看板 marriage作者 pkayleo (趴咩)標題 [求助] 與婆婆同住，婆婆體况愈下，該如何面對時間 Sun Jul 30 00:19:29 2023
是否同意記者抄文：NO
婆媳問題理不完，早在同住後，大大小小瑣事，早已磨耗。其中婆婆還能跑跳時，我已提了
3次，而且我有能力能搬，也有能力自己帶小孩出去玩，無數丈夫加班假日的日子裡，我跟
孩子也是能過得好好的。但我老公無法接受，覺得”住在一起才是家人‘’，無法讓我或我
跟孩子搬走…。甚至版友提到的，我跟我老公直接說，”勉強我跟你媽住在一起，我真的會
時不時有希望你媽死的念頭”放了大絕。但我老公跟我婆婆交涉後，婆婆也放大絕:那她也
不想活之類的。我婆婆要抓住我老公，我老公也死死要抓住我，不讓我自己搬走。
娶之前，如果不合可以搬出來住。
嫁入後公婆健在，相安無事。
公殁婆無重心，全傾倒在我這裡，無法負荷。多次求去，無果。老公以拖待變。
婆體況差，我也不可能在這個時候求去。前面的交代，是想這樣的情境，有沒有過來人能解
。
婚姻本質到底是什麼?!我也想攜手到老阿，扶持共度難關也很好啊，所以，我也想努力! 但
不知道處在這處境的人，是怎麼撐過來的，所以想了解要如何面對。心態怎麼調整？傳統婦
女能，像我媽媽照顧中風阿嬤20幾年，她能，但苦水滿滿，她的35-55過得辛苦且勞累。
有人提到:活一天少一天，這是他們親子關係。
也有人提到：幫婆婆當幫丈夫
我獨立可以自理，可以不管事，自己帶小孩，但我自己知道現正是轉折處，前幾次都是轉差
，這次我想轉好。我想在可以的地方做努力，不要積怨，歡喜做，甘願受。文中的自我剖析
，只是幫助我自己在梳理現在的我，可能心中的鬱悶在哪邊，或許真的需要求助諮商才能找
出癥結點。
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現況簡述：
目前與婆婆同住，育有一名幼子(4y)。婆媳關係不算融洽，是相敬如冰的狀態。會變成這種
同一屋簷下，宛如陌生人，也是吵吵鬧鬧好幾回，才有的恐怖平衡，婆婆只要不加以干預，
我也當沒事人。
我嫁進去時，公婆皆在，相安無事。生子4個月後，公公殁，婆婆突然干預我的一切。（猜
是失去重心，大量關心湧入），我無法接受別人試圖插手我的決定及我帶小孩方式。全部用
很激烈的方式回應，比如:小孩練習自己吃飯，婆婆碎嘴，我就直接回:你很會那就給你餵，
直接消失出門去。反正，只要婆婆有意見，我就採取，全部擺爛方式或是不理會，更甚者我
會對著做。總之，幾番下來，我們就呈現不溝通不干擾的模式，行有餘力，我會關心一下她
的病況。
婆婆簡述：
愛看病的老人，會把家裡及她的大小事，傳播出去，跟她的姐妹，女兒們每天不斷電話聯繫
。三天一小病，五天一大病，從小痛，大痛，到現在從來沒這麼痛的類失能狀態。從能走，
到開小刀(她說晚上會抽筋痛，所以開靜脈曲張刀），但因為坐姿不良，引起突發性劇烈腰
疼痛，直到現在約4星期的時間，她由於移動會痛，不小心會爆發嚴重疼痛(為此打了兩次11
9)，現在呈現意識清醒，但不下床的狀態，無開刀也無法開刀，目前用到嗎啡類止痛藥。能
自己吃飯，但要別人熱菜，能在輪椅馬桶大小號，但要別人洗便盆，能自己穿脫衣物，但要
別人洗衣晾衣，我暫稱為”類失能狀態”。意識很清醒，依舊能夠指揮別人或是跟她姐妹聊
天說話。以上我婆婆需要協助部分，全部由我老公及他的姐姐們照顧。
求助點：
平日各自上班上課，下班我老公主要去照顧婆婆，我下班負責小孩。但假日會壓縮到我們家
庭時間，無法出去遊玩。(因為婆婆三餐都要準備，及帶看醫生做檢查等等)我老公幾乎心力
都放在我婆婆身上，大部分都他扛，我了解也心疼，他也從不主動說要請我幫忙。所以，當
他假日說很累要休息，我也不好說一定要帶我跟孩子出去，若是一兩個月或是有盡頭的日子
，我可以配合忍耐，但看不到盡頭的日子，我不知如何面對，鬱鬱寡歡。
以下為自己心裡剖析:
1. 因為丈夫注意力的移轉，導致的心情低落?最近也有越來越討厭自己老公的感覺。
（我希望我可以扮演支持的角色，但因為他一直要我同住，不希望我搬出去，我有籠中鳥的
感覺）-突然知道什麼叫做婆媳問題會影響夫妻關係。我很愛他也想支持他，但他卻是關住
我的人。
2. 一種道德感上的拉扯，現實中我沒辦法說，但網路我就直白說了，”死了是一種解脫”
，但換位思考，若是我自己的媽媽呢？ 若是她在受痛苦的折磨，我也會希望她早走。但我
老公，是完全無法接受。生孩子前，我有特別交代我有簽DNR，若萬一我只能靠機器續命，
千萬要讓我走，不要再救我了。但他說：只要有一口氣在，我都不會讓你死。也就是，我老
公就是會散盡家產，但只要能留住人，也絕對不放棄(即使像植物人)。再進而反思，像我有
這種念頭，是否沒人性，冷血。路上的陌生人我都能和善回應，但我愛的人的媽媽，為什麼
我不能有一絲絲的善念，我需要怎麼做，才能接納這些事，至少不再厭惡。
曾經我有對家的憧憬，但現在這個家繼承着是我公婆的記憶，承載的是他們的回憶，擺設家
具都是他們喜歡的樣子。搬出去這個選項，在我公公殁了就無法實現，我婆婆說她一個人住
會怕，現在狀況也根本沒有辦法，我可以搬出去，但我老公無法接受，我也不想讓他為難。
怎麼在有限的環境下，讓我自己好過一點呢？
另外，大難臨頭各自飛。能夠攜手共度難關真的很不容易，我相信我老公會不離不棄，但我
卻沒有相對應信心...。
以上，請幫解惑分析，希望得到能讓我繼續守護家庭的勇氣。感謝大家的觀看及建議。
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※ 作者: pkayleo 2023-07-30 00:19:29
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[求助] 與婆婆同住，婆婆體况愈下，該如何面對
07-30 00:19 pkayleo.
→ ronale: 丈夫和大姑小姑都承擔住了 自己不能帶小孩出門？
的確現在看起來是你遇到難關想要各自飛了4F 07/30 00:53
推 doS16: 1. 請看護
2. 假日老公可以跟其他手足輪班，但就算讓其他手足顧，我覺得他也無法開心出遊6F 07/30 01:02
推 ru899: 自己帶小孩搬出去 不然就你自己一個人搬出去 外面有個棲身的小空間 妳會好多了9F 07/30 01:03
推 wwwwwwww: 請看護，另外你應該學習自己帶小孩出門，不是等著別人帶你跟小孩出門，可能你覺得那是親子時間，但是一句話要了解，不期不待不受傷害，你不要期待這個現狀你先生還能帶你跟小孩出門，你就不會因此而失望11F 07/30 01:04
推 doS16: 你只能轉念自己帶小孩假日出遊
這種情況下你老公不可能跟你出遊15F 07/30 01:05
→ popochocho: 你也是獨立的成年人可以自己帶小孩出門，沒人可以關得住你好嗎～
另外，你老公應該是覺得和生病媽媽的相處是在倒數，過一天就少一天，如果你有為你老公著想，會想到老公放假好一陣子要照顧婆婆，沒有好好休息，希望偶爾他可以一起出門透透氣之類，但是你好像只想到自己，如果你還真得帶小孩搬出去，只能說只是剛好讓對方看清自己當初眼瞎而已17F 07/30 01:16
推 doS16: 你因為一些過往跟婆婆相敬如冰，你老公也沒要求你去幫忙顧，你就讓他自己處理，你顧好小孩就好了。如果你因為重病的婆婆搶走你老公的關注而不爽，那只能說你一開始就該找個不孝子結婚25F 07/30 01:28
→ sisik: 不錯了,法律上只要同住,妻子就有照顧的義務,
至少你先生沒丟給妳顧,就很好了.29F 07/30 01:29
推 kokonoe: 假如妳也快垮了，還是為了自己跟孩子搬吧 難道要關到大家都生病嗎
老公都在照顧長輩，太太獨自照顧4歲小孩也很累的啊31F 07/30 01:33
噓 borneol: 無冤無仇但全部用很激烈的方式回應…我會以為是精神病患者34F 07/30 01:37
推 ktwu: 從生子後到現在妳對待婆婆的態度及方式，妳老公可能真的是太累了無力與妳追究。另外若今天妳和先生狀況對調，而他就是這樣對待妳和妳的原生家庭，照妳回文的行事作風真不曉得妳會作出什麼事？！總之妳想落跑就跑，從來就沒幫過忙也不曉得妳在裝什麼天人交戰36F 07/30 01:39
噓 borneol: 仗著婆婆心軟疼孫才能囂張,如果媽媽摔碗消失出門,婆婆也消失讓你小孩崩潰狂哭到你回家咧，比先消失先贏嗎41F 07/30 01:44
→ nanalia: 他沒有外包給你其實已經不錯 這種情況也不會太久 可能幾年 你可以找朋友或娘家人 捏捏就過了 生老病死每個都有這段路要走44F 07/30 01:45
推 wen111975: 老公無法跟他們一起出門 是一種失落 我狀況類似 老公有兄弟 卻都是老公 我總是自己帶著小孩 比單親還單親 一再失落 同住就算沒幫到什麼忙 畢竟就是同住 不搬的是老公不是原po 能理解心情 很鬱悶 再吵又感覺跟病人計較 但心裡就是不舒服 只要老公下班 休息 婆婆總會有事情需要他 每每又是自己帶孩子 唉48F 07/30 01:55
噓 borneol: 婆婆都快掛了媳婦還在雞歪出去玩和擺設家具,把這篇給老公看,馬上如你願離婚54F 07/30 01:57
推 dodoru: 我是覺得長輩老了病痛總是要走過這段過程
真的需要替手就再請看護，但看護也只能代勞部分
要怎麼顧還是要有人指揮管理，餐食也要處理
但你婆婆已經是長照中偏好顧一點的類型
而能不能搬出去，主要關鍵應該還是在於你的財力耶。你如果金錢上不是問題，多找個地方住是可以不傷感情的，像是也不用特別搬家，直接在不要太遠的地方多一處可以輪流住也是個方式，你可以有時候在婆家，有時想放鬆可以在另一個家，老公有時也可在那邊喘息一下，即便他不一定過夜，多一處其實能夠比較放鬆。有錢還是能買到多一點的放鬆的56F 07/30 02:14
推 ru899: 有人好森氣
換作女方跟媽媽同住要長顧媽媽 男方帶孩子或自己搬出去住 有人會苛責男方嗎？我是都不會啦 本來小孩跟病人就是可以分開最好
小孩本來就是需要定期放電放風的生物 不是媽媽本身愛玩啦 養過小孩的誰不懂啊
這婆婆的病看起來撲朔迷離 不是短期內會有結果或終止(甚至有點像慮病症) 忍忍就過的類型耶 搞不好會變成長達幾十年的情況 必須作長遠考慮才行67F 07/30 02:41
推 dodoru: 只要錢不是大問題，很多理由可以講得好聽或讓人舒坦一點，我是覺得老公不會不接受。
用多一個地方休息喘息的講法，比吵著要搬出去好聽點你可以分配有時候在新地方，有時候在婆家，漸漸的在新地方多一點。而且說真的老公狀態才是更需要有多一個地方喘息的人。若經濟沒問題，輪其他人照顧時他在搞不好對夫妻都是好的。76F 07/30 02:50
推 BANANAZ: 以後妳的親媽生病了拜託妳也相同標準不要請老公幫忙唷83F 07/30 02:58
→ dodoru: 輪其他人照顧時
他去新地方休息，某方面也是暫脫離比較有壓力的氛圍85F 07/30 02:58
推 Ilovecats: 光是他硬要逼你同住就可以離婚了… 為什麼要被他拿來當孝道外包的工具？ 好像是他媽媽爸爸把你養大的吼？ 不過說到底，也是你選擇妥協了，接著又自我道德勒索什麼的（覺得自己應該支持老公、應該要這樣那樣）。你要以德報怨不是不能，而是至少你得心甘情願地、樂意去做，才是對的。87F 07/30 03:06
推 ru899: 老公要是能把小孩帶走讓我專心顧我媽 我求之不得好不好= =93F 07/30 03:07
噓 ICU520: 都用到嗎啡類止痛藥了，還要被說不能自己洗便盆，不然就被自己的媳婦稱類失能。重點妳老公還沒讓妳幫忙，妳還能寫上網路抱怨，這什麼心態？
而且婆婆生病需要照護也就四週，我居然就看到‘’
死了是一種解脫‘’這種不是從陌生人口中講出的話
，她還不是疾病末期耶，只是個腰痛需要照顧，然後才四周，妳就能因為覺得沒被老公帶出門玩，被壓縮相處時間而希望婆婆死了解脫。根本是解脫妳自己吧96F 07/30 03:51
→ DudeFromMars: 你老公照顧自己媽媽也沒要求你，但你卻連支持他都做不到
看了真的覺得老公很倒楣娶到這種873F 07/31 17:01
→ Wx7621: 可憐 我是說你老公876F 07/31 19:18
推 lee7317: 有夠自私 都沒叫你顧了還這樣877F 07/31 20:36
→ ningko416: 練習自己帶小孩出門，久了習慣之後，自己帶孩子出去租一個小間的，請老公兩邊跑，婆婆這邊請一個看護住進來，然後先生和其他手足一起照顧；你把孩子顧好，也等於幫先生無後顧之憂的照顧媽媽，並沒有棄他們不顧，大家還是互相幫忙的一家人；你有手有腳有頭腦，關住你的不是先生，是你自己，抵抗不了別人對你過高的期待，不想承擔先生失望，這是你的功課，你如果永遠在為別人的心情負責，就是永遠的委屈忍耐，但請認清是你自己的選擇。
然後不要只是嘴上放大絕，久了只會越來越被看不起；你很想搬家，搬就是了，找好適合的地點，簽好約之後，好好的告訴先生，你說出口的話，就是要堅定的做到，然後先生就學會尊重你878F 07/31 21:22
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