※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2023-09-08 23:42:04
看板 marriage
作者 標題 Re: [求助] 人格問題如何處理
時間 Thu Sep 7 02:25:03 2023
手機排版請見諒
在文章中我感受到你跟我老公有些特質很像，所以多少能夠理解你的困難（尤其是香港那個
部分）
舉個例子：
我老公是個很喜歡看漫畫的人，他說曾經在就學階段的時候，常常有人問他：你喜歡看什麼
動漫，有可以推的嗎？
然後他就會當機，腦中閃過你所說的前置話題：要先糾正是漫畫不是動漫嗎？還是他講的是
動畫作品？他問好看的定義是什麼？他平常有看漫畫的習慣嗎？要推大眾入門還是我私心推
薦？還是要先問他喜歡什麼作品？他問這個問題想得到什麼答案？
動畫作品？他問好看的定義是什麼？他平常有看漫畫的習慣嗎？要推大眾入門還是我私心推
薦？還是要先問他喜歡什麼作品？他問這個問題想得到什麼答案？
諸如此類，但他最後也只有說：還不錯啊
我覺得你可能是太過度看待每一個問題，想要最大程度滿足這個問題的背後，核心的需求是
什麼
可是，這個狀態大部分只存在在職場而已，平時的閒聊很多時候他的目的只是開啟一個話題
，或是另一個話題的延續
沒有人在乎這個問題的核心目的是什麼，或者是想要得到100%的正確答案
直白來說：可能也只是亂問而已
這也是為什麼香港那個案例大家反應會這麼大的原因，也是為什麼會認為問題在你身上
因為你有兩3個很大的地方
是在聊天的過程中會讓對方很不舒服的
（而你老婆也是一樣的問題）
1：你不等人家把話說完
2：你沒得到完整的資訊就直接臆測結果
3：你不會同理
而我老實說
這也是職場上很大的問題
以下我會用我主觀的方式去解讀老婆的背後目的與你回答後給人的感覺
希望對你有幫助
: 我能感受對方情緒，但完全無法同理負面情緒
你覺得你能，但你不能
: 我不能接收負面情緒
: 我不能理解為什麼負面情緒會外溢
: 1.為什麼
: 妻：為什麼吃完東西不收？
妻：你馬上給我開始收拾乾淨
這句重點從來就不是為什麼，而是你為什麼還沒給出收拾這個結果
: 夫：因為剛接電話，然後...
然後你只看到為什麼，這個行為我們俗稱找藉口
: 妻：我沒有要問你為什麼
對，他沒有，她只想看你趕快收拾
: 夫：.......
: 我真的無法理解或同理
這有什麼好不能同理????
難道你老闆問你為什麼報告還沒交上來
你真的要回答他為什麼嗎（驚恐
: 什麼時候疑問句其實是祈式句
: 相同的例子還有
: 誰吃完東西沒收？
快去收
: 你吃完東西可不可以收一下？
快去收
: 桌上東西吃完，是誰要收？
你快去收!!!!!
: 早期我會很認真回答，然後就是爆點開始
: 中期我會默默收拾，然後得到一堆埋怨
: 現在我會主動先說「我等一下馬上處理」
: 然後得到一個白眼
除非你老婆有蠻嚴重的潔癖，不然我其實不太懂你被講這麼多次，仍然還要人家講才要等一
下處理
你會這樣對老闆嗎？
: 2.選邊站
: 妻：我跟你講，我公司同事很機車
妻試圖開啟一個話題，她才剛開始闡述標題：我同事很機車
: 夫：大概因為他上個月業績很差吧
然後你只聽到標題就下結論（僅以文章判斷）
: 妻：你幹嘛幫他講話
妻內文都還沒講，你直接結論還站在他人立場。你只是以為你試圖站在客觀的立場，但在沒
有聽到完整資訊以前，如何客觀？
: 夫：我沒有
你有
: 妻：你有
對你有
: 我以為這是個「為什麼機車」、「多機車」的討論
重點是她想藉由這個話題增加你們的話題，你可以知道你妻子的職場生活，她的工作模式，
她的職場難處，以及她在乎什麼事情，如何看待機車，你本來可以藉由這個話題更了解他，
但被你一個臆測錯失了
她的職場難處，以及她在乎什麼事情，如何看待機車，你本來可以藉由這個話題更了解他，
但被你一個臆測錯失了
: 所以婚姻生活的大吵，幾乎都是因為這種議題
他從來不是「議題」，他是平時聊天的「話題」而已
: 現在才知道這是尋求情感支持
: 但我還是不能理解，老公也覺得很機車為什麼重要
: 同事又不會少塊肉
同事一點都不重要，你也不應該認為你能得到的只有同事很機車而已
: 3.追問
: 妻：我香港同事英文好好
妻試圖開啟一個話題，她才剛開始闡述標題：我同事英文好好
: 夫：是跟臺灣人比，還是跟香港人比，還是英美殖民國家比？
然後你為了更知道該同事跟你定義你心中的好是否一致，開啟一連串更詳細的定義
: 妻：你一定要挑我毛病嗎？
妻：??????????
: 天地良心，我沒有任何挑釁的意味
天地良心，沒有人在乎你怎麼想
你要理解開啟話題意味著他想分享事情給你，你只要扮演聆聽的角色就好
你所做的其實就是在搶話語主導權，讓你可以發表高見，所以你沒發現你根本不想聽完你妻
子說什麼
: 真的只想知道這個「好」，是什麼等級的「好」
: 不然我不知道怎麼接話
那你可以說：喔？怎麼說？
就好了，真的
你妻子會釋出更多資訊，他會舉更多例子，你只要聽了之後說，真的欸，就好了
: 4.我要
: 妻：剛剛去看的房子，要不要考慮買下來
: 夫：好
: 妻：就這樣，平常不是意見一堆？
: 夫：就好呀
: 妻：這麼重要的事，你有沒有關心這個家
: 只要討論就是吵架收尾，幾乎沒有例外，所以家裡大事從不討論
: 我知道有些東西，老婆決定了就不會改
: 因為怕吵架，所以這種事我不會說多半個字
: 太太也是
: 但彼此內心是會怨懟及難受的，而且一直累積
: 直到現在只有「告知」，沒有「交談」
: 我想改，我願意改
: 但老婆太瞭解我
: 她要的不是表面配合或敷衍
最後這個議題有點複雜，資訊也不多
所以只評論一下結論
你打這句話也意味著你知道自己在表面敷衍
: 她需要認同或同理，需要我是真的在同一個頻道
你也知道他需要被你同理跟認同，知道他怎麼想
: 我不知道該怎麼辦
你應該做的是先「讓她把話說完」，停止你任何「未獲得明確資訊前的臆測」，以及先抑制
「你內心對這件事情的高深看法」
之後
再試著「引導她問出她為什麼這麼想」，「她如何得出這個結論」，以及「觀察她對任何事
物的看法」
最後
你才能站在「她」的立場跟她在「同一個頻道」
祝，生活事業都順心
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※ 作者: cda115 2023-09-07 02:25:03
※ 文章代碼(AID): #1a-CG1dR (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1694024705.A.9DB.html
※ 同主題文章:
09-06 14:44 ■ [求助] 人格問題如何處理
09-06 21:33 ■ Re: [求助] 人格問題如何處理
● 09-07 02:25 ■ Re: [求助] 人格問題如何處理
09-07 22:36 ■ Re: [求助] 人格問題如何處理
推 : 好厲害1F 09/07 02:54
推 : 謝謝妳，我會仔細想想妳的話2F 09/07 03:18
推 : 謝謝你的耐心，我推薦原Po 去讀一些正向教養，譬如3F 09/07 03:21
→ : 羅寶鴻的書，並不是說他老婆跟孩子一樣，而是他應
→ : 該可以從書中有系統的分析而理解為什麼人需要同理、
→ : 察覺，才能有效溝通
推 : 就像孩子如果問「為什麼」，他並不是真的想知道為
→ : 什麼，他只是想跟你有連結，所以回答問題或者購買十
→ : 萬個為什麼，就是錯誤的回應
→ : 羅寶鴻的書，並不是說他老婆跟孩子一樣，而是他應
→ : 該可以從書中有系統的分析而理解為什麼人需要同理、
→ : 察覺，才能有效溝通
推 : 就像孩子如果問「為什麼」，他並不是真的想知道為
→ : 什麼，他只是想跟你有連結，所以回答問題或者購買十
→ : 萬個為什麼，就是錯誤的回應
噓 : 沒有要問為什麼還用為什麼開頭，這樣要怎麼同理？10F 09/07 04:45
→ : 老闆都沒那麼難應付
→ : 我建議去買通靈的書來看
→ : 老闆都沒那麼難應付
→ : 我建議去買通靈的書來看
你為什麼還沒收拾？
你給我去收拾
即便是直接傳達命令句我相信對他們的夫妻感情不會有改善，只是讓衝突更快發生
他們的問題是在於雙方溝通根本的頻率不同，而他老公（原po）開始有病識感了
所以才會比較就老公的問題來當文章的出發觀點
推 : 超強13F 09/07 06:57
推 : 推14F 09/07 07:07
推 : U 大你也很需要去閱讀正向教養的書15F 09/07 07:13
推 : 「讓她把話說完」+1，而不是急著對話，對方還沒講完16F 09/07 07:27
→ : ，也別急著下結論，或用既定印象/想法回應。
→ : ，也別急著下結論，或用既定印象/想法回應。
推 : 推！18F 09/07 07:45
推 : 溝通大師19F 09/07 07:52
推 : 我覺得原原可以學著說「蛤～為什麼呢？」「是～喔～20F 09/07 08:20
→ : 」「真～的～」「不會吧～」這類聊天用語(?)讓老婆
→ : 發起的話題可以好好繼續。至於吃東西沒收，除非你老
→ : 婆是真潔癖會要求要立刻馬上收，不然一般會被講可能
→ : 都已經吃完一陣子了你還放在那邊，這樣真的很討厭，
→ : 是在等誰幫你收？
→ : 」「真～的～」「不會吧～」這類聊天用語(?)讓老婆
→ : 發起的話題可以好好繼續。至於吃東西沒收，除非你老
→ : 婆是真潔癖會要求要立刻馬上收，不然一般會被講可能
→ : 都已經吃完一陣子了你還放在那邊，這樣真的很討厭，
→ : 是在等誰幫你收？
推 : 推26F 09/07 08:38
推 : 跟一個槓精講這麼多，他聽不懂啦！牛牽到北京還是牛27F 09/07 08:40
→ : ！下次po文應該就是離婚文
→ : ！下次po文應該就是離婚文
推 : 推，超厲害的!29F 09/07 08:56
推 : 這是一篇好文旦是沒用 那個人就只想抬槓而已30F 09/07 09:12
推 : 推這篇，其實就是「先傾聽」而已31F 09/07 09:38
推 : 推，不懂閒聊為什麼要過度認真看待問題32F 09/07 09:49
推 : 這個性改不掉了啦，說不定就是因為老婆拒絕溝通了33F 09/07 09:53
→ : 所以才找網友閒聊，會改變除非老婆提離婚了
→ : 如果沒有，這婚姻模式就是固定一輩子了
→ : 要這類的人聽建議做改變 = 妥協別人
→ : 所以才找網友閒聊，會改變除非老婆提離婚了
→ : 如果沒有，這婚姻模式就是固定一輩子了
→ : 要這類的人聽建議做改變 = 妥協別人
推 : 其實就多看一些無腦劇就知道要怎麼瞎聊了37F 09/07 10:04
→ : 不要思考 去感受
→ : 不要思考 去感受
推 : 推～這篇很好39F 09/07 10:09
推 : 推「等人家把話說完」40F 09/07 10:09
推 : 我不覺得原原po有這麼多糟糕的惡意，從他po出的許多41F 09/07 10:10
→ : 對話都可以看出他太太心中早就有一大堆怨氣，以致
→ : 於先生即使普通的發問和應對都會引發太太的攻擊。
→ : 而太太的這些怨氣是長期累積的，先生對她的不理解固
→ : 然造成她的挫折感，但她自己的成長議題也沒有處理，
→ : 她也沒有從中學習好好表達自己的需求，好好與對方
→ : 溝通重建自己的信賴。而關係是雙方共構的，只檢討
→ : 先生有多不會讀空氣是沒有用的，太太也要成長。
→ : 對話都可以看出他太太心中早就有一大堆怨氣，以致
→ : 於先生即使普通的發問和應對都會引發太太的攻擊。
→ : 而太太的這些怨氣是長期累積的，先生對她的不理解固
→ : 然造成她的挫折感，但她自己的成長議題也沒有處理，
→ : 她也沒有從中學習好好表達自己的需求，好好與對方
→ : 溝通重建自己的信賴。而關係是雙方共構的，只檢討
→ : 先生有多不會讀空氣是沒有用的，太太也要成長。
非常認同你的觀點
我們只看的三個例子，但這三個例子對她老婆來說可能無數年發生無數次，所以她的怨氣跟
挫折感已經讓她習慣武裝自己
她已經給自己的老公貼標籤了
當然老婆問題也很大，她沒能力知道自己要什麼，如何跟老公一起學習成長。
但是跟原po說你老婆有問題喔
這對他婚姻也是沒有幫助，你無法改變他人，只能改變自己
所以我才會說明原po的問題。
當一段關係中有一個人改變，久了另一個人總是會跟著改變
而不是奢望對方先改變。
推 : 老闆本來就會問為什麼 老闆還會問怎麼辦咧XD49F 09/07 10:11
推 : @@!同feb 有些人就是不太會聊天 雙方都可以互相引導50F 09/07 10:14
推 : 有的時候真的要解釋為什麼，但後面一定要加上我現51F 09/07 10:15
→ : 在處理，而不是解釋完就句點
→ : 或者是順序反過來，說我正在處理，剛才因為什麼什
→ : 麼事耽擱了。
→ : 在處理，而不是解釋完就句點
→ : 或者是順序反過來，說我正在處理，剛才因為什麼什
→ : 麼事耽擱了。
推 : 看來看去覺得原po說不定有點輕微亞斯特質55F 09/07 10:21
→ : 和人對話要傾聽和觀察再回覆但跳過太多
→ : 和人對話要傾聽和觀察再回覆但跳過太多
推 : 好強，我覺得看完這文可以理解兩人的溫差了57F 09/07 10:36
推 : 這篇太強了, 原原PO的問題引出很多很好的分享58F 09/07 10:38
噓 : 女的已經先入為主 不管怎麼回她都會不爽59F 09/07 10:40
→ : 最好解決就是換一個人 從頭開始
打掉重來也是個好方法→ : 最好解決就是換一個人 從頭開始
→ : 對話要能順暢進行,耐心傾聽真的是基本守則,61F 09/07 10:56
→ : 推薦李儀婷的薩提爾親子教養書系列,她提出"聽核心"
→ : 的概念,不只適用於親子,夫妻/朋友/家人其實也適用
→ : https://reurl.cc/3e1ln8 這邊有作者本人的影片舉例
→ : 推薦李儀婷的薩提爾親子教養書系列,她提出"聽核心"
→ : 的概念,不只適用於親子,夫妻/朋友/家人其實也適用
→ : https://reurl.cc/3e1ln8 這邊有作者本人的影片舉例
推 : 其實很簡單 少說話多做事多察言觀色 跟你在職場一樣65F 09/07 11:11
→ : 就好了 啊你如果要問為什麼結婚這麼累 那你應該問你
→ : 自己為什麼要結婚
→ : 就好了 啊你如果要問為什麼結婚這麼累 那你應該問你
→ : 自己為什麼要結婚
→ : 真的想解決就是去諮商阿 不然就是等離婚而已68F 09/07 11:12
→ : 你回話無聊好幾年了 太太已經直覺反應你很無聊
→ : 就會帶刺跟你講話 這不是你想想就能改變的
→ : 感覺你同理心 也糟到一定程度了 也是可以檢測看看
推 : 說不定你根本亞斯 只是完全沒有病識感
→ : 面對自己心理問題吧 不然你無法解決的
→ : 就算離婚了 你還是會不停遇到類似問題
→ : 你回話無聊好幾年了 太太已經直覺反應你很無聊
→ : 就會帶刺跟你講話 這不是你想想就能改變的
→ : 感覺你同理心 也糟到一定程度了 也是可以檢測看看
推 : 說不定你根本亞斯 只是完全沒有病識感
→ : 面對自己心理問題吧 不然你無法解決的
→ : 就算離婚了 你還是會不停遇到類似問題
推 : 職場不敢醬呀 如果依然這種行事風格 多數人早被踢75F 09/07 11:42
→ : 到冷宮了
→ : 到冷宮了
推 : 我看原文覺得老婆那種講話方式也很煩，老公講完電77F 09/07 11:52
→ : 話的理由後，他就回個：那請你現在收。 就好啦，回
→ : 那句我沒有要問為什麼不也是要吵架
→ : 話的理由後，他就回個：那請你現在收。 就好啦，回
→ : 那句我沒有要問為什麼不也是要吵架
→ : 積怨已久就容易不耐煩啦80F 09/07 12:04
推 : 推這篇分析81F 09/07 12:12
→ : 怪怪的吧，溝通或是談話都是雙向的，A 的語意讓 B82F 09/07 12:22
→ : 無法理解意思的話，通常是 A 的表達能力 + B 的理解
→ : 能力共同造成的
→ : 如果 A 想表達的是趕快收一收，那有什麼難處不能直
→ : 接說清楚嗎？
→ : 再者既然是兩人間的溝通，為什麼文章裡面會出現“沒
→ : 有人在乎你怎麼想”這種奇怪的論調阿
→ : 接話這件事本來就是照著我對你前面話語的理解做反應
→ : ，如果在家跟另一半閒聊還要像是在飯局的社交場合一
→ : 樣斟酌 特意的說出對方聽來悅耳舒服的言論，不覺得
→ : 有點虛假有點疲勞嗎
→ : 無法理解意思的話，通常是 A 的表達能力 + B 的理解
→ : 能力共同造成的
→ : 如果 A 想表達的是趕快收一收，那有什麼難處不能直
→ : 接說清楚嗎？
→ : 再者既然是兩人間的溝通，為什麼文章裡面會出現“沒
→ : 有人在乎你怎麼想”這種奇怪的論調阿
→ : 接話這件事本來就是照著我對你前面話語的理解做反應
→ : ，如果在家跟另一半閒聊還要像是在飯局的社交場合一
→ : 樣斟酌 特意的說出對方聽來悅耳舒服的言論，不覺得
→ : 有點虛假有點疲勞嗎
我也很認同你的看法～
所有的溝通都是需要雙向的，之前有看過一張圖，他說了溝通需要經歷三個階段才成立：
1：說話者想表達的
2：說話者說出來的話
3：接收者聽到的理解
所以在溝通上如果最後無法達成理解，肯定是在某個環節有問題
而收東西這個議題上方有表達，就不贅述了
額外我想提的是「沒人在乎你怎麼想這件事」
真正的意思應該是「當A正在開啟話題，以A的角度闡述該話題事件的當下，B的想法根本沒人
在乎」
因為那是A的世界，B只是個接收者，B的任何想法與觀點都應該等到A發表結束後才接著說明
。
這也是你所謂的接話，也是我對你前面的話語理解做反應
也是「讓人把話說完」
人都想要有個聆聽的對象，而不善於當個聆聽者。之所以會說沒人在乎你怎麼想，是想告訴
原po急著表達自己的想法並不重要，專心聽妻子想說的。若是他想要闡述自己的想法，應該
等妻子分享結束，延續之前聽到的關鍵字開啟下一個話題。
畢竟「接話」跟「搶話」是很不同的
最後，有效溝通剛開始練習是很疲勞沒錯，但是當你學起來後，意外的可以得到很多歐
→ : 他老婆不知道被他煩幾年了 回應當然也有問題93F 09/07 12:29
→ : 當妳預期一個人準備難聊 語氣自然會變差
→ : 當妳預期一個人準備難聊 語氣自然會變差
推 : 推~ 分析得很有道理95F 09/07 12:30
→ : 要解決這問題 就是諮商 還有解決根本的原因96F 09/07 12:31
→ : 目前看起來 有病識感 可能是最重要的第一步
→ : 目前看起來 有病識感 可能是最重要的第一步
推 : 要解決這問題 就是離婚！不然小孩很可憐98F 09/07 12:33
推 : 她老婆就典型「亞珊德拉症候群」 覺得兩個都去諮商99F 09/07 12:44
→ : 吧 不然一直各說各話怎麼相處？
→ : 吧 不然一直各說各話怎麼相處？
推 : 老闆的例子真的超精闢的，看到一堆這種自己溝通障101F 09/07 12:53
→ : 礙的的一直拿在職場的經驗說嘴，殊不知這種回話方
→ : 式在職場也是被人家翻白眼吧= =只是職場不會有人這
→ : 麼明白的講出來而已
→ : 礙的的一直拿在職場的經驗說嘴，殊不知這種回話方
→ : 式在職場也是被人家翻白眼吧= =只是職場不會有人這
→ : 麼明白的講出來而已
→ : 老闆的例子也要看誰是老闆 老闆沒收東西 你會這樣問105F 09/07 12:54
→ : 老闆 為什麼東西不收？ 那也是很有問題
噓 : 與其用上對下的老闆 不如用同事的對等關係
→ : 老闆 為什麼東西不收？ 那也是很有問題
噓 : 與其用上對下的老闆 不如用同事的對等關係
推 : 我老公也是這種特質，但他跟原原po不同的是他不會108F 09/07 13:05
→ : 自以為然後想要說服別人!隨著交往結婚時間越長越能
→ : 磨合出雙方都接受的溝通模式，而不是像原原po讓太
→ : 太越來越不耐煩
→ : 自以為然後想要說服別人!隨著交往結婚時間越長越能
→ : 磨合出雙方都接受的溝通模式，而不是像原原po讓太
→ : 太越來越不耐煩
推 : 好文推112F 09/07 13:09
噓 : 有話是不能好好講嗎?用為什麼開頭再來說重點從來不113F 09/07 13:53
→ : 是為什麼...不要假設別人都會讀心好嗎
→ : 溝通是雙向的行為,想要別人懂講話就不要拐來拐去的
→ : 是為什麼...不要假設別人都會讀心好嗎
→ : 溝通是雙向的行為,想要別人懂講話就不要拐來拐去的
噓 : 用老婆的說話方式對老闆 馬上就被開除了116F 09/07 14:04
推 : 其實兩邊都要修正啦，溝通不會只有一邊有問題117F 09/07 14:21
推 : 老婆又沒在凹自己的講話習慣是職業傷害118F 09/07 14:22
推 : 只有我看完覺得老婆的錯比較多嗎？119F 09/07 14:34
→ : 為什麼一直堅持要用這麼複雜的人類語彙去對待一個語
→ : 文理解能力很差的人
→ : 為什麼一直堅持要用這麼複雜的人類語彙去對待一個語
→ : 文理解能力很差的人
→ : 前提老婆要知道他是理解能力不好，不是故意當槓精122F 09/07 14:51
→ : 他說他是很擅長他的工作的文字工作者。但感覺回到家123F 09/07 15:21
→ : 就當機了，如果是這樣，我是另一半的話也只會覺得他
→ : 故意在抬槓。
→ : https://i.imgur.com/1VWFp3t.jpg
→ : 這真的很有趣，讓我想到我家人，在外面很熱心和勤
→ : 勞，一回家就是選擇性失能的廢人。
→ : 就當機了，如果是這樣，我是另一半的話也只會覺得他
→ : 故意在抬槓。
→ : https://i.imgur.com/1VWFp3t.jpg
→ : 這真的很有趣，讓我想到我家人，在外面很熱心和勤
→ : 勞，一回家就是選擇性失能的廢人。
![[圖]](https://i4.disp.cc/imgur/1VWFp3t.jpg)
推 : 我也不懂原PO到底講錯甚麼?然後一堆回文要給出他只129F 09/07 15:27
→ : 能回答出的標準答案
→ : 能回答出的標準答案
推 : 就真的是抬槓阿，明明就很會回答得很簡單"好""沒有"131F 09/07 15:31
→ : 然後在那邊說自己不會說"不想吃飯"巴拉巴拉一大堆
→ : 然後在那邊說自己不會說"不想吃飯"巴拉巴拉一大堆
※ 編輯: cda115 (45.43.50.29 菲律賓), 09/07/2023 15:51:15
推 : 問題一的「為什麼」的質疑會讓人感到不舒服，而且133F 09/07 17:23
→ : 在家的時候，妻子的定位不應該是老闆吧。不過結論
→ : 就是快去做。
→ : 在家的時候，妻子的定位不應該是老闆吧。不過結論
→ : 就是快去做。
推 : 推這篇和feb大，原po加油，先試著改變！136F 09/07 17:32
推 : 推，旁觀者只覺得兩人都有問題，但一路走來到底如137F 09/07 17:43
→ : 何變成現在這樣當事人最清楚
→ : 何變成現在這樣當事人最清楚
推 : 這篇好強！139F 09/07 17:55
推 : 我最近在閱讀「我想跟你好好說話」，講述非暴力溝140F 09/07 17:58
→ : 通想推薦給原原po，蠻淺顯易懂的看完應該會比較清
→ : 楚什麼樣的對話脈絡不傷人，我想會比正向教養類的
→ : 書籍更精準些。
→ : 通想推薦給原原po，蠻淺顯易懂的看完應該會比較清
→ : 楚什麼樣的對話脈絡不傷人，我想會比正向教養類的
→ : 書籍更精準些。
推 : 樓上這本書很有幫助144F 09/07 18:19
→ : 我也是看到板上之前的推薦去看的，獲益良多
→ : 我也是看到板上之前的推薦去看的，獲益良多
推 : 推這篇,我以為這種看似疑問句其實是祈使句的對話是146F 09/07 18:44
→ : 很容易理解的,沒想到還有噓文在問為什麼XD
→ : 很容易理解的,沒想到還有噓文在問為什麼XD
推 : 搭話題問 老公有沒有推薦的漫畫會不會很機車XD?148F 09/07 18:44
→ : 想問他私心喜歡的漫畫(熱門漫畫我都看的差不多了
→ : 最近喜歡挖掘冷門的或是老漫畫)
老漫畫的話，浦澤直樹跟黑石正數的都很好看，喜歡～→ : 想問他私心喜歡的漫畫(熱門漫畫我都看的差不多了
→ : 最近喜歡挖掘冷門的或是老漫畫)
不介意動畫的話，豬頭少年跟化物語他也很愛
冷門的話我私心推章魚嗶跟深夜的奇葩戀愛圖鑑
※ 編輯: cda115 (45.43.50.29 菲律賓), 09/07/2023 19:52:04
推 : 簡單來說就是不會讀空氣151F 09/07 20:18
推 : 我老闆如果問我為什麼晚交報告，就是真的想知道為152F 09/07 22:31
→ : 什麼。這樣溝通真的輕鬆很多。可是現在主流怎麼變
→ : 成要去學習配合講話拐彎抹角的人….
→ : 什麼。這樣溝通真的輕鬆很多。可是現在主流怎麼變
→ : 成要去學習配合講話拐彎抹角的人….
推 : 推同理心和職場類比155F 09/07 22:35
推 : 推你！你的分析清楚又易懂，可惜我想原PO無法理解156F 09/07 23:32
推 : 哈喔害我想到六人行，羅斯約會前不小心把牙齒漂過157F 09/08 00:24
→ : 白，整場都不敢說話，只能微笑點頭帶過，被女伴大
→ : 讚，你是我遇過最契合我心靈的人了，啊對原原po可
→ : 以買nf會員看一下六人行，感受一下聊廢話的治癒感
→ : 白，整場都不敢說話，只能微笑點頭帶過，被女伴大
→ : 讚，你是我遇過最契合我心靈的人了，啊對原原po可
→ : 以買nf會員看一下六人行，感受一下聊廢話的治癒感
推 : 回樓上makio 大 你老闆想知道為什麼的背後真正想法161F 09/08 01:41
→ : 應該是「你為什麼這次晚交報告 找出原因並改進」
→ : 所以重點還是在要你準時交
→ : 應該是「你為什麼這次晚交報告 找出原因並改進」
→ : 所以重點還是在要你準時交
推 : 大推 感謝 受益良多164F 09/08 02:25
推 : 網友都能理解他老婆言語背後的意思，很明顯不是老婆165F 09/08 02:29
→ : 表達能力不好阿，是聽的人理解能力不好，這不算通靈
→ : 吧，只能說他腦迴路跟一般人不太一樣XD
→ : 表達能力不好阿，是聽的人理解能力不好，這不算通靈
→ : 吧，只能說他腦迴路跟一般人不太一樣XD
推 : 推教學文168F 09/08 06:52
推 : 問為什麼就回答為什麼，這才是對的吧。我們家、我169F 09/08 08:17
→ : 職場，大家都正常這樣討論事情。為什麼要對回答你
→ : 問題的人發怒？
推 : 如果問為什麼，卻回答好我馬上去收拾，會很錯頻，
→ : 讓問為什麼的人三條線…覺得你是在演哪出苦情戲，
→ : 我有責罵你指使你嗎？還能不能好好討論事情了
→ : 職場，大家都正常這樣討論事情。為什麼要對回答你
→ : 問題的人發怒？
推 : 如果問為什麼，卻回答好我馬上去收拾，會很錯頻，
→ : 讓問為什麼的人三條線…覺得你是在演哪出苦情戲，
→ : 我有責罵你指使你嗎？還能不能好好討論事情了
→ : 這沒有標準答案啦，夫妻兩人換個對象可能會好很多，175F 09/08 08:42
→ : 像這篇就是有個能理解老公的老婆啊
→ : 像這篇就是有個能理解老公的老婆啊
推 : 推你的耐心分析177F 09/08 09:16
噓 : 老婆跟老闆是一樣的嗎？妳把妳老公當下屬是不是？178F 09/08 10:31
推 : 為什麼這問法，隨著語氣跟對對方的了解程度，有不同179F 09/08 11:31
→ : 回應方式，很常見。
→ : 回應方式，很常見。
推 : 可以理解用"為什麼"當憤怒語助詞 但我接觸的人也是181F 09/08 11:43
→ : 問了就是要知道為什麼 如果我問"為什麼" 對方卻不
→ : 解釋就示弱開溜 我會更氣
→ : 問了就是要知道為什麼 如果我問"為什麼" 對方卻不
→ : 解釋就示弱開溜 我會更氣
推 : 推一半XD184F 09/08 13:53
推 : 我婚前是渣男憤青，看俄國文學楚浮電影，聽pink fl185F 09/08 16:13
→ : oyd去尼泊爾，現在這樣的個性都是婚後或工作後不知
→ : 不覺轉變的，我真的懷疑自己生病了
→ : oyd去尼泊爾，現在這樣的個性都是婚後或工作後不知
→ : 不覺轉變的，我真的懷疑自己生病了
推 : 太感謝了QQ188F 09/08 22:00
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