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作者 seaping (())
標題 Re: [心情] 會開始摔東西是不是不妙了….
時間 Wed Apr  3 15:03:40 2024


很多人都太會把自己或身邊聽過的情況代入,

坦白說這對原 PO 一點幫助都沒有

我們來針對問題解決問題吧, 這個情況其實也很簡單, 答案都在你的問題裡了

從你的原文倒過來看你就懂了

: 因為養小孩十幾年，狀況不是手指數的完的
: 只是這次反應太大，心情整理不了

養小孩十幾年, 只是這次反應太大, 心情整理不了
              ^^^^^^^^

這裡你也很清楚, 這不是常態, 而是一個 [特定情境] 下的獨立事件

是一個 [十幾年來只發生過一次] 會讓你 [心情整理不了] 的事情

那這個特定情境是什麼呢? 你的文章一開始就說了

: 老大老二睡前準備都好了
: 原本我應該先趕他們上去，陪老二睡覺
: 再下來做所以剩下的事

你應該也很清楚了, 你原本該去哄睡再做剩下的事 ----> 但你沒做

所以發生了這件十幾年來唯一的一次讓你心情整理不了的事件


我再強調一次,
針對問題解決問題, 既然這個是十幾年來只發生一次的事
而且這件事情又是因為你沒有做好你原本該做的事

那答案很簡單:
  [你就把你原本該做的事情做好, 不就沒這個問題了]



心情實在整理不了的話, 既然是男人就建議你:

找一個安靜的房間, 閉上眼睛, 想一下小孩該睡覺的時間自己的所作所為
睜開眼睛, 承諾自己不要再對這件事情鬆懈

這樣相信應該能讓自己的心情穩定下來
老婆也能回到昨天之前十幾年來都溫柔婉約的妻子
皆大歡喜


話說...

這種十幾年才出現一次的偶發事件, 又不是天天上演或是每幾年發作一次

我真的不懂有什麼好讓大家滑坡的



※ 引述《iFann (好餓餓餓.....)》之銘言：
: 老大老二睡前準備都好了
: 原本我應該先趕他們上去，陪老二睡覺
: 再下來做所以剩下的事
: 但小孩還不太想睡，在沙發聊新玩的遊戲的事情
: 我覺得也還好（至少不是玩手機停不下來）
: 我就打算把事做完再趕上去
: 差不多到十一點，快做完家事了，就發生了
: 請各位不要judge一次事件的對錯（太晚睡、家事、誰負責什麼事…）
: 因為養小孩十幾年，狀況不是手指數的完的
: 只是這次反應太大，心情整理不了，po上來看看大家反應、分享…..而已

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 211.21.104.32 (臺灣)
※ 作者: seaping 2024-04-03 15:03:40
※ 文章代碼(AID): #1c3FzEoC (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1712127822.A.C8C.html
※ 同主題文章:
[心情] 會開始摔東西是不是不妙了….
04-02 00:09 iFann
… ×9
Re: [心情] 會開始摔東西是不是不妙了….
04-02 22:27 sh9
Re: [心情] 會開始摔東西是不是不妙了….
04-03 00:12 sCReT
Re: [心情] 會開始摔東西是不是不妙了….
04-03 10:06 GunOfWind
Re: [心情] 會開始摔東西是不是不妙了….
04-03 15:03 seaping
Re: [心情] 會開始摔東西是不是不妙了….
04-03 20:48 ror
Re: [心情] 會開始摔東西是不是不妙了….
04-03 21:04 lordguyboy
Re: [心情] 會開始摔東西是不是不妙了….
04-04 03:26 hifrankya
Re: [心情] 會開始摔東西是不是不妙了….
04-15 11:10 Emacs
噓 canlest: 下一次可能是十幾個小時後而不是十幾年後1F 04/03 15:23
下一次還沒發生, 就別腦補了吧, 滑坡不是好習慣
※ 編輯: seaping (211.21.104.32 臺灣), 04/03/2024 15:28:55
→ bbbing: 確實阿，不要惹安柏生氣，安柏就不會生氣了2F 04/03 15:41
推 norikko: 這比較像結婚有小孩的人給的意見；不過你會被打成女權鬥士什麼的，所以我覺得給原原po跟後面類似文章的標準答案就是「你是完美的爸爸/媽媽，你一點錯也沒有，請你務必硬起來聲請保護令，  另一半家暴，送他去關，跟他離婚，好好保護好你的孩子。」3F 04/03 15:48
推 dodoru: 我倒是覺得那個講法，是之前有各種狀況，這次的反應是最激列的。就像前面有人提到的 " 暴力會升級"
之前有的沒的徵狀，有時因為是家人，不想把它想得太8F 04/03 16:22
噓 canlest: 如果可以像版上常說的 只有0次或是無數次就好了
原po要小心下次會受傷 或是原po不在家時小孩的安危11F 04/03 16:25
→ dodoru: 嚴重，但暴力特徵的行為會升級，變得更明顯激烈。13F 04/03 16:26
噓 tp6942u6: 不認同14F 04/03 17:02
推 susanna026: 「因為養小孩十幾年，狀況不是手指數的完的」～》覺得 大概是常常發飆 這次更嚴重到翻桌 不是個案辣大小吵鬧不會是只有一次15F 04/03 17:08
→ bbbing: 有些人會嚴重小看"最嚴重"這個詞
這次的狀況最嚴重，就覺得過去和未來的狀況還好
實際上，嚴重程度1234567慢慢上升，每次都是最嚴重18F 04/03 17:41
推 skyj0865: 暴力是會升級的 而且家暴通常也是只有0或無數次21F 04/03 17:43
→ landing: 哪是十幾年一次 一直都有狀況 只是這次無法假裝沒看到而已 你的建議只是：讓他找一個房間 把眼睛閉上 告訴自己我什麼都沒看到22F 04/03 18:52
→ bbbing: 再具體一點，假設這次的暴力指數是100，不能接受
沒這麼暴力，只有90或者80的暴力程度就還好可接受嗎25F 04/03 18:59
噓 crassa: 爆炸的觸發難道永遠只會這件事情嗎？要求先生做好，不就是要他吞下去，難道未來先生只能讓步嗎？這個作法解決什麼…什麼都沒有，前面幾篇更有參考性27F 04/03 19:02
推 quiet93: 你對人的個性有什麼誤會吧30F 04/03 19:41
噓 tinabjqs: 家暴者的邏輯：都是你惹我生氣，只要不惹我生氣就天下太平31F 04/03 19:41
→ quiet93: 就跟外遇一樣，那是一個漸進的過程
你總不會說沒有插進去之前，都不叫外遇33F 04/03 19:41
→ tinabjqs: 所以改進的方法，就是要檢討自己，想辦法別讓我生氣...35F 04/03 19:43
噓 hifrankya: 笑死欸，不是說一定要離婚，而是這件事的發生就「不應該」，跟外遇一樣是連一次都不能有，當然現在還沒對人造成身體上的傷害的話、且想維持住婚姻，家暴者必須去接受治療，正視自己的問題，如果連面對問題都不肯的話，那當然離婚也能是選項，不然等要拿刀砍人才算？暴力是會一直上升的，10多年來一直累積上來，你敢保證未來完全不會升級事態？這不是滑不滑坡，而是「有可能發生」
今天的壓力來源是小孩老公所以能做出暴力行為而被默許，那未來工作上壓力撐不住有沒有可能回家波及家人？不是說老公不作為是對的事，而是老婆如果無法認知自己的失控行為，導致用這種模式釋放她的壓力，那暴力行為就有可能因此往上升級，不要在用以前年代的觀念認為「法不進家門」，或是一個大男人還要計較？這種過時的想法，這也是為何家暴案男女比例懸殊，因為除了有女權雙標人會認為女生力氣小於男生等屁話之外，其他男性嘲笑被家暴男性才是另一項不敢申報的主因37F 04/03 20:05
推 candyrainbow: 一堆暴力會升級的言論，那就是申請保護令立刻離婚，也沒什麼好說的了，哪需要再討論什麼，犯錯直接打入十八層地獄，不考慮前因後果，只檢討單次失控55F 04/03 23:13
噓 hifrankya: 笑死，總比一堆雙標仔在那邊情緒失控卻不正視自己無法控制住用暴力行為來釋放壓力的雙標仔好啦58F 04/03 23:20
推 candyrainbow: 所以你結論與建議就是申請保護令立刻離婚對吧？60F 04/03 23:21
噓 hifrankya: 很多人包含我也是說明先生並非是「對的」，但會生氣會不爽也都非常正常，然而只要出現「破壞」等暴力行為，就已經逾越了那條紅線，所以本來就該討論老婆怎麼會這樣，應該去就醫並了解自己釋放壓力的方式是「錯的」，而非置之不理，但雙標仔是不是只看到「暴力」就認為說有這麼嚴重？然候就沒看清楚其他的話了呢？
如果你只有申請保護令就得離婚的選項，我只能說蠻悲哀的，因為你根本沒想過如何解決，只看到表面問題而已
我的建議很簡單，要好好跟老婆討論她這個行為已經構成「家暴」，好好面對自己的失控，如有需要請到醫院治療、諮商，如果老婆認知自己的問題並且積極解決，那婚姻當然能繼續，但如果完全沒有「病識感」，再來談離婚啊…..61F 04/03 23:23
推 candyrainbow: 很棒啊，至少你提出了就醫這個建議！就醫之後呢？只要太太就醫就沒事了嗎？還有什麼要調整的嗎？你認為的雙標其實只是大家著重的點不一樣而已，就像提出改善建議的人也不是在護航暴力行為，而是如果婚姻還要走下去，總是要理解失控的原因吧！一直著重暴力十惡不赦會升級，那就直接保護令離婚就好了！76F 04/03 23:28
噓 hifrankya: 難道老公改了這次，如果出現其他問題，老婆再爆發，然候事態比這次嚴重，請問誰問題大？所以根源在於「老婆如何面對情緒失控時，不能出現暴力行為」，而非單純解決「該次問題」，不然人的一生面對無數種壓力，連正常釋放都不會當然是一件很危險的事情
你要不要先看看雙標仔的言論，1. 男生力氣比女生大，所以女生翻桌不算家暴，2. 翻桌而已那叫家暴，太嬌貴嗎？3. 第一次不叫家暴，出現很多次才算；請問這些言論哪來理解失控原因？根本叫漠視暴力行為
我們提到暴力失控升級是只如果你一直「沒有病識感」，排斥就醫，一直認為這件事根本「小事」，那當然十惡不赦啊……如果有改進並且深刻反省，要繼續婚姻當然就要讓自己努力改變，並不能再出現暴力行為不是嗎？不然這麼無法控制的話，該離婚就離婚而已
去看一下ror大所寫的，do大在下面留言也是很實際的，如果這些言論你還是無法理解，我只能說理念不同就無需多言了82F 04/03 23:30
推 candyrainbow: 建議先生改善或是同理太太失控了的言論，就只是理解了太太當下崩潰的情緒而已，並非代表太太完全不需要改變或是她沒有犯錯。雙方一起改善難道不是解決問題的方法嗎？如果要一直揪著只有誰是對的，同理暴力行為背後的原因就是支持暴力，那當然沒有交集99F 04/03 23:42
噓 hifrankya: 我一直強調沒有人說先生是「對的」，但我上面提到的雙標仔的留言你看了嗎？請問合理嗎？這也是為何後來我們一直強調這是「暴力事件」，真的沒這麼簡單，而且這件事比老公更嚴重，就像我上面提到的，你只解決「單次」事情發生，但未來呢？如果要永久解決是不是要先解決老婆的失控問題，失控問題並不在「老公」，而是在老婆面前壓力時的行為模式，要如何不在發生才是重點，老婆改善了以後，兩個人未來許多的「衝突」也會相對比較好溝通不是？不然以後每次出事就是砸東西，你覺得有辦法「溝通」嗎？
我也發現你一直認為我們說老婆暴力就是認為先生是「對的」這個盲點欸，並沒有好嗎….剛我提到的do大說的很好，每個人都有「生氣、情緒失控的時候」，但不代表會「逾越」那條暴力的紅線，而顯然的這次老婆已經「逾越了」，所以才先該正視這個問題，不然就像我上面提到的，解決了老公「現在的問題」，那未來遇到其他的壓力源呢？甚至不是老公小孩的問題，但遷怒到他們呢？這才是解決根源的問題好嗎….104F 04/03 23:48
噓 mickey0223w: 家暴就和外遇一樣 做了全家心裡永遠有個疙瘩 外遇的就每天會想著你出門說不定又是去找小三小王 家暴的就哪天特別心情不好 全家又要提心吊膽地過日子 別說什麼滑坡 這種事就不該發生 發生一次就很難挽回了 要嘛為孩子為婚姻吞下去委屈求全 真的想就花錢諮詢看醫生 不然真的早點蒐證離婚保護自己和小孩實在122F 04/04 01:01
噓 wn7158: 聲請保護令，不全是用來離婚。它可以是提醒家暴者，亂發脾氣是有一條界線，並且可藉由家暴令去引導對方去就醫。很多家暴者是沒有病識感的，認為我只是發個小脾氣，何必大驚小怪，小題大作。
夫妻互相磨合的好，家暴令就可以撤銷。比如讓這種，小孩偶爾11點睡就大發雷霆的控制狂，好好思考有必要搞成這樣嗎？搞成這樣，換到的只是家庭將破碎，好好學會控制自己的情緒。
整個問題的根源，就是家暴者的情緒控管問題。討論小孩幾點睡，根本沒意義，因為只要她情緒控管不好，下次小孩聯絡沒簽之類的，有觸碰到她的點，造樣給你情緒失控翻桌。128F 04/04 01:28
噓 rexagi1988: 那你要不要看一下這個特殊情境的發生背景？這個問題不用探討嗎？媽媽因為國中小的小孩11點沒睡覺就大爆炸。請問一下國中小的孩子11點沒睡覺是什麼超特殊情境嗎？？？140F 04/04 09:39
噓 Ringningbell: 挑對象發洩情緒不可取144F 04/04 12:02

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