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我就是那個曾經想要離婚的人，但我有小孩

但因為每個人的個案不同

我也只能就我當時狀況表述

我之所以沒有離婚的理由就是小孩


但我要先給你個心理建設，我後續的回文可能會讓你感覺非常不適。
因為我不知道怎麼既考慮你的感受又直接說出我自己當初的感覺。
請你務必記得，這些都是我的回憶，所有人物都是一個記憶。




最好先跟眼前的人跟家庭還有所有家庭成員切斷關係，因為跟家人聯絡就會讓他找到我


而我當時最不願意的就是讓他知道我在哪。


想要離婚的人，你很難勸

※ 引述《locklock123 (locklock123)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：O
: 跟老婆在一起大概幾年，結婚也一段時間了，沒小孩，有養寵物。
: 最近真的發生很多事情，我到現在還是搞不太懂她到底怎麼了，所以想問問看有沒有人遇
: 我們以前感情其實不差，當然一定有吵架，也不是什麼完美夫妻。
: 我自己個性比較偏理性，遇到事情會想解決問題，有時候比較不會先接住對方情緒，這部

你已經講出相處的差異點，我不知道你們有沒有好好協調過處理模式

我回憶我育嬰留停時，發現我老公也無法接住我的情緒，甚至後來發現他根本不願意跟我
好好談時，我直接心死。

回顧當年我應該有育兒的憂鬱症了，而他只叫我自己去看醫生，說我沒有病識感。

但深陷泥沼的我，會因為他沒先認同我的情緒，因為防衛心理拒絕。

而這過程逐漸累積起來的是失望跟絕望。

事後諸葛來看他也沒有講錯，問題是我們都沒有意識到這是無效溝通。

你一定也常常聽到有人說明明我的結論是對的，是他自己不聽。

但實際上中間需要點潤滑或是理解跟包容，不然觀點再好對方也無法接受，這不是很可惜
嗎？

夫妻相處往往需要的是怎麼抓到溝通的點，講究的是理解的過程。

這就是我回顧過去後發現很大的問題，溝通方法不是先天的默契，是需要學習的

: 但她以前真的是一個很體貼的人，也很在意別人的感受，跟現在差非常多。

我猜她以前內耗過度，現在選擇不內耗。

婚姻中每個人都可能會改變想法跟人生觀，我也在學習接受雙方的變化。

人這一生，總有可能會改變想法的

: 大概一兩個月前，她突然說想搬出去住，後來就真的搬出去了。
: 剛開始其實不是直接說一定要離婚，還有說先分開一陣子、觀察看看之類的。
: 中間甚至有幾次互動變得滿好的，我原本以為事情正在慢慢改善，結果後來又突然整個翻
: 所以我到現在最不能理解的是，前面明明還說可以觀察、可以試試看，後面為什麼突然變
: 她現在也會把很多以前的事情重新拿出來講，覺得自己以前過得很不開心。
: 我不是說她的感受是假的，我相信一定有我以前沒有注意到的地方。
: 只是有些事情跟我記憶中的版本差非常多，所以我常常有一種「我們以前過的是同一段婚

記憶是可以塑造的，她的感覺會改變記憶。

: 更奇怪的是，她現在不只是疏遠我。
: 她跟自己家人的關係也突然變很多。

我看到的是你老婆正在塑造一個全新的自己。

有人說人一生中會有經歷幾次覺醒，看全文好像有那種味道。

: 她爸媽以前離婚了，她以前跟媽媽關係其實很好，但這段時間幾乎完全不願意見媽媽。
: 爸爸偶爾還會見，可能是因為爸爸個性比較不會評論她，也不太會問她婚姻到底怎麼回事
: 但即使這樣，她其實連爸爸也很少見。
: 所以我才會一直覺得，如果只是單純討厭我、對婚姻失望，為什麼連原本很親近的家人都
: 另外還有一個背景。
: 她以前曾經因為工作壓力有一段時間狀況很不好，後來也因為這樣離職，休息過一段時間
: 那時候我其實陪她走了滿長一段。
: 最近她重新找到一份工作，反而做得不錯，同事跟主管好像也滿肯定她，她自己也很投入
: 我甚至有種感覺，她現在好像把非常多的心力全部放在新工作上，工作反而變成她目前生

文章中呈現出老婆從工作中找到了自我實現跟成就感。

我認為你老婆很可能在工作中意識到自己可以這麼活，因此不想再委屈自己了。

你其實面對的是一個可能自我覺醒的人...

看你有沒有勇氣去面對一個已經完全不同以往的她，但如果她發現斷絕過去才是重新活過
來..

我猜測:排除你很可能是計畫中的一部分

: 所以我現在真的不知道這到底是什麼狀況。
: 有時候我會想，是不是她以前那段低潮其實根本沒有完全過去？
: 還是找到新工作之後，突然覺得自己可以重新開始，所以想把以前的人生、婚姻甚至家庭
: 或者其實根本沒那麼複雜，就只是對我累積很多失望，現在不愛了而已。

以下是回憶,有沒有全是事實我也不確定，我只記得當時的感受


"我當時就是真的對我老公失望透頂了
他無法理解我，就算我把心情講出來也當我是情緒發洩，甚至很無法接受我分享想法，有
情緒有問題都是我的錯的那種感覺。

看到別人正常夫妻互動我很羨慕，之前我也確實體諒他，但是二寶出生遇到很多難題時，
我開始發現原來我已經累積很多不滿。
加上想要討論小孩的事情時，他都是哪種"理性"的態度，可是我跟我同事聊天都不會這樣
....

感覺兩人相處越來越冷越來越看不到希望，漸漸的我連看到他都不想看到。

我意識到對方跟我都沒有改變的機會。

就算有，對方也不會讓你感受到他會改變了的狀況。

至於家人我也不願意直接說，因為家人也不重視我的心情，多數都是勸和
(大家都會說他很不錯啊，所以我連我爸媽都不願意說)


問題是我也只想有人去支持我的心情，當時年輕想要的是一個很溫暖的相處，而不是在我
育兒遇到困難時，只會丟一堆方法給我或是說我是成年人了，該自己去解決這些問題。

當時原本想要育嬰留停到離職，後來直接就去復職了。


復職之後我更想離開了!!!
尤其是聽很多同事夫妻假日還會去浪漫約會經營感情...更對比了我的我老公連跟我經營
這些都沒有心。

復職有收入更讓我能計畫怎麼離家怎麼租房子，我計畫著最好能斷絕聯絡

當時沒有很多錢，但我也寧願窮都要搬家。

復職以後可以聽到很多離婚人士分享心情，原來深陷困擾的不是只有我

更更加深我可以離婚的感受。"


: 我也想過是不是有別人，但目前沒有任何可以證明的東西，所以不想自己腦補。
: 最讓我痛苦的是，她以前真的不是這種個性。
看的出來她變化很大，可是你很難過她不再是
那個她

我覺得現在的時間線已經變化了。

你的選擇是---要不要接納全新的她？

因為她應該也不會再重回過去了...


: 以前她很在乎家人，也會在乎我的感受。
: 現在給我的感覺卻是，她只想做自己現在想做的事情，其他人的感受好像都可以先不管。

我當時認清事實以後，乾脆做自己，
當時對老公再也不懷抱希望了，也是意識到跟老公的相處就是一個僵化的狀況。


: 我一開始真的很焦慮，一直想找她講清楚、問到底發生什麼，也會一直傳訊息。
: 後來才發現這樣好像只會讓她更想逃。

我想這邊你要釐清自己害怕的是甚麼?是過去那個在乎你的人?



如果你無法接受現在的她，那又會是如何?

若你喜歡的是你被別人在乎....那殘忍一點，可能你要的也不是現在的她，反而換個人重
新過會不會也是一種方式？


: 現在我已經盡量不追她，也不一直問婚姻了，但說真的非常難。
: 畢竟原本每天都生活在一起的人，突然整個從生活裡消失，你會一直很想知道她在幹嘛、
: 我現在還是希望可以挽回。
: 但我也不想變成一直求她、一直追著她跑，最後連自己都沒有了。
: 想問有沒有人的另一半也曾經出現過類似的狀況：
: 突然搬出去、想離開婚姻，同時連原生家庭都疏遠，整個人像是想把以前的人生全部切掉
: 後來到底發生什麼？
: 如果後來有復合，是什麼事情讓關係開始轉變？

我最後沒有離婚。
因為我的孩子需要早療也需要大量時間投入，如果沒有這件事我也不會離職。

你的老婆有工作又搬出去住了，也沒有小孩的牽掛，我認為死棋的機會非常高。

就像我前面說的，我有工作就盤算著怎麼躲開老公搬出去，但沒有工作收入...就真的很
難。

離職後，因為接觸早療，我才發現我是"亞斯伴侶症候群"，我開始找怎麼跟亞斯相處的資
料，或是自己要怎麼調適。

我把情感需求跟女性友人分享，老公就算了。我跟我老公的天生作業系統不同，但這要在
雙方有心去維持才有用

總之，我跟我老公現在過得相當好，就算在婚姻中也是大家做自己好開心。

我對你的建議大概就是請你考慮去做婚姻諮商吧?

先釐清自己在這個婚姻裡的狀況是甚麼?

或是把這些事問女生朋友，聽聽女生角度怎麼說。

陷在這個僵局是因為你站在自己的角度去看，多看看不同視角的方式，也許最後你也發現
....

現在這個真實的她你也接受不了....

那....你還要挽回嗎?

我想沒有標準答案，也許最後你選擇了新的道路。

祝你後續一切順利。

: 如果最後真的離婚，也可以跟我說。
: 另外如果是我這種還想挽回的狀況，大家會建議先完全不要聯絡，讓她自己冷靜一段時間
: 我知道網路上一定只能看到我單方面的說法，所以如果覺得我有什麼盲點也可以直接講。
: 感謝大家了！
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※ 作者: edea6 2026-08-26 12:21:55
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