukuxumusu  : 能是有產生偏移啦 而其他辦法 他也只有離婚 目前沒
→ Kukuxumusu  : 看到他真的打算執行啊 靠某派努力推看看會不會偏移
→ Kukuxumusu  : 那方吧
推 rayray123   : 只覺得大家壓力好大 必須來這罵人紓壓841F 10/06 16:17
噓 wn7158      : 真的，我覺得你可以，站內信我就好。842F 10/06 16:17
開玩笑
我絕不可能站內信你的

→ kutkin      : 不然每個人都要 我對你的心得的的心得的心得的心得843F 10/06 16:17
→ kutkin      : 看板超亂吧
→ rayray123   : 不行 這樣吃瓜群眾沒有筆戰可以觀賞845F 10/06 16:18
→ kutkin      : 我根本不在乎你們幾個發文者彼此怎麼看 開研討會還846F 10/06 16:18
→ kutkin      : 是辯論會喔
→ bndan       : 立論立場不同 但同樣都是認為原po問題是問題 那這848F 10/06 16:18
→ bndan       : 種就還有討論可能 你認為立場不中立偏頗 但事實也
→ bndan       : 不一定是你看到的 由其是你自己也在局內時 我是看
→ bndan       : 不懂為何你要堅持明明都同樣是討論問題的人跟你”
→ bndan       : 完全不同”? 你們間的不同不就只是問題的根源和依
→ bndan       : 此根源所推論的解決方案不同罷了？ 難道你覺得 因
→ bndan       : 為你比較中立（你的看法）所以你講的比較對？

等等 你會說出自己的想法，不也是認定自己是對的?
而我可以推論 (你自認你很中立所以你覺得你講得比較對)嗎?
這種推論法不對吧

而你也說我跟他不同之處
所以?


→ Kukuxumusu  : 他當然也可以 不顧不管冷放置 問題是他做不做得出來855F 10/06 16:19
→ Kukuxumusu  :  我看他好像沒有意願這樣啦（不過 以後有砲打拜託好
→ Kukuxumusu  : 好避孕 再生下去又沒完了）
推 oceanfishwu : 原po有些理解的點的確異於常人，但是他從頭到尾一858F 10/06 16:19
→ oceanfishwu : 直很冷靜的上來補充細節跟他看了網友建議後的想法
→ oceanfishwu : ，我很佩服他一直很冷靜且不情緒化的回覆，畢竟他
→ oceanfishwu : 沒必要這麼做，看得出他是想解決問題，繁瑣的日常
→ oceanfishwu : 生活的確會讓人麻木疲憊，有時候不是沒有愛，是已
→ oceanfishwu : 經習慣不說不表達了，他和老婆之間還有沒有愛要靠
→ oceanfishwu : 他自己去感受，希望他能從這些激烈的討論中找到真
→ oceanfishwu : 的解法
推 nanaling    : 真的很不給爆耶 XD866F 10/06 16:20
噓 God12345566 : 君不見某s直接把男方腦補各處都是砲房，請問高貴的m867F 10/06 16:20
→ God12345566 : 大有反駁嗎？假中立就不要評論別人甚麼學術討厭怎
→ God12345566 : 樣的言論了
我哪有用學術言論，我這種文章拿去學術界是會被笑的，連理論都沒引用
還是你是在嗆badan嗎?

我還真沒看到這推文
他應該沒有各處都是炮房
雖然WN一直鼓吹有心到處都可以做，到處都是炮房，但原PO沒有要照做吧?

我也不知道，你要不要問原PO?

※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 16:30:27
推 norikko     : 推海洋魚大，原原po真的風度蠻好的870F 10/06 16:22
推 Isveia      : 我也推原原po的風度，比一些用激烈詞語連噓的好太多871F 10/06 16:25
→ iloorange   : 確這篇文底下的確有些推文變成在指責原原po，但原872F 10/06 16:26
→ iloorange   : o真的很冷靜回覆
推 momomom     : 我也覺得 光是他的態度 如果他太太真的可以溝通 那874F 10/06 16:26
推 arkin       : 我覺得原原po的婚姻應該還有救啦（他也說他想救）875F 10/06 16:26
→ arkin       :  可能大家都是互補的 強硬配一個溫和的才有接
推 maggiehoose : 原原po風度真的好，推877F 10/06 16:26
→ momomom     : 應該還有救 至少不是那種亂罵一通878F 10/06 16:26
推 arkin       : *解。看完幾篇 覺得大家在各自的婚姻應該都有娶/嫁879F 10/06 16:28
→ arkin       : 對人啦
推 greensh     : 事主很認真想解決問題 偏偏有些人只想罵他老婆啊881F 10/06 16:28
→ arkin       : 可能有些人的婚姻用氣勢壓落底就ok 啦882F 10/06 16:29
→ kutkin      : 也有人只想罵事主 剛好883F 10/06 16:29
→ kutkin      : 罵他老婆 他老婆應該看不到
→ arkin       : 或者可能他本身有某些層面讓對方很滿意願意互相啊885F 10/06 16:31
→ arkin       :  譬如經濟 或 長的帥 或 幽默
→ kutkin      : 但事主根本被打成蜂窩887F 10/06 16:31
推 iamnoob225  : 推，無愛談什麼性888F 10/06 16:33
→ arkin       : 坦白說 說老婆不會理他 要婚姻持續就是要試啊 再不889F 10/06 16:33
→ arkin       : 行 也只能離婚
→ arkin       : 補字：*大家說   *但要婚姻
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 16:37:46
噓 bndan       : ㄧ開頭就講了有何相同有何不同 但我真的不懂 所謂求892F 10/06 16:35
→ bndan       : 同存異的討論是有這麼難？ 一定要堅持他是異教徒
→ bndan       :  所以他說的一切「都」完全不同？ 現在是要先來個信
→ bndan       : 仰審查過關才允許別人把你們間相同的認知整理起來？
沒有要審查你啊
你要不要冷靜點

你是很介意我講 我跟WN(完全不同)嗎?
OK 那我改口：我跟他有些不同，這樣你有比較寬慰點嗎?
感覺這樣變成你在審查我的文字，我怕怕

不過他如果覺得我跟他有些相同，反應會這麼大嗎?已經噓到天邊去了
對他來說 異教徒是我耶

---

結果我剛拉上去看 我是說我跟wn差很多，從沒講【完全不同】
.........
鬼月不是過了嗎?
為什麼一堆人看到 我沒寫的文字再噓我
嚇死人了

→ bndan       : 什麼叫完全不同 剛好推文有例子 那堆堅持不滿性優896F 10/06 16:38
→ bndan       : 先排序不是問題的推文 就真的完全跟你這篇文毫無共
→ bndan       : 通點 但可笑的是 他們挺你罵wu 好啦真要扯 這也是
→ bndan       : 那些推文跟你這篇文的共同點 (攤手
我更訝異了
其實有時候推文並不是完全接受文章的論點
(是，這裡我堅持要用{完全}這個詞)

而是一個點觸動他，或者只是要跟另一個推文爭論
又或者他沒選噓，就直接推文了

若真的要罵wn，直接去下面狂噓不就好了
就像wn做的

推 celia0302   : 這種有小孩的，若沒有愛，我才會推離婚，他們夫妻小900F 10/06 16:39
→ celia0302   : 孩很靠娘家顧，平日娘家顧，即使假日說去玩，其實
推 ai6na       : 推推推，如果我老公每天就只想著怎麼拐我跟他做愛902F 10/06 16:40
→ celia0302   : 有人幫忙一起看著也是有後援，離婚的話，男方經濟903F 10/06 16:40
→ celia0302   : 能力和資源要單獨育兒有難度，女方也是，這樣離婚
→ celia0302   : 對誰有好處，離婚就可以找到喜歡且願意做愛的人?下
→ celia0302   : 一段婚姻就能保證不會再遇到其他困難?這段婚姻仍值
→ celia0302   : 得他們雙方努力，原原po少做點家事，把時間拿出來
→ celia0302   : 溝通，祝福你們。
推 suction     : 傻傻過才是王道 我越老越覺得去追根究底對方動機很909F 10/06 16:42
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 16:47:39
→ suction     : 麻煩XD910F 10/06 16:42
推 xier        : 他們的生活就太仰賴親人了, 使用親人的資源要付出911F 10/06 16:43
→ xier        : 捨去主見配合作為代價，上班配合老闆，下班週末配
→ xier        : 合娘家寄居婆家，哪還有心力在房事
噓 wn7158      : 我覺得她老婆就選擇裝傻過，就是上王道啊！貪婪的吸914F 10/06 16:51
→ newstyle    : 家裡不行，汽車旅館幾百塊就能解決了吧915F 10/06 16:51
→ wn7158      : 血老公對她的愛916F 10/06 16:52
→ newstyle    : 如果女的對男的有慾望，家裡巷口陰暗處也行917F 10/06 16:52
→ wn7158      : 她老公要先有認清她老婆目前的本質，才能選對方法，918F 10/06 16:52
推 suction     : 呃…好 換一個願意在巷口的好了 離婚吧919F 10/06 16:52
→ wn7158      : 不走回頭路920F 10/06 16:53
推 maggiehoose : 贊同xier，他們真的活得像未成年人。921F 10/06 16:53
噓 wn7158      : 不用離婚啊！具體一點的就是零用錢不發，家事讓她922F 10/06 16:56
→ wn7158      : 老婆下來做，小孩幫忙顧，空的時間就正常去打球，
→ wn7158      : 本來準備要和老婆獨處的時間拿去做自己就好了
推 abby2007    : 他真的來噓了，不愧是wn的水準925F 10/06 16:57
推 kutkin      : wn回文哪有問題，你也可以回原原po926F 10/06 16:58
我回了建議啊
你沒看到嗎?

真是見鬼了

推 minnacat    : wn只是為了噓而噓吧XD927F 10/06 16:59
→ kutkin      : 但是回應別人的回應我就覺得很無聊928F 10/06 16:59
→ wtmgui      : 願意在巷口的? 超級傻眼 好可怕的環境哦～929F 10/06 17:00
→ xier        : 他們就是一個我就爛的循環，男:婚後賴婆家不用自立930F 10/06 17:00
→ xier        : 多爽->女:那我這邊使出賴娘家只回婆家睡大法。7年
→ kutkin      : 每個人都這樣 就洗板了932F 10/06 17:00
推 FANNYFISH   : wn那篇我推：有心就能擠出時間，但看起來老婆就是沒933F 10/06 17:00
→ xier        : 大家一起來擺爛,當然床事就一起給它爛囉934F 10/06 17:00
→ FANNYFISH   : 愛了，也不想擠時間出來，就算買再多小香包，收照935F 10/06 17:00
→ FANNYFISH   : 收，也不會想跟老公上床，不如省下來改善環境，先
→ FANNYFISH   : 租屋先，看有無轉寰的餘地，老婆方，也不要爽收包爽
→ FANNYFISH   : 享用花不起的消費，兩人好好談談，改善關係，真做
→ FANNYFISH   : 不到，放彼此自由，男的找個可配合處處play 的老婆
→ FANNYFISH   : ，女的找個低性需求的老公
推 nanaling    : 一直管人家要回什麼文的真是莫名奇妙耶941F 10/06 17:04
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 17:08:48
→ nanaling    : 一直在那擔心洗版，婚姻版有限同標題篇數上限啦！新942F 10/06 17:05
→ nanaling    : 來的逆？
→ kutkin      : 誰新來944F 10/06 17:06
→ TryUd       : 有在存錢要買房了,給小孩空間,目前可能先隔間出來945F 10/06 17:06
→ kutkin      : 有上限我也不想看互相re的文章946F 10/06 17:06
→ TryUd       : 不會一直賴婆家,真的會出去的947F 10/06 17:07
推 wxoox       : 給原原PO，你提提的還是先問問你老婆，不要白做工948F 10/06 17:08
推 kutkin      : 20篇 re來re去一下就用掉949F 10/06 17:08
推 Agneta      : 好奇樓上原原po對WN那篇的想法欸950F 10/06 17:09
→ kutkin      : 沒有什麼想法951F 10/06 17:11
→ Agneta      : 我是指原原po952F 10/06 17:12
→ greensh     : wn一人就回了兩次 怎不去罵他洗版呵呵953F 10/06 17:12
→ kutkin      : 就覺得你們要筆戰同篇就夠954F 10/06 17:12
→ kutkin      : wn又不是抓人回應
→ kutkin      : 如果他抓人回應我也會講呀

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