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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2024-03-09 18:09:02
看板 marriage
作者 donkilu (donkilu)
標題 Re: [求助] 另一半沒有同理心
時間 Fri Mar  8 04:06:58 2024

※ 引述《SincereBob (誠實老包)》之銘言：
: 沒想到會在婚姻版看到Donkilu兄浮出水面，以前比較常在別的版面看到。
: 同樣在美，只是身在不同區域，想要提點意見給您參考。

嗨老包XD

: 不知您的太太是不是很在意自身形象、對外具備不錯的社交能力、對自己評價較高的人？
: 如果上面這些問題的答案都是「YES」，那麼您面對的情況就比較複雜。

在意自身形象 YES 她滿在意別人怎麼看她的

具備不錯的社交能力 YES 她滿健談的 我多數時候喜歡聽不喜歡說

對自己評價較高 YES 她自我感覺很良好

: 因為這樣性格的人，對自己、和被視為自己延伸的重要他人，是很嚴格的。
: 他們自視很高，也需要他人的肯定，來證明對自己的高度評價是正確的。

確實是很需要別人的肯定 也是偶爾會爭吵的原因

她會覺得肯定她的時候太少了 沒有看到她的長處


但老實說我也很少批評她什麼 頂多就是晚餐煮得不好會說味道普普...


她在台灣會跟朋友周末約吃飯聊天 之前的工作也算滿意(教育相關)

來這邊後一直抱怨在這裡沒朋友 美國教育工作薪水很低 想要轉職

等於又拿掉了一些肯定因子


: 所以他們會竭盡所能來做好外部人際關係，並且從正面回饋來循環強化自我感覺良好。
: 但做這樣的人的另一半往往是很辛苦的，因為你被視為他們的延伸，
: 可是他們又不能完全控制你的表現，一旦覺得你沒有滿足他們的高標準，反應就很負面。
: 他們又往往把自己不好的一面、負面情緒留給你，這樣才能把好的一面留給外人。

滿同意的 我以往會覺得磨合久了自然就能互相包容互相尊重

但這幾天越想越不對勁 她真的是想完全控制我的一切所作所為

這樣不可能有結束的一天 煮飯 點餐 洗澡 打掃 看電視 睡覺 什麼都可以批評

每次我生氣跟她說妳不能再這麼做 她就說她沒有要指責我的意思

只是對我有所期待 我做不到的話她也只能降低她的期待 不跟我講

忍了幾天 她又會開始把那些"期待"加回來 直到下一輪爆炸為止


對外人就沒有這些現象 應對進退都很正常

這也是我很難接受的點 跟朋友講話無比和善 轉過來對我講話又是另一副嘴臉

: 簡單來說，這是一個他們建立自我認同的雙循環系統，你要表現符合他們的要求，
: 這樣才能鞏固他們的良好形象；你又要承受他們的壓力，他們才能更好對外表演。
: 易言之，你在這段關係/系統裡面，是被視為一個零件、一個器官，而非一個獨立的人。
: 你們不存在對等的合夥關係，因為這個系統是以他為基礎、為目的建立的。
: 如果他們不改變心態，等到你們有了孩子，情況會變本加厲，小孩也會被拖下去。
: 在台灣的家長已經要面對很多孩子升學、教養的壓力，在美國不會比較輕鬆。
: 因為美國的高中以下教育系統是跟社區高度結合的，家長要付出更多心力來博奕。
: 想要被分到好的home room teacher、想要被分到英數科學加強班，想要拿到推薦信，
: 家長之間要既聯合又鬥爭，跟老師的互動也是費盡心思。
: 你們身為外來新移民，面對鬥爭是很不利的，屆時你太太只會把你、把孩子視為延伸，
: 又把你視為鬥爭失利下的出氣筒，家庭關係會高速惡化。
: 美國又能合法擁槍，對家暴的定義又很嚴格，我不想看到D兄您上新聞。

我不會想買槍啦XDD 動手動腳又沒有用 我頂多選擇離家出走

這幾天跟太太攤牌 請她去找諮商師 我跟基友講好 去他家住個幾週

體驗一下沒有彼此的生活會是什麼樣子

: 其他想討論的可以私信再聊。只能祝福您。

謝謝老包!

--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 216.228.113.12 (美國)
※ 作者: donkilu 2024-03-08 04:06:58
※ 文章代碼(AID): #1bwXvcsS (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1709842022.A.D9C.html
※ 同主題文章:
　 03-06 08:45 donkilu. ■ [求助] 另一半沒有同理心
　 03-07 02:01 UYC. ■ Re: [求助] 另一半沒有同理心
● 03-08 04:06 donkilu. ■ Re: [求助] 另一半沒有同理心
　 03-11 03:11 pan1234. ■ Re: [求助] 另一半沒有同理心
　 03-12 08:36 sputniky. ■ Re: [求助] 另一半沒有同理心
※ 編輯: donkilu (216.228.113.12 美國), 03/08/2024 04:17:47
推 gr1031      : 出去住過估計就回不去了 因為爽度實在遠高過跟她住1F 03/08 07:10
推 MBAR        : 加油2F 03/08 08:04
推 gm800313    : 推 支持3F 03/08 08:21
推 pochidoggy66: 其實你跟太太是非常像的人，你也很需要諮商，如果你4F 03/08 08:34
→ pochidoggy66: 真的有想要繼續婚姻，我會強烈建議你陪她一起去諮
→ pochidoggy66: 商，不然你們也只是將婚姻的寂寞延後，你倆都是想
→ pochidoggy66: 改變對方，對自我的理解零分，表達自我的方式也零
→ pochidoggy66: 分，會一起都是因為彼此的外部條件，而非心靈契合，
→ pochidoggy66: 就算繼續在一起（她如果真的放棄索求你的感情），也
→ pochidoggy66: 只是各自躲在安全空間裡，但這並不是真正的快樂，如
→ pochidoggy66: 果你已經不想跟她繼續（在我看來，要她自己去諮商，
→ pochidoggy66: 只是想把婚姻的責任推給她，就算要離婚，她也是要
→ pochidoggy66: 當最壞的那個），那也建議你要去做個人諮商，找回
→ pochidoggy66: 內心的感覺，避免讓自己再一次淪為被害者心態
推 pochidoggy66: 有一種父母總是很快滿足孩子，生活上照顧孩子無微
→ pochidoggy66: 不至，目的只是為了快
→ pochidoggy66: 快點讓孩子閉嘴，因為孩子的情緒索求會侵害到他們，
→ pochidoggy66: 你太太就那個得不到情感回饋，只能變著花樣哭鬧的
→ pochidoggy66: 孩子
推 susanna026  : 「煮飯 點餐 洗澡 打掃 看電視 睡覺 什麼都可以批20F 03/08 09:01
→ susanna026  : 評」～》覺得 像這麼難相處的人 想離婚是正常的
推 condenza    : 不覺得原PO跟太太是非常像的人。是哪一點？22F 03/08 09:02
推 susanna026  : 沒賺錢 整天閒閒的 靠人養 也不去煮飯 打掃 一隻嘴23F 03/08 09:03
→ susanna026  : 貶低老公 誰要忍受這種人？
推 susanna026  : 「具備不錯的社交能力 YES 她滿健談的 我多數時候
→ susanna026  : 喜歡聽不喜歡說」～》這是兩種不同的人 一個很愛說
→ susanna026  :  一個不愛說 完全不相像
推 susanna026  : 男生的時間也寶貴 不要浪費時間和錢 快離婚 沒有她
→ susanna026  :  你會更快樂
推 kimchvm03   : 不覺得像+1單就會不會一直要求、批評對方這點就完30F 03/08 10:03
→ kimchvm03   : 全不一樣
推 newtypeL9   : 聽起來很接近台南Josh的遭遇 你太太是不是也叫Amber32F 03/08 10:35
推 Freecoins   : 夫妻各有問題，但說他們很像確實有點污辱人了XD33F 03/08 10:42
推 ExcellentSun: 不覺得像+1 。你真的辛苦了…「這也是我很難接受的34F 03/08 10:43
→ ExcellentSun: 點 跟朋友講話無比和善 轉過來對我講話又是另一副
→ ExcellentSun: 嘴臉」這段話真的很有感，我有親戚也是這樣。聽過
→ ExcellentSun: 一句話：「不要把最壞的脾氣留給最愛你的人」沒有
→ ExcellentSun: 誰應該要忍受誰，那些忍受自己壞脾氣的人，不過是
→ ExcellentSun: 讓著自己而已，不要誤以為別人就應該接受，就連最
→ ExcellentSun: 愛自己的人也不應該這樣被對待。祝福你。
推 WinDeity    : 有個從第一篇就一直長篇大論亂講的欸41F 03/08 11:00
推 pochidoggy66: 我說的很像是本質，自我要求高、追求認同、需要高42F 03/08 11:02
→ pochidoggy66: 度掌控帶來的安全感，這些方面他跟他太太是一樣的（

我的感覺比較像是互補關係 外向/內向 感性/理性 在很多層面上滿不一樣的

說到潔癖就有點好笑 我應該算是所謂的整齊但髒 不喜歡家裡視覺太雜亂 會盡量收

但睡覺沒有一定要換衣服 摸東西後也不會特別想消毒

太太則是顛倒 她的桌子很亂 貼一堆便利貼 之前還在車子表面亂貼貼紙(無奈)

但很注重洗手換衣服消毒

追求認同的話我通常是比較消極一點 對"共感"有深刻懷疑 覺得多數人做不到

這次事件以前我一直都不太想跟親朋好友吐苦水

→ pochidoggy66: 我猜原po在生活上甚至有點小潔癖）只是他們是用不同44F 03/08 11:02
→ pochidoggy66: 行為方式表現出來，因為很像，所以兩個人當初才會
→ pochidoggy66: 走在一起，他跟太太的關係目前是卡普曼戲劇三角，
→ pochidoggy66: 說他們像並不是在貶低或侮辱，原po跟太太是一對相處
→ pochidoggy66: 上比較艱難的組合，在關係上會淪為競爭，太太是矛、
→ pochidoggy66: 原po是盾，有一天當他們理解到自己真正的需求，也許
→ pochidoggy66: 他們會變成其他人的英雄
推 sweetonion  : 你離家幾週 她會驚訝她眼中的廢物竟然也會反抗 然51F 03/08 11:07
→ sweetonion  : 後趕緊微微示好 畢竟撇開她無業不講 這段關係只有
→ sweetonion  : 你太爛配不上她 沒有廢物拋棄她的可能性
推 caramelputin: 女方生活沒重心，也找不到重心。焦慮與逃避的人在54F 03/08 11:08
→ caramelputin: 一起，你們想要繼續生活下去，是真的要一起諮商，
→ caramelputin: 或是就離婚。個別諮商也會包含在婚姻諮商中，可以
→ caramelputin: 試看看。
→ sweetonion  : 建議果斷離婚 人生苦短 何必和這種人浪費時間58F 03/08 11:08
→ caramelputin: 逃避的男方，並不是不需要情感，因為當焦慮一方停59F 03/08 11:10
→ caramelputin: 下來，不被需要的恐懼是會浮現的。
推 DudeFromMars: 原po哪裡像老婆？ 這種老婆明顯有問題就各打50大板61F 03/08 11:18
→ DudeFromMars: 的論調真是夠了
推 Freecoins   : 沒有看到男方需要高度掌控帶來的安全感啊??63F 03/08 11:33
→ Freecoins   : 該不會自己胃痛所以不想吃辣的就是需要高度掌控吧..
推 condenza    : 還真的難想像太太這種個性 會變成甚麼人的良好伴侶65F 03/08 11:40
推 jason770301 : 能在灣區生存下來的外國人，都是本國的佼佼者啦。66F 03/08 11:42
→ jason770301 : 自我要求高、對生活掌握度高就會反映在過去的學經
→ jason770301 : 歷中。這是對的，不高不可能留在這。
→ milulittle  : 留言很長的腦補是專業諮商嗎69F 03/08 11:42
推 Freecoins   : 不是啊，你的意思是說灣區都沒有別種外國人嗎70F 03/08 11:43
→ Freecoins   : 每個都要高度掌控自己的生活?怎麼聽都不對勁
→ milulittle  : 沒自覺的人（太太）去諮商會有用嗎？跟她反應相處的72F 03/08 11:44
→ Freecoins   : 你可以說念台大的都是書念得好，但不能說他們都喜歡73F 03/08 11:45
→ milulittle  : 感受只會講藉口順便情緒勒索74F 03/08 11:45
→ Freecoins   : 高度掌控自己或別人的生活吧75F 03/08 11:45
推 InMontauk   : 所以說真的不要為了另一半的發展輕易放棄自己的工作76F 03/08 11:45
→ InMontauk   : 和生活圈....
→ Freecoins   : 更何況原PO也有說，太太想用什麼吃什麼他是不管的78F 03/08 11:45
→ Freecoins   : 只是因為不想在自己的家看到自己不喜歡的東西
→ Freecoins   : 就說人家需要高度掌控才有安全感，我是覺得怪怪的啦
→ Freecoins   : *只是舉例
→ Freecoins   : 是說家裡有錢也可以留在灣區啊，誰說一定要怎樣XD
→ milulittle  : 太太對先生各種挑剔批評，但自己卻做不到要求別人的83F 03/08 12:20
→ milulittle  : 事情，毫無自省能力的雙標仔可能因為諮商就改變嗎？
推 dodoru      : 文中看不出太太有推文說的自我要求高的特質，她是85F 03/08 12:30
→ dodoru      : 要求原PO高不是自我要求高呀。
→ dodoru      : 而原PO文字也看不出會過度強求自己不能做的事情，也
→ dodoru      : 不會到需要貼上自我要求高的標籤的地步
→ dodoru      : 所以貼這種都不太符的標籤說兩人像，也有點奇怪
推 Freecoins   : 太太比較像是自我要求高但做不到，所以把這些壓力90F 03/08 12:33
→ Freecoins   : 全部轉嫁給老公
→ dodoru      : 對，但一般這種狀況不會用pochidoggy66大那種講法92F 03/08 12:34
→ Freecoins   : 簡單的說想像傳統女人一樣以丈夫的成功為自己的成功93F 03/08 12:34
→ Freecoins   : 但沒有傳統女人願意承受其他壓力的心態
推 pirrysal    : 居然還不想離婚?塊陶阿95F 03/08 12:40
※ 編輯: donkilu (99.73.38.122 美國), 03/08/2024 13:01:11
推 gr1031      : 我是不知道哪邊像 但不管像不像 跟這個咖耗下去只會96F 03/08 13:20
→ gr1031      : 浪費生命而已
→ gr1031      : 跟一個拿翹的雙標仔過日子 怎麼想都無解
推 changriku   : 某樓講話也太好笑了99F 03/08 14:19
推 afria       : 某樓在認真公虎爛嗎..100F 03/08 14:45
推 werger      : 像在哪啊 鄉民照鏡子說像金城武那種像嗎101F 03/08 14:45
推 requiem555  : 原po哪裡跟太太像？第一篇文裡太太光是對朋友還有102F 03/08 14:56
→ requiem555  : 自己老公的標準不一就已經令人很窒息了，某樓能說
→ requiem555  : 這麼多也是很不簡單，很多時候標準是拿來要求自己
→ requiem555  : 而不是要求別人的
推 Ryannnn2019 : 跟朋友說話無比和善，真的跟她當朋友就好了，當朋106F 03/08 14:58
→ Ryannnn2019 : 友還不用養她呢。
→ Rainbowdays : 心理學有專有名詞叫適應不良完美主義，標準很高但是108F 03/08 15:03
→ Rainbowdays : 自己做不到，後來就開始擺爛甚麼都不想做，這種人
→ Rainbowdays : 到後來都很扭曲，因為他們受不了自己的無能，就見
→ Rainbowdays : 不得別人好，老實說我覺得就算原 po努力做好也不會
→ Rainbowdays : 解決問題，因為你越好她越焦慮，反而pua你更嚴重。
推 julang      : 看了你的補充,尊夫人很可能是有心理缺陷113F 03/08 15:04
→ jason770301 : 是不是跟教育相關行業關係很大啊？ 因為教育者（教114F 03/08 15:04
→ jason770301 : 師）的工作就是要求學生符合自己設定的標準！若公
→ jason770301 : 私不分的話就會把家人當成學生
→ julang      : 請正視自己任何微小的情緒117F 03/08 15:05
→ julang      : 精神虐待最關鍵的步驟就是慢性讓你忽略自身感受
→ julang      : 留意是否有double bind或gaslighting
→ Rainbowdays : 所以我覺得原文她把你們視為一體就是個最奸詐的做法120F 03/08 15:06
→ Rainbowdays : ，她可以把自己的焦慮完全外化去攻擊你。
→ julang      : 還有一個指標你可以多注意：有沒有兩極化的標準122F 03/08 15:07
→ julang      : 如果標準只有黑白兩種沒有其他心理成熟度通常有問題
→ julang      : 女生還有辦法操作外人評價你甚至得留意自身的八卦
→ julang      : 你有可能正在被精神家暴
→ julang      : 你可以觀察一下尊夫人是不是情緒不好時特別容易指責
→ julang      : 有些心理缺陷的人就是完全只從自己的角度考慮
→ julang      : 他們所謂的溝通和磨合只是要你的行為成為他們要的
推 lenta       : 某樓真的不知道在供三小129F 03/08 15:18
→ julang      : 最後也是最重要的一點 請守護好自己的心理界線130F 03/08 15:21
→ iPad8       : 加油!131F 03/08 16:18
推 levs        : 祝順利解決132F 03/08 16:29
→ pirrysal    : 可以請julang版友再多說點嗎?心理成熟該看甚麼書呢?133F 03/08 16:49
推 heartblue   : 加油！希望能順利解決134F 03/08 18:04
→ kimchvm03   : 怎麼有人一直腦補XD135F 03/08 18:38
推 binsho      : 我媽就是這種個性，完全無法相處136F 03/08 18:44
推 overhead    : pochidoggy66 說兩人像，是指“兩人都想改變對方，137F 03/08 19:28
→ overhead    : 同時對自己的理解力低”。這很中肯！
推 waitegg     : 趕快離婚找下一個啦，還在那邊拖…139F 03/08 20:01
推 alicegaga   : 可以請你老婆參考德州媽媽一下，剛來異國雖然無業140F 03/08 20:03
→ alicegaga   : ，但她的廚藝從0飆到100！典範
推 condenza    : 還是不懂得從何看原po對自己理解力低？142F 03/08 20:03
→ milulittle  : 叫人家閉上臭嘴是想改變對方嗎？我是沒想到143F 03/08 20:06
推 tinabjqs    : 原po跟老婆不像+1~…沒理解力的說在原po沒理解力XD144F 03/08 21:22
→ littenVenus : 離家出走XD  好慘145F 03/08 21:57
→ littenVenus : 感覺老婆是控制狂
推 akane01     : 「其實你跟太太是非常像的人」乍看很驚訝，看完其他147F 03/08 23:00
→ akane01     : 網友推文，我就放心了
推 hihi29      : pochidoggy66示範了先射箭再畫靶149F 03/09 01:29
→ courage1127 : 可能內心深處對婚姻感到不滿且覺得她自己是婚姻制150F 03/09 01:45
→ courage1127 : 度下的受害者，可以嘗試諮商，如果沒有效果再談離婚
推 levs        : 那個說原po夫妻倆非常像、對自我的理解零分、表達152F 03/09 08:55
→ levs        : 方式零分的那位，知不知道零與一百跟非黑即白的世
→ levs        : 界觀是心智處在幼兒階段的人才會這樣啊？人我不分才
→ levs        : 會將對方跟自己視為一體，以為對方要跟自己一樣。
→ levs        : 還扯什麼淪為被害者心態，加害者沒有病識感才可怕好
→ levs        : 嗎？
推 levs        : 還有什麼原po太太是得不到情感回饋只能變著花樣哭鬧
→ levs        : 的孩子，就算是那也不是原po養壞的，講得好像欠她
→ levs        : 的一樣，被當奴隸欺負還得注意不要淪為被害者心態？
→ levs        : 怎麼跟我那些自我中心又有點自戀的父母跟弟弟講的好
→ levs        : 像，他們說反抗霸凌者就是在欺負霸凌者，要為霸凌
→ levs        : 者著想，霸凌者有很可憐的身世，你不要自以為被人
→ levs        : 欺負，要想說是在做善事給霸凌者抒發情緒，哈哈哈。
推 levs        : 成年人還像小孩一樣用不成熟的方法處理事情，這是
→ levs        : 原生家庭的鍋，也有些是天生的。自我中心的巨嬰父
→ levs        : 母容易養出自我中心的巨嬰子女，有病識感的巨嬰自己
→ levs        : 要學長大，學不會就去諮商，沒有病識感的巨嬰需要遭
→ levs        : 遇到各方面挫敗才有機會成長。到底在扯什麼夫妻都一
→ levs        : 樣爛。
→ levs        : 離婚回台灣看她還敢對誰囂張。
→ Rainbowdays : 真的 為什麼被傷害的人還要先檢討自己，有些甚至是172F 03/09 09:46
→ Rainbowdays : 專業人員也會這樣自以為開聖光叫你檢討自己，根本沒
→ Rainbowdays : 幫助反而把個案推到地獄，有時候就是爸媽出了這種
→ Rainbowdays : 問題所以千百個不願意又找到有問題的對象，不去處理
→ Rainbowdays : （通常是處理完自己的狀況快點離開）反而要檢討自己
→ Rainbowdays : 真是會萬劫不覆。
推 levs        : 昨天在圖書館看到一本書直接寫爸媽NPD的話很容易在178F 03/09 10:15
→ levs        : 外面也遇到。我前男友就是，真是有夠雖！但其實不是
→ levs        : 運氣不好，書上說NPD會找獵物。有些人同樣被NPD父
→ levs        : 母養大，不見得會被同化，但可能在外面會遇到其他NP
→ levs        : D找來。我都大學了還被同學霸凌，直接踢我小腿還說
→ levs        : 因為她媽以打她為發洩所以她要打我為樂，根本肖查某
→ levs        : ，就是個性差欺善怕惡，根本不用找那麼多藉口。想想
→ levs        : 看為什麼有些人在國外不順遂也不會變這樣？
→ milulittle  : 太太的腦迴路已經固定，先生做任何事就是批評，所以186F 03/09 10:23
→ milulittle  : 一陣子又會固態復萌，無意識的行為一直重複。要本人
→ milulittle  : 有意識且有意願改變才有救
推 levs        : 欺善怕惡要改，攻擊力會朝內，她得面對她沒那麼完189F 03/09 10:26
→ levs        : 美的事實。可是在欺善怕惡家中長大的人世界觀是非
→ levs        : 黑即白、零分跟一百分，承認不完美對他們來說等於是
→ levs        : 零分，那對非黑即白的人來說是很痛苦的，嚴重的會想
→ levs        : 自殺。但仍舊是自己的問題，不要扯到說什麼對方也
→ levs        : 有錯，不論是愛比較蹺蹺板心態還是把別人拖進糞坑一
→ levs        : 般臭的心態都是很幼稚。
推 dodoru      : 推文有人說你倆都是想改變對方，對自我的理解零分、196F 03/09 10:39
→ dodoru      : 表達自我的方式也零分
→ dodoru      : 這有點過度穿鑿附會的硬扯、多重的強扣帽子
→ dodoru      : 原PO文章其實看不出本質是特意想改變對方的人
→ dodoru      : 不是那種強求的人，在沒有被侵犯或攻擊時根本不會想
→ dodoru      : 改變對方。而如果被攻擊侵犯時不希望對方持續，這不
→ dodoru      : 能稱做想改變對方吧。就好像你不想被性侵、不想被搶
→ dodoru      : 劫，不想被打，這叫做很想要改變對方嗎?
→ dodoru      : 就算私下是怎樣大家不清楚，公開呈現資訊並看不出是
→ dodoru      : 是會去強求對方怎樣怎樣的人。
→ dodoru      : 對自我理解零分也看不出來，就能看得到的資訊他不會
→ dodoru      : 硬要去吃那辣炒麵、繼續手痛抱朋友小孩只為了裝好人
→ dodoru      : 自我理解度算高的呀。至於其他資訊大部分也看不出自
→ dodoru      : 我理解度高低，硬要說人自我理解度零分很詭異硬要把
→ dodoru      : 人拖下水的感覺。
推 levs        : 關於原po這篇提到的，其實不是美國教育工作薪水低，211F 03/09 11:35
→ levs        : 是台灣教師待遇跟社會地位比起其他國家特別高。台灣
→ levs        : 是因為歷史上被日本殖民實施不平等教育制度，台籍優
→ levs        : 秀知識份子不留學的話出路狹窄，大多只能選醫學校
→ levs        : 跟師範學校，教育資源不足更導致尊師風氣。其他國家
→ levs        : 沒像台灣這樣的，台灣教師出國會感覺到社會地位降低
→ levs        : 許多，薪資跟科技業比起來又差更多了。自視甚高的
→ levs        : 教師在台灣可能覺得起碼社會地位聲望贏其他高薪產業
→ levs        : 人士，在國外兩者都沒了，如果她以前是會用職業跟薪
→ levs        : 資瞧不起人的個性，現在在美國應該很痛苦吧。
→ julang      : 很可能是得修正長期有錯誤將情緒責任扛在身上的習性221F 03/09 14:32
→ julang      : NPD的人就是有辦法挑出軟柿子
推 julang      : 另外想起一點,有些人的理性只是長期壓抑自身感受
→ julang      : 那種理性不是健康的狀態
→ julang      : @pirrysal,尋求知識和規律也有可能是不安和焦慮
→ julang      : 書本只能給予知識,甚至是作者本身的不安和焦慮
→ julang      : 我贊成王雪岩這位中國的心理諮商類的結論
→ julang      : 找回並允許自我真實感受,並學習新的人際回應方式
→ julang      : 我個人是從日本不少女作者的漫畫找回我的感受
→ julang      : 因為日語的表達很仰賴抑揚頓挫和情緒
→ julang      : 加上日本人很多曖昧模糊的細膩表達
→ julang      : 女作者改編的動畫(中性向)幾乎都能很切中精確呈現
→ julang      : 我最近最有印象的是魔法水果籃
→ julang      : 是很真實的心靈受傷者的描寫
→ julang      : 比較沒那麼黑暗的可能是3月的獅子
→ julang      : 魔法水果籃劇情極度黑暗治癒 請留意自己的狀態
→ julang      : 如果是想成長的方向,盡量挑結論是"正視"黑暗追求愛
→ julang      : 書的話不能只單看理性的角度也要有感性(多維角度)

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