看板 marriage作者 caramelputin (bobo)標題 Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？時間 Wed Oct 26 14:24:29 2022
我先承認我以前就是那樣的瘋子，
要把一個人變瘋真的超簡單的，
你只要一直無視對方的需求，
然後不停地跟他說，沒有這樣的事，你想太多了，
或是一直說，沒有辦法，你能不能靠自己啊，
他很快就會瘋掉
在我看很多很多本書的時候，
我終於明白那時候到底發生什麼事，
我也問過諮商師朋友，所謂的情緒反應不完全跟情緒勒索畫上等號，
我們能不能夠理性思考(上層腦)，還是非戰且逃(下層腦)，
這明明是我們需要教導孩子的如何控制自己，
但是大人也從中受惠。
每個人的家庭教育都不一樣，
有些人比較細膩，有些人比較大喇喇，
同樣一句話，沒有踩到雷的時候，大家都沒有關係呢!
我婆家之前可是覺得女生就應該持家，
我先生贊同我辭去工作，(他遠低於ptt標準)
還好我是瘋了但是我沒有傻，
也謝謝他們的激將法羞辱(對拉，他們肯定沒有這個意思)，
我的薪水翻倍又可以居家工作又買得起房子。
我先生一家還為了半夜去廁所不跟他弟打招呼，
要我跟他弟道歉，恩，沒有道歉(我也沒有別的意思啊)
但是我先生一家真的是非常隨性，
所以我也化身為大喇喇的樣子，
重點是那種隨性是 "我要享受我的權利，但是你就隨便喔"
我帶了不少投射但是扯遠了。
我覺得有些人無法同理別人的需求，
有時候我也會想，每個人都只想到自己的需求要被滿足，
既然現在是我有求於人，我應該是要好好先滿足對方的需求，
好好傾聽對方，像是以目前這樣的例子來說:
1. 先生很希望可以帶孩子回去
2. 太太希望帶回去不會再次被傷害，並且希望先生同理他的想法
那這時候應該要怎麼做?
先生請好好聽人說話，想像如果對方踩了你的雷，你要怎麼再次跟這個人相處
而不是不停地忽視需求，否定別人 (可以看點書嗎? 如何傾聽 active listening)
所以，在先生提出一個月一次方案成功之後，一定要研擬當天見面的情境，
你可以先跟太太道謝，說感謝他再次願意踏出，也問問他害怕什麼事情。
補充: 恐懼/憤怒會引發出下層腦
你太太肯定是(1) 怕婆婆說出不得體的話 (2) 跟先生訴苦還被否定 (這個比前者更嚴重)
那更要詳細地告訴他回家是幾點到幾點，
你們會怎樣相見歡(?)，並且請婆婆什麼話都不要說(少說少錯/老人家有時候真沒救了)
慢慢去降低太太的下層腦敵意。
2. 如果可以的話推薦太太多看點跟自我覺察的書(雖然先生也很需要)，
將來孩子教導的時候，一起好好當個不打罵小孩的父母 (普遍台灣還是處罰王道派)
《教養，從跟孩子的情緒做朋友開始：孩子鬧脾氣，正是開發全腦的好時機》
大家多少都很害怕負面情緒(傷心/生氣)，都超想冷處理閃遠遠的，
超能夠理解，因為即便成年人有都很怕這種感覺，
為什麼你要一直哭啦? 這有什麼好哭的?
你在歡什麼? 不要鬧了好不好?
(以上完美示範: 忽視對方的需求)
不管面對成人跟孩子，重點都是 在負面情緒的時候是更需要對方的時候，
書上當然寫的是孩子，我深信身邊親密的人也是，
需要被同理，需要被傾聽。
喔，這當然超難的，沒睡飽的時候，
下層腦的本能反應讓我們展現出野性，
只能好好覺察多練習多修正，千萬不要因此否定自己。
※ 引述《j3344567 (喬巴)》之銘言：
: 回報一下..
: 當天晚上回去跟老婆聊是否接受我爸的建議
: 可能因為我步步逼近，希望她鬆口承諾每個月會帶一次回去
: 或是由我帶回去..結果造成她有點崩潰，大哭大吼甚至說要去死..
我原本也以為是還行的方法，
重點不是公婆是先生阿，
先生聽到公婆的需求，想要滿足，
但是太太的需求卻沒有好好一起釐清，
也不打算滿足 (太太的需求絕對不是讓孩子不見公婆)
: 這部份我必須反省，似乎我說服她的種種事情跟態度，我自覺態度是好的
: 但讓她覺得我是在酸言酸語，事後我也鄭重的跟她道歉，
大喇喇地踩別人雷區而不自覺，
每個人的雷區大小都不太一樣，
我後來都是先問，請問我先生有沒有不可妥協但別人一直逼的時候，
我忽視你的感受說些 "這也還好吧?不然我...."
覺得這樣是okay的?
: 另一個原因是我可以接受老婆不喜歡我爸媽，也沒有說一定要見面，
: 但是不能因為妳不喜歡我爸媽，就不讓"我們"的小孩看爺爺奶奶...
: 我問老婆說了哪些話是他覺得很不舒服的，以下列出
: 1.情境是懷孕時，知道是男生後回我爸媽家分享。我媽說：不是女生唷。(離開現場)
: （老婆覺得應該要說健康就好）
: 2.情境是寶寶發現肚子裡有水瘤時，我媽說：是不是因為妳壓力太大，才會長這個東西。
: 3.情境是有一次帶小孩回家給爺爺奶奶看，我媽說寶寶很固執耶，跟媽媽很像
: 情境1當下其實我有在現場，聽到也覺得怪怪的，因為之前就知道老婆不喜歡我爸媽..
: 當下老婆沒有反應，所以是事後某次吵架時她提到，我才知道他也有在意。
: 後來我才有回去跟我爸媽詢問，他們沒有映象並表示他們沒那個意思，
馬上甩鍋! 我不是故意的，一定是你想太多，都你的問題!
: 但我還是請他們留意以後說話的方式..
這邊值得肯定
: 每個人聽到一句話的感覺都不一樣，所以我媽說的話刺傷我老婆，
: 我是歉疚的，我也是替我爸媽跟她道歉
: 我老婆的主張是，她不願意跟小孩分開，所以對於我單獨帶去看爺爺奶奶
簡單來說分離焦慮阿，就像你這樣的回去看爸媽行為也是一種依附
: 她是絕對不會接受，也不會討論。她唯一可以接受的就是她會一起去，然後一個月一次..
: 並且說她會先嘗試看看，如果去發現不行，那就沒有下一次。
她都受傷了還願意嘗試看看，這樣不是一件好事情嗎?
: 我自己心態也是有點崩潰的，我問我對小孩有沒有話語權，我老婆直接了當的說沒有，
你都不肯定她，馬上就崩潰?
請問你崩潰的點是什麼? 因為發現不行就崩潰??????
不是避免不行的可能嗎? 不是好好討論怎麼避開雷區嗎?
然後又挑起戰端(我對孩子沒有話語權?)，都要吵架怎麼會說好?
崩潰也就是你的雷區阿，你老婆忽視你就不行欸，
你忽視人家這麼久......
: 我問為什麼，她說小孩是他懷胎10個月生下來的，小孩是她的。對這個說詞我很無奈。
: 當天那樣的吵法也讓我覺得，我們之間應該是不可能有後續了，即便有也只是因為小孩..
: 所以我目前是決定，如果我老婆願意保持一個月帶一次回家裡兩小時，
: 我會先維持現在的狀態..如果她沒做到，我應該就會考慮離婚了..
你可能要面對的是付贍養費跟孩子判給老婆，
你行嗎? 然後探視權也行? 這樣的確妳爸媽可以看比較多次小孩，
你也跟妳爸媽一樣多次喔
: 我有做不好的地方，沒辦法即時的給老婆保護，
不是即時保護，你根本在否定人家阿!!!!!!!!!!
: 之前看網路上都是說老婆會陪你走下半輩子，所以要聽老婆的話，我是認同的，
: 我爸媽也很尊重我，不會提出太多要求。但是連看孫子都不行，
: 我就會覺得到底我上班賺錢養家是為了什麼？
: 以上，謝謝各位版友給的建議，也有版友寫信給我分享和建議，十分感謝。
: 不會再回文了，有版友友建議跟分享也可以寫信給我。
妳爸媽很尊重你，我不知道... 原生家庭的雷區不是這麼好界定，
有時候明明超雷還是會原諒對方或是隱忍，
就像我媽講話常常很難聽，我也是習慣了，
像是我沒看清楚，我媽就會說你眼瞎了喔，
我先生這麼大喇喇卻無法忍受
當然我媽還沒有白目到跟媳婦還有女婿這樣說話，
不知道你媽的模式切換是不是做得不是太好?
以為自己是長輩就可以...口無遮攔?
最後，情緒勒索是不是被濫用了?
只要很冷靜沒有情緒，做的事情大部分是對的?
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※ 同主題文章:
10-24 16:54 Zerbrechlich.
Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？
10-26 14:24 caramelputin.
推 anniekinki: 推。不過我覺得如果走到離婚，原原po蒐證足夠小孩應該是不會判給媽媽吧，媽媽心裡生病了2F 10/26 14:32
推 quiet93: 原則沒錯，但是今天發文的是男方
用同理來看，應該是先肯定同理男方4F 10/26 14:32
→ oohailey: 啊 都以死相逼了還說情緒勒索一詞被濫用？那什麼情況才不是濫用6F 10/26 14:33
→ quiet93: 男方有能量了，才能去照顧太太
你最後也不是靠別人態度改變才好的，不是嗎
總歸都還是要回到自身的價值感
你整篇文章一樣是在忽視男方的需求，不是嗎8F 10/26 14:33
我沒有忽視他的需求，
我說如果有求於人的時候，
我們應該先釐清雙方的需求，
想辦法找到滿足自己需求的辦法。
先生的需求肯定是要和樂融融祖孫相處阿，
但他必須要先解決他老婆的需求才有辦法滿足他的需求阿
難道這時候要戰誰先滿足誰嗎?
恩，傷害人的人是誰?
推 oohailey: 也有點不懂最後一句你想要問什麼？對啊冷靜情況下做的事大部分是對的啊！不然是不冷靜地處理事情嗎12F 10/26 14:35
怎麼會呢? 對的事情就是對的，
不會依據情緒而把對變錯，或錯變對。
冷靜地殺人也是對的? 冷靜地批評別人酸言酸語也是對的
噓 trex995: 行使我本來就該有的權利還被以死相逼，這你還能說成情勒被濫用...那乾脆叫教育部拿掉這個詞好了14F 10/26 14:35
被濫用的點在於 大家只看見情緒，看不見需求，
只要人家哭，就否定，
生氣就否定.....
至少情緒勒索就是個否定的詞?
那請問忽視對方是不是一種勒索?
忽視對方也超冷靜的喔
※ 編輯: caramelputin (165.225.117.98 香港), 10/26/2022 14:46:01
推 stilu: 最後兩句沒什麼關連吧，情勒是一回事，冷靜沒情緒是處理事情的態度，跟對錯沒關16F 10/26 14:36
推 quiet93: 我想本作者應該是要說想死是女方的情緒反應
想死這件事情不見得是為了情緒勒索男方而起18F 10/26 14:37
→ quiet93: 當然男方有感覺被勒索是另一回事
但女方可能只是基於自身情緒崩潰，所以用這個詞21F 10/26 14:37
→ kroyx: 把問題都想成對方無法同理我 確實變得超簡單的23F 10/26 14:38
→ quiet93: 小孩已經快兩歲，舉例的例子都是小孩在肚子的情況，所以已經兩年多24F 10/26 14:39
→ yaokut: 冷靜且真心的說出想死，感覺更可怕 orz26F 10/26 14:39
→ quiet93: 他們把問題擱太久了，男方沒有意識到自己的需求，所以把自己也搞到邊緣狀態28F 10/26 14:40
→ ror: 兩者差別在有沒有去操控對方，說濫用是指有些人會以情勒要求對方不能表達情緒，這跟原文有點差距阿30F 10/26 14:41
推 jill98: 你好棒, 說出我想說的話了32F 10/26 14:41
→ TTNT: 推樓上j大 表達真是困難的藝術 難怪溝通需要技巧33F 10/26 14:43
噓 sable: 人是互相的，她做了什麼值得被肯定？34F 10/26 14:45
噓 jesuskobe: 對阿,人是互相阿,她到底做過什麼值得被肯定的35F 10/26 14:47
那你要問她先生阿，他先生什麼都不說，我們要通靈?
我無法腦補，但是唯一他先生有說的是
他太太願意承受可能再被傷害(腦補?)帶孩子去見面阿
這點也蠻值得肯定阿
他太太也不是一開始就說要去死阿，
他也是說好，我試試看，但是失敗我可能無法....
會受怕擔心也不行? 每個人的勇氣不見得都超級多啊
※ 編輯: caramelputin (165.225.117.98 香港), 10/26/2022 14:51:50
→ jesuskobe: 你只想要老公同理你滿足你,阿你又做了什麼呢?
大哭大鬧說老公沒權利?36F 10/26 14:47
推 TTNT: 都結婚了難道甭顧慮對方的心嗎 還1定要做啥才能肯定38F 10/26 14:48
推 yaokut: 若當事者是真心想死，但是在情緒已崩潰的情況說出，最後冷靜的做了這事！（抖）冷靜或崩潰都是一種情緒表現，只是冷靜被接受/認同的機率偏高，過多的情緒，則容易轉移焦點，是非對錯也就是其次了。39F 10/26 14:49
推 lafk: 真好，這個邏輯足以合理化所有的情緒勒索。45F 10/26 14:50
→ jesuskobe: 住同社區一年見不到五次,也沒叫你一起回去
誰才是真的犧牲比較大在為對方著想的46F 10/26 14:50
推 djboy: 離婚後，探視權 的次數，一定比現在多。基本2次/月48F 10/26 14:50
→ stilu: 我只能說你投射太多自身經驗且腦補太多50F 10/26 14:51
→ djboy: 「情緒勒索」在本案應該很適用，因為都威脅要去死了51F 10/26 14:52
→ stilu: 從原po兩篇發文根本看不出來是你認為的這樣52F 10/26 14:52
→ djboy: 這應該是很明確的訊號。53F 10/26 14:52
推 maiii: 推 我也覺得他老婆根本是被逼到變現在這樣 然後他只關注自己可憐的老父親想看孫子 對老婆的情緒問題完全不重視 甚至我懷疑只要老婆反抗他就覺得是老婆的問題 因為老婆很難溝通（其實這根本不叫溝通 只是他單方面要老婆同意）54F 10/26 14:52
→ jesuskobe: 老公要帶小孩回家本來就不需要太太同意
現在是太太是奇耙才會變成這件事情需要拿出來講
正常人根本不會知道需要溝通這種事情59F 10/26 14:53
謝謝你的提醒，這邊要肯定一下先生拿出來討論
因為他知道他太太會不高興，當然事情沒有這麼順利。
我不太確定共同監護的情況之下是不是可以這樣，
但我可以確定這樣做，他們就走在離婚的道路上....
先生還是有重視 (是我忽視了)
※ 編輯: caramelputin (165.225.117.98 香港), 10/26/2022 14:58:11
→ jesuskobe: 老婆的主張是絕對不可能,或者就是沒有下一次
誰才是無法溝通的那位63F 10/26 14:55
推 yaokut: 也有一種可能是老公覺得被威脅，老婆其實真心想死？65F 10/26 14:55
→ oohailey: 喔喔了解了，我是認為先有冷靜的情緒比較會做出正確的決定（方法論），你的思路是對的事情就是對的情緒不是前提（比較結果論？），那也沒有對錯就是思考流程不一樣吧66F 10/26 14:56
→ Laurara: 都順太太小孩兩歲住同社區 公婆只看過孫子不到五次了 還叫不顧太太想法? 是沒斷絕往來都叫不顧太太嗎70F 10/26 14:56
推 zere: 自己帶小孩出去2小時見自己爸媽還要溝通獲得首肯當73F 10/26 14:57
他其實可以有很多規避的方式，但問題是媽媽是主要照顧者，
其實偷帶也很難.....
2歲以下都綁著媽媽，爸爸獨自帶去時，孩子的狀態是OKAY的嗎?
→ zere: 爸爸也太委屈
好啦 老實說我只有獨子看到這種文都覺得兒子以後喜歡男生也不錯，媳婦真的很可怕。74F 10/26 14:57
喜歡男生可能沒有辦法有這個問題，
這樣孩子必須要去領養? 台灣這部分可能尚未合法
※ 編輯: caramelputin (165.225.117.98 香港), 10/26/2022 15:03:55
推 catlyeko: 討論點感覺一直是太太不想見公婆 是否小孩也不能見 小孩是否專屬媽媽的77F 10/26 15:03
推 TTNT: 維持家庭和諧的前提下會尊重主顧(媽媽)的意見79F 10/26 15:06
推 pochidoggy66: 我比較好奇小孩都已經兩歲了，總有爸爸單獨帶孩子出去的時候吧？都住同社區，單獨帶出去來個偶遇不是很正常的嗎？難道這兩年媽媽都跟孩子綁好綁滿？如果這兩年爸爸連單獨帶孩子去公園或去買東西都沒做過的話，我會覺得蠻不正常的！80F 10/26 15:07
如果爸爸有單獨帶孩子去公園，
那跟他爸媽約在公園就好了啊? 這問題也秒解
但疫情的關係其實很多家庭都很保護小孩，
所以也不至於不正常吧?
推 pochidoggy66: 不管是完全無法跟孩子分開的媽媽，還是只想到孝親才有意識要伸張帶孩子權益的爸爸，兩個人都很可怕85F 10/26 15:08
※ 編輯: caramelputin (165.225.117.98 香港), 10/26/2022 15:11:22
→ jesuskobe: 不能用正常家庭的思維去思考,因為正常媽媽不會說
小孩是我的你沒有權利帶走她87F 10/26 15:09
他明明就有很多被肯定的地方
1. 回家跟爸媽說，講話要想一下
2. 跟太太討論
推 ror: 我是覺得，需求論有點被無限上綱了，原文其實雙方都是一樣，受到傷害，需求沒被滿足。90F 10/26 15:10
不然還有什麼著力點可以思考(認真問)，
因為目前我都會先停一下，想一下對方的需求，
在能力所及的狀態之下滿足對方
如果有需要會直接表達，
對方拒絕我也就自己想辦法，
大部分的需求都是建立在孩子上的。
※ 編輯: caramelputin (165.225.117.98 香港), 10/26/2022 15:18:24
→ yakult223: 不過在孕期胎兒有狀況的時候，被質疑是不是媽媽導致、媽媽害的(水瘤會因為壓力大造成？這真的比較像找不到原因就只好怪罪於媳婦身上)，有經歷過才知道孕期那個身心壓力超大...不知道小孩後續是不是要治療92F 10/26 15:14
人家就說沒有那個意思了.....!!!
噓 benka: 嗯嗯 因為你夫家對你很差所以原Po家一定也對老婆不好人家才會這樣瘋 好喔邏輯大師96F 10/26 15:15
我沒有說我婆家對我很差，
我是說他原生家庭的雷區跟我家不同，
而且那時候很不明白的時候也有一起去諮商阿，
諮商師也有好好地協助不少。
後來婆家也捨棄守舊的觀念 (只是我就有時候會想到)
也許就是我的坎，但我有化悲憤為力量阿 (換工作也真的很不容易)
後來有一天我婆婆遇到親戚也幫我說話啊，
我婆婆也幫了我很多忙阿
而且就在我先生死守過年在台灣的時候，
我婆婆率先說他想出國玩 (同好來著)
我也致力做一個大喇喇的人啊......
※ 編輯: caramelputin (165.225.117.98 香港), 10/26/2022 15:28:04
推 quiet93: 這怎麼會是有求於人？！！！！
他是小孩的爸爸
他要自己帶小孩出門，是求了誰？！！98F 10/26 15:18
噓 m122e: 滑坡、腦補的太誇張…把自己投射到原po老婆 多餘的臆測實在是太多了......208F 10/27 01:29
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