Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？ - marriage板

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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2022-10-25 15:04:06

看板 marriage

作者 icevenus (才不告訴逆勒～)
標題 Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？
時間 Tue Oct 25 09:19:19 2022

一種是你太太就是無理由的拒絕，那這種除了離婚…可能可以諮商，但比較無解的情況。

一種是你父母口無遮攔，以長輩之姿覺得怎麼說都可以，那減少相處/居中協調/幫忙雙邊
圓滑與教育，是有機會越來越好的。

一種是你不管在哪種處境，都是呆站在那，讓雙方直接碰觸摩擦，沒有幫忙建立關係橋樑
，然後覺得自己不快樂，覺得自己明明很nice，自己爸媽明明很nice……這樣是不會有解
的，且令人絕望。如果配偶需要單一面對對方全家，那真的是孤立與絕望，不論性別為何
。

資訊不多，也只能略寫各種可能

沒什麼太好的建議，只能說關係都需要用心經營。都需要先放下彼此內心的成見，去說出
各自的期待，再討論如何一步步走向交集，非常有可能不是一次的討論就成，至少有開始
還有機會。

對父母那邊，除了難過你也可以說明與安撫，表達你們“現在”開始溝通，對，小孩都多
大了才開始，但怎樣都好過沒有開始。

至於那些說祖孫情，我覺得也沒有錯，但用這來溝通，其實沒什麼用，且也是另一角度的
情緒勒索而已，最終還是得回到兩人關係去解決。

新手父母前幾年都是很辛苦的，後援很近卻怎樣都不願意接觸，要說沒什麼原因，機率應
該不高，只是原因還需原po跟另一伴好好釐清。

也不用再糾結過去父母說的，或是配偶說的有沒有什麼意思，正常情況沒有人會直接承認
的，重點只在這些話令人不舒服，怎麼彌補怎麼避免再發生而已

--
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※ 同主題文章:

　 10-24 10:28 j3344567. ■ [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？

　 10-24 16:54 Zerbrechlich. ■ Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？

　 10-24 19:31 anshley. ■ Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？

　 10-24 22:28 penisca. ■ Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？

● 10-25 09:19 icevenus. ■ Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？

　 10-25 12:48 tina1234. ■ Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？

　 10-26 10:53 j3344567. ■ Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？

　 10-26 13:30 vupcj86. ■ Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？

　 10-26 14:24 caramelputin. ■ Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？

　 10-26 14:30 ltn0318. ■ Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？

　 10-26 18:27 lavarslaker. ■ Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？

→ quiet93 : 對，但是根源都還是老婆的自我覺察1F 10/25 09:21
→ quiet93 : 所以自我覺察低的人，其實大家相處起來很辛苦
→ quiet93 : 自己沒辦法釐清真正在意的點，其他人也幫不上什麼
→ quiet93 : 忙
→ quiet93 : 如果能釐清的人，也不會搞成這樣，早早就直接下指
→ quiet93 : 導棋要求對方改善

推 ltn0318 : 他需要做的是讓傷痕可以過去，當初不知道原來傷痕這7F 10/25 09:26
→ ltn0318 : 麼大這麼深，所以當時可能沒有處置，傷害已經造成，
→ ltn0318 : 一直叫太太放下根本沒有用，傷害不是當事人說能放就
→ ltn0318 : 能放的，我推薦原原po可以去搜尋關係修復，看看是否
→ ltn0318 : 對於關係有幫助，她能放下那個恨，就能把門跟窗都打
→ ltn0318 : 開。
→ ltn0318 : https://reurl.cc/60pG9O

關係修復與學習寬恕

千萬不要讓最親密的人，變成最討厭、最痛惡的人。可以怎麼做呢？作者：鄭翔好諮商心理師有位年長的婦人曾分享：在她年輕懷孕生產時，回到婆家坐月子，婆婆沒有善待她，但是當時先生一點也沒有提供幫助或保護，這個傷害在 40 幾年的婚姻裡，她仍耿耿於懷，心裡有很深的怨恨…… 親密關係怎麼會消失呢？ ...

→ icevenus : 有沒自我察覺不知道，也可能是不願意說，但資訊太14F 10/25 09:27
→ icevenus : 少，真的不知

推 quiet93 : 關係修復一樣是需要自我覺察度很高的人領導，他是16F 10/25 09:39
→ quiet93 : 能先修復自己，才能穩定地帶領對方修復自己

推 fatmeowji : 為什麼沒有人要求嘴賤長輩自我覺察修復關係啊？18F 10/25 10:02

推 quiet93 : 因為任何改變本來就是從自身做起19F 10/25 10:24
→ quiet93 : 就跟照顧小孩一樣，自己改變了小孩才會改變

→ shannienie : 笑死了，一直叫人放下的以後你自家手足遇到這種姻21F 10/25 10:25
→ shannienie : 親，最好叫她放下好好當聖母

→ quiet93 : 今天如果是長輩發文，我們當然也是給一樣意見23F 10/25 10:25
推 quiet93 : 離婚也是一種放下，放下不等於當聖母
→ quiet93 : 放下是一種照顧自己的做法，任何關係都是照顧自己優
→ quiet93 : 先

→ shannienie : 這個世界就是人的水平分很多種，懂嗎？27F 10/25 10:27

→ quiet93 : 把自己照顧好，就不會在關係中被傷害28F 10/25 10:27
→ quiet93 : 別人水平差，不代表那個人能傷害到你

→ lastever : 給建議是一回事，但看原文推文被大家講得好像30F 10/25 10:28
→ lastever : 不放下就是她不對也太過了吧...

→ shannienie : 那就叫原原po離婚阿，你看他要不要？32F 10/25 10:29

→ quiet93 : 他可以不放下，但是拿小孩發洩情緒，那就不應該，這33F 10/25 10:29
→ quiet93 : 是完全不同的事情

推 ror : 大多數人說放下是指不要限制小孩回去，不是放下恨。35F 10/25 10:29

→ shannienie : 人幹嘛活得這麼辛苦自己要做被人討厭的事，我還要理36F 10/25 10:30
→ shannienie : 會喔

→ quiet93 : 不需要離婚阿，“我11點會帶小孩去找爸媽吃飯，玩38F 10/25 10:30
→ quiet93 : 具用品我都準備好了，1點睡覺時間前會回家”，他只
→ quiet93 : 需要有講這個的勇氣
→ quiet93 : 今天求助的是男方，又不是女方

→ jfw616 : 他有勇氣講,只是老婆不開心..42F 10/25 10:35
→ jfw616 : 他沒勇氣讓老婆不開心...
→ jfw616 : 其實限制小孩回去本來就是父母的權力..
→ jfw616 : 不然爲何會有18歲以下需要監護人...
→ jfw616 : 沒有對錯,因爲結婚後,夫妻才是一家人,父母不是..
→ jfw616 : 法律就是這樣...

→ artning : 她不讓小孩見祖父母就是她不放下嗎？？搞不好是祖48F 10/25 10:38
→ artning : 父母有毒，她在保護小孩啊。像那種吸毒、暴力、性侵
→ artning : 的，你們能接受小孩跟這種人接觸嗎？小孩很幼小耶，
→ artning : 易受傷害易受影響。就算不受直接傷害、如果被灌輸
→ artning : 不當觀念害了一生也很不好啊。

→ jfw616 : 如果換個方式來說,連自己的小孩都不能做主..53F 10/25 10:38
→ jfw616 : 那父母也很悲哀...

→ shannienie : 父母本來就有權利讓小孩遠離有毒的人事物55F 10/25 10:38

→ jfw616 : 版上也是一堆被公婆拿走控制權的文章...56F 10/25 10:38
→ jfw616 : 很多人是以道德層面來嘴原po的老婆...
→ jfw616 : 説真的,婚姻版的問題很多都是道德層面衍生的問題..

→ icevenus : 說真的人生能自理享受的時間這麼短暫，要不是因為另59F 10/25 10:40
→ icevenus : 一伴，誰想花時間在不合拍的親戚上，也不是理所當然
→ icevenus : 。想要有變化就要有所行動，沒有行為就希望有美好
→ icevenus : 天倫情境，或是期待很高行為很少，那也是白搭，一家
→ icevenus : 姻親融恰的，仔細去看都是各方花費很多心思在經營。

→ shannienie : 小孩吸收能力超強，根本不能在他/她面前亂講話，他/64F 10/25 10:40
→ shannienie : 她只是還不會說話表達而已

推 ror : 跟道德沒關係是爸爸本來就有一半權力了，然後真有毒66F 10/25 10:41
→ ror : 爸爸都是眼睛瞎掉不會分辨嗎？\

→ jfw616 : 夫妻本來就是一人一半的權力,所以無解題..68F 10/25 10:41
→ jfw616 : 爸爸可能長期習慣這種生活,所以覺得沒什麽..
→ jfw616 : 例如大家應該最常聽的就是父母罵小孩笨,沒用...
→ jfw616 : 聽久了確實沒什麽...
→ jfw616 : 但你希望你的小孩整天被罵笨,沒用嗎？
→ jfw616 : 有人無感,有些人有感...

→ yaokut : 離題說一下：還真的不是每個人都有自覺知道自己處於74F 10/25 10:43

→ jfw616 : 不要覺得公婆就不會罵孫子...這個習慣...75F 10/25 10:43

→ yaokut : 有毒的環境的！76F 10/25 10:43

→ icevenus : 價值觀有差異，溝通可能有解，0溝通就無解77F 10/25 10:43

→ ror : XD問題是有罵嗎？開始滑坡大作戰了嗎，吸毒都出來了78F 10/25 10:44

推 quiet93 : 所以要教父母如何跟小孩講話79F 10/25 10:44

→ yaokut : 講話的慣性很難改，面對/承認自己長輩有毒也是很難80F 10/25 10:44
→ yaokut : 的（純離題）

→ quiet93 : 就連年輕一輩，也是現在才開始學習正向教養82F 10/25 10:44
→ quiet93 : 長輩不會正向教養，不是什麼奇怪的事情

→ ror : 講真的如果真有罵或前面L大說的當然也不支持回去了84F 10/25 10:44

→ jfw616 : 要是教有用的話,天下就太平了..85F 10/25 10:44

→ icevenus : yaokut大的觀點不離題阿，就是旁觀者切入86F 10/25 10:45

→ jfw616 : 這類型的父母通常都是基於傳統道德...不容你嘴..87F 10/25 10:45

→ quiet93 : 你需要的不是叫長輩不要講，而是教長輩“你可以這88F 10/25 10:45
→ quiet93 : 樣講”

→ shannienie : 有些愚孝或從小被情勒長大的另一半的確會自我逃避因90F 10/25 10:45
→ shannienie : 為從小聽到大

→ jfw616 : 不一定是罵,而是負面暗喻之類的...92F 10/25 10:46

推 quiet93 : 教當然有用，你願意改好棒棒，今天多待半小時，你93F 10/25 10:47
→ quiet93 : 不願意改，今天提早半小時離開

→ shannienie : 一堆人常說40就定型了推離婚，現在還反過來要60以上95F 10/25 10:47
→ shannienie : 的去聽妳指正啊

→ quiet93 : 只是很少人願意花心思這樣改變對方，自己長輩都不97F 10/25 10:48
→ quiet93 : 見得願意教，當然也不會教對方長輩

→ jfw616 : 結果多待半小時,玩樂過程又不經意的流露真情...99F 10/25 10:48

推 yaokut : 避免有人覺得我扯太遠~但單就實際面來講，成人不等100F 10/25 10:48
→ yaokut : 於有自覺就是了。

→ jfw616 : 個性的問題,不是教他們就願意...102F 10/25 10:48
→ jfw616 : 尤其是他們有傳統觀念思想...

→ quiet93 : 因為夫妻相處是很久的，爺孫相處是剛開始未定型104F 10/25 10:49

→ yaokut : 親子關係正向的，要引導長輩正向講話方式比較簡單，105F 10/25 10:50

→ quiet93 : 相處的時候，是否幫忙準備玩具教具，是否幫忙規劃106F 10/25 10:50
→ quiet93 : 環境時間

→ yaokut : 多半也要的好幾年的時間，才會有明顯改變，但如果關108F 10/25 10:50
→ yaokut : 係普普/本身無感/逃避的，還真的是高難度。（繼續離
→ yaokut : 題）

推 artning : 並不是滑坡，有很多‘沒自覺長輩’做的事、講的話，111F 10/25 10:50
→ artning : 造成的影響比吸毒還可怕。

→ quiet93 : 什麼都沒有準備，當然就回歸碎念113F 10/25 10:50
→ quiet93 : 不管是任何關係，都是需要花時間跟心思佈置經營

→ yaokut : 有些時候很想說：如果自己都會選擇合意的伴侶，也幫115F 10/25 10:51
→ yaokut : 孩子先篩選個合意的長輩吧！

推 spmimi : 誰規定爺孫一定要相處。沒有爺爺對孩子會有什麼影響117F 10/25 10:52

→ quiet93 : 你可以讓相處的時間都合意就好118F 10/25 10:52
→ quiet93 : 就跟婆媳相處一樣，空間時間距離，都是需要拿捏的
→ quiet93 : 降低單一次時間，增加頻率

→ spmimi : 如果覺得那個人講話品德有問題，為什麼要相處121F 10/25 10:53

→ ror : 我是覺得不用去教育長輩，我的經驗是效果很差，比較122F 10/25 10:53
→ ror : 好的方法是自己抓好底線讓對方調整

推 quiet93 : 因為小孩都是看著爸媽長大的，要說歹竹出好筍的機率124F 10/25 10:55
→ quiet93 : 是很低的，所以你都能選這個老公，要說到完全不能
→ quiet93 : 接受對方長輩，其實不太可能
→ quiet93 : 當然如果是已經很忍耐老公，沒有能量再去忍耐其他人
→ quiet93 : ，這是很有可能的
→ quiet93 : 那就需要回歸先處理夫妻感情，當然一樣看願意花心
→ quiet93 : 思處理的是誰

推 momomom : 為什麼很多人都不直接問"是不是出了XX狀況讓你心情131F 10/25 10:58
→ momomom : 不好?"或是直接問說"我認為我們應該討論一下XX問題"

推 yaokut : 選個合意的，分享正向的方式的意願較高，找個不合意133F 10/25 10:58
→ yaokut : 的，還要耐著性子處理自己情緒，再處理細節

→ momomom : 不都是伴侶了有什麼好不能直接問或說的135F 10/25 10:59

→ artning : 不需要將老公跟公婆劃上等號吧，跟某人結婚就代表136F 10/25 11:00
→ artning : 其人父母你能完全接受？這才叫滑坡吧。未經驗證前
→ artning : 都是機率問題，但人家是婚姻中、懷孕期都親身體驗了
→ artning : 對方父母的人品了，還要叫她嫁了人就接受對方父母一
→ artning : 切？？

→ jfw616 : 有時候自己父母不好,可以嘗試用負面的說法...141F 10/25 11:00
→ jfw616 : 先說很糟,讓老婆覺得自己站同一邊...

推 quiet93 : 這裡大家都是雙手雙腳贊成女方不需要見公婆吧143F 10/25 11:04
→ quiet93 : 連一年五次都可以省下了，年夜飯不一起吃都沒差
→ quiet93 : 大家討論的始終是拿小孩當武器這件事情

→ artning : 也有可能是老公需要去自我覺察，他原生家庭他父母146F 10/25 11:05
→ artning : 的行為習慣…。他有可能把自己父母不好的一面都輕描
→ artning : 淡寫了，因為他發自內心他真的習慣了…。自然而然只
→ artning : 呈現他父親對他講話口氣很好的部分。

→ quiet93 : 所有的自我覺察都是用在照顧自己先，好嗎150F 10/25 11:06

→ shannienie : 還好耶，你知道有些夫家連自己的兒女除夕夜都能不出151F 10/25 11:06
→ shannienie : 現跑去朋友家過了

→ quiet93 : 所以男方的自我覺察當然是，我已經看到我父親這樣，153F 10/25 11:07
→ quiet93 : 我覺得很受不了，我不願意再等待

→ artning : 但人家真的是在拿小孩當武器嗎？她很可能是在讓小155F 10/25 11:07
→ artning : 孩遠離有毒物質

→ ror : 單看原文是覺得不到有毒啦，也可能是真的如a大所說157F 10/25 11:07

→ shannienie : 要求媳婦孫子前還是先要求自己的兒女先做到吧158F 10/25 11:07

→ quiet93 : 幫小孩遠離有毒物質，然後幫自己製造有毒物質，是159F 10/25 11:08
→ quiet93 : 不是太搞笑
→ quiet93 : 她已經破壞夫妻感情，她先生如果早點自我覺察，那
→ quiet93 : 還能開始轉向

→ artning : 至於男方父母有毒無毒這件事，有多少毒、嚴不嚴重。163F 10/25 11:10
→ artning : 是男方需要去覺察、去面對的。他現在狀態，看起來就
→ artning : 是對自己父母可能有一點點的不好，都不提及不面對。

→ quiet93 : 遠離有毒物質，需要的是共識，需要的是討論，需要166F 10/25 11:10
→ quiet93 : 的是一樣的教養原則
→ quiet93 : 需要的是跟先生講好哪一些是有毒，相處時要如何安
→ quiet93 : 排
→ quiet93 : 而不是先生一無所知，只陷入漫長的自我調整等待

→ ror : 也可能是先生說的，懷孕過度敏感，總之我決定下班時171F 10/25 11:11

推 RealWill : 對某些人來說公婆一定有毒，只要是男方出來講的一定172F 10/25 11:11
→ RealWill : 都避重就輕，我建議真的要遠離有毒物的最好方式就是
→ RealWill : 斷絕來往，千萬不要住在一起甚至同一社區都不行。

→ ror : 繞路去買個蛋糕紅豆捲回家謝老婆了，阿彌陀佛。175F 10/25 11:11

→ quiet93 : 女方的自我調整適應？實際內容可以連結到有毒物質？176F 10/25 11:12
→ quiet93 : ！是不是太腦補

推 artning : 是的，一昧地永遠都在‘我爸媽沒那個意思’，不面178F 10/25 11:13
→ artning : 對自己父母有一點點不好，只會阻斷自我覺察跟雙方進
→ artning : 一步的討論。

→ quiet93 : 媽媽版的新手爸爸文章去看看181F 10/25 11:13
→ quiet93 : 不是只有女方會累積怨恨
→ quiet93 : 自我覺察是用在照顧自己，不是用在檢討自己
→ quiet93 : 什麼我爸媽的確不好，這完全跟自我覺察相差甚遠
→ quiet93 : 自我覺察的核心是照顧自己的情緒好嗎，你不懂什麼叫
→ quiet93 : 自我覺察吧

推 Cucoco588 : 原原po牙膏還沒擠出來，就說別人有毒物質的真的很187F 10/25 11:15
→ Cucoco588 : 腦補耶，而且沒禮貌。這要是原原po老婆上網就不讓
→ Cucoco588 : 小孩看你了

推 artning : 不會，事實上每個人的父母都會起碼有一點點不好，190F 10/25 11:17
→ artning : 很多不好、其實都是可以接受的，可以說出口的。但
→ artning : 今天事情都這麼嚴重了，男方仍然講不出口他父母當
→ artning : 初到底做了什麼事，只能一再辯解‘他們沒那個意思
→ artning : ’，代表他難以面對。

推 exceptmystar: 大概懂q大意思，我自己也略涉略薩提爾和正向教養。195F 10/25 11:18
→ exceptmystar: 不是每個長輩都能夠懂得尊重跟界線，不論當事人如
→ exceptmystar: 何好好表達自己的界線、做法甚至感受時，很多時候
→ exceptmystar: 是換來更多的貶低、批評、指責，內心引發更多起伏
→ exceptmystar: 不斷覺察，我自己經驗是與其每每相處都這麼疲憊致
→ exceptmystar: 使夫妻之間不和睦，因為同一事件上自己開始能接納
→ exceptmystar: 另一半的觀點可能覺得沒什麼、長輩也不覺得他需要
→ exceptmystar: 修正而無作為，我選擇的作法不如先拉開一些距離有
→ exceptmystar: 美感，讓長輩知道我的底線，同時也有空間再來慢慢
→ exceptmystar: 處理消化。

→ artning : 我很懂自我覺察啊。而且我以為你也懂，難道不是？205F 10/25 11:18

推 quiet93 : 看文章為什麼要腦補，他講到的情緒是覺得對爸媽愧206F 10/25 11:20
→ quiet93 : 疚，不想跟老婆討論事情，怕老婆生氣

推 ror : 其實自我察覺是第一步，但之後每個人怎做(第二步)會208F 10/25 11:20

→ quiet93 : 他完全沒有一再辯解，他根本沒有回文209F 10/25 11:21

推 RealWill : 男方講出來給你眾板友知道又怎樣？女方就是不給見啊210F 10/25 11:21
→ RealWill : 。

→ ror : 差很多，這爭論不完的，沒有滿分方式，只有取捨。212F 10/25 11:21

→ artning : 自我覺察就是對自我的狀態有所覺察。有自我覺察可以213F 10/25 11:21
→ artning : 幫助照顧自己情緒是被大家認同的，這是兩件事啊。

推 icerainni : 沒錯，被傷害的人不是他所以他沒有感覺，但他必須去215F 10/25 11:23
→ icerainni : 同理他老婆，只要被理解重視自己受傷的心情，我想她
→ icerainni : 可以順利課題分離的，希望原原po 有看到這篇，兩個
→ icerainni : 都去諮商吧，重點還是在你身上，你沒資格要她原諒你
→ icerainni : 的父母或者說沒那麼嚴重這種風涼話，請正視、同理她
→ icerainni : 難過的原因，如果她感受到了你的支持和愛是不可能讓
→ icerainni : 你為難讓你難過的（不讓你爸媽看孫的事）

推 quiet93 : 對，所以你對於沒有的資訊，何必自己腦補222F 10/25 11:23
→ quiet93 : 自己沒照顧好，是不可能去照顧別人的

→ artning : q大，你不必這樣吧，你自己先腦補那麼多，我有說過224F 10/25 11:25
→ artning : 你一句嗎？我還那麼同意你那麼多。

推 quiet93 : 我講的對爸媽愧疚，不敢跟老婆討論事情，怕老婆生226F 10/25 11:26
→ quiet93 : 氣，都是文章內容，完全沒有腦補

→ artning : q大，那你現在是在腦補誰沒有先照顧好自己呢？原文228F 10/25 11:28
→ artning : 哪裡有這些資訊呢？我從來沒有叫你不能腦補這麼多吧
→ artning : 。照你這樣，只你自己一直說，別人連順著你邏輯說，
→ artning : 都不應該了。

→ icevenus : 我認真懷疑原po原生家庭中本來就沒有溝通這種事@@232F 10/25 11:28
→ icevenus : 或者說討論就好

推 xulu0 : 自我察覺不代表就能走過去，當傷害你的人覺得是你想234F 10/25 11:29

推 quiet93 : 發文求助者先照顧自己，所有狀況都是如此235F 10/25 11:29
→ quiet93 : 標題都寫求助了

→ xulu0 : 太多，而非我說得話傷人時，沒有道歉只有指責，這種237F 10/25 11:30
→ xulu0 : 心結要怎麼解？

→ quiet93 : “我聽到你說xxxx，我覺得很難過很生氣很xxx，我希239F 10/25 11:31
→ quiet93 : 望你跟我道歉”
→ quiet93 : 萬用解，請多練習

推 yaokut : 簡單來講就是去諮商！去諮商！去諮商！一個不要覺得242F 10/25 11:31
→ yaokut : 自己爸媽講的都是無心，沒必要計較，放下即可！一個
→ yaokut : 不要覺得自己百般委屈，現在挺是因為愧疚感還沒累積

→ artning : 沒辦法，這些是原原po要去覺察，面對，處理的事。是245F 10/25 11:31
→ artning : 他的人生故事。不如他自己去找諮商師談來得快。我可

→ yaokut : 到最高點，累積到一定程度，可能就是拿這來刺了。247F 10/25 11:31

→ artning : 能對他也沒太大幫助。沒必要跟q大爭論，不陪各位了248F 10/25 11:31
→ artning : ，有事要忙，謝謝。

推 ytwu : 為什麼原原po根本沒講到底他父母講了什麼，大家可250F 10/25 11:32
→ ytwu : 以腦補這麼多

→ quiet93 : 因為每個人都有自己的故事XD252F 10/25 11:32

推 xulu0 : 長輩若講錯話了，大部分都是這樣搓湯圓的吧~253F 10/25 11:33

→ yaokut : 也不要拿人性來賭，很少有人會對長輩有愧疚感的時候254F 10/25 11:33
→ yaokut : ，仍無條件的挺老婆的。

→ quiet93 : 先照顧自己，等自己被照顧好才能有能量同理別人256F 10/25 11:33
→ quiet93 : 講錯話就給對方道歉的機會，誰沒講錯話過

→ shannienie : q大是傳教士耶，我就遇過另一半直接跟我說難道妳要258F 10/25 11:35
→ shannienie : 他對妳道歉嗎？請問您，我連開口都沒有喔，另一半
→ shannienie : 直接要我別把這種事看認真讓自己不舒服

→ quiet93 : 對，他現在是對爸媽愧疚+怕老婆生氣，再下去就是賭261F 10/25 11:35
→ quiet93 : 爛老婆了
→ quiet93 : 一樣，認真的跟他說，我聽到你說xxx，我覺得很難過
→ quiet93 : ，我希望你跟跟我說對不起”
→ quiet93 : 他不就問你說是不是要說對不起，你當然把握機會，
→ quiet93 : 不然勒

→ shannienie : 見鬼了，另一半的意思就是別妄想對方道歉懂嗎？267F 10/25 11:38

推 toocat168 : 我老公也知道公婆做不到道歉所以直接幫我阻攔不要268F 10/25 11:41
→ toocat168 : 來往，先生能不能認知什麼是有毒並且隔離起來才有
→ toocat168 : 條件來談太太能不能消化並放下重新探討自己能接受
→ toocat168 : 的界線。

→ yaokut : 男的也不要老愛講長輩是無心/長輩就是如此，就可以272F 10/25 11:42
→ yaokut : 粉飾太平，這種鴕鳥心態，遲早會遭到反撲的。

推 quiet93 : 他不想要道歉，不影響你要求他道歉274F 10/25 11:44

→ yaokut : 要求道歉，然後開啟新戰場（誤）275F 10/25 11:47
→ yaokut : 問題搞錯了，重點不在要不要求對方道歉，而是你的伴
→ yaokut : 侶認為無所謂/你愛計較，這才是真正讓人受傷的部分

推 ozr157 : 長輩態度才是問題根源啊，為啥不檢討長輩278F 10/25 11:51

推 momomom : 沒錯就是樓上說的這樣很多時候一堆人都搞錯重點279F 10/25 11:51
→ momomom : 喔是y大說的這樣XD

→ shannienie : 諮商都會說不要想改變對方除非對方有想改變，妳能281F 10/25 11:53
→ shannienie : 做的就是在能力範圍內保護自己不受影響

→ icevenus : y大很精闢283F 10/25 11:57

→ yaokut : 一開始先自我保護，接著劃出清楚的界線，再改變自己284F 10/25 11:58
→ yaokut : 的語言/思維，經年累月是有機會影響伴侶/周遭人，只
→ yaokut : 是時間要拉長以年計算。

推 squirrelgirl: 連吸毒都出來了XD看來全台灣只有生女兒的沒吸毒（287F 10/25 12:04
→ squirrelgirl: 遠目

推 yaokut : 講白了：離婚後，對方長輩什麼都不是！檢討長輩很爛289F 10/25 12:08
→ yaokut : ，但得不到想要的，只會更怨懟。不是不必檢討，而是
→ yaokut : 你要什麼結果，你的界線/底線在哪，才是重點。

推 anniekinki : 推292F 10/25 12:17

推 qqqlisa : 同意 @yaokut293F 10/25 12:24

→ bbbing : 如果每個人都能正視並解決自己的情緒問題就好了294F 10/25 12:53

推 quiet93 : 對，所以對方是否要道歉，跟你要不要嚴肅的表達自己295F 10/25 13:08
→ quiet93 : 對心情跟要求道歉，是完全不衝突的事情
→ quiet93 : 我給過你機會，你不肯改，那就要回頭找他會痛的情況
→ quiet93 : 要求他改
→ quiet93 : 這叫先禮後兵
→ quiet93 : 你要能自己夠穩定才能做到先禮
→ quiet93 : 然後在關係中要有平衡，才能後冰
→ quiet93 : 所以為什麼小孩子面對錯誤教養，他只能哭叫，只會崩
→ quiet93 : 潰自殘，因為他沒有其他手段做到後冰
→ quiet93 : 後兵
→ quiet93 : 所以回到源頭，沒能做到先禮的情況下，後兵策略只
→ quiet93 : 剩下拿小孩威脅老公嗎？

推 spmimi : 所以就公婆先道歉先改再來談後面吧！已經痛了不是307F 10/25 13:13
→ spmimi : 先生可以先回去「教育」自己父母啊

→ quiet93 : 所以請去跟公婆說“我聽見你說xxxx，我覺得很難過309F 10/25 13:14
→ quiet93 : 很生氣，我希望你跟我對不起”
→ quiet93 : 不需要透過其他人
→ quiet93 : 如果嘴巴講不出來，學長輩傳訊息也可以

→ spmimi : 太太有什麼必要去淌混水，她先穩定自己就夠了313F 10/25 13:14

→ quiet93 : 今天求助的是先生，所以我建議是給先生314F 10/25 13:15
→ quiet93 : 太太如果有穩定自己不可能是這種狀態

→ spmimi : 嗯所以先請先生教育公婆道歉，再來談後續316F 10/25 13:16

→ quiet93 : 穩定自己怎麼可能光是討論就會生氣，然後讓老公怕317F 10/25 13:16
→ quiet93 : 生氣
→ quiet93 : 先生當然是照顧自己，正視自己的需求，只需要講“
→ quiet93 : 我11點要帶小孩跟爸媽吃飯，我準備好玩具物品，下
→ quiet93 : 午1點睡覺前會回家”

→ spmimi : 所以太太自己還沒穩定，她又怎可能去處理公婆那邊322F 10/25 13:17

→ quiet93 : 怎麼可能是去叫公婆道歉，先生又不是需要公婆道歉323F 10/25 13:17
→ quiet93 : 的那個人
→ quiet93 : 她不處理，就等別人處理她，不然呢
→ quiet93 : 這世界又不是繞著她轉

→ spmimi : 讓公婆為他們「無心」傷害人的話先道歉327F 10/25 13:18

推 anniekinki : 先生站旁邊就好嗎？我以為在婚姻中先生當橋樑是件很328F 10/25 13:19
→ anniekinki : 重要的事

→ spmimi : 整件事的原由是傷人的話330F 10/25 13:19

→ quiet93 : 要能穩住自己才能當橋樑331F 10/25 13:23

推 cloverice : 用祖孫情道德綁架，為什麼不能反省一下自己嘴會壞332F 10/25 13:23
→ cloverice : 到別人不想讓孩子被污染，會對大人口無遮攔的人，
→ cloverice : 對小孩的品德教育又會多好？還是覺得自家有皇位要繼
→ cloverice : 承，孫輩一定要承歡膝下才可以？孩子長大有自己的判
→ cloverice : 斷能力想回去跟長輩親近（互鬥）也不遲啊

→ quiet93 : 你們一直忽視先生個人的願望，才是奇怪的事情337F 10/25 13:23
→ quiet93 : 去看看媽媽版的新手爸爸文，不是只有女生才會有情
→ quiet93 : 緒
→ quiet93 : 只有你自己能為你的情緒負責

→ cloverice : 先生自己從小聽長輩那些壞嘴可能習慣了，父母畢竟341F 10/25 13:29
→ cloverice : 還有養育之恩，但要下一代為了所謂祖孫情繼續被荼毒
→ cloverice : ，到底是有多少家業要繼承才需要這麼卑躬屈膝的XD

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